-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Virraell_666

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1066


Без заголовка

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 13:52 + в цитатник

Вчера встретилась с  Олькой, было как всегда весело)))

Сначало посидели в каком то дворике, говорили про то как кто здал сессию, потом мы замерзли и потопали ко мне в подъезд грется. Сидели вспоминали по школьные времена сколько тогда  всего было. Особенно то как в окно лазили, вернее лазила Олька.  а мы то к немного помогли))

А Новогодний огонек в 8м классе который мы устриавали, училка кстати полтора года пыталась узнать кто ж это такой  "хороший" принес спиртное))

А прогул уроков в раздевлке, гыыыыыыыы) я кстати так подумала и поняла что мне тада больше повезло,  я то на окне сидела, а вот Олька  с Ксюхой в какихто ящикак, больше всего не повезло Ксюхе в ее ящике чем то странно пахло))))

Игра в карты во время дежурства,  а потом втирание  училке которая у нас их отобрала что 6 карт это 36!!!

скучаю по тем временам, но увы ничего уже не вернуть!((

Но я надеюсь что наша дружба продлиться еще много много лет, и я точно знаю что таких подруг у мен я больше никогда не будет, а мне и ненадо, меня и эти устраивают))) Их заменить низя!!!!)))

Наша 4ка неповторима!!!!)))

После сидения в подьезде решили прогуляться, проходя мимо Ксюхиного дома, решили к ней зайти, хотя и видели что света у нее не в одном окне нету, все равно попернись на 5й этаж, в этом все мы))  Потом позвонили Надюхе она ехала с работы, мы решили ее встретить, правда ей об этом не сказали)))Так сказать сюрприз устроить решили))

Кстати Оль Надюха потом када мы домой пошли сказала что была оч рада нас видеть, и что мы  ее спасли от наступающего депрясняка))) И подняли настроение после неприятного разговора, так что мы с тобой молодцы!!)))


Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 15:50 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперское)))

Жизнь прекрасна черт побери!!!)))


 (600x418, 177Kb)

Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 13:17 + в цитатник
Пришло время узнать кто ты и зачем ты... :) Чаще всего был выбран вариант ПЯТ
Человек, который всегда и всё делает наперекор, всегда идёт напролом, глух и слеп, не прислушивается к чужому мнению, он всегда знает, что сильные люди диктуют свои условия и оказываются в итоге правы. Да-да, это ты! Ты поражаешь своим упорством, готов всего добиваться тяжким трудом, не боишься никаких преград, но не забывай пожалуйста, что все тираны рано или поздно бывают свергнуты... не стоит быть настолько другим :) Всё таки все люди были рождены равными :)
Пройти тест

смешно)))

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 00:11 + в цитатник
Вы Готичный Сотона!
Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы. image
Пройти тест

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 19:59 + в цитатник
.........
 (699x529, 464Kb)

А вот на этой картинке попробуйте найти 10 волков!!!
 (450x342, 63Kb)

Надоело!!!

Среда, 31 Января 2007 г. 13:22 + в цитатник
С утра зашла Машка вместе с Юлькой, блин взяли мя разбудили, и ради чего???
чтобы сказать что в субботу встреча чата, на которую я обещала приехать!
Обещать то мож и обещала, но когда это было??? два месяца назад!!!
Типо обещала значит поедешь, не фига!!!
Не хочю, согласна это не повод не ехать, я конечно могу придумать кучу отмаз почему я не поеду, но мне это уже надоело!!!
И ктому же блин ну не то это уже, не то!!!!
И не хочю я ни кого видеть из них, мож конечно они и хотят мя увидеть, но мя это мало волнует!!!
Все мне это надоело, вот ща Маша скажет всем какая я плохая, что не хочю не куда ехать и начнутся звонки, я даже знаю кому первому Маша позвонит и скажет штоб он мне перезвонил и спросил почему я не еду!!!
А потому!!!
А ну да терь и Машка еще обидется на меня, "если ты не поедешь меня прибьют, и я на тебя обижусь!!!"
Да пожалуста, флаг в руки!!! И попутного ветра в ....!!!
Надоело мне все это!!!

Без заголовка

Вторник, 30 Января 2007 г. 15:53 + в цитатник
Настроение сейчас - = (

=)

 (300x568, 77Kb)

просто красивая картинка)

Вторник, 30 Января 2007 г. 12:56 + в цитатник
Обжаю волков!!!
 (343x354, 95Kb)

Без заголовка

Понедельник, 29 Января 2007 г. 12:14 + в цитатник
Настроение сейчас - нармальное

Смотрела ща телик и чет врубила столицу, там показывали программу где приколы всяки на арбате скимаются! И не обощлось без знакомых лиц увидела всою бывшею однаклассницу! Ктоб сомневался что она на лажу всякую поведется))) Ее и в школе легко было развести, покрайней мере мы могли с девченками! но зато весело, я кстати тож чуть не попалась на такой развод и тож на арбате, но я спешила к стене Цоя так что,мне повезло)))

 (400x236, 32Kb)

немножко анекдотиков про студентов)))

Суббота, 27 Января 2007 г. 17:59 + в цитатник
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне нормально относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял: пора линять отсюда...


Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего...

Из жизни шпионов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе.
Шпион отвечает:
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну, а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.


Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Дает студенту еще один стакан. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

Без заголовка

Пятница, 26 Января 2007 г. 18:27 + в цитатник

Моя судьба - это:
Предопределенность Свобода выбора
31 %
69 %
предопределенность
свобода выбора
© Новый Акрополь 2005

Без заголовка

Пятница, 26 Января 2007 г. 13:33 + в цитатник
Настроение сейчас - зимнее

Мороз и солнце день чудестный
ну что ж ты дремлешь друг прелестный)))
Эко мя проперло!!!))
Классная пагодка,хоть и холодная!В принцыпе на то она и зима)))
Гыыыыыы))) Жизнь прекрасна!!!)))

 (699x438, 145Kb)

= )

Четверг, 25 Января 2007 г. 20:42 + в цитатник
Дневник ниньзя
*добыто в недрах рунета*
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все

а вот енто мя прет!)))

Четверг, 25 Января 2007 г. 20:26 + в цитатник
Настроение сейчас - cool

Дневник КОТА!
16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в
пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила,
прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое
дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,
а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня.
А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток
старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь?
И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.
Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему
нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными
костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание
пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,
стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом.
Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный.
В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался
сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик
в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах.
Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал,
что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,
чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать
сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится,
но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде.
Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера
не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг
сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый
трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее...

продолжаю веселиться!

Четверг, 25 Января 2007 г. 20:15 + в цитатник
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали?
А теперь прошу прочесть каждое третье слово...=)

ГЫЫыыыы)

Четверг, 25 Января 2007 г. 17:07 + в цитатник
Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву:
"Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит:
"Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти
труп.

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь,
изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк.
Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!


Идет маленькая девочка по улице, а к ней навстречу
приближаются пять амбалов. Приблизившись к девочке,
они хватают ее за ноги и за руки и тащат в кусты.
- Дяденьки, а дяденьки. А что вы будете со мной делать?
- Как что? Трахать!
- А может, не надо?
- Надо, милая, надо!
- А куда вы меня будете трахать? - с интересом спросила она.
- Туда, милая, куда тебя еще никто не трахал!
Девочка, побледнев, заорала не своим голосом:
- ОЙ! БЕДНЫЕ, БЕДНЫЕ МОИ ГЛАЗКИ!!!!!!!


Мальчик поймал золотую рыбку, а она ему: отпусти, выполню любое желание.
мальчик говорит нас трое: я, мам, папа.
Рыбка загадывайте каждый по жеданию.
Мальчик: хочу хомячка.
Папа: в пизду хомячка.
мама: из пизды хомячка.


Характерные особенности русского языка… Прожив в России 10 лет
американец так и не понял почему «пиздато» – это хорошо, а «хуево» – это
плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» – это хуже чем
«хуево», а «охуительно» – это лучше чем «пиздато».

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?

Зажало мужику голову дверями автобуса. Водитель не увидел и ушел на
обед. Мужик мучается, орет, никакой помощи.
Через некоторое время подходит другой и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот уже час стою в такой позе, ору, ни один хуй не подходит.
- Ну сейчас попробуем, может, мой подойдет.


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.


- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Наркоман стоит в подворотне и косяк забивает.
Подходит заика: "А н-не п-подскажете г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для
з-з-заик?"
Наркоман: "А на хуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!"



Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.



Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

Без заголовка

Вторник, 23 Января 2007 г. 19:58 + в цитатник
Настроение сейчас - веселое

Интересно… и кто ж енто такой хороший мне антипашку поставил?
Честное слово мне даже не необидно, ни капли. Так даже интереснее и ктому же неважно как к те относятся отрицательно или положительно, уж лучше что то чем безразличие! Ток хотелось бы все таки знать за что ж я заслужила к се такое отношение? Так что будьте так добры напишите кто енто, я может даже спасибо скажу!

= )

Суббота, 20 Января 2007 г. 16:36 + в цитатник
Собственно говоря а вот и я! давненько мя не было, вот вчера даж сказали что я забросила днев! Бу исправляться))) У мя все просто класс, вот сдала сессию, терь отдыхаю)) И вообще жизнь прекрасна!!!)))
И тяк у мя новая Пчелка!!!
Лапочёнок будь как дома)))


 (119x200, 46Kb)

Приветик!!!

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 16:22 + в цитатник
В колонках играет - Тимати - Жизнь игра
Настроение сейчас - Нормальное

А вот и я!!! Всем хай!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!!!!
Счастья, любви, удачи и всего всего самого наилудщего!!!
Будьте счастливы!!!
У мя все намана,почти, ну да лана не будем о грусном.
Нг отметила намана, было весело)))
Но пара готовиться к зачетам, так что все хватит праздновать!!!
Ща вот тока схожу погуляю, а потом бу учить философию.)))

= )

Четверг, 04 Января 2007 г. 13:04 + в цитатник

Всем приветик! А вот и я! Как дела, как отметили НГ?  У мя все намана,вот тока встала и решила зайти на днев, а то я еще в ентом году ниче тута не писала))) Позавчера скачала се из сетки фильм Эрагон мне оч понравился, еще хочю посмотреть Жару, надо будет сходить в кинотеатр, говорят что фильм прикольный. Блин  а еще мне бы пора уже начинать готовиться к экзаменам, у меня 9 первый, а так лень, темболее будет самый ужасный предмет философия, она конечно интересная но с нашей преподшей она ужасна((((  эх............... надо готовиться. ща вот тока пробегусь по дневничкам по ващим)))



Поиск сообщений в Virraell_666
Страницы: 10 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь