Жизнь дает Зю замечательный шанс оценить свои *жизни* стороны и даже вернуться. Зю смотрит и видит все плохое. Хорошее она оценивает отдельно, исключительно в тот момент, когда хорошо. Зю видит, что ошибается кое в чем. Но видит так же, что ей надо пройти через это. И она идет, упорно идет вперед в своих ошибках.
Появились, наконец, свои сигареты. Осуждены мамой. Мама права, я знаю. Но я знаю и то, что сейчас это правильно. Сожалеть бесполезно.
Завтра, завтра, хочу завтра ^^
Хотя еще, скорее всего, завтра на меня обидится окончательно девушка с бирюзовыми глазами. Не буду оправдываться, хотя и жаль. Что ж, если Зю не умеет писать о своих мыслях так, что за это на нее бы не обижались, значит, она эту обиду заслужила =( И ведь хоть бы одно плохое слово, нет, за хорошие и не окрашенные эмоционально вообще на нее обижаются тоже. =\
Зю думает о жизни почему-то. Постоянно. Зю сидит на паре и думает о жизни. Зю читает блоги и думает о жизни. Зю идет с Некой и - все равно думает о жизни.
А еще Зю начала прислушиваться к маме. То ли Зю наконец начала понимать больше, чем она говорит, то ли она поверила, что Зю взрослая *более или менее* и начала говорить действительно мысли, а не лишь оболочку.
И Зю чувствует, что кое в чем не самом приятном мама права. Зю не знает, что делать с этим. Но что-то, наверное, надо, потому что это и впрямь не самая лучшая тенденция. Зю в раздумьях. У Зю очень много доводов в ту и другую сторону, и это все надо хорошенько обдумать. Не хватает лишь времени.
А еще Зю слишком многого хочет. Нет, Зю говорит не о желаниях, которые исполняются очень скоро, но о мечтах. Зю знает, чего хочет, но Зю знает и то, что ее мечты трудносовместимы с жизнью. И все равно, все равно бросается в них, как только может. А потом обламывается, очень-очень жестоко, но мечтать все о том же не перестает. Иногда Зю забывает, что вокруг нее живые люди с такими же проблемами, мыслями и душой. Иногда ей кажется, что люди должны ей что-то, потому что. Но Зю вспоминает - очень, очень редко - что слово "должны" неприменимо в данном случае. И Зю становится противно и грустно, потому что эгоизм - вещь неприятная как для окружающих, так и для самого *самой* эгоиста *-тки*. В данном случае Зю плохо оттого, что она понимает, что то, чего она хочет, нечестно. Однако она понимает, что это возможно. При очень отвратительных условиях это возможно. Если забыть про то, что это возможно, будет очень грустно. Если забыть про людей, это все равно не обернется ничем хорошим, только я уже не буду понимать, почему мне так плохо.
Куда-то делась эйфория. Вот была, была, а тепрь - максимум приятно. И даже когда исполняются желания Зю, ей все равно максимум приятно. А иногда и вовсе все равно. Может быть, я разучилась чувствовать? Нет, я верю, что еще нет. Но... Я знаю, что кое-что не так. И знаю, почти обо всем, что именно. Но ведь и раньше было иногда, когда было что-то не так! А эйфория была. Захватывающее тело счастье, щекочущая глаза радость, шипящий, летящий восторг от мозга до кончиков ресниц. А теперь... Я верила, что исполнилась моя мечта. А теперь вижу, что зря думала так. Быть может, дело в этом?
А еще я почему-то вспоминаю, как мы ездили в Юрьево и сидели в пустой беседке на ветру. И как потом я стояла на остановке и ждала. И потом, все, что было потом. Я вспоминаю. Тогда это был, кажется, первый раз. Когда...
