Не знаю что происходит в моей жизни... но эту неделю какая то депрессия... то на работе косяки, которые равняются тому что стали подчеркивать их.. может быть, я на них не обращала внимания, если не слова ректора, которые прозвучали месяц назад - на это место (то есть мое) много желающих. обидно, печально, и до костей неприятно... не знаю как считать это минусом - плюсом.. но осадок в душе имеется... не смотря на это, ругаюсь с мамой. мама не понимает. хотя кто может понять данный момент, никто, т.к. не нужно так близко воспринимать к сердцу, а я принимаю. и считаю это минус себе, то что я совершаю какие-то косяки.
Я хочу чтобы было все идеально и хорошо..
а еще устала от людей. куда от них деться? хм...
что-то мыслей нет... не нравится мне это.. что я не могу писать, и рассказать тебе, что у меня творится на душе... очень плохо....
а сейчас обнаружила, что фотки пропали..... ааааа катастрофа...
ладно, думаю в следующий раз напишу тебе больше и расскажу как мне на душе...

не спорю... мои взгляды на жизнь слишком наверное устарели... я хочу отношения, семью, где мужчина главный... но увы идти на поводу у мужчины не собираюсь... на данном этапе общения... отношений... а дальше видно будет что к чему... но сейчас я не готова рисковать своей свободой, своей неприкосновенностью и т.д. и т.п.
но мою свободу вечно кто-то хочет ограничить... были такие люди перед которыми я должна была отчитываться где я была, с кем я была и зачем я была... но это вроде в порядке вещей можно сказать... и приятно когда кто-то переживает за тебя и волнуется... но сейчас... сейчас все рамки переходит моих ожиданий, что связано с отношениями... может мне кто-то сможет объяснить и сказать почему так поступают люди... и сказать где я не права...
есть человек... хотя их всегда много... но сделаю акцент на одного... наверное потому что именно он интересен мне как личность, человек и в общем его планы... а планы его серьезные... семья, дети... но простите как это можно изначально говорить, когда ты человека не знаешь вообще???? да и вообще думаю, что нельзя загадывать о том что вот этот человек на всю жизнь... это приходит само... но никак - вот ты будешь моей женой. или опять я не права?
вернусь к человеку... познакомились на сайте знакомств (никогда не придаю значения на этом сайте на отношения серьезные), и с первого сообщения он мне твердит про отношения и т.д. ладно пусть ... может действительно такой... но в 21 год думать о семье? простите но это сверх гениальность... в общем меня все устроило и я не против от общения... но уже как 3 дня он начал мне мозг выносить... первое что мне не понравилось это его заявление - ты не умеешь общаться... второе заявление - это я очень предсказуема... и так заявления можно продолжать бесконечно, что я невеселая... не умею слушать и т.д. а вчера меня просто взбесило... у меня понты... позвольте но это сверх всего чего только может быть... я уже молчу о том что он предлагает встретиться ночью... и вот зачем ему я такая, которая не умеет общаться, предсказуемая, да и еще понты кидает...
вчера все накипело. не хочу с ним общаться... написала сообщение, что общего не может быть... так что вы думаете произошло? Н И Ч Е Г О! он это не заметил... написал сегодня - я скучаю... хочу к тебе (даже не хочется открывать сообщение и цитировать), но дословно такой текст, а так как я на работе - ничего не ответила, времени нет у меня на сообщения отвечать. потом написал - ну вот видишь, ты молчишь! потом позвонил 2 раза, и когда я шла уже домой... написала смс - я не могу отвечать... и пока молчит... надеюсь он поймет... а я себя не хочу мучать!!!

удивительно наверное многим видеть меня тут, здесь... читать... радоваться или еще что-то делать... но это так... я всегда хочу зайти и поделиться своими мыслями... но меня в последнее время угнетает просто сидеть постоянно в сети и писать... писать.... и писать....
больше чем за один год... много чего у меня произошло в жизни... как плохого, так и хорошего... много взглядов поменялось... много людей изменилось... и много... и много... много всего движется вокруг меня...
наверное... как печально это не было... но начну с плохой новости, что в принципе тут не удивительно что буду говорить об этом человеке, т.к. весь дневник каким-либо способом все о нем говорилось... говорилось о брате... я какой бы хладнокровной я не была... но его я любила... люблю... наверное многие зададутся вопросом (кто читает дневник) почему прошедшее время стоит.. не знаю... как даже сказать... покинул... оставил... заставили... не знаю... но одним словом он там... где я надеюсь, что ему хорошо, и он там обрел покой... порой грустно становится... и хочется поговорить с ним... помолчать и смеяться... единственный человек, который был готов убить за меня!!!! да и я могу гордиться им! ведь он мой брат, и каким он не был... Он родной мне человек!!!!

погрустили немного . . . но поверьте, те кто нас любил, они хотят чтобы мы улыбались...

поэтому хочу поделиться хорошей новостью... я закончила институт с Красным диплом... чему естественно я очень рада, особенно я дошла снова до цели... которую поставила... теперь новая цель... не считая того что я нашла достойную работу... да... меня взяли с практики... я работаю в нотариальной конторе, в народе, я помощник нотариуса... но до самого помощника мне учиться и учиться, работать и работать... но надеюсь я не сломаюсь... а почему должна сломаться... не люблю наше население... простите... но это так...

прости, но как-то так получилось... может позже зайду и напишу чуть чуть... а пока фото моего братиша, мы это баловались с ним, и единственная фотка которая есть у меня с ним в таком возрасте... фото была сделана около 5 лет.. и все равно тяжело поверить, что его нет... всего 26 лет... совсем молодой...

давно хотела зайти к тебе, но знаешь как-то получалось так что я не могла зайти... не знаю почему, но просто тяжело было писать все это... но сейчас я у тебя в друзьях, и хочу поделиться с многим что у меня произошло, и на все взгляды свои хочу рассказать тебе... (постараюсь настроиться на писанину и буду чаще писать тебе, друг мой, ты же знаешь, ты меня спасаешь, только ты)
очень грустно без тебя, а знаешь почему, молчаливый друг? потому что не могу рассказать тебе все свои проблемы, переживания, волнения... я знаю ты молчишь, но готов поддержать в любой момент, и от этого мне очень тепло... смотря что ты стерпел, я не замкнулась в себе и благодаря тебе я живу!
так вот хочу поделиться очередной горой проблем у себя в жизни... знаешь я думаю это как-то связано... знаешь ко мне приходил брат (я удивляюсь себе что до сих пор я его называю братом, наверное лишь потому что в нем течет та же кровь, что и во мне)... так вот что было...
сидим с мамой смотрим фильм "Похороните меня за плинтусом", я сижу переписываю лекцию... и тут раздается звонок в дверь (постоянный назвон). так звонит только дед, когда приходит в гости... маме говорю "дед что ли пришел" мама пошла дверь открывать, а я собачку беру на руки, т.к. она начинает прыгать около двери. мама открыла дверь, и стоит... как ты мог подумать кто? именно тот человек которого я назвала братом выше, с наглостью.каким-то образом (не помню) опустила собачку, и просто вытолкала его, вернее просто не дала зайти. в тот момент когда происходила эта сцена, я мельком взглянула на маму, в глазах ее я прочитала лишь удивление смешенное, наверное с каким-то ужасом. не стал он сопротивляться, и дал мне закрыть дверь. после чего он ударил о мою дверь кулаком (наверное) на что я ответила (простите меня все что я порой бываю очень непредсказуемой и говорю как есть) "головой постучи и посильнее", после этого он хлопнул общую дверь с соседями (у меня на две квартиры коридор общий, да еще и соседи не закрывают общую дверь, хоть и стальная), так что стекла дребезжали... потом почему-то подумала, что мама меня не поймет почему я так сделала, но честное слово я не знаю почему так сделала... я сделала так что пришло первое в голову... даже возможно почувствовала опасность... потом мне стало плевать на все что скажут другие, что даже скажет мама, мне было все равно, главное я сделала и довольна...
самое удивительное вечером мама сказала "Я боюсь, что с тобой что-то случится" и утром 29 марта теракты в Москве... благо меня не коснулись они, другая ветка, но после прочитала в интернете что якобы на моей станции что-то произошло... Пусть земля будет пухом...
после этого мы с мамой стали встречать его каждый выходной на улице, и как обычно проводит так взглядом.. в эти выходные его козочка чуть свои глазенки не сломала, когда смотрела на меня... в 20 лет иметь 2их детей, и содержать которых не на что это выше граней всех.
но знаешь самое удивительное, была я у папы на кладбище... и меня убило то что человек о котором было выше сказано, кричал что папа для него все, так он не был у него на кладбище вообще... ужас меня хватил... да и потом удивило, что тот самый человек, обменял 3х комнатную квартиру на 2х комнатную в 5-ке... вот ради чего люди готовы уничтожить другого человека.
Но я помню, люблю и всегда в моей душе папа, без которого мне очень плохо, не смотря на то что жизнь полна в какой-то мере позитивом...

Каждый человек по своему имеет агрессию... но во мне ее очень много, когда-то я ее убивала и не спрашивала как это делать... а сейчас? а сейчас, я не знаю что делать... она заняла меня полностью, я хочу просто выплескивать эту агрессию, рвать каждого, убивать... во мне много злости... я не контролирую себя, и тем самым причиняю боль другим. на какую-то минуту я задерживаюсь, и задумываюсь... а когда не получается проконтролировать себя, то происходит взрыв эмоций... такой взрыв, который никто не ожидал...
в очередной раз у меня не складывается с мыслями, я не знаю что писать, я не знаю что делать... я просто чувствую себя не с той планеты... помогает лишь одиночество, но мне оно не нужно!!!!! отправлю данное сообщение, пусть будут хоть какие-то вести от меня...
в жизнь полный беспорядок и непонятных вещей... хочу уйти... но не получается..
надеюсь собраться с мыслями в следующий раз, но не в этот...

вчера принимая ванную, опять мысли возникли, а потом сидела всю ночь и тупо обо всем думала... мысли они разные, очень разные, переживания, мысли счастья, просто наслаждения, тревоги, новые идеи и просто много-много мыслей...
не хочу конкретно писать об одном человеке что-то... не потому что он мне неприятен, наоборот он мне очень приятен, думая о нем очень часто, возникает много эмоций, но увы не все так просто в нашей жизни, чтобы быть счастливым.... просто быть счастливым..
когда лет в 15, мне сказали (не так важно кто, потому что многие считают это бредом), что я буду счастлива в одном случае, когда откажусь от чего-то... а вот что это чего-то возникает каждый раз при одиночестве, при тоске, и скуки. но я борюсь, иду дальше. камень. спотыкаюсь. я падаю, и хочется заплакать, так заплакать, чтобы никто не подходил, не утешал... чтобы вся жидкость которая содержится для слез ушла чтобы больше не было сил плакать... но увы, это наверное, как всегда, когда хочешь - ничего не получается...
да, я хочу многое... очень многое... но пока хочу только одно... но оно будет возможно только в январе...эххх... я устала ждать, я не могу ждать, меня губит ожидание...
очередные мысли о суициде... эххх... тут можно подумать что я нездоровая на мысли, но ведь каждый человек думает о нем, при возникновении проблем, пренебрегает ими (проблемами) и пропадает в ту пропасть, прерывая себе жизнь, тем самым...
да я не скрою у меня проблемы, может не такие большие, но проблемы...
во-первых, это дедушка, он попал в больницу 4 ноября и до сих пор там, врачи говорят что у него турбекулез, то жидкость в легких... но суть не в диагнозе, а суть в отношении врачей, таким врачам которые работают в районных больницах, лишь бы поставить диагноз какой-либо и все, и лечат так что от этого человеку становится хуже... теперь его перевели в Подольск (об этом чуть позже). и ничего не известно, врачи только мучают нас...
о Подольске... в Подольск ехала на электричке, от своей любимой рублевки (Одинцово) прям до Подольска, провела в ней я около 2х часов... и это было ужасно, столько районов проехала, которые показались неживыми, ни одной души и очень пасмурно было... попав в Подольск, я была не в таком восторге... Мой город от этого города, а их объединяет то что они Подмосковье и находятся в Московской области, много чем отличается, мой живой, много людей, и есть позитив, обозначим это солнцем, но все таки весело хоть как-то становится на душе как приезжаешь в Одинцово... а тут... в Подольске... можно снимать очередной фильм ужасов, или что-то вроде потерянного города... поэтому я поняла почему когда я говорю что я не совсем с Москвы (а ехать мне до нее 20 минут) многие думают что живу я в такой ж...
во-вторых, моя проблема заключается в учебе, я от нее не в восторге, скучно и не нужные слова преподов, занижение оценок... и многое другое... в общем о ней не хочу говорить... потому что я знаю что работать по специальности не буду, этому я сильно не расстраиваюсь...
в-третьих, не люблю глупых и ненужных людей... эххх... а сколько в моей жизни их, они вечно лезут в мою жизнь и чему-то хотят научить, помочь, когда их об этом не спрашивают и не просят вопросы... а еще я не люблю глупых вопросов... очень не люблю... внутри меня прям рождается агрессия, которая в последствии может вырваться наружу, и я могу обидеть словами человека... т.к. знаю ему это неприятно будет...
в-четвертых, он... я не понимаю что и к чему... боюсь, надеюсь, переживаю...

Дорогой мой дневник, как я давно не заходила к тебе. Может из-за того что не было времени, может из-за того что не было мыслей, нормальный, а может быть из-за лени. Но я знаю, что ты меня всегда поймешь и простишь… Я знаю это!!!
Пока я не писала тебе, у меня, наверное, много чего произошло в жизни… даже и сейчас когда пишу тебе, я сижу с насморком и периодически появляется кашель… очень печально, но я думаю это не надолго, так как было летом… произошло то что я не готова к длительным отношениям, как бы я не хотела их… не знаю почему это происходит так, но мне надо постоянно что-то новое, и, увы, все мои прошлые молодые люди ничего такого не давали. А данный, я не знаю можно ли его до сих пор считать молодым человек, если он пропадает на 2 недели и при этом ничего не пишет и даже не отвечает, но, наверное, это к лучшему… конечно я понимаю что мы все люди, и у каждого бывают разные проблемы в жизни… но все-таки написать пару слов можно… ну ладно как всегда, я не особо расстраиваюсь… но просто хочется уже, наконец, семью и ребенка, пусть мне и только 20 лет, но я действительно этого хочу, и хочу так чтобы на всю жизнь, без всяких обманов и иллюзий…
Но все равно я ссылаюсь на ту фразу, которая мне когда-то сказала гадалка (если мне и надо прибегать к помощи магии, гаданию, то я выбираю проверенных, а не шарлатанов) «Для счастья своего ты должна отказаться от чего-то» вот только интересно, что это «чего-то» и так я уже «ломаю» голову целых 5 лет и никак не доходит до меня что она имела ввиду. Раньше я думала что это что мне очень много родители позволяли в жизни, старалась отказаться, но никак не получается, когда привыкаешь жить безотказно… но вот уже 2 года как я живу без папы, а он мне никогда и не в чем не отказывал. У него такая натура «отказать себе, но чтобы другие были довольны», что могу сказать и про мамулю свою. Я стараюсь в чем-то отказать себе, ссылаясь на то что «вот это мне не нужно, т.к. это еще не испортилось/ это есть!» может, конечно, это и к лучшему, но все-таки не надо забывать из чего вылезли мы, я не поверю не одному человеку, что у него миллионы от рождения!!! Чем-то все равно он заработал…
Ну в общем не об этом я хотела с тобой поделиться… это была как бы вводная часть, или то что меня тоже беспокоит «где же счастье???»
А хотела поговорить с тобой о том что мне вчера мама сказала, а ей естественно дедушка, т.к. это меня очень задело, хотела вчера написать, но как всегда у меня нет времени чтобы заглянуть к тебе и все рассказать… в общем, вчера мама сообщила мне такую новость «дед живет, пока у него глаз видит, а когда перестанет он наложит на себя руки, чтобы не быть обузой для нас» скажу честно меня очень удивило то, что мне мама сказала, может потому что, зная деда, я бы такого никогда не подумала о нем. Ведь какой бы не был человек, все равно он заслуживает права на жизнь… а с другой стороны, наоборот, наверное каждый поступил бы так, ведь никто из нас не хочет быть обузой для кого-то… вот например 31 августа были похороны маминого дяди, 92 года прожил дяденька, из них 6 лет он вообще ничего не видел – ослеп, и так тетя за ним ухаживала, ходила, кормила с ложечки, и многое другое, никогда не оставляла его одного дома, т.к. он мог что угодно расшибить себе… и вот наверное из-за это и мой дед решил что так будет лучше… а у него один глаз полностью не видит, а на другой 1 месяц – 1,5 месяца назад делали операцию. Но ведь это не вечно… даже не знаю что и думать, даже не стараюсь и думать… просто не могу предположить как так может сделать человек… настроена я только на положительные эмоции, но все-таки мысль меня не покидает…
Еще хочу поделиться с Вами со своей «вкусненькой» страничкой… я там выкладываю рецепты, того что я сама приготовила. Кому интересно заходите, мне будет приятно http://su-princesa.livejournal.com/

как-то я уже затрагивала эту тему, но там просто было "что такое любовь" и что к чему... а сейчас хочу поговорить о том что действительно можно и не встретить любви в жизни...
кому-то и 30 лет и до сих пор не имеет детей, ну а также и нет той половинки, но как известно у таких людей отлично с карьерой и их устраивает данная жизнь, они не переживают особо по поводу "для чего я создан(а)" т.к. у них есть карьера, есть престижная работа, ну и конечно деньги, куда без них??? но никто особо из них не стремиться создать семью, им и так хорошо... но ведь где продолжение рода, где радость та, которую несут дети, где вообще то для чего человек рожден??? такие люди своей половинкой зовут работу... я думаю это бред... а дети тогда что по их мнению?..
а я вот если честно не хочу быть замужем за работой, хотя какое там замужество, если работа женского рода... раньше, наверное лет 4-5 назад я хотела найти достойную работу, воплотить в жизнь свои детские мечты, а лет в 25 родить ребенка и жить только ради него, никакого замужество... воспитывать одной ребенка и радоваться каждому моменту его жизни - первое слово, первые шаги, 1 класс, первая его любовь, выпускной, первый приход домой пьяным, поступление в вуз, окончание его и т.д. конечно это не все моменты которым надо радоваться в жизни ребенка, в жизни ребенка надо радоваться каждому дню его жизни... я знаю что смогу сама воспитать ребенка, и не боюсь остаться одной на руках с ребенком...
но когда на выпускной я шла под руку с папой. да живу я от школы минут 5. но знаете какие эти минуты были... кто играл на площадке, кто просто сидел пил пиво, все замерли, и смотрели на меня... а вернее на то что я шла с папой под руку. вот там я такое счастье поймала. и однозначно решила что буду венчаться, и отец меня будет вести к алтарю... ааа... сколько было желаний... и они просто рухнули 2 года назад (4 сентября будут 2 года, как не стало папы)... долго я еще пребывала в тех желаниях, мечтала... но увы, сейчас вот я просто хочу тихую скромную свадьбу, хотя мечтаю о пышной... но пока не суть... надо встретить 2ую половинку для начала...
я боюсь что так я и не встречу того самого с кем проживу всю жизнь... я очень хочу семью, хочу детей, много детей...
Если честно хочу быть с одним человеком, но пока не удается, даже увидеться... сердце мое просто умирает, как только кто-то капает на мозг что это все бред... но пока живем и увидим... не хочу о чем-то большем говорить... хочу просто любви...

мало людей которые умеют понимать других людей, которые никогда не зададут лишних вопросов, чтобы просто понять тебя... очень мало таких людей. меня кроме отца никто толком и не понимал, все просто говорили "да тебе действительно тяжело", "да он неправильно по отношению к тебе поступает" и т.д. почему я решила об этом поговорить? наверное потому что я слишком эмоциональный человек и открытый, и мало людей есть которые меня действительно понимают. честно сказать их нет. также нет людей которые могут действительно порадоваться за людей, которые просто скажут "а я за тебя счастлив(а)" не указывая при этом "потому что" просто сказать "счастлив" таких людей тоже нет. обидно. да и кто скажет "у меня настоящие друзья и они никогда не скажут что-то против" да вы действительно знаете что они настоящие друзья. кто-то говорит что друзья должны быть с детства, кто-то мне сказал что друзья приобретаются в течение жизни. что значит приобретаются? они есть или их нет. я лично придерживаюсь к такому мнению, что друзья проходят испытание, когда у тебя проблемы. у меня такие друзья есть, правда не так много, но зато знаю что к ним можно обратиться и попросить совета, и никогда они не откажут.
что-то уж я все смешала. а вообще хочу поговорить о том что тяжело жить среди таких которые не могут порадоваться за других. 2 недели назад мне один человек по аси предложил погулять в 12 часов ночи, но не суть в этом. суть в том что когда я сказала, что не гуляю с незнакомыми людьми, да и то что я не изменяю. он сказал, что я не понимаю что я говорю, и то что все у меня несерьезно. меня это разозлило и я его удалила из аси. скажу честно я не расстроилась что его больше нет в жизни, но не потерплю людей которые завидуют другим их счастью.
а сегодня поругалась с одним человечком, если это можно сказать так. обидно то что и он не понял меня. он посчитал что я заморочена на своих проблемах, и счастья я не ищу. обидно. ну и ладно. я уже не расстраиваюсь. я практически кукла, которая без чувств. эмоции увы у меня есть!
как-то все смешала я тут. но одним словом. хочу одно сказать, люди поддерживайте других, и делайте хоть вид что понимаете их. и не причиняйте боль им.

а я больше никогда и не с кем не буду обсуждать свою жизнь! она моя. и в ней теперь все будет ПРЕКРАСНО!!!

все люди разные, также у каждого своя мама, мама отличается характером, от других людей. и просто мама, какой не была, она всегда останется для нас мамой, которую мы любим, и к которой подойдем в любой ситуации, то ли это горе, или счастье. мама всегда понимает свое чадо, вместе радуется с ним, и всегда за него переживает... почему меня натолкнуло поговорить о наших мамах, потому что я столкнулась с такой ситуацией, что одна мама не понимает свою дочку (ситуация моей знакомой)... а начну разговор со своей мамы, и о наших ссорах, хотя они тут описывались... я не буду кричать "МОЯ МАМА ЛУЧШАЯ НА СВЕТЕ!" т.к. для каждого мама лучшая.
до смерти папы, мы с мамой, скажу честно, очень редко понимали друг друга, и нас мог только папа примирить и объяснить нам, что мы как маленькие дети, и то что не можем уступить друг другу (но это больше всего меня касалось). я не могла уступать, не могла промолчать. одним словом, если на моем пути встречается человек, который мне неприятен, и знаю, что я могу его "победить", я начинаю его "добивать", так чтобы он сам сдался, и в этом я раньше не разграничивала, кто передо мной, мама, знакомый, или даже посторонний человек. вот из-за это чаще всего ссоры у нас и были, т.к. я не могла молчать. также ссоры были и из-за мальчиков, но вот тут я сейчас ее очень понимаю, и не понимаю почему я раньше ее не слушала. Ведь мама всегда чувствовала, кто мне пара, а кто нет. а я, дура, сбегала из дома (правда когда уходила из дома, я к бабушке уходила). также мама была права и насчет тех подружек, с которыми я раньше общалась... ведь все пользовались мной для выгоды своей... кому-то нужны были мои знакомства с очень хорошими людьми, кому-то нужны были деньги (как в принципе, обычно бывает). но я не слушала ее, сейчас, наверное, жалею об этом. но если бы я слушала ее, я бы многое в этой жизни не знала... сейчас мы с мамой вообще не ругаемся, вместе ходим по магазинам, она мой советник очень хороший, что касается одежды, и заканчивая любой ситуации. всегда могу к ней обратиться за советом...
на второе место, наверное, поставлю маму одного моего друга, которого я обожаю, за то что он вообще есть в моей жизни. без которого мне плохо. его мама вообще человек настроения. если я себя считала человеком настроения, то это еще такой человек, что я даже не знаю, как ее описать... если у нее плохое настроение, она на него может наорать, они часто ругаются, она даже при ссоре его выгоняет из дома. а самое ужасно, что я могла слышать, это то что она выгоняет его из дома практически каждое его день рождение. вот что об этом человеке я знаю... но этого человека я не понимаю вообще...
на третье место я поставлю маму своей знакомой. на днях она мне пишет в ICQ "Зайк, моя мама против чтобы я переходила в институт" и тут у меня возник вопрос "Почему?" на этот вопрос, моя знакомая ответила, что ничего конкретного мама ей не объяснила. девочка хочет перевестись из колледжа в вуз,но для того чтобы забрать документы из колледжа, нужно согласие мамы. а мама против. моя знакомая поняла, что колледж не ее. но ведь всякое бывает, даже студент доучился до 3 курса и понимает, что это не его, и он просто уходит из вуза. но вот почему мама моей знакомой не хочет понять свою дочку, я не понимаю. вот с этим у меня проблем не было, мои родители меня не направляли "пойдешь туда, а о том и речи не может быть" у меня был свободный выбор, только нужно было предупредить их. за это я благодарна своим родителям. но вот, я, например, не то что жалею, что пошла на юрфак, но просто поняла, что это не мое, мне скучно стало от юриспруденции. а у меня так обычно и происходит, когда я дело всё прочувствую изнутри, оно мне становится скучным. но заканчивать вуз я буду, т.к. папа хотел. ведь он в большей степени меня направил меня учиться в вуз на дневное отделение. за что я ему благодарна!!!
на четвертое место можно отнести маму моей подружки, с которой я постоянно в детстве общалась. сейчас увы не общаемся, по определенным причинам. а мама ее меня просто ненавидела. так у нее вообще дочери все по дому выполняют - убираются, готовят еду, по магазинам ходят, и многое другое, а мама просто зарабатывает деньги. и у нее принцип, когда ребенку исполняется 18 лет, ребенок может делать все что хочет, даже заниматься сексом с кем угодно. это мне сама подружка рассказывала. может это и правильно, но не мне судить...

вчера было 2 года как бабушки нет. Я помню ее улыбку, как вчера.

а сегодня у моего папочки было бы день рождения 47 лет, ему исполнилось бы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!! ПОМНЮ И БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА!!!

в этот раз поговорю о тех кого мы ненавидим, лишь из-за поведения их к нам, девушкам, и можно также отнести и просто людей, которые от них пострадали.
про кого хочу сказать это кавказцы, чеченцы, также к ним можно отнести южных братьев. ко мне они пристают постоянно, как они меня видят. скажу честно, я не против людей другой национальности, но уж не люблю таких назойливых и противных людей, чисто из-за того что они очень наглые. да и не только они смотрят, они еще между собой переговариваются и чуть ли не пальцем показывают на ту девушку, которая им "понравилась". я не верю в то что каждая девушка им симпатична. не верю.
вчера мне пришлось наблюдать очень интересную картину... приезжаю на "воробьевые горы" там тусуются чеченцы... смотрю они начали приставать к девушке, та не поддается на их уговоры. как только увидели меня они, чуть не бегут ко мне, и спрашивает один "Твоей маме не нужен зять?" я отвечаю без напряга, что "у мамы уже есть зять!". удивилась тому что я вопрос услышала сквозь музыку, обычно я очень редко слышу, когда ко мне обращаются... тот кто у меня спрашивает, бежит за другом своим и спрашивает "не этот ли зять?" после я ничего не ответила...
и так они к каждой девушке приставали, которая приезжала на данную станцию. когда я возвращалась обратно, это через несколько часов, они все также тусили в метро и приставали к каждой девушке...
не понимаю одного, что же они так пристают к русской девушке, особенно к москвичке, из-за московской прописки??? хм. сомневаюсь... я вообще сомневаюсь в этом, а вот то что просто потрахаться все возможно, но если одна дала, это не значит что все другие дают...

идешь, а никого нет... идешь дальше, люди проходят мимо тебя, кто в наушниках, кто-то разговаривает по телефону, не замечая тебя, а ты не слышишь, что говорят другие. вернее слышишь, но где-то в дали, где-то за миль. но не тут, и не здесь...
в мертвом городе нет никого... или они есть, но других они не замечают... как ты... ты не они. а они не ты... в этом городе всегда тишина, где-то там гуляет ветер, шум... дождь, и только тут, ты видишь разбитую бутылку из под пиво... там опрокинута урна... лавочка вся потрепанная, но ты не для этого города. ты мечтаешь жить там где солнце, там где тепло... ты мечтаешь уехать на Мальдивы. ой, нет, даже не на Мальдивы, но хотя бы на Кипр, или еще куда-то, где солнце и нет лживых людей. влюбиться в местного мальчика, проводить с ним вечера, и не думать, о городской жизнь, не просыпаться с мыслями "а что несет этот день?" не думать, кто наступит на ногу сегодня, а кто просто плюнет в лицо. этот мир надоел. но надоел он по своему, ты начинаешь не думать, а существовать. ты теряешь смысл жизнь, да, а для чего она дана, никто не ответит... эх. Мальдивы... в глубине души ты не о Мальдавах мечтаешь, а о маленькой Японии... где такие же улицы, переулки, проспекты и многое другое... только там далеко не так как здесь... никак в этом темном мире, там все по другому. там другие люди, другой мир, другой воздух, и небо другое, а мысли там не о грустном городе, а о другом...
в мертвом городе совсем не так как в обычном. в нем люди убивают других, берут в плен, насилуют. т.к. они знают, что им ничего не будет. они могут отпустить тебя, но ты их не отпустишь, ты начинаешь думать о том как им отомстить. ты начинаешь ненавидеть их, людей, этот мир. в глубине души, ты и себя начинаешь ненавидеть, лишь потому что ты не могла изменить ту ситуацию которая с тобой произошла... ты губишь в себе злость, убиваешь мечты... а любовь, которая всегда с тобой, превращается в преследование, что тебе изменяют. но возможно это не так... это всего лишь иллюзии. твоя иллюзия...

знаете, что я больше всего хочу? хочу счастья, хочу любви, хочу его улыбку, и не только улыбку... не хочу говорить что должно быть впереди, т.к. не хочу потерять его...
обычно... обычно у меня отношения длятся всего 3 недели, самое большое было это полгода, и то мы с ним виделись только по выходным, т.к. у него работа была, а у меня выпускные экзамены в школе, а потом 1 курс института. но ничего серьезного не было, он даже не писал первым, мог так на неделю пропасть, и ничего не сказать... раньше меня бесило это, раздражало, очень редко, когда сама напишу, а сейчас для меня не проблема написать первой, просто даже спросить "как дела?" а ведь это началось с того как один мой знакомый сказал "а тебе что безразлично как человек живет? тебе на него наплевать?" и после этих слов мне не трудно спросить "как дела" да, кст, про этого мальчика я начинала писать свой дневник... если интересно, почитай начало дневника...
с бывшим (про него тут тоже упоминалось) мы вообще хотели свадьбу играть, но из-за того что мне нельзя было, мы ее сыграли, и знаешь, мой милый друг, я очень рада, мы с ним совсем разные люди были, не знаю что я только в нем нашла, может то что он был турок, может из-за того что у него деньги были, за то что он был красив, красив могу сказать не внешне, хотя и это было, но и то что он очень красиво говорил... лгал? возможно, это не исключено.. но не хочу таких как он вспоминать, т.к. когда мы просто общались, он говорил, что ко мне он хорошо относится, но я этому не верю, не знаю почему... не верю. но а как можно верить человеку у которого 3 имени? не понимаю. на сайте он под именем Эмиль (его брата двоюр. зовут так), папа звал его Сертан, а по паспорту он Роман. и когда мы с ним последний раз говорил, якобы его нынешняя девушка зовет Эмиль, но где тут правда? не понимаю. да ну его.. если честно с ним было не уютно. не хочу вспоминать...
да жизнь меняется, но когда она меняется, надо менять и себя... но это очень тяжело дается... работаю, думаю получится...
хочу думать только об одном, хочу чтобы все было классно, хочу к нему, хочу утонуть в его глазах... хочу....

где нет тебя... все равно ты меня не знаешь, и знаешь что у нас не может быть что-то.... так оставь меня... я хочу жить без тебя, хочу наслаждаться другим, ловить его запах, влюбляться в его улыбку, глаза... ведь это так классно... а с тобой у нас ничего не будет, и ты, и я это знаем. так оставь меня, не пиши мне лишний раз чтобы узнать как у меня дела... мне приятно думать о тебе, но не хочу ничего, поверь, не хочу...
Новая жизнь может будет лучше, а может и хуже, не знаю. но хочу лишь одно чтобы в ней было - это ЛЮБОВЬ!!!

сколько меня не было тут... хм... очень давно... не писала ничего, наверное, из-за того что не было мне грустно, плохо как сейчас... что не хочется ничего... а всему этому последовало то что препод мне сказал, что моя курсовая не такая замечательная... а та которая вписала в список литературы - конспект лекций, хорошая работа. в моей не хватает в заключении слов "я считаю, я думаю", т.е. своих мыслей, хотя там их очень много. сама курсовую писала, только и основывалась на закон и некоторый другой материал... но не суть этого... с этим я вспомнила многое другое... вспомнила папу, хотя я его всегда вспоминаю... но ведь будет уже 2 года, а кажется как будто это было вчера... представляю его, вспоминаю его запах, улыбку, голос... не хватает мне его, очень.
но стараюсь не грустить, хоть и окружают хорошие люди, при которых нельзя грустить, но все же, иногда хочется укрыться, спрятаться и заплакать, так чтобы никто не видел и не слышал...но все же держусь и не плачу даже при какой-то ситуации, в этот момент чувствую себя сильной, и наверное такой я и являюсь... не хочу просто говорить какая я есть... я не играю не в какую игру, в отношении себя, я всего лишь играю в жизнь...

Сижу в инете, не смотрю тв, хоть оно и включено, просто слушаю. просматриваю анкеты, в контакте сижу, и тут по тв такая фраза (дом 2 ночной выпуск) "что маму это должно волновать? и надо у мамы спрашивать с кем жить???" и вот я задалась тем самым вопросом, какой этот возраст самостоятельности???
у всех этот вопрос вставал, но у меня этот вопрос вставал постоянно, особенно когда меня спросил мой препод по правоохранительным "что для тебя самостоятельность, ты самостоятельна???" и знаешь, я растерялась, я побоялась что-то говорить "а вдруг не то???" и тут я начинаю плести разговор про возраст - мне нет 18, и я не самостоятельна, т.к. родители еще отвечают за меня, мне нельзя совершать сделки и т.д. (ну хотела показаться умной в его глазах) и в итоге, ответа конкретного от меня не последовало... и после этого на какой-то время я задумалась "что такое самостоятельность???"
в нашей стране существует эмансипация, но это же только право быть полностью дееспособным с 16 лет. но это же не означает, что как получив эмансипацию, ты отказываешься от родителей. да и вообще что значит "отказаться от родителей"???? я не понимаю...
когда я встречалась с последним парнем, то он мне на следующий день знакомства предложил жить вместе.да может кто-то и скажет "круто" но не я, т.к. он предложил не во время, около 2х месяцев назад, я потеряла близкого и родного человека, и после этого я оставлю маму??? у меня в голове это никак не укладывалось. и в итоге мы расстались без объяснений, может и это было поводом нашим расставания, но не об этом. и опять вопрос "где самостоятельность???"
раньше, когда мы с мамой жили на другой квартире,я могла просто уйти из дома и не сказав куда, хоть и ночью, сидели с другом в подъезде и нам было весело, потом чуть старше появились друзья на машинах и всегда нам было весело, катались и все супер, под ночь возвращалась домой, и вопросов таких особых и не было, просто - с кем? ездила в Москву, на каждую тусу, где веселые ребята и классное время. скучно не было.
сейчас я меньше тусуюсь, выйду погуляю, но все без настроения. и даже ничего не хочется, просто хочется зарыться и чтобы тебя не видели, это не депрессия, просто ничего не хочется. может это еще и траур мой, не знаю. когда я жила на папиной квартире, то познакомилась там с девушкой, которая потеряла родителей в автокатастрофе, она рассказала, что вообще 1 год не выходила из дома, только работа и дом, никаких вечеринок и т.д. может и у меня так все??? но сейчас мама и не спрашивает какие-то вопросов, просто интересуется с кем я бываю, и что даже ночью возвращаюсь домой. и в этом интересе я не вижу ничего такого, наоборот, я считаю что я ей нужна и небезразлична.
и вот когда наши подростки тусуется до 2-4 утра, без повода, я считаю это очень плохим поступком, а особенно в отношении родителей. конечно не мне судить. но все-таки считаю самостоятельность это тогда когда ты можешь полностью обеспечить себя, свою семью и своих же родителей. да спорный этот вопрос, но мое мнение такое.