Кем станет работать Владимир Путин после выборов 2 марта 2008 года?


Узнать!;)

Клён

Клён.

А еще, дорогие радиослушатели, сегодня мы будем учиццо делать розочки из листьев клёна. Диво вот готовит, мандаринов на задницы глазеет. А я вот буду делать розочки из клёна. Осень же. Не все же водка то.

Берем лист №1.

Продолжение...

мы утверждаем что судьба не справедлива к нам? но это мы не справедливы к ней!!!

В колонках играет - Gregorians_Moment_Of_Pease
Настроение сейчас - задумчивое ....

...о жизни...
о ее справедливости... о нас...

Лол

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки.

____
Проверенно!! Не создаётся!!!

Котег

Всем в цитатнег =)

ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИЩИЙ ГАСТАРБАЙТЕР ПОКОРЯЕТ МОСКВУ!!

Гений 1С, Сергей Осипов, Фиксин, Fixin -- всё это один и тот же человек.
Нищий гастарбайтер из Белоруссии, приехавший покорять Москву.
Давно собиралась о нём написать, да вот что-то лень было.
УЁБИЩНЕЙ ЧЕЛОВЕКА В ИНТЕРНЕТЕ Я ПРОСТО НЕ ВИДЕЛА.
Карина-барби нервно курит в сторонке.

Ссылка на его дневник: http://www.liveinternet.ru/users/fixin/


Итак, вот он, наш герой:

фотоальбом на ли.ру: http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=4422&page=1
(+ обращаем внимание на названия фотографий: "У меня болит живот", "Человек-пистолет", "У гаража своей мечты"(о гараже - ниже, он там хочет жить), "В кустах"..

на первой фотографии ему лет 28, на второй - вроде 30.

И о чём же может писать такой кроссавчег?

ПРО СЕКС И ОТНОШЕНИЕ К ДЕВУШКАМ:
Начать читать стоит с самоучителя по охмурению девушек (автор, естественно, Фикса)
Вот некоторые цитаты оттуда:

- Девушки - закомплексованные моралью и религией несчастные создания
- Девушек много, а вы - такой замечательный один. Не цените не дающих вам девушек - они пыль под вашими ногами.
- Девушки не любят за себя платить.Лучше выбирать места подешевле, например Макдональдс. В любом случае девушку нужно ограничивать, если она осознанно или нет превышает некий бюджет, например 150 рублей.Можно съэкономить, заказав себе по минимуму или не заказав вообще, например сославшись на то, что вы только что от стоматолога. Вообще стандарт - по чашечке кофе. Есть много способов разделить счет с девушкой, наиболее простые и действенные таковы: - Девушка, а вы что, не будете платить за ваш кофе? - Ну что, пополам? - Добавь мне 100 рублей, пожалуйста. - С тебя 100 рублей.
- Представьте себе картину - у вас есть свободная квартира а на часах 23.00. Вы звоните своей знакомой девушке и хотите ее пригласить к себе в гости. Как замотивировать ее, чтобы она приехала к вам? Самый простой способ сказать "Приезжай ко мне в гости. Бери такси, от тебя до меня оно будет стоить рублей 200, я оплачу.". Девушкам нравится кататься на машинах и неожиданные предложения. (он ещё где-то писал что надо сразу сказать, что если дорога больше 200р - разницу оплатишь сама)
- название раздела зацените - "Щупанье" =)))
- Помню вехой в моей карьере пикапера стал эпизод в Евросети, когда я попробовал познакомиться с девушкой, которая принимала у меня деньги на счет.
(она ему отказала)
- Нельзя ценить девушку. Девушек много, я - один.



(и этот человек называет себя "здоровым самцом"!)


И он ещё пишет, что уже "отъебал 70 баб".
Также он предлагает девушкам заплатить за секс, либо заплатить им:секс-прайс

этот человек неоднократно называет всех лиц женского пола
"система жизнеобеспечения вагины, ануса и рта, не более того".
http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post34969898/
http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post37602411/page3.html
И ВСЁ ЭТО ПИШЕТ ТАКОЙ "КРАСАВЧИК"



Послание Фиксина девушкам (с фотографиями): (ШЕДЕВР!!!)
http://koenigsoft.boom.ru/forgirl.htm
Классификация девушек от Фиксина:
http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post5389522/

У аффтара есть даже визитка, которую он распечатывает на принтере, вырезает и раздаёт девушкам при "знакомстве":

ВОТ ЕГО ТИПИЧНЫЙ ПОСТ:
"Апрель выдался горячим месяцем. Я выполнил 180% плана (100 подходов в месяц).

Я сделал 184 подхода, из них:
- 167 отказали.
- 11 дали контакт
- 4 взяли визитку
- 2 пообщались

Эксперимент над московскими самками продолжается."
(графики и таблицы его подходов можно найти в дневнике)
ИЛИ ВОТ:
"Данные по трахнутым в Аутлуке.
Ладно, вот статистика.
Значитца так.
С 1 ноября 2005 года по сей день.
Завалил в постель:
2005 = 3
2006 = 9
2007 = 0

Подходов: 1256+392+90=1738
Визиток: 133
Контактов: 100
Пообщались: 20

Итого подходов: 1991
Трахнул: 12, эффективность 0.6% или 1 из 10 взятых контактов дает.
Дает контакт одна из 20."
его цитаты: "Я готов жениться на красавице, при условии, что два раза в неделю я могу ей изменять, пока мне это не надоест."

вот ещё типичное высказывание от Фиксина:

"Девушки обычно в меня влюбляются, хотя мне больше хочется, чтобы все что было между нами, оставалось не более, чем приятным воспоминанием. Мой идеал отношений - встречаться по мере появления такого желания у меня или у девушки.
Я могу быть интересным собеседником, весело гулять, нежно и страстно заниматься любовью.
Поэтому я приглашаю тебя, милая, познакомиться со мной. Главное правило - после первой встречи ты должна мне сказать, хочешь ли ты оказаться со мной в одной постели, чтобы не тратить наше время зря. "


Также этот человек постоянно что-то изобретает. Его "изобретения" также уёбищны, как и он сам (на данный момент он трудится над велокатом, чтобы потом с его помощью добираться до метро.. правда, его говнокат постоянно ломается, но Фиксин свято верит в успех!)
Многие его идеи сопроождаются убогими рисунками в пэинте:
изобретение называется "Зонтик на воздушной тяге"

(обращаю ваше внимание на то, что это взрослый человек с высшим образованием!)
или как вам "Рулонный блокнот":

вот ещё некоторые посты. о содержании можно догадаться по названию:
"Хочу ночевать в палатке":
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=2435942
"Хочу жить в гараже":
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=2784968

Фиксин стал известен в рунете после того, как предложил "секс за мобилу" (на тот момент цена его трубки была около 1000 р, если не меньше. За этот "телефон" он требовал аж 7 ночей секса!!! и всё это на полном серьёзе, естественно.

вот, кстати, и тот злополучный телефон)))

подтверждение тому - вот: http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...%EE%E1%E8%EB%F3


НУ И ГЛАВНЫЙ ПИЗДЕЦ:
________________________________
Фиксин называет своего сына ОТРОДЬЕМ и собирается отомостить за то что жена требует помогать сыну.
http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post5216796/
________________________________


+ ОБРАЩАЕМ ВНИМНИЕ НА КОММЕНТАРИИ!!!
ЛЮДИ ЧИТАЮТ ЕГО ДНЕВНИК УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, МНОГИЕ ДАЖЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ С НИМ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ВЕРИЛИ ЧТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК СУЩЕСТВУЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ!
В КОММЕНТАРИЯХ ЗАЧАСТУЮ СМЕШНЕЕ, ЧЕМ В ДНЕВНИКЕ, ПРИ ЧЁМ НАМНОГО))
ВОТ, НАПРИМЕР: http://www.liveinternet.ru/users/fixin/post37432137/

И ВДОБАВОК КО ВСЕМУ ВОТ ВАМ ССЫЛКА НА СООБЩЕСТВО, ПОСВЯЩЁННОЕ ЭТОМУ УЕБАНУ:
http://www.liveinternet.ru/community/osip_off/

Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО СМЕШНЕЕ: СООБЩЕСТВО ИЛИ САМ ДНЕВНИК ФИКСИНА.



ЖДУ ВАШИХ ОТЗЫВОВ О БОЛЬНОМ.


+ ПОЛНЫЙ АРХИВ ЕГО ФОТОГРАФИЙ: http://foto.mail.ru/mail/fixin

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.

Отправить SMS

 

Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin

7 смертных грехов


Жадность
СМОТРИТЕ ДАЛЬШЕ!

Сид и Ненси

SILENTIUM

Самое острое оружие - это молчание. Самая крепкая броня - это пустота. Если правда или ложь могут ранить, то только молчание может убить

Flash часы - каждому в дневник

каждому в дневник :-)

суперские часики :-)

 

 

Множество красивых часов внутри ФЛЕШ

Только ты

Сборник весёлых и симпатичных буковок для написания текстов в ваших дневниках...

 

Читать далее

Мужчины говорят...

Не воспринемайте все буквально. Я брала всех женщин как одно целое:)))

Они говорят - вы невыносливы. А мы носим каблуки, делаем эпиляцию и рожаем детей...

Они говорят - у вас дырявая память. А мы помним все комплименты, включая тот, что нам сказал 2 года назад тот симпатичный мальчик в кафе

Они говорят - вы не умеете ничем пользоваться. Косметика, тампоны и телефон не считаются?

Они говорят - вы не умеете готовить. Лично я умею готовить поп корн и мне этого вполне хватает:)))

Они говорят - ВЫ рождены для ласк. А сами тают, когда нежно целуешь их в нос

Они говорят - вы стервозны. А мы тихонько рыдаем над Титаником и Унесенными ветром

Они говорят - нам не свойственна романтика. А сами готовы раскупить все розы в округе, чтобы ты вышла погулять

Они говорят- вы не умеете пользоваться деньгами. А сами готовы выложить тысячи, чтобы купить очередную игровую приставку

Они говорят - вы слишком добросердечны. А сами подбирают бездомных котят на улице и подают нищим в переходах

Так можно перечислять до бесконечности... Есть смысл продолжать?

интересный мысль!

Как можно запихнуть воздушный шарик в коробку от спичек?
Можно, если пробить шарик, но он не будет уже тем красивым шариком, что был раньше, будет ненужной тряпочкой! мусором, которую со временем выкинут.
Не пытайтесь изменить кого-то, иначе изменив человека, вы просто
потеряете его.

Как завязать галстук (8 способов)

взяла у кого-то

Чудо-кнопка

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?

Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).

Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))

Настоящая любовь будет длиться вечно ...

Посвященно переводчику

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло