на вторые майские праздники мы ездили в Питер. Тимофеича и Дейзи оставили у моих родителей, и втроем поехали. выехали 5 мая , 14 вернулись. было здорово. только холодно там было, аж писдетц.
жили на 14 этаже отеля Карелия. непритязательно, но нам почему-то понравилось. в отеле было тепло :) и вкусно кормили на завтраках :)
9 мая вечером мы поехали смотреть питерский салют. это вылилось в целое приключение, в отель вернулись около часа ночи.
Лешке неожиданно понравилось путешествовать плацкартом, до этого он ездил только в купе.
очень жду теперь море.

купила много разной фланельки и ситца на пеленки. я так-то всегда за то, что облегчает жизнь мамочки, но тут я приверженка старых способов, и считаю, что пеленки оправдывают ожидания, хоть они и не для ленивых:)
шью большие, удобные пеленки и осознаю, что вот этот момент в жизни не будет повторяться бесконечное количество раз. был такой шесть лет назад, сейчас вот...

ем сладкую-сладкую арахисовую халву и заедаю ее приторным сочным виноградом. этот момент можно повторять бесконечное количество раз, но лучше не надо:)

прямо в первый день декретного отпуска заболел лёшка, сидела с ним 2,5 недели. в эту среду отправила его в садик и заболела сама. кашель, насморк. я всегда говорю, что просвета в моих испытаниях нет вообще.

завтра поедем, наверное, покупать кроватку и всякие прибамбасы для ребенка. интересный момент - добротная кроватка, ну, не дешевая из икеи, но и не космос, середина короче, стоит дешевле, чем мое последнее узи :)

шесть лет назад, в лёшкину беременность, в семь месяцев у меня уже стояла полностью собранная сумка в роддом. ребенок же может родиться в любой момент. а в восемь месяцев у меня уже было закуплено и приготовлено абсолютно все для будущего ребенка, все перестирано, переглажено и герметично уложено в пакеты:) а в этот раз мне все так лень, такой расслабон. надо бы хоть самое необходимое собрать в пакет для роддома, а перед этим - купить:)

устроилась я на вторую работу... дел сразу прибавилось... но мне приятно... я сразу как-то пришла в тонус, взбодрилась, и жизнь ключом, и все в этом роде) и мысль о дополнительных деньгах греет, аж поджигает) 4 месяца в стесненных средствах все-таки сказались на моей децкой психике шопоголика.
раздирают сомнения. толи тратить дополнительную зарплату на то, чего не хватало (а по сути - это на ветер), толи отправлять на счет, чтобы сумма на счете грела душу и добавляла сознание, что мои старания не напрасны и не ушли в воздух. но первым делом, с первой зарплаты я куплю себе махровый халатик для "последуша", самый-самый клевый нежного цвета, задолбалась потому что мерзнуть, и набор махровых полотенец для лично меня.

январь последний спокойный месяц... я стараюсь завершить все дела - вожу ребенка к логопеду, учимся говорить "р", сама бегаю по врачам, решаю свои проблемки со здоровьем.
а потом собираюсь взять вторую работу. мне нужна эта работа. денег хватает в натяг. как только вспомню, что опять придется везти на себе гору проблем, прямо холодная дрожь пробивает, а стоит вспомнить прибавку зарплаты - таким теплом обдает))
не знаю... сомнений куча, так сладко жить спокойным человеком, а не комком нервов.. но пока есть возможность заработать, надо зарабатывать...

вчера была в кастораме. купила ковролин сыну в комнату. бежевый.
давно мечтала купить ему в автокресло пушистую белую овечью шкуру. но блин. цена кусалась.
а вчера захожу и на тебе. лежат эти самые шкуры по тыщи штука. я прямо в эктазе была.
еще задумка у меня была. полка книжная будет у него еще не скоро. а книжки лежат где ни попадя. и сказки, и раскраски, и аппликации, и альбомы, и журналы я ему выписывала. и думаю, надо бы нам какой-нибудь ящик, чтобы все это дело сложить. но ящиков в отделах игрушек не находилось. а в кастораме - вот он стоит, прям такого размера как мне надо и с крышкой, пластиковый, весь такой голубенький. и за стопийсят:)
вопщема, я вся таккая довольная оттуда ушла:)
а вот из метро который раз в расстройстве ухожу. может, не надо столько жрачки накупать? вроде бы и немного всего... по сути. ну что. я, да детеныш. куда столько денег девается. неужели мы все это сожираем?:)
хотела в кастораме еще купить тумбу в ванную и зеркало. десятый раз я кружу вокруг одного и того же комплекта. вроде нравицца. 12 тыщев. а вроде не очень нравицца. но другие совсем не нравяцца, ни тут, ни в других магазинах. короче третий месяц я без тумбы и вся в раздумьях.
и, кстати, да. пятница же. но завтра - рабочий день. так шта. убирацца в квартире, убирацца в подъезде, мыть зверей, убирать у них... детеныш, фитнес. солянка, пицца, лазанья... где жизнь?

што будем делать?
я поставила дорогушу перед выбором - либо мы едем за бейлизом, а потом пьем его в квартире. либо мы едем в кабак и пьем бейлиз там. он тут же верно подметил, что сгонять за бейлизом - не вариант, потому что мне требуется смена обстановки, и поэтому надо ехать в кабак. чорт. ну какой заботливый.
я по-прежнему хочу в кино.
сегодня сладкий день зарплаты. хочется приобрести что-нибудь из мебели... но пора заняться машиной. вся зарплата - на ремонт :(

хоровод моих мужчин (бывший муж, сын, будущий муж) грозит свести меня с ума.
про будущего мужа я, конечно, загнула. но... чем черт не шутит?...
до отпуска две недели.. мне уже открыли визу... надо бы проверить фотоаппарат...
ремонт двигается мышиными шажками, но двигается.
все прикиываю деньги и расходы, денег как всегда маловато:)
ходила на ученика чародея.. сказка.. но понравилось. не понравился финал - умер? оживим беспроблем!
купила две свечки, сандал и магнолия, балдеж.
винни пух предложил оштукатурить и покрасить мою лоджию самостоятельно и безвозмездно. не знаю насколько хорошо это получится, но процесс его потуг на поприще ремонта и отделки принесет мне массу удовольствия, это точно. тем более, он обещал, что если у него не получится, или получится плохо, то он привезет знакомого штукатура, который быстренько все поправит. он не особо уверен в своем успехе... но я думаю у него все получится..
какую книжку почитать при 6-ти часовом перелете, ы?

поездка во францию перевернула мой мирок. я металась и не знала чего хочу. и снова...только уехав, я смогла подняться над ситуацией, понять кто я и что мне нужно. Париж прекрасен, великолепен, потрясающ... но даже там через несколько дней я начала задыхаться в "стенах" города.. поехав на ла манш, я наконец смогла вздохнуть...не легкими - душой..
мимолетом в уши залезла случайная фраза болтливого гида: "городскому жителю хорошо в городе, провинциалу лучше в провинции"
я думала над этим.
и вот. щелчок пальцев. хочу!
сейчас пока еще не поставлена последняя точка в вопросе с жильем. к чему тогда пишу? да просто душа измоталась от неопределенности. толи я богатый буратин и можно планировать следующую поездку. толи я нищая "хозяйка горы" и нужно бегать присматривать себе мебель и технику.

за прошедшие 22 дня нового года я успела:
-просрочить отчет в налоговую инспекцию (вероятно, 100 рублей штрафа) отрицательно.
-с небольшими просрочками сдать 6 балансов, положительно.
-в последние дни сдать отчеты в экологию, налоговую и прочие отчеты.. положительно.
-попасть в дтп (отрицательно), не по моей вине (положительно), без жертв (положительно) побив машину штук примерно на 9 (отрицательно). общий зачет... нейтрально. оно же пох.
-оказаться в положении войны с мужем, который отказался платить алименты (отрицательно), написал запрет на вывоз ребенка за границу (отрицательно), обещал сделать мне справку о моей психической недееспособности (смешно). раздумываю, может устроить ему полноценную пропиздацию в суде и расставить все точки над ё раз и навсегда. или нахуй послать дурака. и вот что бы он ни делал, а все равно у меня не возникает ответной агрессии, мне почему-то не хочется сделать ему плохо в ответ. мне его жалко... а дураков - их всегда жалко. и еще мне кажется, он пытается мне навредить, потому что ему самому несладко. во всяком случае, когда он счастлив, он не напоминает о себе. положено ведь быть великодушными к убогим. не знаю... в целом, отрицательно.

подведя итоги - два отрицательно, два положительно, один пох.
нда.. я обнаружила роскошные аналитические способности.

впереди - море отчетов. потом океан фитнеса. и забавные планы на личную жизнь :)

в этом году как-то особенно сложно подвести итоги. как сказал отец - единственное, чего у всех нас не было, отдых. и это верно. еще 1,5 месяца назад мне казалось, что этот год не кончится никогда.
начну, пожалуй, со здоровья. прошлый год развеял несколько неприятных диагнозов. я готовилась к операции на нос.. она не потребовалась, организм справился без нее. в начале года была вторая болезненная операция на деснах. я по-прежнему считаю, что удачная. было общение с ортодонтом, которое позволило мне по-новому взглянуть на свой прикус. я всегда считала, что он неправильный, но снимки и расчеты показали обратное. были серьезные проблемы у ребенка, и порой жизнь казалась совсем беспросветной. но с сентября стало лучше, и я надеюсь, скоро станет совсем хорошо.
это был очень удачный финансовый год. количество работ от трех в первом полугодии перешло к четырем во втором полугодии. это невозможно!, скажут многие. да, отвечу я, это невозможно, но так и есть. только Я знаю границы своих возможностей. это был также очень удачный год и для фирмы, несмотря на всем известное, страшное слово на букву "к".
этот год для меня, к сожалению, не отмечен творческим развитием. и мне очень не хватало самовыражения. я занималась и продолжаю заниматься фитнесом, и я невероятно довольна достигнутыми результатами, я сильная, гибкая, подвижная, выносливая. в этом году практически не было времени и эмоций для танцев. собственно, времени расстраиваться по этому поводу тоже не было.
личная жизнь... в общем-то, там, где есть место работе, нет места для личного счастья. было несколько ярких пятен... моментов...
и по сути, все, что написано выше, на самом деле мишура, ничего для меня не значащая. единственно важное, что было в этом году - мой день рождения и ночь с денисом, его нежность и последующее такое предсказуемое равнодушие... строить новые отношения очень сложно, не понятно что делать, говорить, проявлять. в голове идет постоянное сравнение, сопоставление и любые совпадения с прошлым пугают последствиями. но я ради него готова была рискнуть своей душой, еще раз наступив на грабли в виде голубоглазого красавца-овна. он ради меня - нет.
а еще я поняла, что мой двухлетний загон по нему и отказ от любых отношений с другими мужчинами - это исключительно мое решение. и оно неверно. у него жизнь продолжается, новые приобретения, новые потери, а моя жизнь постоянно в режиме ожидания..

впереди новый год. непредсказуемый, неожиданный, бесконечный... непаханное поле перспектив и возможностей... приступим! :)

итак, сегодня последний рабочий день перед отпуском.. ну, понятное дело, всю следующую неделю я буду на работе. нооо... хотя бы можно будет спать до 8 или 9 и уходить раньше..
34 дня в моем распоряжении. первый раз в жизни такое счастье.
и опять же очень невыгодно заболел ребенок. да, в принципе он не переставая болеет.
решила никуда не ездить. у меня сформировалось четкое желание и естессна цель. и поездки теперь в мой бюджет снова не вписываются. это будет моя тайная цель. вот.
надо будет составить список всего, что я хотела бы успеть сделать в отпуск, боюсь что-то забыть.
а потом сделаю отчет. да. бухучет вьелся в кровь.