Официальный сайт Метафорических Карт находится здесь: http://oh-cards.ru/
Карты я купила в Челябинске. И обучающий диск с ними. Совершенно фантастическая психотерапевтическая и психоаналитическая методика! Работаю с ними совсем недавно, но результаты очень радуют. Мне, как человеку, отрицающему насилие в любой его форме в первую очередь импонирует то, что работа с Картами минимизирует давление психолога на клиена. Клиент вытаскивает карту сам, в моих вариантах - не глядя ( есть также другие способы работы с картами, где клиент видит выбранную карту сразу) и рассказывает психологу о том, что он видит на картинке и привязывает увиденное к своей проблеме и спосбу её решения. Частично с психолога снимается ответственность за выбор клиентом темы и направления психотерапевтической беседы. Что, конечно, тоже не может не радовать, особенно психологов гуманистического направления. Думаю, бихевеористам это и не будет интересно. Мне очень нравится! Эмоции клиента выражаются спонтанно, и он осознаёт, что ты не вызываешь их специально и не направляешь решние клиента в ту или иную сторону. Клиент всё проделывает сам. Ты просто "освещаешь тоннель" по которому он движется. У меня колода "ОН".

Ходила сегодня к врачу. Чувствую себя хорошо, но надо было узнать результаты анализов. Пришла. Узнала, что анализы хорошие. Врач говорит: "Ну давайте я Вас послушаю, что ли, раз уж пришли" :) Стала мне давление мерить. "Ой, - говорит, - какие у Вас сосуды!". Спрашиваю, что не так. "Совсем, - говорит - я пульса Вашего не слышу!". Перемеривала 4 раза. Оказалось, что давление у меня 70/50. Но что самое странное, я нормально себя чувствую. Ну не могу сказать, чтобы прямо энергия у меня била бы через край, но хорошо так, спокойненько. Вот и думаю себе: и чего моё сердечко так попритихло... В последнее время я какая-то странная. Нехарактерно для себя спокойная и совсем не думающая о будущем. Как погода за окном - такая же. Вроде бы снег сошёл, а тепла нет и солнышко прячется за пелену. Ветра нет и ничто не шевелится.
Ами исчезла куда-то на несколько дней. То звонила мне каждый день, хотела говорить со мной, а потом вдруг взяла и исчезла. Послала ей сегодня смс-ку. Написала, что сижу в поликлинике и в обед буду дома. Она ответила: "Как смогу - позвоню". Не позвонила. Может спит после работы. Может болеет или некогда ей. Поймала себя на том, что улыбалась, когда читала её смс-ку. Всё же, я люблю её где-то в глубине души. Просто сама от себя эту любовь прячу за ненадобностью.
В последнее время все мои мысли заняты Метафорическими Картами. Психоанализ моих друзей, который я провожу с помощью этой методики, очень хорошо получается. По крайней мере, так видится мне самой.

На улице совершеннейшая зима. Во всех смыслах этого слова. Падает прекрасный мягкий снег, слабый ветерок приподнимает его и кружит по воздуху. За окном 15 марта! Если бы сейчас в наш город привезли человека, который не знал бы о том, по каким законам идёт смена времён года на Урале, он бы крайне удивился, если бы я сказала ему, что точно знаю, что через каких-то 30 дней за окном не будет снега, метель перестанет мести, а на деревьях появятся первые листочки. Ну или, если даже не появятся по причине затянувшегося начала весны, то почки набухнут точно! Он бы сказал: "Скорее я склонен предположить, что зима продлится ещё очень долго". Я не знаю, огорчился бы этот человек своему предположению или нет, но я точно знаю, что те, кому он это сказал бы, огорчились бы, если бы он был прав. Но он был бы не прав и живущие на Урале люди это знают. Сегодня впервые за всё время моей болезни я села за стол. Все остальные дни я писала посты полусидя на кровати. И время моей слабости казалось мне вечным. В какие-то минуты на меня даже находил подсознательный страх того, что это никогда не прекратится. Я внутренне улыбалась самой себе и своему страху. Я верила в то, что я выздоровлю. Также точно, как я верю в то, что снег растает, а на деревьях зазеленеют листья. Все люди, живущие в климате со сменой времён года, верят в то, что времена года меняются. Потому что они точно знают это. Также значительное большинство людей, заболевших гриппом, даже в его тяжёлой форме, верят в то, что впереди их ждёт выздоровление. Если бы я думала о том, что зима никогда не закончится, мне было бы грустно. Если бы я думала о том, что моя болезнь никогда не прекратится, я бы просто сошла с ума от горя. Потому что в некоторые моменты её течение было достаточно тяжёлым. Но я, а также значительное количество людей, которых я знаю, попадая в эмоционально травматическую для них ситуацию, верит в то, что она никогда не закончится. Задаюсь вопросом, почему такое происходит? Почему зная о смене времён года, и также о силе организма к выживанию при лёгких ( а иногда и очень тяжёлых) заболеваниях, люди совершенно не отслеживают то, что Душа, находясь в любом, даже самом травматическом для неё состоянии - находит наконец-таки силы с исцелению всегда - за исключением особо редких случаев из области клинической психиатрии? Насколько бы легче мы проживали все наши неприятности, если бы точно знали -на уровне эмоционально-ощущенческом - что они пройдут! Вопрос в том, как сформировать и усилить веру. Вопрос остаётся открытым.

Девушка разговаривает с юношей и печально говорит: «Я так люблю, когда мне дарят цветы». На следующий день парень приходит с цветами, надеясь, что его любимая обрадуется подарку. Но она надула губки: «Да, мне хотелось цветов, но это было вчера...» читать далее

Есть фраза, от которой некоторые мои коллеги часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать.
"Ты ж психолог!" - и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга.
Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.

10 фактов, известных о них всем и каждому:

1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".

2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.

Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!

9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.

10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет

©

- Ко мне только что женщина на приём записалась.


-Что за женщина?


- Она мне звонила, пока я ещё в Челябинске была. Проблемы в отношении с мужчиной.

Не знает, притянуть его или оттолкнуть.

-Ты посоветуй ориентацию поменять!! И как только она столкнется с массой лесби проблем, она поймёт, что до этого у неё никаких проблем не было)))))

- :)))))))))))))))))))))))))))

	Ваш любимый цвет – зеленый – говорит о вашей отзывчивости     Уравновешенный – расслабленный – сговорчивый – сострадательный – мудрый (с философским складом ума) – почтительный – верный – находчивый – исключительный
Пройти тест: Что говорит ваш любимый цвет о вашем характере?

текст Елены Хохловой о том, как подойти к психической зрелости и, наконец, договориться с мамой.

Ох, уж эти мамы!

Общаясь со многими женщинами, снова и снова вижу в них (и в себе :), всё новые и новые проявления того самого «избыточного материнского чувства», с осознания которого начинается путь к счастливой женственности. Перестать быть матерью, и стать Женщиной – вот задача, которую перед собой ставит большинство женщин, задумывающихся о счастливой жизни…

Сегодня предлагаю поговорить о тех корнях, из которых растёт (в том числе) наше избыточное материнство. Отношения девочки с матерью можно разделить на пять этапов (при гармоничном ходе событий). читать статью полностью

Некоторое время назад ко мне на консультацию пришли несколько женщин ( подряд) с неудавшейся( на тот момент) личной жизнью. Причём, это было видно даже в их гороскопе. Также точно, этим женщинам говорили экстрасенсы, что у них в личной жизни трудности. Вот они мне и говорят: «Проверьте, верно ли то, что у меня в гороскопе не прописан мужчина?» «Верно, - говорю, - так в чём же вопрос – пропишите его туда сами!» Я придерживаюсь той точки зрения, что нет таких ситуаций, которые решены за нас Небом наверняка. А если они и есть, то нам этого ( того, что не положено ) и не захочется! Я убеждена в том, что если нам хочется чего-либо, значит, возможности у нас для этого есть. ВСЕГДА! Надо только их найти. Я думаю, что даже если у человека на данный период аспекты на что-либо, чего ему хочется, отсутствуют, а ему хочется этого, он всё равно должен двигаться в этом направлении, несмотря на отсутствие аспектов. Даже если он и не получит желаемого результата, поскольку нет аспектов, он получит то, что его к этому результату приведёт. В своей жизни я руководствуюсь именно этим правилом. Но конечно, когда такие аспекты ЕСТЬ, человеку легче двигаться в желаемом направлении. Не потому, что вокруг больше возможностей ( я прихожу к выводу, что они всегда равны, вне зависимости от аспектов) а потому что Ваша энергетика ( на данный, прописанный аспектами момент) более склонна этими возможностями воспользоваться. Это к вопросу о тех периодах, которые пусты с точки зрения желаемых Вами событий.
Нужно внести в свою жизнь некоторые убеждения, способные эту самую жизнь преобразовать. Первое и самое главное: всего на всех хватает. Убеждение о том, что «лучшие мужчины разобраны» глубоко ошибочно, и его нужно искоренить в первую очередь. Мы всегда притягиваем в нашу жизнь человека, нужного нам в данный конкретный момент и способного научить нас тому, чему мы должны научиться, наилучшим образом. Это общее положение.
Что ещё немаловажно. Любовь – это всегда отношения, основанные на взаимном обогащении друг друга опытом, который мы успели набрать в нашей жизни ( иногда и не в одной). Итак, есть два человека, каждый из которых имеет багаж гармоничного опыта в определённых сферах жизни, определённые черты, которые он может считать сильными сторонами в себе, своими достоинствами. Также есть то, что мы можем считать недостатками. Насколько я поняла, в идеале взаимодействие людей ( особенно любовь) это то, благодаря чему мы можем передать другому то, что мы считаем достоинствами в себе и помочь человеку справиться с тем, что мы условно называем недостатками. Поставив целью притянуть в свою жизнь мужчину, сейчас постарайтесь определить Ваши сильные стороны, то, чем Вы можете обогатить партнёра и также допустимые варианты его возможных недостатков. С чем Вы можете мириться. Например: ( примеры абстрактны, из того, что приходит мне в голову) если мужчина не аккуратен и раскидывает носки по комнате – может ли это войти в диапазон приемлемых Вами недостатков. Если может – то можно принять такого мужчину в свою жизнь. А если он будет обращать внимание на других женщин, может ли это быть приемлемо? Если нет – то пропишите ВЕРНОСТЬ в число обязательных достоинств притягиваемого Вами мужчины. И обязательно: что Вы хотите ему дать, чем обогатить его.

Настроение сейчас - хочу вернуть себе уверенность

В октябре 1996 г. мне позвонила женщина, умолявшая помочь её 12-летнему сыну, больному бронхиальной астмой. Мои попытки убедить её в том, что я, собственно говоря, психолог, а не медик, как и водится, наверное, в подобных случаях, успеха не имели. Официальная медицина мальчику не помогала, нетрадиционные методы лечения не давали успехов. Помимо астмы у мальчика была ещё и язва желудка. Довольно серьёзный случай для 12 лет. Кто-то сообщил женщине, что я увлекаюсь кармической диагностикой, вот она и пришла ко мне.
Итак, женщина сидит передо мной, держа в руках фотографию, на которой несколько весёлого вида мальчиков расположилось на лужайке. Один из мальчиков –её сын. Его лицо, как кажется на первый взгляд, не выдаёт признаков болезни или угнетённого состояния. Нормальный жизнерадостный ребёнок. далее

Подруга ВИЧ- инфецированной девушки пришла ко мне вечером того же дня.
Открыв дверь своей «приёмной» квартиры, я увидела женщину, неопределённого возраста. Наверняка, вам доводилось в своей жизни видеть людей, которые, не потеряв детскость своего внешнего облика, уже начинали стариться. Стариться от нагрузки, которую принесла им жестокая жизнь, и в то же время, так и не найдя в себе силы обрести то, что в среде психологов принято называть аутентичностью восприятия, интегрированностью мышления или ещё каким-нибудь умным словом, а в простой человеческой среде – мудростью и взрослостью. «Очередной инфантильный человечек» - подумала я и усадила незнакомку за стол.
Женщина посмотрела на меня. «Скажите обо мне что-нибудь, пожалуйста» Это был один из немногих, слава Богу, случаев, когда клиент, желая меня проверить, ничего не рассказывая о своей ситуации, сам первый задаёт вопрос. Я никогда не обижаюсь на клиентов за это. Я даже отношусь с уважением к этой их осторожности: не раскрывать Душу первому встречному, куда ни крути – всё же признак ума ( хоть и не всегда глубокого и сопряжённого в благородными качествами). Но всё же, смотреть чужое поле без направления со стороны того, кого смотришь – сложно, в конце концов – я не Ванга, хотя, конечно же, очень бы хотела ею быть. Но клиентка стала меня направлять, с первого же слова, поскольку видимо, это моё первое слово сразу попало в точку.
-Вы пришли, чтобы задать вопрос не о себе. Моя собеседница чуть заметно кивнула головой – Вы пришли спросить…о ребёнке…ребёнок болен…
- Да, - отвечала женщина. Это моя дочь.
Я посмотрела на собеседницу внимательнее. Она была примерно моего возраста. Волосы пшеничного цвета, стянутые на затылке обычной резинкой, глаза, опушенные светлыми ресницами, полные губы, совсем не те, которые делают себе специально современные «красавицы», желая понравиться мужчинам…губы, данные такими самой природой…да и не нужны ей рисованные губы, поскольку лицо её говорило мне, что я вижу перед собой скорее убеждённую православную верующую, нежели гламурную даму, ищущую приключений.
- А что с Вашей дочерью?
- Астма. Я знаю, что это из-за меня. Она лишена моей любви. Я пришла к Вам с вопросом. С неразрешимым вопросом. Я хочу бросить работу. Но тогда я утрачу всех моих клиентов.
- А кто Вы по профессии?
- Маникюрщица я. Мастер по нейл-арту.
- А работаете как? Где-то, или на дому?
- На дому. Бегаю по клиентам.
- Значит, «волка ноги кормят»?
- Выходит так.
- Как я, – я улыбнулась. Ну, так что с дочерью? Как часто приступы?
- Раз в год.
- И это Вас так беспокоит?
«Вот это мать!» - восхитилась я про себя, вспоминая «астматический компонент» своего сына, проявлявшийся раз в несколько месяцев, и то, что это было для меня «рабочей ситуацией» но никак не «концом жизни» или хотя бы карьеры.
- Понимаете, - продолжала женщина. Дочь лишена моей любви. Я стараюсь дать ей эту любовь, но я так измотана. Сейчас у меня появилась возможность…понимаете, так сложилась ситуация…я могу закупить аппаратуру и создать свой профессиональный кабинет…но дочь…я должна быть с ней…и в то же время, у меня есть ещё одна дочь, старшая…получив сейчас кабинет, я получу возможность зарабатывать больше денег…но я и работать буду больше…и нет выхода… - женщина молящими глазами посмотрела на меня, и я про себя подумала: «чёрт возьми, говорит она так, будто за её проблемой кроется что-то другое, чего она мне не говорит…»
- Покажите дочери свою любовь, - посоветовала я единственное, что могло придти мне в голову. - В то немногое, выделенное жизнью время, когда вы вместе, покажите ей, как сильно Вы любите её и то, что Ваша работа прежде всего служит интересам Вашей семьи.
- Да, пожалуй, Вы правы, - согласилась моя собеседница. Ведь у меня есть ещё и старшая дочь. Потом ей надо будет учиться, если я буду работать, я смогу оплатить её учёбу. Только у меня нет времени на духовные практики, которые Вы мне советуете ( я посоветовала ей восстанавливать силы с помощью духовных практик).
- У меня есть практика, специально для Вас, - улыбнулась я. Называется «Шаги Будды». Когда Вы идёте к очередной клиентке, представляйте себе, будто под Вашими следами распускаются цветки лотоса, или любые другие цветы, какие Вам больше нравятся.
В мгновение лицо женщины просияло.
- Вот видите, Вы уже счастливы представлением, как это будет.
- Да. Всё это у меня уже было. Было до того как… - она внезапно замолчала.
- До того как ЧТО?
- Видите ли…об этом НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ…
- Нельзя говорить? Есть вещи о которых НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ? - я искренне удивилась. – наверное, сейчас у Вас нет другого выхода, кроме как рассказать мне всё…Вам не позволяет Кодекс Чести? Вы верующая?
Женщина кивнула и опустила взгляд. – Это касается моих друзей. Моих самых близких друзей.
- Что же случилось?
…Понимаете…у нас с мужем были друзья…самые лучшие друзья, каких можно было только пожелать…Я всё разрушила…это моя вина…Я так подстроила ситуацию…будто бы специально…Я ревновала мужа к нему…
…У мужа есть друг по работе…у того друга есть жена…мы дружили семьями…Мы каждые выходные проводили вместе, все в четвером…Мой муж слушался только его, он всё делал как он скажет…я ревновала даже…я сама всё разрушила…
- Так что же было не так? Вам не нравилось то, что Ваш муж так к нему прислушивается?
- И это тоже… но и я…я тоже прислушивалась к нему…поначалу только прислушивалась…а потом…этого нельзя говорить…
Я взглянула на неё. – Продолжайте…
- Это произошло как-то не сразу. Всё началось с незначительного разговора между нами. Этот мужчина старше меня на 10 лет, и рядом с ним я всегда чувствовала себя ребёнком. А потом…этот разговор… в общем, он дал мне понять, что я нравлюсь ему… с этого всё и началось…
- Так вы были близки?
- Нет. Никогда… только вот много-много месяцев я думаю об этом. Я встаю утром и думаю о нём. Я ложусь спать вечером и думаю о нём…знаете, так чувствует себя женщина, у которой есть ребёнок…она чувствует каждое его дыхание, каждый шаг где бы он ни находился…вот так я думаю о нём.
- Вы любите его?
- Вы думаете это – любовь? Ведь если бы любовь, я бы любила его только духовно, а я…он снится мне…Вы понимаете, что я хочу сказать.
- Да, - я ласково посмотрела на неё. Ещё как понимаю.
- Надо же! – ей было сложно представить, что в ответ на такие «смертно греховные» мысли она вдруг встретит не ожидаемое ею осуждение, а полное понимание…
- Ваша Душа наполнилась жаждой любви, и рано или поздно это бы произошло. Просто муж не дал Вам того, что было Вам так нужно.
- Не дал, - она вздохнула.
- «Его кувшин не вместил Ваш океан?»
- Точно….но ведь разве можно говорить ТАК?
- Но ведь Вы так чувствуете, верно?
- Верно. Именно так я и чувствую.
Внезапно ей стало нестерпимо холодно. Я принесла ей кофточку. И даже включила масляную батарею.
- Вы только не пугайтесь, это выходит блок, - прокомментировала я. У меня так тоже было. Когда мне внезапно сказали правду.
- А сколько хранился Ваш блок?
- 17 лет.
Она взглянула на меня и застыла от изумления. Я вздохнула:
- Бывает. Зато мне теперь есть что Вам сказать.
И я вспомнила, как астролог, живущая за сотни километров от меня в моем гороскопе написала: «Судя по всему у тебя нетрадиционная сексуальная ориентация». И тут же от воспоминания мою левую ногу пронзила судорога, от которой я едва не вскрикнула.
Подняв ногу с уродливо скрюченными пальцами, я начала стремительно растирать её в ладонях.
- А это что? – женщина удивлённо посмотрела на меня.
- А это – мой блок. Ваша Душа слишком хочет любви. Слишком, для того, чтобы с этим бороться. Вы выбрали оставить его, и Ваш выбор был осознанным. Этот человек женат. Но посмотрите внутрь своей Души. И спросите, чего она хочет. И дайте это ей, приемлемыми для Вас способами.
Неожиданно, лицо женщины озарилось внутренним светом:
- Я напишу ЕМУ письмо. Я напишу ему о том, как сильно я люблю его. О том, что он мне снится ночами, о том, ЧТО я о нём думаю. Теперь у меня хватит смелости. Я попрошу, чтобы он простил мне мои мысли. И он меня простит.
- Это Ваше решение. Но не забывайте о просьбе Вашей Души. И не оставляйте её без внимания.
Она ушла. А я ещё долго думала о том, как часто наша Душа просит нас о чём-то, а мы делаем вид, что не слышим этих просьб. Как часто мы оглядываемся на то, что могут сказать о нас окружающие нас, и в сущности чужие нам люди. Как часто мы, идя на поводу у страха, отказываем себе в любви…

За эти сутки мне выпало много раздумий. Печальных. И я не знаю, что с этим делать. Точнее, я всё равно, конечно, сделаю что-нибудь…но вот как сделать так, чтобы твоё действие было правильным, и не повлекло за собой ещё бОльших последствий.

Часто мои клиенты наводят меня на размышления. Иногда совершенно невольно их ситуации затрагивают важные этические вопросы, которые под воздействием нашего общения ещё более обнажаются и обостряются для меня самой.
Вчера у меня была женщина, которая в последний год была мучима жаждой изыскать прощения у Бога. Ей нужно было встретить в жизни некую символическую фигуру, которая олицетворяла бы для неё прощающего Бога, и тем самым помогла бы ей простить себя саму. Женщина много раз, не напрямую, но подспудно задавала мне по сути один и тот же вопрос: не считаю ли я её сумасшедшей, не выглядит ли она как-то странно и так далее. В процессе беседы выяснилось, что она год назад предприняла попытку к самоубийству, слава Богу, не удачную. Откачали её в реанимации. Поскольку в последний момент она испугалась, и уже наглотавшись таблеток, позвонила коллеге по работе. Та вызвала скорую. Женщину спасли. Теперь она собирается найти хорошую церковь и хорошего священника, чтобы он смог ей помочь пережить ещё раз травму годовалой давности, и как-то сгармонизировать её состояние. Вот и у меня она спрашивала, стоит ли ей делать это. Мы рассматривали различные варианты покаяния и пытались выяснить, что ей наиболее всего подходит. Самоубийство её произошло тогда, когда женщина осталась совершенно одна ( если не учитывать маму, живущую отдельно от неё на тот момент). Женщина уже довольно зрелая, ей 50 лет. Незадолго до того злополучного дня её старшая дочь увезла с собой в Италию свою страшую дочь – её внучку, проживавшую до того момента с бабушкой. Отношения с обеими дочерьми у моей клиентки хорошие. Но несмотря на это ( а может быть, отчасти именно в силу данного обстоятельства), покинутая территориально ( а значит, и в какой-то степени эмоционально тоже) своими дочерьми, женщина почувствовала себя одинокой. И вот результат – самоубийство.
Некоторое время до того её муж, с которым она прожила вместе 20 лет, изменил ей за её спиной. Она говорит, что переживала это очень тяжело, и в определённый момент её собственное поведение внушило ей тревогу о своём психическом здоровье. Она вспоминает, как взяла нож и в отчаянии порезала куртку мужа и ещё несколько вещей. Но видимо, полной разрядки обиды не произошло, поскольку копившееся длительно напряжение вылилось потом в такой вот поступок. Я пыталась успокоить её. В момент беседы женщина задала мне вопрос, вполне логичный с её стороны: «А что бы Вы сделали, оказавшись на моём месте?» И тут я задумалась, поскольку даже не нашла в первый момент, что ей сказать. Это было похоже на то, как если бы мой мозговой компьютер искал нужный файл и не мог найти. Я поймала себя на том, что вот сейчас, находясь в том духовно-психологическом статусе, в котором я пребываю, я не способна злиться за измену непосредственно на того, кто её совершил. У меня бы возникли печаль, опустошение, страх, но только не злость, не агрессия на того, кто непосредственно совершил деяние. Она спросила меня: «Что Вы чувствуете, представляя себе, как Ваш любимый человек не с Вами?» И я сказала: «Я бы порадовалась за него, поскольку я бы почувствовала, как хорошо ему, и очень опечалилась бы за себя, что мне такое уже не испытать, никогда, быть может». Она была очень удивлена, что у меня не возникла бы агрессия на того, кто изменил мне.
Беседуя с этой женщиной, я ещё раз невольно коснулась в своей памяти того времени, когда, переживая преображающую меня любовь к Ами, самые яркие моменты трагедии моей отверженности ею, я стала ещё отчётливее, ещё острее воспринимать то, что у каждого человека есть Сердце, есть та часть, которая непосредственно соприкасается с Богом, та часть, которая не зависит от уровня духовного, морально-этического или интеллектуального развития человека. Есть та часть, которая хочет любви и она одинакова абсолютно у всякого человека. Вот с той частью я и сохраняю сопереживание, когда представляю, что человек, которого я люблю, в данный момент переживает интенсивную вспышку любви с кем-то другим, не со мной. И в то же время мне грустно, очень грустно. Но, несмотря на то, что совершенно ясно и понятно, что логически эти два пункта имеют явную причинно-следственную связь, в душе, на уровне эмоций у меня не возникает агрессии, а боль и радость идут параллельно. Следовательно, у меня не возникает ответной реакции и действий, хотя бы поверхностно-разрушительных в сторону того человека. То есть, я не ОБВИНЯЮ его внутри себя, на эмоциональном уровне, не обвиняю так, как будто на нём не лежит никакой ответственности за совершённый поступок. Как будто бы не «тот человек сделал это» но «это произошло». И я думаю: а не является ли это разрушительным для меня? Ведь моя печаль не становится агрессией и не находит выхода? А она существует, не смотря на «радостное» если можно так выразиться сопереживание виновнику произошедшего?
Изумлённая женщина некоторое время смотрела на меня. Я сказала ей: «Вы знаете, я стала чувствовать ТАК после того, как очень сильно полюбила, не взаимно и очень трагично. Я пострадала на уровне здоровья, но мне открылось ЭТО». И тогда женщина медленно произнесла: «Вы знаете, Айна, я никогда никого в своей жизни не любила. Наверное, поэтому у меня так. Была у меня любовь…одна…но всё же, я не любила никого в своей жизни никогда». Она ушла от меня успокоенная, а я погрузилась в раздумья. Её реакция на измену мужа вполне логична и объяснима. Но нормальна ли МОЯ реакция? Хотя всё равно, случись такое со мной, по-другому бы реагировать я не смогла.


Мой сын, вернувшись с моря, привёз с собой проблему. Проблему для нас всех. Не для него. Он уезжал на соревнования вместе со своим дедушкой и ещё с несколькими взрослыми и детьми из нашего города. С ним в команде было две девочки. Одна девочка ему понравилась. Девочка скромная, из культурной семьи. Не могу сказать, чтобы очень интеллигентной, но всё же…Другая девочка, из гораздо худшей среды, видя, что на неё не обращают внимания, стала всячески добиваться расположения моего сына. И добилась.
Ему 12 лет, ей 10. И её поведение для её возраста скажем так, совершенно аморально. Она рассказывала моему отцу, что любит смотреть сквозь щель в спальне родителей порнографические фильмы, а также за их действиями в момент просмотра этих фильмов тоже любит наблюдать. У неё нет вообще понятий о запретах и её мало волнует то, как последствия её действий сказываются на других. Так, когда мой отец ( он тренер в команде) раздал всем по 400 рублей, которые для детей приготовили родители, и ей в том числе, и это было сделано при всех, она сказала, что он ей этих денег не давал. Дети её конечно, сразу же, урезонили. Трудно даже представить, что бы могло быть, если бы отец давал деньги детям не коллективно, а по отдельности, без свидетелей. Конечно, опыт педагогической работы позволяет ему избежать многих промахов, но всё же…ведь очень сложно взять на себя ответственность наперёд за каждую возможную чужую нечестность…И вот с этой девочкой сейчас дружит мой сын. Он забыл все интересы, которые занимали его до того времени, забросил всех своих друзей, и сейчас его мысли сосредоточены на ней. Девочка как-то сверх сексуальна для своих лет. Меня беспокоит то, что настоящий интерес девочки – это попробовать то, что она знает сейчас только теоретически. Я бы не хотела, чтобы мой сын был как-то причастен к этому. И в то же самое время, есть и другая сторона момента, которая пугает меня ровно столько же.
В обсуждении моя мама сказала, что сейчас его могут остановить только друзья, которые начнут его дразнить и смеяться над ним. Этим они выбьют у него интерес к девочке.
Мама считает это нормальным. Но меня волнует то, что под воздействием нашей озабоченности происходящим, а также осуждения друзей у него может возникнуть самоподавление, и он начнёт осуждать себя за то, что вообще испытывает каие-то чувства, найдя их неприемлемыми для своего «идеального я». Я не знаю, как поступить, и что сказать сыну для того, чтобы как можно гармоничнее разрешить ситуацию. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он сделал вывод о неприемлемости своего общения с этой девочкой сам, но в разговоре с бабушкой он сказал, что несмотря на то, что сознаёт и отчётливо замечает в действии её склонность ко лжи, не считает это достаточным основанием для того чтобы прекратить общение, поскольку считает девочку красивой и это на данном этапе для него важнее.
Мама сейчас очень обеспокоена этим. Она говорит, что её пугает состояние молодёжи в наше время. И то, что моя семья распалась. И то, что мы с мужем не нужны друг другу. И я опять ощутила чувство вины. За то, что ничего не смогла поделать с собой, как ни пыталась. И ещё страх…что мне с моими моральными установками, возможно, так и не найти любимую.
Кто-нибудь сможет поделиться со мной мыслями по поводу моего поста?