Как известно, бутерброд падает маслом вниз, но! Это плохо. Вот двенадцать принципиальных решений задачи защиты бутерброда от падения маслом вниз:

1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. «Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. «Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. «Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. «Способ Эйнштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
7. «Рациональный». Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. «Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. «Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.
10. «Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.
11. «Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. «Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Вот так-то!

Ну вот, хотела написать длинный поздравительный пост с красивым стихотворением, но в мозгу всплыло только:

Прошла любовь, завяли помидоры,
Сандали жмут, и нам не по пути.
Ты крокодил — а я боюсь зелёных,
Так уходи в своё болото, уходи!

Праздничный алтарь Новогодняя ёлка полита священной жидкостью вином. Мохнатый, не в меру упитанный тотем 2011-го года возлежит на им же самим подраном стуле, чинно сложив лапки. В том году его дюже хорошо кормили — так что в году наступившем за такое почтение я просто обязана отхватить огромную кучу манны небесной!

Чего и вам всем желаю. С наступившим 2011-м годом, дорогие!

Ранним утречком, сладко потягиваясь и ещё досматривая сон про шоколадную конфетку, я отправилась на кухню выпить горяченького чайку с мандаринами и коричными булками. Теплая бабушкина рука, двумя пальцами придерживавшая крошечный стеклянный чайничек, из которого прямо мне в кружку лился дымящийся божественный нектар, третьим пальцем как бы невзначай повернула ручку купающегося в солнечных лучах радиоприёмника, и я услышала:

И друзей наковырял — куда всех денешь? —
Самых разных, от министров до воров.

...И моя челюсть с торжественным «бамс» восторженно брякнулась об пол, попутно отдавив некстати подвернувшемуся под ноги коту предмет его несомненной гордости — пушистый хвост в полосочку, гордо задранный трубой, — отчего царь домашних зверей тут же уселся на пол и принялся громко и матерно жаловаться всему миру в целом и проходящим мимо в частности на превратности злодейки-судьбы, ввиду коих он вынужден всю свою нелёгкую кошачью жизнь терпеть в собственном доме такую раздолбайку, да ещё и в качестве хозяйки.

Уф-ф-ф...

Ах да, автор «пясьни» — Сашок Розенбаум. Ара, да я ж табе так уважаль...

Сегодня утром у МДМа припарковали синюю Маздулину с претензией на стритрейсерство. Завиниленная. Как и положено, в нескольких местах битая. Чего под капотом, не знаю. (Картинки кликабельны.)

Хозяин как бы говорит нам, что не виноват:

(В чём, собственно, подвох)

Должно быть, далеко не все знают о том, что я вот уже несколько лет как читаю книги в электронных форматах. Трёхдюймового экрана КПК-шки мне для этих целей вполне хватает — как, впрочем, и более крупного дисплея ноутбука. А чтобы чтение с экрана не утомляло, существуют всякие разные программы-читалки, делающие это занятие максимально комфортным. Это присказка, если кто не понял. А сказка вот. Скачала я недавно в одной из многочисленных онлайн-библиотек гербертовскую «Дюну». Ну, захотелось мне её, спустя больше десяти лет после первого прочтения, перечитать. Читаю, правлю — а надо сказать, правлю я не все подряд книги, а лишь те, что собираюсь потом положить в свою собственную домашнюю библиотеку. Так вот, читаю, правлю — и вдруг, перелистывая страничку, натыкаюсь на фразу одного из героев:

— Ока такая маленькая!

В голове одна за другой пронеслись сразу три мысли:

— Ну да, это все знают!

— ??? Какая Ока в песках Арраки???

— Э... А! (вопль прозрения и понимания.)

А всё элементарно, на самом-то деле. Вы знаете, как в большинстве своём изготавливаются непрофессионалами электронные книжки? Если нет — я расскажу. Берётся нужная бумажная книга, компьютер со сканером и вагон терпения. Книжка полностью сканируется, затем сканы распознаются каким-нибудь Файнридером, полученный текст сохраняется в файл. Потом текстовый файл прогоняют через специальную программку, которая вкривь и вкось лепит из него электронную версию книги в формате .fb2 (или в другом каком, их не так уж и мало, этих форматов электронных книг). А то, что Файнридер тоже далеко не идеально работает, вам, наверное, разъяснять не надо.

Вот так вот она (а речь шла об Оранжевой Католической Библии) и превращается в Оку.

Когда-то давно я написала такой хулиганский стихотворень.

Карийский главарь-управляла —
Мавсол погоняло его —
Отгрохал, в натуре, гробницу.
Колбасило всех от неё!..

Но тут кинул кости до места
Пахан Македони своей
Метёлка мастдайская Саха
И грохнул крутой мавзолей.

PS. На самом деле, я, конечно, возвела напраслину на Александра Македонского. Он ничего не разрушал — напротив, впечатлённый величественным видом галикарнасского Чуда света, он не посмел его тронуть. Мавзолей простоял целых девятнадцать столетий и лишь в XIII веке был сильно повреждён мощным землетрясением. А в начале XVI века и то немногое, что от него осталось, было растащено рыцарями-иоаннитами для постройки своей крепости.

PPS. Это стихотворение не совсем самостоятельное, оно входило в состав эссе на тему... а вот поверите, точно уже и не помню, какую; что-то про культуру речи. Эссе это я готовила к областной олимпиаде по русскому языку, ещё будучи старшеклассницей. Можно было представить заранее подготовленную работу по любой из заявленных комиссией тем и, таким образом, заработать дополнительные баллы. Естественно, работы проходили конкурс и баллы получали лишь авторы тех, что оказались лучшими. Ну а в погоне за баллом мне захотелось соригинальничать — и накатала я не пафосный опус, а шутливо-ироничное сочинение. И знаете, таки не зря — в конкурсном отборе оно резко выделялось на фоне неловко-эпических серьёзностей и таки да, заняло первое место.

На электронный ящик веб-студии, где я тружусь, пришло такое письмо. Авторские орфография и пунктуация сохранены.

Добрый день. Я написал Вам потому что посетил ваш сайт, и меня смутила дизайнерская находка ( http://www.be-onlife.ru/ ) с человечками, которые пытаются разорвать деталь пазла. Из любопытства хотел бы поинтересоваться, что означает эта метафора.

С уважением, %username%

Впрочем, не стоит умиленно сжимать руки на груди — как выяснилось при детальном осмотре зубов, лошадь наша... эээ... посетитель наш, столь смущённый дизайнерской находкой, оказался банальным уволившимся сотрудником, с которым мы не так давно расстались в наихудших отношениях и претензиях к друг другу. Это, видимо, такой способ напоследок помахать кулачками и на излёте слегка поплевать врагу в любимый суп. Влад! Ну побудь хоть раз в жизни взрослым человеком!

Вздумалось мне поделиться с вами одной из своих компьютерных шуток. Не то чтобы я такой уж большой шутник, но периодически, что называется, «откалываю». Главное в этом деле — чтобы у жертвы наличествовало чувство юмора, а то потом будет... непросто. Так вот.

Я думаю, вам доводилось слышать такие словосочетания, как BSOD («Blue Screen of Death») либо «Синий экран смерти»? Если нет — то читаем по ссылке, а фотографию этого очаровательного явления смотрим выше. Коротко: компьютер выпадает в BSOD в том случае, когда в системе возникает какая-либо критическая ошибка. Единственным возможным действием в данном случае является аварийная остановка системы, т.е. перезагрузка компьютера; естественно, с потерей всех несохранённых данных. Явление это, в общем-то, не смертельное, хотя и не из разряда приятных. Так что сердечных приступов не будет. (От слов к делу)

А было то, когда мы, ещё школьники, заканчивали девятый класс. Вы наверняка помните, что при переходе в десятый ученики сдают экзамены. Так вот, сдавали и мы, конечно: не помню уже точно, какие предметы — русский-математику, один региональный компонент и два ещё каких-то по выбору. Но главное во всей этой истории совсем другое. К сдаче нас, разумеется, готовили. И вот, на одном из подготовительных уроков объявили, что на экзаменах в качестве дополнительного вопроса могут попросить прочитать текст российского гимна или гимна нашей школы. Оба текста нам тогда же и начитали.

А стихи там были примерно такие:

Мы сегодня встаём рано утром,
Начинаем <какие-то там> дела,
И к тебе все шагаем мы дружно —
Ты, гимназия, нас позвала.

<Здесь мы трудимся... или... в общем, прибейте меня веником, но второй куплет я вспомнить так и не смогла. Но тоже какие-то дифирамбы.>

Здесь тебя воспитают как личность
И научат учиться и жить,
Отвечать хорошо и отлично
И гордиться, что ты гимназист!

Не знаю, на какую музыку следовало петь это творение, мы её так и не услышали (как, впрочем, и сам гимн в чьём бы то ни было исполнении). Мне представлялось нечто напоминающее «Интернационал». Теперь уже и не узнаешь, насколько я тогда была близка к истине.

Но... как вы сами понимаете, «детишкам «каку» хочется, а «цаца» им не впрок». Нас тогда четверо подружек было и сидели мы одной компанией, за двумя партами. А некоторые строчки так и просятся на переделку... Словом, мы не стали особо сопротивляться. (Что было дальше)

Слушая какую-то музыкальную радиоволну, услышала нечто в высшей степени странное:

Счастье ты моё,
Горе ты моё!
Пусть горит оно огнём,
Всё, что мы с тобой натворили...

Если б я была в это время за рулём — точно бы врезалась в столб. Это, простите, о чём?