На написание этой заметки меня натолкнуло двухдневное плотное общение с одной прекрасной девушкой, которая ищет любовь. Она рассказала мне о том, как в её жизни повторяется один и тот же сюжет. Ей нравится девушка, они начинают общаться и наша героиня делает всё возможное, чтобы выбранная ею кандидатура обратила на неё внимание. И та обращает, но…через некоторое время начинает избегать общения, или делает его фрагментарным, взаимодействуя только тогда, когда ей нужно выполнение каких-то обязанностей, с которыми она не может или не желает справиться сама. Моя собеседница спросила меня: «Разве что-то я не так делаю?» и я стала анализировать, и подумала: как было бы хорошо иметь такого друга, который помогает мне в делах…и тут неожиданно столкнулась с собственной мыслью, звучащей примерно следующим образом: и тогда мне бы было всё равно, кто этот человек, сколько ему лет, какого он пола, чем он занимается по жизни и какова его жизнь. И тогда у меня родился новый термин: «человек-функция». Я вспомнила ещё пару-тройку «людей-функций», которых мне доводилось встречать в своей жизни. Это люди, которые всерьёз видят основополагающим в отношениях ответ на вопрос «а что я могу дать любимому человеку?» и стараются «дать» как можно больше. Причём, это «дать» видится ими как способность или неспособность совершать какие-либо бытовые действия. Часто это люди, которые действительно много умеют делать. Но их почему-то всё время бросают. Вначале я думала, что это люди, чьи интересы ограничиваются только бытовыми предметами. Но потом поняла, что это далеко не так. Мне вспомнилась одна «функциональная» девушка, закончившая университет с красным дипломом и на момент нашего общения готовившая к защите диссертацию. Её также всё время волновал вопрос: «Что я могу дать своей любимой?» И как ни странно, перманентно отрицательный ответ на этот вопрос. Сейчас я вижу некоторую общую черту, которая объединяет «функциональных» людей: это отсутствие самоценности. «Человек-функция» не может жить без того, чтобы кто-то любил его, т.к. он всё время ощущает в себе недостаточное основание для любви к себе – будь то любовь со стороны какого-то человека либо любовь его же к самому себе. В результате «функциональный» человек тратит много энергии на то, чтобы «заслужить» любовь других. Но парадокс в том, что за всеми своими действиями данный человек «упорно» прячет свою личность, причём прячет он её не только от других, но и от самого себя. На предложение охарактеризовать себя, человек либо затрудняется это сделать, либо начинает с перечисления черт, мешающих его взаимодействию с окружающими. Как правило, это скованность, неуверенность в себе, субъективно ощущаемое «неумение общаться». При этом человек может быть удивительно смел в вопросах, касающихся риска для жизни и здоровья, если ему нужно пойти на этот риск ради другого. Точнее, ради того, чтобы получить от другого ту самую любовь, о которой он так мечтает. Размышляя о том, что объединяет «функциональных» людей, я пришла к выводу, что энергия «Человека-функции» не может свободно течь без взаимодействия с другими людьми. И не просто взаимодействия, а без того, чтобы тот другой обратил на него внимание, одобрил его действия и в конечном итоге его полюбил. Но кого будет любить другой, если ничего, кроме функции он, собственно не наблюдает?! В результате «функциональный» человек проигрывает, оставаясь замкнут на себе и одинок.
В противовес «Человеку-Функции», «Человек-Личность» строит свою жизнь иначе. Он всё время занят чем-то, что его питает. Наблюдая за такими людьми, я выделила в них общую черту: они гармонизируют пространство. У них могут быть совершенно различные области приложения сил, которые могут касаться взаимодействия как с миром вещей, так и с миром эмоций. Но общее одно: они берут некую субстанцию, необработанную вначале и обрабатывают её, доводят до совершенства. В процессе этой самой «обработки субстанции» происходит духовная эволюция их личности и в этом же самом процессе происходит процесс выработки ( извлечения?) энергии. Конечно, эти люди тоже нуждаются во взаимодействии с другими, но только затем, чтобы поделиться с ними своей энергией. Если же этого не происходит – их гармоничное состояние никак не нарушается. И кем бы ни были эти люди – к ним всегда тянутся другие. Те, которые…хотят заслужить их любовь…иными словами, хотят обменять их энергию на ту функцию, которую они собираются для них выполнить. «Человек-Функция» в отличие от «Человека-Личности» не умеет трансформировать энергию. Если обобщить впечатления от речи «функционального» человека, то часто в его речи присутствует обозначение массы нерешённых вопросов. Их решение как бы ожидается от собеседника. И собеседник, особенно если он не имеет опыта решения подобных вопросов, обычно от таких людей устаёт и называет их «энергетическими вампирами», всерьёз полагая, что такие люди каким-то мистическим способом вытягивают из него положительную энергию или заполняют его отрицательной. Но на самом деле это не более, чем символическое обозначение следующего психологического процесса: человек не решается гармонизировать пространство своей собственной жизни, потому что не уверен, что сможет сделать это наилучшим образом. Он недооценивает себя, придавая себе отрицательное значение, считая, что другой человек может сделать это лучше. Другой же, возможно, оказывается неспособен справиться с предъявляемой ему задачей и чувствует опустошение.
Периодически слышу обсуждения вопроса привлечения к себе людей. Многие рассуждают так: «Если я не буду уделять слишком большое внимание собеседнику, то он скорее ко мне потянется». Таким образом, человек сознательно регулирует своё поведение, стремясь сократить количество контактов с тем, в ком он заинтересован. И - проигрывает также, как если бы он оставлял количество контактов прежним, поскольку руководствуется он тем же самым неизменным желанием: привлечь к себе (внимание) всё того же нужного ему человека. Здесь мы видим известную нам всем картину: многочасовое сидение у телефона или поминутная проверка электронной почты, в надежде лицезреть долгожданный сигнал от нужного нам человека. Никто не выигрывает в конечном итоге: ни тот ни другой и заканчивается это всё, как правило, разрывом отношений и потрёпанными нервами. А вот если бы тот, кто ждёт, ничего не ждал бы, а в этот момент занялся трансформацией энергии – вовсе не для того, чтобы отвлечься ( хотя для начала и эта мотивация подойдёт) а для того, чтобы эволюционировать личностно или просто – для вдохновения – всё было бы по-другому. Думаю, зрелые личности поступают именно так: они дают другому свободу. Потому что они: 1. Верят в то, что другой человек заинтересован в общении с ними. 2. Понимают, что этим интересом его жизнь не ограничивается. 3. Этим интересом не ограничивается их собственная жизнь также.
Конечно, в связи со всем этим возникает вопрос «А как же любовь?» - или, иными словами, «Куда деть внутреннего Ребёнка, нуждающегося в одобрении, любви и защите?». На данный момент я нашла для себя следующий ответ: его нужно иногда «выпускать погулять». Можно делать что-либо, что позволяет нам чувствовать себя нужными. Но только когда мы это делаем, чётко отдавать себе отчёт, что делаем мы это вовсе не для того человека ( даже если по каким-то причинам мы вдруг решили, что без нас он ну никак не обойдётся:)), нет, мы делаем это, чтобы напитать эту самую свою потребность быть кому-то нужными. Также мы можем иногда показать другому свою нерешённую ситуацию, с тем, чтобы он поделился с нами своим опытом. Но всё же это должно быть, на мой взгляд, дозированно и предоставляться в порядке исключения. При этом, данное поведение не должно быть лишь внешней «маской», иначе мы имеем тот же эффект «молчаливого сидения у телефона» в ожидании, что любимый человек позвонит нам и пригласит нас на свидание. Для себя я поняла, что единственный правильный источник духовного роста ( а значит и привлечения к себе внимания других людей) это трансформация энергии окружающего пространства путём позитивной работы в этом самом пространстве. Чтобы то, что было до этого негативным или нейтральным, гармонизировалось посредством нашей работы. Из этого процесса и берётся нужная нам энергия уверенности в себе, вследствие получения которой отпадает болезненная потребность быть для кого-то «функцией».