В колонках играет - Штиль (Ария)
Настроение сейчас - даже мучительнее, чем больно.

Интересно, а почему мне так плохо? Почему иногда бывает так погано? Почему иногда ты молчишь, когда хочется сказать?
Почему люди не доверяют своей интуиции? Впрочем, это неважно. Уже поздно думать о том, чего могло бы не быть. Интересная есть у людей тенденция после случившегося мечтательно обдумывать ,что все могло бы быть и по-другому. Как глупо. Уже свершилось. И даже, если ты сотни вариантом возможного расклада, произошедшего не так, рассмотришь… все равно произошедшего не изменить.
Ну почему? Почему люди не боги? Почему мы не способны просто не совершать ошибок? Глупый вопрос. Иначе мы не будем развиваться. Каждая ошибка дает нам стимул к ее исправлению, а значит к совершенствованию. Но все равно это тяжело.
Мысли как обычно уползли далеко в сторону предполагаемого повествования.

Сегодня моего пса сшибла машина. На смерть.
Хотя может и не сразу. Просто мама была в шоке и не поняла дышал ли он по пути в ветеринарную. Просто он даже не смог открыть глаза. Меня обнадежили, что больно ему не было. Просто либо очень сильный болевой шок, либо ему сразу сломало шею. Как-то не сильно помогло.
Ненавижу машины. Ненавижу людей. Почему все скоты? Нет слово явно не то. Почему все мудаки? Даже слов не хватает. Одна ненависть. Жгучая и сильная. И неизвестно к кому. Ненависть недостойное чувство. Давно его не испытывала. Но сейчас без него не могу.
Этот уебок на огромной скорости выезжал из-за поворота через арку, ведущую от двора дома, по небольшой дороге, которая мало того ,что была узкая, так еще и короткая, дальше снова поворот.так вот эта скотина сбила на этой скорости моего Тиму. И мудак уехал. Он даже не притормозил. Нет слов. Странное ужасное желание найти его и ножом пройтись у него между ребер. Дурное наваждение, слава богу отхлынуло.
Возникает вопрос: а если бы в тот момент эту дорожку переход ребенок? Не дай бог конечно, но почему-то я знаю, что расклад не изменился бы. Просто у человека было бы больше шансов выжить.
Он даже не скулил. И почему опять текут слезы. Странно. В меня влили столько успокоительного, что эмоций в принципе быть недолжно. Глупо так говорить на счет пса, но я даже с ним не попрощалась. Не погладила, перед выводом гулять. Прикрикнула даже.
Его больше не будет. Никогда он не потрется о мою ногу. Никогда не будет милыми глазками выпрашивать печение. Не будет лизать в руки. А у него было такое милое пятнышко вокруг носика. Трудно дышать.
Ненавижу потому что люблю.
Как же больно.
Все так глупо. Мама приехала с Делей из веет-ки. Я как раз собиралась идти с ними гулять. Мама взяла поводок и Тиму. Я спросила зачем? Она ответила, что одета все равно и пойдет гулять. Я не поняла, но промолчала. Боже зачем?
Всегда вожу его на поводке. Потому что он маленький, любая псина может покусать. А рядом безопаснее. Он решила дать ему погулять. И тут машина с ебанутым водителем.
Ненавижу.
Ничего не хочется.мне даже не позвонили. Просто сразу подхватили и повезли в веет-ку. Прихожу домой. Счастливая такая. Погулявшая. Улыбающаяся. Дура!
А тут еще фишка. Деля как только вышла, как обычно без поводка, перебежала через федеративный на другую сторону. Там Шурик стоял с машиной. Она обожает в машинах ездить. Интересно, она чувствует ,что Тимы больше нет?
Все нормально. Ну вот я прихожу. В квартире воняет валакардином. Мама выходит в коридор. Говорит, что отругает меня за то, что Деля без поводка. И дальше так просто: «с одним вот уже случилось». Я естественно в непонятках. Его уже сбивала машина. Правда очень повезло скорость была маленькая и все обошлось лишь ушибом.
Что-то так кольнуло. Наверное мамино лицо, делано холодное и равнодушное. Может интуиция. А может все вместе помноженное на запах успокоительного. В общем я поняла, но не поверила.
-сейчас? Вопрос был задан с надеждой на отрицательный ответ.
-да.
-что?! Как? Где7
-да вот тут мы шли… …сказали, чтобы мы его сотавили.
-где этот мудак. Дай мне его телефон.
-откуда я его возьму? Он не остановился.
-и что в ветеринарке? Когда забирать?
-….
Я не поверила. Я никогда в плохое не верю. Иногда очень даже правильно. Не поверила умом. Да вот только лицо скривило судорогой слез. По щекам предательски потекли мокрые ручейки. Руки гармонично маминым затряслись.
-я не верю. Так не может быть. Ты сказала он был жив. Они должны были помочь…
бесполезно дергать покойника за руку, в надежде, что он встанет.
Истерика. Как я ее люблю и ненавижу.
Успокоительное в рюмке. Глотка 3.
«господи сколько же мне его вбухали?!»
-чай будешь?
-спасибо. Я сейчас сама налью. Кружка была поставлена мамой на стол.
-я пойду спать. Ты тоже ложись.
-сейчас чай попью.
20 минут в тишине. И пусть она была относительное, но я не слышала ничего.
20 минут взгляда в никуда.
20 минут без слез. Дурацкое успокоительное.
Пришла к маме в комнату. легла как в детстве. В уютную норку. Когда колени согнуты и лежишь на боку, образуется такая в сгибе. Мне положили руку на голову. Еще 20 минут.
Расспрос в подробностях. Мама заботливо вытирала неосторожные слезы. И себе и мне.

А сейчас я просто сижу в комнате и плачу. Смерть легко пережить ,если не думать о ней. Он же не всегда был рядом. Последнее время он жил у бабушки и раз в 3 месяца пару недель жил у нас. Но одна мысль, что больше его и не будет….
Ненавижу. Истерика. Слезы.

Наверное я больше ничего не хочу писать. Да и зачем это пишу не знаю. Наверное, просто не могу никому сказать об этом, да никто и не спросит, почему у меня глаза грустные.
Хуевое настроение это факт и никто не поинтересуется почему.
Такие уж люди.
Все. Сил нет.