У старшего переходный возраст. Это влечет за собой разного рода конфликты и проверку дозволенных границ. Вот как тут обойтись без наказания? И я здесь не говорю о физическом воздействии, хотя и без этого иной раз не обойтись. Но наказание ведь от русского слова "наказ", то есть увещевание, указание правильного образа действий. По-моему отмену наказаний могут пропагандировать только люди, не имеющие детей, либо те, кто хочет разрушить семью и страну. Статья известных психологов в подтверждение вышесказанного:

Ирина Медведева, Татьяна Шишова«Ненаказанный сын – бесчестье отцу»Прогноз, как будет развиваться ситуация, защищенная законом безнаказанности, сделать нетрудно: подростки, которые в силу своих возрастных особенностей любят испытывать границы дозволенного, могут ошалеть от наглости и начать терроризировать взрослых своими издевательствами под вопросительно-ерническое «А что вы мне сделаете?» И действительно, что можно будет сделать?

 Зигмунд Фрейд думал, что юмор происходит от чувства превосходства, в то время как Марк Твен предполагает, что источником юмора является отнюдь не радость, а грусть.

 

 

Оптовикам торгующим товарами широкого потребления следует знать, что доставка грузов из китая в украину осуществляется ООО «Аламан»

Наступает бархатный сезон и туры в Египет будут актуальны для тех, кто сумел сходить в отпуск летом

 

 "Моему сыну десять лет. Недавно, придя из школы, он сказал мне, что хочет стать милиционером..." Лариса М. Верхний Нижнемартовск

 

Забор выполняет несколько функций. Это безопасность и эстетика. Так, что заборы из профнастила ЛЮКС-100 самое лучшее решение Продвижение интернет ресурсов или seo оптимизация это целая наука. И даже искусство Творчество надо поддерживать. Надо только купить картины художников и помочь им

В психологии есть понятие «Локус -контроля». Он бывает внешним и внутренним.
Внешний контроль всегда осуществляется извне : Закон, требование родителей, социальные установки, напоминания…Инфантильные люди (вне зависимости от возраста, социального и экономического положения) всегда требую тем или иным способам внешнего толчка к действию.

Это может быть ожидание когда придет вдохновение, когда родители или начальник заставит или когда жизнь загонит в угол и ничего не останется как менять свои привычки. Внешний локус контроль это всегда попытка избежать ответственности за свои действия. Если за тебя принимают решения, значит с тебя снимают ответственность за принятые решения. Но в действительности происходит так, что те кто принимает решения, ответственности не несут, несут те, кто дал им право принимать решение. 
Внутренний «Локус-контроль» это внутренние установки и убеждения, заставляющие человека принимать то или иное решение. Развитый внутренний локус контроль всегда есть признак зрелой личности, которой не нужны внешние требования. Если нет вдохновения или приказа, занчит надо работать на будущее...
Воспитание детей это осуществление перехода от внешнего локус контроля в сторону внутреннего. 
Если у подростка есть «стержень» (внутренний локус контроль) это с большей степенью вероятности позволит утверждать, что человек сможет избежать развития зависимостей.

Увеличить количество продаж с помощью интернет? Необходима раскрутка сайта обучение поисковой оптимизации

Следует знать, что купить ноутбук в донецке по разумной цене можно на сайте tehnoart.com.ua 

 Если маленький ребенок слишком часто смотрит телевизор, это может негативно отразиться на всей его жизни. Особенно это касается малышей дошкольного возраста, у которых развивается мозг и закладываются привычки на всю жизнь, утверждают ученые из университета Монреаля в Канаде.

http://angara-mama.ru

 

Результаты работы команды канадских ученых показывают, что количество времени, проводимого двухлетними малышами перед телевизором, связано с их будущей успеваемостью в школе, а также с проблемами со здоровьем и социальной адаптацией. К примеру, чем больше ребенок смотрел телевизор в раннем детстве, тем меньше он участвовал в жизни класса, вел менее подвижный образ жизни и чаще подвергался нападкам сверстников к четвертому классу. Интересно, что результаты не зависели от количества времени, проводимого детьми у телевизора в более взрослом возрасте.

В работе приняло участие 1300 маленьких жителей Квебека, родившихся в 1997-1998 годах, за которыми наблюдали в течение всей их жизни. Родителей просили фиксировать, сколько времени дети проводят перед телевизором в 2 года и в 4 года. Когда детям исполнилось 10 лет, исследователи опросили их учителей на предмет академической успеваемости и отношений с одноклассниками.

"Просмотр телевизора - это пассивная умственная и физическая деятельность. Если ребенок приучен смотреть телевизор с раннего детства, когда растет и развивается мозг, закладываются все привычки и предпочтения, это может оказать очень плохое влияние на всю его дальнейшую жизнь", - заключают эксперты

 

=========================================================

Если любите экстим, то Приобрести горные велосипеды в Минске можно здесь Цены разумные.

=========================================================

Качественная, надежная и красивая металлочерепица от ООО "Предприятие "Стройтехцентр"

 1. Предметная деятельность как ведущая деятельность раннего детства.

Предпосылки предметной деятельности формируются еще в младенческом возрасте. Целью предметной деятельности является усвоение функций предметов, овладение способами действий с ними. Самостоятельно, без помощи взрослого ребенок не может понять назначение предмета. Исследователи Новоселова, Кисленко, Гальперин и др. изучали проблему развития предметной деятельности и выделили этапы ее развития: 1 этап: 1-1,5 года - ребенок не знает функций предметов; 2 этап: 2-2,5 года - жесткое закрепление функции за предметом; 3 этап: после 2,5 лет - отделение действия от предмета, ребенок осваивает функции предмета и начинает использовать одни предметы вместо других (предметы-заместители, когда ребенок начинает переносить усвоенные способы действия на другие предметы). В рамках предметной деятельности зарождается игра (в конце раннего детства).

2. Развитие психических функций в раннем возрасте

Рассматривая развитие психических функций, отметим, прежде всего, что раннее детство сензитивно к усвоению речи. Автономная речь ребенка довольно быстро (обычно в течение полугода) трансформируется и исчезает. Необычные и по звучанию, и по смыслу слова заменяются словами "взрослой" речи. К 1 году словарь ребенка - 10 слов; К 1г.8м. - 100 слов; К 2 г. - 300 слов и более; К 3 г. - 1000-1500 слов. Предложения первоначально, примерно в 1,5 года, состоят из 2-3 слов. Это чаще всего субъект и его действие ("мама идет"), действие и объект действия ("дай булку", "хочу конфету"), или действие и место действия ("книга там"). К трем годам усваиваются основные грамматические формы и основные синтаксические конструкции родного языка. В речи ребенка встречаются почти все части речи, разные типы предложений. Речь становиться полноценным средством общения. Помимо речи, в раннем возрасте развиваются другие психические функции - восприятие, мышление, память, внимание. Особенности восприятия ребенка Раннее детство интересно тем, что среди всех психических функций доминирует восприятие. В этом возрасте наблюдаются элементарные формы воображения, такие как предвосхищение, но творческого воображения еще нет. Маленький ребенок не способен что-то выдумать, солгать. Только к концу раннего детства у него появляется возможность говорить не то, что есть на самом деле. Внимание и память непроизвольны. Мышление является наглядно-действенным, оно основано на восприятии и действии с предметами.

1

3. Проявление личности в раннем возрасте

Этапы развития личности:

Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка. В конце этого периода, при приближении к кризису 3 лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Он пытается что-то сделать самостоятельно, но у него ничего не получается или рядом в нужный момент не оказывается взрослого - некому прийти на помощь и сделать это вместе с ним. В такой ситуации вполне вероятна эмоциональная вспышка. Аффективные вспышки лучше всего гасятся тогда, когда взрослые достаточно спокойно на них реагируют, а по возможности - вообще игнорируют. В противном случае, особое внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок быстро замечает, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Кроме того, ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом. Развитие эмоционально-потребностной сферы ребенка тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием. Примерно в 2 года ребенок начинает узнавать себя в зеркале. Узнавание себя - простейшая, первичная форма самосознания. Новый этап в развитии самосознания начинается, когда ребенок называет себя - сначала по имени, в третьем лице: "Тата", "Саша". Потом, к трем годам, появляется местоимение "я". Более того, у ребенка появляется и первичная самооценка - осознание не только своего "я", но того, что "я хороший", "я очень хороший", "я хороший и больше никакой". Это чисто эмоциональное образование, не содержащее рациональных компонентов (поэтому трудно назвать его самооценкой в собственном смысле этого слова). Оно основывается на потребности ребенка в эмоциональной безопасности, принятии, поэтому самооценка всегда максимально завышена. Сознание "я", "я хороший", "я сам" и появление личных действий продвигают" ребенка на новый, уровень развития. Начинается переходный период - кризис 3 лет.

===========================================================

Серьезно занимающиеся фотографией люди знают что такое стоковая фотография и как можно на ней заработать. Pressfoto – фотобанк. На русском языке

===========================================================

Заказать чиптюнинг для audi, mercedes, porsche, bmw, vw, Shkoda вполне реально. Весь спектр услуг для этих марок

Все мужчины — чудовища. Женщинам остается одно 

— кормить их получше.
Уайльд Оскар
Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.
Вольтер
Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счет женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.
Монро Мерлин
Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Августин Аврелий

------------------

Иногда надо почитать что-то из психологии, потому что, к примеру, - Знание мужской психологии - это знание того как понять мужчину и его поступки.

 

 

Из письма П.А. Флоренского к семье из Соловецкого лагеря от 8-10 апреля 1936 года.

"Об имени Васи и Наташи я не писал, потому что меня не спрашивали, а навязывать своем мнение я не хочу. Очень трудно об этом вопросе говорить вообще, не конкретно. Ведь имя само по себе не дает хорошего или плохого человека, оно - лишь музыкальная форма, по которой можно написать произведение и плохое и хорошее. Имя можно сравнить с хрией, т.е. способом распределения и соотношения основных частей и элементов сочинения, но не именем создается тема сочинения или качество его. А далее, необходимо рассуждать, отправляясь от конкретных условий времени, места, среды, пожеланий и т.д., и делать вывод пригодности или непригодности имени к этим условиям. Положительное имя, т.е. без внутренних надломов и осложнений, но зато и без вдохновения, Андрей. Горячее имя, с темпераментом и некоторой элементарностью, Петр. Из коротких имен, на границе с благою простотою, Иван. Извилистое и диалектичное, с соответственными противоречиями и динамикой, - Павел. Читать далее

Поздно вечером смотрим сериал \"Обмани меня\" на ОРТ. Интересный фильм. Вспоминаю даже что-то из учебы в университете. Нам там что-то давали из физиогномики. Итак, о чем говорят наши лица?
Физиогномика – определение характера по лицу – самая древняя ветвь антропологии. Стали давно расхожими выражения вроде «Глаза – зеркало души», «Его лицо – открытая книга», «У него на лбу написано…» И действительно, первое впечатление о личности человека складывается на основе его внешности. Читать далее

=============================================

Характер  ваших друзей, коллег, руководителей можно узнать за 15 минут Социотипы людей электронное издание. Даже если Вы далеки от психологии,

=================================================

Как научиться читать судьбу человека по его лицу, как определять основные составляющие его характера, влияние планет на жизнь этого человека, над этим думало не одно поколение ученых. Книга создана на основе исследований физиогномистов Востока и Запада прошлых столетий. OZON.ru - Книги | Физиогномика Востока и Запада | Купить книги: интернет-магазин / ISBN 978-985-6396-16-1

В последние несколько дней я размышлял над тем, почему я так эмоционально реагирую на известия о случаях супружеской неверности - почти так же, как на новости о жестоком обращении с детьми. Это несколько странно, ведь я вырос в семье, в которой и намека ни на измену, ни на жестокость по отношению к детям никогда не было.

Я не могу придумать объяснения лучше, чем то, что я сам - отец и несу ответственность за свою жену и детей. Это действительно так. За любого из них я, не задумываясь, отдал бы свою жизнь, и каждый день я изо всех сил стараюсь быть достойным их.

Если бы моя жена изменила мне, какими бы ни были обстоятельства, при неподдельном ее раскаянии и сожалении я бы поспешил простить ее. И не только потому, что очень сильно люблю ее, но и потому, что я осознавал бы своим долгом, долгом любви, сделать все, чтобы восстановить наш брак, ради детей.

Но, даже рассуждая так, я действительно сам не знаю, смог бы я примириться сам с собой, если бы когда-нибудь изменил жене. Мне трудно вообразить, как бы я сумел принять ее прощение. Я знаю, это может прозвучать непонятно и путано, но, предав свою жену, я тем самым предал бы и наших детей. Даже мысль о возможности так поступить с ними - это самое страшное, что я могу себе представить.

Но что-то говорит мне, что я должен быть осторожным в своих оценках, проявлять больше милосердия и сострадания к тем, кто пал, совершив измену. Я ни в коем случае не чувствую себя в праве свысока высказывать свои взгляды на семью и брак. Мы живем в то время и в том месте, где целостность семьи - предмет постоянных нападок, в частности со стороны эгоцентричной культуры, восхваляющей плотское наслаждение и самореализацию человека и попирающей идеалы верности и самопожертвования ради блага других.

Я хочу, чтобы когда мои сыновья вырастут, они понимали, что относиться к женщине с величайшим уважением - это не просто хорошо, это достойно и благородно; я хочу, чтобы они понимали, что за женщину, которой они поклянутся в верности перед лицом Господа в таинстве бракосочетания, стоит умереть и для нее стоит жить.

Я хочу, чтобы мои сыновья глубоко впитали естественное отвращение к самой мысли об измене, даже не столько потому, что это оскорбляет Бога (а это действительно так), а потому что это втаптывает в грязь клятву, данную по любви.

И я хочу, чтоб мои дочери точно так же относились к браку - как требующему от человека пожертвовать своими эгоистичными желаниями, измениться, перестроиться, чтобы на деле доказывать свою любовь к супругу и детям; я хочу, чтоб они не мирились с мужчиной, который относится к этим вещах как-то проще.

Я не думаю, что у меня есть какая-то мудрая и глубокая мысль, чтобы поделиться с вами. Я лишь могу добавить, что ненавижу, действительно ненавижу эту культуру, которую мы создали - культуру, в которой себялюбие взрослых цветет и пахнет за счет детей.

Сегодня огромное множество родителей просто не осознают колоссальную ответственность, которую они несут за душевное и духовное благополучие своих детей. Не понимают, как важно усвоить с самого начала: как только ты женишься или выходишь замуж, и уж тем более как только у тебя появляется ребенок, твоя жизнь больше не принадлежит тебе.

Мы не живем в культуре, где это было бы понятно и общепринято. Мы живем в культуре, где к браку относятся как к одноразовой посуде, где родители рационально доказывают сами себе, что с детьми все будет в порядке, а им, несложившимся супругам, лучше каждому пойти своей дорогой. Здесь я должен заметить, что существуют браки, которые действительно трещат по швам, и некоторым супругам на самом деле лучше разойтись, особенно если в семье присутствует физическое или психологическое насилие.

Но распад семьи в результате неверности - это глубочайшая рана, причина тяжелейших страданий и сожалений.

У нас сегодня все по-другому. О нашем моральном состоянии Клайв С.Льюс писал так: «Мы производим людей без сердца, а потом ждем от них добродетельности и инициативности. Мы смеемся над словом «честь», а потом испытываем шок, обнаруживая, что среди нас есть предатели. Мы производим кастрацию, а потом стараемся добиться, чтобы наш мерин принес потомство».
Автор статьи Род Дриэр — редактор воскресного аналитического раздела в газете Dallas Morning News и автор известной книги Crunchy Cons, выдержавшей уже три издания в Америке.

Перевод с английского с сокращениями Валерии Посашко. http://blog.beliefnet.com/crunchyco...t-adultery.html

Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…
Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.Читать далее

О чем говорят ваши рисунки

Многие люди во время скучных совещаний, или просто от нечего делать начинают рисовать разные узоры в блокноте, на листке бумаги. Присмотритесь к этим каракулям! Оказывается, они могут много рассказать о вас, вашем характере, настроении.

Спирали, круги, волнистые линии

Чужие проблемы не слишком вас заботят или вообще не интересуют. Возможно, вы переживаете легкий кризис. Сейчас вам необходимо следить за собой, чтобы не вспылить и не нанести собеседнику оскорбление.

Цветочки, солнце, гирлянды

На душе у вас вовсе не так весело, как это может показаться, скорее наоборот. Вы больше всего мечтаете о дружбе и нежности. Постарайтесь в ближайшее время побольше находиться среди людей.

Сетки

Вы чувствуете, что попали в рискованное или просто неловкое положение. Вы чаще склонны проглатывать обиду и раздражение.

Переплетение сердец

Вы переполнены чувствами. Хочется расцеловать весь мир. Не надо держаться так холодно и скрывать свои чувства. Выскажите их!

Узоры, как на обоях

Такой узор говорит о том, что вам скучно, надоел телефонный разговор, а может быть, вообще весь ваш образ жизни.

Кресты

Кресты выражают чувство вины, возникшее, скорее всего, в ходе телефонного разговора. Что-то вас тяготит: или вы себя укоряете сами, или вас упрекнул собеседник.

Человечки

Это изображение — признак беспомощности или желание уклониться от какой-то обязанности.

Квадраты, треугольники и другие геометрические фигуры

Ясно одно: вас легко не проведешь. У вас четкие цели и убеждения, вы почти никогда не скрываете своего мнения. Обычно вы сосредоточенны, постарайтесь смотреть на вещи проще.

Пчелиные соты

Такой рисунок говорит о стремлении к спокойствию, к гармонии, к упорядоченной жизни. Также он может означать и желание создать семейное гнездо.

Шахматные поля

По-видимому, вы оказались в весьма неприятном или, по крайней мере, затруднительном положении. Если такие изображения появляются часто, то вы, вероятнее всего, страдаете от скрытых комплексов.

Переплетение кругов

Мысль о стабильной связи? Возможно. Но чаще такой рисунок отражает желание участвовать в чем-то. В настоящий момент вы чувствуете, что находитесь вне событий.

Дети, ежедневно наблюдающие родительские скандалы, чаще болеют и отстают от сверстников в развитии

Несчастный брак опасен для здоровья. Такой вывод сделали американские ученые, наблюдая процесс заживления ран у супружеских пар. 30 минут ссоры значительно замедляют процесс выздоровления и снижают иммунитет.

Как выяснили специалисты, плохой микроклимат в семье в два раза увеличивает вероятность смерти супругов-сердечников.

Не бередите раны

Достаточно 30 минут неприятного разговора, и заживление ран замедляется на день Американские ученые из университета Огайо (Ohio State University) полностью опровергли народный постулат милые бранятся только тешатся. Оказывается, супружеские ссоры не проходят бесследно для организма и очень вредны для здоровья. Достаточно 30 минут неприятного разговора, и заживление ран замедляется на день.Читать далее

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим "я", выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит "нет", если от него ждут "да", нарушает запреты, протестует против излишней опеки ("я сам!") и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное - будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: "баловать", "потакать" и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите "принимать меры", выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого "негативизма" и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

"А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать. Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему - ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то ("нет"). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается... Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет... И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его - ремешком?.. Ремнем?! Ну уж - нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал. Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала?.."

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он - самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком "как быть?".

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: "Играть!.. Так наиграешься за день на работе..."

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью - по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при "нормальном" негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта - "болевая", в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего "я", своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых "исправить" малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство - привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне - сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется - личностной зависимостью. Но и "зависимые" нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме. И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь - как одна из тенденций незрелой личности. И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие...

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей. И они неизбежно проявятся - при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так - до "седьмого колена"...

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка "хорошим", когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер ("вплоть до гипноза!"), попытайтесь понять следующее. До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются... Даже если кто-то со стороны вдруг сделал "чудо", смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам... Всерьез ее никто не принимал... На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов. И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее. И ради сына стала заново сознательно строить самое себя - изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям - даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей. Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это - творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность. Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает "трудных" детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Автор: Н.В. Жутикова

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301147.shtml

Всегда слушайте то, что ваши дети пытаются сказать вам. Говорите им о том, что они имеют очень большое значение в вашей жизни и что вам очень интересно то, что они хотят вам сказать. Также, необходимо создать для своих детей ощущение того, что они находятся под защитой. Успокойте их, когда им страшно. Не говорите пугающих для них вещей и старайтесь уберегать их от семейных проблем. Семейные проблемы могут только испугать и взволновать их.