Я вот о чём подумала. Раз уж получились в моей блоггерской деятельности затяжные каникулы, то надо как-то из них выходить, ибо не айс. И не то чтобы писать совсем уж не о чем — напротив, в черновике куча недописанных статей; но писать что-то форматное — это нужно много времени, а я сейчас немного... как бы это... в общем, ушла в себя. Да и на работе затяжной аврал. Но, см. выше, такое молчание — это не есть правильно. Посему, у меня два предложения.

1) Можете спрашивать меня в комментариях абсолютно обо всём, о чём хотите. Хоть советов просите (хотя, советчик из меня...), хоть задавайте вопросы личного характера. Я отвечу.

2) Предложите тему, на которую я могла бы написать эссе. Отдельный пост, я имею в виду. Ну, что-нибудь такое, что в данный момент вас очень занимает, и вы хотели бы услышать мнение другого человека об этом предмете. Как-то так.

Ну как? Есть желающие поговорить об этом?

Да, я сделала это! Подписалась у Недопонимающая на «цветной флешмоб», суть которого вот в чём: вам называют цвет, и ваша задача — найти вокруг себя девять предметов загаданного цвета. Желающих подхватить просим отписываться об этом в комментариях, а мне в этот раз достался оранжевый.

Ну что ж, поехали!

1) А долго оглядываться и не пришлось — вот же, на столе, прямо рядом со мной, стоит целый чайник Фэн Яня. Это такой сорт чая, один из моих любимых, и с третьей заварки он начинает давать настой яркого жёлто-оранжевого цвета. Впрочем, это зависит и от того, как заваришь. Но я люблю покрепче.

Как известно, бутерброд падает маслом вниз, но! Это плохо. Вот двенадцать принципиальных решений задачи защиты бутерброда от падения маслом вниз:

1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. «Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. «Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. «Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. «Способ Эйнштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
7. «Рациональный». Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. «Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. «Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.
10. «Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.
11. «Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. «Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Вот так-то!

Ну вот, хотела написать длинный поздравительный пост с красивым стихотворением, но в мозгу всплыло только:

Прошла любовь, завяли помидоры,
Сандали жмут, и нам не по пути.
Ты крокодил — а я боюсь зелёных,
Так уходи в своё болото, уходи!

Праздничный алтарь Новогодняя ёлка полита священной жидкостью вином. Мохнатый, не в меру упитанный тотем 2011-го года возлежит на им же самим подраном стуле, чинно сложив лапки. В том году его дюже хорошо кормили — так что в году наступившем за такое почтение я просто обязана отхватить огромную кучу манны небесной!

Чего и вам всем желаю. С наступившим 2011-м годом, дорогие!

Флешмоб такой, подхваченный у Akai_ito. Смысл, я думаю, понятен — сделать скриншот своего рабочего стола и вывесить его на всеобщее оборз... обозрение.

Ну... э... что вам сказать. Да, не Гавайи. Всё так неразвлекательно и глаза совсем не цепляет. Что поделать — это, всё-таки, рабочий стол. Не люблю я захламлять рабочее пространство, я и обои-то только по праздничкам вешаю, а чаще у меня красуется, повергая проходящих мимо в священный шок и переосмысление жизненных приоритетов, голый чёрный десктоп. Да, сейчас у меня как раз праздничек — неделя активного слюнопускания на GT-R. Сильнее его я хочу разве только Ford GT, но это уже совсем-совсем другая история...

Ранним утречком, сладко потягиваясь и ещё досматривая сон про шоколадную конфетку, я отправилась на кухню выпить горяченького чайку с мандаринами и коричными булками. Теплая бабушкина рука, двумя пальцами придерживавшая крошечный стеклянный чайничек, из которого прямо мне в кружку лился дымящийся божественный нектар, третьим пальцем как бы невзначай повернула ручку купающегося в солнечных лучах радиоприёмника, и я услышала:

И друзей наковырял — куда всех денешь? —
Самых разных, от министров до воров.

...И моя челюсть с торжественным «бамс» восторженно брякнулась об пол, попутно отдавив некстати подвернувшемуся под ноги коту предмет его несомненной гордости — пушистый хвост в полосочку, гордо задранный трубой, — отчего царь домашних зверей тут же уселся на пол и принялся громко и матерно жаловаться всему миру в целом и проходящим мимо в частности на превратности злодейки-судьбы, ввиду коих он вынужден всю свою нелёгкую кошачью жизнь терпеть в собственном доме такую раздолбайку, да ещё и в качестве хозяйки.

Уф-ф-ф...

Ах да, автор «пясьни» — Сашок Розенбаум. Ара, да я ж табе так уважаль...

Сегодня утром у МДМа припарковали синюю Маздулину с претензией на стритрейсерство. Завиниленная. Как и положено, в нескольких местах битая. Чего под капотом, не знаю. (Картинки кликабельны.)

Хозяин как бы говорит нам, что не виноват:

(В чём, собственно, подвох)

Должно быть, далеко не все знают о том, что я вот уже несколько лет как читаю книги в электронных форматах. Трёхдюймового экрана КПК-шки мне для этих целей вполне хватает — как, впрочем, и более крупного дисплея ноутбука. А чтобы чтение с экрана не утомляло, существуют всякие разные программы-читалки, делающие это занятие максимально комфортным. Это присказка, если кто не понял. А сказка вот. Скачала я недавно в одной из многочисленных онлайн-библиотек гербертовскую «Дюну». Ну, захотелось мне её, спустя больше десяти лет после первого прочтения, перечитать. Читаю, правлю — а надо сказать, правлю я не все подряд книги, а лишь те, что собираюсь потом положить в свою собственную домашнюю библиотеку. Так вот, читаю, правлю — и вдруг, перелистывая страничку, натыкаюсь на фразу одного из героев:

— Ока такая маленькая!

В голове одна за другой пронеслись сразу три мысли:

— Ну да, это все знают!

— ??? Какая Ока в песках Арраки???

— Э... А! (вопль прозрения и понимания.)

А всё элементарно, на самом-то деле. Вы знаете, как в большинстве своём изготавливаются непрофессионалами электронные книжки? Если нет — я расскажу. Берётся нужная бумажная книга, компьютер со сканером и вагон терпения. Книжка полностью сканируется, затем сканы распознаются каким-нибудь Файнридером, полученный текст сохраняется в файл. Потом текстовый файл прогоняют через специальную программку, которая вкривь и вкось лепит из него электронную версию книги в формате .fb2 (или в другом каком, их не так уж и мало, этих форматов электронных книг). А то, что Файнридер тоже далеко не идеально работает, вам, наверное, разъяснять не надо.

Вот так вот она (а речь шла об Оранжевой Католической Библии) и превращается в Оку.

Как-то раз, прогуливаясь в своё удовольствие по виртуальным просторам «Старинных фотографий», набрела я на фотопортрет некоего не в меру симпатичного индейского вьюноши.

Не знаю, как вы, а я мимо такого мужчины пройти не могу. Мне подавай знать, кто это. Попробуем разведать? (Конечно!)

Когда-то давно я написала такой хулиганский стихотворень.

Карийский главарь-управляла —
Мавсол погоняло его —
Отгрохал, в натуре, гробницу.
Колбасило всех от неё!..

Но тут кинул кости до места
Пахан Македони своей
Метёлка мастдайская Саха
И грохнул крутой мавзолей.

PS. На самом деле, я, конечно, возвела напраслину на Александра Македонского. Он ничего не разрушал — напротив, впечатлённый величественным видом галикарнасского Чуда света, он не посмел его тронуть. Мавзолей простоял целых девятнадцать столетий и лишь в XIII веке был сильно повреждён мощным землетрясением. А в начале XVI века и то немногое, что от него осталось, было растащено рыцарями-иоаннитами для постройки своей крепости.

PPS. Это стихотворение не совсем самостоятельное, оно входило в состав эссе на тему... а вот поверите, точно уже и не помню, какую; что-то про культуру речи. Эссе это я готовила к областной олимпиаде по русскому языку, ещё будучи старшеклассницей. Можно было представить заранее подготовленную работу по любой из заявленных комиссией тем и, таким образом, заработать дополнительные баллы. Естественно, работы проходили конкурс и баллы получали лишь авторы тех, что оказались лучшими. Ну а в погоне за баллом мне захотелось соригинальничать — и накатала я не пафосный опус, а шутливо-ироничное сочинение. И знаете, таки не зря — в конкурсном отборе оно резко выделялось на фоне неловко-эпических серьёзностей и таки да, заняло первое место.

Около месяца назад инженер Google Тэвис Орманди (Tavis Ormandy) описал уязвимость в Windows XP, которая позволяет получить злоумышленнику доступ к файлам на удаленном компьютере. А уже вчера количество зарегистрированных Microsoft атак, использующих данную уязвимость, превысило 10 тыс. Об этом сообщила сама корпорация в своем блоге на technet.com.

Брешь обнаружена в Центре справки и поддержки операционных систем Windows XP и Windows Server 2003. Другие операционные системы уязвимости не подвержены. В качестве варианта атаки злоумышленник может заманивать пользователя на сайт, где имеется ссылка для запуска Центра справки и поддержки вида hcp:// со специальным эксплойтом. Далее посредством исполняемого файла helpctr.exe на компьютере пользователя могут запускаться файлы.

Как указывают специалисты Microsoft, в течение первых дней после обнаружения уязвимости наблюдались лишь одиночные попытки аналитиков по информационной безопасности использовать «дыру». Однако после 15 июня фиксируется уже большое количество атак со стороны злонамеренных хакеров. Наибольшее число атак происходит с компьютеров из России и Португалии. В свою очередь, направлены атаки чаще против компьютеров из США, России, Португалии, Германии и Бразилии.

В настоящее время Microsoft работает над тем, чтобы устранить уязвимость. А до выпуска заплатки специалисты корпорации предлагают отключить протокол HCP.

Как отключить протокол HCP

Правкой реестра. На самом деле, это не очень сложно, а делается так. (Учтите, что отключение протокола HCP не позволит полноценно пользоваться Центром Справки и Поддержки! Если он вам очень нужен, не стоит делать описанного ниже. Впрочем, в данном случае всё можно вернуть, да и ценность этого Центра, откровенно говоря, весьма сомнительна.) (Смотрим дальше)