"Вы-не какие-нибудь там живые существа,не чуждые духовной жизни. Вы-духовные существа,которым не чужды человеческие слабости". (Пьер Тейяр де Шарден)

Эта цитата вполне соответствует Истине. Что происходит ,когда такое мировоззрение определяет вашу жизнь?

Раз человек духовное существо, значит каждый из людей в состоянии быть творцом! Человек может изменять реальность - и свою жизнь и окружающих, а в результате и жизнь целого мира.Почему же нам об этой вашей способности позабыли рассказать еще в школе? А почему ваших родителей не научили тому, что они есть творцы и рождают творцов?
Откуда в человеческой природе такое стремление свалить свои обязанности творца жизни на кого-нибудь другого:-на Бога , на природу, на внешние обстоятельства, на других людей? Почему кажется более легким путем свалить ответственность на других ,а не нести ее самому?

Ага, правильно: когда отдаешь себе отчет в собственных творческих силах, невольно понимаешь , что и ответственность за свое творение несешь только сам. Тут не исповеди с прощением всех грехов, ни попытки оправдать себя за неудачное творение не помогут. Сам ведь натворил-начудил, сам и расхлебывай заваренную кашу.Поэтому многие предпочитают не творить жизнь , а только пользоваться плодами творчества других людей,перекладывая ответственность за сотворение жизни с себя на кого-либо.
Почему у человека всегда есть мечты, даже когда он тщательно старается о них забыть?Может быть стоит взглянуть правде в глаза: ваши мечты-это именно стремление духа каждого отдельного человека изменить жизнь к лучшему, принять посильное участие в общем процессе Творения Мира.

Когда человек понял ,что является по факту творцом и со-творцом мирового процесса, у него не остается отговорок и оправданий для собственного бездействия. Правда одна: хочешь быть по - настоящему духовно развитым существом, так реализуй свои мечты!Проявляй себя в конце-концов как дух-творец! Это же твоя истинная природа!Хватит дурака валять! Будь тем ,кем являешься в действительности- творцом, воплощающим свои духовные планы (другими словами-мечты) в реальность.
Ваши мечты и цели-это своего рода магнит,который притягивает всех и все, что приближает вас к их исполнению, притягивает нужных людей и обстоятельства. Грех-это не пользоваться такой во-истину волшебной способностью . Знаю,в это поверить нелегко, но каждый Сознательный человек со мной согласится.

Правда ,для того, чтобы ваши мечты материализовались,недостаточно помечтать чуть- чуть время от времени. Тут нужно не допускать даже мысли о том, что ваша мечта недоступна и никогда не сможет осуществиться. Предельно важно ваше собственное намерение и концентрация мыслей на том , что мечты будут воплощены, а Вселенная предоставит вам все необходимые для ее исполнения силы и средства.

А ведь такой акт совместного со Вселенной творчества-это дело естественное и сомнений в этом допускать нельзя. Будешь сомневаться, то и Силы Вселенной будут сомневаться в тебе и в твоей готовности творить Мир. Вы же не сомневаетесь в том , что вам по утру нужно отправлять свои естественные физиологические нужды. Так почему многие склонны сомневаться в отправлении своих естественных духовных нужд: расти и развиваться, эволюционировать, изменять мир к лучшему? Ведь это ваша естественная духовная потребность!

Быть конструктором собственной жизни- это духовное предназначение каждого человека.И оправданий бездействию не существует. Бог внутри каждого из вас , надо просто не стесняться эту собственную Силу Творения проявлять! Тут чрезмерная скромность и боязливость действительно излишни, так как противоречат планам Высшего планетарного Разума ( то есть в понимании людей - планам Господа). Иначе, зачем бы Бог наделял бы частью своей собственной сущности (духом) каждого отдельно взятого человека?

Следует просто признать факт, что сила творения присутствует в каждом человеке и выбор всегда принадлежит лично вам. Это право выбора определять и изменять жизнь есть всего лишь проявление Божественного Закона Свободы Воли. Поэтому хватит искать отговорки и оправдания , надо просто действовать!

Вы в любой момент можете изменить свою жизнь так, чтобы она была достойной вас. Вы - хозяева жизни и хотите жить счастливо. Все лучшая и лучшая жизнь- это тоже План Бога, в том числе Бога внутри вас самих. Пора открыть глаза , увидеть и осознать эту простую истину, без страхов, сомнений и жалости к себе. Причин для жалости и страхов у вас на самом деле нет и быть не может!

Сомнения и жалость-это всего лишь уловки эгоизма на вашем жизненном пути , чтобы помешать воплощению духовных планов человека в жизнь. А каждая мечта и является индивидуальным духовным планом.
Выбор всегда принадлежит вам. Вы в любой момент можете изменить свою жизнь.Вспомните что произошло с вами за последние семь лет. Что нового вы узнали , что сделали ,сколько заработали? С какими новыми людьми познакомились? Как изменилась ваша личность? Знайте , что в последующие семь лет с вами произойдет не меньше значительных событий.

Задайте себе вопросы:--Кем бы я хотел стать и что бы я стал делать, если бы это было в моей власти?--В чем заключаются мои мечты?--Каким я буду через семь лет?

Запишите все мысли, которые у вас возникнут по этому поводу.Это поможет вам разобраться в себе: чем вы на самом деле хотите заниматься, каковы ваши способности и в чем заключается ваш собственный Божественный План.
Желаю вам величайших успехов в реализации ваших планов и намерений во благо всему сущему и вам самим!



Саньясин

Настроение сейчас - немного тревожное

Почему-то так повелось, что в моей жизни совершенно не присутствует неожиданных событий. Не знаю, связано ли это с моим гороскопом, характером ( что, в сущности, одно и то же) или чем-то ещё, но факт остаётся фактом: всё в моей жизни предсказуемо, закономерно и потому невыразимо однообразно. На фоне этого - как же поразило меня то, что произошло сегодня: хозяин квартиры в Челябинске, где я периодически живу, позвонил мне и...попросил покараулить эту самую квартиру. Он ложится в больницу. Думаю, что у него что-то с сердцем, потому как он жаловался на сердце в последнее время. Жаловался, но к врачам не ходил. Если ложится в больницу, значит ему совсем плохо. В понедельник или во вторник я туда поеду. Денег у меня катастрофически мало. Сейчас делаю заказ: прогноз на год. Характеристику уже сделала. Это моя виртуальная знакомая. Она за это мне делает сайт. Смотрела сегодня черновик сайта - красивый. Постараюсь написать прогноз дня за 4. Потом - свободна. Буду мысленно притягивать клиентов:) У хозяина жена, с которой он живёт раздельно, но дружит, сын, с которым тоже общается, есть знакомые, но - его слова меня поразили: "Если Вы откажетесь, я конечно, поищу другие варианты, но Вы самый надёжный человек, которому бы я мог доверить свою квартиру". Честно говоря, мне это польстило. Очень. Оставляю дома маму с повышенным давлением и сына - он хотя и взрослый, но всё же не совсем. Волнуюсь, конечно, но хозяин всегда выручал меня. Я могла приехать к нему вот так вот, внезапно. Он отодвигал свои планы и принимал меня. А сегодня отодвигаю свои планы я. Хотя конечно, побыть в Челябинске помимо всего - приятно. Нужно только каким-то образом заработать деньги.

День начался с убийства: во сне убила проползшего по щеке паука и от этого проснулась. Мерзко. Пауков я терпеть не могу, но давно не убиваю - жалко. Впрочем, несколько месяцев назад убила ночью тоже одного - в сонном состоянии страхи сильнее -ну и полз бы себе, так нет - надо было укокошить! Потом ещё комара убила - настроение испортилось окончательно. Время 6-15 утра. Птицы поют, солнышко встаёт, а я раздумываю над тем, уснуть ли мне дальше или почитать. Некоторое время назад сняла деньги с книжки - 7500, 5000 дала родителям, сказали, что вернут. Оставшиеся 2 расходую. Когда вернут деньги, если они не понадобятся на что-то срочное, куплю себе электронную читалку - всё же утомительно читать с монитора. В последнее время я стала больше читать. Сказала маме, что если бы у меня сейчас было скажем, свободных 10 000, то я бы купила 2 читалки - себе и Ами. И накидала бы ей кучу книг туда - благо интерес у нас одинаковый. Хотя с нюансами - она немного больше сдвинута в сторону истории, а я - нет. Мама удивилась, что у меня может возникнуть идея дарить такой дорогой подарок. Я говорю: "Вот уникальный она человек - мне для неё ничего не жалко". В результате из оставшихся 2000 одну я захотела потратить на неё, а другую - на Юлю, у которой тоже был День Рождения, но она уезжала к родственникам его праздновать. Отец сказал мне по телефону, что дорогие подарки обязывают. Каким же нужно быть жадным человеком, чтобы считать подарок за 1000 рублей дорогим!!! И вообще, никогда не понимала такую идею, что подарки к чему-то обязывают. Когда например, мужчина дарит женщине подарки, чтобы она с ним впоследствии переспала, то это пошло до неимоверности. Но нельзя же на это равняться! А если ты любишь человека и даришь ему подарки просто за то, что он есть! В результате купила книгу Матери Терезы - мы обе её очень любим. Хочу ещё купить "Жизнь без ограничений". Но вчера спрашивала в книжном - её там нет. Пойду сегодня в старую часть города - может быть, она есть там.
Звонила ей вчера. Её не было, потом она сама позвонила. Переживает из-за моей реакции на её слова. Говорит, что совершенно не имела в виду моё присутствие в этом городе. А про "вместе" имела в виду нашу внутреннюю связь. Ну да это и ёжику понятно. Сама я писала ей несколько лет назад: "Знаю, мы с тобою будем вместе даже в час, когда в разлуке будем".
Видела Наташу с семейством. Всё же у отца её мужа нашли рак ( они сомневались и просили меня посмотреть его карту некоторое время назад и сделать прогноз) и они теперь ходят с ощущением горя. На днях наверное, к ним пойду. А ещё вчера наконец-то со мной заговорила Людмила. Мы дружили с ней в очень далёком моём детстве. Она старше меня на 2 года. У меня всегда было ощущение, что "недодружили":))) Её двоюродный брат жил со мной в одном подъезде и мы дружили. Удивительно нежный мальчик, по характеру очень похожий на девочку. Она иногда приходила к нему. А потом он переехал и она приходить перестала. С тех пор каждый раз, когда я её видела, у меня возникало щемящее чувство: недодружилиsmile.gif Но на пригласить в гости я не отваживалась. А вчера она попросила у меня гороскоп на сына. Надеюсь, додружим может быть:) В общем, запрос, посланный во Вселенную по поводу появления у меня подруг, похоже, срабатывает:) Хотя - не определено: пока это только заказ на гороскоп.
А вообще - люди всё же общаются на внутреннем уровне. Давно уже переписываемся в агенте с одной девушкой. Она меня младше на 2 года. Никак на "ты" не перейдём. Вот на днях задумалась: пора наверное уже. Но не решилась. Сегодня утром читаю от неё сообщение: "Мне удивительно нравится, что мы на "Вы", это придаёт общению уважение - оттенок, который отсутствует у меня с другими". Пока я раздумывала, засыпать мне или нет, под окном заработала какая-то шумная газонокосилка - теперь уже точно не уснуть!

Настроение сейчас - утреннее

За окном чудесное утро, солнышко уже встало, а я ещё нет. Судя по небу, день будет прекрасным, а судя по тому, как звук от проезжающих машин разносится воздухом, сегодня должен быть дождь. Проверим. Вчера весь вечер провела в поисках информации по аспектам на гомосексуализм. Многие источники говорят, что в достаточно большом количестве случаев гомосексуализм есть, а аспектов - нет. Интересно, а наоборот бывает? А то у меня вот аспект есть, а толку от него никакого. А у Ами нет аспектов. Вообще никаких. Говорит, что года полтора назад видела сон - секс с самой собой. Думает, что этот сон имеет духовную основу. По мне так чисто эротический сон. Правда, мне такое не снилось. Мне вообще эротические сны снятся раз в пятилетку. Гораздо чаще снится какой-нибудь телекинез. Видимо, мой организм находит в этом больше удовольствия) Интересно, что в период ретроградной Венеры, человек может заблуждаться на предмет того, кто ему нравится. Забавно, как вообще такое возможно. Вот это как? Вышла я на улицу и мне вместо тонких девушек начали нравиться полные мужчины? Забавно. Ни разу такого не было. А ретроградная Венера была до кучи раз.
Переписываюсь с женщиной. Опять познакомили. Я уже той, которая знакомит, говорю, что никого не ищу. А то ведь опять кого-нибудь подсунет. Подсунула. Познакомились. Пишет: "У меня было 2 мечты: купить ноутбук и дожить до лета, одна из них сбылась - вторая". Спрашиваю: "У тебя что-то со здоровьем?", говорит "Нет, всё в порядке со здоровьем, просто я так фигурально выразилась". Странно. У меня была мечта дожить до лета, когда мне было совсем плохо. Сейчас уже несколько лет такой мечты не было. О чём я мечтаю сейчас? Думаю, о бОльшем количестве качественных людей в моей жизни. Дописать книгу. Собрать книгу афоризмов. Издать пару сборников. Ами запоем читает "Антологию Русского Глобуса". Странно: мне там мало что нравится в силу некачественности произведений. Подцепила на улице бывшего одноклассника (она), теперь сама не рада. Он всё время напивается и ей звонит. А в тот перерыв, когда он не звонил, она боялась, что он перепьёт или покончит с собой. Вообще у неё очень странное чувство ответственности. Она всем хочет помочь. Общается почему-то большей частью с мужчинами. Они, конечно же, начинают к ней неровно дышать, а она потом переживает. Спрашивает: "Может быть, я как-нибудь не так себя веду? Может быть, подхожу к человеку слишком близко?". А вот правда: что делать такому человеку, который всем хочет помочь? Хотя что-то подсказывает мне, что помогает она всем вовсе не из сострадания, а из желания утвердиться в своих собственных глазах. В общем-то ничего плохого в этом нет, но именно поэтому, наверное, в неё все и влюбляются. Если у человека нет фиксации на себе - в него не влюбляются. Вот ходит такой человек, никому не нужный и сам себе не интересный и "мечтает дожить до лета" и никаких мечтаний у человека больше нет. Причём, не потому, что он всего-всего достиг ( интересно, так вообще бывает?), а потому что ничего ему не нужно и не интересно. Когда я хорошо себя чувствую, мне становится нужным и интересным многое. Вот, например, как сейчас. Почитываю статьи по астрологии. Параллельно читаю книги. Завтра придёт ко мне первая клиентка по картам, извне, незнакомая совсем, по визитке. Успеваю сделать кучу дел для родителей. Всё-таки здоровье - это большое счастье, даже в отсутствие всех остальных счастий, больших и маленьких.
А это - моя фотка с прогулки с Ами. Она фотографировала.

Настроение сейчас - люблю

Если в жизни бывают Вихри Света, то сейчас я абсолютно точно в его эпицентре. Ами позвонила мне и мы пошли гулять. Ей вдруг очень сильно захотелось угостить меня шоколадкой и она зашла в магазин. Она сейчас очень тревожится. В магазине на неё нашёл приступ тревоги и она усомнилась, что правильно пришла сюда. Но мы выбрали шоколад и прошли к кассе. Я вышла из кассы пока она не расплатилась и увидела Татьяну. Некоторое время назад я составляла ей гороскопы на мужа и детей. Затем мы встречались ещё раз, а потом - расстались. Последние полгода ловлю себя на мысли, что хочу с ней подружиться. И колебалась, нужно ли. Делилась своими сомнениями с другом, который нас с ней познакомил. И вот я вижу её. Она говорит: "Я всё не решаюсь Вам позвонить. С Колей говорили по этому поводу". Я попрощалась с ней, она обещала позвонить. Потом я догнала Ами. Вот такие бывают синхронизмы. Если мы подружимся с Татьяной - это будет потрясающе! Потом мы зашли ко мне. Много говорили. А потом я пошла её провожать в половине двенадцатого ночи. Когда-то очень давно меня спрашивали, ощущаю ли я чувство защищённости рядом со своим мужем. Я отвечала: "А как я должна его ощущать, если на меня никто не нападает!". А потом мы стали ходить по улице ночью и я ужасно боялась. Мне казалось, что если на нас кто-то нападёт, он убежит. Это было странное чувство. С Мишей тоже было страшно. Когда я рядом с Ами, со мной происходит нечто необычное. Я нахожусь в абсолютной уверенности, что на нас никто не нападёт, и также никто не нападёт на меня, когда я иду обратно. Темнота, полно пьяных, а у меня - ни страха ни сомнений. Теперь я поняла, что такое чувство защищённости:это не такое чувство, когда тебя кто-то защищает - это такое чувство, когда ты кого-то защищаешь.

Настроение сейчас - невыспавшееся

Бесконечно счастлива от вчерашней прогулки с Ами. У неё всё также поднимается температура время от времени, как и в те годы - термоневроз наверное. А вчера она сказала странную вещь: "Если я позволю себе делать всё, что приходит в голову, начнутся страшные вещи. Страшные и прекрасные." Я спросила её, что такого страшного может произойти. Она сказала, что в первую очередь от этого пострадают другие люди. Надо будет разобраться с этим. Ну а пока что из того, что я наблюдаю - она сама страдает от других людей. Некоторое время назад шла по улице и вдруг задумалась, не повернуть ли ей на другую дорогу, не ту, по которой она обычно ходит. Повернула. Встретила своего одноклассника. Разговорились, что да как. А у него оказался "кризис среднего возраста". Он пьёт не просыхая. И она срочно взялась ему помогать, утешать и всё такое. Говорю: "Смотри, чтобы он на тебя не "сел"". "Ага - говорит, - уже "садится"!". Она искренне верит в то, что если из школьного альбома выпала его фотография и в этот момент он позвонил, значит это Карма. А если Карма - значит, она должна его на себе тащить. Не хотела вчера все деньги брать у меня. Говорит: "Сделай мне лучше на него гороскоп", я говорю: "Ты совсем с ума сошла, я ещё тебе гороскоп за деньги не делала. И к тому же, почему ты решила, что этого человека надо спасать за твой счёт?!". Задумалась. Говорю: "Если он - твоя Карма, а ты - моя Карма, значит - он - моя Карма тоже")))))))) Пока она это переваривает, напишу ей гороскоп на того парня. И не важно, что время потеряю. Главное, чтобы она не страдала чувством вины.
А ещё она мучается вопросом, что такого она делает не так, что в неё все влюбляются. Говорю: "Ну вот я в тебя влюбилась, разве это твоя вина? Нет, говорю - это не твоя вина, это мои глюки. Вот и у них, говорю - глюки. У всех". Прикольно так, утешать её как маленькую. Она слушает и смотрит в глаза, доверчиво так. А потом глазки опускает)

Настроение сейчас - не очень

Америка, тогда давайте с Вами определимся с понятиями. Что такое несчастная любовь? В классическом варианте "несчастная любовь" - это когда один человек хотел бы: переспать, прожить пару лет, или 10, или - всю жизнь - нужное подчеркнуть - с каким-то определённым человеком. А тот человек этого всего не хотел. Вот это, пожалуй, классическое определение несчастной любви. Так вот, говорю я Вам - фигня это всё! Настоящая несчастная любовь - это когда ты любишь человека, а он умирает на твоих глазах - медленно и мучительно. Вот это - несчастная любовь! И даже если этот человек не любимый для тебя - а родственник, например. При условии, что ты его, конечно, любишь...А уж если любимый...Или ещё один пример несчастной любви: была у нас соседка тётя Нина. Ну, "тётей" её можно было назвать весьма условно...но т.к. она меня старше лет на 15 - то в детстве моём вполне сходила за "тётю". Так вот, у тёти Нины был муж, Царство ему Небесное, хотя я очень сомневаюсь, конечно в том, что он его заслужил. Так вот этот муж работал на вредном производстве, получил импотенцию, а т.к. духовно был не развит и находил свою радость только в сексе, стал пить. И ревновать жену, когда на неё смотрят другие мужчины. Несколько лет спустя у тёти Нины появился любовник. Очень сомневаюсь, что только из-за секса, поскольку человек очень хороший - прямо видно по нему. Муж об этом узнал и - тётю Нину зарезал, и сам повесился. Кто вызвал скорую - не знаю, но женщину со множеством ножевых ранений отвезли в больницу. И представляете - она выжила! И не просто выжила, а полностью восстановилась. Вышла замуж за любовника и живёт с ним и двумя своими детьми от мужа-убийцы очень счастливо. Так вот, объясняю, что по моим понятиям для тёти Нины её любовь была несчастной. Как и для её мужа. Правда, не думаю, что по отношению к мужу можно применить слово любовь. Но она вышла замуж, значит - любила его когда-то, и теперь её любовь привела к таким страшным последствиям. Вот это - несчастная любовь. А то, что кто-то там кого-то обманул или просто не ответил взаимностью - это всё ерунда. Не ерунда начинается тогда, когда в ситуацию входит наше здоровье.
У меня была несчастная любовь. Я о ней в творчестве писала. Два года я любила женщину, как никого и никогда в этой жизни и ещё три года - страдала и старалась её забыть. В это же время ( возможно по этой причине, а возможно - наследственно) был у меня эндометриоз. Моя бабушка от этой болезни потеряла всю репродуктивную систему в возрасте чуть за 40, моя мама - в 37. А меня вовремя прооперировали о очень хорошо пролечили. И теперь стадия ремиссии и сохранением соответствующих органов и функций. Так вот, если бы какой-нибудь чудесный ангел сейчас спустился с Неба и задал бы мне вопрос: "У меня тут два мешочка с проблемами. В одном - повторный эндометриоз, а в другом - ещё одна несчастная любовь, и тебе предлагаю выбрать", так я бы ему сказала: "Давай мне ещё одну несчастную любовь на пару лет, а если хочешь - даже две, если в обмен на это ты гарантируешь мне отличное здоровье". Понятно Вам, Америка? Там, где не задевается здоровье - любое несчастье можно назвать "чихом". Но понимает это к сожалению только тот, у кого здоровье и жизнь были под угрозой. Так вот, я верю в то, что человек, не прошедший настоящих испытаний, не рискующий никогда ( по собственной ли воле или по стечению обстоятельств) своим здоровьем и жизнью даже отдалённо не имеет понятия о том, что такое настоящая любовь.

В последнее время проявилась материалиация моей мысли и события закрутились с повышенной скоростью. Собственно, в самих событиях ничего необычного нет, необычной является лишь их плтность на единицу времени, как говорит Наташа. Я усиленно рекламирую свою работу с Метафорическими Картами. Когда ходила работать с Наташей, оставила у неё провод для подзарядки к телефону. И вчера мы с ней встретились в парке, чтобы она мне его вернула. Встретились, немного посидели на скамейке. Я вернулась домой, начала готовить ужин и в это время мне позвонила Юля, извинившись за то, что забыла обо мне. Я напросилась к ней в гости. Пока пришла, пока пили чай - время незаметно пролетело и уже блзилось к полуночи. И тут оказалось, что её соседка крупно поссорилась с мужем и он ушел. Позвали соседку, поработали с ней. К моменту окончания работы было уже 2 часа ночи. Мои родители отказывались засыпать, пока я не приеду к себе домой и не позвоню им. Приехала. Позвонила. А сегодня утром встала в 7 с небольшим. Папа обычно проводит занятия с детьми по воскресеньям и я утром прибираюсь. А сегодня я совсем забыла, что занятий не будет. Прибралась в комнате. А потом уставшая легла спать и проспала аж до 16-00. Проснулась разбитая и такой оставалась до вечера. Сейчас вот немного приша в себя. И скоро снова усну. Ведь уже почти полночь. Вот такой сегодня день.

Официальный сайт Метафорических Карт находится здесь: http://oh-cards.ru/
Карты я купила в Челябинске. И обучающий диск с ними. Совершенно фантастическая психотерапевтическая и психоаналитическая методика! Работаю с ними совсем недавно, но результаты очень радуют. Мне, как человеку, отрицающему насилие в любой его форме в первую очередь импонирует то, что работа с Картами минимизирует давление психолога на клиена. Клиент вытаскивает карту сам, в моих вариантах - не глядя ( есть также другие способы работы с картами, где клиент видит выбранную карту сразу) и рассказывает психологу о том, что он видит на картинке и привязывает увиденное к своей проблеме и спосбу её решения. Частично с психолога снимается ответственность за выбор клиентом темы и направления психотерапевтической беседы. Что, конечно, тоже не может не радовать, особенно психологов гуманистического направления. Думаю, бихевеористам это и не будет интересно. Мне очень нравится! Эмоции клиента выражаются спонтанно, и он осознаёт, что ты не вызываешь их специально и не направляешь решние клиента в ту или иную сторону. Клиент всё проделывает сам. Ты просто "освещаешь тоннель" по которому он движется. У меня колода "ОН".

Вчера говорю маме: "Представляешь, она влюбилась, увлеклась, и вообще у неё появились другие люди, которые ей важны и я стала не нужна. Я скучаю". И мама говорит:
"Я всегда её не любила! Она отвратительно себя ведёт!" Я смотрю на маму изумлённо, как она может так говорить о человеке, которого никогда в жизни не видела и знает только по моим рассказам и спрашиваю: "Ты о ком?" "Как о ком, - говорит, -об Ами твоей!" Отвечаю ей, что я сейчас вообще о другом человеке и Ами вовсе не легкомысленна. Вот куча у человека недостатков, но легкомыслия в их списке точно нет. Спрашиваю: "Ты не любишь её, потому что я её люблю?". Говорит: "Я не знаю, почему я не люблю её, вот не знаю и всё!". А дальше говорит: "Она легкомысленна! Если бы она не была легкомысленной, разве бы она к тебе вернулась?". "Я бы не вернулась, - отвечаю. Я бы не вернулась никогда. Но ведь она не может себе представить, что я люблю её до сих пор, потому что её никогда никто так не любил!" "Да, - соглашается мама, - если человеку говорят, что существуют динозавры, ему трудно их представить". Пытаюсь объяснить маме, что Ами не считает любовь духовно значимым явлением и вернулась она для того, чтобы общаться со мной на духовные темы и это для неё важнее чувств. Моих ли, своих ли. Да, чёрт возьми, это больно, но я её понимаю. У человека могут быть другие по отношению к моим значимые вещи. Другие приоритеты. А вчера вечером она позвонила мне. Объяснила своё исчезновение тем, что на работе эти 4 дня был завал. Я спросила, что было на работе и разве переключение воды в душевой не является единственной её функцией. Она сказала, что сейчас нет и что она не хочет об этом говорить, поскольку и так расстроена делами на работе. А потом я услышала, как на неё кричит отец. Оказывается, это за то, что она говорит по телефону. Теперь я понимаю, почему всякий раз, когда я хочу набрать её домашний номер, я замираю в смятении. Потому что её родители против того, чтобы она говорила со мной по телефону. А может быть, не со мной, а может быть вообще. Может быть, её отец не любит меня также, как её - моя мама? Но моя мама видела её у меня на Дне Рождения. А её родители вообще ни разу меня не видели. Это ещё один штрих к пониманию её авторитарного поведения. Вчера я сказала ей: "Мне очень трудно говорить с тобой, я ощущаю себя невероятно скованной, потому что мне кажется, что ты ежеминутно меня осуждаешь". Она ответила: "Это очень долгий разговор. И точно не по телефону". Она сетовала на ремонт, на загрузку и на то, что мы всё ещё не можем встретиться. "Пожалуйста, не волнуйся, - говорила я и сама удивлялась произносимому, - делай свои дела и не торопись. Я пока в городе, никуда не собираюсь, главное, чтобы у тебя всё было хорошо. У нас с тобой очень много времени". Странно, что тогда я говорила: "Я должна провзаимодействовать с тобой, изменив тебя, но времени катастрофически мало и я боюсь не успеть...есть Послание, которое идёт через меня, но я боюсь и я уверена, что ты его не примешь". А сейчас в первых своих звонках она говорила: "Всё это время я думала о сказанном тобой и я поняла, что очень многое из сказанного тобой - верно. Ты могла спокойно произнести то, о чём другие не решались даже подумать. Ты всегда была очень отважной".
Вчера я напомнила ей о нашем расставании в связи с тем, что в этот вечер она впервые увиделась с Наташей. "Это было 3 августа, - сказала я, - а 4 мы расстались. Я держала твои руки и мы читали книгу, где я увидела странное слово "размокропогодилось". "Зачем ты помнишь всё это? Я когда-то тоже помнила, - отвечала она, а потом я перестала помнить такие вещи. Ты придаёшь слишком много значения!" Я сказала ей, что это моя жизнь и она - значимый её элемент. И я хотела бы оставить за собой право помнить то, что важно для меня. И ещё я заметила, что такая память - очень важная черта для меня, поскольку я пишу роман о себе. Её почему-то это очень удивило. "Разве тебя удивляет, что я пишу?" - спросила я. "Нет, но меня удивляет, что ты пишешь роман" - отвечала она, так и не сумев объяснить мне, почему именно роман она считает для меня столь необычным. "Главное, что ты не изменилась оттого, что я ушла" - сказала она. "Вот если бы я изменилась, это было бы величайшей трагедией" - отвечала я. Я солгала. Я - изменилась. Я перестала чувствовать жизнь. Я перестала общаться с людьми. Я перестала верить в Бога. И Мир рухнул. Я создала себе что-то другое, как жалкое подобие Мира и я жила в нём и хотела дожить в нём до конца...У меня не хватило мужества сказать ей об этом. Зачем? Ведь она будет обвинять либо себя за то, что не может ответить на моё чувство, но тщательно скроет от меня свою вину, чтобы я никогда не узнала об этом, либо меня за то, что я предпочитаю физическое духовному. И в обоих случаях это будет плохо. Я солгала. Мне это очень не нравится. Но смогу ли я когда-либо сказать ей всё, как было, как есть? Только в том случае, если она ответит мне взаимностью. А я достаточно трезва, чтобы понимать, что этого никогда не случится.

Ходила сегодня к врачу. Чувствую себя хорошо, но надо было узнать результаты анализов. Пришла. Узнала, что анализы хорошие. Врач говорит: "Ну давайте я Вас послушаю, что ли, раз уж пришли" :) Стала мне давление мерить. "Ой, - говорит, - какие у Вас сосуды!". Спрашиваю, что не так. "Совсем, - говорит - я пульса Вашего не слышу!". Перемеривала 4 раза. Оказалось, что давление у меня 70/50. Но что самое странное, я нормально себя чувствую. Ну не могу сказать, чтобы прямо энергия у меня била бы через край, но хорошо так, спокойненько. Вот и думаю себе: и чего моё сердечко так попритихло... В последнее время я какая-то странная. Нехарактерно для себя спокойная и совсем не думающая о будущем. Как погода за окном - такая же. Вроде бы снег сошёл, а тепла нет и солнышко прячется за пелену. Ветра нет и ничто не шевелится.
Ами исчезла куда-то на несколько дней. То звонила мне каждый день, хотела говорить со мной, а потом вдруг взяла и исчезла. Послала ей сегодня смс-ку. Написала, что сижу в поликлинике и в обед буду дома. Она ответила: "Как смогу - позвоню". Не позвонила. Может спит после работы. Может болеет или некогда ей. Поймала себя на том, что улыбалась, когда читала её смс-ку. Всё же, я люблю её где-то в глубине души. Просто сама от себя эту любовь прячу за ненадобностью.
В последнее время все мои мысли заняты Метафорическими Картами. Психоанализ моих друзей, который я провожу с помощью этой методики, очень хорошо получается. По крайней мере, так видится мне самой.

Настроение сейчас - весеннее

Ходили с детёнышем в полицию сегодня. Когда некоторое время назад пришла повестка, я сначала испугалась немного, а потом мы все дружно в тайне от него поулыбались. Надо сказать, родители мои вообще не насторожились ни капельки, когда повестка пришла, и стали говорить, что это всё приколы полицейских от нечего делать. А я на пару минут всё же испугалась. Оказалось, что детёныш мой перешёл дорогу в неположенном месте. Там, где была "зебра" - оказалась лужа. И пять друзей разделились: трое пошли по сухому, но запрещённому отрезку дороги, а двое других - там, где надо. В общем, тех, кто пошёл не туда - остановила ДПС и вызвала с родителями в полицию. Пришли мы сегодня туда - нас узнали издали. Заходим. Сидят две женщины, одна моего возраста или моложе чуть, другая - чуть старше, или так просто выглядят. Та, что помоложе, протокол составляла. Смотрит на нас и улыбается. Спрашивает, что да как. Детёныш говорит: "Мы шли, смотрим - лужа. По зебре не пошли, а то кроссовки промочим". Спрашивают: "А ты полицейских видел?". "Видел" - говорит. "Ну а чего, -говорят, - пошёл-то?". А он смотрит на неё и молчит. Я говорю: "Понимаете, ему в голову не пришло, что полицейских нужно бояться, потому что он их никогда в жизни вблизи не видел и не думает, что он них может исходить угроза". Она смотрит на меня, кивает и улыбается. А я думаю себе: а вот и правда. Не-преступников, их видно сразу. Идут себе мимо лужи, и не чувствуют подвоха. А их хвать за шкирку и в полицию)))))))) А вот на месте поволновался прилично. Спрашивают фамилию бабушки, а он задумывается на минуту. "Видите, - говорю, - что с интеллигентным человеком при попадании к вам происходит, - бабушку родную забыл!" )) В общем прочитали мы протокол, расписались где надо и через две недели пойдём на комиссию по делам несовершеннолетних. Он меня спрашивает: "А что там будет?". "Ну, - говорю, - преступников увидишь, живых, прикинь!" Детёныш на меня смотрит, говорит: "Чё, правда?". А я говорю: "Не знаю, думаешь я там была?" )) Только вот у него в этот день госы. И не знаю, как мы всё успеем. Бабушка говорит, чтобы я шла без него. Не знаю, поверят ли мне, что я его не выгораживаю. Хотя собственно, штраф-то я заплачу. Теперь, думаю, он как заведённый будет только по "зебре" ходить. И от ментов за версту шарахаться. Хотя женщина была весьма приятная

Кому написать гороскоп?

Приехав в город в воскресенье, сегодня утром я послала Ами смс-ку, что приехала. Я знала, что в это время она едет с работы. Она перезвонила мне утром, сразу, как приехала. Сказала, что по Каналу "Культура" идёт передача про какого-то профессора, чью фамилию я не запомнила. Посмотрела передачу. Хотя она сказала мне, что уснёт, не уснула, а перезвонила. Поговорили. Я злилась на неё. Она говорила мне, что надо стараться сохранять оптимизм. А я злилась. Я хотела сказать ей: "У тебя когда-нибудь что-нибудь болело?!", но ничего не говорила, а только молча слушала. Не знаю, чувствовала ли она, что я злюсь. Мне не хотелось, чтобы она это чувствовала. Мне часто не хочется, чтобы люди знали, что я злюсь на них. Поэтому я им это не показываю. Пришла в аську и сказала Кате, что не хочу, чтобы Ами звонила и вообще сожалею о её возвращении. "В тебе говорит боль", - сказала Катя и снова оказалась права. А потом я залезла в интернет и стала искать материал про остеохондроз. А потом появилась надежда, что может быть, не всё потеряно. И настроение постепенно улучшилось. А вечером Ами позвонила снова и мы снова проболтали час. Ами хотела бы подружиться с Наташей, с которой я сейчас несколько сблизилась. А ещё она говорит, что у неё ощущение, что муж Наташи совсем не интеллигентный человек, потому что она видела его с грязной головой. Странно: я никогда не смотрела на его голову, когда была у них в гостях. И по мне они - пара. Может быть, единственная пара, из всех, кого я знаю. Ами говорит, что если 3 мужика в доме, то женщине обычно не до чего. Наташа, конечно, загружена. Но думаю, что она бы не отказала Ами в общении. Но Ами почему-то считает себя недостойной. Интересно, это как-то связано с тем, что Наташа - кандидат наук, а у Ами нет даже высшего образования? Задумываюсь вот. Однако интересно. Вначале я злилась на Ами, а потом согласилась с тем, что она права. Нужно пытаться ещё и ещё...стремиться у духовному совершенству. Но проскальзывает мысль: а может ли она сама то, к чему меня призывает? И вот здесь я подозреваю фальшь. Хотя, может быть, и зря. Так иногда стариков раздражает романтизм молодых. Но Ами старше меня на три года. А может и не от возраста это, а от количества перенесённой боли.

Если вам уже с утра хочется спать, часто кружится голова, а в душную погоду вы готовы упасть в обморок, то, скорее всего, вы страдаете гипотонией – пониженным давлением. С этим заболеванием люди редко обращаются к докторам.

Гипотонией обычно называют состояние, при котором систолическое (верхнее) кровяное давление держится на уровне 100 мм. рт. ст. или ниже. Среди ее причин – недостаток в организме витаминов В, В5, С, Е, неправильное питание, отсутствие физической активности.

Многие живут с пониженным давлением годами и, несмотря ни на что, не считают себя больными. Они полагают, что опасным может быть только повышенное давление – гипертония.

«Конечно, люди с пониженным давлением (гипотоники) значительно реже сталкиваются с грозными сердечно-сосудистыми осложнениями, – считает терапевт Наталья Долгополова. – Но совсем расслабляться не стоит. Гипотония может в течение жизни трансформироваться в гипертонию, причем даже небольшое повышение давления может переноситься очень тяжело. Поэтому контроль давления при гипотонии тоже обязателен.

Кроме того, существует целый ряд других заболеваний, которые иногда являются спутниками гипотонии: анемия, болезни желудочно-кишечного тракта, печени, поджелудочной железы, неврозы, вегето-сосудистая дистония, пороки сердца, эндокринная патология...»

Кроме того, добавляет врач, гипотония может стать причиной нарушения потенции у мужчин, так как связана с гормональной сферой.

К сожалению, людям, страдающим гипотонией, часто приписывают такие «дурные привычки», как стремление подольше поспать, а также любовь к сладостям.

«Это не капризы, а физиологическая потребность, – уверяет Наталья Долгополова. – При пониженном давлении все органы тела, в том числе и головной мозг, хуже снабжаются кровью, медленнее протекают обменные процессы. В результате снижается общий тонус, падает активность, гораздо дольше, чем при нормальном кровяном давлении происходит восстановление сил. Поэтому при артериальной гипотензии просто необходимо спать не менее 10-12 часов в сутки.

Для страдающего артериальной гипотензией сладости – это отличное тонизирующее средство, особенно вместе с чаем или кофе!»

Существует ошибочное мнение, что гипотония не лечится. Да, таблетки вам вряд ли помогут, но, выполняя рекомендации специалистов, вы сможете жить нормальной, полноценной жизнью.

1. Питание

Избавиться от характерной при пониженном давлении анемии помогут продукты с высоким содержанием железа: курага, миндаль, изюм, гранаты, морковь, свекла (желательно с ботвой), петрушка, бобы, телячья печень.

Чтобы железо лучше всасывалось в кровь, ешьте пищу, богатую витамином С: это черная смородина, шиповник, облепиха, цитрусовые, огородная зелень.

Гипотоникам необходима фолиевая кислота. Она содержится в капусте, шпинате, грецких орехах, пророщенной пшенице, чечевице, тунце, лососе, сардинах.

2. Физические нагрузки

«Человеку с пониженным давлением действительно труднее дается спортивный образ жизни, – констатирует Наталья Долгополова. – Но в этом случае идти на поводу у своего организма нельзя. Физическая активность так же важна для гипотоника, как для гипертоника постоянный прием таблеток! Просто нужно найти правильный подход к собственному телу.

Никогда стремительно не вставайте с постели, то есть не «подскакивайте»! При резком изменении положения тела, особенно после длительного ночного сна, кровь «не успевает» подняться к головному мозгу. В результате возникает головокружение, и случаются обмороки.

Полежите несколько секунд, потянитесь, глубоко вдохните. Сядьте на кровать – и только потом вставайте.

Перед любой физической нагрузкой, даже зарядкой, обязательно делайте разминку. Ваш организм должен плавно переходить из одного состояния в другое.

Все упражнения должны быть выстроены в вашем комплексе строго по возрастанию физической нагрузки».

3. Средства народной медицины

Вместо химических препаратов при гипотонии вы можете воспользоваться не менее эффективными народными средствами.

Например, можно пить вместо чая отвар из свежих или высушенных листьев лесной земляники. А один американский диетолог разработал рецепт уникального тонизирующего напитка специально для гипотоников: это свежевыжатый сок из пучка петрушки, двух стеблей сельдерея, одного очищенного зубчика чеснока и четырех морковок. Его удобно готовить при помощи соковыжималки. Выпейте – и сразу почувствуете прилив бодрости!

(медпульс.ру)

Забегая вперед, сразу отвечу на вопрос статьи – всеми инфекциями, передающимися воздушно-капельным путем. А теперь подробнее, как это происходит.

Литургия – главное богослужение православной церкви – заканчивается причащением верующих Святыми Христовыми Тайнами, или Святыми Дарами. Что же это такое? Согласно христианским представлениям, во время литургии приготовленные заранее хлеб и вино превращаются в истинные Тело и Кровь Христа. В конце литургии священник из алтаря выносит чашу со Святыми Дарами, читает молитву и начинается причащение. Верующие под пение «Тело Христово примите, источника бессмертия вкусите» благоговейно вкушают Святые Дары.

Я специально, чтобы не обидеть верующих, пишу эти слова с большой буквы, так, как принято в церковной литературе. Но тема статьи требует посмотреть на это с другой точки зрения. Надеюсь, что другая точка зрения, если так можно сказать, объективно-медицинская, не будет обидной для верующих. А если и будет, то это хороший повод задуматься над своей верой и над тем, почему такая точка зрения обидна.

Внешне Святые Тайны выглядят как кусочки размякшего белого хлеба, пропитанные сильно разбавленным столовым вином (кагором), и верующие из одной ложки, часто облизывая её языком и губами, поедают эти кусочки хлеба. Как священник, прослуживший в церкви двадцать лет, могу сказать, что некоторые причастники при этом испытывают религиозное воодушевление или пытаются его изобразить, но большинство верующих делает это из чувства религиозного долга. Но главное то, что из одной ложки – на церковном языке она называется «лжица» – может причащаться до двухсот человек, через слюну передавая друг другу своих глистов, вирусные и бактериальные инфекции. То, что организм каждого человека содержит в себе, как правило, множество известных болезнетворных микроорганизмов, бактерий и вирусов – сейчас является медицинским фактом.

Активность бактерий и вирусов в организме зависит от компетентности иммунной системы человека. Плохая экологическая обстановка крупных городов, пожилой возраст и хронические болезни людей снижают эффективность иммунной системы. Таким образом, церковь становится зоной повышенного риска инфицирования глистами, бактериальной и вирусной инфекцией – ведь основной и постоянный контингент верующих состоит из пожилых и больных людей, пришедших в церковь за исцелением. И причащаются они ради своего исцеления из одной ложки-лжицы!

Когда я причащал людей, невольно обращал внимание на цвет языка у причастников. Здоровый цвет языка встречался только у детей, у большинства верующих язык был бледного или белого цвета, что говорит о плохом состоянии желудочно-кишечного тракта и организма в целом.

Убеждение в том, что Святые Тайны уничтожают бактериальную и вирусную инфекцию, является всего лишь предметом веры человека. Глисты, болезнетворные бактерии и вирусы живут по своей «вере», суть которой – размножение и распространение. В этом смысле они очень «любят» церковь. Православная традиция целования икон, мощей, крестов и рук у священников, даже если они очень святые, также способствует передаче инфекции.

Может быть, постоянная агрессивность, раздражительность и подавленное настроение многих верующих связаны с глистами и хроническими инфекционными процессами, которые постоянно поддерживаются традиционной церковной жизнью?..

Древнее церковное правило предписывает отлучать от церкви прихожан, пропустивших три недели без причастия, тем самым побуждая их к этому. Как известно, все жизненные проблемы человека, начиная от плохих отношений в семье и кончая всеми болезнями, в том числе и неизлечимыми, в церкви «побеждаются» одним единственным способом: надо чаще причащаться! Увы, такое «медицинское мероприятие» не даёт желаемых результатов и имеет множество побочных эффектов, о которых эта статья.

Хочу особо подчеркнуть, что заразиться глистами и любыми инфекциями можно не только в церкви, а где угодно, через еду и воду. Роспотребнадзор как-то следит за этим, но совершенно не обращает внимания на церковную среду как особую зону риска. Видимо, в Роспотребнадзоре уже все православные.

После литургии священнику предстоит совершить для своего здоровья самое страшное – то, что осталось в чаше после причастия, необходимо съесть, или на церковном языке – «потребить». А в чаше к этому времени находится смесь из совершенно раскисших кусочков хлеба и человеческой слюны, которая попадает в чашу со лжицы во время причащения. Обычно потребляет чашу диакон, но если его нет или он как-то смог увильнуть от этого, то потребление святыни достается священнику. Правда, любители алкоголя – священники и диаконы – потребляют чашу с большим удовольствием, тем более что после потребления полагается порция кагора. Здесь уместно заметить, что, по моим многолетними наблюдениями, среди духовенства и церковных прихожан очень мало здоровых людей.

Когда я ушел из церкви, то первым делом занялся чисткой своего организма от не очень святых даров, полученных во время службы. Воздержусь от интимных подробностей, но только скажу, что на это ушло несколько лет. Лечение одного иерсиниоза заняло полгода.

Ослабление здоровья, вызванное постоянным инфицированием в церкви болезнетворными микроорганизмами, бактериями и вирусами, только поддерживает состояние религиозной зависимости, делая человека всё более и более покорным и управляемым.

Игорь Поляков "Школа жизни"

Об авторе:

В 1978 году с отличием окончил Ленинградский институт авиационного приборостроения. Работал в Академии гражданской авиации, там же закончил очную аспирантуру. Занимался инженерной психологией, связанной с подготовкой летного состава.

Оставил науку и в 1989 году поступил в Духовную Семинарию. В 1991 году был рукоположен в сан священника, служил в различных приходах Санкт-Петербургской епархии. В 1996 году закончил Духовную Академию с защитой кандидатской диссертации на тему: «Религия, ее сущность и происхождение». С этого времени, будучи штатным преподавателем Духовной Семинарии, совмещал преподавательскую деятельность со священническим служением.

Получил дополнительное профессиональное образование в Институте психологического консультирования «Теменос». Постепенно работа психолога стала основной в его жизни, поскольку только в этой области смогли гармонично соединиться его собственные духовные устремления и более чем двадцатилетний опыт помощи людям.

На улице совершеннейшая зима. Во всех смыслах этого слова. Падает прекрасный мягкий снег, слабый ветерок приподнимает его и кружит по воздуху. За окном 15 марта! Если бы сейчас в наш город привезли человека, который не знал бы о том, по каким законам идёт смена времён года на Урале, он бы крайне удивился, если бы я сказала ему, что точно знаю, что через каких-то 30 дней за окном не будет снега, метель перестанет мести, а на деревьях появятся первые листочки. Ну или, если даже не появятся по причине затянувшегося начала весны, то почки набухнут точно! Он бы сказал: "Скорее я склонен предположить, что зима продлится ещё очень долго". Я не знаю, огорчился бы этот человек своему предположению или нет, но я точно знаю, что те, кому он это сказал бы, огорчились бы, если бы он был прав. Но он был бы не прав и живущие на Урале люди это знают. Сегодня впервые за всё время моей болезни я села за стол. Все остальные дни я писала посты полусидя на кровати. И время моей слабости казалось мне вечным. В какие-то минуты на меня даже находил подсознательный страх того, что это никогда не прекратится. Я внутренне улыбалась самой себе и своему страху. Я верила в то, что я выздоровлю. Также точно, как я верю в то, что снег растает, а на деревьях зазеленеют листья. Все люди, живущие в климате со сменой времён года, верят в то, что времена года меняются. Потому что они точно знают это. Также значительное большинство людей, заболевших гриппом, даже в его тяжёлой форме, верят в то, что впереди их ждёт выздоровление. Если бы я думала о том, что зима никогда не закончится, мне было бы грустно. Если бы я думала о том, что моя болезнь никогда не прекратится, я бы просто сошла с ума от горя. Потому что в некоторые моменты её течение было достаточно тяжёлым. Но я, а также значительное количество людей, которых я знаю, попадая в эмоционально травматическую для них ситуацию, верит в то, что она никогда не закончится. Задаюсь вопросом, почему такое происходит? Почему зная о смене времён года, и также о силе организма к выживанию при лёгких ( а иногда и очень тяжёлых) заболеваниях, люди совершенно не отслеживают то, что Душа, находясь в любом, даже самом травматическом для неё состоянии - находит наконец-таки силы с исцелению всегда - за исключением особо редких случаев из области клинической психиатрии? Насколько бы легче мы проживали все наши неприятности, если бы точно знали -на уровне эмоционально-ощущенческом - что они пройдут! Вопрос в том, как сформировать и усилить веру. Вопрос остаётся открытым.

Жизнь…на дворе весна. И не важно, что мой телефон пишет мне, что на улице -22, календарь же явно показывает – Март, а значит – Весна! Вот так, с большой буквы! А ещё – это весну я ждала 6 лет. 6 лет - это долго, правда. Очень долго, целая вечность. Не знаю, как рассказать вам то, что происходит. Потому что в словах вы точно этого не увидите. Вы могли бы увидеть это в моих счастливых глазах. И тогда вы спросили бы: - Что произошло? А я бы ответила: - Ко мне пришла Весна. МОЯ весна, которой не было у меня 6 лет. И вы бы поняли, что что-то точно ПРОИЗОШЛО, и были бы рады. Но вы не видите меня, и поэтому я выстраиваю буковки на листе бумаги, который в свою очередь изображён на моём компьютере, кем-то умным, очень умным, и компьютер создан кем-то умным, а ещё – кем-то гораздо более умным создано то, что со мной сейчас происходит. Сегодняшнее отображение того, что происходит со мной, выражается в общем-то 4-мя словами: Ко мне вернулась Ами. Вернулась, дозвонилась, достучалась в моё Сердце так, что я наконец-то услышала: я нужна ей. Сейчас я сижу на кровати, смотрю в окно и думаю о том, как Весна будет раскрываться одновременно в пробуждающейся природе и в моей Душе. Я не знаю, будет ли у меня возможность прикасаться к ней так, как этого мне хотелось все эти годы и как хочется до сих пор, но я точно знаю, что буду смотреть на неё, любуясь её прекрасными глазами, держать её за руку, перебирая тонкие пальчики, ощущая их тепло, слышать её голос, бродить с ней по лесу, вдыхая аромат раскрывающихся листьев, и благодарить Бога за то, что она у меня – есть.

В последнее время в мире наблюдается интересная тенденция: различных препаратов люди принимают все больше, а к врачам обращаются все реже. читать далее

У меня наверное, так. Ну, примерно: Вариант1. Хочу её - умираю!:) Вариант2. Хочу, но не умираю:) 3. Ну если она захочет, то я не против. 4. Если она захочет, то я против, но прощу ей на всякий случай - ну что возьмёшь с родного человека. 5. Не шутите так, а! Я её вообще не хочу! 6. А давайте мы лучше меня расстреляем! И её расстреляем! И обеих нас нахрен расстреляем!!! Только ради всего святого, огромная просьба: ПО ОТДЕЛЬНОСТИ! Ибо иного варианта я точно не выдержу:)))))))))))))))))))
( из письма)