В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня я счастлива. Редкое для меня состояние – ощущение счастья в настоящем моменте. Жара прежних дней сменилась прохладой и грозой с ливнем. Мне всегда видится что-то таинственное и волшебное в моменты, когда среди дня случаются сумерки – а именно такой сегодня день. Звуки падающего дождя за окном сливаются с музыкой, звучащей в моём ноутбуке: «Enya». Очень в тон и под настроение.  А вчера одна женщина написала мне письмо о том, что влюблена в меня уже 4 месяца. Складывается впечатление, что возвращается что-то, что было в моей жизни в период, ушедший несколько лет назад. Я обменивалась мыслями с людьми, которые были мне дороги. Все эти люди ушли из моей жизни. Сейчас появляются другие. А ещё я пишу гороскоп одному хорошему человеку 

Настроение сейчас - трепетное

Продолжаю впечатлять себя радостью. Процесс идёт с трудом, но всё же идёт. Сегодня ходила в Горсад имени Пушкина. Сидела на скамейке, стараясь ошутить себя в настоящем моменте. Смотрела на птиц. Думала о том, как радуются, должно быть, воробьи, когда увидят крошечку хлеба. И как радуются дети, пуская мыльные пузыри. Интересно, ощущают ли дети единство друг с другом? Мне кажется –да. Они улыбаются незнакомым. Зачем взрослые придумали, что улыбаться незнакомым – нельзя?! Было бы так здорово, если бы мы улыбались. Различия порождают враждебность и замкнутость. Красивая молодая женщина, везущая коляску, подошла к моей скамейке и стала кормить голубей. Слетелось много птиц. Рядом у киоска стояли две девочки-подростка. Одна немного отошла в сторону и рукой поймала доверчивого голубя, отошла на два шага и показала его подруге. Та разразилась страшной руганью. «Ты что, больная что ли!» - сказала она. Первая ждала восхищения своей ловкостью – а получила удар. Так мы перестаём улыбаться друг другу. Зачем мы вырастем такими разными, если различие, которое должно обогащать нас, на самом деле – обедняет! Девочка отпустила голубя и ничего не сказала подруге. Если бы я была той девочкой, я бы уже не делилась с подругой секретами. Никогда.
Когда в прошлом остаётся сокровенное, по которому ты двигался, как по звёздному пути, потом происходит нечто, из-за чего этот звёздный путь больше не допускает тебя к себе, или ты сходишь с него, ты закрывваешь эти двери и выбрасываешь ключ и…потом говоришь себе и всем: «Этого нет!». Ты живёшь, живёшь, живёшь, ты общаешься с людьми, но близко – уже ни с кем и никогда, ты стараешься выстраивать это «близко» вне этого звёздного пути, и притворяешься, как будто бы можешь строить близость на иной основе, и строишь, ты встречашься, дружишь, улыбаешься, БЕЗ и ВНЕ - и вдруг – ты узнаёшь, что один из тех, с кем ты сейчас общаешься…вдруг нашёл этот путь и пошёл по нему и…и вдруг начинает щемить сердце, странной тоской, непротилитыми слезами, детской любовью, не «за то, что…» а «потому что»…потому что у вас с этим человеком неожиданно – нет, не ПОЯВИЛАСЬ даже, а ОТКРЫЛАСЬ…общая Тайна…и теперь он знает то же, что и ты, он зарывал свой маленький секретик под забором и вдруг неожиданно отрыл твой и положил свой рядом с твоим, в ту же прозрачную коробочку, и теперь, вспоминая о своём, знает, что и твой там же…
Миша уже третий месяц изучает буддизм. И кажется, это серьёзно…

Настроение сейчас - болею и люблю

Ну что вам сказать…давненько я здесь не была…переключилась на что-то другое. И реальное, и виртуальное – другое. В пятницу вернулась из Челябинска и…похоже, заболела свиным гриппом. Вчера был доктор, поставил бронхит и заподозрил пневмонию. Сказал, что если не снизится температура за эти два дня, то нужно будет идти в поликлинику делать флюорографию. Логично, но совершенно невыполнимо, если иметь в виду моё состояние, при котором сложно встать с кровати. От дверей поликлиники до кабинета – не дойду по факту. Назначил «арбидол». Пью. Состояние с переменным успехом. Температура, правда, выше 38 не поднимается, но держится несколько дней, и тяжело переносится. Сегодня ночью жуть как плохо было, даже родителей разбудила, сидели со мной. Говорят мне, что это очень здорово, что я домой приехала. Да, это точно здорово. Потому что так тяжело я грипп не переносила лет 10 если не больше. Что самое интересное, я знаю, как я заболела, и знаю, от кого заразилась, но поверни время вспять – сделала бы точно также.
У меня есть знакомая, она живёт в соседнем доме. У неё племянник болен шизофренией в тяжёлой форме, перодически лежит в больнице. А у нас в универе профессор, он эту шизофрению каким-то своим методом лечит, точнее не лечит, а как он сам говорит более грамотно, поддерживает состояние больного на должном уровне. Одного такого больного выходил настолько, что тот стал довольно успешным коммерсантом и на сомочувствие не жалуется ( и его близкие на его самочувствие не жалуются тоже). В общем, я это запомнила, и когда пришла отчитываться предварительно по диплому, по он пришёл в деканат. Это был уже последний день моего пребывания в Челябинске, такси уже заказано было, и мне оставалось только по диплому отчитаться. В общем, зашёл он в деканат и говорит: «У меня совершенно пропал голос, у меня в жизни такого не было». Я к нему подошла и спросила, возьмёт ли он этого юношу посмотреть. Он сказал, что да. Я взяла у него телефон и мне хватило этого, чтобы заразиться. Думаю вот: обидно, благородное дело сделала и в результате заболела. За добро вообще-то Высшие Силы поощрять должны человека, а не наказывать А теперь вот лежу пластом. Сегодня, правда, уже сидеть смогла.
Родители мои вокруг меня бегают. Обычно бывает наоборот. И даже сын научился: приносит, уносит. Приятно. Только лучше, конечно, встать побыстрее. У меня несколько заказов на гороскопы. И никаких сил, чтобы их делать.
А завтра – завтра будет год, как в моей жизни появилась моя странная любовь. Странная, неопределённая, неясная, далёкая…которая не знаю, зачем, но зачем-то мне нужна, и что ещё более невероятно, которая утверждает, что ей зачем-то нужна я…с которой мы не виделись и увидимся ли –не знаю…

Настроение сейчас - ну как вам сказать

Ходила к зубному с постпломбировочной болью. Предыдущие два дня были омрачены болью. Впрочем, это уже второй раз с этим зубом: итого, он болит уже месяц. Но в первый раз была сверхчувствительность к лекарству. Сейчас пришла ещё раз.
- У Вас невралгия, - объяснила мне врач, - тело помнит боль. Болеть будет недели две, постарайтесь не обращать на это внимание. Я пошла домой, скорее обрадованная, нежели огорчённая, - ведь боль пройдёт, а зуб останется цел. Две недели, конечно, долго. Но это не конец жизни Обычно я не люблю ездить в автобусах. Когда-то у меня была фобия, сейчас её давно нет, но всё же, предпочитаю или идти пешком, или ехать на такси. Но сегодня холодно, такси я вызывать не стала, а села в автобус на конечной остановке. Людей было немного, я забралась на сиденье и ехала, о чём-то размышляя, благо ехать было долго. Из оцепенения меня вывел запах горелой резины и дым, просочившийся откуда-то спереди. Спустя пару минут автобус остановился прямо посреди дороги, несмотря на усилия водителя продолжить его ход. Странный водитель – подумала я, - я бы на его месте сама остановила, надо же было ехать несколько минут… - Одна за другой нас обогнули две иномарки, когда пассажиры стали осознавать: двери не открываются. Автобус заполнялся дымом. Я внутренне запаниковала, но виду не подала. Думаю, не я одна. Несколько пассажиров тихонько подошли к дверям, будто не желая выдавать другим своего страха. «Вот так происходят аварии» - подумала я. Тут же на меня стало находить нечто, видимо, позаимствованное мною из увиденного и прочитанного, о «романтической» гибели людей и припоминании ими всех их прошлых поступков. «Эй, выпусти меня отсюда, теперь я буду жить правильно!» - мысленно произнесла я, обращаясь, очевидно, к кому-то Сверху, хотя совершенно не представляла себе: правильно, - это КАК? « Надо срочно покаяться» - решила я, судорожно поискала у себя в жизни неправильные поступки – ни одного не нашла. «Вот блин!» - подумала я, глядя на не открывающиеся двери. Большинство пассажиров, как ни в чём ни бывало, продолжало стоять где-то в середине автобуса. Наконец, когда после очередного по счёту старательного нажатия водителем какого-то рычага, двери отворились, я вышла из автобуса первой. «Плевать, что я трусиха – подумала я, - всё равно не исправлюсь» - я вышла и оглянулась, несколько человек столь же поспешно покинули автобус. Остальные продолжали стоять. «Странно, - подумала я, - полавтобуса завалено дымом, а они продолжают там находиться. Ведь ясно же абсолютно: этот автобус никуда не поедет». Я сделала ещё несколько шагов и оглянулась снова. Вышли ещё несколько человек.
«Интересно, это было чудо, - подумала я, - или просто предупреждение? Если бы кто-нибудь погиб, а я – нет, тогда да, это было бы чудо. Но никто не погиб»
«Странно вообще, - ответил мне голос изнутри, - ты всерьёз полагаешь, что для того, чтобы заставить тебя опомниться, Провидению нужно погубить рядом с тобой несколько человек?! А разве меньшим чудом будет то, что все остались живы и никто не пострадал?»
« В самом деле – подумала я. Все живы, и водитель в том числе, всё закончилось хорошо, а тебя и правда, предупредили, не обязательно Свыше, вполне достаточно Изнутри».
Я забежала к родителям, и мама сказала мне, что сегодня с утра шла передача, в которой говорилось о фантомных болях. Что действительно, тело помнит боль, и что есть от этого таблетки, с необычным названием «Лирика».

Настроение сейчас - духовное

Недавно хозяин спросил меня, как я отношусь к мату. я сказала, что совершенно спокойно могу обойтись и без него, но всё же иногда употребляю. Например, в разговоре с другом, не в том смысле, что я злюсь на него, или вообще на кого-то злюсь:))) а в том смысле, что я кого-нибудь цитирую. Когда-то очень давно, я не могла слышать такое. Потом привыкла. Однако в шутку сказала хозяину:
"А знаете, вот если помечтать, как мечтают дети о чём-то волшебном, то если бы мне предложили волшебную таблетку и сказали, что выпив её, я никогда ничего такого не смогу произнести, то я конечно же, согласилась бы её выпить, потому что считаю неупотребление мата - конечно же достоинством, а не недостатком". Буквально через два дня, сидя с тем же другом Мишей, я дважды (!) сделала ему замечание: "Не матерись!" Он посмотрел на меня с удивлением. Я, по правде говоря, я не меньшим удивлением на себя посмотрела. Спустя ещё день заметила, что не произношу не только мата, но и тех привычных ранее для меня слов, которыми я "ругалась" раньше. Я говорю исключительно только ХОРОШИЕ слова.
Сегодня ощутила, что не могу читать посты тех людей, которые говорят такими словами и думают такими образами. Задумалась. Получается ( а у меня сейчас многое действительно ПОЛУЧАЕТСЯ!) что у меня поменялась энергетика вследствие практики. И получается, что сейчас я должна выйти из того окружения, которое меня окружало, и окружить себя ДРУГИМ окружением:)) И всё это хорошо, но...эти люди...я не могу их, конечно, назвать БЛИЗКИМИ, но это люди, которых я знала, жизнью которых интересовалась, и некоторых из них я знаю длительное время. В голову приходит, что свято место пусто не бывает, что на смену мне в их жизнь придут другие, которые будут более соответствовать их вибрациям, и конечно же, я найду себе других ( в последнем постулате я вообще не сомневаюсь:) ) Но...не является ли мой подход эгоизмом? Ведь из-за ( ради) повышения своих вибраций я разрываю связи, которые длительно существовали. Не является ли это грехом ( неверным действием, гордыней, кармической ошибкой, философским заблуждением - нужное подчеркнуть )
Думаю вот...думаю...

Настроение сейчас - оптимистическое

Иногда нужно основательно заблудиться, чтобы попасть в Свой Лес.
Поняв на медитации, что я собственно, могу ощущать духовные процессы, происходящие во мне с той же силой, как прежде, я задумалась: как и почему это произошло. Пребывая в вихре эмоциональных ощущений по поводу отсутствия в моей жизни любимого человека и отчаянных поисков этого самого человека ( а никто мне не подходил, потому что все были не такие, как я бы хотела) я всё больше отходила от духовности, а точнее от того, что я этой духовностью считала. И вот недавно я остановилась на том, что отметила внутри себя как утрату веры в Бога. Слишком несправедливым казалось мне всё то, что со мной происходит. читать дальше

Настроение сейчас - счастливое

Я в Челябинске. Приехала сюда по причине всё той же неисчезающей боли, от которой так и продолжаю страдать. Ходила к врачу в городе, и там мне сказали, что нужно удалить небольшую опухоль, ну очень небольшую, под общим наркозом. "Я поеду в Челябинск, в ту же клинику" - сказала я. Приезжаю, говорю: так и так, хочу сделать операцию, но меня всё также продолжает мучить боль. И та врач, что в городе, и та, что в Челябинске и я сама, понимаем, что боль никак не связана с опухолью. И тогда та, что в Челябинске, посылает меня исследовать позвоночник. Я говорю: "Меня смотрел уже местный хирург, сказал, что всё в норме". Но она, мягко, но настойчиво: "И всё же, сходите! Вдруг он ошибся!" "Схожу" - обещаю я и в тот же день звоню в челябинский центр УЗИ. Записываюсь.
Прихожу сегодня к доктору. Он мне: "В ногу бывает что боль отдаёт?" "Бывает, - говорю я, но я по поводу другой боли". Он смотрит мою спину аппаратом и сам говорит мне, где у меня болит.
"У Вас грыжа, -говорит доктор. Она и болит, а совсем не эндометриоз. Когда Вы её полечите, забудете, что болело вообще". И даёт мне на выбор трёх врачей, или говорит, что я могу найти других, т.к. в Челябинске их много.
Сижу вот и думаю, насколько отстала медицина в нашем городе от Челябинска. И что у нашего хирурга нет такой техники. Так что местный хирург уже был. Общий наркоз будет. А ещё у меня нашли неполадки в сердце. Надеюсь, их тоже полечат.
Сегодня у меня счастливые мысли. Только надо было пережить два года боли, чтобы узнать наконец-то, ЧТО у меня болит.
Как много значит всё же профессиональная подготовка врачей и хорошая аппаратура!

Настроение сейчас - осень в сердце

Сейчас на одном из серверов нашла письмо девушки, которая просит, чтобы все, кто хочет, помолились за её кота, который сломал позвоночник. Ну, с моей стороны, то, что кот - это тоже родная душа - это даже не обсуждается. Когда мой кот болел я, которая сама страдала от болей, почти теряя сознание повезла его к врачу. Благо, его полечили и ситуация приобрела относительно благополучное течение. Самое удивительное, что после такого моего самопожертвования я сама два месяца не испытывала боли. Но я сейчас о другом. Логика и здравый смысл ( по крайней мере то, что я за них принимаю:) ) подсказывает мне, что выжить с переломом позвоночника животному нереально. Я думаю, что далеко не все люди могут выжить при таком диагнозе. Так вот я думаю, не является ли неправильным ( как бы сказать, кармически противоправным) поступком желать выжить тому, кто по теории должен умереть. Не грех ли это с моей стороны ( и тех, кто также присоединится к этому). Как вы думаете?

Которую ночь не сплю. Но, наверное, это малая плата за ту духовную трансформацию, что происходит во мне сейчас. Так что по этому поводу я совершенно не беспокоюсь. Просто не сплю и всё.
Лето, будучи почти все три месяца холодным, к середине августа решило порадовать нас тёплыми днями. И потому, впервые за всё лето я открыла на ночь окно. И конечно же, комары не заставили себя ждать, от чего мой сон, и без того чуткий и неспокойный покинул меня окончательно. Я закрыла окно, включила фумигатор и снова легла, в надежде уснуть. Но…увы…И тогда я зажгла свет. Взглянув на стену, я увидела Златоглазку – маленькую фею ночи, сидящую на стене. Я с детства была неравнодушна к златоглазкам. Они покоряли меня своей прозрачностью и необыкновенными переливами нежно-зелёных крылышек. И, конечно же, взглядом своих прекрасных глаз... Фумигатор распространял вокруг себя резковатый запах, похожий на цветочный, но совершенно искусственный, и от этого, видимо, мертвящий всё вокруг на расстоянии нескольких метров. «Наверное, ей плохо - подумала я, глядя на нежное, чуть подрагивающее тельце Златоглазки, и вновь открыла окно, - сейчас она почувствует дуновение ветерка в окне и вылетит». Я выключила свет, и вновь попробовала заснуть. Но…всё с тем же успехом. Я вслушивалась в тишину…и я слышала нежный звон её крылышек, бьющихся о потолок…Мне было странно, что она не улетает в открытое окно. Я подумала, что она, должно быть, плохо видит на большом расстоянии, даже в темноте…И пока я думала это, нежный звон стал приближаться…и вот она была уже близко-близко…я замерла, вслушиваясь…как вдруг она коснулась моих ладоней, сложенных на груди…Есть ли что-то в этом мире, что притягивает одно существо к другому так, как притягивает зверей и птиц просветлённый человек в описании религиозных практик или в сказаниях о добродетельных людях, на чьи молитвы слетались все чувствующие существа, бывшие на досягаемом расстоянии? Есть ли эта сила притяжения? Порой на секунду мы все становимся верующими…мы открываемся ЭТОМУ…Златоглазка коснулась моих ладоней и подарила мне волшебный звон своих крылышек. Наверное, это послание Неба «Ты любима!», - одно из тех Чудес, которые наша Душа жаждет ощущать ежечасно…Наверное…Уснуть я уже не смогла…Я подумала о Небе, далёком Небе, что любит нас, прощает нам Всё и освещает наш Путь, каким бы трудным, тернистым, и запутанным он ни был…Я подумала о Законе Притяжения, в существовании которого всё время сомневаюсь…я подумала о многих вещах сразу – не словами и даже не образами – ощущениями. «Пусть все существа будут счастливы! - я закрыла глаза , - пусть будет так!»

Вспоминаю слова Юли, гадающей мне на картах Таро:
- После болезни у тебя кардинально сменится имидж. Я тогда пошутила:
- Это что, инвалидная коляска после неудачного спинального наркоза?
- Похоже нет, - отвечала Юля. Ты просто станешь совершенно другим человеком.
Сейчас я постепенно начинаю осознавать значение её слов. Я действительно становлюсь другой. Если бы раньше мне сказали, что боль может застигнуть меня в любую минуту, я бы не выходила из дома. Сейчас всё по-другому. Жажда жизни, неожиданно проснувшаяся во мне настолько сильна, что уничтожает мои страхи. Не могу сказать, что все и сразу, но она вносит преобразования в мою жизнь.
Так получилось, что в этом году нужно делать операции и мне и маме.И мама, которая до этого чувствовала себя нормально ( если не учитывать её артроза из-за которого она на инвалидности), вдруг стала испытывать острые приступы гипертонии. Первый приступ возник у неё, когда врачи сказали ей о необходимости операции. Потом приступы стали повторяться. И повторялись, как только она собиралась к врачу. Это длится уже несколько месяцев. Сегодня я сказала ей об этом. Ей нужно сдавать анализы и готовиться к операции. А у неё резко подскакивает давление, как только она собирается к врачу. Причём, средства, снижающие давление, ей не помогают. А когда она говорит себе, что к врачу не пойдёт – давление снижается само.
В детстве мне часто прабабушка говорила о тяжёлой судьбе моей матери, связанной с её неблагополучным здоровьем. Что, дескать, началось всё с детства. И я верила. Верила до сих пор. Только сегодня я узнала. Когда у матери была болезнь, которую нужно было оперировать…это не врачи не определили вовремя ( как я думала всегда). Это она протянула с операцией. Протянула 2 года. Последствия были страшными. Она просто боялась операции. Сегодня она рассказала мне, что всегда боялась врачей. Также ровно, как боится их мой отец. Сегодня я взглянула на это шире. Раньше папа всегда говорил мне, что его мать бросила его, когда ему было 14 лет. Она уехала заграницу, а потом сменился политический режим. Моего отца воспитывала его тётя. Но покинутым и брошенным он чувствует себя до сих пор. Мама тоже с детства чувствовала себя несчастной. К сожалению, в то время ( а может быть, в том социальном слое) не было у людей настроя на то, чтобы из больного человека делать ( воспитывать) героя, как это делают у нас сейчас ( по крайней мере, стараются делать). Поэтому мои родители оба впитали в себя то, что сейчас принято называть «психология жертвы» Ту же психолгию они передали мне. «Помни, ты у нас девочка больная, береги себя» - говорили они мне каждый день, когда я отправлялась в школу. И я «помнила» и я «берегла». Я становилась взрослее, но мой Дух не взрослел. Он всё ещё был «болен» и «берёг себя». «Воспитание? Генетическая предрасположенность?» - сейчас я ежедневно задаю себе эти вопросы. Но чем бы это ни было, в любом случае, я не хочу ТАК жить! Я хочу СТАТЬ ДРУГОЙ!
Сегодня я задумалась о том, что есть на самом деле АТЕИЗМ. Атеизм – это неверие в себя и Вселенную. Неверие в то, что когда наступит важный для тебя момент, всё сложится наилучшим образом. Горький писал: «Надо по капле вытравлять из себя раба». А в Коране написано «Убей неверного!»( в себе). ( Кажется так, если я не ошибаюсь). Наша трусость и есть атеизм. Солженицын, во время своего пребывания в лагере, заболел раком. Ему нужно было сделать операцию. И вот, когда сроки уже были назначены, врача, который долен был делать ему операцию, переводят в другой лагерь, в другой город. Но писатель был спокоен и верил. Просто верил. На место того врача поставили другого, немца по, который применил специальную технологию, известную немецким врачам. Только потом Солженицын осознал, что если бы тот врач, которого перевели, остался бы на месте, возможно, не быть бы ему сейчас живым. Однако он дожил до очень пожилого возраста, прожив яркую и насыщенную событиями жизнь. Вера помогала ему.
Когда я была моложе, моя мать молилась за меня. После её ночной молитвы я просыпалась разбитая, с ощущением «грязи в поле». Я не могла понять, почему это происходит. Только сейчас я понимаю. Она жалела меня, всё время считая меня несчастной. И просила Бога сделать меня здоровой. Наверное, у Бога были другие планы. А именно: чтобы здоровой я сделала себя сама Где-то я услышала: «Здоров не тот, кто не болеет, а тот, кто не смиряется со своей болезнью». «Не смиряется» - в хорошем смысле, продолжает ЖИТЬ, даже через боль. Именно этого я никогда не могла делать. Этого не могли делать мои родители. Именно это я хочу научиться делать сейчас.
Когда после операции я 10 лет не могла придти в себя, психотерапевт, которого я попросила помочь мне, спросил меня тогда:
- Что Вы будете делать, когда выздоровеете?
- Смеётесь, - отвечала я – я никогда не выздоровлю!
- Хорошо, - говорил он, -а если бы Вы выздоровели, что бы Вы сделали?
- Доучилась бы, и помогала людям преодолевать психологические кризисы.
- Это очень достойная цель, для того, чтобы выздороветь – отвечал он. Осталось только воплотить этот план в жизнь.
И я стала воплощать. И когда дошла до 5 курса…вновь возникает ситуация с операцией…
План остаётся всё тот же. Учиться. Помогать людям. И возникает ещё 1 пункт. Обретение Любви.
Завтра иду сдавать кровь. Послезавтра узи.
Бесконечно скучаю по Челябинску. Волшебный город! Хочется увидеть его не только из окна больницы. Хочется увидеть Олену. И просто пройтись по этим удивительным улицам. Хочется жить. А ещё – хочется найти свою Единственную, где бы она ни была.
«Это достойная цель, для того, чтобы выздороветь». (с)

Уж устраивать праздник, так всем! – подумала я, и решила купить своим кошке и коту свежих карасей вместо обычных мороженых чебаков. Зашла в магазин «Золотая рыбка», в который никогда не заходила раньше и увидела там превосходных золотистых карасиков. Купила около двух килограммов и принесли домой в кулёчке. Пока мы с мамой ели, кулёчек зашевелился. «Смотри-ка, рыба живая, - заметила мама и категорично заявила: я живую рыбу чистить не буду!» Я задумалась: «Что будем делать? Давай найдём её и положим в воду!» Мама усмотрела, кто был нарушителем мёртвого ( в буквальном смысле этого слова) спокойствия в пакете, и вытащила виновницу из «братской могилы», поместив её в баночку хлорированной ( уж прости нас, рыбка, другой не имеем, сами травимся, всё понимаем…) воды из-под крана. Рыбка повисла в замкнутом пространстве банки и с безнадёжностью посматривала на происходящее на столе. Мама была на кухне, а я тем временем писала посты в этот дневник. «Долго она так не протянет», - подумала я и собралась пойти, к озеру, которое находилось в парке, минутах в 10 пешком от моего дома. Положила банку в мешок и понесла рыбку к озеру. По пути видимо, рыбка, на собственной шкуре оценивающая экологическую обстановку города через соприкосновение в этой водой непосредственно, стала всё больше клониться на бок. «Дыши, маленькая моя, дыши! Что же я, зря все свои дела ради тебя бросила?! Ну, потерпи ещё немножко, ну, пожалуйста…» Я прибавила шаг и через пару минут была на берегу. Подойдя к озеру вплотную и осторожно наклонив банку, я вылила рыбку в слегка волнующуюся озёрную воду. Рыбка лежала неподвижно и лишь еле заметно шевелила жабрами. Волна озера, словно отторгая её, как слабый и безжизненный элемент, упрямо выносила мою героиню на берег. Я посмотрела критическим взглядом на свои ажурные летние туфельки, надетые на хлопчатобумажные носочки и решила, что ничего уж тут не поделаешь. Войдя в воду как раз на глубину этих самых туфелек, я подтолкнула рыбку и она, словно бы осознав, что ей даруют жизнь, стремительной торпедой ушла под воду. «Плыви, рыбка, плыви, родная моя, плыви! Уж если мне сегодня суждено было зайти в этот незнакомый доселе магазин, уж если я принесла тебя домой, уж если устроили мы сегодня всем нам праздник, если мама заметила тебя, если я как сумасшедшая, отложив все дела, ринулась спасать твою драгоценную жизнь, - если сложились вместе все эти обстоятельства, то во что бы то ни стало, принеприменно ты должна выжить! Я не знаю, что ты такое сделала для Бога, но если на тебя вдруг, непонятно откуда снизошла такая великая любовь – значит, рыбка, у тебя была хорошая, очень хорошая карма! Плыви рыбка! Живи!!!» …Провожая рыбку взглядом я думала о том, что порой, проходя через немыслимые жизненные испытания, и ни надеясь уже ни на что, мы и предположить себе не можем, что нам надо подождать ещё немного, совсем-совсем чуть-чуть и кто-то большой и сильный, возьмёт нас на руки и выпустит вопреки всем нашим испытаниям ( а может быть, именно БЛАГОДАРЯ им) в родную нашу стихию и давая нам ещё один шанс начать всё сначала, скажет нам нежно: «Живи, детка! Живи! У тебя хорошая, очень хорошая карма!!!»