Настроение сейчас - оптимистическое

Иногда нужно основательно заблудиться, чтобы попасть в Свой Лес.
Поняв на медитации, что я собственно, могу ощущать духовные процессы, происходящие во мне с той же силой, как прежде, я задумалась: как и почему это произошло. Пребывая в вихре эмоциональных ощущений по поводу отсутствия в моей жизни любимого человека и отчаянных поисков этого самого человека ( а никто мне не подходил, потому что все были не такие, как я бы хотела) я всё больше отходила от духовности, а точнее от того, что я этой духовностью считала. И вот недавно я остановилась на том, что отметила внутри себя как утрату веры в Бога. Слишком несправедливым казалось мне всё то, что со мной происходит. читать дальше

Некоторое время назад ко мне на консультацию пришли несколько женщин ( подряд) с неудавшейся( на тот момент) личной жизнью. Причём, это было видно даже в их гороскопе. Также точно, этим женщинам говорили экстрасенсы, что у них в личной жизни трудности. Вот они мне и говорят: «Проверьте, верно ли то, что у меня в гороскопе не прописан мужчина?» «Верно, - говорю, - так в чём же вопрос – пропишите его туда сами!» Я придерживаюсь той точки зрения, что нет таких ситуаций, которые решены за нас Небом наверняка. А если они и есть, то нам этого ( того, что не положено ) и не захочется! Я убеждена в том, что если нам хочется чего-либо, значит, возможности у нас для этого есть. ВСЕГДА! Надо только их найти. Я думаю, что даже если у человека на данный период аспекты на что-либо, чего ему хочется, отсутствуют, а ему хочется этого, он всё равно должен двигаться в этом направлении, несмотря на отсутствие аспектов. Даже если он и не получит желаемого результата, поскольку нет аспектов, он получит то, что его к этому результату приведёт. В своей жизни я руководствуюсь именно этим правилом. Но конечно, когда такие аспекты ЕСТЬ, человеку легче двигаться в желаемом направлении. Не потому, что вокруг больше возможностей ( я прихожу к выводу, что они всегда равны, вне зависимости от аспектов) а потому что Ваша энергетика ( на данный, прописанный аспектами момент) более склонна этими возможностями воспользоваться. Это к вопросу о тех периодах, которые пусты с точки зрения желаемых Вами событий.
Нужно внести в свою жизнь некоторые убеждения, способные эту самую жизнь преобразовать. Первое и самое главное: всего на всех хватает. Убеждение о том, что «лучшие мужчины разобраны» глубоко ошибочно, и его нужно искоренить в первую очередь. Мы всегда притягиваем в нашу жизнь человека, нужного нам в данный конкретный момент и способного научить нас тому, чему мы должны научиться, наилучшим образом. Это общее положение.
Что ещё немаловажно. Любовь – это всегда отношения, основанные на взаимном обогащении друг друга опытом, который мы успели набрать в нашей жизни ( иногда и не в одной). Итак, есть два человека, каждый из которых имеет багаж гармоничного опыта в определённых сферах жизни, определённые черты, которые он может считать сильными сторонами в себе, своими достоинствами. Также есть то, что мы можем считать недостатками. Насколько я поняла, в идеале взаимодействие людей ( особенно любовь) это то, благодаря чему мы можем передать другому то, что мы считаем достоинствами в себе и помочь человеку справиться с тем, что мы условно называем недостатками. Поставив целью притянуть в свою жизнь мужчину, сейчас постарайтесь определить Ваши сильные стороны, то, чем Вы можете обогатить партнёра и также допустимые варианты его возможных недостатков. С чем Вы можете мириться. Например: ( примеры абстрактны, из того, что приходит мне в голову) если мужчина не аккуратен и раскидывает носки по комнате – может ли это войти в диапазон приемлемых Вами недостатков. Если может – то можно принять такого мужчину в свою жизнь. А если он будет обращать внимание на других женщин, может ли это быть приемлемо? Если нет – то пропишите ВЕРНОСТЬ в число обязательных достоинств притягиваемого Вами мужчины. И обязательно: что Вы хотите ему дать, чем обогатить его.

Настроение сейчас - хочу вернуть себе уверенность

В октябре 1996 г. мне позвонила женщина, умолявшая помочь её 12-летнему сыну, больному бронхиальной астмой. Мои попытки убедить её в том, что я, собственно говоря, психолог, а не медик, как и водится, наверное, в подобных случаях, успеха не имели. Официальная медицина мальчику не помогала, нетрадиционные методы лечения не давали успехов. Помимо астмы у мальчика была ещё и язва желудка. Довольно серьёзный случай для 12 лет. Кто-то сообщил женщине, что я увлекаюсь кармической диагностикой, вот она и пришла ко мне.
Итак, женщина сидит передо мной, держа в руках фотографию, на которой несколько весёлого вида мальчиков расположилось на лужайке. Один из мальчиков –её сын. Его лицо, как кажется на первый взгляд, не выдаёт признаков болезни или угнетённого состояния. Нормальный жизнерадостный ребёнок. далее

Подруга ВИЧ- инфецированной девушки пришла ко мне вечером того же дня.
Открыв дверь своей «приёмной» квартиры, я увидела женщину, неопределённого возраста. Наверняка, вам доводилось в своей жизни видеть людей, которые, не потеряв детскость своего внешнего облика, уже начинали стариться. Стариться от нагрузки, которую принесла им жестокая жизнь, и в то же время, так и не найдя в себе силы обрести то, что в среде психологов принято называть аутентичностью восприятия, интегрированностью мышления или ещё каким-нибудь умным словом, а в простой человеческой среде – мудростью и взрослостью. «Очередной инфантильный человечек» - подумала я и усадила незнакомку за стол.
Женщина посмотрела на меня. «Скажите обо мне что-нибудь, пожалуйста» Это был один из немногих, слава Богу, случаев, когда клиент, желая меня проверить, ничего не рассказывая о своей ситуации, сам первый задаёт вопрос. Я никогда не обижаюсь на клиентов за это. Я даже отношусь с уважением к этой их осторожности: не раскрывать Душу первому встречному, куда ни крути – всё же признак ума ( хоть и не всегда глубокого и сопряжённого в благородными качествами). Но всё же, смотреть чужое поле без направления со стороны того, кого смотришь – сложно, в конце концов – я не Ванга, хотя, конечно же, очень бы хотела ею быть. Но клиентка стала меня направлять, с первого же слова, поскольку видимо, это моё первое слово сразу попало в точку.
-Вы пришли, чтобы задать вопрос не о себе. Моя собеседница чуть заметно кивнула головой – Вы пришли спросить…о ребёнке…ребёнок болен…
- Да, - отвечала женщина. Это моя дочь.
Я посмотрела на собеседницу внимательнее. Она была примерно моего возраста. Волосы пшеничного цвета, стянутые на затылке обычной резинкой, глаза, опушенные светлыми ресницами, полные губы, совсем не те, которые делают себе специально современные «красавицы», желая понравиться мужчинам…губы, данные такими самой природой…да и не нужны ей рисованные губы, поскольку лицо её говорило мне, что я вижу перед собой скорее убеждённую православную верующую, нежели гламурную даму, ищущую приключений.
- А что с Вашей дочерью?
- Астма. Я знаю, что это из-за меня. Она лишена моей любви. Я пришла к Вам с вопросом. С неразрешимым вопросом. Я хочу бросить работу. Но тогда я утрачу всех моих клиентов.
- А кто Вы по профессии?
- Маникюрщица я. Мастер по нейл-арту.
- А работаете как? Где-то, или на дому?
- На дому. Бегаю по клиентам.
- Значит, «волка ноги кормят»?
- Выходит так.
- Как я, – я улыбнулась. Ну, так что с дочерью? Как часто приступы?
- Раз в год.
- И это Вас так беспокоит?
«Вот это мать!» - восхитилась я про себя, вспоминая «астматический компонент» своего сына, проявлявшийся раз в несколько месяцев, и то, что это было для меня «рабочей ситуацией» но никак не «концом жизни» или хотя бы карьеры.
- Понимаете, - продолжала женщина. Дочь лишена моей любви. Я стараюсь дать ей эту любовь, но я так измотана. Сейчас у меня появилась возможность…понимаете, так сложилась ситуация…я могу закупить аппаратуру и создать свой профессиональный кабинет…но дочь…я должна быть с ней…и в то же время, у меня есть ещё одна дочь, старшая…получив сейчас кабинет, я получу возможность зарабатывать больше денег…но я и работать буду больше…и нет выхода… - женщина молящими глазами посмотрела на меня, и я про себя подумала: «чёрт возьми, говорит она так, будто за её проблемой кроется что-то другое, чего она мне не говорит…»
- Покажите дочери свою любовь, - посоветовала я единственное, что могло придти мне в голову. - В то немногое, выделенное жизнью время, когда вы вместе, покажите ей, как сильно Вы любите её и то, что Ваша работа прежде всего служит интересам Вашей семьи.
- Да, пожалуй, Вы правы, - согласилась моя собеседница. Ведь у меня есть ещё и старшая дочь. Потом ей надо будет учиться, если я буду работать, я смогу оплатить её учёбу. Только у меня нет времени на духовные практики, которые Вы мне советуете ( я посоветовала ей восстанавливать силы с помощью духовных практик).
- У меня есть практика, специально для Вас, - улыбнулась я. Называется «Шаги Будды». Когда Вы идёте к очередной клиентке, представляйте себе, будто под Вашими следами распускаются цветки лотоса, или любые другие цветы, какие Вам больше нравятся.
В мгновение лицо женщины просияло.
- Вот видите, Вы уже счастливы представлением, как это будет.
- Да. Всё это у меня уже было. Было до того как… - она внезапно замолчала.
- До того как ЧТО?
- Видите ли…об этом НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ…
- Нельзя говорить? Есть вещи о которых НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ? - я искренне удивилась. – наверное, сейчас у Вас нет другого выхода, кроме как рассказать мне всё…Вам не позволяет Кодекс Чести? Вы верующая?
Женщина кивнула и опустила взгляд. – Это касается моих друзей. Моих самых близких друзей.
- Что же случилось?
…Понимаете…у нас с мужем были друзья…самые лучшие друзья, каких можно было только пожелать…Я всё разрушила…это моя вина…Я так подстроила ситуацию…будто бы специально…Я ревновала мужа к нему…
…У мужа есть друг по работе…у того друга есть жена…мы дружили семьями…Мы каждые выходные проводили вместе, все в четвером…Мой муж слушался только его, он всё делал как он скажет…я ревновала даже…я сама всё разрушила…
- Так что же было не так? Вам не нравилось то, что Ваш муж так к нему прислушивается?
- И это тоже… но и я…я тоже прислушивалась к нему…поначалу только прислушивалась…а потом…этого нельзя говорить…
Я взглянула на неё. – Продолжайте…
- Это произошло как-то не сразу. Всё началось с незначительного разговора между нами. Этот мужчина старше меня на 10 лет, и рядом с ним я всегда чувствовала себя ребёнком. А потом…этот разговор… в общем, он дал мне понять, что я нравлюсь ему… с этого всё и началось…
- Так вы были близки?
- Нет. Никогда… только вот много-много месяцев я думаю об этом. Я встаю утром и думаю о нём. Я ложусь спать вечером и думаю о нём…знаете, так чувствует себя женщина, у которой есть ребёнок…она чувствует каждое его дыхание, каждый шаг где бы он ни находился…вот так я думаю о нём.
- Вы любите его?
- Вы думаете это – любовь? Ведь если бы любовь, я бы любила его только духовно, а я…он снится мне…Вы понимаете, что я хочу сказать.
- Да, - я ласково посмотрела на неё. Ещё как понимаю.
- Надо же! – ей было сложно представить, что в ответ на такие «смертно греховные» мысли она вдруг встретит не ожидаемое ею осуждение, а полное понимание…
- Ваша Душа наполнилась жаждой любви, и рано или поздно это бы произошло. Просто муж не дал Вам того, что было Вам так нужно.
- Не дал, - она вздохнула.
- «Его кувшин не вместил Ваш океан?»
- Точно….но ведь разве можно говорить ТАК?
- Но ведь Вы так чувствуете, верно?
- Верно. Именно так я и чувствую.
Внезапно ей стало нестерпимо холодно. Я принесла ей кофточку. И даже включила масляную батарею.
- Вы только не пугайтесь, это выходит блок, - прокомментировала я. У меня так тоже было. Когда мне внезапно сказали правду.
- А сколько хранился Ваш блок?
- 17 лет.
Она взглянула на меня и застыла от изумления. Я вздохнула:
- Бывает. Зато мне теперь есть что Вам сказать.
И я вспомнила, как астролог, живущая за сотни километров от меня в моем гороскопе написала: «Судя по всему у тебя нетрадиционная сексуальная ориентация». И тут же от воспоминания мою левую ногу пронзила судорога, от которой я едва не вскрикнула.
Подняв ногу с уродливо скрюченными пальцами, я начала стремительно растирать её в ладонях.
- А это что? – женщина удивлённо посмотрела на меня.
- А это – мой блок. Ваша Душа слишком хочет любви. Слишком, для того, чтобы с этим бороться. Вы выбрали оставить его, и Ваш выбор был осознанным. Этот человек женат. Но посмотрите внутрь своей Души. И спросите, чего она хочет. И дайте это ей, приемлемыми для Вас способами.
Неожиданно, лицо женщины озарилось внутренним светом:
- Я напишу ЕМУ письмо. Я напишу ему о том, как сильно я люблю его. О том, что он мне снится ночами, о том, ЧТО я о нём думаю. Теперь у меня хватит смелости. Я попрошу, чтобы он простил мне мои мысли. И он меня простит.
- Это Ваше решение. Но не забывайте о просьбе Вашей Души. И не оставляйте её без внимания.
Она ушла. А я ещё долго думала о том, как часто наша Душа просит нас о чём-то, а мы делаем вид, что не слышим этих просьб. Как часто мы оглядываемся на то, что могут сказать о нас окружающие нас, и в сущности чужие нам люди. Как часто мы, идя на поводу у страха, отказываем себе в любви…

В колонках играет - Maxim "Отпускаю"
Настроение сейчас - плачу

Спасибо моей болезни. Она скрывает боль моей Души от близких. Ту боль, которой я должна бы стыдиться так, как стыдятся люди, когда они не совершили никакого греха, но когда кто-то по причине своей слабости, жестокости или трусости обманывает их. Или не обманывает, но они обманываются сами. Такой стыд сейчас царит в моей Душе, и в то же время, понимание, что, даже будучи непреднамеренно обманутой, я не должна стыдиться.
Вчера я заболела гриппом. Или просто простудилась. Благо теперь мои красные глаза не мешают мне плакать. А моя слабость от болезни скрывает слабость моей Души, отражающуюся на моём лице. Спасибо Богу! Он прячет от других мою Душу.
Скажите, вот если бы очень-очень близкий вам человек скрывал что-то от других, и в том числе от вас, если бы у него была какая-то страшная тайна, а вы могли обманным путём, не спрашивая напрямую его, узнать это, и узнать точно, вы бы это сделали?
Бумеранг возвращается…или это эхо? И почему это эхо вопреки всем законам природы возвращается несколько раз…или это круги на воде…но почему круги не ослабляются с каждым разом, а только усиливаются? И нет ответа. А ответ лежит на поверхности…но тогда я нарушу что-то, что-то очень Святое…я нарушу чужую Тайну… а разве могу я нарушить Тайну…даже Тайну Любимой?…
Когда я вернулась из Челябинска, мне позвонили, и незнакомый женский голос произнёс: «Извините, могу я записать к Вам свою подругу? Я сама приду позже, ей очень надо, можно сегодня?» «Сегодня» я не могла, и перекинула запись на ближайшее время – утро следующего дня. Хотя усталая и пережившая сильный стресс, ( о котором напишу в другое время) я еле держалась на ногах, но что-то подсказало мне: «соглашайся, ей действительно нужно!»
Утром следующего дня ко мне пришла девушка. В первую же минуту я поняла: с ней что-то не так, у неё, кажется, нарушения психики, сильные нарушения. Я поначалу даже испугалась немного: может быть, ко мне пришла сумасшедшая? В любом случае, я решила – надо помогать, а что будет – я одна в квартире, но Бог меня хранит.
«Садитесь, как Вам будет удобнее» - начала я с «дежурной» фразы. К моему удивлению, девушка против обыкновения большинства моих клиентов села так, будто бы стараясь территориально от меня отдалиться – почти к другому краю стола. Я рассмотрела её внимательно и стала потихонечку успокаиваться – нарушения её психики не относились по признакам к агрессии, признаки её «сумасшествия» относились, как мне виделось, лишь к высшему проявлению растерянности и страха, того страха, который стараются скрыть не только от другого человека, но и от самого себя…поскольку…поскольку страх этот, будучи выпущен в область сознания, стремится затопить всё в этом сознании, и потому отгораживается обыкновенно человеком от самого себя будто бы плотиной…
- Что привело Вас ко мне? - я снова бросила привычную фразу, и стала смотреть на неё тем взглядом, которым обыкновенно смотрит врач на своего пациента, желая дать ему понять, что знает, как тяжёл недуг последнего, и оправдывает его волнение.
- Простите меня, пожалуйста, я очень-очень волнуюсь - продолжала девушка. У меня проблемы с молодым человеком - Девушка изложила свою проблему. Мы обе понимали, что исправить её без желания молодого человека практически невозможно. Но такого желания у юноши не было.
- Как Вы смотрите на то, чтобы разорвать эти отношения и поменять молодого человека? Вы симпатичная девушка и я думаю, проблем у Вас не будет.
- Верно, -отвечала моя собеседница, я нравлюсь молодым людям и много их готовы завязать со мной близкие отношения, проблема не в этом, проблема во мне; простите, я не готова Вам сейчас рассказать о ней.
- Тогда я не смогу Вам помочь - отвечала я. Я задумалась, и только хотела сказать о том, что возможно барьером здесь является какая-то инфекция, которую девушка носит в своём теле, как моя клиентка взметнула на меня взгляд и в тот же миг опустила.
- Я ВИЧ-инфецирована.
У меня потемнело в глазах, но я старалась не подавать виду. Девушка много рассказала мне, много того, что никто из её друзей не знал, не знали её родители… Она только всё время боялась, что её тайна станет достоянием кого-нибудь, ещё хоть кого-нибудь в этом мире… Я заверила её в обратном.
- Понимаете, почему я так? ОНИ сразу начинают от меня шарахаться, ОНИ говорят, что я «грязная».
Я смотрела на неё.
- Я так не скажу.
Я смотрела и вживалась в её внутренний мир, настолько, насколько это было возможно нам, здоровым, не испуганным, нам, которым в нашей жизни по большей мере не угрожает ничто, кроме несчастного случая, нам, которым неведомо, КАК ЭТО: быть за гранью. Я смотрела на неё и точно, каждой клеточкой своего тела знала: нам не дано понять… Но по мере её рассказа, с каждым её словом эхо памяти всё более и более раскрывало не зажившую рану в моей Душе, рану, которая снова с прежней силой стала кровоточить…Январь прошлого года…Ами…я, целующая её ладони…её Сердце, переполненное любовью ко мне, её лицо...так близко…её полные странной боли глаза и это её «никогда… никогда и ни с кем…никогда и ни с кем в этой жизни больше, понимаешь???!!!…» И то её слово, самое нежное, обращённое ко мне, влетевшее как стрела в самую глубину моей Души…то слово, которое могло быть рождено лишь любовью…И невозможность…невозможность…невозможность…
- Я не могу им говорить – продолжала моя собеседница. Я выкручиваюсь как могу, вру что-нибудь… я сама себя за это ненавижу, но понимаете – я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ ПРАВДУ…
Я всё больше вспоминала Ами… Если это правда, то все пазлы сложатся между собой в причудливый, но логичный узор. И её «никогда» и её желание всеми способами показать мне свою любовь…всеми, кроме одного…и её странная работа, на которой она, как сомнамбула, делает каждый день одно и то же, это с её – то интеллектом! И её брошенный институт, и не желание возобновлять учёбу и её странное « а вдруг я умру раньше, чем мои родители, а вдруг я слягу, и им придётся за мной ухаживать?…» Тогда объяснимо всё: и её приступы злобы, и её температура, возникающая время от времени…и многое, многое в ней. Я думала об этом и раньше. Я всегда думала, молча глядя ей в глаза: «Но ведь мне-то ты можешь сказать? Неужели ты думаешь, что я отвернусь от тебя?!» Наверное, она знала, что нет. Наверное, она боялась другого. Если бы я только знала, ЧТО является единственной преградой между нами, я повела бы себя по-другому. Наверное, она знала это и именно поэтому вела себя так. И по всем законам, земным и небесным, конечно же, была права… Но если бы я только знала…если бы я знала ЭТО наверняка, я вернулась бы к ней? Неужели Небо не простило бы мне того, что я, отказавшись от роли «священника в миру», помогающего людям, помогала бы только одному человеку – ей? Неужели Небо не простило бы? Хотя – Небо измеряет количеством. И моя жизнь бесконечно дорога Ему. Иначе бы, Оно не исцелило меня, не оздоравливало бы с каждым днём мою Душу, и не давало бы мне всё большую свободу передвижения… Небо любит меня…но почему, почему оно так жестко поступило с Ами? Или Ами так жестоко поступила с собой сама?
- Вы знаете, - тихо продолжала моя собеседница, - болезнь изменила меня. Люди удивляются этой моей особенности, но я…мне даже странно это говорить, но это так: я могу простить что угодно, убийство любое, тяжкое преступление, какое хотите, я могу, потому что мне кажется, я как-то чувствую, что движет человеком, для меня нет понятий «хороший-плохой», нет различий…
- Я тоже – грустно улыбнулась я. Было потрясение, после которого я не смогла уже стать прежней – и я снова вспомнила Ами, и наше объятие, наполненное с моей стороны – нежностью и раскаянием, и состраданием – с её стороны…И я подумала: что я могу для неё сделать? Только молиться? Только направлять каждую благодарность все новой и новой исцелённой мною Души непосредственно в Небо, с одной только просьбой: изменить ЕЁ карму? И молчать…и плакать…и молиться…
И в который раз я вспоминаю о своей знакомой, работающей в СПИДовской лаборатории. И о моей возможности попросить её просто заглянуть в список…
Но что это изменит? Ведь Ами я всё равно ничего не скажу. Одна жизнь, даже близкого тебе человека не должна нарушать жизнь другого, менее близкого. И её, моей знакомой нарушенное «не навреди» так и останется сокрыто моим молчанием…И потому я плачу…и моя болезнь помогает мне сокрыть свою слабость…Но могу ли я нарушить чужую Тайну…даже Тайну Любимой…
Получается, я покинула её…я была слабой и не смогла смотреть на неё с тем, чтобы не прикоснуться…и я ушла…и я проявила слабость…и я отреклась от любви…
А если это всё неправда? Если нет у неё никакого СПИДа? Нет, и не было никогда? Если я глупая и романтичная, это всё просто себе придумала? Ведь может же быть такое? И ей действительно мешает просто клятва перед Богом. Она сама сказала: «Я давала клятву. Я её не нарушу», но она не сказала кому…Может быть – Богу, а может быть – врачам? Хотя, в случае СПИДА это одно и то же. И о клятве она говорила не только мне. И есть другие свидетели – она никогда её не нарушала…

До четырёх часов утра сидела…нет. не гадала. Сидела в интернете. Говорила с aveluck.
Встала сегодня в десятом часу утра. Честно говоря, не думала, что встану так рано ( обычно я встаю в 7 или 8 утра, но для такого позднего сидения половина десятого – это действительно рано). Вчера договорились с моей единственной реальной подругой Юлечкой ( которая также мой парикмахр по совместительству, так что все ваши комплименты по поводу моей причёски я передаю ейJ ) погулять с нашими детками возле её дома, и поговорить заодно. Она мне сказала, чтобы я позвонила ей утром ( у Юлечки утро начинается после полудняJ) и мы с ней договорились, когда мы пойдём.
Я позвонила, но она ещё спала. Мне сказали, чтобы я перезвонила ей через полчаса. «Я могу и через час перезвонить» - сказала я, и подумала, что за полчаса она явно не раскачается. Чувствовала я себя после такого ночного бодрствования не очень хорошо, и решила не садиться за гороскоп, а помыть лучше посуду.
И тут произошло Рождественское Чудо. В дверь постучались, и. открыв, я увидела двух женщин: пожилую и молодую. Пожилую женщину я узнала не сразу. Это была моя старая знакомая, с которой мы не виделись уже много лет. Когда-то давно она приходила ко мне со своей дочерью. И сейчас она пришла с ней же, только дочь я уже не помнила. Я вообще почему-то забыла о том, что мы с ней виделись когда-то. Я удивилась, что они пришли без предупреждения. Но велела им пройти и усадила на диван. Я думала, что женщины пришли просто поздравить меня с Рождеством. Но как только они сели, я увидела, что они пришли ко мне за помощью. Дочь едва сдерживала рыдания. Я спросила их, в чём дело.
Оказалось, от женщины на днях ушёл муж. Точнее, ушёл не совсем. Просто 30 декабря ( представляете, «подарочек» на Новый Год) он признался ей, что параллельно встречается с другой женщиной, уже полтора года. Она видела, что это всё с ним происходило, что он становился какой-то не такой, но он говорил ей, что у него никого нет. И она верила ему.
Теперь же она чувствует себя униженной. Она сказала мне, что предпочла бы, чтобы он сказал ей сразу правду. Как только у них завязались с той женщиной отношения. Тогда я спросила мою собеседницу, что бы она предприняла в ответ на его признания. И предположила, что, скорее всего, она собрала бы ему чемодан. Она сказала, что именно так и поступила бы.
-Тогда вот представьте – сказала я, - Вы его выгоняете, он уходит жить к той женщине, и там у него тоже отношения не складываются. И что ему делать?
- Но я не хочу быть запасным «аэродромом» - моя собеседница задумывается.
- Но он просто подстраховал себя.
- Но ведь это не мужской поступок?!
- Очень небольшое количество людей способны действовать, согласно Духу. Большинство ориентируется на тело. И это был его выбор. А Вы спрашивали его, что бы он делал в аналогичной ситуации?
- Он сказал мне, что если сейчас у меня кто-то появится, то он не даст нам жизни…

И тут уже задумалась я. Странно поступают люди. Они так клянутся друг другу в любви, а даже если не клянутся в любви, а просто признаются в любви, то В ЧЁМ же на самом деле они друг другу признаются? Может быть, это признание должно звучать так:
«Я увидел(а) тебя и понял(а), что ты отвечаешь моим ближайшим, лежащим на поверхности сознания требованиям, а также многим требованиям бессознательного, которые я сам(а) ещё не понял(а), но я чувствую, что ты сможешь их удовлетворить, а если ты вдруг когда-нибудь не сможешь или не захочешь их удовлетворять, или - аж подумать страшно – захочешь удовлетворить требования или желания кого-то другого – я не дам вам обоим жизни ( это в «лучшем» случае, а в «худшем»…а в худшем я попросту убью: варианты – тебя, вас обоих, троих: тебя, его (её) и себя за одно…» Теперь представьте, если большинство влюблённых ( если я всё-таки более пессимистична, чем следовало бы, поправьте меня) говорили бы не «я тебя люблю» а вот эту, реально звучащую фразу?! У вас «немая пауза»?! У меня тоже!!!
Мы много говорили с моей собеседницей. В частности, меня очень удивил её вопрос о том, кто должен подавать на развод. Она сказала, что предпочла бы, чтобы на развод подал муж, и в то же время, вынуждена будет подавать сама…и в то же время, она хочет, чтобы он вернулся, и в то же время…Наверное, это нормально, ведь стресс ещё в самой яркой фазе. Я думаю, что они правильно поступили, что пришли ко мне сейчас. Сейчас с этим работать, я думаю, более продуктивно, последствия стресса не зашли глубоко. Пока не зашли.
Молодая женщина недоумевала: «Я спрашивала его: я плохая мать, плохая жена, плохая любовница наконец». И как обычно, подозрения пали на последнее утверждение.
Я улыбнулась: «При чём тут это. У человека может быть прекрасная техника… Вы говорите, что любите его…но ведь это на самом деле не так?» И только тут женщина призналась мне, что муж в последнее время стал ещё более чем раньше злоупотреблять спиртным, стал менее ответственным… Что за все 18 лет, проведённых вместе, она не чувствовала в нём опоры, что всё, что она делала в доме, она делала сама и по своей инициативе. Сейчас муж строит им с сыновьями квартиру ( у моей собеседницы два взрослых сына). И женщина решает, оставаться ли ей в этой квартире после ухода мужа, или сменить её ну другую.
- Это Вам решать – говорю я. Возможно, всё, что находится в этой квартире, будет напоминать Вам о том, что у Вас был муж, с которым Вы прожили 18 лет, и который подарил Вам теперь эту квартиру. И Вы всё время будете пребывать в благодарности.
Но если этот вариант для Вас неприемлем, тогда Вы можете квартиру сменить. Только на всякий случай, посоветуйтесь с юристом, поскольку при таком духовном состоянии Вашего мужа от него можно ожидать невыполнения данных Вам обещаний.
Моя собеседница задумывается. Уходя, она скажет, что после разговора со мной, у неё внутри всё переменилось, что на теперь знает, что делать, она уйдёт изумлённая…
А я в очередной раз пожалею о том, что нам не преподавали этику и психологию семейной жизни, не преподавали её по-настоящему…и зачем, зачем детям эти сказки «они жили долго и счастливо, и умерли в один день…» зачем тешить ребёнка фантазиями, которые потом напрочь разбивают ему ( или ей) жизнь?! Что у нас за педагогика такая ( до простят меня все мученики-учителя, понимаю, что их жизнь трудна и так…), которая много очень говорит о том, как должен вести себя «примерный гражданин» извините за выражение, при «идеальных обстоятельствах»? А где их взять, как первых, так и вторые?! Где, люди дорогие?! Так зачем же мы калечим своих детей так, что без перевоспитания они жать уже не могут?!
Женщины сидели долго. И всё же, несмотря на всю трагедию ситуации, я ощущала пробивающееся сквозь всё это огромное счастье…счастье от того, что мне позволено прикасаться к Душим людей, что ко мне могут вот так вот придти, в праздник, без предупреждения…что меня помнят, и что у них есть, к кому идти…
Раньше я горько шутила: «Везёт моим друзьям, у них есть я. А вот у меня никого нет», имея в виду, что мне некому подсказать единственно верный Путь. Теперь я всё более и более понимаю, насколько была не права. У меня есть Мой Бог. Бог, который позволил мне зачем-то слышать Его гораздо чаще, чем это, может быть, случается со многими другими.
И единственное теперь, о чём я волнуюсь, так это о том, всегда ли я могу использовать данную мне Богом возможность транслировать Его Волю через своё Сердце, и всегда ли я транслирую Её именно в Том виде, в котором она идёт по Замыслу Божьему? Мне бы так хотелось, чтобы каждый мой шаг, каждое моё дыхание было молитвой…Но всегда ли это так? На мой хорошо непроверенный взглядJ пока не всегда.
Уходя, пожилая женщина попросила меня посмотреть фильм Павла Лунгина «Остров», идущий сегодня по «России» с тем, чтобы завтра обсудить его. Я сказала ей, что очень признательна, и что не стала бы его смотреть, если бы она не подсказала мне. Поскольку мне очень трудно усадить себя перед телевизором.
Смотрела фильм. И снова щемило Сердце. Особенно на том моменте, где отец Анатолий исцелял мальчика и изгонял бесов… Я снова вспомнила свои мечты, когда мне было 15.
«Я хочу быть как Мать Тереза - сказала я своим родителям. Жаль только, что я не верю в Бога, потому что для этого надо верить». Теперь я верю. Меня смущает то, что для этого надо быть монахиней. А это на ближайшие годы в мои планы не входит. Но как же я мечтала в детстве: я благословляю людей своим касанием… и людей ко мне идёт много…длинные очереди…и так каждый день… Я знаю, как далеко мне ещё до этого. Но мечта моя никуда не уходит. И - я знаю – она никуда не уйдёт.

С Рождеством вас, друзья мои! Пусть всегда в вашем Сердце пребывает ( и прибывает) Благодать, пусть каждое слово ваше отражает чистоту вашего Сердца, пусть каждое ваше дыхание славит Господа, а каждый ваш шаг приближает к Нему не только вас, но и всех, кто идёт вместе с вами. Пусть каждое ваше касание благословляет всё, к чему вы прикасаетесь. Мира вашим семьям и кротости вашим душам.
( Чуть не сказала «аминь», но вовремя вспомнила, что принадлежу к другой вере:) )
Ваша Айна

Работа, работа…что бы я без неё делала…наверное, меня бы в живых не было уже.
Помню, в день, когда меня предал муж…я понимала, что это начало конца…
Тогда приехал парень из соседнего города, я сделала парню гороскоп, это был первый мой гороскоп…я понимала, что сейчас я должна зарабатывать себе сама, я должна, потому что хочу выжить. Любовь умерла, умерла уже навсегда, но я должна была жить, даже не ради себя, своей семьи и ребёнка, главное – я должна была жить ради людей, и для меня всегда сначала были люди, совершенно чужие мне люди, но становящиеся такими близкими на пару часов, когда приходят ко мне за утешением. Ради этого и живу… Я сделала свой первый гороскоп за деньги. Парень был знакомый. Он сказал в тот день, как хорошо я выгляжу, и что я очень профессионально делаю это. Первое моё астроконсультирование.
Я запомнила его. Запомнила, потому что мой пульс в тот день зашкаливал за 120, в глазах было темно, а в горле сухо… Но это был мой первый платный гороскоп. Наверное, так происходит Духовный Рост.
Вчера я снова остро чувствовала своё одиночество. Я тысячу раз спрашивала себя, смогу ли я взять на себя ответственность за то Сердце, которое раскроется передо мной, раскроется, чтобы впустить в Себя Мой Свет и дать мне Свой. Но я тысячу первый раз говорила себе: я должна, должна это сделать, иначе всё, что есть в моей жизни начисто лишено смысла ! Ибо – мне понравилась фраза, которую прочла где-то в дневнике на Ли.ру - у каждого из нас только одно крыло и мы сможем лететь лишь обнявшись.
Что я буду делать, если Небо мне не даст возможность Любви? Я буду лететь на одном крыле. Лететь столько, сколько я смогу.
Вчера смотрела по МУЗ ТВ концерт Димы Билана. Кто-нибудь из читающих меня сейчас смотрел его? Когда Дима вышел на сцену, у меня замерло сердце. Мне показалось, у него что-то случилось, что-то очень печальное произошло в его жизни сейчас. Я волновалась за него почему-то, волновалась сильно. Мне казалось, вот сейчас он не выдержит и сорвётся, и позволит всем случайно увидеть по его дрогнувшему голосу, что что-то не так. И мне показалось, что некоторые зрители тоже видели это и тоже волновались. Где-то к середине концерта ситуация сгармонизировалась. Дима пришёл в себя и допел концерт уже спокойно. Публика своей любовью придала ему энергию.
Интересно, кто-то ещё заметил это? Или мне это только привиделось?
Наверное, жизнь даёт нам испытания для того, чтобы отшлифовать Алмаз Нашей Души.
А если Душа слаба? Что бывает тогда? Что случается с человеком? Самоубийства, сумасшествия, или – причинение зла другому?
Сегодня мне позвонила моя постоянная клиентка. Её сын сейчас находится под следствием за групповое изнасилование. Долго говорил, что он этого не делал.
Мать верила. Я посмотрела на его гороскоп и увидела показание на кратковременную потерю памяти, умственное помешательство. Я сказала ей, что всё же больше склонна полагать, что преступление было им совершено. Но он не помнит. А может быть, даже помнит. Эта женщина двадцать лет любит мужчину. Она не изменяла своему мужу, но когда супруг покинул этот Мир, нашла нужным сказать мужчине о своих чувствах. Они стали встречаться. Но этот человек женат. И у него маленький ребёнок. Жену он бросать не собирается. Но и женщину эту тоже. Как же хотелось ей слышать, что с женой они живут как соседи! Но я сказала ей, что это не так. Моя клиентка только твердила всё время: «Я хочу, чтобы он был только моим! Всё равно, я знаю, что-нибудь случится, и он придёт ко мне!» Я сказала ей, что, как вариант, возможно, что он останется со своей женой, и ситуация не изменится по крупному счёту. Она не захотела слышать. Мне пришлось поддерживать её первоначальное мнение. Но мне это трудно. Мне всегда трудно лгать. Даже если моя ложь заключается всего лишь в не произнесении правды. Я всё равно чувствую, что тем самым изменяю себе. Но мой непрофессионализм мешает мне опрокидывать точку сборки моего клиента. Я знаю, что мужчина не хочет менять ситуацию. Это наиболее приемлемая роль для него – быть и мужем и любовником, и нигде – в полную силу. Но ситуация странная. Женщина хочет видеть своего героя идеальным, благородным, порядочным… и она будет ощущать внутренний конфликт, если увидит всю правду так, как она выглядит… хотя, быть может, это просто моё вИдение?…
Сегодня она звонила мне. Сказала, что на днях попросила его о встрече праздника вместе. Он сказал, что не может. На что она ему ответила, что он уже выбрал свой путь.
Через пару дней она опомнилась. Стала звонить ему. Он не стал с ней разговаривать. Она спросила его, не случилось ли что-то. Он сказал, что случилось. И теперь эта женщина звонит мне и рыдает в трубку. И спрашивает меня, что случилось. Я говорю, что самое главное, что он жив и здоров. Остальное всё можно пережить. Они работают вместе и увидятся только 9 января. Она говорит, что не может жить без его ежедневных звонков, без его поддержки. «Надо учиться», - говорю я ей. Но для неё жизнь без любимого человека не имеет смысла. И тут я вспоминаю Лазарева, который утверждает, что сейчас мы не можем отказать себе в желаниях, если наша судьба против этого, мы не можем сохранить любовь к человеку, который не соответствует нашим ожиданиям, а наши дети идут грабить и убивать. И я думаю, в этом он прав. Женщине 50 лет. Но она всё ещё не перешла рубеж молодой девушки, переживающей трагедию первой неудавшейся любви.
Не знаю, почему некоторые люди с возрастом не становятся мудрыми. Я хочу научить её тому, чтобы она в своей любви видела в первую очередь своего любимого. Его, каким бы он ни был. И уже только после свою любовь и свои желания. Ещё более верным было бы видеть в первую очередь Бога. Сама же для себя я определяю критерий истинности любви так: если любящий не ранит никого своей любовью осознанно и целенаправленно, значит его любовь – истинна. Если это не так – ему нужно ещё шлифовать себя и свою любовь.
«Знаете ли Вы, что такое, когда не можешь спать без любимого?» «Знаю - отвечала я.
Да, я знаю это. А также то, как это, когда несколько месяцев повышена температура и её не удаётся снять. Это я тоже знаю». Но я тогда, и всегда задавалась вопросом: «Какая польза Вселенной от моих страданий?». И находя отрицательный ответ, я говорила себе:
Ты Ангел или нет? Так вот если ты Ангел, ты должна это пережить. Иначе ничто не имеет смысла. Мы все несём ответственность перед Вселенной за свои чувства. Всегда.
Я стараюсь помнить это. Наверное, также думал и Дима Билан на концерте. Хотя, возможно, мне это просто показалось…

За эти сутки мне выпало много раздумий. Печальных. И я не знаю, что с этим делать. Точнее, я всё равно, конечно, сделаю что-нибудь…но вот как сделать так, чтобы твоё действие было правильным, и не повлекло за собой ещё бОльших последствий.

Часто мои клиенты наводят меня на размышления. Иногда совершенно невольно их ситуации затрагивают важные этические вопросы, которые под воздействием нашего общения ещё более обнажаются и обостряются для меня самой.
Вчера у меня была женщина, которая в последний год была мучима жаждой изыскать прощения у Бога. Ей нужно было встретить в жизни некую символическую фигуру, которая олицетворяла бы для неё прощающего Бога, и тем самым помогла бы ей простить себя саму. Женщина много раз, не напрямую, но подспудно задавала мне по сути один и тот же вопрос: не считаю ли я её сумасшедшей, не выглядит ли она как-то странно и так далее. В процессе беседы выяснилось, что она год назад предприняла попытку к самоубийству, слава Богу, не удачную. Откачали её в реанимации. Поскольку в последний момент она испугалась, и уже наглотавшись таблеток, позвонила коллеге по работе. Та вызвала скорую. Женщину спасли. Теперь она собирается найти хорошую церковь и хорошего священника, чтобы он смог ей помочь пережить ещё раз травму годовалой давности, и как-то сгармонизировать её состояние. Вот и у меня она спрашивала, стоит ли ей делать это. Мы рассматривали различные варианты покаяния и пытались выяснить, что ей наиболее всего подходит. Самоубийство её произошло тогда, когда женщина осталась совершенно одна ( если не учитывать маму, живущую отдельно от неё на тот момент). Женщина уже довольно зрелая, ей 50 лет. Незадолго до того злополучного дня её старшая дочь увезла с собой в Италию свою страшую дочь – её внучку, проживавшую до того момента с бабушкой. Отношения с обеими дочерьми у моей клиентки хорошие. Но несмотря на это ( а может быть, отчасти именно в силу данного обстоятельства), покинутая территориально ( а значит, и в какой-то степени эмоционально тоже) своими дочерьми, женщина почувствовала себя одинокой. И вот результат – самоубийство.
Некоторое время до того её муж, с которым она прожила вместе 20 лет, изменил ей за её спиной. Она говорит, что переживала это очень тяжело, и в определённый момент её собственное поведение внушило ей тревогу о своём психическом здоровье. Она вспоминает, как взяла нож и в отчаянии порезала куртку мужа и ещё несколько вещей. Но видимо, полной разрядки обиды не произошло, поскольку копившееся длительно напряжение вылилось потом в такой вот поступок. Я пыталась успокоить её. В момент беседы женщина задала мне вопрос, вполне логичный с её стороны: «А что бы Вы сделали, оказавшись на моём месте?» И тут я задумалась, поскольку даже не нашла в первый момент, что ей сказать. Это было похоже на то, как если бы мой мозговой компьютер искал нужный файл и не мог найти. Я поймала себя на том, что вот сейчас, находясь в том духовно-психологическом статусе, в котором я пребываю, я не способна злиться за измену непосредственно на того, кто её совершил. У меня бы возникли печаль, опустошение, страх, но только не злость, не агрессия на того, кто непосредственно совершил деяние. Она спросила меня: «Что Вы чувствуете, представляя себе, как Ваш любимый человек не с Вами?» И я сказала: «Я бы порадовалась за него, поскольку я бы почувствовала, как хорошо ему, и очень опечалилась бы за себя, что мне такое уже не испытать, никогда, быть может». Она была очень удивлена, что у меня не возникла бы агрессия на того, кто изменил мне.
Беседуя с этой женщиной, я ещё раз невольно коснулась в своей памяти того времени, когда, переживая преображающую меня любовь к Ами, самые яркие моменты трагедии моей отверженности ею, я стала ещё отчётливее, ещё острее воспринимать то, что у каждого человека есть Сердце, есть та часть, которая непосредственно соприкасается с Богом, та часть, которая не зависит от уровня духовного, морально-этического или интеллектуального развития человека. Есть та часть, которая хочет любви и она одинакова абсолютно у всякого человека. Вот с той частью я и сохраняю сопереживание, когда представляю, что человек, которого я люблю, в данный момент переживает интенсивную вспышку любви с кем-то другим, не со мной. И в то же время мне грустно, очень грустно. Но, несмотря на то, что совершенно ясно и понятно, что логически эти два пункта имеют явную причинно-следственную связь, в душе, на уровне эмоций у меня не возникает агрессии, а боль и радость идут параллельно. Следовательно, у меня не возникает ответной реакции и действий, хотя бы поверхностно-разрушительных в сторону того человека. То есть, я не ОБВИНЯЮ его внутри себя, на эмоциональном уровне, не обвиняю так, как будто на нём не лежит никакой ответственности за совершённый поступок. Как будто бы не «тот человек сделал это» но «это произошло». И я думаю: а не является ли это разрушительным для меня? Ведь моя печаль не становится агрессией и не находит выхода? А она существует, не смотря на «радостное» если можно так выразиться сопереживание виновнику произошедшего?
Изумлённая женщина некоторое время смотрела на меня. Я сказала ей: «Вы знаете, я стала чувствовать ТАК после того, как очень сильно полюбила, не взаимно и очень трагично. Я пострадала на уровне здоровья, но мне открылось ЭТО». И тогда женщина медленно произнесла: «Вы знаете, Айна, я никогда никого в своей жизни не любила. Наверное, поэтому у меня так. Была у меня любовь…одна…но всё же, я не любила никого в своей жизни никогда». Она ушла от меня успокоенная, а я погрузилась в раздумья. Её реакция на измену мужа вполне логична и объяснима. Но нормальна ли МОЯ реакция? Хотя всё равно, случись такое со мной, по-другому бы реагировать я не смогла.


Мой сын, вернувшись с моря, привёз с собой проблему. Проблему для нас всех. Не для него. Он уезжал на соревнования вместе со своим дедушкой и ещё с несколькими взрослыми и детьми из нашего города. С ним в команде было две девочки. Одна девочка ему понравилась. Девочка скромная, из культурной семьи. Не могу сказать, чтобы очень интеллигентной, но всё же…Другая девочка, из гораздо худшей среды, видя, что на неё не обращают внимания, стала всячески добиваться расположения моего сына. И добилась.
Ему 12 лет, ей 10. И её поведение для её возраста скажем так, совершенно аморально. Она рассказывала моему отцу, что любит смотреть сквозь щель в спальне родителей порнографические фильмы, а также за их действиями в момент просмотра этих фильмов тоже любит наблюдать. У неё нет вообще понятий о запретах и её мало волнует то, как последствия её действий сказываются на других. Так, когда мой отец ( он тренер в команде) раздал всем по 400 рублей, которые для детей приготовили родители, и ей в том числе, и это было сделано при всех, она сказала, что он ей этих денег не давал. Дети её конечно, сразу же, урезонили. Трудно даже представить, что бы могло быть, если бы отец давал деньги детям не коллективно, а по отдельности, без свидетелей. Конечно, опыт педагогической работы позволяет ему избежать многих промахов, но всё же…ведь очень сложно взять на себя ответственность наперёд за каждую возможную чужую нечестность…И вот с этой девочкой сейчас дружит мой сын. Он забыл все интересы, которые занимали его до того времени, забросил всех своих друзей, и сейчас его мысли сосредоточены на ней. Девочка как-то сверх сексуальна для своих лет. Меня беспокоит то, что настоящий интерес девочки – это попробовать то, что она знает сейчас только теоретически. Я бы не хотела, чтобы мой сын был как-то причастен к этому. И в то же самое время, есть и другая сторона момента, которая пугает меня ровно столько же.
В обсуждении моя мама сказала, что сейчас его могут остановить только друзья, которые начнут его дразнить и смеяться над ним. Этим они выбьют у него интерес к девочке.
Мама считает это нормальным. Но меня волнует то, что под воздействием нашей озабоченности происходящим, а также осуждения друзей у него может возникнуть самоподавление, и он начнёт осуждать себя за то, что вообще испытывает каие-то чувства, найдя их неприемлемыми для своего «идеального я». Я не знаю, как поступить, и что сказать сыну для того, чтобы как можно гармоничнее разрешить ситуацию. Конечно, нам бы хотелось, чтобы он сделал вывод о неприемлемости своего общения с этой девочкой сам, но в разговоре с бабушкой он сказал, что несмотря на то, что сознаёт и отчётливо замечает в действии её склонность ко лжи, не считает это достаточным основанием для того чтобы прекратить общение, поскольку считает девочку красивой и это на данном этапе для него важнее.
Мама сейчас очень обеспокоена этим. Она говорит, что её пугает состояние молодёжи в наше время. И то, что моя семья распалась. И то, что мы с мужем не нужны друг другу. И я опять ощутила чувство вины. За то, что ничего не смогла поделать с собой, как ни пыталась. И ещё страх…что мне с моими моральными установками, возможно, так и не найти любимую.
Кто-нибудь сможет поделиться со мной мыслями по поводу моего поста?

Настроение сейчас - болею немного, но вечером снова на работу

Работа, работа…Только она спасает сейчас меня от беспросветного одиночества.
Наверное, стыдно признаваться в этом, но… У меня есть семья. Мои родители и мой сын. И при всей моей любви к ним не ЭТО держит меня в жизни. Держит не от того, чтобы уйти из жизни добровольно ( на это признаться, у меня нет ни мужества ни желания), а от того, чтобы жизнь окончательно умерла во мне, чтобы я разучилась улыбаться, радоваться, творить…)Друзей у меня нет, так получилось. У меня нет любимого человека. И это та тяжесть, с которой я просыпаюсь каждое утро, и говорю себе: надо выжить. Выжить, чтобы встретить её, чтобы найти её, обрести и не потерять…никогда не потерять уже… Так вот, не семья и не оставшиеся немногие близкие люди держат меня в этой жизни…нет…меня держит работа. Или – как я её называю – моя ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, потому что на работу – ходят…Я впрочем, тоже хожу…с одной улицы на другую. Но это – мой дом. Квартира, в которой я ночую. И это более МОЙ дом, нежели тот, где живут родители и сын. Именно там я принимаю людей…совершенно незнакомых мне людей…которые идут ко мне за помощью…
Вчера у меня была клиентка. Молодая женщина, 26 лет. Двое детей. Первый ребёнок – внебрачный. Точнее, не вне – а просто она не была тогда ещё замужем. Второго ребёнка она родила уже от мужа. С мужем не сложилось тоже. Спился. Причём, спился пивом. Даже не думала, что такое возможно. А пришла она ко мне с проблемой. Говорит – влюбилась без памяти. Не знает, что делать. Хотя – что делать, совершенно ясно. Ему 18. Ей 26. И ей было безумно стыдно за свою любовь. Ведь она дружит с его матерью. Сидела краснея, и опустив глаза. Будто бы грех какой совершила! Если тебя осуждает общество за твою любовь, разве это должно означать, что любовь твоя – неправильна?
Я смотрела на фото этого парня. Нежный взгляд больших печальных глаз, пухловатые, почти детские губы, чуть тронутые милой улыбкой…
«Он очень ласковый, нежный, у него горячие руки, он может снимать боль прикосновением» - говорю я глядя на фото.
Женщина опускает глаза: «Да».
«Он может красиво говорить»
«Да».
Она ещё много рассказывала мне о нём. Они встречаются всего месяц. Хотя любят друг друга уже давно. Он сказал ей, что много лет уже любит её.
Я говорю ей: «Это правда».
Но моя собеседница переживает о том, какова будет реакция общества на эту её любовь.
«Как же отреагирует подъезд» - говорит она и закрывает лицо руками.
А я думаю: Боже мой, страшно даже помыслить, насколько мы зависим от мнения общества. Да какое должно быть дело «подъезду» на то, что у них на глазах…расцветает любовь ( хотя они подумают: «творится разврат»). И кто может повлиять на наш выбор, в конце концов, если мы выбрали – любить!
Мы проговорили с ней около двух часов. Она много рассказал мне о нём. И о том, что парень учится одновременно в двух учебных заведениях, и о том, что успевает ещё и работать, и о том, что специально для неё хочет снять квартиру. Но стоит вопрос перед моей клиенткой: а как же она может уйти от мужа, ведь она должна быть верна ему? Верна человеку, который каждый вечер меняет её на очередную банку пива, у которого от такого перепития уже ночное недержание мочи…который может уснуть ночью на скамейке…который, наконец, уже не раз поднимал на неё руку… Она стыдится вспышки своей страсти к этому парню, и хочет прекратить это. Хотя, мы обе знаем, чего она хочет на самом деле. Она хочет, чтобы нашёлся хоть один человек, который поддержал бы её в её решении бросить мужа у перейти вместе с детьми к этому парню. Тем более, что дети уже очень хорошо с ним знакомы. Ей нужен кто-то, кто бы сказал ей: ты права, и не смотри на общество! Правда, ей уже это сказали. До меня. Родной сын её мужа. Подошёл к ней и тихо спросил: мама, а как ты думаешь, кто лучше, папа или… и назвал имя того парня.