Настроение сейчас - Норма)

Это уже классика)

Дневник бухого джедая :-)

Эпизад 1

День 1

Проснулся. Долго вспоминал кто я. Оказалось, что я только что закончил школу светлых джедаев под начальством великого и ужасного Юды, а мой теперешний отходняк - плата за хорошо проведенный выпускной.

Решил посмотреть на свой световой меч - оказалось что он не пашет. Сначала думал батарейки сели, но потом вспомнил что он вчера у меня искупался в пиве. Не везет!

День 3

Закончил чинить меч. Руки у меня с попойки тряслись, посему получилась лазерная глефа. Только вот с цветом хрень полнейшая: кроме белого серого и черного ничего не дает. Спросил у соседа - тот напомнил что видуху родную я спустил за три пузыря и что теперь у меня стоит старый Геркулес! Обидно. Но зато работает как! Без тормазов 60 fps! Цвет оставил серым. По случаю угрохал три бутылки вискаря и закусил пробкой от бутылки.

День 4

Разбудил припершийся так не вовремя темный джедай. В течение четырех часов проводил со мной лекцию о преимуществах темной стороны над светлой. Потом мне надоело и я его по-дружески попросил не учить ученого, а поесть говна моченого. Тот юмор не понял и сказал, что зайдет завтра.

День 5.

76 часов к ряду мочились с темным на лазерных мечах. Поединок был командный Я - спартак, Он - динамо. Счет был равный, но, когда пошли пенальти, я его сделал. Пенальти заключались в том, кто больше выпьет. Он слил, и я по праву забрал выигранный у него лазерный меч Yamaha со встроенным mp3 плеером на 512 мегабайт. Вызвал скорую (для темного), но медбот сказал, что заспиртованные чучела они не принемают и порекомендовал обратиться в музей. Пришлось звонить в морг. Эх, ну и темные пошли... После 15 поллитров уже концы отдают! Так дело не пойдет.

День 14

Приходил Юдо. Поздравил с победой над великим темным мастером (ого!) и начал было пороть чухню про силу. Пришлось заткнуть ему рот огненной водой. К вечеру его забрали в вотрезвитель...

День 15-23

Отмечал победу!

День 24

После пришел Юдо и поздравил с тем, что извел еще пятерых темных. Струдом вспоминаю ту мегапьянку, на которой сразил 5х темных джедаев, которые так и не смогли перепить меня. И установил новый межгалактический рекорд: в 7,81 литр тех. cпирта без закуся за раз. За это я получил прозвище Припердюм Стальная печень. Это они не видели, как из меня дрестало и блевало одновременно после сего действа !!!

День 26

Приперся Юдо и сказал, что я с сегодняшнего вечеру отбываю на планету "нийебу" со спецзаданием, на что я ему резонно возразил, что там нечего пить. Тот ответил, что дело касается паленого алкоголя, а спец по сему делу только один я и я приободрился.

Вечером мне в главном ангаре выдали мой личный корабль! Называется "птаха з бодуна". Украинской сборки. Говорят за него в свое время заплатили его вес салом... Не знаю на счет сала, но мне не понравился распорядитель, который вечно что-то хихикал и перемигивался с грузчиками.

Когда я завел птаху, она издала нечленораздельный звук, напоминающий тот, что издает место, находящееся там, где спина теряет свое гордое название, если скушать баночку соленых огурчиков и запить их парным деревенским молочком... . Звук сий меня просто оглушил. Оказалось, что в соплах корабля завелись миары. Эти гады могут все нахрен сожрать. Навешал людей козлам из ангара и прегрозил глефой, что если через час все не будет пахать, как надо, то я их кострирую скоростной методикой профессора Менгеле и удалю им гланды автогеном через задницу. Через 45 минут "птаха з бодуна" работала как компьтер Depo в рекламе (поскольку работает такой комп как "часы" только в рекламе ).

В 4 утра мне наконец дали разрешение на взлет и мой пердолет, поминутно издавая звуки ненормативной лексики, двинулся в открытый космос.

День 28

Несмотря на все усилия заслуженных ламеров ангара планеты КорусЗад, гипер движок работал как телепузик на заводе, и, чтобы достич 3 световой скорости, мне потребовалось выписать туеву хучу пенделей контрольной панели. К тому же на борту не было алкоголя, поэтому я занялся световой глефой. Из 6 лазерных мечей извлек батареи, память, видуху и т.п.

К концу моего путешествия я имел гибрида: лазерная глефа серого цвета(nvidia detonator так и не заработал) с фреймрейтом 256 fps и флешплеером на 512 мегов плюс Bluetooth, и радио...

34 день.

Путешествие, наконец, закончилось, когда я вреза... cовершил посадку на планету "нийебу" . Тут у птахи закончилась антиматерия, и она перешла на резервный сероводородный двигатель...

Вонища была такая, что птахе скорее подошло бы название летающая выгребная яма. Где она пролетала - на двадцать миль вокруг исчезало все живое! Какие все-таки хохлы извращенцы!!! Ладно! Хотя бы экологичеки чисто!

Приземлился я как на зло в джунгли - придется опять спирт гнать из подручных материалов. Но от этой затеи пришлось отказаться - я помнил чем закончился мой прошлый эксперемент по химии подобного рода: 20 километров выжженой мертвой земли, а по центру я со спичкой в руке торчу, будто так и надо.

День 35.

Кое-как привел в порядок птаху и устранил утечку в сероводородном движке - вонять не перестало, но блевать уже не тянет. Хочу пить.

День 36

Пить хочется так, что в бошке гудит. Ощущение словно год не пил. Больше не могу.

День 37

Попробовал на свой страх и риск гнать спирт из местных кореньев - взрыв заметили с орбиты.

День 38

На счастье свое вспоминаю, что тут не очень далеко живут потомки чукчей - тамтамы. Как истинные чукчи пьют очень мало, т.к. oт 1 рюмки их развозит на неделю.

День 42

Добрался до поселения. Меня принимать не хотели, но как только узнали, что я "Великий Припердюм Иванович Стальная печень" сразу зауважали. Пил с большим боссом на брудешафт. Тот гад крепкий - пили стопариками местный 400 % паленый спирт. Я по сему поводу возмутился: почему спирт-то паленый? В нем всего-то 233 % и к тому же примеси! От гондонов я узнал, что вся ликеро-водочная промышленность (ровно как и рынки) находятся под контролем черных (но не джедаев, а грузинов), и кроме паленки ни хрена от них не дождешся. Плохо! Мне, чтобы напиться, нужно паленки в 2 раза больше, нежели простого алкоголя, а стоит он лишь на 25% дешевле! Xмм, будет кому яйца в жопу засунуть при помощи лазерной глефы.

День 43.

Побивал свой же галактический рекорд. Побил! 9 бутылок чистого спирта (очищенного мною из паленки). Блевало и дрестало так, что вода у гондонов приобрела характерный вкус. "Тут у нас намедне канализацию прорвало" говорили они.

День 49.

Проспался, проблевался, просрался.

От большого босса узнал, что на днях приходили 2 джедая: один - Одир Ваня с Каннубисом, а другого, японца по национальности, он не запoмнил. Их 15 минут назад отправили на дизеле в столицу. С ними поехал и Я Я Блин. Говорят, он в детстве упал в ведро со спиртом и посему вечно бухой, тупой и неуклюжий.

День 50

Скомуниздил 6 пузырей спирта и антиматерию, после чаво направил птаху в столицу. Хоть лететь было не скучно.

День 51

Нае...приземлился в пригороде столицы, предварительно снеся начисто три сарая, свиноферму и публичный дом. Три свинобраза (помесь свиньи и дикобраза) скончались на месте от разрыва сердца. Еще пятерым пришлось помочь из гуманизма (это такое чувство, а не оружие). Шашлык получился на славу.

Днем оттащил Птаху в лес и замаскировал навозом. По сравнению с выхлопом сероводородного движка, навоз - утонченный бздиколон (channel, echo, boss - нужное подчеркнуть). После попарился в баньке и отправился в столицу. По пути встретил Юдо. Тот для маскировки вырядился как Гендальф. Весь такой крутой: у меня аж челюсть отвисла: лазерный меч Sony-Erricson k700i и лазерный посох на базе прoцессора интел пентиум 8 с технологией ZU (Zamochu Urod). У него получил первую зарплату и узнал курс джедайского доллара по отношению к спирту техническому...

Он просил меня явиться к королеве Заманале завтра с утра. Хмм. До утра еще далеко.

День 51

Ночью проверял качество местных спиртных напитках в пабах. К утру собрал неплохую базу данных: где какая паленка. Однако из-за сего хардкорного тестирования давление спирта в моем животе достигло 3х атмосфер (м.б. Спиртосфер - прим ред.) и посему пришлось заткнуть как передний, так и задний проходы полипластидными пробками. Пришел к королеве: мои провожатые торопливо поклонились ей, а я прикинул до какой степени вырастет давление в моем резервуаре, если я поклонюсь... Калькулятор показал 7 атм или 7*10 в пятой Па. И я, наивно полагая, что пробка выдержит, поклонился. Сначала с жутким взрывом вылетела пробка из моей задницы, сопровождаемая целым фонтаном паленой водки и, разбив окно, улетела в неизвестном направлении. Потом не выдержала и пробка во рту: и вышибив, за одно, и мою вставную челюсть, как некстати оказавшуюся на пути, пробила стену и, полетев вверх, сбила Миг 27, который висел в воздухе на двух резинках, как местное украшение. Юдо, в наряде Гендальфа, больно пнул меня посохом и представил "это наш спец по вопросам паленого алкоголя"

- это! Спец?

- Прыпершдюм Ивановыш штальная пешень - шамкая беззубым ртом, представился я.

- ого! А он еще живой?

- так тошно, ваша велишество. Живой.

- а как твоя печень?

- как Штальная.

- е...ый компот! Хер медикус!

- да, о великая! - отозвался тощий докторишка.

- ты только что проср...проиграл мне свою месячную зарплату, и свою вставную челюсть с wma плеером на 20 гигабайт.

- тр...х...п..е..б..м..в..бл.. - сказал докторишка и грязно выругался.

Челюсть перепала мне. Хорошая.. Четыре дня без подзарядки пахать может и в комплекте - внешние динамики на 500 кВатт и есть технология "Bluetooth" (в прямом смысле этого слова) подзаряжается от живательных движений. А самое главное - там был Сектор Газа: весь плюс последний альбом: ситхи после порева...Ну держитесь соседи...

Весь вечер и следущий день держал доклад: где какой алкоголь и где чем его разбавляют. Рассказывал долго т.к. Вискарь был на халяву.

День 53

Приперлись спиртоиды и взяли все в оцепление. Гады! У этих черных дроиды на чистейшем спирту, а нам паленку? Да я их... Мочил спиртоидов я долго. Как замочу - бензинчик солью...прямо в свой бензобак...все как положено: врубил сектор газа (ситхов после порева) - так что стекла в соседних домах повылетал и спиртрдойды от меня гурьбой носились т.е. Не от меня, а от моей лазерной глефы. Закончилось мочилово тем, что я перебрал и завалился спать. Тут они меня и повязали...

День 54

Проснулся в кутузке, голый. Эти гады меня на гопстоп взяли! Ну ничаго! Вставную челюсть-то мою они не конфисковали, лошки! Счас я их! Достал из задних зубов две колонки, и врубил на полную Сектор газа - ситхи после порева - второе похмелье. Сначала затрясся пол и потолок, потом коротнуло спиртдроида, который меня охранял...

День 55

Веселился под музочку, допивая контент бензобака охранника...

День 56

Сели аакумуляторы в челюсти: они от живательных движений перезаряжаются, а закуся нема!

День 58

Наконец, под вечер выбрался изпод обломков кутузки.

День 59

Эта часть города, в связи с "несовместимыми с жизнью и электроникой" звуками "сектора газа" оказалась покинута. Только на ступеньках одного покинутого домика я встретил один неудачный клон королевы Заманалы. То что это клон этот можно было опознать только по штампу: made in нийебу у нее на ухе. Клон видимо сильно отличался от оригинала, т.к. Пил без просыху контент бензобака двух сломавшихся тут железок. Тут до меня доперло, куда попала моя родная челюсть, когда ее вышибло полипластидной пробкой! Я поздоровался со своей "сестренкой". Вместе отыскали мои шмотки и стали думать, что делать дальше. Пока болтали челюсть зарядилась. Как оказалось моя челюсть сбив миг 28 попала в чан с биомассой для клонирования и внесла мой генокод к генокоду Заманалы. Так она оказываеться не сестренка моя, а дочка! Хмм. Судя по количеству выпитого ею спирта: жизнь удалась и следущее поколение превзойдет меня. Вообщем, как почуели те ученые, что припердюмом дело запахло - решили побыстрей вырастить девочку, мол она его галактический рекорд побьет и денежки потякут к ним рекой. размечтались... Их за антигрузинские опыты в концлагеря сослали.

День 60

Закуся мы так и не нашли, спирт тоже кончился и посему злые, мы пошли мочить дроидов. Попутно, я надрал задницу одному ситху по прозвищу агент Шмидт и спер у него лазерник (который и вручил своей не то сестренке, не то дочке) и две пары темных очков. Они отображают параметры и текущий уровень того, кто их носит. Как я был зол, что очки показали, что я джедай первого уровня. Почитал инструкцию: уровень джедая, зависит от количества опыта, а опыт можно получить, если замочить другого джедая ( желательно темного и трезвого - за них больше всего опыта дают). А те методы, которыми я пользовался - не дают ни фрагов, ни exp. Млин. За спиртдройдов дают 500 exp. К вечеру их мы набрали туеву хучу. В рапортах моих появилась теперь следущая строчка: "убит с целью повышения уровня". Я прокачался до пятого уровня. Этими действиями мы захватили 673 литра отменного спирта и выяснили, что королева, девка падла, два джедая и один "лох ушастый" свалили с планеты. По непроверенным сведениям на планету Дюна-2 или по-русски бабуин.

День 62.

Добрались до "птахи з бодуна".

Мы люди не жадные и посему набрав, сколько смогли ликеро- водочного изделия СПИРТ, решили свалить с планеты. Когда взлетали оказалось, что планета блокирована флотом резинорылых. Я решил показать им кузькину мать, а оружейные системы не пашут. Млин пришлось показать Петькину: Стрелял пустыми бутылками из рогатки по вражиским кораблям методом Василия Ивановича. Многих я сбил..

Прорвались в открытый космос.

День 66

После нескольких дней пути издох, не выдержав постоянных побоев, гипермотиватор. А сероводородка в космосе не пашет ;-). Сделал мотиватору спиртовую инъекцию. Он заработал. Да так, что размотивил птаху до 781 скорости света! ( абсолютный рекорд 600). В результате нас тормознул КПСник ( КПС - это космическая патрульная служба {пр. Дж. Лукаса} ), а от меня, как назло, перегаром несет.

- Инспектор Грицко Батхед. - представился тот - нарушаемс.

- когда ?

- а кто скорость превышает, а?

- так мы спортсмены, идем на галактический рекорд!

- а в трубочку дунуть не хотите?

- скока угодно.

Дунул. Тачку кпсника разнесло на мелкие куски. Да! Не рассчитаны такие устройства на таких, как я! Двинулись дальше т.к. штраф платить уже было некому.

Я люблю летать на птахе... Включишь автопилот под управлением ВыньДоус 95 сам гамаешь в Doom 3 на WinXP... - сказка.

День 70

Гипермотиватор хоть и работает, но глючит, как Антон Городетский. Из-за него мы сначала попали на дюну 2000, потом на марс, где слили контент бензобака американского марсохода и сфотографировались на нем верхом. Пользуясь случаем, я передал Путину привет и показал Бушу жопу, а еще обругал микрософт, чей лейбл был на марсоходе, нехорошими словами. После этого он повис. А на следущий день НАСА зделало заявление об открытии жизни на марсе и в связи с тем, что эта жизнь показала Бушу жопу стали готовиться показать марсианам американскую демократию...

День 71

Наконец, добрались до дюны-2. Местные говорят, что завтра забава: гонки на маршрутках. Я бы тоже не против погонять, дык тока регистрация уже закончилась... Посему купил 2 билета в партере и 4 килограмма попкорна.

День 72

познокомился с хаттом со странным именем Java. Он, как оказалось, еще и главный админ сервера бесплатного хостинга hut.ru. Понятно, почему оттуда эльфхейм свалил. Приставал к моей дочке - хотел в гарем взять к себе. Получил бутылкой по морде и наковальней по хвосту. Жалко поллитра, прсему гонки пришлось ему стартовать при помощи местной ящерицы. После гонок я так и не смог дойти до джедаев, что были с Падлой и Аникейем Сковородкиром: хатт устроил пъянку у себя на хате. А как можно отказаться от халявной выпивки? Впервые за последний месяц напился нормального, непаленого вискаря и закусил воблой.

День 74

Проснулся! Ой! Джедаи улетают! Вместе с дочкой помчался в пустыню, авось догоню. Увидел как джедай с ситхом рубится. Джедай улетел, пообещав вернуться, а ситх еще долго матерился и спелеввывал песок. Эх.. Если бы джедай улетел на птахе з бодуна (в режиме сероводородного движка) , ситх бы не плевался, а блевался! Ну, думаю, вот он мой десятый уровень. Пока прикидывал, чего бы мне такого прокачать на десятом ситх улетел. На этот раз матерился я.

День 80

Подлетаю к нийебу. Мочилово в самом разгаре. Разряжаю все торпедные аппараты и складываю протонные торпеды в шкаф. После заряжаю их пустыми бутылками изпод спирта. И дешевле и эффективнее. Потом объявляю сезон охоты на торговую пидерацию резинорылых и делаю спиртовое турбо птахе з бодуна... Моим коронным приемом было следущее: залететь в док и включить сероводородный движок... В новостях сказали, что половину торговой пидерации побил спятивший астеройд на треть состоящий из говна... Интересно почему только на треть. Расчистив место я на..нулся на нийебу. К тому времени ситха уже разрубили пополам и я его встретил внизу. Ситхи - твари живучие, хуже сорняков, их можно хоть на куски изрубить, а они всеравно жить будут. посему за Дарта Маугли, как звали того гада, я получил много опыта...

...даты в дневнике не различить - спирт смыл..

Далее помню мало. Сначала упился "за победу", потом на поминках Квай А (джедай, которого ситх завалил), потом на главном празднике, потом в кругу семьи (благо теперь семья есть в виде дочки), а еще через день я опять, на пару с дочкой побивал мировой рекорд по количеству выпитого спирту за раз.

Конец.