Сегодня опять падал пульс. Вниз, но несильно, не дойдя до 45. Я шла и думала, что когда-нибудь он может упасть до нуля. Потому что иногда сердце останавливается. Молодое, здоровое сердце. Раз - и всё. Даже вскрытие не покажет. Это неприятно, но нестрашно. Вот если Сказку не успею закончить, тогда страшно. Или хоть что-то закончить, до ума довести. А Балашова говорит, не закончу, пока учусь - время нужно. Но соль в том, что времени-то нет. Замкнуто по кольцу. Зато есть чудный, прекрасный инстинкт - "жить хочется". Вспыхивает радужно и редко .

Мама ест булочки и черный хлеб с солью. На днях мы узнаем, к чему это, но её уже страшно. А я что? Я ничего, сижу, постмодерн читаю. Кажется, мужчина в соседней комнате - единственный оплот спокойствия и непоколебимости.

Да...от сочетания бегущих часов и небегущего могут родиться очень странные мысли.

На психологии читали Фрейда. Оральная стадия, анальная стадия, либидо, id - все вроде ясно, просто и знакомо ещё с Лицея. Но почему-то теперь есть желание капнуть глубже. Не в теорию, в саму себя. Последние полгода лезут скверные, нервозные вещи, поднимают голову комплексы, выходят из под контроля странности, мешающие в общении и отношениях. Обидчивость, депрессия, истерия, усиление психологических реакций, метания - это верхушка айсберга. Радует, что нахожу ниточки-истоки. Вот только что с ними дальше-то делать? Вообще, сложные периоды, болезни даются мне, да и каждому, наверное, неспроста. Значит, где-то пошел тормоз, остановка, надо снова войти в движение и вперёд, догонять. Слишком много рассеянности вне, потерянности в этом мировом out. Плохо, что идеи загораются и также быстро затухают на периферии сознания и действия. А, может, просто не те идеи. Когда кажется, что не хватает увлечения, а потом понимаешь, да нет, это обман, попытка прикрыться, уйти от неведомой, но злобно грызущей проблемы. И ее надо решить. Обязательно. Здесь и сейчас.

P.S. - Одно радует, в голову пришел творческий замысел. Ведь, говоря об id, я давно перестала выталкивать свои проблемы в творчество. Особенно когда ушла из ролевых. Может, тут и собака зарыта?..А,может, пора к Филатову нашему на приём... -__________-

В колонках играет - Земфира
А я вернулась. Инета не было, почему - расскажу отдельным постом. Но начиная с его отсутствия, все шло кувырком: сломался замок, причем не просто сломался, а развалился, хорошо, в квартире никого не было, пришлось медвежатника звать...это деньги... они, кстати, почти кончились, седня весь пол облазила, в поисках мелочи на прокорм кошкам. Сами-то на кашке посидим, а рахитичного Бублика кормить надо. Разобрались с замком, успокоились с деньгами, к вечеру у матери сыпь по всему телу...хз откуда. Теперь из денег на корм буду выкраивать ей на лекарство...а еще у меня у самой проблемы, седня, Бог даст, получу назначения врача...в общем, деньги, это, конечно, кал, не иногда жизненно необходимый. Радует, что хоть Тема обещал подарок в финансовом эквиваленте. Да, к слову, когда на меня рухнула дверца душевалки, а клавиатура на половину отказалась работать, я даже не удивилась XD
Убедилась в собственной Инет-зависимости. Первый день реально ломало, колбасило и вообще. Второй- руки потянулись к телефону. Успехом это не кончилось, ибо народ не здесь, хто ментально ушел, хто физически, одна сестра общела проездом быть и встретиться. Светка требует аську и до сих пор всем крутит мозг по поводу "ой, а я не знаю, приеду или нет"...в отличии от ее тетки, я дергаться уже перестала, но, блин, лучше б приехала...тогда есть надежда на зашкиркувыдергивание из депрессии и более или менее активный образ жизни.
Разочаровавшись в телефоне, вернулась к привычному варианту ухода - книгам. Теперь понимаю, что спасало это с детства, но созналось как спасение только сейчас. Поэтому, стоит захлестнуть страхам/обидам/тоске, цепляюсь в очередной томик и ухожу...Пулман, Стругацкие...а сейчас - Жажда жизни, о Ван-Гоге. Потрясающая вещь. Дело не в худ.биографии, нет, дело в мыслях...некоторые стали просто откровением, таким неожиданным и простым. Дочитаю, расскажу. Хотя стиль, да, цеплялся чуток.
Поняла, что не могу писать от руки. Приходится по сто раз перечитывать, черкать...не, лучше Ворд. Все равно как художнику рисовать на бумаге или салфетке. Вроде и там и там можно, при наличии таланта, почти одинаково...а все равно...
За время отсутствия компа изголадалась по музыке. Все утро хожу, пою Земфиру XD В данный момент, пою вместе с ней))
Ходили с Темкой на Гребной. Его потрясает мое способность восторгаться каждой мелочью, вроде утки...но это же волшебно...правда. И вода там дивная, голубоватая, от неба, зеленая, со дна. Сказка. Хочу быть местной русалкой^_^ А картошка моя вышла недоваренной)) Знаете, на природе особенно остро чувствуешь отсутствие гармонии между двумя. Когда также шутим, также держимся за руки, но...но...вот теперь это грустно. По-настоящему. Так должно быть. Медленное умирание, иначе слишком больно. Хреновый хирург я, все равно ведь дыры оставлю. Не выходит, почему-то, делать людей счастливыми ((
А вообще, нужны перемены. Кардинальные. И будут, черт возьми, не могу ни быть. С одной стороны, во мне, с другой - во всем остальном. Либо научусь, либо брошу, либо останусь, либо, нет, либо пойму и привыкну, либо с благодарностью попрощаюсь...и, главное, не представляю, как и что обернется. И знаете, хочется уехать. Плюнуть на деньги, диплом, на все, развернуться...Питер, Москва, неважно. Но придется ждать, минимум, 4 года.
Ладно, много вывалила,кто осилил до конца - умничка
Напоследок...словила вчера чей-то страх...панический и истеричный...мои не признаются, но было жутко и странно. Хотелось говорить с кем-то или слушать, часа два-три. Поговорили в итоге с Ван-Гогом XD И все ж, не покидает чувство, что в этом раскаленном дурдоме кто-то сходит с ума.
Все, ушла, вернусь вечером или как повезет.

Становится страшно, когда кто-то называет твое имя...не окликает, не зовет, а называет. Это мысль родилась минуты за 3 до до действия. Кстати, именно оно тузом выпало. Наверное. А карты и впрямь успокоят, только грустно становится. И жалко. Говорят, что ждет - а не дождется. И я, наверное, не дождусь.
Не, ребят, их землей сделанное ни один воск не снимет. не-судь-ба.

Интересненько. Что-то внутри дергается и отчаянно требует перемен. В последний раз когда так было, я начала пропадать в Подземке, лазить по крышам и приводить в час ночи "своих подвальных друзей", как ласково называл их дедушка. Страшно подумать, что будет теперь)))
Кризис отношений с миром, усугубленный кризисом отношений с людьми и собой достигает пика. Депрессия в агрессивных тонах - это что-то новое. Гуляли вчера с Тёмкой, было хорошо, пришла - уже не очень. Впрочем, недосып сказывается, я то засыпала прямо в парке на коленях у заиньки, то обнимала дома чайник, напевая и укачивая его: "чаай...сейчас бууудееет чааай...". Темку аж стежило. Зато когда он ушел, нашла детскую любимую книжку "Котята", безумно грустную, впала в истерику. Часа к 11-ти решила вырубать нервную систему колесами.Из чего сделала любопытные выводы:
1. Если пить 6 таблеток снотворного, даже травяного, хрен поднимешься через 8 часов;
2.Если все же поднимешься, будь готов к дикому сушняку и астралу
3. чашка с чаем и лимоном - это безумно психоделично. Не, серьёзно. Круглая чашка. Круглая поверхность, залитая жидкостью. Как небо или океан, только цвет другой. Тень от бортиков плавной линией разрезает эту поверхность. Темное-светлое. А в середине месяц. Если смотреть в глубь - чернота, но когда пьешь, оказывает, что чем глубже, тем прозрачнее, и лишь на дне линия, тень, эта грань оттенков стирается. Месяц в пустоте. В абсолютном белом Ничто . Почему это раньше не приходило мне в голову? Эта даже круче, чем ощущение привязанности к мчащимуся поезду после но-шпы. Красиво до совершенства. Главное, во вторник, на свежую голову, суметь увидеть то самое.
4.Все хорошо, только губы немножко ватные.
Вообще, странный период. Избыток агрессии надо сплескивать. Попыталась загрузить Сталкера - облом, диска нет. Притащили диск - забыла спросить, как играть. Зато в среду мы поедем стрелять. И в пятницу тоже. А заодно можно поиграть в Ботанике в бадминтон. Еще надеюсь упросить Тёмку помимо стрельбы давать мне уроки рукопашного боя. Так, на всякий случай)
С учебой полный триндец... и вообще, что-то чем дальше в лес, тем...

Темнота, короче. Но честно пытаюсь ее развеять и искать альтернативные пути восприятия этой реальности.

Напоследок вспоминается чья-то незабвенная фраза: "Не, я не хочу, чтоб мои желания исполнялись. Мало ли, ляпну сгоряча. А вы можете представить себе планету, катящуюся на хуй?"

Холодно. УЖе и чай выпила и костюм теплый надела - все равно, кажется, промерзла до костей. Брр-р. Пришла, пожаловалась маме, что никто меня не любит, все достали и вообще((( ПМС - обостряются больные места.
Время бежит...кажется, я слишком много трачу на ерунду (да так оно и есть), а чего-то главного не успеваю... Времени мало. Хм, может, действительно мало? Надо обязательно написать книгу и родить ребенка. В идеале - издать/воспитать.
Блин, что-то и впрямь мя седня все посылают...по разным поводам и в разных формулировках, но суть не меняется. В какой-то момент возненавидела человечество как класс. Кажется, после того, что бабушка заявила: "Да тебе плевать, есть мать, нет матери!" - а все из-за отказа поговорить с мамой о вреде курения. Ну, бред, я сама 2 года курила, бросила потому что организм заортачился, а до этого, ни советы, ни лекции, ни просьбы, ни намеки "своих" не действовали. Невозможно бросить, если сам этого не хочешь. Блин. Хрень какая-то. И снаружи хрень, и внутри. И послать хочется. На хуй. Всех и сразу. Блин...(((

Хм...что-то меня вечером коротнуло и конкретно так О_О Даж забавно немного)) С одной стороны - дикие приступы нежности ко всему живому ( Тёма просто офигел от моих многочисленных кавайных смс-к, гыгыгы)))) Катька, очевидно, молча удивилась)), мой плюшивый мишка, которого я давным давно в руки не брала, тож офигел...)) ). Правда сочеталась это с ощущением тревоги и...хм...в общем, с не самыми лучшими ощущениями. Но сегодня ничего не произошло и, Бог даст, не произойдет)) Фрр, ощущение, как после похмелья, хотя мну честно не пил...О_О Сама с себя в шоке...

P.S. - Немного стыдно за вчершание состояние, хотя, седня нервы тож пошаливают...но, с другой стороны, стыдиться надо, когда говоришь людям что-то плохое, а если хорошее, то все норм, ведь так?

В колонках играет - ДДТ
А мама сказала, что Макеев (бывший отчим) и дядя Виталик просто дифирамбы мне пели, рассказывали, как я шикарно выгляжу и вообще...а я-то думала, что они весь вечер на меня пялились, потому что майка старая и в пятнах XDD Радует-с))
Хотя, взгрустнулось... Переслушиваю ДДТ, тож группа лицейских времен. Вот многие вспоминают компании, отношения...а я...ярких моментов было много...пьянки, Боря, сестра, так негаданно возникшая в жизни, сказки Нелл, песни Ники ( под них мы целовались с Борей в блоге...уносило...), бенгальские огни в Новый Год, исследовательские, когда умираешь физические, но летишь... и одиночество...когда прошла эйфория оно убивало ещё сильнее. А сейчас немного страшно. Настоящее кажется совсем прозрачным...надуманным... дунешь - исчезнет. Может, потому что Лицей создавал иллюзию...миллион иллюзий... а в универе все куда проще. Нет, надо стоять тверже на земле. Цепляться. Я не депрессирую... но именно сейчас оно почему-то ускользает. Именно в это секунду. Или я ускользаю. Странное ощущение и немного страшновато. Завтра проснусь и все будет как всегда. Правда? А ещё мать сказала, что к маю мы переедим. Я не готова к этому. Морально. Все-таки эта комната за почти 9 лет успела стать и убежищем, и палатой, и кельей, и тюрьмой, и классом... единственным местом, где мне комфортно на 100%. Ладно, как говорит Тёмка: "Пожуём - увидим, сказали тигры про нового дрессировщика")
Уже хотела отправить сообщение, увидела статус ВКонтакте...мне понравилось, хотя, банальщина, но все же:
"Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть все". Улыбаемся, товарищи!:)

Хочется что-нибудь взорвать. Нет, я не зла, не нервничаю, мне не плохо...просто нужен какой-то драйв, адреналин...или вылить его...из серии "Остапа понесло...". В наушниках Земфира, а за спиной кто-то стоит. Даже когда поворачиваюсь. А по хер, пусть стоит. Уносит. "Кто-то спутал и поджег меня..."Энергия, которую надо выплеснуть. Я знаю куда, но для молитвы, учебы или творчества нужно сосредоточиться. НЕ могу. Кроме того, что саму прёт, подлавливаю из музыки (млин,инет накрывается, музыка заканчивается!!!>_< ) и очередной серии "Школы". А там, наконец, появляются реально сильные эпизоды, чем дальше, тем круче. Та еще энергетика...

Настроение сейчас - трясет

И всё-таки я идиот. Лечиться надо. Или хотя бы притворяться вылеченной. Да, я искренне не могу понять, почему большинство людей со мной общается...я могу не писать, чтоб не навязываться, а человек так осторожно спрашивает: "я тебя все время от чего-то отрываю? А то ты мне сама редко пишешь, постоянно я тебе". А ещё я могу расплакаться, когда для меня делают/ говорят что-то очень важное, хорошее или просто крутят пальцем у виска в ответ на: "Тебе со мной хоть интересно?". У меня скверные нервы и скверная самооценка типа "да, я знаю, что я самая лучшая, но не умею это проявить, поэтому вряд ли кому-то может быть со мной хорошо". Я чертовски болезненно реагирую, когда близкие дают понять, что не нуждаются в моей поддержке или, что ожидали одно, а я, придурко, делаю совсем другое - не обижусь, соглашусь, причем, искренне, ибо нечестно навязывать что-то кому-то, но внутри захочется сдохнуть. Такая же реакция на холодность, раздражение и игнор. Если человек дорог, разумеется, во всех остальных случаях посылаю, не раздумывая. И эти дурацкие вопросы. От неуверенности во всех.

Джейд (01:12:29 6/12/2009)
тебе со мной интересно общаться? если не брать то, что мы подруги детства, общие воспоминания и т.д.... чисто по-человечески, интересно?

Сладкоежка (01:15:33 6/12/2009)
Ты с ума сошла, подруга!!! Слушай, если бы мне было с тобой неинтересно, я бы с тобой так много не общалась... Вон с Тарасенковой мы тоже подруги детства, но я ж не болтаюсь с ней целыми днями, когда приезжаю... Юлькин, я тебя обожаю!! Ой, не могу, ты меня сразила, я, конечно, в принципе, если очень задуматься, тоже могу задаться этим вопросом, но в принципе, Юльк, как тебе это вобще в голову пришло, а? Не, ну я не отрицаю, свои странности есть у всех, ты не исключения (как впрочем и я))) Но эти странности (во всяком случае на мой взгляд) не настолько сильные, чтобы мешать общению. Ююююлька, как ж я тебя люблю!!

Сладкоежка (01:16:04 6/12/2009)
Почему-то только что вспомнилось, как мы с тобой в кино ходили и потом гуляли по парку и сахарную вату ели

Сладкоежка (01:16:12 6/12/2009)
^_^


Не, я точно идиот. А ещё есть шикарная самозащита - никого не держу, ничего ни от кого не надо, не нравится - до свиданья. Срабатывает всегда и на автомате. Львино-кошачья натура, блин.

Всё. Выплеснула. Дальше - тихая истерика.

В колонках играет - Аквариум - День радости
Настроение сейчас - спать

Иногда едешь в автобусе, прижимаешься к перилам, и ехать хочется бесконечно. Потому что за окном что-то темное с редкими пятнами, а здесь тепло, светло, укачивает...и время застывает. Ничего делать не надо, даже думать. Просто укрывает тягучей поток не сформулированных мыслей, образов, картинок. То ли сон, то ли явь. Однажды не выйти на своих остановках. Потеряться где-то в светофорах и бесконечной паутине дорог. Но заледеневшие руки не дают исчезнуть. Надо греться, выходить, что-то делать... . Идешь домой, и ищешь в темноте другой Дом, затерянный в летних хронотопах. Может даже среди тех дорог, за автобусом.

А потом вполне реальное жилье. И тепло, и стены, и запах домашней еды, и диван, с которого нет сил встать. И слезы. Наверное, все-таки от усталости. Но всего за час надо переиграть. Фантазии, улыбка, любовь. Не напрягает, наоборот хотелось поближе к нему. Теплее. Что бы есть недогретую еду, заниматься немым сексом и просыпаться от тяжелых кошмаров.

Утро. Сегодняшнее. Если раньше мне намекали на проблемы, показывая беременность, то теперь всю ночь крутилась ядерная смесь. Однокрусники, прогуленный старослав, тревога, встреча с соседкой, мозгломные расчеты, тревога, тревога... Проснулась с чувством непроходящего невроза. А за окном снова туманы. Даже шоколад на балконе промок. Тёмку еле разбудила. Говорят, беспокойство снимается сексом...у нас с точностью до наоборот.Возвращались домой, ели мороженое. Летом - чай, зимой - эскимо. Димку встретили. Рада, что у тебя наконец все хорошо. И смотришь по другому) У меня тоже все хорошо, правда. Только солнечные батарейки садятся.

Днем усталость. А по вечерам тягучая тоска. Дикое ощущение...одним не нужна, а тем, кому нужна уж лучше б и не была нужна. Для них лучше. Слишком рано, слишком холодно. И непонятно, включать режим адаптации к зиме или как? Сейчас -2, через неделю обещают +15... Что-то свое, что-то подловила...кусочек чужой тоски. Люди, верните осень, а?(( Её и так для меня совсем мало, я надышаться не успела... А зима - красивая, но чужая сказка. Буду чертовски мерзнуть, засыпать, мечтать и снова, снова "доживемдовесны". Только зачем до весны, если с ней начинается крышеснос? пленку назад...на конец сентября...

Все требуют от меня активности. Родители, учеба, сокурсники, друзья...даже организм отчаянно требует дыхательной гимнастики и сил на борьбу с вяло тянущейся простудой. А у меня режим сохранения энергии. Хочется забиться и заняться чем-нить, на что не тратится много сил - книги, фенечки, сон...сон желательно летаргический. Но, увы, приходится общаться и бегать. Поэтому всё, что я делаю, не слишком удается. Снова копить долги, переделывать в два раза больше и...замкнутый круг. Очень похоже на сегодняшнее утро - я бегу вниз по лестнице, тыкаюсь в железную дверь... она не открывается. Судорожно щупаю в темноте замок... его нет. Свечу телефоном - гладкий серый металл. И ничего. Накатывает паника, хочется вбежать на пролет выше и высунуться в окно. Простор, воздух, свет. Но это буквально секунда, тут же срабатывает контроль - "всё норм, обычный подъезд, обычные люди, где-то есть кнопка, и я просто не вижу". Действительно, сбоку - кнопка. Дверь распахивается, пищит и немного ослепляет. А я на улицу. Опаздывала.
Хм...кажется, старослав и Берда на следующей недели придется пересдавать...

Ой, дааавно меня так не перло. Встала с диким желанием спать...первые часа два кроме этого вообще ничего не хотелось. Зато после первой пары поняла, что уже на людей срываюсь. Порыкиваю тихонько. А внутри - пожар из серии "не подходи, убьёт!". Ничего, пыталась держать себя в руках. Неприятно было даже просто присутствие кого-то рядом, и как назло все толпились.
А сейчас хотела поспать. Час промучилась, встала с истерикой. Чуть не выбила стекла в двери - дедушка разговаривал громко. Помпончик какой-то порвала на мелкие кусочки. Причем, без ярости, тихим сапом. Хочется, чтоб все люди в мире заткнулись и замерли хотя бы на сутки. Сижу как дурак, жру брынзу, бананы, шоколад и чай - там же типа гормоны счастья. Потому что от валерьянки вырубит, а еще заниматься и в кино вечером...самое интересное, что впервые за неделю не болит голова (тьфу-тьфу, лбом о шкаф!). В общем, пиздец, товарищи, если завтра усё будет в таком же духи, приду в универ с табличкой "Осторожно, кусается!!!".

В колонках играет - КИНО "Дети проходных дворов"

И ногда так сложно разобраться, чего в человеке больше, света или тьмы. Конечно, в каждом из нас есть две стороны, но все равно... слишком сложно. Вроде сначала чувствуешь зло, потом видишь добро в глубине души и думаешь, можно ли из искры разжечь пламя?
Изначальный Свет породил Тьму. Нет абсолютного зла, нет абсолюьного добра...где грань? И есть ли она на самом деле?

Настроение сейчас - спокойное

Чувствую себя уставшей. И вообще, в последнее время как-то грустно...даже не грустно, а просто, нехорошо. Наверное, по-прежнему одиноко. Недавно спросила у мамы, как жить, если рядом нет близких людей (я не имею ввиду семью). Она сказал, что человек привыкает. Иногда я всего этого не замечаю, а иногда нападет такое отчаянье, что выть хочется. Но чаще всего пытаюсь занять себя активностью и позитивом. Обычно, это срабатывает. По натуре я веселый человек,верю, что жизнь прекрасна, но легко впадаю в деперессии. Поэтому вечно борюсь с настроением: и так, господа, скажите чи-ии-из-з!!!

Сегодня в лицее вдруг так хреново стало. Пошла в пустую курилку, минут пятнадцать там простояла..а почему-то легче от сигарет не стало. Одиночество навалилось. Вроде и круг общения широкий, и подруги есть и вне лицее тоже...а все-равно тоскливо до жути. Я вдруг поняла, что РЕАЛЬНО САМОГО БЛИЗКОГО ДРУГА и нет. Те, кто были вне лицея, как-то постепенно отдалилсь...ну не то, что отдалилсь, скорее как-то замотались и я, и они. Созваниваемся иногда, а видимся редко. В лицее всегда есть с кем поболтать, с одной девчонкой мы постоянно на переменах вместе ходим, но и у нее есть подруги вне лицея. И у многих есть. Хотя... если вникнуть глубже, кажется, что несмотря на лицейские компашки, дружескую обстановку, в действительности очень многие одиноки. Не все, конечно, но многие. И с бывшими друзьями редко общаются и новых нет. Я имею ввиду настоящих друзей. Наблюдала, за людьми, которые на каждой перемени к кому-нибудь присоединяются:"Девчонки, вы куда?"-"В магазин за водой" - "А ну я с вами". "А вы куда?" - "В курилку." - "О, я тоже туда заверну". Коллектив у нас суперский, люди хорошие, но иногда кажется, что большенство не хочет пускать еще кого-то в свою жизнь и легкое общение - своеобразный щит, дверь за которую "посторонним вход воспрещен". Это все очень грустно. А может мне просто кажется? Очередная осенняя депрессия? Не знаю. Жизнь покажет.