Я вот о чём подумала. Раз уж получились в моей блоггерской деятельности затяжные каникулы, то надо как-то из них выходить, ибо не айс. И не то чтобы писать совсем уж не о чем — напротив, в черновике куча недописанных статей; но писать что-то форматное — это нужно много времени, а я сейчас немного... как бы это... в общем, ушла в себя. Да и на работе затяжной аврал. Но, см. выше, такое молчание — это не есть правильно. Посему, у меня два предложения.

1) Можете спрашивать меня в комментариях абсолютно обо всём, о чём хотите. Хоть советов просите (хотя, советчик из меня...), хоть задавайте вопросы личного характера. Я отвечу.

2) Предложите тему, на которую я могла бы написать эссе. Отдельный пост, я имею в виду. Ну, что-нибудь такое, что в данный момент вас очень занимает, и вы хотели бы услышать мнение другого человека об этом предмете. Как-то так.

Ну как? Есть желающие поговорить об этом?

Да, я сделала это! Подписалась у Недопонимающая на «цветной флешмоб», суть которого вот в чём: вам называют цвет, и ваша задача — найти вокруг себя девять предметов загаданного цвета. Желающих подхватить просим отписываться об этом в комментариях, а мне в этот раз достался оранжевый.

Ну что ж, поехали!

1) А долго оглядываться и не пришлось — вот же, на столе, прямо рядом со мной, стоит целый чайник Фэн Яня. Это такой сорт чая, один из моих любимых, и с третьей заварки он начинает давать настой яркого жёлто-оранжевого цвета. Впрочем, это зависит и от того, как заваришь. Но я люблю покрепче.

Как известно, бутерброд падает маслом вниз, но! Это плохо. Вот двенадцать принципиальных решений задачи защиты бутерброда от падения маслом вниз:

1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. «Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. «Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. «Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. «Способ Эйнштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
7. «Рациональный». Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. «Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. «Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.
10. «Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.
11. «Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. «Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Вот так-то!

Ну вот, хотела написать длинный поздравительный пост с красивым стихотворением, но в мозгу всплыло только:

Прошла любовь, завяли помидоры,
Сандали жмут, и нам не по пути.
Ты крокодил — а я боюсь зелёных,
Так уходи в своё болото, уходи!

Праздничный алтарь Новогодняя ёлка полита священной жидкостью вином. Мохнатый, не в меру упитанный тотем 2011-го года возлежит на им же самим подраном стуле, чинно сложив лапки. В том году его дюже хорошо кормили — так что в году наступившем за такое почтение я просто обязана отхватить огромную кучу манны небесной!

Чего и вам всем желаю. С наступившим 2011-м годом, дорогие!

Флешмоб такой, подхваченный у Akai_ito. Смысл, я думаю, понятен — сделать скриншот своего рабочего стола и вывесить его на всеобщее оборз... обозрение.

Ну... э... что вам сказать. Да, не Гавайи. Всё так неразвлекательно и глаза совсем не цепляет. Что поделать — это, всё-таки, рабочий стол. Не люблю я захламлять рабочее пространство, я и обои-то только по праздничкам вешаю, а чаще у меня красуется, повергая проходящих мимо в священный шок и переосмысление жизненных приоритетов, голый чёрный десктоп. Да, сейчас у меня как раз праздничек — неделя активного слюнопускания на GT-R. Сильнее его я хочу разве только Ford GT, но это уже совсем-совсем другая история...