Совсем недовно мне написал один очень хороший молодой человек и напомнил о существовании моего дневника))) И сейчас я вдруг захотела тут что-то написать, правда пока понятия не имею что))) Если получится в конечном счете каша, удивляться нечему) Что в голове, то и перед вами)))

Ну что ж, наверно начну с того, что с момента моей последней записи очень много всего произошло, поменялось, забылось, восстановилось, выросло, поломалось, ну и тому подобное...))) Во первых, я теперь работаю и не абы где, а там, куда до этого самого момента стремилась! Я работаю на телеканале ТВ-Центр в службе музыкальных программ ассистентом режиссера! ЧТо входит в мои обязанности? Ответ: "Все!" Мы снимаем передачу, которая выходит каждую пятницу в 21.00 под названием "Добрый вечер, Москва". Ведущие: Инна Маликова и Дмитрий Харатьян. ЧТо касается постпродакшина,  то в этом и вся тяжесть данного проекта! Очень много информации, касаемого каждого артиста надо изучить, просмотреть и отобрать; нужно выстраивать логическую цепочку от одного артиста к другому; нужно делать режиссерские сценарии; заниматься техническими райдерами артистов; рквизитом; костюмером ну и так далее... И все, конечно, как всегда, начинается судорожно, с криками, делаться за неделю! Хотя на это все дается месяц!) Нуууу, я не жалуюсь)) Мне пока все дико интересно) Сейчас пошел уже 3ий месяц моей работы в этой организации))) Да и коллектив очень даже не плохой!)
Это с работой.... А что касается моей личной жизни, тут наверно недели не хватит, что бы описать все, что со мной происходило за последнее время!))) Почему-то буквально до последнего времени меня приследовала жудкая симпатия к гуляющим мужчинам! Сама себя за это ненавижу!!! Видимо, для меня это, как "укращение строптивого" было... С одной стороны- противно, с другой- до жути интересно! Как я могла себе позволить находиться рядом с таким мужчиной, у меня в голове не укладывается!!!! А самое жуткое в нем, я даже не буду тут писать, это уж точно не для общего чтения....В общем, спустя пол года, у меня получилось от него избавиться и физически и морально! И я необъяснима искренне наконец этому рада! Но в этом опяте можно увидеть и плюсы, лично для себя... Это то, что я за все это время натерпелась такого, что не каждому врагу пожелаю... И это меня в какой-то мере закалило! Теперь благодаря такому опыту, к обычным мелочам жизни я буду относиться намного спокойней, чем относилась раньше... Ревность, предательство, измена... Сколько всего ненужного было сделано..., но слава Богу все позади... И не будем ворошить прошлое! Вчера- это вчера, сегодня-это наше все! Да и замечательный Сергей из города Одесса, тоже остался в прошлом. Как бы мы не хотели взмахнуть палочкой, поймать золотую рыбку и что бы по щучьему велению нам на блюдичке с голубой коемычкой все поднесли, у нас так не получится... всего нужно добиваться самим! А мне играть в роли мамочки уже надоело))) Не получилось- значит не суждено... вот так все просто)))
На данный момент- я не жалуюсь)) Ровно неделю назад, я решила попробовать связать часть своей жизни, а может и всю жизнь ( будет видно, не хочу загадывать), с очень хорошим, перспективным, правильным молодим человеком! даже прогнозов делать не буду)) Мне настолько надоело, что меня все раздражают и надаедают, что я просто счастлива на данный момент, что все более ли менее ровно и спокойно)))
Ну я надеюсь что у меня и у вас будет все хорошо)) Постараюсь не пропадать)) Всем пока.

Что за бред вообще??? Решила почитать, что я здесь пишу..)) Что за бредовые мысли, я не могу понять? И откуда они у меня в голове? Почему я из себя делаю такую бедную и несчастную, если все не так!!!!

Я поняла одно! Оказывается, судя по записям, которые я здесь наблюдаю, я- человек настроение. Как фишка в этот день ляжет, с какой ноги простнусь, значит так и буду себя ощущать... Нат! Я все таки не могу понять! Ну чего я так прибедняюсь!? Что-то все жалуюсь, что у меня нет парня и т.д.

Сейчас постараюсь сама себе все объяснить... На самом деле, парня нет у меня только по моей же причине. Желающих море, а мне все не нравится... Вот вижу человека и из тысячи "ДА", я найду одно "НО" в нем из-за которого сделаю вывод "НЕТ"... Смешно... Какое "НО"? Нууу... Оно может быть разным... Начиная с характера и заканчива "косым глазом", "кривой ногой" и "противным голосом". Понимаю, это смешно, тем более если еще думать о том, что сама я  не идеальна и у меня этих "НО" тоже полно... Видимо этих "НО" как таковых, не существует... Просто, если человек сразу не з-апал в душу, я начинаю сама искать причины, почему, вот так и образуются эти самые, многозначительные "НО".

Чего я жду? Вы думаете принца? Нет... Я реалистка и понимаю, что принцев не бывает. Многие у меня спрашивают, "Какой мой идеал?". Отвечаю: "Идеала нет!". Я не придумала себе вымышленного персонажа и не жду его рождения. Я просто, всего навсего, жду хоть одного человека, который действительно западет в душу...

Безусловно, есть люди, к которым меня тянет... Но это все не серьезно. Эти люди заключаются либо в красивой картинке, либо в очень интересном и не понятном для меня характере, который просто хочется разгадать, как загадку и не более... Так что все вот эти страдальческие слова, которые я до этого понаписовала, это смешной бред!))) Ничего я не страдаю и не извожу себя от одиночества!))) Меня все устраивает! Захочу провести день с парнем, я это сделаю. Не захочу, меня не заставишь. Тем более еще ни кто не запрещал дружить с мужским полом. Мне срать, что вы думаете обо мне! Мне главное то, что я думаю сама о себе и о вас! Ты меня любишь? Спасибо, приятно. А я с тобой дружу! И давольствуйся этим, пока вообще не ушла. Не надо насидать и чего-то требовать! Ненавижу такие вещи!  Я делаю то, что хочу, а если ты требуешь, я ухожу.

А сейчас меня ждет Сережа в Одессе! Я еду к нему отдыхать... И вам советую. Всем счастливого отдыха и не заморачивайтесь на пустяках!)))

Что я в жизни сделала плохого? Что я натворила? Может я согрешила где-то? Конечно же мы все грешны, но почему-то многим грешникам намного больше  везет чем мне... За что жизнь ко мне так не справедлива? Ты людям отдаешь всю себя, а к тебе возвращается лишь малая толика. В минуты одиночества, рядом нет никого, в минуты горя, когда ищешь поддержку, тот, кто тебе нужен, отварачивается!

МНЕ НАДОЕЛО! Ну сколько же можно? Я не могу больше ждать! Я не железная! Я понимаю, что я не все делаю, так как надо, но я не идеальна! И это стоит понимать. Прежде чем обращать внимание на мои недостатки, стоит присмотреться к себе и проанализировать, как с тобой, легко или сложно.

Я понимаю, что я не подарок, что я вредная и люблю частенько воротить носом, так же меня многое не устраивает. Но у меня есть и плюсы. Я очень влюбчивая, я все и всегда прощаю, я могу жнать, но не всю жизнь и самое главное, у меня есть терпение! Да... Такое впечатление, что за последнее время оно у меня просто стало железным. Я ни когда столько не терпела, сколько терплю сейчас. Объясните мне! Почему, те кто мне не нужет, рядом, а тот, кто мне  нужен, далеко(я образно. далеко-в душевном плане) Я конечно понимаю, что лучше синица в руке, чем журавль в небе, но ничего с собой поделать  не могу. Сердцу не прикажешь.

Если честно, хочется застрелиться. Застрелиться от непонимания! Зачем все так тщательно скрывать? Я достаточно загадок разгадала. Я устала уже. Может все таки стоит меня пожалеть и хоть какие-то карты показать. Хоть чуть-чуточку!

Так же мне стыдно, очень стыдно перед одним мальчиком. Я такая дура! Зачем я это делала? Зачем я давала ему надежду если он мне не нужен? Я знаю! Я сука! Мне почему-то всегда нужны запасные аэродромы! Они у меня есть! Но я ими не пользуюсь! Я знаю, я ужасная! Не осуждайте! Мне кажется, что самое главное, это то, когда человек признает свои ошибки и исправляется. Я-признаю. Но не часто это офиширую.

Я согласна отказаться от всех аэродромов! От всех собачек прицепленых к цепям(как бы грубо это не звучало) ради одного!!!!! Я соскучилась по любви! Хочу быть наконец счастливой. Только ты можешь меня ей сделать! Проснись!!!!!!!!!

P.S. это все написано на эмоциях. Не принимайте все слишком серьезно. Я очень зная и уставшая. Спасибо, за понимание.

Жили-были две девочки.И было у них всё прекрасно:чудесная внешность,чудесный дом,чудесная семья,в школе тоже было всё хорошо,одноклассники их любили,учителя уважали,делали поблажки.Было у них море друзей,даже 2 лучших друга-мальчика имелось.Была в их жизни,конечно,любовь и длительные отношения.Их молодые люди носили девушек на руках,заваливали цветами,любили..а потом эти девочки познакомились,подружились,пошли в институт,потеряли тех лучших друзей-мальчиков и влюбились в двух (...цензура...).И теперь ждут они не дождутся очередных совместных встреч,чтобы их (...цензура...) обратили на них вниманьеце.А ведь думали эти девочки,что "вот попадись им принц на белом коне,то они бы стали предаными,любили бы,холели,лелеяли."Только бы попался.Once upon a time отправились подруги в кафе,а там сидели 2,не побоюсь этого слова,принца.И подсели они к ним,да завели разговор.И были эти девочки счастливы и обсуждали этих мальчиков всю ночь по аське.Стали эти девочки встречаться с теми мальчиками.Встречались месяц,два,три,а потом наступило лето,девочки поцеловали своих мальчиком в обе щёченьки,да отбыли на отдых курортный.А там соблазнов масса,вот и позабыли красны девицы про обещание любить,холить и лелеять.Гуляли они там от своих парней на право и на лево.Вернулись с отдыха, и так надоели им принцы москвоские,подавай им заморских,вот и превратились девочки в стерв,какими раньше были.Терпели принцы,терпели,да и бросили кулём глупых.И опять девочки вспомнили про (...цензура...) своих,ибо никто сучек так больше не привлекает.И ноют девицы до сих пор,что нет у них никого.
Мораль сей сказки такова:эти две девушки никогда не будут довольны жизнью.

Привет привет. Вот я и вернулась... Если честно, не судите строго, но я немного забыла о существовании дневника. Недавно мне о нем напомнили...

Так... С чего бы начать и вообще, о чем бы написать...?

За то время, пока меня тут не было, естественно, многое произошло, многое изменилось, но когда ты хочешь все вспомнить, все резко забывается. Не знаю, почему.

На самом деле, мне этот дневник нужен только для себя! Мне все равно, читает его кто-то или нет. Мне просто приятно перечитывать иногда мои записи. Очень многое вспоминается, то что было давным давно забыто. По этому, красиво писать не стараюсь. Только мысли! Все, что в голове!

И так... Для начала, хочу начать с одной проблемки. Почему -то в последнее время, очень многие мужчины думают, что они мне нравятся. Хочу вам сказать, что это лишь иллюзии!!!!!!! Мне может один день человек ДИКО нравится, другой день ужасно раздражать! Зависит от того, как он себя ведет)))) А отношусь я ко всем очень хорошо. Стараюсь не ругаться и очень мило общаться. Вот именно, в данный момент, когда я пишу, мне ни кто не нравится, а о любви я вообще молчу))

Я кое-что в себе поняла. (я все о больной теме, о мужском поле) Меня притягивает в мужчинах непонятность, не известность, странность( в меру ) в общем "загадка"! Но что-то мне подсказывает, что это все потому, что я нахожусь в возрасте "юношеского максимализма". У меня есть мужчины, которые готовы пылинки с меня сдувать, но они мне почему-то не нужны. Мне подавай "характер"! Вот это да! Вот это интересно! Цепляет. В возрасте 18 лет мы еще не задумываемся о будущем, о муже,о детях. Мы только о себе. Нас цепляет то, что интересно, а не то что действительно надо!  Больше всего задевает "недоступность"! Она интригует и завораживает. Но когда уже переходит граници, просто забивается в угол! Становится не нужна. Я люблю традиционную золотую середину, что бы не скучно и не через чур весело.

Дорогая Оля. Сегодня, 13 апреля 2009 года, у тебя нет парня. Почему? Потому что не нужен! Хотя, нет! Нужен! Вот только нет того человека, которого я хотела, чтоб занял это должность. Есть, парочка мальчиков, которые мне симпатичны, но я вот что-то не могу представить нас вместе. На то есть свои, разные причины)))

Блин! Мне так надоела эта тема! Она меня так раздражает!!!!!!! Но почему-то я только о ней и говорю)))))))

Ладно...Я иссякла)))))) До встречи)

Добрый вечер дамы и господа вас приветствует Мочалка Жопкина и сегодня у нас в гостях будет человек, который потерял все свои ранние навыки разбираться в людях, человек, который вечно  дает всем советы, но мало кто может дать совет ему, человек который обречен на провал и совершенно запутался в себе. И сегодня, в нашей телепередачи, мы все дружно постараемся ему помочь! Встречайте, Крыленко Ольга! (ууууууууу...)

Ведущая: Здравствуйте Ольга..

Ольга: Здравствуйте Мочалка...

В: Расскажите пожалуйста, когда вы почувствовали, что потеряли навык разбираться в людях? На сколько я знаю, по вашей анкете, вы всегда могли с первого взгляда определить, что это за человек и стоит ли с ним общаться.

О: да, это так... Это все было! Но с того момента, как я попала в институт, я начала поражаться тому, на сколько один и тот же человек(я не имею в виду сейчас какую-то конкретную личность) может менять свой "облик" так часто! Сегодня ты его знаешь одним, завтра совершенно другим... Я конечно вообще люблю сюрпризы, по жизни, но приятные. И непредсказуемость, это конечно хорошо, но не на столько, чтоб вбивало тебя в состаяние "неизвесности"))))Очень странно, но таких людей, как оказалось, в моем институте очень много! То ли это некая двуликость, то ли это у меня какие-то проблемы, я не пойму!

В: Спасибо, ольга, но вы знаете, может это вы слишком придирчиво смотрите на людей?

О: Мочалка, я не могла 11 лет, учась в школе, на людей смотреть нормально, а постуив в институт, сразу придираться ко всему... Пожалуй я вам возражу...

В: Тогда, Ольга, возможно что это просто возрастная категория! Детей в школе, намного легче понять, чем в институте! В институте все уже старше и из-за этого могу возникать ваши сложности.

Короче, весь этот бред был составлен конкретно для меня! Это просто разговор между Я1 и Я2... Тупой и еще тупее... Просто делать нечего, я уже умираю здесь со своей ангиной и нашла себе занятие! Я думала продолжить, но если бы я увлеклась, было бы плохо. Так что буду дальше сидеть и втыкать в долбаный ящик!

Как-то странно... Почему я такая странная?... сама себе поражаюсь! Почему я такая разборчивая???!!!! Почему у меня такое перемчивое настроение???!!! Один день я всережу словами, все перечеркиваю и ухожу с высоко поднятой головой, другой день я об этом жалею, а третий день, я опять думаю, что поступила так, как надо! Почему? почему в моих действиях и мышлениях я такая не постоянная?! ВО мне сидит просто миллионы "почему?" и что с ними делать? Кто мне ответит на все вопросы? кто, если не я?! Ответ: "никто"! Я хочу сесть за компьтер, задать свои вопросы и чтоб там появились ответы! Как жаль, что эта пласмассовая игрушка не знает на них ответы... Пора уже в себе разобраться и понять, что мне вообще от жизни надо! Я не понимаю, зачем я всех от себя отгоняю! Это чем-то не хорошим попахивает! Ну а что мне делать?!Я мечтаю, чтоб в моей жизни появился тот человек, который решит все мои проблемы и осуществит все мои мечты! Надеюсь...

Че-то я какой-то бред здесь написала... Вобщем вот эта каша сейчас сидит во мне!!!!!!!! АААААААААААААААААА SOS!!!!!!!!!!!!

Очень странно! Я не знаю, что на меня нашло, но каким-то образам вспомнила о существовании моего личного дневника и решила здесь что-то написать... Мыслей особо точных нет, так что буду писать, что в голову приходит...

Ну что... Начнем с того, что я теперь в институте. Даже и не верится! Столько хотела, столько мечтала! Иногда мне даже казалось, что это недосягаемо, что время так медленно идет, что я никогда не дождусь того момента, когда поступлю в институт! Просто меня уже давили школьные рамки, можно сказать подавляли! Я хотела вырваться, вырваться на свободу! ДАААА! Я дождалась! Помню все переживания, мучения, холодный пот, который выступал на ладошках перед очередным экзаменом, но не смотря на это, я все преодолела! И наконец-то я могу себе сказать: "МОЛОДЕЦ"! Да, это бывает не часто, потому что я очень самокритична, но с какой-то стороны это и хорошо! Плохо только тогда, когда рядом нет людей, которые могли бы тебе сказать:"Нет, ты что дурочка, это не так!" И я очень счастлива, что нашла этих людей! В первые за несколько лет, я ощутила рядом с собой насоящего друга! Даже не могу поверить, что я это пишу, но это так! Есть человек, чей локоть я всегда чувствую рядом! И этому человеку мне хочется делать приятное, хочется чаще рядом находиться, потому что между нами очень много общего!! Так смешно))) Нам даже говорят частенько, что мы с ней внешне похожи, что мы как сестры))) Спасибо тебе, родная, что ты меня поддерживаешь! Я буду отдавать тем тем же, что и ты для меня делаешь!!!!

Немножечко обидно осознавать то, что как бы мы не хотели, но с поступлением в институты все ребята-одноклассники все-таки разошлись по разным сторонам за ооочень редким исключением! А было столько планов... Мы так не хотели расставаться, столько было слез... Видимо так оно всегда! Это уже такой некий жизненый сценарий..."так, вот на этом месте, традиционно смеемся, на этом месте традиционно плачем"... И никак иначе... Все проходит, все забывается, только меня почему-то до сих пор тянет в родные школьные стены! Так приятно посидеть с учителями не как ученик, а как друг... Посмеяться, послушать про школьников...

Я даже не знаю... Я так много хочу... Как же мне жить со своим "хочу"?))) Будем стараться все очуществлять... Сейчас предстоит мне и Настюхе участвовать в конкурсе "голос ГИТРа", мы с ней будем петь дуэтом! И с этим некие проблеммы... Проблемы в название группы, потому что название-это уже залог успеха, как говорится "Как ты лотку назовешь, так она и поплывет", у нас примерно смысл похож... И еще проблема с выбором песни! Песня-это вообще одна из самых главных составляющих успеха... Вобщем будем чо-то думать, решать)))

А я обещаю хоть иногда, но что-то здесь писать))))