Секси.




Если бы когда-нибудь встал выбор.
Между инопланетной скользкой хуйней с Марса, которая прилетела сюда только ради того, чтобы трахнуть меня в жопу и очаровательной беби-барби, которая меня "нежно лю, потому что я такой позитивчик и кавай и страшно креативный"...
Клянусь я с восторгом дам инопланетной скользкой хуйне с Марса!
Потому что в первом случае ты переживаешь величайшее приключение своей жизни а во втором унижаешься до интеллекта пластмассового Кена.

Высшая ценность и её покупательная способность



Быть свободным для того чтобы быть свободным -
всё равно что сидеть голодным с полным карманом денег.

Происхождение сов



Мы, совы, отличаемся от людей только знанием: каждый вечер, засыпая, мы умираем, а назавтра в нашей кровати просыпается кто-то другой.

Вечером мы из всех сил оттягиваем неизбежное. Мы делаем первые попавшиеся дела, всевозможные бесполезные дела, и даже, чем чёрт не шутит, малую толику действительно полезных дел. Мы читаем бестолковые книжки, надеясь заговорить зубы своему страху и незаметно свалиться от усталости. Мы делаем вид, что заняты чем-то совершенно необходимым, пока перечитываем по пятому разу одни и те посты или глубокомысленно втыкаем в пасьянс "Паук". В середине ночи ожидание становится нестерпимым, а другой тайный страх, страх увидеть рассвет - отчётливым; мы засыпаем.

Сквозь утро мы существуем в тумане, из которого невозможно вынырнуть. Потому что мы не хотим выныривать. Если прийти в ясное сознание, придётся встретиться с этим жутковатым незнакомцем, который сегодня - ты. Мы покорно ждём вечера, положившись на традиционный авось - как-нибудь всё наладится. О, волшебная сила привычки! К вечеру мир облекается красками и местоимениями; становится снова пригоден для нашей недолгой прекрасной жизни. Здравствуй, мой юный мир.

[-1367-]



Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей.
Вас удалили из списка друзей?
Вас удалили из списка друзей...
Вас удалили из списка друзей!
Вас удалили
Из всех списков. Всех друзей в мире.
Вас нет в списке.
Вы не друг.
Вы недруг.
Неудачник.
Удалитесь.
(c)

Старая тема, но торкает.

Эксперимент проходил в рамках программы правительства США по исследованию препаратов, изменяющих психику, в конце 50-х годов минувшего века. Художник получил дозу LSD-25 и коробку с карандашами и ручками. Ему нужно было нарисовать врача, сделавшего ему инъекцию.

Первый рисунок был готов через 20 минут после первой дозы (50 мкг):

Наблюдающий врач записывает – пациент рисует углем.
Со слов пациента: "Состояние нормальное.. пока никаких эффектов"

Продолжение...

Доктор Хаус для маленьких

УХ!!!!!!!!!



Вот уж простите - как меня бесят перенятые правила с американского кинематографа, даже не с европейского, нет.
Вот эти все - ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ бла-бла-бла, СМОТРИТЕ, только в кинотеатрах, бла-бла-бла. Море спецэффектов (наконец-то НАШИ дорвались), одни и те же лица в актерском составе, и никудышные диалоги (про актерскую игру я молчу, тут вообще впору разразиться бранью) - это все создает странную иллюзию - как будто смотришь один бесконечный сериал.

В первой серии героя Константина Хабенского, еще молодого, взяли работать в отделение милиции, потому что он был горд и смел, и мечтал помогать людям = мечтал о такой работе. Трудовые будни по поиску пьяного быдла, погони на ржавых уазиках за преступниками на ржавых волгах, и анало-сортирный юмор начальника сделали своё дело - герой Константина Хабенского не только физически и морально окреп, но так же и разочаровался в каждодневной рутинной работе по оформительсву отпечатков пальцев. Наш герой переходит работать в "Горсвет". И вот он едет на спецефической желтой машине того самого СВЕТА, как почти нечаянно сбивает старикашку в плаще. На этом интригующем моменте заканчивается первая серия.


Во второй серии наш герой обнаруживает в себе таинственные скрытые резервы и приобретает привычку всем светить в морду фонариком. Заводит себе новых домашних питомцев в виде комаров, и, делает всё то же, что по сути, делал в первой серии - карает неверных темных, и пытается разобраться в себе и своем внутреннем мире. На наших глазах происходит явная градация личности - теперь она наполнена Нескафе, Мегафоном, и водкой такой-то. Серия заканчивается уже знакомым нам по первой серии разочарованием в собственном начальнике (который тут, к слову, наглеет совсем уж - и применяет внутреннее копательство в органах нашего героя) . От каждодневного и рутинного протыкания кусками зеркал парихмахеров герой Константина Хабенского, изрядно приняв алкогольной продукции внутрь организьма, сбегает в Питер, на улицу Строителей. Серия заканчивается крупным планом спящего героя.

Третья серия вся пронизана романтизьмом - на протяжении всей серии наш герой не выходит из момента алкогольной интоксикации, чем завоевыет расположение умненькой, хорошенькой и примерной девушки, при взгляде на которую, почему так и хочется напеть "голубоглазое такси". Впрочем, это не умиляет достоинств нашего героя - он успевает побывать несколько раз за дверью квартиры, заиметь долгие и муторные диалоги со всеми подряд, и так же произвести градацию личности до новых уровней - Билайн, водка такая-то, сухарики пи, простите, хрустец. Наконец-то наш герой находит себе вторую половину! На этом радостном и интригующем моменте серия почти заканчивается, если бы не одно но - еще более интригуя зрителя, в момент титров, мы имеем честь лицезреть маленькую нарезочку, а точнее - бывший начальник первой ментовской серии слезно умоляет вернуться героя обратно, суля ему чин адмирала.

Затемнение, начало 4 серии.

Доча



Настроение сейчас - РЈСЂР° !

Внимание ! 23 апреля, в 11:23 у нас родилась маленькая принцесса !!!

Все началось 9 месяцев назад, в сезон дождей. Дело было вечером, делать было нечего...
Фотографий с того памятного вечера, конечно, нет. Зато все 9 месяцев и самы роды успешно задокументированы.








...(Развернуть весь текст)

источник-cosma

/cosma.livejournal.com/302572.html" target="_blank">http://cosma.livejournal.com/302572.html ">читать полный текст со всеми комментариями

300 фильмов мирового кино, которые стоит посмотреть



Это не список любимых фильмов. Это список из 300 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни.
В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним будет отдельный список.

При просмотре вам не обязательно понравятся все 300 фильмов, некоторые, скорее всего, даже совсем не понравятся, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.

Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – для удобства восприятия они рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.


1910-1920
1. Рождение нации (The Birth of a Nation), США, 1915, режиссер Дэвид Уорк Гриффит
2. Нетерпимость (Intolerance), США, 1916, Дэвид Уорк Гриффит
3. Кабинет доктора Калигари (Das Kabinett des Dr. Caligari), Германия, 1919, Роберт Вине

читать далее

Диалоги с мистером Т. Диалог №2



Мистер Т и Павел Иванович пили кофе с коньяком в маленькой беспорядочной кухоньке. На столе стояла герань и пиала с вареньем. В варенье была дохлая муха. Говорили о высоком.
- Нет, знаете, не согласен с вами, категорически и абсолютно, абсолютно и категорически. Абсолютно категорически не согласен. Это очень талантливо, очень. Если говорить о высоком, то это стихотворение - одно из наилучших. Восссторг!
Павел Иванович причмокнул.
Мистер Т отпил из чашки и поморщился.
- Говно.
- Стихотворение?!
- Кофе. Коньяк. И стихотворение - говно. Если уж говорим о высоком, то давайте лучше хоть живопись обсудим или там...театр. Хотя тоже говно. Но эти писульки - разве ж это о высоком? Нет, это вы девочкам малолетним и романтичным - прости Господи! - мозги пудрить будете, но не мне. Не мне, понимаете?!
Мистер Т раздраженно смотрел на Павла Ивановича.
Павел Иванович ошарашенно уставился на мистера Т.
- Что, простите? Какой такой живопись? Какой театр? О чем вы вообще говорите? Мы же о высоком, высоком!
Мистер Т стукнул кулаком по столу.
- Это я о высоком, а вы - о говне! О говне, говне, полнейшем отвратительнейшем говне! Фу, фу, фу, мерзость какая, даже и спорить желания нет.
Мистер Т подлил в чашки коньяку.
В дверь позвонили.
Павел Иванович резко встал.
- Ах вот как, значит! Ну ладно-ладно. Я пойду, открою.
Мистер Т отпил из чашки и его губы растянулись в блаженной улыбке.
- Говноооо-с.
Павел Иванович вышел из кухни.
Через минуту он зашел, и с ним был человек в сиреневом шарфике и широкополой шляпе серебристого цвета.
Мистер Т поморщился.
Павел Иванович довольно скалился.
Третий человек скучающе наблюдал.
- Вот, знакомьтесь. Это - мой старинный друг, о котором мы сегодня с вами беседовали. Аполлон Аверьянович Высокий.
Высокий еле заметно улыбнулся.
Мистер Т удивился и покачал головой.
- Так вот оно какое.
И разлил остатки коньяка по чашкам.

ля! ляляляляля!!! ляяляляляляляляяАААААА!!!



В колонках играет - все та же аська
Настроение сейчас - Злое какое то

Если кто-то что-то от меня хочет,

Если кто-то меня достать пытается:

Пусть он лучше о себе похлопочет-

Может быть,он в последный раз улыбается.

Мне все равно,что он там представляет,

Пугает меня,нагоняет страху;

Его всего-навсего три слова ожидают:

"Эй,ты,пошел на хуй!!!"

Кто-то считает себя умнее других,

Умный парень,куда деваться.

Интересно,что же он будет делать без них?

Как и над кем он будет издеваться?

Лох!Ненавижу таких,как он,-

Считает,что мозг его интеллектом полон.

И говорит он только лишь о себе одном,

Ух,бля, да пошел он!...

I don’t like the drugs but the drugs...

Когда любишь, мозг вырабатывает эндорфин и насыщает им кровь. Из расположенной в одном из полушарий железы истекает органический морфий, и влюблённый испытывает кайф, как от дешёвого опиума. Мы нередко путаем любовь с кайфом. Думаем, что любим человека, а на самом деле любим шприц. Гладкая, как щёлк кожа, запах волос, изгибы тела, улыбка, глаза, чувства, мысли, доверие - всё это хорошо, но шприц - лучше

Без заголовка

Странно это. Чтобы люди оставались близко, лучше держать их подальше от себя. Подальше от того, что в твоей голове.

Без заголовка

Все жалуются на недостаток денег, никто не жалуется на недостаток ума.

Рекламные принты Sony PlayStation, которые удалось найти

Otto Von Tod.

Ироничный российский иллюстратор Евгений Шмидт, скрывающийся под именем Otto Von Tod, создает крайне незаурядных персонажей, которые не оставят вас равнодушными. Прекрасная техника и неподражаемое чувство юмора.

Продолжение...

Lifestyle masturbation

 
Домохозяйки с маниакальной жадностью смотрят "всё, что скрыто" в жизни Ксении Собчак и раскупают тонны глянцевых изданий, на обложках которых красуются неземные боги и богини, а внутри им натурально, объясняют, как быть не такой убогой и на микрон стать подобной  вожделенной звезде. Их мужики днями напролёт наблюдают за тем, как идеальные белозубые атлеты пинают мячи, забивают шайбы, бьют друг другу морды. А в перерывах между телетрансляциями листают свой, "мужской глянец", где на обложках женщины, которых им никогда не пялить, на разворотах - интервью с главами транснациональных компаний, которыми им никогда не стать, а на страницах с рекламой - яхты и часы, которые им никогда не иметь.
Всё это выглядит, как психологический онанизм, дрочение на желаемый образ жизни. Lifestyle masturbation.
И не надо думать, будто какие-нибудь монахи в монастырях не вовлечены в эту суходрочку. Религия - одна из самых старых разновидностей lifestyle masturbation. Религиозные люди изучают жизни божеств или святых, или великомучеников, поклоняются им, молятся на них, желают в какой-нибудь из жизней приблизиться к манне небесной.
Всё человечество живёт так, будто они - лишь блеклый отсвет чужого сияния.
 

О Гасторомии Лицемерия. Неполно.

Ложь, маленькая и большая, ужасная и невинная, существует вокруг каждого человека, словно атмосфера. Существует даже тогда, когда сам ты изо всех сил стараешься никогда-никогда не врать.
Многие люди запросто могут соврать за троих или даже за пятерых. Только у них это называется "приукрашивать правду". Легонько сбрызнув ядом собственное дерьмо, чтоб получилось покрасивее, они радостно преподносят его вам, уверяя, что, если и пахнет враньем, то это вам показалось.
Еще обиднее, когда обильно поливают жирной ложью всякие мелочи, которые сами по себе не так уж и ужасны. Такое блюдо схавать куда тяжелее, впрочем я всегда успешно делаю вид.
Мне вот как-то не слишком уютно чувствовать себя одураченным говноедом.
Поэтому идите нахуй, нам с вами не по пути.

Настроение сейчас - спасибо, я больше не хочу.

Перлы ученичков

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

-1263-

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.©

Мимоходом

Серьёзное отношение к своей персоне - верный признак скудоумия.

Без заголовка

))))

Удачный ход

Помогут 100%))

14 ЗАПОВЕДЕЙ БУДДЫ

14 заповедей Будды


1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.

4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.

7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.

8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.

9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.

10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.

11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.

12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.

13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.

14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Взяла из рассылок Subscribe.ru Будда

Never give up.

Продолжение...

Ахуеть.

Вот такая штука. Всем крутить фонарики полчаса. Да. И немного плакать.




Спасибо юзеру КостянаяНога.

А особенно собаки, которые бегут за скорой. Кто досмотрит до этого места тому респект и уважуха.

Статьи о фотографии

Композиция - Золотое сечение - Тональность. High & Low Key - Создание иллюзии глубины - Советы по композиции  Экспозиция - Краткий словарь фотографических терминов - Основы экспонометрии - Зонная теория Адамса - Режимы экспозамера - Экспокоррекция - Использование режима контраста - Подсветка теней и выдержка синхронизации - Съемка в условиях низкой освещенности - Влияние экспокоррекции на TTL систему - Табличный расчет экспозиции  Оптика - Оптические термины - Что такое Bokeh? - Расчет глубины резкости объектива - К вопросу выбора объектива - Использование программируемого микрокалькулятора CITIZEN для расчёта глубины резкости  Светофильтры - О формировании цветного изображения на фотопленке - О свете и цветовой температуре - Фильтры для ч/б фотопленки - Фильтры для цветной фотопленки - Таблица фильтров для ч/б пленки - Таблица фильтров для цветной пленки  Фотопленка - Фотопленки (большая обзорная статья) - Различия профессиональных и любительских фотопленок - Маскирование негативных фотопленок - Применяемость профессиональных пленок Kodak - Обработка фотопленок по процессу E-6 - Обработка фотопленок по процессу C-41

Практика - Освещение при студийной фотосъемке - Постановка света при фотосъемке - Основы работы со съемочным освещением - Снимаем дома портрет - Фотосъемка с лампами накаливания - Репродукционная съемка - Жидкая эмульсия - Растворы и режимы обработки фотоматериалов фирмы "ФОРТЕ" - Растворы и режимы обработки фотоматериалов фирмы "ORWO"  Полезные советы - Начинающим о фотографии. - Правильное выставление точек белого и черного - Алгоритм выбора нового фотоаппарата - Подготовка фотографии к размещению на фотосайте - Создание эффектов Zoom объективом - Как снять мыльницей шедевр - Советы по фотосъемке - Советы по макросъемке - Вопросы и ответы    Разное - Список литературы о фотографии - О совместной жизни аппаратов и батареек - Техника сканирования и основы коррекции изображений - Образцы расписок фотомодели - Самодельный объектив типа "Монокль" часть 1 - Самодельный объектив типа "Монокль" часть 2 - Страсти по Поляроиду часть 1 - Страсти по Поляроиду часть 2 - Страсти по Поляроиду часть 3 - Цифровой негатив для контактной печати.  История фотографии - История фирмы Leica. - Камера обскура. - Луи Жак Манде Дагер - дагерротипия. - Жозеф Нисефор Ньепс - гелиография. - Уильям Генри Фокс Тальбот - калотипия.

http://www.photoline.ru/indexteor.htm

Упячка и семантическая смерть


Что бы мы ни говорили, это всегда будет начинаться приветствием и заканчиваться прощанием. Здравствуйте, до свиданья, привет, прощайте, как дела — это слова-рекордсмены, разменная монета нашего общения. От долгого и интенсивного употребления их первоначальное значение — пожелание здоровья, просьба о прощении предложение стола и крова (привет) — практически утрачено. Им уже нет места в толковом словаре, мы совсем забыли их первоначальное значение оттого, что произносим их так часто, как только можем. Это просто метки, которыми мы обозначаем границы акта общения.

Слова похожи на жевательную резинку — чем дольше жуешь, тем меньше остается вкуса. Запас прочности уменьшается с каждым использованием до тех пор, пока слово не превращается в пустую оболочку без всякого смысла.

Семантическая смерть знаков и слов — важный фактор прогресса искусства. Дело в том, что система знаков и образов (слов) того или иного стиля постепенно изнашивается, стирается как часовой механизм, пока, в конце концов, не превращается в набор клише.

Типичный пример: ребенок-медиум — классический персонаж мистического триллера. Его иррациональное восприятие мира помогает писателю окрасить серую рутину взрослой обыденности темными магическими красками. Аутичный Манфред из романа Филиппа Дика «Сдвиг во времени» — первенец жанра, художественное открытие. У Стивена Кинга двоечник, который видит мертвых людей, — уже основная рабочая лошадка, протагонист доброй половины его произведений. И, наконец, образ находит свою семантическую смерть во множестве кичевых и совсем уж несусветных воплощений, Элиота из «Инопланетянина», Коула из «Шестого чувства», девочки-зомби-водяного Самары (Садако) из «Звонка». На данном этапе творческое мышление говорит себе: «Стоп, дальше по этому пути идти нельзя. Образ исчерпан».

И вот на этом этапе утраты значения классическая семиотика умывает руки, считая тему закрытой. Однако сегодня каждый, кто читает буквы на экране, подвергается широкомасштабной атаке особых слов. Слов-зомби, которые проедают дыру в нашей речевой памяти, выскакивают перед нами, как эксгибицонист-трясун в темных аллеях. Если долго жевать, резинка превращается в динамит.

про ПРЕВЕД, ЙА КРИВЕДКО и, конечно же, УПЯЧКУ!!!

#ыыы

пепец))))))

Анонс Ближайшего Концерта