-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Виртуальная_Кокетка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.10.2006
Записей: 77
Комментариев: 229
Написано: 627


Love Is или что такое любовь и когда она приходит???

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 02:49 + в цитатник
странная для меня это тема, но все-таки решила я ее поднять, не знаю для чего делаю это, может просто хочется вашего мнения, моя немногочисленная публика...
если честно я за свои годы еще не любила ни разу, не влюблялась. а просто встречалась с парнями, даже помню кому-то говорила "Я тебя люблю", это было в 8 классе, так смешно, но наши отношения продержались 4 месяца, а сейчас этот тип говорит про меня ужасные вещи, что я уродина,толстая, в общем всякое говно несет в мой адрес, общий друг с которым я случайно познакомилась, когда узнал что я встречалась с его другом был в шоке, он даже до сих пор меня спрашивает как я могла с ним встречаться.
второй человек кому говорила, что я его люблю, это был мой бывший (о нем ниже писалось). и это не от сердце я понимаю было, т.к. чувства быстро не прошли бы.
и вот задалась я вопросом, да в принципе все им задавались "когда приходит любовь, когда чувствуешь ее?" пока ответа этот вопрос я не нашла, но думаю она приходит со временем, когда ты больше общаешься с человеком, чувствуешь его, изучаешь каждую частичку его тела, находишь разговор на любую тему, пусть даже и банальный разговор "как ты провел сегодняшний день?" ведь согласись, приятно поговорить с любимым человеком на эту тему, приятно когда он спрашивает у тебя что-то, а ты улыбаешься и начинаешь рассказывать ему как все было, ловишь его запах, вспоминаешь образ его, голос, поцелуи, прикосновения, и т.д. и т.п. и пусть вы не идете за руку, но вы смотрите друг другу в глаза и улыбаетесь. если ты девушка, то ты не можешь заснуть от его sms "спокойной ночи котенок", а также просыпаешься от звука sms "с добрым утром любимая", это все приятно и ты чувствуешь тем самым его. у парней этот процесс немного по другому проявляется, т.к. они не так эмоциональны, как мы, девушки, но они по своему это выражают, и их тоже задевает когда мы с ним разговариваем, когда просто держим их руку в кафе, когда шепчем на ушко приятные слова, пишем, волнуемся и улыбаемся.да и когда это все исходит от сердца, это я думаю и есть Любовь!
а вот когда она приходит, никто не знает, и знаем мы встретим ли мы ее вообще. ведь каждому человеку дано свое, кто-то встречает свою половинку и в 20 лет, кто-то в 35, а кто и в 40-45. и это не угадать,а кому то и суждено и не встретить свою любовь, ведь такое бывает, и с этим ничего не поделать. и здесь я думаю надо слушать свое сердце и не идти против его воли, ведь сердце не обманешь.
сейчас у меня состояние "бабочки в животе" и я думаю что это все от сердца идет и думаю все так и будет. тьфу тьфу чтоб не сглазить, и думаю у этой истории будет продолжение (сердце говорит так)...

понятия не имею, что тут надо писать...

Вторник, 03 Июня 2008 г. 22:04 + в цитатник
так странно это все. странные люди, странные дороги, странные переулки, переходы и т.д. но по этим дорогам мы каждый день ходим, ездим, и просто бываем, также касается это и людей, встречаем их, здороваемся, общаемся, да и просто порой молчим, улыбаемся, и от этого в основном нам становится теплее на душе, и мы не замечаем что когда-то с этим человеком мы были в ссоре или что-то не поладили. но ведь все хорошо, когда улыбаемся мы, даже врагу. но это все не то, когда чувство к человеку возникает изнутри, а ведь истина то что говорит внутреннее Я и ведь это правда.
да, я не люблю людей, которые такие хорошенькие, которые любят твердить "да вот я такой, да ты прикинь вчера трахнул девку, а мы вчера так зажгли" ну и все фразы могут продолжаться в том же духе. мое мнение насчет таких людей, что такие люди пустышки, и ничего не представляют из себя, а просто твердят о том какой он "хороший", к такому числу людей можно отнести многих людей, но почему то именно они мне в основном попадаются (даже мой брат считает, что он всех знает в городе), возможно это удовлетворения себя таким образом происходит, но ведь не больше того.
в примеры можно привести и мою "подругу", когда-то даже были лучшими подругами,а сейчас даже не общаемся, даже друг другу "привет" не можем сказать, а при виде меня она вообще фыркает и задирает нос. если увидеть эту картину, то это сразу на смех пробирает, это смешно. такие смешные сцены, такие смешные облака, смешные машины, и также смешные людишки.

немного раскрытия себя, и то как мне плохо....

Суббота, 31 Мая 2008 г. 00:24 + в цитатник
опять мое появление на этих страницах задержалось, но это лишь потому что не было такого о чем я тебе могла рассказать. а ты ведь, мой друг, меня понимаешь, и пусть ты ничего в ответ не напишешь, мне очень приятно с тобой общаться.
за мое молчание, в моей жизни много чего произошло, особенно за 2 недели, когда у меня не было настроение. тебе наверное это странно слышать, мне, если честно тоже. в особенности я очень сильно скучаю по папе, и очень хочу к нему. мне надоело жить, чисто потому что не люблю играть по чужим правилам.
эти правила начинаются с института, в дистац. обучении я не понимаю смысла, зачем писать интернет-экзамен (тестом), если все равно будет экзамен, а те кто написал на отлично и кто не ходил, требуют чтобы не было экзамена, а потом с усмешкой говорят "зачем ходить в инст, если все равно у меня 5 за экзамен" ну ладно поживем - увидим, конечно же это все обидно. но я в поисках института с другими правилами, но пока поищу, а после сентября решу уж точно уходить или нет. а наглость над добрыми людьми, не допущу...
что касается друзей, как один друг сказал "ведь тебя поддержат друзья, близкие и т.д." да друзья может и поддержат, именно такие которым я интересна как человек, но не тем, которые все хотят встретиться со мной и провести со мной время (ну ты понимаешь меня, мой друг). я конечно их понимаю, что хорошенькое тело и обязательно нужно его попробовать, но не у всех это получится. извини, такая какая я есть. и всегда действую по принципу возбудить и не дать (как это смешно, но это так и есть, простите). про близких я вообще промолчу - не хотят они меня слушать, а я должна их только и слушать. последняя ссора с мамой была, я так и сказала ей, думала измениться что-то, хоть начнут меня слушать, нет так все и продолжается, конечно для кого-то это и хорошо, когда у тебя никто не спрашивает "как день прошел" но меня так не устраивает, мне всегда надо чтобы со мной общались, чтобы интересовались мной, просто молчали, слушали тишину вместе со мной, и даже если скажу не то слово, не обижались...
Фууу... наконец то что я ждала 2 недели и переживала по большому счету, то случилось, хорошо что я остаюсь собой и в ближайшее время никого у меня не будет (имею в виду ребенка), да, у меня была задержка, и я реально переживала по этому поводу... я не занимаюсь сексом регулярно, да и мне это не надо. для кого-то это и новостью станет, а для кого-то нет. но в отличие от других таких девочек, я могу доставить удовольствие мужчине и без секса, и меня сейчас это вполне устраивает...
ну вот вроде рассказала все и полегче стало. сейчас у меня впереди экзамены, а потом хочу еще побывать у врачей, а после наверное и уеду куда-нить.

для чего расставаться с человеком? чтобы его снова вспоминать, давать ему чувство...

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 19:50 + в цитатник
для чего это все, для чего была комедия, которую ты разыграл??? Смешно, ты думал, что я буду плакать, лить слезы, что мы разошлись... нет, нет, нет... меня не так воспитывали, и не так учили общаться с противоположным полом, чтобы в последствие не лить слезы!!! и никогда я не плакала из-за того, что парень ушел, бросил, мы расстались, никогда, и не одна слеза не упала с моей щеки из-за того или иного парня, это ниже меня и того что родители вложили в меня! а ты думал, что я разревусь как маленькая девочка и буду ждать пока меня кто-то пожалеет??? поверь, я такой комедией не занимаюсь, а если мне надо, чтобы меня пожалели, я сыграю в другую игру, ту в которую мне приятно играть, при всех ее вытекающих! а то что ты разыграл это похоже на мальчика 17лет, а не взрослого мужика, жаль, что ты такой. и сейчас ты хочешь чтобы у меня что-то появилось, и хочешь чтобы я написала тебе "любимый, вернись, я не могу без тебя!" так знай, такое никогда не напишу тебе,creature, ты недостоин не меня, не лучше меня, тебе только подойдут такие как твоя дамочка из какого-то там Кишинева, или еще откуда-то, но не Я. просила тебя, ты не понимаешь моих слов, очень жаль, что ты такой был в моей жизни. не хочу ничего, даже не хочу чтобы ты меня вспоминал, и произносил мое имя, не хочу тебя и твою рожу видеть, ты мне противен.

зачем эта так называемая депрессия, когда на самом деле совсем другое.

Среда, 13 Февраля 2008 г. 20:56 + в цитатник
или как послать человека, чтобы он не понял, что ты с ним больше не хочешь общаться, и даже разговаривать.
вот я не понимаю таких людей, которым пишешь сообщение "привет! как дела?" а на другом конце отвечает как-то сухо "нормально" вот для чего и зачем так поступать? и так длиться до недели, а может и больше (на собственном опыте было чуть больше полгода, вот эти полгода вообще с человеком не общались). вот зачем это делать, я так не понимаю, даже по себе знаю, что так просто подло поступать по отношению к своему собеседнику. и вот почему люди вот именно такие, и вот это свое отношение к человеку называют депрессией, ну какая здесь депрессия? почему нельзя сказать человеку на прямую "знаешь, мне надоело с тобой общаться" - например. ну не так же поступать. вот хорошо, что некоторые одумываются, и надеюсь, что такого больше не повторят.
а еще я очень сильно задумалась над своим другом - знакомы не так давно, но все же, хорошо общались до некоторого момента, а такой смешной момент, что сил нет. самое смешное, то что с кем он сейчас встречается, и якобы собрался на ней жениться, она, по его словам, кроме внешности и ее характера, не удовлетворяет его. а если брать секс, то он вообще чуть не плачет (как это не смешно сказано), но она ему дает чуть не раз в месяц... конечно это не мое дело, но зная его, я просто не понимаю, зачем так издеваться над собой, ведь мужикам нужен регулярный секс, да и если он и будет, то мужчина своим прибором может работать чуть не до 90 лет. но вот, девушки, зачем так издеваться над своими парнями, я не понимаю, чего здесь хорошего. и при этом он ищет на стороне именно этот секс, и сам факт, говорит, что любит ее, а сам готов изменять. не понимаю... наверное это будет пока загадкой для меня...

Весна, как тебя мне не хватает...

Понедельник, 28 Января 2008 г. 00:18 + в цитатник
когда же будет долгожданная Весна, а потом Лето, и наконец Осень...
не люблю я Зиму, хоть и когда-то говорила, что очень хочется ее... но она мое желание не исполнила, когда я ее очень хотела, хотела ее белого снега, хотела воздушных и пушистых хлопьев снега, но увы, я и так его не дождалась... а сейчас я не хочу тебя, Зима, хочу чтобы ты ушла и оставила лишь за собой теплый след для Весны...
Хочу купаться в весеннем солнце, хочу купаться в солнечном тепле, в теплом воздухе Весны...
видеть улыбки окружающих людей, и им в ответ улыбаться и радоваться тому что жизнь - прекрасна не смотря на ее отрицательные стороны... улыбнуться этим сторонам и послать все и всех куда подальше, и мило улыбнуться им!!!
ХОЧУ ВЕСНУ!!! Я Скучаю По Тебе!!!

хотся любви...

Пятница, 25 Января 2008 г. 01:09 + в цитатник
хочется внимания, тепла, заботы, нежности, и наконец любви...
на этом обрывается сообщение...тишина...

Смех продлевает жизнь?...

Пятница, 18 Января 2008 г. 19:08 + в цитатник
Хм... очень интересно и тема для обсуждения... просто очень интересно это все. вот взять мегачеловека Г. Бачинского, человек шутки... смеялся всегда и везде... но увы, случилось такой случай, что его уже нет в живых. Пусть Земля ему Будет Пухом...
Папа у меня тоже таким весельчаком был, никогда не грустил и не скучал, и меня веселил... даже утром, когда я спала, он умудрялся сделать мне настроение хорошее... и что? и его тоже не стало, почему так? Папка, пусть тебе Будет Земля Пухом. Я Тебя Люблю!
просто теперь смысла в этих словах я не вижу.... как они продлевают жизнь, каким образом? бред!
а сегодня опять видела того мальчика (как-то я писала о нем), он слепой... прям так задело... и опять я эту картину видела со стороны... хм... может мне так и предстоит жизнь наблюдать со стороны? ладно, поживем увидем... ЛЮлюлю

Суки бесят меня что за жизнь...

Четверг, 17 Января 2008 г. 21:11 + в цитатник
ну что за жизнь... находишь человека, думаешь что Он самый, а потом такая ЖопА!!! я устала уже от игры в жизнь, где надо держать оружие на готове, иначе тебя убьют... зачем это все надо??? не знаю... ну вот и очередной мальчик поиграл со мной... млин, устала... сначала позвонил на субботу ночью, в 4ом часу, не знаю что от меня надо, но факт всех домашних разбудил((( и еще с таким вопросом "ты хочешь чтобы я трубку положил?" - да, дорогой, я хотела этого... потому что не люблю когда мой СОН нарушают!!! ладненько, это можно простить. а вот обман я не прощу никогда и никому, измену смогу простить, а воть ОБМАН нет! так что Oh no, that won't do! GOOD BAY my sweet BOY!
и больше не хочу об этом говорить...
а еще очень меня пугает то, что в последнее время снятся ужасные сны, ужасные - убийства... и также я играю ту самую жертву... Жертва,это смешно выглядит... но очень устрашающе... ну ладно там убили и ладно... а сегодня приснился сон, как будто взламывают мою квартиру, я в ней нахожусь с дедушкой, а за дверью брат и его "людишки", и слышу один говорит, а впрочем он там и один был, "эту суку достану и трахну так что ей мало не покажется" а дальше просто ужас... писать страшно...
когда это все закончиться? для меня загадкой остается...

Живу вместе с ним...

Вторник, 08 Января 2008 г. 11:44 + в цитатник
и кто-то говорит что папа был всего лишь в моих мечтах и был желанием, но ничего большего у меня не было... так объясни ты мне, Папа, зачем ты со мной так вел себя, смеялся, без моих потребностей давал денег, когда я их у тебя во все не просила (ты хотел купить меня деньгами?), зачем ты в последние свои дни перед больницей, научил меня переключать скорости (которые я до ужаса боялась перепутать), почему ты брал меня всегда с собой, а не его, ответь почему? и почему ты захотел чтобы я училась именно на дневном, а не на вечернем? и ты тем был всего лишь мечта? объясни! и сейчас почему ты приходишь ко мне во все, чуть не каждый месяц, и всегда смеешься со мной? почему ты это делаешь, если ты всего лишь мое желание??? я не понимаю...
и вот очередной сон с тобой, от которого я просто в ужасе проснулась... дело времени настоящее, только папа был с нами и мы жили на его квартире, брата не было с нами (ушел к своей). перед всем этим я гуляю, прохожу мимо пожара гаража, вроде также горит и квартира в доме. потом я дохожу до дома, там папа стоит около подъезда, моя подруга (с которой мы уже год не общаемся), я подхожу к ним. мы смеемся, разговариваем, чуть позже подъезжает парниша с дома на новой машине, и предлагает папе прокатиться на машине. я переживаю, говорю папе "у меня предчувствие плохое, не стоит кататься сегодня" он ответил "что ничего страшного не случиться" он садится на заднее сиденье, за водителем. уехали. через некоторое время по радио передают, что случилось страшное ДТП с участием этой машины, я в ужасе. набираю папин номер - не отвечает. набираю этого парня (не знаю откуда у меня взялся его телефон) номер, он отвечает, я спрашиваю "что случилось, как папа?" он говорит "папа в больнице, в тяжелом состоянии"... я плачу. и здесь с ужасом просыпаюсь...
и замечаю закономерность такую, папа приходит ко мне во сне только под утро, в часов в 9. а если все сопоставить, в тот день я с ним и была с 9 до 11.20...

Вот и Новый год думаешь себе...но старая жизнь...

Понедельник, 07 Января 2008 г. 16:09 + в цитатник
как обычно думаешь что вот Новый год наступит, и будет Новая жизнь...а не у меня эта новая жизнь... может у кого-то но не у меня...
опять переживание, страдание...и думаешь, что ты не так делаешь, что у тебя все через попу... бесит все...истерика, и ты снова не спишь ночью, чуть не глотаешь таблетки, чтобы избавиться от этого безумия, от этого страха...дрожишь и думаешь, что дальше будет, каков будет завтрашний день? а будет ли он вообще...и что есть крыша над головой или нет, это совсем неважно, т.к. кто хочет тебя убить они все равно сделают это в любом случае...думаю, что те кто меня преследуют у них нет этих мыслей, а я только их жертва...
друзья успокаивают...хорошо что они есть, если бы не они... я думаю, меня бы уже не было...
надеюсь что в ближайшее время все нормализуется, а сейчас сессия, и над думать о экзаменах...а у меня ничего не лезет в голову, думаю что все-таки сдам все чудом...
Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!

как я устала от инста...

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 21:44 + в цитатник
вот снова зачет (тока какой он зачет если по нему будет экзамен???), конечно же сдала его, вот только не пойму зачем мы его писали если все равно это без разницы, сдали или не сдали - это полбеды... а вот то что в нашем инсте зачеты в виде тестов - это просто бред такой, что пиши пропало. если ты набираешь 32 правильных ответов (а 33 это уже 3), тебе не засчитывают сдачу зачета, и так ты будешь ходить на пересдачу до тех пор, пока не сдашь этот зачет (так у нас математику сдавали по пять и более раз, а это все платное, и с каждой пересдачей предмета оплата умножается в 2), и это вы считаете нормальным??? я лично считаю это полным бредом... и еще интересный факт по этому поводу, если препод дает тесты, то все сдают хоть на 3, а если тестов нет, то половино группы не сдают... как я устала от этого всего, да из-за этого и из-за отношений с преподами, я думаю переходить в другой инст... вот посмотрю, как сдам летнюю сессию и там будет видно... а сейчас терпения набираюсь на экзамены, и надеюсь только на удачу...

голосование за красивых...

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 14:40 + в цитатник

Сладкая жизнь...

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 22:18 + в цитатник
вот почему все люди сначала такие хорошие, пушистые и т.д. и т.п., они могут просить у тебя помощь, обращаются за советом, разговаривают с тобой обо всем, и даже за спиной ничего плохого о тебе не скажут, про других могут говорить все что угодно!?! и вот когда ты обращаешься к этим людям за помощью, которая вообще ничего не стоит - всего лишь сходить в соседний подъезд... этот человек ничего такого не делает, а потом пишет "я завтра зайду, сейчас уезжаю!" вот сразу сказать "я не могу" - не мог сказать, а вот до такого состояния довести человека очень легко... что мне сейчас очень обидно, на протяжение многих лет (знаю этого человека с детства) он никогда не подводил, и сейчас такой удар... очень тяжело поверить, что и этот человек меня использовал... надоело уже это все... и опять и мне хочется плакать, лишь бы успокоиться, хех, я стала прям ПлаксОй... ужас... это все на нервах... когда будет спокойно в моей жизни??? сейчас я только этим вопросом задаюсь, потому что в это тяжело поверить...

LOVE LOVE LOVE

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 15:22 + в цитатник
Я его обожаю... он самый лучший! без него я не могу и минуты, мне ужасно плохо, когда он не звонит... его голос мне поднимает настроение! вообще,могу я продолжать это все до бесконечности, т.к. это просто мальчик-мечта! я Люблю и Любима!
очень рада, что мы встретились, и сейчас мы вместе! Спасибо тому кто это все видит, там наверху, и сделал так что мы были вместе!
Интересно, и еще один факт... Папа, если ты меня слышишь, ответить на вопрос: "ТЫ рад за меня?" (может это и глупо, но мне важно его мнение!)
а своего мальчика я ОБОЖАЮ!!!

мерзко мне без тебя...

Пятница, 26 Октября 2007 г. 22:48 + в цитатник
что делать... опять плохо, опять сижу и стучу по клаве, чтобы опять написать очередной пост сюда...
мля, опять перемена настроения мне плохо, кровью наливается мое сердце, хочется забиться в угол и так плакать-плакать-плакать, чтоб мозги пошли в отбой!
да, я говорю, что все хорошо, но мне все равно лучше не становится, наоборот мне все хуже и хуже. сейчас еще и друзья некоторые не понимаю что со мной, начинают давить на меня, а от этого мне все хуже становится. да, я человек, который подвластен мнению окружающих, но что поделать такая я!
вот сижу, хочу плакать, а слезы не льются, вот почему??? не знаю что и делать... скоро мозги поедут и заберут меня в психушку, и буду я там жизнью наслаждаться, хотя там меня не будет...буду я в совсем другом месте...
да, у меня негатив к жизни, что делать? но я же живу, радуюсь... но я хочу на минуту просто все это забыть и заснуть так надолго, чтобы подождать пока это все не пройдет...

фото

Четверг, 25 Октября 2007 г. 11:34 + в цитатник
решила выложить фото, только то где я масенькая и с братом, посмотрите и увидите какие мы были раньше, а какие мы сейчас (по рассказам ниже)
 (700x543, 52Kb)

без него, как в аду

Среда, 24 Октября 2007 г. 22:08 + в цитатник
мне грустно, хочет плакать... хочется закрыть глаза и просто погрузится в тот мир, который был до этого всего... конечно я все понимаю, но мне все лучше не становится...
разговаривала с психологом, она удивилась, что я живу так, и что я сама пытаюсь выйти из ситуации... но это меня даже порадовало, расстраивает одно - учиться толком, я не начала как было все прежде, хоть к мыслям я привыкла, но трудно мне учиться... хоть я все учу, занимаюсь, но почему то всегда не то в инсте происходит. что это может быть?
практически не ем, нет я ем, но мне постоянно хочется есть, ощущаю голод... скоро произойдет голодный обморок.
и еще мне очень хочется плакать, а я не могу... что делать?
да, я забыла, я развлекаюсь, гуляю, но это все не то. и спасибо, Лешке, за такую красивую розу, настроение поднимается сразу, как я смотрю на нее!
вообще, попытаюсь выйти из этого сама, если не получится буду сходить с ума потихоньку, а там и буду обращаться в психологический центр, который мне посоветовала психолог...

бывает и такое...

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 01:13 + в цитатник
на днях, а вернее в среду, звонила соседка с той квартиры, где сейчас живет брат, и рассказала много чего нового, в следствии чего у меня опять нервы на пределе... сутками могу плакать и ничего с этим не сделаешь, плохо мне, я не отошла до конца, не знаю что дальше.
записалась к психологу - посмотрим, что из этого выйдет, думаю, что все получится, а главное я выйду из этого состояния, и снова смогу учиться нормально, а не как сейчас. сейчас у меня пробелы в учебе, что поделать, вот такие вот бывают затруднения. теперь непосредственно перейду к тому, что сказала соседка, а говорит она шокирующие вещи, вот такие вот: якобы мой любимый братишка, выкидывает все вещи, а так же раздает... ладно, я понимаю старенькие вещицы, но не до такой же степени, что выбрасывать посуду, это слишком. все вазы, а вазы у бабушки были именные, вот урод. нет слов!!! ненавижу я его за все что он сейчас делает, пошел бы лучше полечился, чем такое воротить. да и еще интересный факт, они даже с ребенком не гуляют. эта девица вообще из квартиры не выходит, боится, наверное.
а сейчас немного к хорошей новости... сегодня папка приснился, опять смеялись, обнимались, и вообще все классно было, кроме маленьких но:
1. почему то этот день был днем похоронов брата, его якобы убили, но мы с папой не спешили к нему, т.е. попрощаться с ним.
2. я с ним разговаривала, а это есть хорошо.
3. я задала первый вопрос: "Что мне делать дальше?" он ответил: "Жить, радоваться и продолжать наслаждаться жизнью!"
4. второй был вопрос таковым: "Папа, а почему ты меня не заберешь к себе, ведь я тебя много раз просила об этом?!" он ответил: "конечно я жду тебя там, но еще рано!"
вот насчет 4 пункта, действительно я прошу его об этом (не говорите что я дура), но у меня уже нервы все на пределе, я не могу так больше жить...у меня часто срывы происходят, мне плохо.

эхххх...

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 01:47 + в цитатник
удивительно, пишу прям сходу... так что за мысли не ругать...
вот с ума схожу, что теперь делать мне???? купила флешку на телефон, поставила, а сообщений нема, а мне они нужны - это от брата, что он мне посылал, воть жесть...я в шоке... не знаю что делать теперь...
в инсте напрягают, это просто жесть, вот завтра интересный денек намечается, подготовиться к 3-м семинарам, и еще решить задачи по гражданке, а их 30 штук, вот точно повешусь... хоть я уже собираюсь - в последнее время что-то все бесит.
и еще со здоровьем проблемы... на неделе кровь из носа шла, давление, говорят, но у меня такого не было никогда, и еще очень сильно щечки краснеют, когда я в помещении нахожусь - мамка говорит, что у меня снова аллергия, т.к. в детстве, когда я еще была совсем масенькой, то тоже самое было(((
а еще хочу в Питер, до ужаса... пошла мечтать дальше...думаю теперь по легче будет, с мыслями, что смс нет(((


Поиск сообщений в Виртуальная_Кокетка
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь