-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в современная_девушка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

в поисках его голос и речь дружба женское счастье из жизни иллюзия независимого я имидж истории компитентность любовь макияж мужчины музыка неизвестность неловкие ситуации( обояние одежда одиночество оптимизм осанка и походка

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Средняя_Школа_Стервы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.10.2006
Записей: 248
Комментариев: 18
Написано: 260

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Одиночество

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:42 + в цитатник
Нам одиночество не раз расставит сети,
И мы, наивные, обманываясь, вновь
Томленья плоти примем за любовь
Словами успокоимся, как дети,
И будем чуда ждать... А жизнь
Все наши переменчивые будни,
По полочкам разложит... и рассудит,
И приземлит..., и унесется в высь...
Рубрики:  Одиночество

Создайте реалистичный образ собственного Я

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:38 + в цитатник
 (150x200, 7Kb)
Первый шаг к удовлетворенности жизнью и самим собой состоит в создании реалистичного и адекватного представления о себе. Поскольку мы живем в реальном мире, образ собственного Я должен отражать эту реальность. Если представление о себе целостно и прочно, то вы будете чувствовать себя уютно и спокойно, в противном случае будете ощущать тревогу и беспокойство.

Составьте список своих достоинств и недостатков. Достоинства запишите в один столбик, недостатки в другой. Вспомните ситуации, которые подтверждали бы эти характеристики. Особое внимание уделите недостаткам - разберите каждый в отдельности, задавая вопросы: действительно ли это так (кто сказал, или почему вы сами решили, что данный недостаток присутствует)? Какие факты это подтверждают? В каких ситуациях это проявляется? Мешает ли вам это в жизни? Присутствует ли похожее качество у других людей? Мешает ли им оно?

Попробуйте характеристиками из столбика с достоинствами уравновесить список с недостатками. Например: я полненькая, зато добрая и остроумная. Или: есть множество женщин полных, но успешных и популярных. Переведите свои недостатки в позитив. В результате получится ваш портрет, включающий сильные и слабые стороны, где слабые компенсируются сильными. Это и будет реальная оценка личности.

Следующий шаг - составление образа того человека, каким бы вы хотели стать. Для этого необходимо мысленно нарисовать себя таким, каким хотели бы увидеть в новой роли. Это не должен быть надуманный фантастический образ самого себя, подобные представления не соответствуют реальности. Подумайте, как вы можете изменить существующее положение вещей. Возможно, нужно заняться спортом, пройти дополнительное обучение, больше общаться и т.д.

Ваша задача – найти свое подлинное Я и привести представления о себе в полное соответствие с объектом, который они отражают. Очень важно, чтобы картины выходили как можно ярче, ближе соответствовали подлинным переживаниям. Необходимо уделять внимание мелким деталям: звукам, цвету, отдельным предметам. Вы должны представлять себя в реальном времени. Это упражнение закладывает в память нервной системы новые данные, помогает создавать новый образ собственного Я. После тренировки с удивлением обнаружите, что уже не пытаетесь, а действуете по-другому.

Перестаньте мерить свои способности чужими стандартами

Между вами и другими людьми не может быть полного совпадения. Вы – не худшая, не лучшая, вы – другая, вы - это только вы. Теперь у вас есть образ собственного Я, в соответствии с которым живете. Поэтому единственный критерий оценки событий - внутренние стандарты.

Выработайте привычку к счастью

Счастье – настроение, при котором нами владеют приятные мысли. Древнеримский философ Эпиктет сказал: «Людей волнуют не сами события, а их мнение об этих событиях». По словам другого известного философа и поэта Р. Эмерсона, мерой психического здоровья служит склонность во всем искать хорошее. Умышленно предпочитать светлые мысли не значит жить, надев розовые очки. Эти мысли формируют положительный образ собственного Я. Они создают положительный опыт, на основе которого вы подтверждаете мнение о себе как об успешном человеке, и, соответственно, действуете как успешный человек.

Привычки - всего лишь приемы реагирования, которые мы научились выполнять автоматически. Не менее 95% из того, что мы называем особенностями поведения, эмоциями, реакциями, есть результат сформировавшихся привычек. Их можно изменять. Для этого нужно практиковать новые методы реагирования на события. Иными словами, замените привычку вечно критиковать себя и искать недостатки на привычку находить в любом событии положительные стороны.

Ставьте перед собой только позитивные цели

Если мы все время намеренно возвращаемся к прошлым ошибкам и неудачам, они превращаются в цель, которая удерживается в воображении и памяти. В ту самую минуту, когда мы меняем направление мыслей, перестаем усиливать прошлые негативные стереотипы, прошлое с его ошибками и просчетами теряет над нами власть. Негативная цель меняется на позитивную.

Используя усилие, чтобы удержаться от нежелательной манеры поведения, вы в действительности только укрепляете ее. Например, хотите похудеть и невероятными усилиями воли заставляете себя есть меньше. Но очень скоро срываетесь и все повторяется. Лучший способ преодолеть какую-либо привычку – мысленно сформировать ясный образ желаемого результата и упражняться без усилий в достижении намеченной цели.
Рубрики:  Собственное Я

А КТО У ВАС ГЛАВА СЕМЬИ?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:36 + в цитатник
 (153x200, 13Kb)
Раньше была традиция на Руси: после венчания молодожены приезжали домой, у порога вставали рядом и старались сделать как можно больший шаг. Кто входил первым, тому, считалось, и надлежало быть главой семьи. Нынешние молодожены по тем же самым причинам стараются откусить побольше кусок, когда им подносят хлеб-соль. В обоих случаях обычай шутлив, но в каждой шутке есть доля шутки, остальное правда...

Итак, молодая семья. Посмотрим, у кого здесь больше шансов стать лидером. Муж озабочен тем, как побыстрее создать в семье материальное благополучие. Конечно, есть профессии, имея которую, мужчина и в молодости может зарабатывать очень прилично. Однако не все у нас дилеры и брокеры. Отсюда: стрессы, приработки по вечерам, унижение при рассматривании женой и тещей его получки через лупу.

По хозяйству мужу поручается (в силу той же патологической некомпетентности) только неквалифицированная работа, именуемая “чисто мужской”. В какой-то мере беспомощность мужа в быту, которую никто и не пытается ликвидировать, играет на руку жене, являясь еще одним доказательством ее незаменимости.

Удивительно, но и его самого устраивает собственная некомпетентность в домашних делах. С точки зрения мужчины, он добытчик. Его дело - принести деньги домой, об остальном пусть заботится жена. Единственное занятие на благо семьи, привлекательное для мужчины, - возня с автомобилем, который помогает ему почувствовать собственную значимость в доме.

Если жена сидит дома с маленьким ребенком, то расценивает это как несправедливость. Муж живет полной жизнью, а она должна довольствоваться четырьмя стенами и прогулкой с коляской. Зато появляется время поразмыслить над недостатками мужа. Над тем, как не сбываются мечты, рожденные до замужества.

Пожалуй, угроза развода - самое сильное средство, способное “обломать” любого упрямца (к любителям возлияний это, к сожалению, не относится). По мнению психологов “стресс разрыва” наиболее тяжел для молодого мужа. Самоубийств и запоев, связанных с этим, больше именно среди мужчин с небольшим стажем семейной жизни.

Инициаторами же “молодых” разводов чаще выступают женщины. Вот такой парадокс: замуж выйти они стремятся сильнее мужчин, и тем не менее с большей готовностью идут на развод. Пока они молоды, им легче, чем их бывшим мужьям, найти нового партнера. Кроме того, если в семье есть ребенок, то стресс для мужчины усиливается предполагаемым разрывом с ним. Ребенок практически всегда остается с матерью, а она может настроить его против отца. И муж становится более покладистым. Жену можно найти новую, а вот своего ребенка уже не повторить.

Еще одно мощное средство для “дрессировки” мужа в молодые годы - секс. У молодой женщины сексуальные чувства выражены намного слабее, чем у мужчины, и более легко заменимы другими потребностями. Поэтому в качестве наказания для мужа можно устроить “сексуальный пост” - еще один удар по его самолюбию.

Итак, первые лет десять у женщины больше шансов стать лидером в семье, ибо в ее руках—больше рычагов власти. Но пройдет еще несколько лет, и декорации меняются.

Посмотрим на семью, уже не столь молодую. У мужа повышается социальный статус, а, следовательно, и доходы. Понятно, что оценить это может не только собственная жена, но и возможные ее соперницы. Женщина к этому времени уже не столь юна и привлекательна. Мужчина, наоборот, становится наконец-то похожим на мужчину, появляется уверенность в себе, солидность.

Сексуальное влечение к жене притупляется в силу привычки. Хочется новизны (у женщин стремление к новизне выражено меньше). А сексуальность женщины с годами вырастает. И отказ от близости - уже рычаг власти мужчины. А так как материально он становится независимым от жены, появляется возможность иметь неконтролируемые деньги, на которые можно развлечься и без супруги.

Дети подросли. Им кажется, что справедливее стать на сторону отца. Поняв, что материальная основа в семье - именно его доходы, они поддерживают с ним отношения даже вопреки воле матери, если возникает угроза разрыва.

В результате возможность разрыва с женой угнетает зрелого мужчину все меньше. Теперь, теряя объективное лидерство, она может стать покладистее. Но чаще - по инерции - пытается жить как прежде. В этом возрасте преобладают разводы по инициативе мужчин.

Что же, выходит, развод “молодой” ли, “старый” практически неизбежен? И все же выход есть. Не надо с первых же лет семейной жизни стремиться заработать все деньги на свете. Имея ежедневные стрессы, мужчина не становится терпимее к домашним неурядицам, а имея приработки, реже бывает дома, что явно не улучшает семейных отношений.

Вывод: в первые годы женщине стоит стараться противодействовать своим импульсам к власти. Тогда в будущем мужчина, даже имея возможность замены, из благодарности сохранит верность и не уйдет из семьи. В нем будут говорить не обиды, а совесть (естественно, если она сохранится до того возраста).

И если вы сможете держаться за “рычаги семейной власти” вместе, у вас есть реальные возможности отметить свою золотую свадьбу.
Рубрики:  Семья

Выходить из себя, или держать себя в руках?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:34 + в цитатник
 (250x174, 18Kb)
Понятно, что если вас нечаянно задел прохожий, ненамеренно обидел коллега, оскорбил своим случайным невниманием мужчина, то вам не сделает чести поведение злобной фурии или сумасбродной истерички. С другой стороны, если вы регулярно испытываете чувства горечи, обиды, унижения, но при этом “держите лицо” человека спокойного и всем довольного, то подвергаете себя серьезной опасности. Весь опыт психологии свидетельствует о том, что процесс подавления собственных негативных эмоций истощает психическую энергию женщины, снижает ее жизнестойкость, а значит, и способность быть счастливой.

Родители, учителя, книги, психологи учат нас науке самообладания, призывают сдерживать проявления гнева. Конечно, если женщина владеет собой в любой ситуации, то это достойно уважения. Но вы прекрасно знаете еще о двух мудрых жизненных установках: все имеет свои пределы; во всех случаях следует искать золотую середину. Когда ежедневно женщину или унижает начальник, или огорчает любимый, или обижает соседка, а она всем им мило улыбается, перед каждым извиняется и при этом по ночам не плачет в подушку, то не надо думать о наличии у нее какой-то ангельской души. Хочет она или нет, но в глубине этой самой души обязательно происходит вспышка гнева, которую она мгновенно тушит. Но это она думает, что гасит свой гнев. На самом деле гнев, образно говоря, имеет ядовитое жало. Если это жало не выходит наружу, то оно отравляет женщину изнутри. Проявившись же, эта вспышка гнева улетучивается, рассеивается, хотя и окутывает дымом окружающих. Но если они явные виновники “пожара”, то, так сказать, получили по заслугам.

Иногда женщина и не догадывается о том, что день за днем загоняет свои отрицательные эмоции в глубины подсознания. Но однажды, и не обязательно лишь тогда, когда у нее иссякнут терпение и самообладание, она вдруг ощутит разрушительное воздействие скрытых эмоций на свое, казалось бы, безупречное здоровье.

Симптомы долго скрываемых эмоций Головная боль и грудные спазмы
Липкие руки
Потливость
Расстройство желудка
Приступы голода
Потеря аппетита
Повышенная утомляемость
Понижение активности
Обострение психосоматических заболеваний (язвы, астмы, экземы и т.д.)
Громкий голос
Неестественные позы, напряженное лицо
Резкие движения
Суетливость
Учащенное или неглубокое дыхание
Сильное сердцебиение
Частый пульс


Пять этажей

Досконально разобраться в своих чувствах - дело сложное. Со стороны все виднее и в большей степени доступно непредвзятому анализу. Иногда приходится наблюдать, как женщины пытаются преодолевать последствия печальных событий в их жизни, например - разлуки с любимым человеком или развода. Проходит какое-то время, и одна, еще недавно считающая себя незаслуженно обиженной и самой несчастной на белом свете, сообщает вам о новом знакомстве с “потрясающим” мужчиной, а другая - в такой же степени пострадавшая - в течение ряда лет твердит вам о предавшем ее злодее, о прожектах отмщения ему, никак не может вернуться к реалиям бытия и снова радоваться жизни и любить.

Почему так происходит, легко понять, если познакомиться с эмоциональной картой женщины. Во всех случаях, когда мы выходим из душевного равновесия, то испытываем, точнее сказать, должны испытывать пять уровней эмоций. Эти уровни следующие: Злоба, негодование, обида;
Боль, грусть, разочарование;
Страх, беспокойство, чувство опасности;
Раскаяние, сожаление, ответственность;
Признательность, понимание, прощение.


Существование всех этих “этажей” предопределено, обусловлено природой человека. Первый уровень (злоба, негодование, обида) - естественная самозащита, когда на нас нападают или относятся к нам без любви; второй уровень - закономерное выражение наших страданий; третий уровень - ощущение нашей уязвимости; четвертый уровень - осознание произошедшего и осмысление будущего; пятый уровень - устранение всех препятствий, мешающих снова оказаться на празднике жизни.

Вернемся к нашим дамам, пережившим, заметьте, не самую страшную потерю, а всего лишь предательство мужчины. Первая из них последовательно прошла все уровни, что подготовило ее к вступлению в очередной, не менее интересный и счастливый этап судьбы. Вторая женщина задержалась на верхнем “этаже”, никак не хочет или не может за пеленой злобы осознать и прочувствовать неизбежность разлуки, боязнь одиночества, ответственность за свое будущее и ее же исцеляющее прощение.

Путь от верхнего уровня эмоций до нижнего надо пройти терпеливо, не пользуясь скоростным лифтом, не перепрыгивая через этаж, но и не останавливаясь надолго на каком-то одном этаже. Каждой из нас потребуется разное количество времени на преодоление последствий неудачи, но это не должно быть процессом слишком долгим, так как сама жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть душевный дискомфорт.

Советы по психологической самозащите и самопомощи

- Не ссорьтесь с любимым, обвиняя его в эмоциональной черствости, когда у вас приподнятое или, наоборот, печальное настроение, а он остается равнодушным. Так уж они устроены, наши мужчины: не могут, не хотят говорить о каких-то своих переживаниях или просто их не имеют.

- Не старайтесь постоянно сдерживать свои естественные эмоциональные порывы, чтобы сохранить имидж женщины тактичной, доброй или необыкновенно стойкой, твердокаменной, с железными нервами. В противном случае, к сожалению, через какое-то время вы можете услышать неутешительный диагноз по поводу своего психического здоровья.

Теперь у вас есть представление об эмоциональной карте женщины. Эта незамысловатая схема позволит вам понять свои собственные чувства, будет способствовать преодолению неприятных переживаний и, возможно, в случае надобности без каких-либо нежелательных последствий поможет вам вернуться в состояние душевного равновесия, минуя нервный срыв.
Рубрики:  Терпение

НАУКА О ПОИСКАХ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:32 + в цитатник
 (151x200, 7Kb)
"Любовь является парадоксом,
в котором два существа становятся одним
и, однако, остаются двумя".

Эрих Фромм

Что является самым важным для нас? Что способно сделать нас счастливыми, порадовать, что огорчает, приносит страдания, окрыляет, внушает надежду? В первую очередь, отношения с другими людьми и – что едва ли не более важно – наши отношения с самими собой. Только достигнув гармонии с собой и другими можно почувствовать, что такое счастье.


Без этого даже самые выдающиеся достижения, гениальные открытия, яркие вечеринки и внушительные банковские счета не могут заполнить пустоту в нашей жизни. Получается, что ключ к счастью лежит в нас самих и в отношениях с людьми, которые нас окружают.

Когда мы понимаем эту простую истину (как правило, приобретая к этому моменту определенный жизненный опыт и достигнув определенного уровня благополучия), мы начинаем очень стараться. Пытаемся быть хорошими людьми сами и построить такие же отношения с окружающими. Нам кажется, что мы делаем все, что в наших силах, но к успеху это не приближает. Создается впечатление, что, несмотря на очевидную потребность в общении, признании и любви, люди делают все возможное, чтобы оставаться одинокими.

Почему же несмотря на все предпринимаемые нами усилия мы часто остаемся одни или же запутываемся в хороводе бесконечных поверхностных знакомств? Откуда берется усталость от общения и непонимание? Что нам действительно нужно? Какой человек способен сделать нас счастливыми?

На все эти вопросы призвана ответить молодая и все более популярная наука соционика. Предмет ее изучения - отношения и их закономерности, а теоретическая основа - разделение людей на группы и типы. Странно, но при всем разнообразии людских характеров и неповторимости личностных особенностей, все они укладываются в 16 соционических характеристик.

Разобравшись в них, можно найти ответы на многие вопросы, понять природу своих чувств и чувств окружающих и на основе этих знаний окружить себя подходящими людьми. Это касается как дружбы и отношений с любимым человеком, так и организации рабочих отношений. Не случайно в странах Европы и Америки при приеме на работу распространены соционические тесты.

Конечно же, жизнь гораздо сложнее и не всегда можно общаться только с приятными нам людьми, но изучив соционику, можно научиться находить общий язык практически с любым человеком, зная, в чем причины его поведения, чего от него ожидать и как могут развиваться ваши отношения.

Так или иначе, но самыми важными отношениями в этом мире навсегда останутся отношения с самым главным человеком в нашей жизни – с собой. И для того, чтобы эти отношения складывались счастливо, соционика подходит как нельзя лучше: помогает разобраться в себе, понять причины своих поступков и устремлений, объяснить то, что раньше казалось необъяснимым и найти свое место.

История науки

Соционика – очень молодая наука. Она родилась во второй половине ХХ века из наработок таких психологов и ученых, таких как Фрейд и Юнг. Работой, на которой долгое время основывались соционические исследования, стали "Психологические типы" К.Г. Юнга, впервые опубликованные в 1921 г.

Следующее развитие соционики связано с именем Аушры Аугустинавичюте, которая посмотрела на теорию швейцарского психиатра новым, женским взглядом и заменила юнговские термины на более простые и понятные, назвав мышление логикой, эмоции этикой, а ощущения - сенсорикой.

Расчеты Аушры доказывают следующее: любовь и счастье вдвоем более чем возможны, если знать, кто ты и кого ищешь! Своим сегодняшним успехом соционика обязана именно этой простой, казалось бы, идее.

В каком-то смысле она напоминает астрологию, со своими описаниями, квадрами (стихиями), картой отношений и рекомендациями. Но если гороскопы основываются на мистике и держатся на вере, соционика все же является наукой, причем довольно серьезной.

Соционика сегодня – это портретные описания 16 типов, названных по именам известных людей, к этому типу принадлежащих (как, например, Наполеон, Бальзак, Дюма, Дон Кихот, Есенин) с указанием их общих внешних признаков, особенностей поведения, отношений с остальными типами, а также описанием поведения в любви, работе, повседневной жизни и рекомендациями, разработанными для каждого типа на основе его слабых и сильных сторон.

Познай себя

Одна из чудесных «13 фраз о жизни» Габриэля Гарсиа Маркеса советует сначала «стать лучше и самому понять, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет». И, как обычно, суровый классик очень точен. Возможно, наши неудачи в отношениях и поиски любви, которые ни к чему не привели, объясняются тем, что мы сами не знаем, что ищем?

Соционика предлагают следующее решение: сначала познать себя, а потом искать свою половинку.

Согласно соционической теории, у каждого из нас есть своя половинка – дуал (и за одно то, что кто-то закрепил это научным образом, хочется сказать спасибо!). То есть человек, идеально нас дополняющий, сглаживающий наши недостатки своими достоинствами, тот, кто принимает нас такими, какие мы есть.

Каждый из дуалов обладает противоположными качествами, но в то же время у них одинаковые установки по части управления временем: его планированию и распоряжению им. Получается, что дуальная пара обладает всеми возможными сильными качествами при одинаковых жизненных ритмах. Союз идеальный как для каждого из дуалов по отдельности, так и для самой пары, которая таким образом становится сильной и успешной.

Всего в соционике таких пар восемь. Четыре наиболее совместимых типа (со схожими взглядами, целями и способами их достижения) образуют свою компанию, «квадру», отношения в которой складываются самым благоприятным дружеским образом. Можно сказать, что для каждой из четырех квадр характерна своя особенная атмосфера и даже свой юмор. Помимо дуальных, есть еще 15 типов взаимоотношений, как удачных, так и нет, - но в любом случае предусматривающих все жизненные сценарии, ежедневно разворачивающиеся между людьми.

Чудеса дуализации

Итак, самой ценной идеей соционики является дуализация. Только дуальные отношения способны принести нам счастье. Неразрешимые вопросы, ссоры, когда мы с таким, казалось бы, родным и любимым человеком говорим на разных языках, слово, сказанное в шутку, а попавшее по самому больному, - все это признаки того, что человек рядом с нами - не наш. Да, замечательный, хороший, бесконечно хороший, но не наш. И потому, как бы мы ни старались, на что бы ни шли, какими бы советами и человеческим опытом ни руководствовались, счастливы с ним не будем.

Обретя свою вторую половинку, дуала, мы раскрываемся полностью: становимся увереннее в себе, в полную силу реализуем свои способности, смелее идем к целям, покоряем вершины и реализуем мечты. Бесследно растворяются мучащие нас с детства страхи, комплексы и неуверенность. Получается, что встретив свою половинку, мы наконец-то обретаем главного человека в своей жизни - себя.

У всех нас есть таланты, которыми мы гордимся: кто-то любит готовить, кто-то непревзойденно читает стихи, угадывает биржевой курс на завтра или самое лучшее занятие на сегодня. А есть у нас и те стороны, которых мы стесняемся, потому что чувствуем себя в этом отношении не очень уверенно.

Скажем, вы часто жалеете об упущенных возможностях, и при всем своем трудолюбии о продвижении по карьерной лестнице вам остается только мечтать. Только дуал, человек, который, казалось бы, заведомо знает о вас все, сможет необидно и с удовольствием подсказать вам выход из совершенно непонятной вам ситуации. И только дуал может искренне восхищаться теми вашими качествами, к которым вы давно уже привыкли и не видите в них ничего особенного.

Отношения, складывающиеся в итоге такого незримого сотрудничества, образуют самый настоящий счастливый союз. Это отношения понимания с полуслова, угадывания мыслей и прочих романтических глупостей, приписываемых обычно авторам женских романов.

Многолетние труды ведущих психиатров мира подтверждают: счастье – возможно. Даже более чем возможно: оно естественно! И может быть сегодня, когда все стремятся сделать блестящую карьеру, заработать миллионы и покорить континенты, надо было бы написать об этом во всех учебниках начальной школы: счастье – это люди, которые нас окружают. Лишь они и мы сами можем раскрасить нашу жизнь в самые яркие и радостные цвета.

Отношения с теми, кто нас окружает, важны для всех нас. С кем-то ты стремимся проводить часы, от кого-то устаем за минуты, с одними слова возникают сами собой, а с другими мы мучаемся, придумывая темы для разговоров. Наивно было бы утверждать, что соционика даст ответы на все возникающие у нас вопросы, но задаваясь ими, мы имеем все шансы найти нечто более ценное – себя.

В конце концов, как сказала Кэрри Брэдшоу в последней серии неизбежного Sex and The City, «самые волнующие, бросающие вызов и важные отношения - это отношения с самим собой. И если ты находишь кого-то, кто будет любить тебя таким, как ты есть, что ж, это просто замечательно». А она определенно знала, о чем идет речь.
Рубрики:  В поисках его

ЖЕНЩИНЫ ВЫБИРАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:30 + в цитатник
 (155x200, 7Kb)
Мы выбираем, нас выбирают,
Как это часто не совпадает…

Известно ли вам, милые женщины, что вся ответственность за вашу жизнь и жизнь ваших близких и, конечно, за ваш брак лежит исключительно на вас. Именно вам изначально природой было дано право выбирать своего главного мужчину, которому вы посвятите жизнь.

Не морщьтесь, пожалуйста, что бы вы ни говорили, вся жизнь большинства женщин так или иначе посвящена мужчине и его делам. И ничего с этим не поделаешь. Это надо принять и понять всем своим существом. Чтобы избежать многих проблем, которые подстерегают нашу гордыню и мнимую самодостаточность на долгом жизненном пути.

Вы выбираете и выигрываете.

Или проигрываете в жизни, если выбор оказался неудачным. Только вы и никто другой виноват в том, что ваша семья оказалась несчастливой.

Конечно, это кажется несправедливым, у вас ведь были самые благородные побуждения, вы старались изо всех сил.

«Это он. Это все он…Такой-сякой, негодяй, эгоист!» - в сердцах восклицаете вы. Ваш праведный, как вам кажется, гнев так и бурлит, так и клокочет. А между тем, вы сами виноваты в том, что выбрали его! На Украине говорят: «Бачили очі, що купували» (видели глаза, что покупали).

Наверняка, у вас было несколько кандидатур на роль единственного и неповторимого. Даже у самых скромных и незаметных девушек всегда есть несколько вариантов. И право выбора. В конце концов, лучше одной остаться, чем с не подходящим человеком.

Все это прописные истины.

Но мы все равно по привычке предпочитаем во всем обвинять кого угодно, только не себя.

Обстоятельства, маму, папу, свою молодость, неопытность…

И выходить замуж не за тех…

Мне кажется, что даже очень молодая женщина всегда может понять, ее это мужчина или нет. Сколько бы вы не говорили о том, что в юности это невозможно, что ослепленные страстью, мы ничего не видим, не осознаем. Да, это бывает нелегко! Но…

Мы знаем и видим! Но не хотим это признавать. Потому что это нам по каким-то причинам невыгодно. Мы сами с собой играем в прятки. Мечемся в бесплодье умственного тупика. Порой доходим до истерики, не понимая, что с нами происходит.

Но наше глубокое внутреннее «я», которое мы тщательно скрываем даже от самих себя под влиянием всевозможных внешних воздействий, оно точно знает, что нужно делать и кого выбирать!

Я осмелюсь утверждать, что порой мы просто закрываем ему глаза и затыкаем уши!

Надеваем розовые очки, стираем неудобную информацию из памяти, манипулируя его сознанием. Да что говорить, мы даже умудряемся манипулировать собственными чувствами и эмоциями.

Любой женщине, даже очень молодой просто как «отче наш» надо запечатлеть в сознании непреложную истину:

ОНА САМА ВЫБИРАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ И ЗНАЕТ ГЛУБОКО ВНУТРИ СЕБЯ, КАКАЯ ЭТА ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ!

Не спешите связать ее с первым попавшимся кандидатом на это святое место.

Да, я понимаю, вы безмерно благодарны ему. За то, что он обратил на вас внимание, что выбрал вас, выделил из толпы. И готовы посвятить этому человеку всю себя, смутно представляя, кто он вообще такой.

Это очень рискованно, класть себя на алтарь сомнительных личностей.

А если при этом я скажу вам, что основное предназначение женщины – это служение мужчине, что вы подумаете?

Конечно, все в вашем эго восстанет против этой глубоко несовременной истины.

Как же, служанок нашли! Мы сами с усами! Сами созидатели, творцы, преобразователи!

Да, созидатели, только себя и своей семьи. Да, творцы, только гармоничной обстановки, которая окружает нас и нашу семью. Да, преобразователи, себя, своих чувств, взаимодействий, мира, в котором действует и движется мужчина.

А у них, мужчин, более глобальные задачи. Они творят жизнь, историю, мироздание, Вселенную. Мы лишь помогаем им в этом. Потому что мы женщины!

И как бы не хорохорились феминистки, как бы не выпрыгивали из кожи вон, доказывая всем и вся, чего они стоят сами по себе, они тоже всего лишь женщины. И ничего не стоят без мужчины!

Представляю, как передернулись их лица, как взметнут сейчас они свои знамена и ринутся в бой за свою свободу и независимость.

От чего, позвольте спросить? И на кой ляд она вам, эта свобода? Что вы с ней, позвольте спросить, делать будете?

Что бы мы там себе ни придумывали, как бы себя ни утешали и не возвышали, говоря о своем туманном великом предназначении, все же главное наше детище в жизни – это семья. Семья, где царит мир, любовь, покой и красота отношений. Это дети, которых мы должны родить и вырастить. Это мужчина, которому мы должны помочь выполнить свою великую преобразовательную миссию на земле. И наша задача состоит в том, чтоб этот мужчина двигался не к хаосу, разрушению, войне, гибели, а к гармонии, счастью и любви! Разве не великолепна и не грандиозна такая великая цель! И принадлежит она именно женщине!

Вот и все!

Вам кажется этого мало? У вас вызывает сомнение значимость такой миссии? Вам глубоко несимпатична роль обслуги, прачки, кухарки, воспитательницы, советчицы, помощницы? Она кажется вам унизительной и недостойной высокого звания женщины? Значит, вы пока до конца не осознаете себя ЖЕНЩИНОЙ и не поняли глубинного смысла своего существования. И вы будете выбирать не тех мужчин. А вашей душе придется еще не раз вернуться на землю в женском обличии, чтоб до конца отработать свою женскую карму.

Мы опростили ее, опошлили и превратили для молодых женщин в нечто пугающее и чуть ли не преступное, уродующее ее личностный рост и развитие. Роль наседки, домашней клуши, не способной видеть дальше кухни и детской, стала настолько несимпатичной для современной девушки, что она готова заниматься чем угодно, бросаться в какие угодно авантюры, только бы не попасть в это жуткое домашнее рабство, которое без сомнения ее погубит как человека.

Да кто же смеет так обесценивать великую женскую миссию?

И почему, собственно, самовыражение и внутренний рост женщины невозможен в пределах семьи, кухни и детской? Почему забота о домашних, естественная женская потребность, от которой она получает наивысшее наслаждение, потому что чувствует свою востребованность и необходимость, воспринимается как иго, рабство и путь к отупению?

Я не сторонница патриархальных домостроевских порядков и не одобряю политику унижения женщины, когда она воспринимается существом второго сорта. Но и не принимаю ярых феминисток, готовых ради своей иллюзорной свободы и превосходства вместе с водой выплеснуть ребенка и запретить женщине быть мягкой, женственной, заботливой..

И утверждаю, что нашу планету, цивилизацию, красоту, природу, человечность может спасти только женщина, отдающая себя мужчине, детям и миру. Мудрая и заботливая, мягкая и прозорливая, добрая и терпеливая. Женщина, главным предназначением которой является ЛЮБОВЬ и стремление к гармонии существования!

Вы можете мне возразить, сказав, что в современном мире женщине очень часто приходится играть мужские роли, что ей не удается найти достойного мужчину, которому она посвятила бы себя без остатка. Согласна.

Но все же, как бы ни складывались обстоятельства. Как бы ни было тяжело, она никогда не должна забывать, что она женщина. Пусть играет мужские роли, но по-женски! Чтоб не входить в конфликт со своим женским естеством. Иначе она потеряет притягательность для мужчины, нарушит свою карму и обретет множество проблем. А еще приблизит нашу цивилизацию к гибели. Потому что когда женщина перестает быть женщиной, с нашей планеты исчезает настоящий мужчина. Мы привыкли сетовать на то, что все настоящие мужчины перевелись. А вот понять, что мы к этому тоже причастны, не способны. Будьте женщиной, и рядом с вами будут появляться мужчины, им некуда будет деваться. Осознайте свои глубокие внутренние потребности в сильном, уверенном в себе, целеустремленном, умном мужчине. И он обязательно придет в вашу и нашу жизнь.

Вам останется только сделать правильный выбор!

Как это ни банально звучит, но начать нужно с себя. Вам не нравится эта формулировка. Я знаю, почему. Все наперебой твердят вам: «Будь собой, пойми себя, определи, что тебе на самом деле надо!» Но в том-то и дело, что познать себя – самая сложная задача на свете. Она требует глубокой и скрупулезной работы над своим сознанием, чувствами, эмоциями, поступками. Это так утомительно. Так долго и скучно. Так тяжело. Но без этого, увы, не обойтись. Иначе вам грозит целый ряд жизненных уроков, испытаний, страданий, бед, ускоряющих процесс познания и прозрения. Но, увы, не прибавляющий вам счастья.

Не торопите события. Не бросайтесь в крайности. Никуда не денется от вас ваша жизнь. Вы обязательно ее проживете счастливо, если поймете, что же для вас значит, быть счастливой. Когда вы осознаете этого глубоко внутри себя. В вашу жизнь, как по мановению волшебной палочки притянутся нужные именно вам мужчины.

Выбирайте мудро! Женщина одарена природой удивительными качествами, которых нет ни у кого, она способна интуитивно чувствовать мир. Она прозорлива и дальновидна, потому что ее природная миссия вынашивать и рождать потомство. Естественные охранительные функции организма позволяют ей всегда знать наверняка, чем все закончится и где ее подстерегает опасность. Стоит только дать волю этим могучим природным силам, не подавлять их и не отрицать. По мельчайшим деталям, движениям души, незначительным событиям, словам вы безошибочно можете выбрать именно своего мужчину. Не рассказывайте мне про ослепление страстью, захлестывающих вас эмоциях, сексуальных влечениях и т.п. Я не верю этим отговоркам, потому что тоже женщина! Они лишь плод вашего воспаленного воображения. Когда на одном из форумов я прочитала, что двадцатидвухлетняя девушка в поисках своего суженого имела 30 мужчин, а вторая 37, 20 и т.д., я невольно ужаснулась. До какой же степени надо не уважать свое внутреннее женское естество, чтоб так бездарно расходовать бесценные способности своей души! Причем самое интересное, каждого из них она считала своим единственным. Вот уж ни за что не поверю! Все элементарно просто, никого она не искала и не выбирала, а лишь шла на поводу у своей похоти и дурных привычек. Такие индивидуумы вряд ли могут назвать себя женщинами в глубоком понимании слова. Они лишь заблудшие, растерянные, потерявшие себя карикатуры на женский пол. Уродцы, проповедующие женскую свободу, равенство и независимость. Вот уж на самом деле, доведенный до абсурда феминизм. Грубый и циничный! Но мне их жалко! Жалко до слез! Каких бесценных глубин чувствования они себя навсегда лишили.

Забудьте миф о том, что все нормальные мужчины и парни уже разобраны, и выбирать не из кого. Что существует неумолимая статистика, утверждающая, что на каждую женщину приходится 0,3 мужчины, и вы ничего не можете с этим поделать, поэтому выбираете первого, кто попадет в поле зрения. Это тоже лишь игра вашего ума. Но с другой стороны, как молоденькой девушке, не имеющей жизненного опыта, выбрать именно того мужчину, которому не жаль отдать всю себя, который будет великим созидателем, деятелем, преобразователем Вселенной, если он всего лишь такой же, как она студент первого курса экономического факультета?

Помните о женской прозорливости? Всмотритесь в его потенциальные возможности. Пусть он пока ничего особенного собой не представляет. Но зато полон идей, имеет цель, упорно предпринимает какие-то попытки изменить свою жизнь к лучшему. Он предпочитает не жаловаться, а действовать, думать, решать. Это настоящий мужчина, понимающий свое место в мире и свое предназначение, он обладает огромными потенциальными возможностями, которые могут развиться с вашей помощью и быть направлены в положительное созидательное русло, тоже с вашей помощью... Но если он озабочен только собственными удовольствиями, собой и своей внешностью. И думает, как бы «на халяву» получить диплом, не заглядывая в учебники и ничего не делая, а потом без всяких усилий получать жизненные блага.... То о том, чтоб посвятить этому человеку свою жизнь, стоит глубоко задуматься. Даже если он внук Рокфеллера. Счастье и гармония существования и туго набитый кошелек не всегда одно и то же.

Когда вы глубоко проникнетесь всей ответственностью своего жизненного выбора, когда поймете, что от него зависит не только ваша жизнь, но и жизнь ваших детей и этого мужчины, которого вы берете под свое крыло (именно так, не он несет за вас ответственность, а вы за него, на глубинном душевном уровне, на внешнем плане все как раз наоборот), когда вы все это осознаете, то не станете спешить, закрывать себе глаза, бросаться из одной крайности в другую. Вы остановитесь, прислушаетесь к себе, внимательно вглядываясь в пространство и время незримых законов бытия, известных вам на глубинном природном уровне. И сделаете свой выбор. Единственно правильный и соответствующий вашему великому предназначению...
Рубрики:  В поисках его

ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ, СОЛНЦЕ МОЕ?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:28 + в цитатник
 (150x200, 9Kb)
Обычно мы не обращаем внимания на количество одиноких людей, пока сами каким-то образом вдруг не попадем в их число. Вот жил ты жил, не тужил, и все время тебя кто-то окружал: то родители, то дети, друзья, знакомые, любимые... И вдруг...
Как долго вы можете прожить без общения? В полном одиночестве? Час? Два? День? Неделю? Чтоб оно вас не тяготило, не придавливало и не делало несчастной... Я выдерживаю недолго...


Странно: когда рядом с тобой кто-то есть, ты как-то по-другому все вокруг видишь, ощущаешь, чувствуешь... И снег тебе кажется каким-то особенным, и дождь не мочит, и ветер бодрит... А когда никого - даже солнце не радует... И темные пятна на нем становятся какими-то вопиюще безобразными, и болит голова, и ноет сердце, и настроение выше нулевой отметки не поднимается...

Почему нам обязательно нужен кто-то, чтоб скрашивать эти томительные минуты внутреннего смятения и наполнять нашу жизнь смыслом? Что ж мы сами со своими состояниями никак разобраться не можем? Ведь по большому счету, мир – это наши представления о нем. Изменишь представления – изменится мир!

Я изменяю их, изменяю! Только мне почему-то обязательно нужен свидетель, который зафиксировал бы эти изменения, или просто присутствовал при этом... Зачем?

Да не знаю я зачем! Нужен, и все! Без него как-то все тускло и серо, и не нужно это мне вовсе. Лень что ли? Как можно обед готовить из трех блюд, когда ты один, а в холодильнике есть сосиска и стакан йогурта? Раздобудешь еще корочку хлеба, и все, милое дело. Зачем напрягаться, варить, жарить, парить. Схватил что-то на скорую руку и готов к труду и обороне.

Другое дело, если кто-то есть рядом. Тут уж сам Бог велел приготовить что-то вкусненькое. Можно борщик сварить или котлетки пожарить. Порадовать и порадоваться совместному поеданию какого-нибудь деликатеса.

Так и в жизни. Этот «кто-то» необходим, чтоб что-то сварить, напрячься, сварганить из собственной жизни, потому что он свидетель, он может оценить, он может разделить с тобой радость и печаль, если понадобится. От его участия печали становится меньше, а радости больше. Не пробовали? Да вы все это знаете! И конечно внутренне вовсе не гордитесь своим одиночеством, если оно с вами случается иногда.

Но и впадать в панику и спячку, ставить на себе крест и предаваться унынию по поводу своего несовершенства тоже не стоит. Потому что дело тут не в совершенстве, а в том, что в этот период вашей жизни одиночество вам необходимо! «То в вышнем суждено совете...» А вот зачем оно вам сейчас - разбирайтесь сами!

Может, чтоб вы научились быть собой. А может, чтоб умели ценить других, и не разбрасывались бы настоящими чувствами и друзьями. Наверняка, оно дано вам для самосовершенствования и самокопания. Копните глубже, а вдруг в своей душе клад найдете, о котором даже и не подозревали, увлекшись погоней за мнимыми ценностями...

Чтобы что-то найти, надо что-то потерять. Точнее не скажешь. Чего вам больше всего не хватает в жизни? Именно сейчас есть шанс это понять. Только не спешите. Поспешишь – себя насмешишь...

Мы так торопимся обратно в состояние «с кем-то», нас так страшит неопределенность и несоответствие общестатистическим стандартам жизни, где рядом с нами постоянно должен кто-то находиться, родной и теплый, что мы готовы принять за него любого мало-мальски идентифицируемого за «своего». Похожего и узнаваемого.

Только не успев еще и новую солонку наполнить для постижения своей половинки, вдруг понимаем, что никакая это не половинка вовсе. И совместный пуд соли, который нам обязательно нужно съесть с ней, мы просто не осилим.

А еще мы любим перебирать. Мы отметаем любые неподходящие нам связи, даже не удосужившись попробовать их на вкус. Напридумывали себе идеалов и носимся с ними, как с писаной торбой. Но идеалов в принципе не существует, потому что все мы - живые люди, и ничто человеческое нам не чуждо!

Любой человек, который приходит в нашу жизнь, необходим нам для чего-то. И принимая его присутствие в своей жизни с благодарностью, мы научимся понимать, зачем он пришел. Быть может, чтоб принести нам радость или уверенность в себе, информацию или урок, помочь или помешать, чтоб укрепить наш характер и развить нашу душу, а может быть испытать нас на прочность и попытаться разрушить? Разбирайтесь! Для этого у вас есть голова и сердце, тело и интуиция. Но в любом случае этот дар нужно принять от жизни с благодарностью.

Мы покупаемся на свои страхи и попадаем в собственные капканы. И думаем, гордецы, что учимся на чужих ошибках. На самом деле, человек может научиться чему-то, только наступая на свои собственные грабли.

Иным садоводам - любителям таких грабелек в одном и том же завидно постоянном варианте не один десяток придется испытать на своем чугунном лбу, пока дойдет до них истинный смысл происходящих с ними событий.

А если освободить мою речь от аллегорий и сказать проще, то в целях уменьшения травматичности в таком важном и необходимом каждому человеку деле как поиск «кого-то», нужно соблюдать всего несколько несложных правил:

1. Быть собой.

2. Не спешить.

3. Быть благодарным жизни за то, что она ему дает в данный момент.

Вот и все! Кажется, это так просто, даже элементарно, банально и всем известно. А попробуйте-ка это исполнить на практике! Сколько оговорок, условий, разнообразных препятствий тут же в обилии выползет из разных щелей, чтоб все усложнить, загубить и опошлить.

И все же я попробую. Ведь за меня никто не сможет этого сделать. И если рядом со мной сейчас кого-то нет, значит, я еще не научилась применять на практике эти элементарные правила жизни...

...Я знаю, что ты где-то есть, мой единственный, самый родной человечек на свете. Я иду к тебе, я жду тебя. Давно. Терпеливо перебирая четки событий и дат, лиц и касаний. Всматриваясь в трепещущее пространство нашего невидимого взаимодействия, напитывая его светлой жаждой нашего соединения, я наполняюсь уверенностью и любовью. И горю, как звездочка на небосклоне. Чтоб тебе легче было меня разглядеть. А тебя все нет и нет... Где тебя носит, солнце мое?
Рубрики:  Одиночество

Современное «Мужчиноведение»

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:26 + в цитатник
 (250x374, 32Kb)
«Не так плох мужчина, как его малюют…»
(Энциклопедия воспитания мужчины в быту. Глава 1)

Если представить энциклопедии по «Женщиноведению» по «Мужчиноведению», то первое - это глянцевое, полноцветное, в картинках издание, минимум в семи томах «за семью печатями», а второе - карманный формат в мягкой обложке, на сероватой газетной бумаге, страничек на 250, не более.:-) Изрекла! И самой приятно.

Как часто мы, женщины, упиваемся от чувства собственной сложности и загадочности. Мечтаем о том, что найдется такой терпеливый, упорный герой, который будет много лет преодолевать многочисленные барьеры, разгребать завалы, чтобы прокладывать пути к загадочной женской душе. И сколько ему надо знаний, опыта, самоотверженности, находчивости и терпения, чтобы завоевать женское сердце.

Но жизнь частенько крепко хватает лассо, набрасывает его на наше розовое облачко мечты, и подтягивает к реальному дивану, на котором мы чаще всего видим своего «героя» в горизонтальном положении. Мы ставим облачко в гараж, вздымаем грудь в горестном вздохе и открываем в заложенном месте пособие по «Мужчиноведению». Вот с этого места внимательнее включайтесь в процесс освоения методов
воспитания и открывайте первую главу.

1. Первый метод гласит: НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ его под себя! Почему? Потому что живой взрослый мужчина не чурка, из которой можно вырезать «Буратино». Хотя по сказке, вроде бы и можно, но опять же вспомните, что получилось? Сопротивляющееся, своенравное, непослушное существо.

Как известно, формировать характер можно до трех летнего возраста. Так что, все, что намешано в «коктейле» под названием «Твой мужчина», уже сделала Ваша любимая (возможно, и наоборот) свекровь, или кандидатка в таковые. Так что ломать его сложившуюся натуру совершенно бесполезное занятие. Вы наживете себе душевный «геморрой», а любимый ощетинится. И будет очень трудно вывернуть его иголками внутрь. Жить бок о бок с «кактусом» мало радости, и попахивает мазохизмом?

Примите его таким, каков он есть, если Вас уж угораздило втюриться именно в этот уникальный образчик многообразного человечества. И внимательно изучите главу вторую.

2. ИЗВЛЕКИ ПОЛЬЗУ из отрицательного результата. Иначе говоря, попытайся взглянуть на его «жуткие привычки» и «недостатки» под другим углом. Ведь все в этом мире относительно. В отношениях с мужчиной это работает, проверено на многих подопытных особях мужского рода.

Вот простой пример взаимовыгодного мирного сосуществования.

Месяц (!) назад сломалось сиденье на угловом кухонном диванчике. Не раздражайтесь. Месяц не квартал…

Помните, что мужчине надо, как минимум, пройти многоступенчатый сложный подготовительный период. Почти как для подготовки к полету в космос. Например, ему надо время, для того, чтобы обдумать и найти единственно верное решение столь непростой технической проблемы. Нужно вспомнить, где лежат крестовые отвертки и саморезы. Необходимо, наконец, внутренне созреть и настроиться для выполнения этой сверхсложной задачи. В конце концов, ему надо встать с дивана.

И так во всем, что касается бытовых и не очень бытовых подвигов. Отнеситесь к этому как к святому действу. Не вторгайтесь в ритуал. Мужчина для ВАС идет на подвиг в битве с собственной ленью!

Существенное замечание: если любимый уже в процессе совершения бытового подвига, не встревайте в процесс, не отвлекайте его. Вспомните, сколько времени идет на «настройку» этого сложного инструмента под названием муж. Ходите вокруг на цыпочках со счастливым, умиротворенным лицом.

Разве этого мало? Зато, когда ВЫ снова сможете взгромоздить свой пухлый «фундамент» на любимый диванчик, ощутите небывалую радость от подарка. И не забудьте источать ему искренние похвалы. Это обязательный атрибут ритуальной игры в гармоничный быт. Иначе ощущение праздника сникнет, как сдувшийся шарик.

Можно, конечно, пойти другим путем. В дело закручивания шурупов в Ваш быт можно запросто привлечь соседа Андрея Германовича или вызвать «мужа на час» из фирмы. Стоп! Подумайте на два шага вперед. Будьте осторожны в принятии таких решений. Не стоит платить деньги чужому мужчине, когда свой есть. А вдруг ваш благоверный привыкнет к подобному решению проблем – «звать со стороны», возьмет это стереотипчик на вооружение. И станет поступать точно так же, когда в нужный момент у вас «голова болит»? Лучше не рисковать. К тому же в рейтинге самых «сексуальных» профессий: сантехник, плотник, телевизионный мастер и «сосед» занимают верхние строчки.

Однако есть и третий путь. Но банальный и неинтересный. Возьмите в третьем ящике стола отвертку и закрутите три самореза сами. И все дела.

3. ПОЛЕЗНЕЕ для Вас мужчину ХВАЛИТЬ, ЧЕМ РУГАТЬ. Поверьте это аксиома. Но доказательства все же приведу. Когда Вы «совершенно справедливо» принимаетесь пилить своего супруга, лицо Ваше становится злым и малопривлекательным. Отрицательные эмоции добавляют морщин. Если Вы, как самозаводящаяся машина, ругаетесь часто, мимические злые морщины отпечатываются на лице устойчивей раз от раза. Ваше лицо постепенно превращается в угрюмую маску домашней мегеры. И такая печать угрюмости и злости будет несмываема до конца дней.

Выбор есть. Лучше, если Ваше лицо украсят лучики-морщинки от частых улыбок. И вас будет украшать в будущем маска «Добродушие», чем «Ухмылка Шапокляк». Кроме того, Вы можете привести хоть один конкретный пример, что мужчина повелся за женщиной за ее способность быть злющей, сварливой бабой на кухне? Я тоже не могу вспомнить такие примеры.
Рубрики:  Мужчины

Несчастная любовь: как от нее исцелиться?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:24 + в цитатник
 (280x190, 50Kb)
Благодаря кино и книгам многие из нас с детства усвоили стереотип: любовь измеряется страданиями. А нет страданий – нет и любви. Но так ли это на самом деле? Может, вовсе не обязательно так уж сильно мучиться?

Наверное, с каждой из нас хоть раз в жизни случалась такая напасть, как любовь до умопомрачения. Когда мир сосредоточивается на одном человеке, он становится главной темой всех наших разговоров, мы постоянно прокручиваем воспоминания о проведенных вместе минутах – как посмотрел, что сказал, на что намекнул.

Его недостатки мы игнорируем, а достоинства превозносим до небес. Если же с достоинствами у любимого не густо, мы и сами готовы их придумать.

Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть…
И вот уже каждый шаг, каждый вздох, каждое слово подчинены обуявшей нас страсти. Мы не в силах противостоять накрывающей нас волне чувств и вскоре просто перестаем себя контролировать, позволяя стихии управлять нами.

Женщина в таком состоянии – сама себе не хозяйка. Она ставит все свое существование в ЗАВИСИМОСТЬ от другого человека, от мужчины. Главное – чтобы он был рядом, а без него и жизнь не мила.

Надо сказать, не каждый мужчина стремится быть осчастливленным такой «любовью». Большинство из них попросту пугаются накала страстей и пытаются спастись бегством. Но не тут-то было.

Понимая, что близится разрыв, впавшая в болезненную зависимость женщина начинает борьбу за свою любовь и переходит в наступление. Начинается самая ужасная и изматывающая фаза изнурительного для обоих партнеров любовного марафона – время бесконечного выяснения отношений, взаимных упреков и обвинений, приступов ревности, угроз и слез…

Чувство или болезнь?
Такая любовь-зависимость имеет все симптомы душевного заболевания. Тут вам и навязчивые, повторяющиеся мысли, и бесконечно возникающие образы, избавиться от которых нет никакой возможности, и тревога, и беспокойство… В довершение «букета» –учащенное сердцебиение, отсутствие аппетита, хроническая бессонница… Такой вот получается анамнез.

Как и любая болезнь, любовный недуг женщину не украшает. Жизнь «на пике страстей», хронический стресс изматывают организм. Но хуже всего то, что они опустошают душу.

Раба любви – кто она?
Нет ничего удивительного, когда таким образом выражают свои чувства совсем юные девушки, для которых сильная первая любовь может оказаться неподъемной ношей. Другое дело – женщины взрослые, раз за разом наступающие на одни и те же грабли. Почему так происходит?

Помните песенку из детского мультфильма про спасателей – Чипа и Дейла? Там есть такие слова: «Они всегда спешат туда, где ждет беда!» Туда же торопятся и наши героини, склонные к любовной зависимости. Из всего многообразия вариантов они упорно выбирают как раз тех партнеров, от которых ничего хорошего ждать не приходится.

Как правило, это мужчины, не способные ответить взаимностью, эмоционально холодные, эгоистичные…У каждого из них – свои незалеченные раны и «скелеты в шкафу». Ожидать от эмоционального инвалида любви, заботы и хорошего отношения – зря терять время. Здесь нужен мужчина поздоровее. Но вся беда в том, что здоровых и достойных наша «раба любви» в упор не замечает. Для нее чем хуже – тем лучше.

Корни такой изощренной избирательности, конечно же, лежат в детстве. Сегодняшняя, так отчаянно ищущая любви женщина – не кто иная, как вчерашняя недолюбленная родителями маленькая девочка. Так и не сумев, в свое время, добиться родительского расположения, она раз за разом подыскивает себе партнеров, напоминающих ей отстраненную маму или эмоционально холодного папу, пытаясь заслужить, наконец, любовь. «Я хорошая!», «Меня есть за что любить!» – снова и снова пытается она доказать себе, Ему и всему миру.

Тянем-потянем, вытянуть… сможем. Если захотим
Как и от любой зависимости – наркотической, алкогольной или никотиновой – от привычки «вляпываться» в болезненные отношения избавиться нелегко. Но возможно. Главное – не забывать, чьих рук это дело – спасение утопающих.

Не спешите, потерпев очередное поражение на любовном фронте, вышибать клин клином и заводить новый роман. Слишком велик риск опять «сломать себе шею». Не до романов нам сейчас, надо сначала с собой разобраться.

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя, если он способен любить только других, он не может любить вообще», – сказал классик психотерапии Эрих Фромм. «Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к самому себе», – это уже Владимир Леви.

Не любим мы себя, не принимаем, недооцениваем. Стоит ли тогда удивляться, что нас не любят и не ценят другие? Ведь мы – это ТО, что мы о себе думаем. Поэтому не надо скупиться на добрые слова в свой адрес. Вот, например, парочка незамысловатых вариантов: «Я принимаю себя такой, какая я есть». И вообще: « Я – умница и красавица!» Несколько минут в день говорим это себе перед зеркалом, и скоро о том, какие мы с вами умницы и красавицы, узнают все.

Принимать себя, конечно, надо любой, но это не значит, что стоит отказываться от самосовершенствования. Почему бы не исправить в себе то, что не нравится, и при этом, вполне подлежит корректировке? Например, сбросить пару-тройку килограммов –посильная задача. А может, попробовать поэкспериментировать с цветом волос? Или сменить стиль одежды? В новую жизнь – с новым, улучшенным имиджем!

Немного здорового эгоизма в нашей ситуации тоже не помешает. Хватит уже угождать другим, пришла пора задать себе вопрос: «Что хорошо и что плохо для меня?» И в соответствии с этим строить свою дальнейшую жизнь. Не забывать баловать себя в мелочах, не скупиться на подарки себе – любимой. Ведь мы, как говорится в рекламе, этого достойны!

И снова о любви
Как бы странно для нас это ни звучало, но настоящая Любовь – всегда РАДОСТЬ. Это не рабская зависимость, а СВОБОДА быть самой собой. Это – возможность отдавать и получать одновременно. Это – общие интересы, доверие, взаимное уважение и преданность в отношениях между людьми.

Если нам выпадает счастье любить и быть любимыми одновременно, мы наполняемся кислородом любви, хорошеем и молодеем. Настоящая любовь – это душевное равновесие, стабильность и защищенность. А любовные страдания оставим, пожалуй, литературным героям.
Рубрики:  Любовь

Мужчина и женщина... Зачем мы друг другу?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:21 + в цитатник
 (280x285, 65Kb)
Древние считали мужчину созданием духовно несовершенным до тех пор,пока он не прошел через плотское познание священного женского начала. Физическое слияние с женщиной было единственным способом сделать мужчину совершенным с духовной точки зрения...

Дэн Браун. Код да Винчи

Иногда я задумываюсь, зачем Господь создал мужчину и женщину – двух бесконечно разных и так поразительно похожих друг на друга человеческих существ?

Вечные полюса противоположных вибраций пространства. Два берега одной реки, обреченные на разделенность и призванные с дальнего расстояния взирать друг на друга, не в силах наглядеться. Чтоб потом, в один прекрасный момент, река, пересекающая их общее пространство, не высохла от жажды взаимного притяжения, соединяя их в незабываемом и мощном акте соития, превратив в одну сплошную полосу горизонта. Замыкающуюся друг на друге. Без начала и конца. В незримом кольце завершенности.

Красиво! Но как порой это бывает далеко от жизни, в которой столько одиночества, боли и взаимных претензий…. Разобщенность, соперничество, борьба, скрытая и явная вражда, озлобленность, страх, расстояние отчуждения…- всем этим можно покрыть землю в несколько слоев, чтоб надежно спрятать ее от солнца... Горько, обидно, досадно... но мы к этому уже почти привыкли...

Почему так происходит?

Мы разные....

Мы одинаковые...

Мы думаем, что мы разные....

Мы индульгируем (прячемся) в этой разнице...

Мы используем друг друга...

Каждая сторона считает себя лучше, умнее, краше, сильнее...

Никто не хочет первым идти навстречу, потому что считает это унизительным...

Мы обманываем друг друга относительно наших настоящих стремлений....

Мы думаем, что не нужны друг другу....

Порой шальные мысли о полной бесполезности мужчины в моей жизни посещают и меня. Эмансипация, цивилизация, феминизация и прочая безобрадизация играют со мной в игры. Я знаю, что в них заключена лишь утешительная ложь для моего эго...

Во мне нет смысла, когда рядом со мной нет мужчины!

Вернее смысл есть, но какой-то ненастоящий, половинчатый, незавершенный… Я упорно пытаюсь сотворить из себя нечто цельное, гармоничное, но удается с трудом, с большой оговоркой и натяжкой. Почему? Потому что противоречит какому-то недоступному для моего сознания высшему замыслу, не случайно разделившему нас на противоположности.

Странно, но выдуманные кем-то формулы самодостаточности, абсолютно не действуют на мои истинные внутренние потребности.

Моя душа пришла на землю для любви. И без любви к мужчине ее миссия выглядит неполной и несовершенной. Потому что выполняет лишь половину того, что ей предназначено.

Вы можете сколько угодно отрезвлять меня суровыми цифрами статистики, утверждающей, что всем не хватит и что вероятность найти именно свой пазл в сложной картинке жизни близка к нулю, я не перестану к этому стремиться. Потому что нет ничего сильнее зова вечности и природы, который притягивает меня с другого берега нашей общей реки к своему отражению - мужчине. Это естественно... И прекрасно!

Да, я умею существовать автономно, без него: зарабатывать деньги, решать проблемы, наполняться содержанием и духовным смыслом. Я могу творить и созидать, преобразовывать и совершенствовать пространство, я могу все это делать без него...

Да, я порой думаю, зачем он мне нужен? Даже оргазм можно испытать другими суррогатными способами. В конце концов, его может подарить мне женщина, она ведь понимает меня намного лучше.Зачем мне нужен мужчина?

С ним столько проблем... Вечные метания, разногласия, несоответствия, тщетные поиски соприкосновения, раздоры, разлады, борьба за первенство, освобождение от пут... Я устала от всего этого, сдаюсь... Не хочу больше, какой смысл в этом...

Бог с ней с этой вечной ЛЮБОВЬЮ, туманно маячащей на горизонте, она так далека от действительности...

Я отпускаю все это и существую дальше... В небытии...

Ибо без него - меня нет… Я не живу…

Вы спрашиваете, почему я стремлюсь замуж? Чтобы жить…

Вы спрашиваете, почему мне одиноко и тревожно, когда рядом со мной нет мужчины? Потому что без него я лишь половина человеческого существа.

В жизни каждой женщины есть мужчина, который определяет ее взгляды и вкусы, влияет на ее формирование и развитие. Один может полностью ее закомплексовать, затормозить, а другой откроет скрытые резервы, словно разбудит. На самом деле это большая ответственность для мужчины. Просто они, к сожалению, не придают этому такого значения. Многие мужчины ленивы и эгоистичны. То есть, озабочены исключительно собственными ощущениями, амбициями, удобствами.

Это счастье, когда на твоем пути встречается действительно твой человечек. Близкий без условностей и игр. И понимающий великий смысл вашего соединения и взаимного влияния.

Мы в ответе за тех, кого приручили. Мужчина, особенно, если он старше и опытнее, он действительно приручает женщину, потому что ему изначально принадлежит исторически сложившаяся роль ведущего в этом дуэте.

Но с возрастом женщина вырывается из-под его влияния, научается быть собой и личностью, происходит процесс роста ее самосознания. И горе тому мужчине, в котором она вдруг узнает чужого или тормозящего ее развитие.

То же самое можно сказать и о женщине. Она исподволь, незаметно ваяет своего мужчину, позволяя или не позволяя реализоваться его потенциальным возможностям и скрытым резервам. Именно она разрешает или запрещает ему быть грубым, жадным, жестоким, добрым, нежным. Ее ответственность перед ним состоит в том, чтоб сила, которую он несет, наполнилась смыслом, прекрасным и созидательным.

Мы отражаем друг друга, как зеркала. Мы рисуем и создаем друг друга, словно художники и скульпторы. Кто-то добросовестно трудится над этим тонким процессом, а кто-то рубит с плеча словно топором. Иные так увлекаются, что полностью деформируют себя и личность своего партнера. У кого как получается. Кому как повезет. Но отрицать факт нашего влияния друг на друга, я думаю, не будет никто.

Как же сделать так, чтоб влияние это было продуктивным и положительным, чтоб оно приносило нам счастье, а не боль и разочарование?

Мне кажется, что начать нужно с того, что спуститься с пьедестала своей гордыни и признать тот непреложный факт, что мы равны и одинаково значимы для развития мироздания.

И что друг без друга нам, как ни крутись, совершенно не обойтись.

И что причина нашей вечной неудовлетворенности друг другом заключается в ошибочных посылках. Мы ищем в жизни не родственную душу, не мужчину и не женщину, а надежную затычку для своей внутренней пустоты. Причем характеристики ее могут носить вполне осязаемые и даже очень материальные очертания, вроде должности, красивых ножек, квартиры, машины, дачи, сексуальности, кошелька, молодости, мудрости и т.д. То есть того, чего нам самим катастрофически не хватает в жизни. Мы идем на сделку сами с собой. И ошибаемся, делая ставку на категории изменчивые и крайне недолговечные, которые превращают наше сближение в игрушечное, а взаимодействие в условное. И даже в самых упакованных и удовлетворенных вариантах наших взаимных претензий мы переживаем те же сомнения и страдания, что и в одиночестве, потому что иллюзии имеют обыкновение рассеиваться, запросы меняться, а вечный зов взаимного единения наших душ так и остается нереализованным томлением пространства

Я думаю, отчасти успех книги Дэна Брауна «Код да Винчи», связан с идеей автора о священном женском начале. Мы нужны друг другу, женщина мужчине - для достижения им духовного совершенства, а он ей – для наполнения ее этим духовным смыслом.

Когда между нами возникают непреодолимо сильные вибрации сближения, способные соединить противоположности в гармоничное сочетание рисунка, фактуры и смысла, тогда я, женщина, становлюсь той самой магической чашей Грааля, пустой и жаждущей наполнения. А мужчина - ее содержимым, которое приобретает смысл и материальные очертания лишь в момент наполнения сосуда, так же, как сосуд становится значимым только при условии попадания туда живительной мужской силы. И в своем единении мы непобедимы и бессмертны и обретаем великий смысл своего существования. Ибо из этого слияния рождается нечто такое, чему нет аналогов - великое таинство новой жизни – живой эликсир бессмертия.

Никто из нас не важнее, никто из нас не является более ценным элементом существования. Мы обретаем смысл и силу только в соединении. Волшебная чаша с эликсиром бессмертия внутри, который является таковым только в этом сосуде.

Что может быть проще и глубже этой метафоры, объясняющей смысл нашей обусловленности друг другом. Мы не можем существовать отдельно, мы не имеем смысла сами по себе, как пустая чаша и изливающаяся в никуда влага. Только наполнившись друг другом, мы начинаем жить, а не существовать.
Рубрики:  Отношения

Любовь игра в пазлы?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:18 + в цитатник
 (280x379, 69Kb)
Есть такая детская игра «Пазлы». Заключается она в том, что из разрозненных на первый взгляд кусочков надо составить картинку, расположив их так, чтоб они подходили друг к другу. Картинку порой замысловатую, порой красивую, а иногда самую, что ни на есть простенькую. Сложность в том, что перепутавшиеся пазлы различны между собой, и не сразу догадаешься, какие из них должны стоять рядом.

Чем больше кусочков, тем больше возможных комбинаций. Но для каждого необходимо найти один - единственный вариант совпадения, чтоб составленная картинка соответствовала шаблону.

Иногда жизнь напоминает игру в пазлы.

И в ней надо найти для себя одно - единственное верное место.

Но вы только представьте, сколько нам придется перебрать вариантов, сопоставить, приложить, примерить на себя. Это не так-то просто, порой получается болезненно и проблематично. И довольно опасно, потому что человек обладает такой уникальной особенностью, как привыкание и привязчивость. Черта, которая может намертво прикрепить его не к тому «паззлу».

Пока мы найдем своего единственного, скольких случайных и незначительных партнеров, попутчиков и просто знакомых подарит нам судьба в качестве подопытных кроликов?

И как, скажите на милость, мы узнаем, среди них своего, единственного. У него на лбу не написано. А я живой человек. Могу и ошибиться. И чужого мне не надо...

Как бы всем нам хотелось найти ответы на вопросы: « Мой это или не мой?» «Сколько раз бывает любовь, один или бесчисленное количество?» «Как найти ее и не ошибиться в выборе?»

При всей сложности подобных вопросов, есть одно универсальное средство, к которому, увы, прибегают немногие. Это средство называется

«зов сердца».

Кто-то предпочитает обзывать его внутренним голосом, шестым чувством, интуицией… Да назовите как угодно. Смысл его собственно от этого мало меняется. Потому что это то, что связано с нашим истинным существом. Без наносных, искусственных и надуманных компиляций, без гнета общественной обусловленности, без масок, без игр, без защит, которые надежно скрывают от окружающих наше беззащитное "я".

Мы словно марионетки, вынужденные двигаться и мыслить под влиянием незримого кукловода, навязывающего нам информацию о нас, о мире, об окружающих людях. Мы не знаем себя настоящих.

Как уж тут разобраться с комплементарностью, если мы в себе толком разобраться не в силах. Мы едва узнаем себя в этом странном донельзя человеке, просыпающемся по утрам в разных постелях и занятом вечным поиском подходящего партнера путем естественного отбора в случайных сближениях.

Как же узнать, ОН это или нет, если мы сами себя не узнаем. Не понимаем, не любим, не принимаем, не…, не…, не….

Даже имея весьма приблизительное представление о серьезной науке комбинаторике, я с ужасом понимаю, что в таком обилии вариантов найти свой пазл практически невозможно.

А может его в принципе не существует? И все эти поиски - лишь дань общественному вкусу и ожиданиям? Человек пришел в мир в полном одиночестве и обречен на него? А все эти жалкие потуги найти кого-то, свою половинку или любимого, или пару, или партнера не более чем индульгирование в своем одиночестве?

Было бы грустно, если бы это было так…

Мне не нравится подобная позиция.

Я придумала для себя другую.

Человек рожден из любви мужчины и женщины. Он зачат не из воздуха, не из самого себя, а из двух сблизившихся на отсутствие расстояния человеческих существ, ставших на мгновение единым неделимым организмом.

Так мы получаем свой первый опыт единения. В самом начале своего существования, в момент зачатия.

Затем в утробе матери мы вновь познаем любовь, сопричастность и органическое совпадение с ее душой и телом на глубинном, недоступном пониманию уровне, всем существом впитывая это наиболее сильное и запоминающееся ощущение слитности с другим человеком, которое невозможно спутать ни с чем.

После рождения какое-то время человек вынужден скитаться один, пока не обретет вновь это почти забытое состояние. Или не утратит его навсегда.

Люди называют его ЛЮБОВЬЮ.

Все, в конечном итоге, зависит только от него самого, от его приоритетов, ожиданий, целей.

Если он будет знать, к чему стремится его душа, не тело, не разум, не эго, подчеркиваю, тогда «зов сердца» станет привычкой, от которой не захочется прятаться в панцире. Эта привычка, в конце концов, поможет устроить все в жизни самым наилучшим образом и принесет ему желанное ощущение гармонии.

Сколько раз это может произойти?

Мне кажется, что любые ограничения в этом вопросе мешают человеку слышать свою душу. Что толку, если вы прикажете себе, искать одного-единственного, а всех остальных отбраковывать, как экспериментальный материал.

Ненастоящая любовь, настоящая любовь…

Она всегда настоящая, если это любовь. И у нее от нуля до плюс бесконечности вариантов. Лишь бы ваше сердце умело ее узнавать.

Все дело в том, что мы, наше сознание и все, что нас окружает, создаем такую массу барьеров на пути естественного движения любви, что преодолеть их может только бесстрашное и очень честное сердце. Которое не боится самых неожиданных поворотов сюжета и не оглядывается по сторонам.

Именно оно создает не шаблонный образец, а свою картинку, ни на что не похожую, оригинальную, прекрасную своей неожиданностью.

Попробуйте закрыть глаза и в слепую, только по наитию, сложить картинку из пазлов. Неожиданно может получиться. Но неожиданно не значит плохо. Мы так привыкли давать всему оценки. Добро - зло, радостно - грустно, положительно - отрицательно.

А слабо нам просто принимать все, что с нами происходит, с благодарностью и готовностью, как новую веху на пути к постижению самого себя и мира?

Игра в пазлы заключает нас в некие рамки, насильно заставляя искать только идеальные совпадения. Только достойных меня, великой. Ну, как же, я ведь такая особенная, соответственно, и любимый мой должен обладать чуть ли не задатками гения или быть наследным принцем. На обыкновенного и несимпатичного я и смотреть не стану. Он мне не пара.

Но самое интересное может заключаться в том, что мой единственный паззл, та самая моя родственная душа обитает вовсе не в далеком Копенгагене, а в близлежащем селении со странным названием Кукуево. И отнюдь не в шикарном коттедже, а в маленьком домике на берегу реки... Легко ли мне в это поверить? Я думаю, немыслимо. А между тем, это может оказаться правдой.

Только из-за привязанности к стереотипам, мне и в голову не придет искать его там. И мы так и проживем всю жизнь, ни разу не пересекая жизненные пространства друг друга.

Я думаю, что любой вариант, даже на первый взгляд случайный, дарит нам возможность альтернативного развития событий. Выбор. Новую жизненную тропинку и неожиданную находку.

Можно, конечно, всю жизнь играть в идеальные совпадения. Кому-то это даже дает удовлетворение и вносит определенную соревновательную струю азарта в серые будни существования. Лишь бы при этом не деформировались наши паззлы. Потому что иногда мы так озабочены соответствием, что готовы, словно сводная сестра Золушки, на которую не налезала хрустальная туфелька, отрезать себе полпальца, лишь бы занять чужое место.

И сами себя уродуем, и других пытаемся подогнать под свои шаблоны. А они, в свою очередь, нас хотят переделать. Так мы и развлекаемся. И картинка-то у нас выходит какая-то вымученная, кривая, кособокая. И, самое ужасное в том, что когда мы это, наконец, понимаем, бывает поздно что-либо менять. Мы так присосались друг к другу, что оторвать можно только с кожей.

И мы впадаем в уныние и начинаем ругать небо за его к нам несправедливость.

Но небо тут как раз ни при чем. Мы сами виноваты, мы не пускали его в свою жизнь, когда оно говорило с нами голосом сердца...
Рубрики:  Любовь

Секс в супружеской жизни

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:15 + в цитатник
 (280x141, 47Kb)

Все сказки заканчиваются свадьбой, только почему-то ни одна со свадьбы не начинается. Случайность это или тонкий намек мудрых предков на то, что в браке не может быть ничего сказочного? Все изо дня в день и из года в год становится более обыденным и менее сказочным. Особенно секс. Ну разве можно есть одно и то же блюдо год, пять или, еще того хуже, 20 лет?

Когда люди только начинают жить вместе, сексуальные отношения волнуют их, наверное, меньше всего на свете. Потому как они происходят, что называется, на автомате. Секрета тут никакого особого нет. Большая часть россиян вступает в брак в довольно молодом возрасте: гормоны кипят, жизнь бьет ключом. Человек еще не успел подняться по социальной лестнице, не оброс материальными ценностями и, кроме наличия постоянной потенции и природного обаяния, ничем особенно похвалиться не может.

Как правило, сексуальные отношения молодых людей после штампа в паспорте развиваются точно так же, как раньше, только в более комфортных условиях.

Уходят пресловутые проблемы места и времени. Родители уже не возмущаются, что иногда хорошо бы ночевать дома, есть жилплощадь (какая именно – в первый год не очень важно). Теперь вот он, любимый и желанный человек, пожалуйста, рядом с утра до ночи. Или правильнее сказать – с ночи до утра. И у вас есть законное право вести себя как угодно, даже если в соседнем кресле папа мрачно делает вид, что смотрит футбол, а не ведет слежку за вашими руками.
Говоря упрощенным языком, первый год – это время техники-механики. Эксперименты, попытки найти эротический космос, притирки к потребностям друг друга и так далее занимают все сексуальное пространство.

А ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА…
Второй год называют годом нежности. Люди уже многое друг про друга поняли, и это само по себе раскрепощает. На самом деле это время можно было бы назвать золотым периодом секса в браке. Потому что он стоит на стыке сумасшедшей страсти и более спокойного, но не менее замечательного чувства – любви. И в то же время полная раскрепощенность не всегда играет на пользу сексу. Потому как свобода поведения появляется не только в постели. Вылезают на свет божий не самые красивые людские привычки, не самые эротичные моменты быта и так далее.

Через три года «безумное чувство» становится заметно спокойнее, и как-то чаще, чем хотелось бы, ловишь себя на мысли, что эта вот тягомотина – теперь навсегда. Все ясно и понятно, любовный сценарий избит, как зачитанный до дыр бульварный роман, ты знаешь, как он посмотрит, что скажет... И с ужасом думаешь о том, что будет дальше. Вопрос «А есть ли сексуальная жизнь у людей, проживших вместе 20 лет?» в сознании приравнивается к вопросу «А есть ли жизнь на Марсе?..». И что означает появление таких мыслей? Умирает любовь?

Умирает. Только не любовь, а страсть. Ученые давно пришли к выводу, что век страсти недолог, а если быть совсем точными, то она, родимая, не живет дольше трех лет. Именно столько в человеческом организме может продержаться повышенный уровень дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Именно из этих гормональных ингредиентов с непонятными названиями и состоит чувство, заставляющее коленки подгибаться, пульс учащаться, а сердце биться наперегонки с мыслями.
Социологи тоже подсчитали, что два из трех браков не переходят трехлетнего порога и люди расстаются. А на самом деле неприятный процесс развода неизбежен, если людей не связывает ничего, кроме страсти.

А ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ…
Пятилетний секс – лучший индикатор качества вашей совместной жизни. Секс ведь не существует сам по себе: он важная, но все-таки часть отношений между двумя людьми. И если у пары не только не осталось общих тем для разговора, но и лишний раз кинуть взгляд на супруга становится лень, вряд ли супруги будут процветать в постели.

Обычно на этом временном этапе мужчина ведет себя как в анекдоте: «Ты что – брови выщипала?», то есть упорно не желает замечать новых ароматов, туфель и вообще ведет себя не лучшим образом. Да и женщину все чаще тянет провести время вне дома. Нет, вовсе не в смысле сбегать налево. Большинству женщин для такого шага все-таки нужен серьезный повод. Мы обычно уходим за новыми впечатлениями, иной атмосферой. Не зря же говорят, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Нам нравится читать романы, представляя героев. А они (мужчины то есть) любят смотреть эротику – там ничего представлять не надо и прекрасно понятно, сколько раз и в какой позе кто кого любил. Кстати, именно на этом этапе особенно ярко проявляется хрестоматийная и глобальная разница между полами.

Женщина, напитавшись свежестью за пределами дома, получив подтверждения своей привлекательности, бежит домой в супружескую постельку. А мужчина, получив щедрые авансы вне дома, скорее всего, побежит туда, откуда эти авансы пришли. И очень даже может быть, что ему там понравится. Потому как оно новое, заманчивое, так еще и в восхищении…

Социологические исследования пар, проживших вместе больше пяти лет, показывают, что подавляющая часть супругов заводят романы с единственной и в общем-то благой целью – как-то расшевелить и разнообразить свои сексуальные отношения. Они не собираются бросать свою половину, не попадают под роковое обаяние, не пытаются повернуть жизнь на 180 градусов. Они лечат свои постельные проблемы.

Чаще всего неудачно. Потому что диагноз поставлен неверно. Начинать налаживать отношения надо вне постели, а она при положительном исходе включит режим самоотладки. На этом этапе совместной жизни специалисты-сексологи советуют завести общее хобби, устроить себе встряску, почаще выезжать из города, области, страны. Ведь заниматься любовью на фоне одних и тех же обоев надоест даже кролику!

А ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ ЛЕТ…
Секс как отдельная боевая единица за десять лет терпит значительные перемены. Ученые установили, что за столь значительный период времени в человеке значительно меняются и границы эрогенных зон, и формы срабатывания организма на сексуальные раздражители. О переменах в очертаниях фигуры даже говорить не стоит.
Поэтому десять лет можно назвать этапом второго завоевания. А от того, как вы будете завоевывать свою половину и будете ли в принципе, и зависит качество и количество секса.

И ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ…
Конечно, такой стаж семейной жизни уже сам по себе говорит о том, что секс если и не отошел на десятый план в отношениях, то явно близко подошел к этой позиции. Специалисты говорят об уходе тестостерона из мужской крови, о женском климаксе, и вроде как в свете таких перемен должно быть не до секса. Впрочем, далеко не все подпадают под общие результаты исследований. Есть индивиды, у которых и тестостерон держится на уровне до самой настоящей старости, и чувства не спешат умирать. Как правило, это люди активные, заботящиеся о своей физической форме. Иначе откуда бы и в таком количестве брались поздние отцы и матери? А почему дети родятся, кажется, все знают. Да и народная мудрость про то, что в «сорок пять баба – ягодка опять», вполне находит подтверждения в жизни.
Главное – помнить, что далеко не все в сексуальных отношениях упирается во время. Существует же редкая порода людей, способных обманывать время и периодически влюбляться в собственного супруга. Такие способны вызывать краткосрочный период страсти несколько раз на протяжении всей совместной жизни. А следовательно, пробегать весь маршрут заново и как будто в первый раз.
Рубрики:  Секс

30 отличительных признаков настоящих мужчин

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:13 + в цитатник
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.
Рубрики:  Мужчины

Как избежать изнасилования

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:07 + в цитатник
 (280x373, 51Kb)
Избегаете темных станций метро, неосвещенных аллей в парках и переходите на другую сторону улицы, если видите подозрительного человека.

Существуют ситуации и люди, которых вам следует избегать, предупреждают специалисты, которые изучают эту проблему, лечат стресс у женщин, ставших жертвами изнасилования.

Есть признаки, по которым можно судить, способен ли мужчина совершить изнасилование. Будьте осторожны с мужчинами, которые не видят в вас равную себе личность или вообще не считают женщин равными мужчинам в эмоциональном плане. Опасайтесь очень ревнивых и развязных.

Если вы приглашены на вечеринку или встречаетесь с человеком, которого знаете недостаточно хорошо, оставайтесь всегда трезвой. Держитесь вместе с близкими друзьями или поближе к тем, кого вы лучше знаете. Платите всегда за себя сами и, если это первая встреча, поезжайте в своей машине.

Доверяйте своей интуиции. Если мужчина оставляет неприятное впечатление, не спешите избавляться от своих подозрений. Многие жертвы изнасилования, старались избавиться от неприятных мыслей. Мы не хотим ставить мужчину в неудобное положение или показаться смешными. Вы принимаете приглашение молодого человека, потому что он показался вам привлекательным и славным парнем. Многие женщины были изнасилованны из-за того, что не доверяют своим же впечатлениям.

Почитайте об изнасиловании. Существуют вещи, знание которых поможет вам избежать изнасилования. Например, исследования показали, что мужчины и женщины по-разному оценивают социальные отношения. То, что для женщины насилие, мужчине представляется нормальным сексом, потому что он склонен видеть призыв к сексу там, где, с точки зрения женщины, она не давала никакого повода для этого. Мужчин воспитывают так, что они чувствуют свое превосходство, они начинают верить - часто неосознанно - что не стоит реагировать на слова женщины, особенно если она говорит "нет".

Никогда не договаривайтесь по телефону с неизвестным вам лицом. Ходите по хорошо освещенным местам. В тёмных и плохо освещенных кварталах ходите по середине улицы. Избегайте ходить рядом с зарослями кустов и аллеями.

Если какая-нибудь машина начинает медленно двигаться рядом с вами, перейдите улицу и начните идти в противоположном направлении.

Если вы точно установили, что кто-то вас преследует, поищите безопасное людное или освещенное место, прикиньте расстояние до ближайшего надёжного места. Убедитесь в том, что если вы побежите, вы достигнете безопасного места быстрее, чем вас настигнет злоумышленник. Если вы решились бежать, делайте это как можно быстрее и внезапнее. При этом зовите на помощь, крича "Пожар!". Это найдёт среди жильцов гораздо более скорый отклик.

Оставаясь спокойной и собранной, вы можете сделать попытку оказать психологический нажим на предполагаемого насильника. Можно ли расстрогать его слезами? Не присмиреет ли он, если вы будете действовать решительно и уверенно? Сможет ли он поверить, что в этом месте вы ждете своего приятеля?.. Вы можете имитировать сумасшествие, симулировать обморок или сказать, что у вас опасная венерическая болезнь. Такие приёмы спасли немало женщин, они могут спасти и вас. В то же время помните, что вы своим легкомысленным поведением можете спровоцировать изнасилование, нося мини-юбки, знакомясь с нетрезвыми мужчинами, попадая в незнакомые компании, неумеренно употребляя наркотики или алкоголь.
Рубрики:  Из жизни

Укрощение ревнивого

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:05 + в цитатник
 (280x193, 24Kb)
Из всех моих знакомых Костик - самый современный человек. Он читает книги на карманном компьютере, создает свои форумы в Интернете, использует умные словечки вроде "флуда" и "спама" и, что меня совершенно потрясло, настроил когда-то мой мобильный телефон на прием mms-сообщений. Вторым потрясением было узнать, что и столь продвинутого человека не обошли стороной прямо-таки шекспировские страсти. Точнее, одна такая страсть. Ей были подвержены и мудрый древний царь Соломон, и горячий Гарун аль-Рашид из "Тысячи и одной ночи" и, конечно же, самый известный в истории человечества мавр - Отелло.

Именно создавший его Шекспир и назвал эту пагубную склонность - ревность - "чудовищем с зелеными глазами".

Утром я столкнулась с Костиком у подъезда дома. Он печально сообщил, что видел во сне лимонное дерево с пышной кроной. По соннику, найденному им в Сети, это означало: вскоре любимый человек даст ему повод для ревности. Надо сказать, что Косте никакие поводы особо не нужны. Объект его ревности - жена Алла - далека от стандартов фотомодели, работает на режимном предприятии с девяти до шести, затем на всех парусах несется домой, чтобы покормить мужа и двух сыновей, и в оставшееся свободное время общается с подругами на кулинарных сайтах. Но как ни стыдно было признаться Костику, больше всего ему хотелось бы надеть на Аллу пояс верности. Во времена рыцарских Крестовых походов опоясанная им женщина лишалась всякой возможности любовных игр. Золотая решетка, висящая на стальных цепочках и крепящаяся к бархатному поясу поверх бедер, запиралась на замочек и имела лишь небольшие отверстия для оправления естественных надобностей.

Технически подкованный Костик, конечно же, решил действовать более современными методами. Специальный вирус, замаскированный под поздравительную открытку, он отправил Алле на рабочий компьютер. Эта программа копировала всю электронную почту жены и переправляла на адрес Костика. Диверсию разоблачили компьютерщики с Аллиного предприятия. На что она справедливо заявила: мол, терпела я очень долго - и клеящихся к ней в метро по наводке Костика смазливых молокососов, и самого мимикрирующего мужа, пытающегося под различными никами познакомиться с ней на форумах выпечки домашнего хлеба. И поставила мужу ультиматум: или развод, или визит к психологу. Ведь бежит же Костик в панике в клинику, стоит ему раз кашлянуть. И с такой мучительной болезнью, как ревность, тоже следует идти к специалисту!

Кстати, это явление далеко не безобидное. Живут ревнивцы на 10-15 лет меньше обычных мужчин, страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями, даже формула крови у них изменена! Кроме того, они небезопасны для окружающих. Милицейские сводки просто пестрят данными о преступлениях, совершенных на этой почве. Двадцать процентов бытовых убийств в мире происходит по этой причине. Причем большинство мужчин совершенно искренне уверены, что такой повод является смягчающим обстоятельством! Якобы сама жертва провоцировала преступника своим легкомысленным поведением. А в некоторых странах, например, в Бразилии, и законодательство учло такое мнение! Только в феврале этого года там отменили закон, согласно которому мужчинам разрешалось мстить своим неверным возлюбленным вплоть до защиты своей чести убийством.

Ревнует - значит...

Перед походом к психологу Костик заглянул ко мне и спросил, не помогу ли я ему найти кнопку включения пылесоса. Я решила, что таким образом мой друг пытается загладить свою вину перед женой. Оказалось же, он хотел проверить, действительно ли Алла, пылесося квартиру, могла не слышать его звонков по телефону. Вот, мол, позавчера у них работал сантехник, на звонки она не отвечала, а когда он примчался домой, открыла дверь вся вспотевшая, запыхавшаяся и уверяла, что всего лишь занималась уборкой! А сантехник при этом, как показалось моему другу, поглядывал несколько насмешливо! После этой истории я поняла, что визита к специалисту не избежать и предложила сопровождать Костика для моральной поддержки.

Первым делом психолог попыталась выяснить, к какому типу относится Костина ревность.

ТИП № 1
Бытовая и безболезненная

Кто-то из великих отметил, что женщина обижается на проявления ревности, но никогда не простит полного ее отсутствия. Эпизодическая, в небольших дозах чрезвычайно полезна для отношений. Она заставляет мужчину стараться быть лучше конкурентов, придает острый привкус интимным отношениям, позволяет по-новому взглянуть на любимую и ощутимо освежает чувства. Если принять правила игры в подобную ревность, то можно убить сразу двух зайцева. Она чувствует себя желанной, ценной для партнера, видит его боязнь лишиться ее расположения. Он наслаждается осознанием, что женщина, выбравшая его, нравится и другим особам сильного пола, рассуждая: "Если она никому не нужна, то нужна ли она мне?" И ведь действительно достаточно крохотных уколов ревности, чтобы муж выкинул свою домашнюю засаленную футболку, заметил новую прическу жены и ночью был особенно нежен, испуганно думая, что ведь на его месте мог бы быть и кто-то другой! В общем, держать мужчину в тонусе - большое искусство, главное - не переборщить, не добавить чересчур много перца в повседневное блюдо близких отношений.

"Вот-вот, оживился Костик. - У меня именно такая ревность и есть: мелкая и безболезненная. И новую прическу ее я сразу отметил. Только не понимаю: к чему все эти ухищрения со своей внешностью? Ей ведь замуж не выходить, зачем тогда привлекать внимание? И перекрасилась специально, чувствует, что они на рыженьких реагируют совершенно определенным образом! Если бы Алла меня постоянно не провоцировала, я бы сумел ограничиться легкой и даже приятной маленькой ревностью!"

Я не напомнила Костику, что не в мужчинах дело. Когда-то приехавшая из Амстердама подруга подарила Алле прикольный сувенир - вибратор из голландского секс-шопа. Скандал, устроенный по этому поводу моим другом, долго был притчей во языцех среди наших знакомых. Он требовал сознаться, что Алла жаловалась подруге, якобы Костя не устраивает ее в интимной жизни, и именно этим объясняется подобный подарок. Он приставал с расспросами, встречались ли размеры близкие к вибратору, в ее жизни. Когда жена говорила, что у нее нет настроения или болит голова, он ехидно и понимающе хмыкал в сторону подарка. То есть воспринимал резиновую штуковину как своего реального конкурента! И успокоился лишь тогда, когда Алла на его глазах выкинула батарейки в мусорник, а самим приспособлением начала стучать по сковородке на даче, созывая всех на обед.

ТИП № 2
Гипертрофированная

Cервантес сказал: "Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов - гигантами, подозрения - истинами". Если обычная ревность усиливает любовь, то гипертрофированная уже начинает ее осложнять. Пока процесс контролируемый, такое состояние еще возможно обсуждать открыто и с ним бороться. Женщина успокаивает себя фразой "ревнует - значит, любит", но уже начинают проскальзывать в отношениях все более неприятные моменты: мужчина начинает относиться к женщине, как к своей собственности, отрицает ее личные интересы и потребности. Причем это явление постоянно прогрессирует. Костик сначала безобидно и полушутя просматривал в мобильнике жены входящие и исходящие звонки за день. А закончилось все тем, что он каким-то образом завел себе знакомого - оператора мобильной связи, который совершенно незаконно передавал ему распечатки звонков Аллы. Иногда он меланхолично спрашивал меня: "Как ты думаешь, может ли порядочная женщина звонить по номеру, который начинается 8 800, а далее идут еще девять цифр. Это ведь, по-моему, номера секса по телефону?" И я ему втолковывала, что так начинается уйма номеров: от справочных до горячих линий крупных торговых сетей. Просто ревность Костика в какой-то момент из гипертрофированной переросла в следующий тип.

ТИП № 3
Патологическая

Это уже навязчивое состояние, связанное со страхом быть обманутым, сопровождаемое повышенной тревожностью и неврозами. Психологи подтверждают, что бред ревности - одна из наименее подающихся лечению маний. Мужчина становится одновременно сыщиком и прокурором, его больное воображение постоянно рисует картины женского грехопадения, он становится способным на любой антисоциальный поступок. Честно говоря, от такого мужчины надо бежать куда глаза глядят. Но так как конкретно Костика мне было жалко, я решила разобраться, отчего же нас так ревнуют мужчины?

Облико морале

Корни неуверенности в партнере кроются прежде всего в неуверенности в себе. Наибольшие ревнивцы - мужчины с тревожно-мнительным комплексом, склонные к преувеличению неприятностей, боящиеся сравнений, которые, как они почему-то уверены, будут не в их пользу.

Ревность - признак незрелой, инфантильной личности, эдакого "вечного ребенка", желающего, чтобы "мамочка" все время находилась рядом и занималась лишь его жизнью. Поэтому каждый шаг женщины в сторону своих интересов воспринимается как измена и сопровождается детской истерикой, закатываемой, впрочем, громогласным басом.

Часто ревнивцы изменяют сами и, видя в жене некое свое отражение, подозревают ее в том же. Один мой знакомый говорил: "Если я успеваю в свой обеденный перерыв наведаться к бывшей однокурснице, то что мешает моей жене поступать так же? Поэтому ее перерыв на работе я стараюсь заполнить еще с утра: прошу забрать пленки из фотоателье, барсетку из ремонта или распечатать новую программу борьбы с курением. Она, конечно, иногда пытается сделать это после работы, но не тут-то было! У меня полностью расписан хронометраж ее дороги от работы к дому: это занимает двадцать минут и не секундой больше!"

Некоторые "страдальцы" имели ранее связи с замужними дамами. И навсегда запомнили женские рассказы о том, как они получают на стороне то, чего недостает в браке. Костик, например, вспоминал, как в юные годы его любовница показывала ему фотографии супруга, сопровождая их ехидными комментариями. Поэтому день, когда он обнаружил у Аллы в кошельке свое фото, закончился бурным выяснением отношений.

У ревнивца феноменальная память. Она ему услужливо напоминает, как вы флиртовали с ним при знакомстве десять лет назад, как ему быстро удалось вас покорить, как вы сразили его своей сексуальностью и темпераментом. Рассуждает он при этом примерно так: "Могла тогда со мной, значит, может и сейчас с кем угодно". Железная логика, что и говорить.

Убить Отелло!

Методы борьбы с патологической ревностью мы вырабатывали коллегиально: Алла, психолог и я. И решили:

* не провоцировать ревнивца по мелочам, не задерживаться по пустякам. Обсуждать прошедший день, посвящать в свои планы, звонить, когда опоздываеште. Как ни странно, такие примитивные решения оказываются чрезвычайно действенными!

* подчеркивать его достоинства, дарить свое внимание, рассказывать, как счастлива быть рядом с ним.

* восхищаться при нем только уродливыми актерами, толстыми ведущими и певцами нетрадиционной ориентации;

* не вводить неожиданных секс-новшеств. Если вы, придя после офисной корпоративной вечеринки, предложите мужу сыграть в интим-игру "начальник, принимающий на работу новую секретаршу" и будете расстроены отсутствием дома ксерокса - необходимого для забавы атрибута - не удивляйтесь вулканическому взрыву его ревности!

* не менять резко свой имидж. Если муж годами видел вас в деловом костюме, вряд ли его порадует новая майка с надписью "kiss my ass" и джинсы, едва прикрывающие область бикини. Один мой знакомый, собрат Костика по мучениям, пришел в такую степень негодования при неожиданном появлении жены в новом молодежном имидже, что вырвал ей пирсинг из пупка! Лучше сказать заранее, что лишь для него, любимого, вы хотите сделать татуировку на правой ягодице, третью дырку в ухе и нарастить цветные пряди по всей длине волос;

* никогда не признаваться в измене, даже если вас практически загнали в угол. Не идите на поводу его фразы: "Если ты признаешься, мне сразу станет легче". Не станет! Нужно стоять на своем: от вас не пахнет мужским одеколоном, просто сейчас модны духи "унисекс" и ваш телефон в течение часа был временно недоступен, так как в самом глубоком подземном переходе вы завороженно слушали выступление очень талантливого скрипача.

* не забывать прописную истину: лучшая защита - это нападение. Демонстративно слушайте его телефонные разговоры, после чего противным голоском интересуйтесь, не показалось ли вам, что у Василия Петровича женский голос. Требуйте права прочитать сообщения в его мобильнике и получить пароль его электронного ящика. Подарите ему шагомер и сообщите, что теперь будете точно знать, только ли с собакой он прогуливается по вечерам в парке.

Кстати, Алла в кабинете у психолога шепотом мне сообщила, что специалисту, конечно, доверяет, но, на всякий случай, решила воспользоваться еще и старинным бабушкиным методом, наговорив на воду специальный заговор от ревности и дав ее выпить Костику. И Алла быстро отчеканила: "Где ты, зуб собаки? - В пасти. - Где вы, ревности Константина? - В напасти. Так бы Константин не ревновал, зубами не скрипел, не орал, руками не махал. Слово крепко и лепко. Аминь".

Буквально через день Костик просто кардинально изменился. Он предложил отвезти Аллу на встречу с ее одноклассниками и разрешил веселиться, сколько ей заблагорассудится. Не подслушивал под ванной разговор жены с сослуживцем. И даже нормально пережил покупку сногсшибательного нижнего белья аккурат перед его командировкой. Алла не могла поверить своему счастью и не знала, кого благодарить в первую очередь: психолога или бабку, продиктовавшую ей спасительные слова. Истина оказалась куда прозаичнее. Веселый Костик, подбросивший меня до работы на машине, увлеченно рассказал, что теперь ему ревновать Аллу так, как раньше, нет никакого резона. Он нашел в Интернете и уже заказал прямо на сайте специальные женские трусики, оснащенные системой контроля за их обладательницей. Они позволяют следить за передвижениями женщины, температурой ее тела и пульсом. В ткань белья вшит чип с миниатюрным элементом питания, координаты "жертвы" отсылаются через спутник в Интернет, откуда их можно получить с любого компьютера. Я ошарашено молчала. Действительно, Костик - очень современный, технически подкованный человек.

И я поняла: "чудовище с зелеными глазами" стозево, столико и сдаваться не собирается. И поэтому борьба наша будет продолжаться!
Рубрики:  Отношения

Блеск для губ...

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:01 + в цитатник
 (150x112, 4Kb)
Многие женщины ежедневно пользуются блеском для губ, однако даже не подозревают, что макияж может изменить их жизнь. Всё чаще косметические средства обладают уникальными свойствами, которые выходят далеко за пределы улучшения внешности.


Существует блеск для губ, укрепляющий здоровье, блеск, улучшающий самочувствие и даже блеск, способствующий похудению. Создание соблазнительных губ – далеко не все, на что способен современный блеск для губ.

Leah Wyar, старший редактор новостей раздела «Красота» журнала SELF, утверждает, что «чтобы выжить в условиях современной конкуренции, косметика должна быть многофункциональной». В формулы новых косметических средств входят ингредиенты, якобы поднимающие настроение, улучшающие самочувствие и даже провоцирующие на определенное поведение.

Блеск для губ поднимет вам настроение, поможет избавиться от лишних килограммов и даже отбить тягу к курению. «Антиникотиновый» блеск ароматизирован запахом лимона и герани. Блеск Lucy B Fresh Juice с ванильной и цветочной эссенцией обещает вывести из тела токсичные эмоции.
Рубрики:  Макияж

Если отношения пошатнулись...

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 18:00 + в цитатник
 (150x148, 20Kb)
Вот такие простые секреты:-) Можно порекомендовать тем, у

кого "пошатнувшиеся" отношения: ВСЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ,

ЕСЛИ ЭТО ВАМ НУЖНО, ВСЕ В ВАШИХ СИЛАХ, ЕСЛИ ХОТИТЕ ВЕРНУТЬ

ЛЮБОВЬ В ВАШИ ОТНОШЕНИЯ. ТАК СКАЗАТЬ, АНОНС.

Темы статьи: Формула любви. Секреты любви. Сила любви. Принципы любви.

1.Думайте о желаниях и потребностях партнера не меньше, чем о своих собственных.

2. Научитесь уважать себя и своего партнера, задавайте себе вопрос: "Что я уважаю в себе?" и "Что я уважаю в своем партнере?"

3. Обращайте внимание не на то, чего бы вам хотелось от отношений, а на то, чего вы сами не вносите в отношения.

4.Подружитесь со своим партнером. Ищите общие стремления, общие интересы.

5.Прикасайтесь нежно друг к другу и раскрывайте друг другу свои объятья.

6.Освободитесь от прошлого и прощайте. Начните жизнь заново.

7.Открыто и честно выражайте свои чувства.

8. Посвящайте себя полностью своим взаимоотношениям, ставьте своего партнера на первое место в своем списке приоритетов.

9.Воссоздайте страсть в своих взаимоотношениях.

10.Научитесь доверять партнеру, доверяйте своим отношениям и поступайте так, чтобы они никогда не закончились.

ЛЮБОВЬ СОЗДАЕМ МЫ САМИ - это не результат судьбы или удачи. У КАЖДОГО ИЗ НАС есть способность любить и быть любимым. Неважно, как ты сейчас живешь - в одиночестве, или пойманным в ловушку несчастливых, выдохшихся отношений - жизнь может измениться, и ИМЕННО ТЫ СПОСОБЕН ЕЕ ИЗМЕНИТЬ.
Рубрики:  Отношения

10 секретов любви

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 17:57 + в цитатник
 (160x159, 34Kb)

1. Сила Мысли.

Любовь начинается с мысли. Мы становимся тем, о чем мы думаем. Измени свои мысли - и ты изменишь свои переживания - это очень просто. Если у тебя злые мысли - ты испытываешь злость, недоверие к любимому- ревность, радостные- радость, если счастливые- счастье...и если твои мысли полны Любви- ты испытываешь Любовь. Полные Любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения. Поэтому, если хочешь Любви - создай ее. Единственный надежный способ знать, кто твой идеал еще раньше, чем встретишься с ним - подумать о тех качествах, которые тебе нужны в человеке.

2. Сила Уважения.

Чтобы полюбить кого-то или что-то, нужно сначала уважать его. И, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, нужно уважать Себя; а если ты не любишь и не уважаешь себя, очень трудно любить и уважать других. Нужно научиться принимать себя, ценить себя, независимо от того, что другие думают или говорят о тебе. Просто нужно научится тому, что у каждого есть Свое Место на Земле. Каждый из нас УНИКАЛЕН, каждый БЕСЦЕНЕН - независимо, какой у него цвет кожи, какой бы ни была его религия, или его мировоззренческие устои. Уже за это одно любого, каждого живущего на этой Земле стоит Уважать.

3. Сила Дарения.

Если хотите получить Любовь - дарите ее. Чем больше Вы дарите - тем больше Вы ее получаете. Любовь похожа на бумеранг - она всегда возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому вы ее дали, но Она все равно к Вам вернется. И вернется сторицей. Запас Любви не ограничен. Когда мы ее дарим - мы ее не теряем. Потерять Любовь внутри нас - не отдавать ее другим. Если вы хотите испытывать Истинную Любовь, вы должны быть готовы дарить любовь без оговорок, без требований чего-то взамен. Подарок - это не подарок, если отдается не бесплатно. Настоящая Любовь безоговорочна - она ничего не просит взамен.

Темы статьи: Формула любви. Секреты любви. Сила любви. Принципы любви.

Практикуй добрые дела ПРОСТО ТАК. Любить - означает дарить часть себя без оплаты и оговорок. Прежде, чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет дать вам, а о том, что ВЫ можете дать ему. Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете ВЗЯТЬ, а на то, что вы можете ДАТЬ.

4. Сила Дружбы.

Если хочешь найти настоящую Любовь - найди сначала настоящего Друга. Партнер должен разделять твои взгляды, ценности и цели. Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит. Дружба- это почва, на которой растут семена Любви. Если хочешь внести в отношения Любовь - сначала внеси Дружбу.

5. Сила Прикосновений.

Любовь - самая мощная исцеляющая сила во всей Вселенной. В прикосновении есть невероятная энергия, творящая чудеса. Прикосновение - одно из мощнейших проявлений Любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Оно изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к Любви. Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть Душу. Когда раскрываешь объятья - раскрываешь сердце.

6. Сила принципа "Дать Свободу".

Существует китайская пословица: "Если Вы любите кого-то, - отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш; если нет - он никогда не будет вашим". Если любишь кого-то - уважай его потребности и желания. Если вы не можете отпустить того, кого любите - это не любовь. Мы сами пишем страницы жизни. Невозможно ЗАСТАВИТЬ любить, нам нужно отпускать на свободу людей, которых мы любим. Если любишь кого-то - нужно позволить ему БЫТЬ СВОБОДНЫМ.

Свободным принимать решения, свободным жить так, как хочет он, а не как хотим мы. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Отпускать нужно не тогда, когда отношения выдохлись, или окончены - отпускать нужно тогда, когда взаимоотношения есть. Каждому из нас нужно СВОЕ ПРОСТРАНСТВО, и даже в истинно любовных отношениях людям нужно оно, свое пространство. Людям необходимо быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке.

Когда мы цепляемся за кого-то, мы можем эмоционально душить его и это, обычно, делается из ревности, страха, или неуверенности, а не из любви.

Нужно освободиться не только от физической привязанности, необходимо освободиться от всего, что мешает любить, от всех предубеждений и суждений о людях. Хочешь научиться любить, сначала научись прощать, и освободись от прошлых обид и печалей.

Каждый из нас допускает ошибки, и, если хочешь, чтобы другие тебя прощали, будь готовым прощать их тоже. Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. Просто нужно помнить, что каждая возникшая проблема (ревность, ненависть, боль и любые другие негативные эмоции) приносит с собой Дар, который может обогатить твою жизнь.

7. Сила Общения.

Когда мы учимся общаться открыто и честно - жизнь меняется. Умей выражать свои чувства. Неумение общаться друг с другом - самая распространенная болезнь, от которой страдают люди. Никогда не бойтесь сказать эти 3 волшебных слова - "Я люблю тебя". Если общаетесь - то честно и открыто. Любить - это значит делиться и общаться. Дайте людям знать, что вы любите и цените их. Не упускайте никогда возможности похвалить кого-то. Задайте, наконец, себе вопрос: Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите - кому бы вы позвонили, что бы Вы сказали и ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ЭТОГО ПРЯМО СЕЙЧАС?

8. Сила Преданности

Если Вы не преданы человеку - на самом деле вы не любите его. Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям. Преданность отличает хрупкие отношения от прочных. Любовь - это преданность. Боязнь обязательств - страх. Страх - самая большая помеха Любви. Страх отказа, страх насмешки, страх потери. Хочешь Любви - стремись преодолеть свои страхи и опасения, и будь готов посвятить себя всему тому, что тебе дорого. В любых взаимоотношениях есть свои взлеты и падения, времена хорошие и плохие.

Жизнеспособность отношений зависит от того, КАК мы справляемся с такими периодами. Для успешных взаимоотношений важно ДВОИМ понять, что их отношения важнее всего: денег, карьеры, машин и одежды. И расставание не должно рассматриваться, даже как вариант. Проблема в том, что иногда мы просто не преданы другому, и поэтому сдаемся. Чтобы Любовь была Истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. Преданность - это настоящая проверка Любви.

9.Сила Страсти.

Для истинно любовных отношений нужна Страсть. Чисто сексуальная страсть непродолжительна и не может быть основой долговечных отношений. Страсть не ограничивается сексом. Это глубокий интерес и энтузиазм. Страсть - это та магическая искра, которая воспламеняет Любовь и питает ее;

если ты теряешь эту искру, отношения медленно умирают. Физическая страсть непродолжительна, гораздо более сильная страсть исходит из мыслей и чувств. Спонтанность и сюрпризы воспламеняют страсть. Когда мы утрачиваем страсть к чему-либо, мы теряем чувство Любви. Суть Любви и Страсти одна - нужно только каждый день жить со Страстью.

10. Сила Доверия.

Доверие жизненно важно для взаимоотношений двух людей. Доверяйте не только другому, доверяйте самим отношениям. Без доверия один человек становится подозрительным, тревожным, полным опасений, другой чувствует себя в ловушке. Поэтому, невозможно действительно любить кого-то, если ему не доверяешь. Будущее не обязательно должно быть таким же, как прошлое. И каким бы оно ни было, каким бы ни был жизненный опыт, у каждого из нас есть способность измениться.

Выводы.

Мы сами пишем Книгу Жизни. Жизнь меняется, когда меняемся мы. Следующая страница не обязательно будет такой же, как предыдущая. Мы можем начать новую главу. Неважно, что произошло в прошлом. Прошлое мертво. Счастье возможно лишь в Вечном Сейчас.

Настоящая Любовь- это просто принятие другого человека. Полностью и Безусловно. Важно доверять отношениям жить так, что произойди хоть пожар, хоть потоп, взаимоотношения никогда не закончатся. Многие люди создают себе проблемы в жизни прежде, чем они на самом деле действительно появляются. И помните: единственный человек, который может изменить в Вашей Жизни- это Вы сами. Никто другой.

А Любовь - это ЕДИНСТВЕННОЕ измерение, в котором стоит меняться. Не рассуждая, идите к Любви - это безопасно.
Рубрики:  Любовь

Почему он лжет?

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 17:53 + в цитатник
 (250x200, 9Kb)
Если вы думаете, что ложь в любви недопустима, то вы – честолюбивые личности. Но, не обольщайтесь – ложь есть и будет во благо, либо во вред, не важно.

Ваш любимый неверен вам? Вы об этом узнали? То есть, он вам изменяет, обманывает вас? Что ж, посмотрите на него с другой стороны.

Вы-то сами, будучи наивной и доверчивой дурочкой, как жили до этого момента?
Так, спокойно, дышите глубже.

Давайте разберемся, что к чему и как всё это называется?

Во-первых, как называются типы мужчин, любящие солгать?

1 – Трусишка, зайка серенький
Такой мужчина боится вашей негативной немедленной реакции, и прячутся в нору.
Вы предлагаете ему прогуляться, и он, согласившись, боится сказать, что в это время у него деловая встреча.
Объяснять ничего не хочет, не желает, не может, не умеет.

Если вы отреагируете негативно, то:
От вашего выяснения отношений и вечных разборок у человека может развиться определенный комплекс, с которым ему итак трудно справиться, находясь в вашем обществе.

Чем больше вы на него срываетесь, тем больше он впустую обещает, но не соизмеряет свои возможности, лишь бы вам угодить.

Возможно, он – подкаблучник, но, бывает, что и независимые мужчины, не могут допустить, чтобы о нем отзывались, как о невнимательном и равнодушном человеке. Я имею в виду, что он обязательный, но не умеющий рассчитывать свое время, человек.

Что нужно сделать вам:
Перестаньте вставать всё время в позу, означающую недовольство, иначе, ваш любимый будет врать по поводу и без повода.

Сдерживая эмоции, мило улыбнитесь, поддержите его. Поверьте, тогда он будет больше вам доверять, раскрепостившись и, скорее всего, вам обоим от этого будет спокойнее.

2 – Маятник
Этот тип раскидывается обещаниями налево и направо, не осознавая, что может навредить не только кому-то, но и себе, прежде всего.

Он, думая, в первую очередь о себе и своих делах, отдаст предпочтение чему-то более серьезному, по его мнению.

К примеру, утром, он, вскакивая с постели пораньше, чтобы принести вам кофе, отвлекается на передачу, футбол и пропадает «с концами», либо приходит, но без кофе.

Если вы отреагируете негативно, то:
Криками и скандалами вы ничего не решите, а только сами будете выглядеть полной идиоткой.

Он-то ничего не поймет, так и будет смотреть на вас «как баран на новые ворота». Такие, вообще, очень непостоянны и отвлекаются как на всё так и на всех. То есть, будьте бдительны, когда он вместо поцелуя с вами в парке засмотрится на мимо проходящую девушку.

Что нужно сделать вам:
Возьмите, да и сделайте сами всё, что он вам наобещал, так будет проще. Возможно, его совесть напомнит о себе. И в следующий раз – сам побежит за всем необходимым для вас.

3 – Джеймс Бонд
Этот тип – профессиональный лжец. Ему необходимо защититься от внешних факторов, поэтому он делает это таким образом. Не любит постороннего вмешательства. К примеру, вы поинтересовались, а что он купил в командировке? Даже, если он и купил что-то стоящее и для работы, он ответит, что «ничего». Почему он соврал? «Да кому какая разница?» - ответит он вам.

Если вы отреагируете негативно, то:
Да, безусловно, доверие – очень важно для влюбленных, но этими высказываниями вы усугубите ситуацию. Любимый лжец сочтет необходимым больше скрывать от вас.

Что нужно сделать вам:
Женское любопытство до добра не доводит, известный факт. Постарайтесь усмирить его, не сплетничайте и не откровенничайте с ним постоянно, тогда ему самому захочется вам всё рассказать.

Он должен вам доверять и в то же время огородить не только себя, но и вас от информации, которая по-разному может повлиять на вашу жизнь.

4 – На женщин падкий
О! Этот знаток своего дела не упустит шанса покутить «на стороне». Гоняясь за каждой юбкой, он, встречаясь с вами, не захочет нарушать гармонию ваших отношений, поэтому будет врать.

Если вы отреагируете негативно, то:
Постоянно прощать – это тяжело, это некий страх признать всю серьезность ситуации. Любя или не любя человека, первое, что всплывает – это боязнь остаться одной. Поэтому – предоставляете больше свободы действий своему избраннику.

Униженной и оскорбленной никому не хочется быть, ну разве, только от скуки жизненной.

А в это время, пока вы мучаетесь выбором – простить или не простить, ваш милый лжец, оглядываясь на других дам, снимает тем самым со своих плеч груз ответственности за свое аморальное поведение, дескать – решай сама, прав я или нет.

Что нужно сделать вам:
Может, всё же проучить его? Всё-таки, хоть раз-то, пусть останется не прощенным, может, будет ценить этот мир больше? Ну а, если на него не повлияет ваше решение, то зачем вам такой нужен? Берегите свои нервы!

Ну а как это сделать, решайте сами: можете сесть всё серьезно обсудить, хотя, зная мужчин, как они трусливы в этих ситуациях, не думаю, чт овы чего-то добьетесь.

В принципе ваша задача, понять, почему он так поступает. Возможно, у него какие-то комплексы или его что-то не устраивает.

Милые девушки, женщины, жены, поймите: ошибаются все, но за ошибки нужно отвечать, всё зависит только от вас, будете ли вы жить в доверии или вам стоит подумать о серьезных изменениях в жизни.
Рубрики:  Мужчины

Химическая окраска бровей

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 17:45 + в цитатник
У кого светлые брови и кто хочет избежать их ежедневного подкрашивания, может сделать химическую окраску. Парикмахеры и косметички, безусловно, сделают это лучше всего. Красители, которые они применяют, держатся дольше, потому что препараты для применения в салонах содержат большую дозу перекиси водорода. Чтобы избежать контрастов, цвет бровей должен совпадать с цветом волос.

Краситель наносится специальной кисточкой на чистые брови в направлении роста. Через 10 минут смывается теплой водой и осторожно промокается ватным тампоном. Если ты хочешь осветлить брови (например, если вы осветляете волосы), то применяется то же средство, что и для волос. Будь осторожна: нельзя допустить попадания химикатов в глаза! Лучше и безопаснее всего, если ты доверишь эту процедуру специалисту.

У кого светлые (или осветленные) волосы и темные брови, которые не хотелось бы осветлять химически, те могут пользоваться для осветления золотистым карандашом. Вначале расчесать брови "против шерсти", покрасить и затем снова осторожно расчесать щеточкой в направлении роста.
Рубрики:  Макияж


Поиск сообщений в современная_девушка
Страницы: 12 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь