Невозможно пережить только одно, то что пережить можно всё. Наверное это самая большая страшилка моей жизни. Меня ничего так не пугает, как эти жестокие строчки. Они настолько точные и правдивые, что страшно. Так хочется, чтобы было вечное, чтобы было нескончаемое, неповторимое. А всё проходит.

Я так люблю его, а когда не вижу забываю. Меня это ужасно гнетёт. Хочется перед сном подумать, помечтать о нём, но уже другие люди бесцеремонно вторгаются в голову. Они актуальнее, о них думать интереснее. И как я себя не заставляю, всё равно, его из моего сознания потихоньку выживает настоящее.
Но я же знаю, что я его люблю. Значит он есть! И я есть! И мы есть! Но где-то не здесь. А на Марсе, быть может….А на Земле я с другими людьми....и они кажется ни чуть не хуже....

И это касается абсолютно всего. Ну, вот например. Нравилась мне одна (ха-ха кто поверит что одна?:) ), ну допустим, актриса. Она вроде тоже как-то….., а потом под влиянием внешних факторов меня совершенно разлюбила. Вот я и думала, что всё пипец, жить без неё,её дружбы, внимания, общения и др, я просто не в состоянии. Заказывайте венок, ройте могилу, жизнь прожита зря. И что? Хожу влюблённая в Борисову (да простит меня Борисова, что она не первая моя любимая актриса))))) И всё с той же упёртостью, что милее, красивее быть просто не возможно.

Толи я такая ветреная, толи жизнь такая не стабильная….Не могу найти объяснения всему происходящему. Реально хочется, что бы раз и на всегда. И такие факторы как *безответность* в принципе не должны существовать. А я , по законам жанра, должна быть как Желтков….и помереть глупо трагично и одиноко. Ни фига! Тупой организм берет и сам находит куда отвлечься, чтобы не помереть глупо, трагично и одиноко. Получается, что он умнее моего мозга. Или души? Я как-то не могу жить мозгом...всё чувствами.....И зачем же читала все эти сопливые книжки? Если всё это сказки и люди не умеют любить вечно? А так хочется………



(17 июня 2010 в 15:01)

________________________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________________________

ТРАКТАТ САМОБИЧЕВАТЕЛЬНЫЙ - О ЦЕЛОСТНОСТИ ПРЕДМЕТОВ И ЛЮДЕЙ….

Вот я определённо кусок….или шабол…Потому что ЦЕЛЫЕ законченные божьи произведения, я видела. И мы разнимся. Нет во мне этой уверенности, выдержанности, спокойствия…Одна резкость, подозрительность, неудовлетворенность.
ЦЕЛЫЕ знают себе цену, они гордо шагают по жизни, находят радость в мелочах, а КУСКАМ всегда чего-то не хватает…а не хватает им много Как минимум половины. От этого и сумасшедшее желание каждого встречного поперечного насильно записать в свою свиту, заставить их любить, преклонятся, боготворить…..А они то, может уже ЦЕЛЫЕ, им то может неохото восторгаться моими погрызыными боками? И не хочется им изображать часть меня, у них и других дел по горло.
И тут как полагается у не полноценных личностей, включается эта самая дурацкая подозрительность. Что скорее всего- не дел у них полно, а просто я, своим убогим сознанием, не могу их заинтересовать…Мама, конечно же, любит больше сестру, сестра кого любит не понятно, но тоже, наверняка бы завела себе дугую сестру, подруги - те так точно завели себе других подруг, с которыми интереснее, веселее и так далее…..А мужчины… все и всегда, когда либо меня интересовавшие мужчины,в неурочный, поздний час, неответившие, к примеру, на звонок – не были отправлены мысленно спать…..неееееееее,всегда все…… (все? Два с половиной)))были помещены в баню, с восьмью-десятью шалавами, алкоголем….где и придавались разврату, лишь бы только не стать моей надежной опорой. При чем не зависимо, от возраста, любви к алкоголю и разврату….
И так меня это раздражает, и так хочется быть как породистая лошадь, взирать с высока и знатьсебе цену, типа не нравится - и до свидания. И не могу, откуда во мне это рабское? Вечно хочется кого-то иметь, для того чтобы стать счастливой. Хотя уже давно понятно что если гармонии с собой не нашел, с другим тем более это не светит. А все равно хочется рискнуть. При чем как таковые понятия о любви во мне сильно искажены.Это совершенно не так как в Ромео и Джульетте. У меня это помесь Текстера Текселя и собаки….Сначала изнасиловать, а потом совершенно раствориться в человеке и непременно попытаться посвятить себя ему. И ОБЯЗАТЕЛЬНО вилять хвостом при встрече! Без этого ни куда!!!! А как иначе? Я если не ощущаю внутри зависимость от кого-то, я прям и жить спокойно не могу…
Это полностью собачье-животное, унизительное для ЧЕЛОВЕКА чувство. Но как от него избавится?Учила, учила, меня дуру, Рыба заманчивой философии «Люби себя чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех»…но я что-то всё хочу пасть цветами к постаменту чужой жизни……

(8 июня 2010 в 15:26)