-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Злой_ПК

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2835


1000 летие интернета на Руси! (Старая статья)

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 15:06 + в цитатник
1000 летие интернета на Руси!

«Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: „Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России“.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: „Экскурсии по золотому кольцу России“.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат „Декабристы.ру“ переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован…

1941 год. Реклама на сайте. „Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России“.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на „Центробанк точка ру“.

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович — Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии — Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: „Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России“.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.»

Классификация водки в стиле IT

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 14:52 + в цитатник
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Супер Спам

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 14:48 + в цитатник
редкостной чистоты жанра письмо. Очевидно. скандальная реклама упоминаемого сайта. С меньшей вероятностью - наезд на него

Требую срочно зайти на сайт <ссылка> Иначе будет поздно!!!!
Заинтересованным лицам предоставляем следующие услуги:

* взлом сайтов (50$)
* гарантированный взлом почтовых ящиков на сервере mail.ru и yandex.ru (45$)
* массовое внедрение троянов и шпионских программ по заказу (100$)
* рассылка спама (от 70$)

В качестве бонуса имею честь предложить:

* экслюзивное порно
* грязный секс с малолетками и старухами
* секс с животными
* лучшие сюжеты в стиле садомазо(такого вы еще не видели)!!!

А также чудо-препараты специально для Вас и Вашей потенции.

Вся информация выложена на <ссылка>
Пишите на ххххх@mail.ru или стучите в ICQ zzzzzzzzzz
Т. 8(916)22233322, 33322233(круглосуточно)
Роман Викторович

Автоответчик "Кащенко"

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 14:45 + в цитатник
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Самые тупые преступления... (реальный хит-парад)

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 14:37 + в цитатник
Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...

Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не выз вал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз...

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель!
(Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употре6ил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

НеМатрица 2: Недогрузка

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 14:22 + в цитатник
В колонках играет - Гробовая тишина, тока кулер шумит!
Настроение сейчас - Что б, я знал...

-Але, Нео? Привет. Тебя вызывает Шоколадный Заяц. У него к тебе есть дело, - сказал по телефону незнакомы голос. Да и телефон странным образом оказался в кармане. И мелодия на нем была из Бумера. Нео еще удивился, что Негр смотрел этот голимый русский фильм про бандитов-неудачников.
-Ладно, скоро буду, - буркнул он однако в ответ и отключился, решив рассмотреть все же телефон.
Телефон был старым и поюзаным, ничего другого ожидать и не приходилось. Вечно экономят, козлы!
В альбоме Нео нашел фотки Шоколадного Зайца с какими-то шлюхами и смешные картинки с Бэтманом и Санта Клаусом. Странные все же у него вкусы. Среди мелоддий было шесть ремиксов мелодии мобильника из Бумера и финская полька, известная всем как Як-цуп-цоп. Радио не работало, записная книжка была пуста. Поиграв во все имеющиеся игры, Нео пошел в штаб-квартиру.
Проходя мимо здания мэрии, он увидел толпу клонов, играющих в слона. Все клоныйбыли вылитыми Кузнецами. Нео уже ничему не удивлялся, но все же ради приличия насторожился. Один из кузнецов его увидел и бросил в него камень, на что Нео обиделся и убежал.
Запыхавшись, нео вбежал в кабинет к Шоколадному Зайцу. Он сидел на огромном крутящемся кожаном табурете за столом, на котором лежали две таблетки. Да, красная и синяя.
Сняв очки, Шоколадный Заяц проговорил:
-Смутные времена настали, понимаешь... Кто-то пиздит наш товар. На рынке мы главные продавцы левый Найков и Адидасов, но по пути часть товара пропадает. Недозагрузка, понимаешь...
-Понимаю. Мы несем убытки.
-Да хуй бы с ними, с этими убытками. Проблема в том, что все кроссовки обнаруживаются потом у клонов Кузнеца. Видел их?
-Да, они в слона играют.
-Этоеще что! Они еще играют в бейсбол и танцуют гопака. Ты знаешь, чем это грозит?
-Нет.
-Вот и я не знаю. Но мы несем огромные убытки. Это портит наш имидж. Подонки не должны ходить в наших кроссовках. Ты должен узнать, кто недогружает нам товар. В этом тебе поможет мегателка. Вот она. Знакомься. Это Памела. Памела, это тот самый имбецил, про которого я тебе говорил, Нео. Он четкий парнишка, хоть еще и не врубается в тему.
Нео уставился на грудь Памелы.
-Андерсон?
-Сам ты сука Андерсон. Это Памела.
-Понял, не дурак. Поебемся? - Нео подмигнул Памеле, за что тут же получил в пах с ноги, - понял, не потрахаемся. Но может быть минет? - Нео получил еще и в живот.
-Пошли работать, Казанова!
Просидев в засаде три часа и получив таких пиздюлей, каких он не получал со школы, Нео понял, что о сексе не может быть и речи. И тут они увидели, как толпа Кузнецов пиздит из контейнеров кроссовки. Нео тут же выбежал из засада и начал махать кулаками.
-Суки, я вам покажу, как пизить обувь! - кричал он и отнимал адидасы.
-Вали наркомана! - клоны набросились на Нео.
Весь в крови, Нео отбивался из последних сил. Он отлетел на тридцать метров и ударился об стену, сломав ее. Но тут на помощь пришла Памела. Она поцеловала Нео в щеку и сказала, что разрешит ему потрогать ее силиконовые имплантанты, если он завалит всех ублюдков. Нео конечно же встал и раскидал всех в разные стороны.
-Вали главного, у него шрам на жопе!
Так он и сделал, завалив каждого и сняв со всех штаны, пока не обнаружил шрам в виде молнии на правой ягодице. Ему он и впердолил по самые помидоры.
Одержав такую значительную победу, Нео вернулся в штаб-квартиру. Ему было уже насрать на то, что все явки провалены, а о конспирации не может быть и речи.
-Я говорил с людьми из Малайзии. Ты отправляешься туда следить за производством. Боюсь, что тебе придется там свершить революцию. Но ты славно поработал. Теперь у нас будет много денег для того, чтобы поработить всю Землю. Наши кроссовки будут продаваться по всей Америке!
-Спасибо за доверие, Босс, рад стараться! - Нео захавал две синие таблетки и лег спать. Ему снились пляжи и гейши, массирующие ему простату. Памела наблюдала за ним и мазала свое тело кремом для загара. Рай, чего еще желать? У него были кроссовки любого размера и сколько угодно синих таблеток.

Анекдоты про Винни Пуха

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 13:56 + в цитатник
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
_______________________________________________________________________________

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть дома, - отвечает свинья.
Винни орет:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
_______________________________________________________________________________

Идет мультфильм.
Винни-пух: Это неправильные пчелы! Они делают неправильный мед!
Переводчик(гнусавым голосом): Эти ублюдки опять продали нам некачественный героин!
- МАМА!!!
- Твою мать, твою мать, твою мать.
_______________________________________________________________________________

Винни-пух потходит к Пятачку, который сидит в ванной и спрашивает его:
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
Пятачок:
- НА Х#Й!
...
- Виииииии!!!
_______________________________________________________________________________

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул
_______________________________________________________________________________

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло,
а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
_______________________________________________________________________________

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик...
_______________________________________________________________________________

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?
_______________________________________________________________________________

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
_______________________________________________________________________________

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
_______________________________________________________________________________

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточок спит. Винни утомился, но гребет - Пяточок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове.
Пяточок глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
_______________________________________________________________________________

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееба*ись!
Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
_______________________________________________________________________________

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
_______________________________________________________________________________

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
_______________________________________________________________________________

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?
_______________________________________________________________________________

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит!
Козел ушаcтый!!!
_______________________________________________________________________________

На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками
_______________________________________________________________________________

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякие гадости обо мне думаешь
_______________________________________________________________________________

Марсоход Opportunity

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 13:39 + в цитатник
(Украдено с особой жестокостью у Kravitzzz)

Марсоход "Opportunity "


Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января

Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля

Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля

Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля

Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля

Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля

Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля

Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля

Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля

Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля

Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля

Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля

Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чайку!

2 марта

Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта

В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта

По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

Тачки

Суббота, 06 Января 2007 г. 22:26 + в цитатник
Вобщем пару забавных фоток))
 (600x362, 50Kb)
 (470x343, 8Kb)
 (600x450, 64Kb)

Саутдреки из моего дневника! КАЧАТЬ ВСЕМ)))

Суббота, 06 Января 2007 г. 21:16 + в цитатник

Жесть)))

Суббота, 06 Января 2007 г. 18:52 + в цитатник
Это, товарищи, ЖЕСТЬ)))
 (600x399, 58Kb)

 (600x399, 64Kb)
 (600x399, 47Kb)

Хех, забавно))

Суббота, 06 Января 2007 г. 13:52 + в цитатник
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,
пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут...мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Интересный факт, понимаешь ли!

Суббота, 06 Января 2007 г. 13:36 + в цитатник
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не
чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Обман зрения №1

Суббота, 06 Января 2007 г. 02:45 + в цитатник

Креатив блин! (Читай через строку)

Суббота, 06 Января 2007 г. 02:42 + в цитатник

Scype

Четверг, 04 Января 2007 г. 22:57 + в цитатник
В колонках играет - Pink Floyd!
Настроение сейчас - Жжет))))

Скайп - это очень удобная прога для общения по микрофону, поддерживает конференцию (Несколько человек, как дикари, орут в микрофон и никто никого не слушает) Чат, звонки на другие средства связи (Кроме рации и пейджера) Но это за бабло! Кроме того поддерживает USB камеру, так что можно в разговоре друг другу еще и некоректные символы показывать!

КАЧАЙ!

 (96x96, 8Kb)

Я ЖГУ!)) Я соответсветно 295-852-676

Понедельник, 01 Января 2007 г. 01:35 + в цитатник
Вот какой разговор у меня состоялась по аське с каким то челом

данил (07:48 PM) :
Привет

295-852-676 (07:48 PM) :
Прив

данил (07:49 PM) :
Ты кто?

295-852-676 (07:49 PM) :
Человек

данил (07:50 PM) :
А где живет человек

295-852-676 (07:50 PM) :
RaШа, МоScow

данил (07:52 PM) :
а какое имя у человека

295-852-676 (07:53 PM) :
Красивое и тебе вряд ли известное

данил (07:54 PM) :
С новым годом

данил (07:55 PM) :
иди на хуй

данил (11:28 PM) :
Привет. Ты кто?

295-852-676 (11:43 PM) :
Человек

данил (11:44 PM) :
Как зовут

295-852-676 (11:44 PM) :
По разному, но как правило красиво

295-852-676 (11:45 PM) :
С новым годом

данил (11:45 PM) :
Тебя тоже

295-852-676 (11:46 PM) :
Ты кто?

данил (11:46 PM) :
мужчина

295-852-676 (11:46 PM) :
А я думал человек

295-852-676 (11:47 PM) :
А где живет этот мужчина?

данил (11:47 PM) :
Из Апшеронска

295-852-676 (11:47 PM) :
Это хде?

295-852-676 (11:48 PM) :
Бля, никогда не слышал об этой жопе

Internet Download Manager 5.02 рус

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 21:36 + в цитатник
В колонках играет - Ace Of Base - All That She Wants

Очень удобный, популярный и простой в обращении менеджер закачек.



Internet Download Manager - это утилита для увеличения скорости закачки до 500 процентов, возобновления, планирования и организации закачек. Программа продолжит закачку файла, прерванную из-за потери соединения, проблем в сети или неожиданного отключения электроэнергии. Internet Download Manager может подключиться к Интернет в заданное время, закачать нужные файлы, разорвать соединение и даже выключить компьютер. Internet Download Manager поддерживает протоколы FTP, HTTP и HTTPS, контролирует содержимое MP3 аудио и MPEG видео, и поддерживает большое количество платформ серверов. Программа уверенно интегрируется в браузеры Microsoft Internet Explorer, Netscape, MSN Explorer, AOL, Opera и Mozilla для управления вашими закачками. В версии 3.15 добавлено много функций, включая просмотр архивов ZIP, категории закачек, звуки, усовершенствованный планировщик, встроенный акселератор закачек, улучшенную защиту от вирусов, последовательную закачку с квотами и множество других усовершенствований.

Cкачать

Клип "Новая Заря"

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 12:57 + в цитатник
В колонках играет - Арефьева Ольга и группа Ковчег - Пал Вавилон
Настроение сейчас - Хорошее, утреннее настроение

Олег Газманов выложил в свободный для скачивания доступ свой запрещёный для показа по многим телеканалам клип "Новая Заря".

• Скачать клип "Новая Заря" (низкое качество) 6.81 mb
• Скачать клип "Новая Заря" (высокое качество) 22.9 mb
Текст песни "Новая Заря":

Первый куплет:

Широка же наша Родина-мать,
Высоко же Президент - наш отец,
Можно было б тыщу лет воровать,
Но когда-то наступает...


Припев:
Эх, наступает новая заря,
Жить, ребята, хочется не зря...

Как мы сможем победить, если нас легко купить
Как мы сможем побеждать, если нас легко продать…


Второй куплет:

Ух богата наша Родина-мать -
Земли золото и нефть, наконец,
Можно было б жить и не горевать
Так откуда ж наступает…


Третий куплет:

Ух сильна же наша Родина-мать,
Танки, крейсеры да добрый свинец,
Только кто ж теперь пойдет воевать,
И опять же наступает…


Четвертый куплет:

Как сделать так чтоб всем по нутру,
Перестали чтоб делить наконец,
Чтобы живым проснуться нам по утру,
А иначе всем наступит….

Дневник бухого джедая)

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 18:37 + в цитатник
Настроение сейчас - Норма)

Это уже классика)

Дневник бухого джедая :-)

Эпизад 1

День 1

Проснулся. Долго вспоминал кто я. Оказалось, что я только что закончил школу светлых джедаев под начальством великого и ужасного Юды, а мой теперешний отходняк - плата за хорошо проведенный выпускной.

Решил посмотреть на свой световой меч - оказалось что он не пашет. Сначала думал батарейки сели, но потом вспомнил что он вчера у меня искупался в пиве. Не везет!

День 3

Закончил чинить меч. Руки у меня с попойки тряслись, посему получилась лазерная глефа. Только вот с цветом хрень полнейшая: кроме белого серого и черного ничего не дает. Спросил у соседа - тот напомнил что видуху родную я спустил за три пузыря и что теперь у меня стоит старый Геркулес! Обидно. Но зато работает как! Без тормазов 60 fps! Цвет оставил серым. По случаю угрохал три бутылки вискаря и закусил пробкой от бутылки.

День 4

Разбудил припершийся так не вовремя темный джедай. В течение четырех часов проводил со мной лекцию о преимуществах темной стороны над светлой. Потом мне надоело и я его по-дружески попросил не учить ученого, а поесть говна моченого. Тот юмор не понял и сказал, что зайдет завтра.

День 5.

76 часов к ряду мочились с темным на лазерных мечах. Поединок был командный Я - спартак, Он - динамо. Счет был равный, но, когда пошли пенальти, я его сделал. Пенальти заключались в том, кто больше выпьет. Он слил, и я по праву забрал выигранный у него лазерный меч Yamaha со встроенным mp3 плеером на 512 мегабайт. Вызвал скорую (для темного), но медбот сказал, что заспиртованные чучела они не принемают и порекомендовал обратиться в музей. Пришлось звонить в морг. Эх, ну и темные пошли... После 15 поллитров уже концы отдают! Так дело не пойдет.

День 14

Приходил Юдо. Поздравил с победой над великим темным мастером (ого!) и начал было пороть чухню про силу. Пришлось заткнуть ему рот огненной водой. К вечеру его забрали в вотрезвитель...

День 15-23

Отмечал победу!

День 24

После пришел Юдо и поздравил с тем, что извел еще пятерых темных. Струдом вспоминаю ту мегапьянку, на которой сразил 5х темных джедаев, которые так и не смогли перепить меня. И установил новый межгалактический рекорд: в 7,81 литр тех. cпирта без закуся за раз. За это я получил прозвище Припердюм Стальная печень. Это они не видели, как из меня дрестало и блевало одновременно после сего действа !!!

День 26

Приперся Юдо и сказал, что я с сегодняшнего вечеру отбываю на планету "нийебу" со спецзаданием, на что я ему резонно возразил, что там нечего пить. Тот ответил, что дело касается паленого алкоголя, а спец по сему делу только один я и я приободрился.

Вечером мне в главном ангаре выдали мой личный корабль! Называется "птаха з бодуна". Украинской сборки. Говорят за него в свое время заплатили его вес салом... Не знаю на счет сала, но мне не понравился распорядитель, который вечно что-то хихикал и перемигивался с грузчиками.

Когда я завел птаху, она издала нечленораздельный звук, напоминающий тот, что издает место, находящееся там, где спина теряет свое гордое название, если скушать баночку соленых огурчиков и запить их парным деревенским молочком... . Звук сий меня просто оглушил. Оказалось, что в соплах корабля завелись миары. Эти гады могут все нахрен сожрать. Навешал людей козлам из ангара и прегрозил глефой, что если через час все не будет пахать, как надо, то я их кострирую скоростной методикой профессора Менгеле и удалю им гланды автогеном через задницу. Через 45 минут "птаха з бодуна" работала как компьтер Depo в рекламе (поскольку работает такой комп как "часы" только в рекламе ).

В 4 утра мне наконец дали разрешение на взлет и мой пердолет, поминутно издавая звуки ненормативной лексики, двинулся в открытый космос.

День 28

Несмотря на все усилия заслуженных ламеров ангара планеты КорусЗад, гипер движок работал как телепузик на заводе, и, чтобы достич 3 световой скорости, мне потребовалось выписать туеву хучу пенделей контрольной панели. К тому же на борту не было алкоголя, поэтому я занялся световой глефой. Из 6 лазерных мечей извлек батареи, память, видуху и т.п.

К концу моего путешествия я имел гибрида: лазерная глефа серого цвета(nvidia detonator так и не заработал) с фреймрейтом 256 fps и флешплеером на 512 мегов плюс Bluetooth, и радио...

34 день.

Путешествие, наконец, закончилось, когда я вреза... cовершил посадку на планету "нийебу" . Тут у птахи закончилась антиматерия, и она перешла на резервный сероводородный двигатель...

Вонища была такая, что птахе скорее подошло бы название летающая выгребная яма. Где она пролетала - на двадцать миль вокруг исчезало все живое! Какие все-таки хохлы извращенцы!!! Ладно! Хотя бы экологичеки чисто!

Приземлился я как на зло в джунгли - придется опять спирт гнать из подручных материалов. Но от этой затеи пришлось отказаться - я помнил чем закончился мой прошлый эксперемент по химии подобного рода: 20 километров выжженой мертвой земли, а по центру я со спичкой в руке торчу, будто так и надо.

День 35.

Кое-как привел в порядок птаху и устранил утечку в сероводородном движке - вонять не перестало, но блевать уже не тянет. Хочу пить.

День 36

Пить хочется так, что в бошке гудит. Ощущение словно год не пил. Больше не могу.

День 37

Попробовал на свой страх и риск гнать спирт из местных кореньев - взрыв заметили с орбиты.

День 38

На счастье свое вспоминаю, что тут не очень далеко живут потомки чукчей - тамтамы. Как истинные чукчи пьют очень мало, т.к. oт 1 рюмки их развозит на неделю.

День 42

Добрался до поселения. Меня принимать не хотели, но как только узнали, что я "Великий Припердюм Иванович Стальная печень" сразу зауважали. Пил с большим боссом на брудешафт. Тот гад крепкий - пили стопариками местный 400 % паленый спирт. Я по сему поводу возмутился: почему спирт-то паленый? В нем всего-то 233 % и к тому же примеси! От гондонов я узнал, что вся ликеро-водочная промышленность (ровно как и рынки) находятся под контролем черных (но не джедаев, а грузинов), и кроме паленки ни хрена от них не дождешся. Плохо! Мне, чтобы напиться, нужно паленки в 2 раза больше, нежели простого алкоголя, а стоит он лишь на 25% дешевле! Xмм, будет кому яйца в жопу засунуть при помощи лазерной глефы.

День 43.

Побивал свой же галактический рекорд. Побил! 9 бутылок чистого спирта (очищенного мною из паленки). Блевало и дрестало так, что вода у гондонов приобрела характерный вкус. "Тут у нас намедне канализацию прорвало" говорили они.

День 49.

Проспался, проблевался, просрался.

От большого босса узнал, что на днях приходили 2 джедая: один - Одир Ваня с Каннубисом, а другого, японца по национальности, он не запoмнил. Их 15 минут назад отправили на дизеле в столицу. С ними поехал и Я Я Блин. Говорят, он в детстве упал в ведро со спиртом и посему вечно бухой, тупой и неуклюжий.

День 50

Скомуниздил 6 пузырей спирта и антиматерию, после чаво направил птаху в столицу. Хоть лететь было не скучно.

День 51

Нае...приземлился в пригороде столицы, предварительно снеся начисто три сарая, свиноферму и публичный дом. Три свинобраза (помесь свиньи и дикобраза) скончались на месте от разрыва сердца. Еще пятерым пришлось помочь из гуманизма (это такое чувство, а не оружие). Шашлык получился на славу.

Днем оттащил Птаху в лес и замаскировал навозом. По сравнению с выхлопом сероводородного движка, навоз - утонченный бздиколон (channel, echo, boss - нужное подчеркнуть). После попарился в баньке и отправился в столицу. По пути встретил Юдо. Тот для маскировки вырядился как Гендальф. Весь такой крутой: у меня аж челюсть отвисла: лазерный меч Sony-Erricson k700i и лазерный посох на базе прoцессора интел пентиум 8 с технологией ZU (Zamochu Urod). У него получил первую зарплату и узнал курс джедайского доллара по отношению к спирту техническому...

Он просил меня явиться к королеве Заманале завтра с утра. Хмм. До утра еще далеко.

День 51

Ночью проверял качество местных спиртных напитках в пабах. К утру собрал неплохую базу данных: где какая паленка. Однако из-за сего хардкорного тестирования давление спирта в моем животе достигло 3х атмосфер (м.б. Спиртосфер - прим ред.) и посему пришлось заткнуть как передний, так и задний проходы полипластидными пробками. Пришел к королеве: мои провожатые торопливо поклонились ей, а я прикинул до какой степени вырастет давление в моем резервуаре, если я поклонюсь... Калькулятор показал 7 атм или 7*10 в пятой Па. И я, наивно полагая, что пробка выдержит, поклонился. Сначала с жутким взрывом вылетела пробка из моей задницы, сопровождаемая целым фонтаном паленой водки и, разбив окно, улетела в неизвестном направлении. Потом не выдержала и пробка во рту: и вышибив, за одно, и мою вставную челюсть, как некстати оказавшуюся на пути, пробила стену и, полетев вверх, сбила Миг 27, который висел в воздухе на двух резинках, как местное украшение. Юдо, в наряде Гендальфа, больно пнул меня посохом и представил "это наш спец по вопросам паленого алкоголя"

- это! Спец?

- Прыпершдюм Ивановыш штальная пешень - шамкая беззубым ртом, представился я.

- ого! А он еще живой?

- так тошно, ваша велишество. Живой.

- а как твоя печень?

- как Штальная.

- е...ый компот! Хер медикус!

- да, о великая! - отозвался тощий докторишка.

- ты только что проср...проиграл мне свою месячную зарплату, и свою вставную челюсть с wma плеером на 20 гигабайт.

- тр...х...п..е..б..м..в..бл.. - сказал докторишка и грязно выругался.

Челюсть перепала мне. Хорошая.. Четыре дня без подзарядки пахать может и в комплекте - внешние динамики на 500 кВатт и есть технология "Bluetooth" (в прямом смысле этого слова) подзаряжается от живательных движений. А самое главное - там был Сектор Газа: весь плюс последний альбом: ситхи после порева...Ну держитесь соседи...

Весь вечер и следущий день держал доклад: где какой алкоголь и где чем его разбавляют. Рассказывал долго т.к. Вискарь был на халяву.

День 53

Приперлись спиртоиды и взяли все в оцепление. Гады! У этих черных дроиды на чистейшем спирту, а нам паленку? Да я их... Мочил спиртоидов я долго. Как замочу - бензинчик солью...прямо в свой бензобак...все как положено: врубил сектор газа (ситхов после порева) - так что стекла в соседних домах повылетал и спиртрдойды от меня гурьбой носились т.е. Не от меня, а от моей лазерной глефы. Закончилось мочилово тем, что я перебрал и завалился спать. Тут они меня и повязали...

День 54

Проснулся в кутузке, голый. Эти гады меня на гопстоп взяли! Ну ничаго! Вставную челюсть-то мою они не конфисковали, лошки! Счас я их! Достал из задних зубов две колонки, и врубил на полную Сектор газа - ситхи после порева - второе похмелье. Сначала затрясся пол и потолок, потом коротнуло спиртдроида, который меня охранял...

День 55

Веселился под музочку, допивая контент бензобака охранника...

День 56

Сели аакумуляторы в челюсти: они от живательных движений перезаряжаются, а закуся нема!

День 58

Наконец, под вечер выбрался изпод обломков кутузки.

День 59

Эта часть города, в связи с "несовместимыми с жизнью и электроникой" звуками "сектора газа" оказалась покинута. Только на ступеньках одного покинутого домика я встретил один неудачный клон королевы Заманалы. То что это клон этот можно было опознать только по штампу: made in нийебу у нее на ухе. Клон видимо сильно отличался от оригинала, т.к. Пил без просыху контент бензобака двух сломавшихся тут железок. Тут до меня доперло, куда попала моя родная челюсть, когда ее вышибло полипластидной пробкой! Я поздоровался со своей "сестренкой". Вместе отыскали мои шмотки и стали думать, что делать дальше. Пока болтали челюсть зарядилась. Как оказалось моя челюсть сбив миг 28 попала в чан с биомассой для клонирования и внесла мой генокод к генокоду Заманалы. Так она оказываеться не сестренка моя, а дочка! Хмм. Судя по количеству выпитого ею спирта: жизнь удалась и следущее поколение превзойдет меня. Вообщем, как почуели те ученые, что припердюмом дело запахло - решили побыстрей вырастить девочку, мол она его галактический рекорд побьет и денежки потякут к ним рекой. размечтались... Их за антигрузинские опыты в концлагеря сослали.

День 60

Закуся мы так и не нашли, спирт тоже кончился и посему злые, мы пошли мочить дроидов. Попутно, я надрал задницу одному ситху по прозвищу агент Шмидт и спер у него лазерник (который и вручил своей не то сестренке, не то дочке) и две пары темных очков. Они отображают параметры и текущий уровень того, кто их носит. Как я был зол, что очки показали, что я джедай первого уровня. Почитал инструкцию: уровень джедая, зависит от количества опыта, а опыт можно получить, если замочить другого джедая ( желательно темного и трезвого - за них больше всего опыта дают). А те методы, которыми я пользовался - не дают ни фрагов, ни exp. Млин. За спиртдройдов дают 500 exp. К вечеру их мы набрали туеву хучу. В рапортах моих появилась теперь следущая строчка: "убит с целью повышения уровня". Я прокачался до пятого уровня. Этими действиями мы захватили 673 литра отменного спирта и выяснили, что королева, девка падла, два джедая и один "лох ушастый" свалили с планеты. По непроверенным сведениям на планету Дюна-2 или по-русски бабуин.

День 62.

Добрались до "птахи з бодуна".

Мы люди не жадные и посему набрав, сколько смогли ликеро- водочного изделия СПИРТ, решили свалить с планеты. Когда взлетали оказалось, что планета блокирована флотом резинорылых. Я решил показать им кузькину мать, а оружейные системы не пашут. Млин пришлось показать Петькину: Стрелял пустыми бутылками из рогатки по вражиским кораблям методом Василия Ивановича. Многих я сбил..

Прорвались в открытый космос.

День 66

После нескольких дней пути издох, не выдержав постоянных побоев, гипермотиватор. А сероводородка в космосе не пашет ;-). Сделал мотиватору спиртовую инъекцию. Он заработал. Да так, что размотивил птаху до 781 скорости света! ( абсолютный рекорд 600). В результате нас тормознул КПСник ( КПС - это космическая патрульная служба {пр. Дж. Лукаса} ), а от меня, как назло, перегаром несет.

- Инспектор Грицко Батхед. - представился тот - нарушаемс.

- когда ?

- а кто скорость превышает, а?

- так мы спортсмены, идем на галактический рекорд!

- а в трубочку дунуть не хотите?

- скока угодно.

Дунул. Тачку кпсника разнесло на мелкие куски. Да! Не рассчитаны такие устройства на таких, как я! Двинулись дальше т.к. штраф платить уже было некому.

Я люблю летать на птахе... Включишь автопилот под управлением ВыньДоус 95 сам гамаешь в Doom 3 на WinXP... - сказка.

День 70

Гипермотиватор хоть и работает, но глючит, как Антон Городетский. Из-за него мы сначала попали на дюну 2000, потом на марс, где слили контент бензобака американского марсохода и сфотографировались на нем верхом. Пользуясь случаем, я передал Путину привет и показал Бушу жопу, а еще обругал микрософт, чей лейбл был на марсоходе, нехорошими словами. После этого он повис. А на следущий день НАСА зделало заявление об открытии жизни на марсе и в связи с тем, что эта жизнь показала Бушу жопу стали готовиться показать марсианам американскую демократию...

День 71

Наконец, добрались до дюны-2. Местные говорят, что завтра забава: гонки на маршрутках. Я бы тоже не против погонять, дык тока регистрация уже закончилась... Посему купил 2 билета в партере и 4 килограмма попкорна.

День 72

познокомился с хаттом со странным именем Java. Он, как оказалось, еще и главный админ сервера бесплатного хостинга hut.ru. Понятно, почему оттуда эльфхейм свалил. Приставал к моей дочке - хотел в гарем взять к себе. Получил бутылкой по морде и наковальней по хвосту. Жалко поллитра, прсему гонки пришлось ему стартовать при помощи местной ящерицы. После гонок я так и не смог дойти до джедаев, что были с Падлой и Аникейем Сковородкиром: хатт устроил пъянку у себя на хате. А как можно отказаться от халявной выпивки? Впервые за последний месяц напился нормального, непаленого вискаря и закусил воблой.

День 74

Проснулся! Ой! Джедаи улетают! Вместе с дочкой помчался в пустыню, авось догоню. Увидел как джедай с ситхом рубится. Джедай улетел, пообещав вернуться, а ситх еще долго матерился и спелеввывал песок. Эх.. Если бы джедай улетел на птахе з бодуна (в режиме сероводородного движка) , ситх бы не плевался, а блевался! Ну, думаю, вот он мой десятый уровень. Пока прикидывал, чего бы мне такого прокачать на десятом ситх улетел. На этот раз матерился я.

День 80

Подлетаю к нийебу. Мочилово в самом разгаре. Разряжаю все торпедные аппараты и складываю протонные торпеды в шкаф. После заряжаю их пустыми бутылками изпод спирта. И дешевле и эффективнее. Потом объявляю сезон охоты на торговую пидерацию резинорылых и делаю спиртовое турбо птахе з бодуна... Моим коронным приемом было следущее: залететь в док и включить сероводородный движок... В новостях сказали, что половину торговой пидерации побил спятивший астеройд на треть состоящий из говна... Интересно почему только на треть. Расчистив место я на..нулся на нийебу. К тому времени ситха уже разрубили пополам и я его встретил внизу. Ситхи - твари живучие, хуже сорняков, их можно хоть на куски изрубить, а они всеравно жить будут. посему за Дарта Маугли, как звали того гада, я получил много опыта...

...даты в дневнике не различить - спирт смыл..

Далее помню мало. Сначала упился "за победу", потом на поминках Квай А (джедай, которого ситх завалил), потом на главном празднике, потом в кругу семьи (благо теперь семья есть в виде дочки), а еще через день я опять, на пару с дочкой побивал мировой рекорд по количеству выпитого спирту за раз.

Конец.


Поиск сообщений в Злой_ПК
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь