блин. я давно пришла к выводу о том, что никогда нельзя делать ничего плохого - сознательно это, бессознательно - не важно... обязательно к тебе вернется в двойном или тройном размере. это стопроцентная правда. и по-моему, скоро мне пиздец. серьезно (

я скучаю по себе прежней. такой, какая я была 2 года назад. пусть глупенькая, но живая, радостная. а сейчас... как будто какие-то огонечки внутри меня потухли. даже, кажется, изменилась внешне и совсем в себя ушла. не хватает сумасшествия и спонтанностей. и ведь Коля не в такую, какая я есть сейчас влюблялся... надо что-то менять )

надо приходить в себя. больше не буду посвящать так много времени работе. иначе с ума можно сойти от той пустой неинтересной жизни, которая у меня есть сейчас. пусть буду зарабатывать меньше денег, но буду радоваться. а то просыпаться почти каждый день с заведомо плохим настроением - это как-то не клево..

аааааааа

не знаю с кем разговаривать, что слушать, что читать чтобы внутри наконец-то все перестало болеть. 

скорей бы к чертям удалить все эти депрессивные посты

надо все это просто пережить

пока что я в полном вакууме и пока что происходит полная жопа.. внутри сейчас правда фигово. не хочу ничего фотографировать. не буду здесь расписывать - что и почему. просто наверное выпью сейчас успокаивающую таблеточку, а завтра пойду на йогу. нужно побыть одной и расставить приоритеты.. внутри так пусто что просто пиздец

а ведь каждое утро начинается с музыки... причем с разных песен - спокойных, мелодичных, энергичных и с бешеным позитивом. Всегда самая первая - это песня группы Маша и Медведи "Мария", она стоит у меня на будильнике - очень нежная такая, морская, под нее так приятно просыпаться... правда, бывает, что иногда я ее не слышу, потому что думаю, что это продолжение моего сна. Или во сне, например, мне снится сон, что я просыпаюсь, иду в ванную... через полчаса просыпаюсь по-настоящему, и, нервничая, начинаю собираться ) но это уже отдельная история.. )

песни... они такие разные. позавчера это был Rammstein "Весна в Париже" - очень нежная, не характерная для этой группы "Нет-нет, я не жалею ни  о чем - весна в Париже, весна в Париже"... надеюсь, что и я когда-нибудь также не буду ни о чем грустить, ни по кому скучать, встречая французскую весну... мечты мечты :)

еще позавчера я слушала любимую программу на "Себерряном дожде" -  "Завтрак чемпионов". это потрясающая вещь! просто включите интернет и послушайте часов в 10 утра в понедельник или в пятницу... это простые и искренние разговоры о жизни. не пространные, на самые интересные темы. это не возможно описать, послушайте. я просто приятно шокирована, что такие прекрасные вещи до сих пор люди смогли сохранить на радио ) например, "Музей разорванных отношений" - что бы вы хотели отдать в такой музей? у меня много таких "экспонатов" и воспоминаний, которые я бы хотела отдать... но об этом тоже отдельный разговор )

сегодня я слушаю старый добрый "Gorillaz" из детства. Узнала, что одноклассница родила сына. Жинь все-таки прекрасна )

хотя кому я все это пишу?..

что ж, начала учить английский :) сижу за фотошопом и смотрю "Секс в большом городе". Зарекалась не смотреть все эти сериалы... но язык там и правда очень четкий, процентов 70-80 из того что они говорят, понятно! Ну и тетеньки там милые, и юмор хороший )

зачем-то читаю в гугле про Яшкино. опять соскучилась. наверное все-таки скатаюсь туда на майские праздники на денек хотя бы, пофотографирую в любимом лесу кого-нибудь из подруже детства :)

Когда я узнаю о том, что кто-то из моих подруг выходит замуж, мне автоматически становится грустно. Нет, не хочу я жить с мужиком не хочу пока  свадьбу и т.д. - еще успеется, надеюсь. Грустно от того, что у девчонок все разложено по полочкам, есть стабильность и планы на будущее. А у меня... задница какая-то. Вроде собираюсь в Европу, но все это кажется таким мутным... как я поеду одна? смогу ли заработать денег? когда мне учить английский, если я по 12-16 часов в день работаю? (честно, это бесконечная обработка фотографий превратилась в рутину, надо срочно что-то менять...), как расставаться с Колей? Как уехать от родственников... что если с моими бабушками что-то за это время случится? конечно, не хочу об этом думать, но страхи внутри сидят...

Ехать страшно, здесь оставаться тоже не хочется... сидеть возле Коли и ждать, когда он наконец возьмется за ум? Да, из меня хреновый воспитатель. Я не та девушка "рядом с которой хочется расти" (Андрей так говорит про свою Иру). Ходить постоянно по одним и тем же улицам? Убирать вторые подбородки на фото у невест? Все может не так и плохо... но если я буду продолжать сидеть на месте, я так вообще ничего не увижу в этом мире.. а мне так этого хочется! так хочется очень много где побывать!

Хоть бы осенью все получилось! Я завтра же начну учить английский, пусть по чуть-чуть, злоупотребляя рабочим временем. 

А еще, наверное, мне нужен какой-то особенный человек,который дал бы мне знак - как действовать дальше. Он пришелся бы очень кстати )

Вот бы с Наташей поехать в Европу... и чтобы у нас там все получилось с работой! Пусть даже не в Англию...

может быть я буду сейчас нести бред, но ко мне в голову закрадывается какая-то ностальгическая печаль от того, что я, наверное, уже вряд ли когда-то буду курить так, как раньше. я никогда не поддавалась никакой моде, у меня не было цели курить за компанию.. наоборот, я любила постоять с сигаретой вечером на улице одна или вдвоем, беседуя о чем-то сокровенном... или как с Колей мы курили в начале отношений на балконе... это были самые сладкие сигареты. в тот период жизни у меня даже не было мысли о том, что я хочу бросить. это была такая своеобразная философия. кофе и сигареты. никаких разговоров о глупостях. пять минут в день, когда ты можешь остановиться, подумать о чем-то важном, выпустить вместе с дымом из себя все свои дурные мысли. у меня еще были мои любимые сигареты - vogue aroma diner ell vile... довольно дорогие, но я не тратила на них много денег, потому что пачки мне хватало на неделю-две.

а сейчас... сигарета давно уже не лезет в горло, все эти философские мысли борются с мыслями о вреде курения и о том, что, может и не факт, конечно, но я могу повредить своему будущему ребенку, который у меня все равно рано или подзно появится, да и Коля против моего курения.

я могу посмаковать сигаретой на какой-нибудь посиделке с девчонками, вспоминая о былых временах, но сигарет на рассвете, сигарет на берегу моря, сигарет на кухне после классной ночи с мальчиком... все это уже вряд ли будет. а может и будет когда-то, но когда?

в этом всем есть свое волшебство. и никотиновой зависимости, перемежающейся с мыслью "все, щас сдам экзамены, обязательно брошу курить", никогда такого не было. восхищаюсь девочками, которые курят осознанно, не смоля при этом сиги как халды какие-то... а аккуратно, в меру. дорогие приятные сигареты.

В первом классе, когда нам нужно было написать сочинение о своем друге, я написала о Гале Назаровой из Яшкино. Это действительно моя самая-самая первая подружка, все летнее детство мы проводили вместе. Помню, у нее дома был какой-то вечный беспорядок, но очень много красивых заграничных вещей и игрушек, помню, она очень хорошо пела, у нее был вреднючий характер, но мы все равно дружили. с ней было так весело дурачиваться, никогда не забуду, как мы подкладывали грибы под двери соседям :)

Лет до 14-ти мы общались, а потом начала ощущаться резкая разница в возрасте (она на 3 года младше). Мне уже хотелось попробовать курить и целоваться с мальчиками,  а ей - все еще играть в куколки. Так и перестали общаться вообще... Хотя я у девчонок всегда спрашивала "Как там Галя?". 

Вчера вот вспомнила, что у нее 10 апреля день рождения, начала рыться в контакте,и нашла ее! Написала письмо, она ответила :)) Я так рада! Ей исполнилось 20, и она точно не такая как большинство девчонок этого возраста... она слушает отличную музыку, танцует и очень, просто очень хорошо и грамотно пишет (к этому я всегда придираюсь). В общем, договорились встретиться :) Было бы так здорово снова подружиться)

а я только сейчас, в 3 часа дня, явилась на работу, потому что ходила в кино смотреть титаник в 3д - здорово! восхищаюсь режиссером!.

теперь есть все основания меня уволить. охранник  уже сказал, что напишет на меня докладную) а мне пох... не хочу быть как большинство, которое ходит на работу с 9 до 6, приходит домой, готовит ужин своему мужику, и снова на работу.. во всяком случае, пока я еще не отягощена бременем семьи, я хочу делать все что нравится. в плане денег... прорвемся!! 

подобной рутинной жизнью еще успею пожить

а сейчас, мечтаю поскорее отправиться в путешествие...

Свадебная ярмарка прошла круто. Кто бы мог подумать, что этой весной я буду в команде самой классной студии города, корпоративные цвета которой - мои любимые - фиолетовый и бирюзовый) Мне, конечно, еще учиться и учиться... но я ведь хочу этого! И это классно! Когда есть то, чем нравится заниматься - это классно.

Хотя я безумно устала и не высыпаюсь... сейчас бы я просто все отдала, чтобы лежать одной дома у себя в кровати, чтобы кот лежал в ногах, играли Coceteo twins и я бы читала, например, Кена Кизи... эхх. Мне пока еще нужно приходить на работу к 9 

Счастье? Меня тут попросили рассказать, что я думаю о счастье... Не понимаю, на хрена это все читать человеку, гораздо старше меня. Хотя нет, понимаю, конечно... Но раз уж ты попросил, я и правда скажу что я думаю о счастье:

Да все просто. Это умение жить настоящим моментом - здесь и сейчас, ценить свое время и уметь радоваться каждой минуте. Конечно, не всегда у нас происходят в жизни такие события, которым можно радоваться, но если так разобраться, по-настоящему серьезные печальные потрясения случаются с нами не так часто - в основном-то все серо и спокойно. Так вот, не нужно погружаться в эту серость и страдать от того, что тебе скучно, самому надумывать несуществующие проблемы - "ой, меня обидели. пойду поплачу, пожалею себя" и т.д. Мне уже 23, а совсем недавно было 17.. так что жизнь летит так быстро, что я и глазами моргать не успеваю.. а раз жизнь такая быстрая, нужно, наверное, ценить ее.

Еще для меня счастье - это любовь - не влюбленность в какого-то мужчину, а именно любовь... к своим самым дорогим родителям (какие бы вы разные с ними не были), к своей работе - когда ты можешь фотографировать целый день, часов 12, и быть от этого счастливым... в общем, когда нашел свое любимое дело, и весь наизнанку выворачиваешься, на все 100 выкладываешься и счастлив при этом. В таком случае, работа - это своеобразная форма любви.

Путешествия - это огромное счастье! Может быть, это только мне так кажется... но по-моему, это самая здоровская вещь для человека. Я обожаю узнавать новое. Пусть это даже деревушка в Тверской области или раздолбанный завод на краю земли, на Сахалине... Я уже не говорю об Алтайских горах или о том, как море шумит. Мне все интересно, и я счастлива от того, когда испытываю новые эмоции!

Ну а когда тебе случается встретить вторую половинку - не просто влюбиться на полгода, и потом чтобы чувства пропали, а именно своего, родного человека, это же всем счастьям счастье!!! Жаль, что настоящая любовь не каждому дана, к сожалению... Я не знаю, от чего это зависит. Либо от того, что человек все-таки по природе своей эгоист - не умеет прощать многие вещи, не умеет принимать человека таким какой он есть... либо правда - не судьба встретить кого-то своего... Хотя я не знаю вообще таких людей, которые бы хоть раз не бывали бы счастливы от любви.

Счастье - в моих близких, в моих друзьях.

Насчет детей - не знаю... но думаю, что это самое огромное счастье счастье счастье

Я знаю, я наивная, конечно, но мне хочется, чтобы у меня всегда был именно такой взгляд на мир. Пусть уж я не повзрослею никогда, и буду думать, что жизнь - это прекрасно, чем буду постоянно курить, грустить и пить какую-нибудь успокаивающую гадость. 

скоро обязательно напишу пост о том как я живу, а пока... бесит все! уже 3-й день какой-то странный пмс. и контакт бесит. кто бы мог подумать, что эти удаления из друзей и т.д.оказывают такое сильное эмоциональное воздействие. с утра услышала от своего любимого, что я ужасно получилась на фотографии (ну к этому мне не привыкать, комплименты я получаю раз в 3 месяца - чтобы не расслаблялась, наверное), потом он убрал меня из семейного положения (после 2-х лет того, что его имя висит у меня на странице, это так непривычно...), добавил в друзья какую-то странную девочку, которая сразу же начала ставить лайки на его фотографии. глупости такие :) но я реально в еще большем бешенстве... не хочу никуда ехать и вообще не знаю что может мне поднять сейчас настроение. кроме одного человека, который скидывает мне в сеть идеи фотографий о том как он хотел бы сфотографироваться голым ( тьфу ( но поржать можно :)

а еще, сегодня сериал Германики заканчивается ( да, я больная, еще в большем восторге от той женщины ))

вот и закончилось 2 дня этого потрясающего мастер-класса Александраса Бабичюса. Слушали его 2 дня по 8 часов, но это время так быстро пролетело. Он говорил, говорил, я смотрела на время и удивлялась тому как оно летит. Это похоже на то, когда ты просыпаешься ночью, на часах 3.45, думаешь - хорошо, можно еще спать и спать. потом просыпаешься - 6.30 - ну ок, можно еще прилично так поспать. 7.30 - осталось полчаса... ну хотя бы еще чуть-чуть, немножечко... это уже что-то. так и здесь, считала время по крупицам... потому что было невероятно интересно слушать. Представляю, какие огромные и блестящие глаза были у меня в тот момент. Да, конечно же, опять меня переполняли эмоции и внутри все переворачивалось с ног на голову. У меня, конечно, опять были глаза на мокром месте, когда подошел к концу мастер-класс. естественно, не от того, что мне было грустно, что он уезжает... я просто была очень рада. это очень хороший знак... сколько раз я плакала от радости... по пальцам можно пересчитать... и всегда это было очень большое потрясение.

В большом восторге от фотографий - это именно тот стиль, в котором я хочу уметь снимать - максимальная искренность и естественность, минимум обработки - если она и есть, она смотрится очень качественно. никакой сепии, виньеток и прочей лабуды - только насыщенные, красивые цвета и хорошее чб. 

Хочу быть таким же открытым, добрейшим человеком, который при этом все же требователен и говорит конкретные вещи.

Из моих учителей Александрас, наверное, золотая середина между Александром Владимировичем и Сергеем Вадимовичем. Ну а вообще он такой же как и они - свой,настоящий.

еще в конце января мне казалось, что попасть на его мк нереально... не зря Никита говорил, что у меня тип мышления неудачника... Все может быть так как этого хочется, надо просто почаще выходить из зоны комфорта. Это и Алексанрас сегодня ни раз сказал. 

у меня такое чувство, что до этого момента я многое, почти все, делала неправильно и не совсем осознанно

у меня теперь такое чувство, что я начинаю новый рубеж своей фотографической деятельности. все. больше никакой бездумной порчи затвора, никаких "никаких" обработок и бездумного освещения.... хочу фотографировать хорошо. по европейским меркам. хочу быть настоящим фотографом.)

в последнее время чем больше я езжу в машинах, тем больше чувствую то, что и сама очень хочу себе машину) какую-нибудь маленькую такую хонду желтого или красного цвета (если они, конечно, бывают таких цветов). в салоне бы у меня всегда вкусно пахло, играла бы моя любимая музыка, висела бы на стекле какая-нибудь позитивная хрень ) эх) брат сказал, что если я все-таки надумала учиться на права, надо в понедельник дать ответ. (у него кто-то из знакомых учит). а я не знаю... с одной стороны, очень хочу машину. с другой, дико боюсь ее водить... у меня совсем все плохо с координацией. и на велике я боюсь кататься, и на коньках - катаюсь, конечно, но очень-очень осторожно. в общем, решила сначала сесть за руль - попробовать поводить, понять, смогу ли я вообще или нет) но все-таки в будущем хотелось бы возить своих деток на машине... ездить на съемки на машине, перевозить там свою технику. и не зависеть в плане транспорта от всяких там мужей и т.д.)

вообще уже целую неделю думаю о машине )

а завтра начинается мега мастер-класс фотографа из Литвы - Александраса Бабичюса) все обещает быть круто!!!! ееееееееееее

как хорошо, когда есть люди, к которым можно поздно вечером прийти в гости. собрать волосы в неряшливый пучок, надеть домашнюю футболку. и просто часа 3 болтать всякие глупости. говорить одни и те же мысли в один голос, смотреть старые фильмы и строить планы на будущее. а потом поздно ночью ехать полусонная домой и улыбаться. Анечка, Костечка, Лева так клево что вы есть :)

мне попалась пленка из хабаровска, сейчас вот обрабатываю... как же я скучаю, боже. настолько, что лучше вообще не скучать, либо внутри все сожмется в узел. еще и музыка ностальгическая попалась

я поняла, что некоторые воспоминания лучше вообще засунуть куда-нибудь подальше в дальнюю-дальнюю память. и, желательно, доставать их как можно реже. иначе крыша может съехать (ну я не только про хабаровск)

вот же блин корпоративная культура - сидеть в офисе в полной тишине и даже за обедом ни с кем не разговаривать (как-то все погружены в работу, и в моем кабинете сидят одни взрослые мужчины, которым не до болтовни), но переписываться в контакте с сотрудником, который сидит за стенкой в соседнем кабинете)) переписываемся, ржем, а на следующий день все равно "привет, пока") и как-то не хочется особо разговаривать в живую.. интернет оболванивает людей (

аааа. я долбала так рано просыпаться! вечером и ночью у меня гораздо больше работоспособности.. а по утрам я ничего не хочу кроме крепкого сваренного кофе. может еще не успела переквалифицироваться в жаворонка?

ааааа) вот так корпоративная культура - прибегаю сегодня на работу, а мне с порога дарят огромный букет из мимоз и тюльпанов :) и еще, сертификат на 1 к в каком-то магазине. так круто и приятно :))))

блин. а я дурак, оставила паспорт на работе. поэтому не пойду завтра на выборы... все никак не получается у меня проголосовать по-человечески... то вот паспорт забываю, то в списках меня не могут найти, то уж больно бюллетень хочется испортить). Это прям как та история, когда я в детстве все время теряла крестики - штуки 3-4 потеряла... цепочку, главное, находила, а крестик - нет. в итоге, ничего на шее сейчас не ношу. и христианкой так и не стала)

вот. а еще... хочу тепла. просто обнять кусочек любимого плеча. но это плечо, блять, опять меня обижает... несет всякую чушь

хорошо что меня сейчас прет от работы, и париться из-за личной жизни просто некогда и не охота

еще... скучаю очень много по кому

но все-таки Галька наконец-то приехала из своего Китая :) Это значит, что мне снова будет к кому ездить в гости поздно вечером и есть ее тортики :) так рада :)

что еще? надо по-тихоньку готовить план своего отъезда из томска... а то это чревато тем, что я могу остаться здесь еще надолго - как назло, новые проекты подворачиваются) эх)

так странно, думала сегодня о девочке - моей бывшей однокласснице, которую не видела уже лет 5. и в эти же минуты она мне звонит на сотовый посоветоваться насчет свадьбы!) удивительно, я была приятно удивлена такому совпадению)

настроение стабильно хорошее (тьфу тьфу тьфу), только я очень уставшая. 

ужасно скучаю по студенчеству... понимаю, после универа у всех нас начинается своя взрослая жизнь. нас всех разбрасывает по разным местам и городам. по разным образам и стилям жизни. даже если мы были самыми близкими друзьями, мы все равно начинаем реже общаться... просто так, из-за разной жизни и из-за расстояния. это закономерность, и у всех в жизни так происходит. но... очень часто есть один друг (или 2-3), который, чтобы не случилось, все равно где-то рядом, и идет с тобой по жизни вместе. и это не твой молодой человек, муж, любимый и т. д..... это твоя подружка. друг, если ты мальчик. человек, с которым ты и через 20 лет будешь сидеть и вспоминать, как когда-то орал Бумбокс под кровавую мэри и курил сигареты с ментолом, как плясал танец маленьких утят у фонтана и как вы однажды вместе встречали рассвет. хотели спать, болела голова, но это розовое утреннее небо было таким красивым... как вы вместе сидели тогда, мечтали о будущем... или как переписывались на парах) так приятно и тепло сейчас вспоминать все это...

вот у моих родителей есть такие друзья, с которыми они с детства, со студенчества.пусть у и у меня будут, пожалуйста!) я вас очень люблю,родные! И пусть у нас все будет клево! И пусть мы чаще сбудем собираться вместе :)

да, а от макештоша я тут просто кончаю) нет ничего круче круглой белой маковской мыши и этого экрана с яблоком)

Сижу на новой работе. за маком) как-то это все случайно получилось. в четверг Наташка ненадолго позвала в гости, и мы нечаянно напились ( то есть пила я немного, но пару бокалов шампанского мне более чем хватает... просыпаюсь утром в 10 от телефонного звонка.голова болит. незнакомый номер.. думаю, надо сделать пободрее голос, клиенты, наверное, звонят)

- Доброе утро! Я по поводу собеседования, вы оставляли резюме, подходите завтра бла-бла-бла. Если что, моя фамилия Бухалов.

Посмеялась, конечно, насчет фамилии. Порадовалась насчет работы... это я неделю назад просто для прикола отправила резюме своей знакомой... Она уезжает в Питер, и освободилась вакансия. Нужно оцифровывать фотопленки. А мне всегда это было дико интересно. Девочка - такой же свадебный фотограф, как и я. Думаю, раз она со всем этим справлялась, значит и я попробую)

Следующим утром пошла на собеседование... Мне почему-то приглючилось, что ул. Герцена начинается в р-не Комсомольского и надо ехать туда... Понимаю, что добираться далеко и я ни черта не успеваю, как у меня это обычно бывает) вызвала такси. меня привезли на пересечение Герцена с Белинского. Я еще возмущаться начала) потом смотрю, и правда, Герцена именно здесь и начинается)

Собеседование типа прошла, вот сегодня второй день уже работаю. Пока вникаю в процесс. Сегодня подготовила к сканированию первую пленку... поняла что руки у меня кривые и что мне еще учиться и учиться. Но это дико интересно) Главное - успевать еще и свои фотографии обрабатывать! Хоть бы все было хорошо! Жаль только пока, видимо, куда-то писать совсем не получится.. если только раз в месяц короткую статью..

Да, еще предложили по выходным учить детей фотографироваться и фотографировать) Это, конечно, тоже здорово, но вдохновляет меньше - детей я люблю, но общаться с ними совсем не умею)

охохо, чем старше я становлюсь, тем я слабее... нельзя мне слушать стихи Верочки, смотреть фильмы и читать - сразу реву. вот блин идиотина

праздничные гулянки на время закончились. все деньги тоже закончились - закупилась нужными вещами - одеждой, духами, объективом, полечила немного свои волосы... теперь нужно работать, работать и работать. хотя это актуально только до конца февраля.. в марте пока только один заказ на съемку. так что, возможно, как и мои девчонки, тоже вступлю в ряды ищущих работу по специальности...

а вообще, весна уже неделю как кружит голову. у меня море вдохновения, и морозы уже не чувствуются) я обожаю время наступления весны, обожаю февраль - это прекрасное, спокойное и снежное время нас - водолейчиков.

бесит только одно, пилядь. точнее только один... после его поведения приходишь к выводу, что в ежовых рукавицах надо держать себя со всеми, включая любимых и дорогих людей. нужно корчить из себя какую-то гордую сучку, чтобы он не позволял себе обижать меня. как только я становлюсь такой, толкаю его, посылаю его, грублю ему и практически ничего теплого не чувствую, у нас все хорошо... а как только мне стоит расслабиться и начать смотреть на него влюбленными глазами, посылают и толкают меня. это его "иди на хер отсюда" даже в шутку звучит безумно обидно... сегодня совсем не хочется его слышать и отвечать на звонки, хоть он уже и извинился 10 тысяч раз, сказал кучу ласковых слов. печально мне от всего этого... неужели я не имею права быть собой?

ладно, не буду ныть. расскажу еще немного хорошего... пару дней назад мне в 4 часа ночи написал Пашка-фотограф, тот самый, в которого я была очень влюблена 2 года назад. Сказал, что безумно влюблен в одну девочку, которая живет в Томске). Нет, не в меня, конечно. Мы даже знакомы с той, в которую он влюблен - симпатичная девчонка, милая. И я так обрадовалась за него. Не знаю почему, но у меня от радости аж руки затряслись :) было так приятно, что он именно со мной решил поделиться своими эмоциями! У меня уже давно к нему дружеские чувства.. я по-дружески за него очень рада :) правда.. так удивительно было все это услышать от спокойного, сдержанного Пашки.

в эту же ночь написал еще один мой хороший знакомый, Женька. Сказал, что я дура, потому что не люблю свои фотографии. сказал, что они у меня хорошие и что я его вдохновляю) приятно :)

и в эту же ночь меня нашел в контакте один парень, который однажды увидел меня на нирване, и начал через интернет пробивать про меня информацию. за мной следят ))) мы тогда с ним немного переписывались по почте, но я сразу сказала, что сердечко мое занято, и он куда-пропал. сейчас вот опять зачем-то объявился)

так что, не так уж все и плохо, во всяком случае, я надеюсь, меня можно хоть чуть-чуть любить :) 

митинг мы благополучно проебали. не специально. задержались, решая вопросы с компьютером. да, я наконец-то избавилась от килограмма железа, которое пылилось и жужжало у меня на столе. теперь у меня есть маленький компактный ноутбук и большой монитор. ура-ура! в плане компьютерной помощи, Коля золотце и умница :)

так что я сегодня человек аполитичный. не включаю радио, слушаю свою музыку, переписываюсь с одноклассником, с которым один год училась в 9-м классе. все наши "нормальные парни" считали его задротом, а мне он всегда казался хорошим человеком, который просто попал не в ту среду. сейчас он первый мне написал - разговариваем, интересно. Мне тоже в 9-м классе казалось, что я попала куда-то не туда). у нас, оказывается, так много общих интересов) хотя я всегда начинаю питать симпатию к людям, исходя из общих интересов)

болею, но все равно хожу на съемки, встречи и в магазин. сожрала уже пачку антиангина и много анаферона - пока не помогает. а завтра надо быть огурцом.. ем сейчас чеснок и лимоны

зато в последний день распродажи в цуме купила себе в esprit шикарную сумку и свитер. безумно рада новым качественным вещам

обработала вчера одну фотосессию, и сама от себя впервые в восторге. честно, впервые!

прогуливаю йогу вторую неделю из-за простуды

чихаю как лошадь каждые 5 минут

люблю своего Придурка. хоть убей не понимаю за что.

в среду, скорее всего, куплю себе объектив б.у.

вот :)

вчера я была в доме, где жил однажды Коля. Потом - фотографировала в кафе, где у меня был выпускной. Почти не испытывала ностальгических чувств (только если очень-очень слабое, я даже удивилась - я ли это)... думала только о том, как сделать кадр получше и о том, как гудят ноги. и дело не в дурацких сапогах из искусственной кожи. даже мои супер кроссовки ecco не спасают от усталости... так вот, все обошлось как-то без ностальгии. зато сегодня все внутри от нее переворачивается.

во-первых, Сахалин. Я немного где была за свои 23... в южном городке - Волгоград, в Центральной России (Москва, Питер итд), в Турции ну и на Острове... и могу сказать, что на этом самом Острове мне было лучше всего! Я не понимаю почему, хоть убей... дикий холод и ветер, песок в глазах, гнойный коньюктивит, грязная роба, работа по 12-18 часов, нехватка сладкого и ужасные сигареты, да и не со всеми людьми получалось общаться так, как этого хотелось бы

но... было море вдохновения и вечно влюбленное состояние, музыка под гитару, записи в тетрадку, письма к Брагиной, Море, соль на коже и мечты мечты мечты... еще охрененная пыльная дорога, закаты и стремление к вечному и прекрасному... понимание того, что впереди целая огромная офигительная жизнь. даже сейчас тянет внизу живота... Сначала сегодня посмотрела альбом Максимки (он ездил, кажется, в ноябре в те же места, где были мы), потом нашла в Одноклассниках Мишку - и там у него на фото тоже Сахалин и тоже море. 

Сахалин - это такой Остров, посетив который, когда уже уезжаешь, хочется упасть на колени и целовать его землю (и это не одна я так говорю). как бы пафосно  не звучало... на этом острове есть какая-то мистика, которая зовет тебя снова вернуться... и заставляет дико скучать

да, у меня есть люди, по которым я скучаю. а еще появилось двое друзей, мы всегда поднимаем тост за Сахалин, когда встречаемся с ними вместе.

я знаю, что впереди еще будет много чудесного, что никакая "взрослая жизнь" не помешает чудесам... я не живу прошлым. просто у меня есть такая волшебная шкатулочка из воспоминаний, самое ценное из которых... мой Остров.

*мой Остров - открывается без ключа. Мой Остров - из меня не денется никуда".

ура, у меня дома наконец-то есть быстрый интернет и вайфай) теперь я, наверное, даже буду иногда выкладывать сюда фотографии из своей жизни... чтобы было понятно то, что я вообще фотографирую и чем занимаюсь.

наконец-то почти закончились мои трехдневные съемки... завтра еще кое-что будет, но я должна быстро с этим справиться! выдохлась... и как всегда собой недовольна. светосильного объектива нету, приходится снимать в основном со вспышкой. все, конечно, светло и резко, но ужасно плоско и нехудожественно. придется, видимо, опять на время ограничить себя в прогулках по зимней распродаже в ЦУМе,  и заказать объектив, которым можно фотографировать в помещениях с более-менее ярким дневным светом. и в темноте.. при свете огоньков.

а вообще, сегодня окончательно поняла, что не хочу заниматься одними только свадьбами. хочешь-не хочешь, а больше всего рабочего времени уходит именно на них... надо концентрироваться на чем-то одном... потому что сразу думать об обработке и сюжетах фотографий и статьях, которые мне нужно писать, не очень получается. прийти к золотой середине пока тоже не могу... нужен какой-то знак свыше что ли)

а еще, сегодня была в доме, где раньше жил Коля (моя любимая квартира) и в кафе, в котором у нас проходил выпускной) так что, сегодня у меня день исключительно ностальгических чувств...