Пока не понятно, какой предел больше: предел прочности или предел лени %)
И почему с ленью так невыгодно бороться?..) Хочется верить, что она помогает сохранять душевный покой, защищая от ненужных дел!

Я как-то не очень склонен выражать свои привязанности. Считаю это нормальным. Но вот одна проблема меня настораживает. Возьмем, к примеру, девушку, которая нравится мне относительно давно. И больше всех остальных девушек (:
Знаете, чувство такое... невесомое, и если говорить метафорами, я б его сравнил с крохотным и скромным бутоном, который красиво цветет в тени. Бутон, хоть и маленький, живучий еще какой, но это, наверное, из-за того, что еще не было для него суровых испытаний.
Изредка дернет мелкая ревность, от которой мне, в общем-то, не больно.
Чувство само по себе прекрасное, оно не мучает, но и не кружит башку любовной лихорадкой. Такая выдержанная тихая эйфория. Дилемма, собственно, такова: дать ему зеленый свет или оставить как есть?
Мне кажется, я боюсь не столько отказа, сколько того, что милая и трогательная привязанность так и останется без изменений, не перерастет в настоящую любовь.

Внезапно я почуял, что имею потенциал свернуть горы.

На этой пафосной мысли сперва думал и кончить писанину, но посчитал, что голословно звучит.
Вот уж не знаю, с каких таких высот приходят подобные озарения, важно лишь то, что они, несмотря на всю свою грандиозность, с трудом различимы за стеной из повседневности. И только когда мозг и душу освобождаешь от ежедневных занятий (приятных или нет, тоже не особо важно), наступают эти самые озарения.
Мне неистово хочется верить, что каждый из нас по-своему бог и способность творить ограничена лишь узостью собственного взгляда. И веры.
А озарение-то снизошло как раз потому, что мой взгляд и моя вера в самого себя (не путать с самоуверенностью, это не то) стали чуточку шире. На следующий день, конечно, они снова сузились до размеров игольного ушка, потому как бытовуха есть бытовуха. Работать, учиться, мечтать о том, что может у тебя быть и будет ли.
Что ж, планомерно ползем к целям.

Шатает.
Отметили день рождения очень мило, впрочем, того и следовало ожидать. Чем-то мне посиделки в гостях напоминают посиделки в кафе Метромаркета. Уж очень я их люблю, особенно когда жрачки много.
Ушел я пораньше, отстрелялся быстро. Этим вечером я разговаривал вдвое больше, чем за всю неделю. Язык отсох.
Дома ждал свежекупленный телевизор. Да... Наконец-то в комнате есть ТВ, больше не надо сражаться с домочадцами за право пульта.
А еще на улице пахнет весной, что не может не радовать. Весна сулит много новых проблем, но, думаю, это все временное. Переживем.

И да. Пора заканчивать эти малосодержательные записки в дневнике.

Лень та еще дрянь. Из трудолюбивого и способного человека она делает отстающее быдло. Но что провоцирует лень? Банальное отсутствие интереса к работе? Но работа нравится вообще-то.
А еще можно поклясться себе усмирять свою лень, но клятвы, блин, держать надо, иначе ну никак. А в то, что сдержу, я не верю, потому и не даю никаких обещаний самому себе.
Нужно перестать лениться.
Нужно вернуть утраченное самообладание: я стал на психа похож.
Нужно перестать реагировать на раздражители.
Нужно нормально ложиться спать, чтобы наконец это вечно усталое лицо снова зарумянилось.
Нужно больше рисовать.
Нужно чуть больше раскованности.
Нужно помнить о близких и друзьях.
Нужно.
Нужно...

Заглянул сюда, поддавшись необъяснимому порыву. Понял, что дизайн дневника омерзителен, но мысли-то, мысли, оставленные в нем, вызывают желание вновь начать писать сюда. Есть ли смысл? Просто не покидает меня чувство, что этот лиру днев уже давно умер, ушел в небытие

Черт, ТАК давно сюда не заходил, что аж дух захватывает. Сколько мыслей оставлено здесь, того гляди дневник оживет...
Врядли меня, конечно, помнит кто-либо.

 

А тут есть живые-то?)

Как приятно снова вернуться в колледж! И как хочется снова отбыть уже на летний покой! Которого, стоит заметить, у меня не будет...Ооо, ну до чего же страшно иногда учиться. И вроде убеждаешь себя, что иные лоботрясы, похлеще тебя самого, закончили уже, диплом получили. А ты вовсе не лоботряс! Пора бы идти закончить эскиз навеса...Уу, да, муки творчества - это иногда реально невыносимо, особенно когда уже начиается проект, а у тебя в голове пусто, ноль идей. Ну что поделаешь. Се ля ви?

.....Неужели дома?

Впечатлительный я, наверное, но чувство, рожденное с прибытием в Россию, мало с чем сравнимо. Родина! Тут все иначе, словно из-под земли поднимается энергия родного края, и сразу вся грусть преображатся в неистовую радость. Елки-палки, я даже мусорке у стены моего дома был рад! Русские лица, речь родная и без акцентов и Москва! Москва, сей мощный град, гудящий вечностью! Что мне толкотня, душный смог? Москва - сила, и точка!

А вскоре  я париехал в Жуковский. Строится большой храм на центральной дороге. Он бел и светел, озаренный лучами солнца, и горит золотой купол. Под ним идут красивые беспечные люди, и все так нарядно, приятно взору - весь город, шумящий, галдящий под  шелестом зеленых крон и щедрым солнцем...

Я дома

Месяц постоянной жары. И вот накоец пролился дождь. Кто бы мог подумать, что я так сильно буду рад серому небу и холодной сырости вокруг!

 Позавчера побывал в очень необычном месте. Это на берегу Балтийского моря. Дул ветер, нагоняя рваные серые тучи, а море клубилось пенными волнами. И все побережье усыпали глыбы камней - взорванный форт. Всюду лежали развалины, навеки застывшие под гнетом вечного моря и ветра. А прямо посреди воды высился покосившийся дом, взрывом отброшенный с берега. Волны бились о него с усташающим грохотом, раза за разом одымая мириады брызг. Вечная память той великой войне.

В колонках играет - Имаго (Catharsis)
Ну вот, уезжаю на почти что месяц в другую страну. Грустно как-то, прощаться с домом не хочется. Надеюсь, в поездке все будет что-нибудь интересное, что отвлечет от тоски по дому, в котором я даже от скуки, как это бывало, замаяться не успел. Ведь учеба только что закончилась для меня!

Как-то часто я стал видеть самый рассвет. Подхожу к окну - эх, какое же утро нескладное там происходит!Огромные охровые лужи, в них - небо, как плохо выполненная отмывка серой акварелью. Стены домов в подтеках от беспрестанного дождя, я простужен и думаю, когда же эти холодные джунгли за окном прекратятся, земля высохнет и засветит солнце. Серый свет льется через штору.Стена, оклеенная обоями, непонятно бурого оттенка. На рассвете все цвета меняются - они становятся тоньше, неуловимей. На серо-голубой скатерти стоит темный, почти черный букет сирени. Вдруг я понимаю, что до ужаса хочу открыть банку с кукурузой! Полез на полку искать открывашку. вообще, это было мое первое открывание консервов, ибо я терпеть не могу эти жестяные банки. Наверное потому что в детсве порезался об острые края и стал промывать палец в тазике с водой, а вода тут же алой стала... Есть, я открыл ее. С наслаждением лопаю кукурузу, на часах время движется к 6 утра. Сел на подоконник, забыв при этом, что я без штанов, а совсем близко стоит другой дом) Смотрю на букет сирени. Теперь он не темный, а такой, каким и должен быть. Нежные пышные цветки и зеленые увядающие листья.

 Возродил старый недобрый дизайн дневника. Почему этот? Да потому что у меня нет ни одной вообще программы, чтобы создать новый. Могу в пейнте попробовать...Черная туча. смерч, что-то желтое и палящее на фоне, кроваво-красные заголовки - лето наступило!)Света бы мне. Хотя если подумать, желтое небо как будто светится на черном фоне... Когда так сидишь, страдая от ничегониделанья, в голову лезут мысли, что пора бы менять что-нибудь. И где моя телефонная книжка?! Где мой пыльный складной стул! Где парк!

  Представляю, как на самой вершине холма блестят золоченые кресты шпилей церви, как мутузят по-дружески друг друга Яна и Вовчик, такие маленькие у подножья белокаменной громады.

 А вчера еще прошмыгнулся по городу...Проходя по дворику, подивился, какая же здесь глухая тишина. Старая, заплесневевшая тишина. У-ух, от таких дворов, где цоколи кирпичных домов уже стали нежно-зелеными из-за мха, мне противно и тошно становится.

 Покинул этот двор. А на городском сквере,который все попросту зовут "брод", шумели скейтеры. Елы-палы, все мои стереотипы о Жуковском разломались!) Чай, не тундра тут. Шуму от скейтов ужас как много, вопли, удар досок об асфальт, блеск пирсинга и колечек в бровях...Это было уже у самой мое школы. О-о-о, школа тепрь как пансионат для богатых девиц. Громоздкая такая, чистая, сплошь и рядом стеклопакеты, стены мерзко-розовые - а забор-то все никак не сменят! Старый добрый зеленый забор, прогнивший до основания все так же незыблемо стоит, прямо как пятно плесени на чистом светлом лике школы. Прошел мимо, даже не сказав ей в мыслях гадость какую-нить. Перед школой все так же горит вечный огонь. Сразу вспомнилось, как в г. Кольчугине гопота сожгла человека на нем. А наш, маленький и чистеький, стоит себе никого не жарит. А рядом с ним - славянский памятник. Юные фашисты здесь тоже когда-то шмыгали, было такое. Фашисты у славянского памятника - прелесть...А теперь там скейт-парк небольшой напротив школы, с рампами. Скамейки красиво так расставлены, народ гуляет, отдыхает. Иду дальше, к маршрутной остановки. Появились новые магазины, знаменитую забегаловку "Вика" убрали.

Сел в "салон" маршрутки. О-о, наши городские маршрутки - отдельная повесть, потом как-нибудь напишу. Еду и думаю о Москве. Москва и Жуковский. А в голове пусто. не хочу думать больше о них, а то от постоянных таких мыслей возникает ощущение, что я как паразит, инородное тело в организме города.

The end

*О_о как меня развезло-то сегодня*

Тра-та-та, выходные начались! Прекрасно справились с практикой по геодезии. Перемеряли дороги, парки, участки и в том же духе. Люди, сцуки, любопытные. Мы на лавке разложили все наше оборудование, и какая-то бабка подходит и вопрошает: - Вы что, здесь опрыскивать будете?!Да, черт тебя возьми. Хотя что с нее взять, ведь это ее двор, ее район, и ей небезразлично, что тут будет делать группа подозрительных студентов. Чую, что всех погулять не удастся собрать. Зацвели сады вокруг - у Вовки аллергия на цветение =Е. Минус один. Оля и Катя наверняка с родичами будут в отгуле. Остается Яна! Ну, и то хорошо. Если, конечно, и у нее планов не будет... Отпишусь, когда вернусь=)

Как редки те дни, когда забываешь о мелочах и неприятностях и  наслаждаешься с первобытной простотой окружающей природой. И она вытесняет все вредное изнутри, весь сор, хлам ничтожных разочарований, над которыми иной раз и задумываться-то вовсе ненужно!

А природа, она может исцелять. Она молчит, особенно та, что в городе. Молчит и в тоже время окружает тебя тысячей звуков. А сколько разный голубых цветов напридумывали люди, и никто - кроме живописцев - не смог отразить, повторить великолепный, глубокий, легкий и мягко светящийся голубой цвет неба. Люди, оглянитесь кругом! Посмотрите сквозь слои ваших горестей, сквозь толщу города, машин, обид, грехов, грязи и суеты - за ними живет и дышит вечность, природа, мир, который никогда не покориться нам, с которым нужно жить вместе; сверкающий вечный мир, столь богатый, столь зымысловатый и простой...Он может вылечить душу - только позволь это, впусти его в себя.

Мы губим его - а он не умирает! Дерево пробивает корнями асфальт, сковавший ствол со всех сторон. Капли воды точат недры, превращая их в пещеры. Невесомые ветры стирают горы...Земля живая, непокорная, медленная и как будто вечно спящая. Как анабиоз. Но это - жизнь, сама основа жизни, нетленной и вечной. И если все же люди разрушат ее, найдут в своем дьвольском разуме такой поворот событий, то настанет конец света. Это уж точно.

 

К черту вчерашнюю запись. Никогда больше таких делать не буду, нюни какие-то распустил. Сегодня все было почти что как прежде,просто сидел на паре рисунка и думал лишь о дорической капители, которую и пытался изобразить на белом листе. И рисовать-то как хотелось, ведь шум утих, глупости закончились. Атмосфера, подходящая для творчества. А когда что-либо творишь, голова становится необыкновенно ясной и способен думать о многих вещах, на которые глядишь более сурово и беспристрастно. Юрий Саныч даже как-то по-доброму к нам отнесся, похвалил все капители...Светлана Борисовна порадовала опять же: сказала, что картину мою оформили в раму. А вот Игоревского коня она из вредности своей не приняла. Боже, какая же она иногда чудная с этими пренебрежительными привычками. И противоречивая: на самом деле, мы, студенты, все ей не безразличны. А конь все-таки хороший был.
И погода, наверное, в сотый раз повторяет мое настроение. Застывшее небо, серые слои облаков, невидимый дождь, вечно сырой асфальт.Как приятно писать все это, осознавая, что в силах изменить многое сейчас. Не собираюсь менять других, это наглость, но зато с собой можно делать все что хошь...
Смотрю в окно и вижу, как в праздники пойдем с друзьями, столь редко видимыми мною, в Воронцовский. И в болоте есть кувшинки. Воронцовский парк, конечно же, утративший уже свое очарование из-за безалаберного нашего города и тухлеющей деревни, окружившей его, несмотря ни на что остается моим любимым местом отдыха.
Просто посидеть у холодной заросшей реки на крутом обрыве. Просто послушать звон колоколов Баженовской церкви. Просто посмотреть на  старинные шпили в высоком небе. Просто посмотреть на утлые домики деревни, пройтись в тень парка, среди древних колоссальных ив, в десятый раз полюбоваться отражением белой ротонды в глади озерца - и зарисовать все это, и храм на холме, и болотистую речонку, и неровный склон холма, и подгоревшую, потрескавшуюся ротонду...

Осточертел этот фон дневника, ужас как надоел и не обновлялся в течение многих месяцев в виду моего отсутствия...А фотошопа нету, даже самой простенькой редакторской проги нет, чтобы сделать дизайн себе. А, к черту его...Речь вовсе не о том.
Каково видеть, как группа человек, считающих себя друзьями, разлагается на твоих глазах? Когда люди, в чем-то ставшие тебе опорой и теми, с кем интересно просто быть, вдруг представляются в совершенно ином свете. Ты смотришь на них и понимаешь, что уже не то все...И даже ты сам меняешься, не приобретая ничего лучшего. А причина кроется в самом обычном, самом тупом и всеразрушающем неуважении. Да, друзья все по-своему любят друг друга, возможно, и помочь очень могут, если тебе нужно, но неуважение в самых тонких, ежедневных, заурядных вещах сквозит ото всех. Просто иногда не понять: совершая какой-либо поступок, вроде бы безобидный, можно нанести больше оскорбления, чем если сказать это в лицо. Это как камень, брошенный спереди - ты его видишь и можешь отклонить его. А на затылке, увы, глаз не имеется, и камень летит тебе в спину, ударяя больнее.
Но я слишком хорошо умею жить один и даже знаю, что нужно мне сделать. Благо, лето скоро...

С часу дня и вот до вечера, когда уже стемнело и за окном закапал дождь, я сижу делаю отмывку. Большое резное окно, начерченное на подрамнике и отмываемое сейчас мною акварелью. Акварелью - громко сказано. Основные средства для отмывки - чай зеленый и черный=) Зеленый чай, кстати, странно себя проявил: я отмыл им стекла, сделав их приятного зеленоватого оттенка, а через час они стали красноватыми. И банка, в которой плескался зеленый чай превратилась в жидкость коричневого цвета, а потом и вовсе в темно-рыжую хренотень...Н-да, пора мне заканчивать работы, ведь завтра священный День Сдачи.
До этого делал копию картины Клевера. Ну, копия весьма отдаленная получилась, но зато я сразу заметил контраст между легкой, основанной на чувствах и интуиции живописи, с многогранным, изменяющимся цветом и сухой строгой, адски кропотливой отмывкой, где тончайшие слои разведенной краски должны аккуратно ложится на линии чертежа.
Но, тем не менее, я рад, что могут этими двумя способами изображать действительный мир.

В колонках играет - Катарсис Иди за солнцем!!!
Меня снова занесло в дневник...И как всегда ночью) Как вспоминаю, сколько всего оставил здесь, на бесплотных виртуальных страницах, так дух завораживает...
Нередко вспоминаю о вас, но вовсе не надеюсь, что это взаимно)