Ну, вот сколько времени прошло с моего отсутствия здесь... Вечность.. И вот благодаря тебе, я вспомнила о своем дневнике. Думаю ты сейчас читаешь его, надеюсь ты узнаешь поближе меня. Не знаю.

На улице Весна. Ура! Тепло и хочется петь. Да, петь и кричать. Но вот нет любви, нескем погулять... хнык-хнык.

УРА! Сегодня у него Днюха! Потом раскажу как все прошло!!!! Да папа вчера был так горд пепельницей, что доча ему ее купила. Ко мне весь день все подходили и спрашивали где я ее купила. Воть!

Итак, что произошло сегодня? С утра ездили по магазинам покупали подарки ко днюхе, для парней. Купила папе пепельницу, прикольная такая. Хочу костюм спортивный купить себе. Но не найду нужного фасона и расцветки, а хочется красивый, чтобы на субботники ходить. Сегодня за секретаршу сижу. Люблю сидеть за нее. Да и еще, вчера начала смотреть новый сериал Гарем, правда смотрела не внимательно отвлекалась малость. Но это тоже хороший фильм.

Утро, время 6:54. Убежала из дома. Достали все. Надоело. Поругалась с мамой. Из-за пустяка, может он пустяк для нее, но не для меня. Если я первая пойду навстречу, то признаю свою ошибку. А мне это нахрен не надо. Блядь мне 23 года, а за меня все решают предки. Задолбало. Сегодня начну курить - назло. Назло - потому что нельзя из-за здоровья. Да нахрен мне все здалось. Сотовый вырубила и даже не включу. Пусть бесятся. И домой не пойду сегодня, нахер надо.

Офигеть, как на меня сегодня начальник один наорал!!!!!!!!!! АААААААААААА!!!! Кофмар!!!!!!! А другой сказал, что я становлюсь все краше и краше!!! :) Эх...

Вчера поняла одно:
1. Мы выбираем нас выбирают и это в жизни редко совпадает!!!
2. Я + ОН = 0
3. Я и ОН - этого никогда не будет!!!!

Вчера прислали книгу по скорочтению!!! Ура!!!

Бываю времена, когда кажется, что уже все налаживается. Что все хорошо. И будет лучше. Я так думала, думала забывать это не просто, но возможно. Но, собака, оно еще больше думается. Больше плачится. Все словно умнажается на два, и становится все более отчетливее.

Начала смотреть сериал О.С. просто в восторге. Эта фотка у меня на сотовом.

Почти месяц не писала. Что произошло за это время. Да, вообщем ничего. Все больше люблю его, все больше болит внутри, все больше ухожу в себя. На работе появилось много новых ребят и девушек. Ребята клевые, хорошие. Девушка - конкурентка!!! Я очень злюсь когда она общается с ним. Мне он даже на смс не отвечает, а с ней говорит часами. Говно!!!

Что происходит? Я ухожу в себя, я теряюсь в этом мире. Мне хочется кричать "Вот она,я!" Неужели ты меня не видете? Я вот, я жива, но прозрачна как воздух. Знаешь, я начала писать сново, каждый день пишу. Завтра еду в редакцию, и типографию, хочу выпустить первый том стихов. В небольшом тираже правда. Не знаю, что из этого всего выйдет. Мне так плохо без тебя. Так плохо. Вчера, ты грубо поздоровался, а скоро будешь проходить мимо, толкать плечом, как какоето ничтожество. Я так этого боюсь, пожалуйста, не делай мне больно. Я так устала от боли, от пустоты, я просто устала.

Знаешь, мне временами кажется что я тебя не навижу, временами, что мне плохо без тебя, но постоянно я люблю тебя. Все эти дни пыталась тебя забыть, не думала о тебе, забралась полностью в учебу, думала легче будет. А вчера вновь появился ты. В 7 часов я стояла у себя в кабинете, смотрела на падавший снег, и сквозь него увидела твой силуэт. Господи, какой же ты красивый. Как же я тебя люблю.

Я видела тебя сегодня во сне, мы не говори с тобой, а просто смотрели друг на друга... как в жизни, как в реальности. Проснуласть, а подушка мокрая от слез. Господи как же мне больно. Кто бы знал. Как больно отпускать человека, как больно не думать о нем. Господи за что?

Больно... Почему то боль все сильнее и сильнее, может со временем она уйдет, рассосется как говорят многие, но сейчас больно. Больно от того, что теперь каждый считает своим долгом сказать что он женился. Это что? Как выполнить долг перед Родиной? Зачем? Вы что думаете я об этом не знаю?
Вчера, как дура просидела с телефоном в руках всю ночь, в надежде что он поздравит. Он даже не написал. Погано... На душе погано! Тоскливо! Сердце рвется на части!!!!!!!!!!!!

Знаешь, а я не смогу тебя завтра поздравить, хотя очень хочется. Знаешь, а я не смогу больше прикоснуться к тебе. Знаешь, а мне вчера было больно. А ты стоял возле меня. Знаешь, я вчера была самой счастливой, и в ту субботу 10 февраля. Знаешь, мне больно от твоего прощения. Зачем ты его просишь? За любовь? Знаешь, а я тебя буду всегда любить. Всегда.

Итак, сегодня проколола ушки, теперь у меня красуются 6 сережек - гвоздиков. Клево? Агасики, мне нравится очень. Купила себе супер кофточки. Поприкалывалась с Пашкой, звонила раз 100 Сашке, тел до сих пор выключен. Засранец!!! Подружилась с Денисом, делаю ему чертежи для сдачи сессии. Вот!

Ой, спасибки за такие приветствия. Да, я очень соскучилась тоже сино при сино. У меня все более или менее, сейчас приболела малось грипп и все такое. Но все же хожу на работу. Ой, как я вас обожаю. За этот месяц произошло очень многое, рассказать даже все и не могу, днева не хватит. Тьфу-тьфу сессию сдала, начала писать дипломную. Тема офигительная, материала 0. Нашла в инете диссертацию моего руководителя по диплому, хи-хи, может купить???

Всем приветик. вот и закончилась сессия. Ура!!!!

Ну вот, почти два дня не писала в своем любимом дневе. Привет всем. Вчера был суперский, просто самый суперский день. Утром сидела в приемной и общалась с П. в агенте, асю он так и не установил. Было весело, узнала много нового о нем. После обеда как всегда все смылись с работы под видом того, что им куда то типо надо. Ну вот, а я взяла документы и пошла к П. в кабинет сканировать. Что было там не скажу, но то что я счастлива это правда. Счастья так немного, но оно есть, самое дорогое, что есть в моей жизни. Любовь к нему, да самое ценное в жизни. Я хочу сказать спасибо человеку, который меня поддерживает Allein, спасибо тебе огромное. Ты всегда меня выслушиваешь, и помогаешь. Хоть морально, но это для меня очень ценно и дорого. Пасибки тебе!
Вчера не могла уснуть было столько впечатлений, а поделиться нескем. Я не могу об этом не с кем говорить. Но мне хочется кричать: "Мне хорошо с тобой!".

Настроение сейчас - СУПЕРСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот, сижу переписываюсь в агенте с П. дожила. Отвлекаю человка, когда надо кушать. Сегодня опять ездила в магазин, за всякими примбабасамт для елки. Надоело, не хочу Новый год, столько с ним мороки, это купи, то купи, всякое такое нужно. На крыши елку поставила, красивая такая, праздник на душе уже, а в сердце лето!!! Одно лето!!! Хочу праздновать Новый год с П., но это невозможно. Почему? Да потому что я невезучая. Ага невезучая по натуре.

Я самый счастливый сумашедший!!!! Самый самый. Это так здорово, когда все так начинается.

Проснулась в 2 ночи. Подошла к окну, темно... в домах на против горело всего лишь два окна. Странно, подумала я, кто-то тоже не спит. Налила кофе. Просидала на кухне до 3. Сново налила кофе, а за окном было все темно, от дома отъехала машина, оставила след от шин. Умчалась куда-то.
4 утра, думаю о П. Мама говорит, я о нем говорю ночью.
5 утра - умылась, надо собираться на работу. Сегодня трудный и насыщенный день. Завтра меня тут не будет, беру выходной. Устала. Жаль, что нельзя взять выходной от такой работы как "Жизнь".

Я пропала, я влюбилась. Я корю себя за это. Порой мне кажется, что это ответно. Порой мне кажется, что я сорвусь. Господи, почему те люди, которых я люблю, не могут любить ответно? Порой мне кажется, что он читает мой дневник.
Хороший и славный человек. Добрый и надежный. Многие говорят, что ты странный. Но у тебя свой мир. Ты женат, у тебя растет ребенок. И я не могу быть помехой вашему счастью. Я люблю, и это все.
Хожу к нему без всякого повода, просто так, что бы побыть рядом. Просто побыть. Мне нравится смотреть как он смущается, нравится просто смотреть на него.
Он никогда не узнает о этой любви, никогда. Я не разрушу на этот раз нашу дружбу и общение. Я скоро уйду и буду очень скучать по нему. По глазам, улыбке, по его движениям.

Очень хочется спать! Не высыпаюсь! Стала нервной и агресивной. Замечаю это за собой, надо взять отгул, чтобы не довести себя до белого колена. Вчера ездили за игрушками и елкой, сегодня опять поедем часа в 3.
Думаю постоянно о Леньке. Постоянно. Зачем? Не знаю, а это еще больше доставляет переживаний. С ума сойду, хочется кричать. Или забиться в комнате в угол.

Ну, вот и я. Да, пропасщая, совсем... Грусно, потому что, да потому что грусно. Ничего не хочется. Потому что он не рядом, потому что влюбилось и опять безответно. Потому что, солнце не светит. Потому что все плохо!!!!

Привет, а вот и я. Все теперь заходить буду редко, очень редко. Сегодня видела С. Люблю, что еще могу сказать по этому поводу. Прошу прошения у сових ПЧ, но заходить теперь буду немного реже. Причина: у меня сессия скоро. Жалко, и С. не буду видеть, но буду помнить и любить. Вот.

Сережка,  и по тебе буду очень скучать, и по вам мои девченки. Эх...

Почему люди так легко могут испортить настроение? Почему они могут так легко сказать человеку неприятное, как не в чем не бывало. Даже грусно стало. Не знаю может мне показалось, что я это услышала. Хотя в принципе, это не так и важно. Просто маленько обидно. Совсем немного. Да нет вру, очень обидно, за что? Хм... Просто так? Наверное.

 

Сегодня так не хотелось просыпаться... Сегодня во сне я была счастливой, с любимым человеком, мы готовились к свадьбе. Я выбирала свадебное платье, красивое, сахарного цвета, не белое, а именно сахарного. Свадьба должна была быть в ресторане, все красиво оформленно, море цветов, мои любимые белые и желтые розы. Море шампанского. И белый лимузин, весь солон которого, был усыпан лепестками алых роз.

Он сидел рядом, крепко обняв меня. Он спросил "Тебе нравится?", и нежно поцеловал. Это был самый прекрасный и нежный сон.

А я вредная, да, вот такая вредная. Сама не стала устанавливать драйвер, только потому, что хочу чтобы его П. установил, чтобы он рядышком побыл. Вот такая я вредная.

Меня поражает один факт, люди пишут важные документы, которые подписывают сами начальники организаций и допускают такие ошибки!!! Ну, ладно неграмнотные я бы смирилась, а то люди с высшем образованием, а то еще и не с одним. Вот принесли заявление на проводку им воды в здание и написано "Прошу провести воду в жилой дом (типа пент-хауз) по улице такой-то. Зачем писать это  "типо" ? Я в шоке.

Старичок приходил принес заявление, где было написано: "Прошу провести воду, на льготных условиях прилогаю копию жены".  Я понимаю, что старенький, прощается. Но мне интересно, где есть такой ксерокс, чтобы снять с жены копию??? Думаю многие бы захотели дома такой иметь ксерокс.  В общем я в шоке от безграмотности.

В обед страдала от скуки, и вот сделала такую картинку с Максимушкой :)

Добавь к себе в дневник, если веришь в любовь!

Ну вот, привезли заказ  и началось, мне это надо мне то надо. Мне вот например тоже много че надо, но я молчу. Естественно молчу, потому что сама делаю заявку.

И так, многие люди, которых я так сказать уважала, меня разочаровали.

Вчера вечером, выходила с работы с папой, и увидела в проходной сидящего С. Да он вышел на работу, к моему сожалению. Потому что когда я его вижу мне становится очень плохо. Мы вышли с папой на крыльцо, и ждали машину, а С. быстро опустил жалюзи. Наверное, чтобы меня не видеть....

Утром мы пришли на работу он стоял у себя.  Я сухо поздоровалась. И мне показалось, что в это приветствие я вложила всю свою боль, всю боль принесенную им.

Я ненавижу его и люблю... А за это еще больше не навижу себя!!! Ненавижу его карие глаза, которые так притыгивают к себе... Ненавижу среду, потому что он дежурит. Ненавижу его белый свитер, потому что он ему очень идет. Ненавижу его и люблю. И чем больше не навижу, тем сельнее люблю!!! Я люблю тебя, слышишь???? Люблю!!!! Да услышь ты меня, я больше не могу жить без тебя. Это не жизнь.

Сейчас мне очень плохо и тяжело. Я держусь, да, я не показываю виду, сдерживаю слезы, но люблю...  Люблю, каждой частичкой своего сердца.

Улыбнемся и начнем писать. О чем? Да просто о сегодняшнем дне. Утро обычное, на улице жудко холодно, и скользко. Все утро подписывала поздравительные открытки. Благо мне их не дали развозить. Несказанно была этому рада. В 11 у меня забрали комп, чтобы поставить лицензионные проги. Класс!  Поняла, что нравится один человечек, но... Всегда есть это но... Настроение какое - то романтичное , хочется подойти и обнять его , но опять, но.... Но будем терпеть и щекатать вот это НО...Уже вечер, скоро домой. Мамуля прикодовила мой любимый ужин, так что... Домой! Домой, не думать не о каком НО!!!

Как всегда лазила по инету в поисках новогодних подарков для родных. Наткнулась на письмо от Деда Мороза, и сразу заказала его для племяшки. Хотя не знаю, в 8 лет, дети как то с сомнением к этому всему относятся. Но думаю ему будет прикольно получить письмо от самого Дедушки Мороза. Хочу, чтобы он в 8 лет еще верил в сказки, а когда в них еще верить если не в детстве. Еще наткнулась на такие вот открытки с нарисованными акварелью зайчиками. Помню раньше, когда была маленькая, мама своим красивым с завитками подчерком подписывала их всем. Вот такое воспоминание. Скоро новый год. Помню, когда была маленькой, были небольшие проблемы с денюжкой, за день до нового года мама и папа купили нам раскраски со сказачными героями, а на новый год мы их увидели под елкой. Но с сестрой виду не подали, хотя были и маленькие. Вот такие воспоминания нахлынули. Бывает.

Сегодня, нет никакой радости писать, зашла на один дневник, и растроилась, очень больно когда ребенок болеет, очень трудно, не останьтесь к этому равнодушны, вот ссылка: http://www.liveinternet.ru/users/1278362/

И так, опять блуждая по нашей необъятной сети, я наткнулась, на... на суперские обои с Максимушкой. Красявые при красявые!!! Такой яркий, красочный, и настроение поднимает. Воть.

А сегодня день рождение у моей сестренки, сейчас позвоню, и поздравлю!!!

А вот собственно и обещенный автограф Сережи Лазарева

сделала поближе чтобы было видно.

И так. Вчера наш замечательный город посетил Сережа Лазарев. Он прибыл на наше городское радио МСИ. На это радио я звоню постоянно, и постоянно, выигрываю там диски. Воть. Но в этот раз разыгрывался диск с автографом Сережи, он должен был придти в студию и подписать его лично. Так вот, я уже отчаялась быть 25 скинувшей смс. И решила позвонить в прямой эфир. Но к моему удивлоению я была единственной кто дозвонился. Оператор спросил, какой вопрос я хочу задать, и сказал чтобы я подождала. И вот, Маша Яблочкина наша радио ведущая, говорит, что вот есть дозвонившая зовут ее Катюша, и тут меня соединили. Мы поздоровались с Сережей и я стала задавать вопрос, примерно такого содержания: У Вас в интернет сети есть Официальный сайт, где вы ведете свой онлайн дневник, записи которое Вы там пишете ведете Вы или какой то другой человек? Как часто вы там бываете? Сережа сказал, что да, только на официальном его сайте, он делает записи, а все остальные это не официальные, и пишут люди совершенно не знающие его. Он спросил буду ли я на его концерте, я сказала нет, а он сказал, что жалко очень. Вот, а потом обьявили, что Катюша выиграла диск. Воть, это была я. Но для того чтобы забрать диск, надо было чтобы редакторы позвонили на сотовый, а у меня пока скидывала смс, закончились все денюжки. Я не отчаялась и вновь позвонила на студию. Воть, Маша сказала, что я молодец, что так активно учавствовала. :)

Ну, вот не визет так во всем, пока отсылала смс на конкурс, на телефоне стало на минусе, а ведь знала что не выиграю. Да что же это за такое????

Хнык-хнык, на радио идет розыгрышь, диска Сереги Лазарева с автографом, эх, через 20 минут будет концерт, а я так и не смогла на него пойти. Хнык-хнык. Работа, всегда одна работа...

Настроение сейчас - Могло быть и лучше...

Хочется, что то написать, а что не знаю... В голове сумбур, ничего не хочется.
Даже раздражать все начинает от этого нехотения... Хочу сесть в комнате, включить плеер на полную мощность, закрыть глаза, и быть может тогда мне станет хорошо...

Скачала хорошую песню, которую очень люблю. Песня не Максимушки конечно. Но очень нравится. Да нашла в инете диск Максимки, блин, очень дорого получается... с перисылом жаль...