слил
слил слил слил
я не знаю, ведь на самом деле - нет
но я просто напичкана этим словом
этим значением
этим УСТОЙЧИВЫМ ощущением

таковы итоги вечера - я поняла, осознала, разложила
а он слил.
Скучно.

всё идёт так, как должно.
я спокойна.

Да, просто я была тогда такой:

я полностью отдалась этому чувству, растворилась в нём

максималисткой и идеалисткой

я многое видела итак, но важнее было это ПОНИМАНИЕ, ЕДИНЕНИЕ и эта вот ментальная связь

я позволяла этой истории продолжаться, сознательно

я верила, что одному мальчику, нужна только одна девочка, и наоборот

я растворилась не только в чувстве, но и в человеке, полностью, может быть, я думала, что так и надо, и что он - сделал тоже самое.

Это так мелко, даже просто продолжать держать это в себе, это какое то малолетнее нытьё, чесслово!

Я вспоминаю, и мне надоело, это же просто случай, и всё.

Надо не забывать никогда, что всё будет так, как ты хочешь Нина. Просто тогда ты реально была другим человеком, ты не знала этого, ты вообще жила исключительно на эмоциях, ну и позволила всему этому быть - ведь это самое крутое, что было в твоей жизни, не так ли? Сколько шизы, как съехала крыша, паранойа, гребаная ебля моей лучшей подруги, предательство, предательство, предательство всего, использование меня...?  Всего лишь удобное юзание.а как же я - меня теперь нет - я же черная дыра, я растворилась, что мне делать теперь, а? вон-вон-вон*идёшь гулять одна* смотри это одни идут за ручку, и мило болтают, она лучше меня, интереснее, нет-нет, это просто показалось, а так похоже - и так, постоянно - шиза, паранойа, везде кажутся, мир - нереален, и можно делать что угодно, и в этом смысла нет. ты наконец нашла такого человека как ты, а он.......пустота, бессонница, дикий разгон мозга, вой на луну с просьбой чтобы все остановилось, чтобы МОЗГ остановился, просто тельце, нет работы, зимней куртки, убежище и отсуствие людей, страхи - людей, звуков, машин, всего, замкнутость. Он звонит, он пишет, он извиняется, ему плохо от того, что мне плохо, НО ОН ТАК  И НЕ ПОНЯЛ ВОТ ЭТОГО ВСЕГО (думаю, до сих пор).

Всё просто - со мной случилась, такая история - просто это всё было ОЧЕНЬ.

Было два варианта - или загреметь в психушку (слить) или осилить.

Этот период моей жизни дал мне НЕСРАВНИМОЕ, огромное, можно сказать, что с него и началось моё "просветление".

 

А сейчас - я уже писала - незачем держать даже этот оставшийся безэмоциональный след. Пожалуй, сейчас я впервые чувствую, что меня до конца отпустило.

 Он тоже другой теперь, у нас - все как раньше - эта пси-связь, няшность, забота и неподдельный интерес, но на другом уровне. Всё бы оно ничего, если бы не ...............что-то стало возникать между. У него - ? У меня - нет, а потом - тоже нет, просто затмение, из за отсутствия понимания и единенияхоть с кем нибудь..

 

Одиночество порой толкает на чудовищные, лживые вещи. Я ещё подумаю над собой - что же меня эмоционально тянет? А сейчас - я еду на работу, под прекрасную музыку в наушниках.....

Вымотана.

Итак, я чувствую флешбэки - ностальгию по тому, что было.

Проявилось ещё одно испытание моей мудрости, силы и стойкости. Рано или поздно, мне пришлось бы с ним столкнуться. В конце концов, именно это - убило меня, сорвало чердак, уничтожило, не оставив ничего - ни личности, ни нины, ни смысла - просто ходячая оболочка тела. Я не удивлена формой - мне не странно, что в принципе, история повторяется.

Если бы не было того, этого всего бы сейчас - не было. Всё закономерно, и в этом лэвеле вполне всё может закончиться на том, с чего всё начиналось.Надо подумать сегодня хорошенько, и понять - как будет правильно.

И ещё - пара деталей-

сегодня довольно быстро уверилась в правильности собственных мыслей относительно одного человека. Это не стало новостью для меня, но мнения этого человека относительно меня - сначала расстроили. Расстроило - что с тобой не хотят дружить, потому что ты - это ты. Потом - просто опечалило, от того, что глаза застланы, а сознание - разжирело эгоизомом, от того, что ОСУЧИЛИСЬ такие, казалось бы, милые девчоночьи моменты. Потом - возникла злость, потому что этот человек успел расстроить не только меня, потому что на моих глазах обидел отличного человека.

Катя, ты самая настоящая СУЧАРА, наглая, эгоистичная,  всех обижающая тварь. Больше всего в жизни, Катя, ты не хотела стать похожей на свою мать - которая деспотиранична в доме, под чью дудку пляшут все, и делают ВСЁ, которая ПОЛУЧАЕТ ТО, что захочет, и - где есть только 1 верное  мнение - её собственное. Отвратительно. Ей нравится, я вижу, прямо как она смакует это всё - все эти эмоции, все впечатления.

Ах -  всё очень красиво и прекрасно. Солнце на домах, это небо, и даже труба с дымом - все как будто на своих местах, и так и должно быть. Иногда мне кажется, что я хочу вечно смотреть только на звезды, на то, как пролетает птица, как колышатся верхушки деревьев, а потом - и нижние ветки, но более неспешно, как сплав из солнца и неба стекает по оконному стеклу.

Мне нравится эта четкость мыслей в моей голове. Дальше - больше. Я вот подумала, какого хрена меня вообще задевают и трогают "человеческие говнотерки". и сейчас, когда я это пишу, мне стало легко, потому что я поняла -что они не должны меня трогать, в свою какую-то дикую эмоциональную неразбериху затягивать.

ЛЮДИ, ОЧНИТЕСЬ!!!

 

П.С. возможно, скоро здесь появиться трипп-реппорт на тему грибочечков:) Хотя словоописания - бессысленны, тем более, если это расширитель сознания.

Утро. Весы - 66.6 кг. Улыбнулась.

Вечер - предопределенная встреча.Ура! Всё правильно. Хорошо. +1.

Завтра выходной: НАВОЖУ ПОРЯДОК, медитирую, занимаюсь своим проектом (проект "убежище"), нахожусь в спокойствии и тишине.

Активно материализую: свою цель внешнего облика (вес - 55 к концу Декабря)

                                             встречу своего спутника в этой жизни в данной реальности.

Снилась серость и 5секундное ОС - брат  что-то рассказывает мне, делиться,смеется и улыбается - настолько быстро всё, что я успеваю только изумиться той мысли, что МЫ СНОВА ОБЩАЕМСЯ, и меня выдергивает обратно.Оно и понятно - слишком много шлака в голове перед сном, информационные поля, шумы, плохо старалась/юсь.

Буду стараться.

Сравнивают с лтш. starîgs "усердный", лит. starìnti, starinù "тянуть с трудом", др.-прусск. stūrnawiskan ж., тв. п. ед. ч. "серьезность, важность", англос. stierne "серьезный, строгий", лат. sternāх "вздорный", consternō, -ārе "потрясать", strēnuus "деятельный", греч. στρηνής "твердый, острый", στρῆνος "сила", кимр. trîn "pugna, labor" (*strēnā, Стокс 137); см. И. Шмидт, Vok. 2, 352; Перссон 429 и сл.; Траутман, Арr. Sprd. 440; Вальде – Гофм. 2, 601; Хольтхаузен, Aengl. Wb. 322. Предполагают родство со ста́рый (см.); ср. Педерсен, Kelt. Gr. 1, 79; Брюкнер 513; Хольтхаузен, Aengl. Wb. 322. Ср. страда́.

 

 

 

 

 

 

 

5.И шесть, и семь и восемь.

Очень много мыслей, КАК же их много!!! Это Сансара. Ад.Само моё существование - ад.

Пути назад -не бывает. Оно либо файт , либо - уходи, отворачивайся от меня сразу, и даже не смотри в мои глаза, чтобы ХОТЯ бы ПОПЫТАТЬСЯ понять всё происходящее.Даже рта своего не открывай, поганое, вонючее  алкоголем быдло.

Один за одним, каждовечерне -  4 одинаковых случая - всё ещё не доконца переварены мной. Люди решили высказаться на мой счет. Примитивная схема защитного механизма. НО...( а это уже - только для меня).

Снова началось болезненное восприятие "шумов" (в частности, от людей), и людей в частности. Я не могу никуда от этого деться, единственный способ - медитация. С ней - стала более скурпулезна.Думаю о retreat.

Много правильных,материализованнывх мыслями, покупок. И-ДЕ-АЛЬ-НЫХ.

Дикий Лэвэл: такой Прекрасный, что не может быть настоящим.

А что настоящее то - ? (с)

                             Карина.

 

 

П.С. одно из многочисленных испытаний двух незаконченных недель:в Среду к нам в гости приезжает бабушка.Она у нас - из классической глуши, и мы не виделись - более 10-ти лет.

Идущий по своему пути избранному - буть готов к одиночеству.

Будть готов к неприятию, негативу, непонятию.

 

 

 

 

Ночь и день сложных раздумий:

Ночь - осознание себя через чью-то смерть. Вывод - нужно быть ещё более внимательным, аккуратным и ответственным с тем делом, которым ты занимаешься.

День - примирение с настоящим.

Пошла с утра в ветсектор - узнать, что делать дальше. Ура!!!! Они проаперировали пса, и, не смотря на то, что ему 15 лет и ещё целую кучу факторов, говорящих за то, что такому псу "давно пора",  я очень хочу чтобы он жил.

О большем подарке и мечтать нельзя. Тебе говорят - что он почти сразу же умер, а на следующее утро ты видишь его живым. Пусть он выздровеет, пожалуйста.

 

Всё происходящее со мной - испытания, они же - провокации . Ничто не может нанести тебе вред на самом деле. Это - всего лишь испытания для твоих: мужества, мудрости, стойкости.

 

Вечер - back to basics - то, как я бегаю в ОС, как вижу себя "про себя" и то, как должно быть - вернула свой почти натуральный цвет. Фот у Карины, так бы было "задокументрированно".

Сегодня умер Жан.

Мне плохо, я плачу.

Всё.

Да, и ещё кое-что.

 

Приехала с работы, зашла в комнату к брату, а он мне и говорит:

я тебя ненавижу

никогда не хочу тебя видеть

ты ебанутая

ты меня всю жизнь перекрывала

пошла вон из моей комнаты мы не будем никогда общаться.

 

А перед этим - спасиба, ты меня подняла на новый лэвел, жри теперь это.

 

Я зла. Я безумно разозлилась и печатаю сейчас это.

За что? Тупой самовлюбленный ублюдок. Хуй ему по всей морде, а не лэвэл, просветленный, ага.

 

Лицемерный ничтожный червь.  Каждый раз я затыкала несправедливые оскорбления и своё чувство достоинства, и все равно прокачивала его, помогала ОСОЗНАВАТЬ.

И что же теперь? Теперь ..............................................................................................................

Да, всё задвигалось довольно интенсивно вокруг, как только я перешла на этот новый........

1.люблю амфетамин за безразличие

за высасывание сил

люблю пустоту везде

2. сегодня в середине дня резко открылся рот, и из него красиво заструилось:

пожалуйста, не умирай,

ты же знаешь,

я умру тоже.

Ты - конечно

сразу в рай

ну а я

не думаю

что

тожееееееее.

Пение выражает мое состояние:)

3.в меня вошла новая сила. Одела меня, как костюм - я еле налезла и трещу по швам, потому что пополнела - этот чертов Вавилон словил меня в сетку-механизм эгэн. Для такой силы я должна быть идеальна - волосы, ногти, перчатки,мышцы и плоть, обувь, пальто. Я должна быть гибкой, стройной и сильной. Чую, ей негде там развернуться - везде что-то колышецца и свисает с боков, тяжелее дышится, фу бля, если честно -мне давно противно.  См пункт 1.

4. Сегодня долго смотрела на себя в зеркало и не узнавала. прям как в детском саду - то, что ты видишь и то, что у тебя в голове - Да ЛАААДНО?! Эт че ваще? Это - вот ЭТО - ?

5. Снилась муть, потому что мозг не очистился от дневных событий.

6. Карина.

7. Заебала ганжа с её рассеиванием сознания. Да и попускаться больше не с чего.

8. завтра аванс, 26 вернут долг плюс бонус, 5 числа покупаю шкаф.

т-с-с-с-с-с-сс....о делах - пустая писанина, я ухожу в сказочный лес медитировать.

 

Мне надоело играть по   правилам.

Достаточно.

А теперь всё начнётся по-настоящему.

Конец - это начало. Всё есть ничто.

Теперь я - делаю эту игру.

Все эти карандашики,

И статуэтки слоников,

Ганжа в кальяне на подоконнике

Солнце уходит за бетон.

 

 

Нельзя сидеть без дела.

Нужно что-то после себя по-любому оставить.

Делать.

По-другому - ты просто быдло.

Напишу Вам по секрету (Вам - это тебе, Нина, когда ты решишь единственная что-то перечитать из записей).

Итак, Нина, ты, как любит цитировать ДМД - плей э нью гейм эген.Ещё разочек, всю эту ебалу закрутить, ещё разочек поверить, что всё возможно, в себя поверить, вдохновиться, и сделать нечто цельное, серьезное, идущее от сердца.

 

Я давно уже ничего не хочу, но что-то случилось вдруг -и мне захотелось поучаствовать в киноконкурсе (минимуви на 60 секунд). 10 лучших - поедут в Лондон, и их работы будет смотреть Квентин Тарантино.

Если честно - и я не лукавлю - мне плевать, кто будет смотреть мои работы - я в Москве, родилась в такой-то семье, так-то сформировалась, пытаюсь. То есть я не рассматриваю это - как шанс, что тебя заметят, киноиндустрия запада и наша киноиндустрия - ббх, эт божий дар и яичница.

 

Но попасть в 10-ку лучших - имею намерение.

Господи, я удивляюсь сама себе - лет пять назад я бы сорвалась  и уже снимала, радостно улыбая и изрыгая энтузиазм в таких кол-вах, что он становился бы видимым в воздухе, я бы вдохновила весь свой пипл, и мы бы создали вместе нормальную штуку, которую стали бы любить, как дитя. Креэйчер. Создание (не глагол).

А сейчас, когда я думаю об этом конкурсе, да короче, что уж там - мой комплекс комплексов в том, что я не такая - что я на самом деле быдло, и во мне нет ничего творческого, хоть пыжся хоть не пыжься.

И действительно - где мои работы? где проекты? типа портфолио где? Ну никаких зацепок ведь, по которым можно было бы сказать, что я - то-то и то-то.

 

И тем не менее - я имею намерение, я хочу и материализую мысль - "я сниму фильм, который войдет в 10-ку лучших". Это первое. Второе - я сегодня поеду в гребаный Ашан -надеюсь, там есть кассеты мини-диви, для камеры. Т.Е. - инструмент у  меня есть. Далее - нужно решить несколько вопросов -самые главные пожалуй - что это будет за кино, о чем, сценарий и прочее. Набрасать сценарий и раскадровку я смогу, оператором быть - тоже, даже обьязательно - потому что всё это виденье - во многом ракурсы..короче, есть много средств, потом об этом.  Ещё очень важный момент - мне нужен "техник" - человек, адекватно работающий в видеопрограммах. На моём компе не пойдет даже мкувимэйкер:(

 

Чтобы я принесла материал и мы вместе сидели монтировали, затемняли, ну и прочее. Потом - музыку наложить - в этой же проге.

Кароче - кажеться хуйней, простите, а на самом деле - ОГО_ГО.

 

Я не буду снимать 60 секунд кино, зная кто такой Тарантино, следовательно, зная его кино.Поняли о чем я?

Я не буду снимать 60 секунд кино для того, чтобы избавиться от комплексов неполноценности.

Я не буду снимать кино, чтобы поехать в Лондон, или чтобы победить кого-то другого.

Я хочу снять кино, как будто создать живую отдельную личность - как хороший рассказчик, учащий добру, о красоте, мире и силееее.

Я сделаю его, пущу в сеть, прикреплю и оформлю файл, и радостно закричу - "хиз элайв, ЭЛААААЙВ!!!"

 

Вот так. Даже если не попадет моё - в 10-ку - это тоже неважно, потому что это - всего лишь ответ реальности на мои мысли, это отличная причина. Пока - я сижу и думаю. И жду - когда освободится девочка, которая даст мне более подробную информацию о правилах конкурса, его ньюансах. Один из критериев кстати - что срок -до 9 Ноября.

 

 

В колонках играет - ost Ghost in the shell - floating museum

Хм...нормальный такой у меня был выплеск, просто кусок из потока сознания, постоянного тока моих мыслей.

 

Жаль, оно всё в такой форме графомании получилось - я люблю, чтобы было грамотно, слаженно и красиво; по существу,  с началом, т.е. тезисом, с развитием и кульминацией, и с какой-нибудь саркастической (чаще всего) точкой в конце.

О чем же Вам написать сегодня, Господа? Тема одноразовости мира/реальности/окружающего конечно не раз ещё будет подниматься, хотя всё уже сказано и осознанно.

Тема человеков, их замороков, страхов, слабостей, проще говоря - их природы - тоже многостороння, тоже уже устало, тоже уже из всех наблюдений сделаны выводы, и уже ДИКО давно скучно и неинтересно.

Из всех пиплов  вокруг есть только несколько, с кем до сих пор ценно и интересно. Это логично - ты меняешься, меняется все вокруг, так что все синхронизированно.

 

Писать о культурных событиях не хватит сил - что касается popular massive movie - это я только плююсь, матерюсь, и закатываю глаза кверху.

Ничего, я щас в магаз схожу (мне батарейки к фотику нужны) - и придумаю что-нибудь, не уходите далеко:)

П.С. - никто не знает, где можно достать/купить картриджы к ПАЛАРОИДУ?:)))

 

Быстрая запись                                                                                  Перейти к полной форме - ?

КОНЕЧНО, ПЕРЕЙТИ, БЛ*ТЬ!!! В головах у каждого - вселенная, а вы всё в кратких формах измеряете.

Коротко о главном :

А что главное то?

становление Я?

вот эти все пути и муки, размышления и осознания?

куча друзей, которые остались позади, и многие, на которых я забила -?

похудение -?

универы, учеба, дипломы?

место в жизни?

ЦЕЛИ и НАМЕРЕНИЯ ?

Комплексы, страхи, паранойи?

Лень, застои и зависание планов -?

ВЫСШАЯ ЦЕЛЬ - ?

одиночествострахиуродыникогдастеныкраскипотолокстенаганешавостокмедитацииомпочемунетакая

рисоватьпредставлятьвдохновлятьсялюбить

замечатьотпускатьулыбатьсяидти

пониматьразделятьужасатьсяпоолзти

 

Да нет главного то, ну нет совсем вот и всё - что вы все прицепились, как будто должна быть у  человека Высшая Цель. Бххх!!!

Главного нет, потому что оно всё одновременно - и главное и незначимое вообще! И волосиночка моего пса на зеленом кафельном полу сартира, и Вы, друзья мои, и, что самое интересное - в масштабах космоса  - эти висящие шарики точно такие же волосиночки.

 

Да ну блин, больше чем две трети народа не понимает о чем это я - биомезханизмы,жрущие, срущие, рыгающие, смотрящие в квадрат, мерцающий голубым, где точно такие же, говорят ЧТО лучше ЖРАТЬ, и как ПРОЩЕ СРАТЬ.

Сериалы, бля. Как быстроразогреваемая еда в микроволновке - хлоп, готовый кусок-серия, обильно сдобренный пластиковым сыром нагримированных лиц, с протухшим сюжетом и загнивающими интригами, слегка посыпанный видимой философией.

 

Ебаные папины дочки - вы заебали в каждую серию сувать по пять долгих кадров  с компливитом. Да похуй мне, что Пуговка пользуется косметикой маленькая фея. И ебать я в рот хотела, какой сок пьет Маша, чтобы оставаться такой красивой.

 

Дорогой, слушай, ОЧНИСЬ.Себя огляди прежде всего - во что одет то, от носков не воняет? Вокруг что? Ну и как тебе? ВОТ ТЫ КАК ДУМАЕШЬ - ЧЬЯ ЭТО ВСЁ ЗАСЛУГА? Пойди в зеркало посмотрись - потряси давай-давай тем, что трясется. Гомо Сапиенс, бля. Пивные брюха и целлюлитные зады.  Сверхчеловеки, да.

За окно глянь-ка. Чо там? Нормалёк? Плюс 40 летом, и гарь, как будто настал апокалипсис. Сходи холодильник открой - ты не заебался свою тушку несчастную пичкать всеми этими Е, спрессованной туалетной бумагой и тоннами жира, масла и сахара?

 

ОЧНИСЬ, АЛЛЕ! У тебя охуенный мозг и разум, и ты все сам знаешь - как правильно.

Почти три дня подряд, каждым вечером, мне приходила в голову мысль о том, чтобы "запостить чё-нить". Мало того, что этим "че-нить" оказывались самые редчайшие, драгоценные, можно сказать, мысли, в очень кстати говоря, неплохом обрамлении.

 

В общем и целом, это было бы очередное словоиспускание в виртуальное пространство на тему очередных миропониманий, к которым я "озаренно и осмысленно" (с) пришла. И в каких областях?

 

Я так долго думала, как же ИДЕАЛЬНО выразить  эту правду, как закричать в полном восторге от её осознания, что, наконец, пришла к выводу о том, что нижеприводимые словосочетания будут самыми уместными, самыми четкими, и действительно, самыми правдиво передающими суть.

 

Итак,

№1 - возможно ВСЁ

№2 - всё едино

Вот, как бэ и всё. Ключевое слово - всё.

Рудра — одно из имен Шивы. Все творение проходит через три фазы.

 

Три процесса —творение, поддержание (сохранение) и разрушение осуществляются тремя силами Всевышнего, никем не сотворенного, но творящего все. Из его воли были рождены Творец (Брахма), Охранитель (Вишну) и Разрушитель (Шива).

 

Знание, чувство и действие — вот три характеристики человеческого сознания. Знание чего? Истины. Какое чувство? Прекрасного. Что за действия? Ведущие к всеобщему благу.

На самом деле, работа - это Ад. Голова скоро разорвётся в клочья от мыслей того, что нужно сделать. А сделать нужно такую кучу, которую, пожалуй, только наши слоны Сюзи и Рэми в состоянии осуществить.

Начинаешь работать, и голова твоя начинает забиваться хламом и мусором, постоянными цифрами, подсчетами, постоянными вещами, и категориями того, что НУЖНО.

НУЖНОГО становиться как никогда много: начиная банально с одежды, заканчивая ремонтами, шкафами, компами и ноутбуками, зимней обувью, прокладками, шампунями, чайными наборами и проч.

Столько то на проезд, столько то за нэт, столько - за коммунальные услуги, корм и витамины псу, .............

Вавилон и вещизм, тьфу!!! Всё это действительно - только вещи, приобретенные при помощи казначейских билетов. Казначейские билеты сильны только в активе: откладывать, чтобы потом на них жить, не прокатит совершенно, ибо случиться МММ, доллар и крах банковской системы. Или 2012. Не суть, главное, Вы поняли.

На самом деле важна лишь высшая цель.

Хочется  в кокон из одеяла: завернуться целиком, с головой, и спать часов 20-ть, в полной тишине, без музыки сверху, без постоянно цокающей когтями собаки, без звуков телевизора и шумящей воды, без мамы, которая звукоиспражняется в стиле переполненного вокзала, без рубящегося в компа брата, без дрелей и свёрл, без сигнализаций и гитар под окном.

 

А потом, тебя бережно поднимут на руки, прямо в коконе из одеяла, обнимут и прижмут к теплу, отнесут в ванную, помоют душистым мылом, расшешут и высушат волосы, завернуться в кокон вместе с тобой, и никогда не отпустят.

 

Эх бля!!!