Итак, два поста - срочна нужно поэтому буду писать все что думаю и грубо как есть.
Никаих солнц, никаких цвезд и никаких полос света, которые они оставляют за собой
а также никаких друзей этихже светил
до свидания, прощаюсь со всеми
больше нику-ку ни слова ни вздоха ничего
можно было и матом - сильнее и больнее
да вот нахуй ли мне это надо?!

никаких чувств, никакой боли, никаких слез никаких ран
никаких лиц никаких любовей никаких эмоций




НИЧЕГО НИЧЕГО


НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ


не стоит ко мне подходить и трогать
все всё сделали достаточно
все всё поймут
с меня хватит

Думаю. О лжи. Я человек который всегда пиздит о том, что лгать самому себе - самое ужасно, который рьяно рвется в бой против лицемерия и вообще всегда грубо и мерзко всем тычит в лицо фактами. Я блять полный пиздец!!! потому что я невыполняю этого, потому что лицемерю и вру.
Это факт, реальный и неоспоримый - редко, в малой степени и прочие бла-бла-бла, это отметаем - это ведь мелочт, правда?! главное - ЧТО ЭТО ЕСТЬ, ЕСТЬ ЭТО ЛИЦЕМЕРИЕ. Это нужно исправлять, притом вырывать жестоко и сразу с корнем, чтобы никогда к этому не возвращаться.
Что ещё?...ещё нужно вырвать с корнем отношение ко всему - если хамлю и грублю, жестоко глумлюсь - значит так и делаю!!!! и хватит сожелений и жалости. Я искореняю это в себе, потому как пришло время выбора. И буду я злой неприступной стеной.
Еду в маршрутке...в ушах долбиться СИСТЕМА или ГАНЦы...езда под музыку - самая велиполепная вещь на свете, после справления нужды после ящика пива. РЕфликсирую...думаю о многом...смотрю на дома наши высотки..окошечки горят, у кого какие..но все по большей части мягким желтым масянистым светом.
Уютно бля)) Думаю, в каждом этом квадратике семья..или просто люди...может даже где то - собачка, где то маленький мальчик нехочет ложиться спать, где то влюбленная парочка безденежных студентов справляет скромный ужин...где то матрона с жутким макияжем кормит свою малюсенькую комнатную собачку, где то спит пьяный муж..где то мониторит заядлый юзер, где то тусач неординарных личностей курит кальяны или что покрепче, устраивают фотосессию, рисуют с натуры..где то приходят с работы в тепло, кушать, спать, пусть даже спиной к партнёру, где то кто то кому то нужен. Все начиналось с любви, или с взаимной выручки, с уважения, с каких то чувств, везде в этих окошках они есть, злые или солнечные, грязные или пошлые, романтические и милые. Главное что нет безразличия.
Наряду с рефлексией приходяит грусть, светлая какая то..и ныть про одиночество нехочеться, потому что людей вокруг себя только я сама и отстраняю.
А ещё я поняла...что я наверное одиночка, без пафоса и пыли..когда я мыслю об отношениях...и прочем...я понимаю, что мне хочеться именно много и всего и сразу...и почти всю жизнь так, а может и вообще ВСЮ:) Ну...непостоянности..так глубоко это лежит..лежит в желании быть самостоятельной, я так нехочу от всех зависить и не завишу, и все мои отношения по сути - они почти свободные, именно я имела власть над ними - захотела рассталась, захотела - начала встречаться; нехочу чтобы было наоборот. Это...нет неужасно, это просто факт, есть как есть.

Наверное пока всё...что-то пока в голову ниче не лезет:)

В колонках играет - Айрон Мэйдэн
Настроение сейчас - Крушить

Ляляляляляля!!! Тьфу!!! Кря кря кря КРЯЯЯООО!!!!


Я маленькая желтая пьяная утачка...особенно когда на работу выезжать приходиццо ни разу ни протрезвевшей))) Мои тщетные попытки выглядеть с утра трезвой перед семьей потерпели фиаско - в6ечером прикусила сильно язык и целых два раза, утром распух...представьте как я беседовал...хыхыхыхы...как будто полный рот соплей, простите...потом помницца долго втирала папе который чай пил, на кухне - как плохо пить перед работой (ну а о том что у меня глаза были краснючие как мои месячные можно даже и не говорить да?))))Бедный папа...он в шоке был...Мама сжалилась и погуляла с собакой...так, в пьяном угаре, я бродила по квартире в пижаме с долматинчиками...напевала какую то хуйню...и поняла что пора уже на работу, имхо апаздываю, факин щит!!!


Приятный молодой мужчина отвез меня к метро на тачиле за 15 рублей даже без минета....вот оно - пятница 13-ое!!!!

что ещё...ну на работе было тож весело...я была ещё полдня пьянучая...жаль только что с другом поссорились...чушь какая то...все его слова вызывали во мне только исключительно злость, потому что было ощущение что я разговариваю со стеной...
Решила вообще крушить, а нах мне оно такое надо, вот допустила в жизнь друзей близко, они решили своим долгом...как бы это выразиться...присматривать? волноваться? Я ЗНАЮ ЧТО ОНИ ВОЛНУЮТЬСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ МНЕ ДОРОГО!!! И ПУСТЬ ЭТА ФРАЗА БУДЕТ УЖАСНОЙ - НО ЗНАЕТЕ ЧТО, НЕ НАДО ЭТОГО, НЕ ЛЕЗЬТЕ, ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ЭТО СКАЗАТЬ - САМИ НАПРОСИЛИСЬ - НЕ ЛЕЗЬТЕ В МОЮ ЖИЗНЬ!!!


крякряркякря...хватит с меня всех соплей и нежностей, хватит с меня любви, хватит с меня неудач, хватит быть такой. Все и точка, я буду крушить...ебстись в своё удовольствие...пить в свое удовольствие...делать все в свое удовольствие.

Кста!! сегодян у Ксю есть винда. Дима молодец, он хороший, Ксю клевая, я её очень люблю. Женька маленькая прелесть, умиляет и люблю ессно. Катя - полнейшая шлюха и блять 9лично мое мнение, аргументировать не буду, сразу говорю, да к тому же ещё и тупа как пробка, Кать обидся а?! и не раговаривай со мной как с грином...ПЛИИИЗ, и ещё раз - ДАЖЕ НЕПОДХОДИ С ВОПРОСАМИ, МОГУ УДАРИТЬ БОЛЬНО...) Гринчег веселый парень, умиляюсь, Очень Лисенка люблю, Наташка с Илюшкой - два моих самых любимых круглика, вот им я отсасывать готова вечно, и , заметте бесплатно))) Вообщем...список смертника, но это в тему того, что я меняюсь и не желаю мириться с условностями и серостью жизня.


Йоу, кумон мазафакаа!!

В колонках играет - тишина у меня
Настроение сейчас - сонное

Эх....сижу на работе, время начало третьего ночи...глазья слипаються, спать хочеться неимоверно. Наверное лягу посплю пару часиков...вроде вчера был выходной, а получилось как всегда - из за кучи неимоверных дел (заметили повторения постоянные - это результат неработы ниразу мозга) поспала всего пару часов. Другу бывшая девушка дарит котенка...его родители сильно против, потому что прошлый их кот - великий был и умный хитрюга, пошёл гулять с подоконника и его разорвали наши дворовые собаки. Родители сказали - бери епт, а денег недадим даже на банальный ему сортир.. Он расстраивается, все в шоке. Пошла в 9 утра в зоомагазин купила ему лоток, шампуньку для котяток и ещё чего то там...от всей души:) Подумала, черт с ними со сбережениями, друзья есть друзья. Так хотелось что то сделать приятное:) Вчера же - долго размышляли и строили планы с моей коллегой по работе - она уезжает в отпуск очень скоро, и нарабатывает так ничтожно мало денег...ужасы. Вообщем вчера предложила что сегодня в ночь за себя работать не буду, поработаю за неё:) Узнала что кроме меня ей никто больше помощь не предлагал...такой вот сплаченный коллективчег:) Главное то что - что так правда хотелось помочь, просто помочь:) Такая эйфория в душе образовалась. Маталась по магазам, искала зарадку для допотопного панасоника икс-100, для Оли, опять же моей коллеги - потому что хотелось:) Девочка у нас на работе одна есть, что у неё в жизни творицца - в страшном грехе не придумаешь...так она из за этого так ху*во работать стала...а деньги нужны...они всем нужны...Вчера же в порыве настроения предложила посоревноваться кто больше сделает за смену..все по чесноку..я делаю прилично обычно, представте себе - она меня опередила!!! на чуть чуть правда, но это не суть:) представляетет как клево?)))))) Она прям светилась от счастья)) Я сказала что вознаграждение за такую работу отличную просто необходимо:) В итоге в эти же 9 утра, пошла и вместе с лотком для кошака купила офигительный торт, приехала на работу - это девочка в шоке была, но рада еще больше...БЛЯЯЯЯ Это просто просто так ЗДОРОВО!!! Кстати...сидим сейчас на работе и она опять делает больше меня;)придумали с неё новую штуку, если она больше меня делает - я ей рисую (нада выходить из творческого затыка), а если я - то делает она то, что умеет лучше всего:)))))))

Утром купила замечательный небесноголубой зонтик, я его обожаю и уже в него влюбилась:) Придумали сегодня с Ксю офигительный подарок для Назга (сказать по правде идея мне пришла)Хихихи.

Результаты всеё проделанной мною работы -
1. ни с чем не сравнимый кайф от того что людям так ПИЗДАТА, что я им помогла и им стало чуть светлее и проще)))
2.Приподнесла другу лоток, он на него странно покосился и сказал -"Вообще...у меня дома такой же.." Я в ахуе, публика в оргазме. Оказываеться родители смягчились))) А мне все равно пиздата - маленький комочег шерсти будет ходить писать в два огромных лотка и мыться моим шампунькой)))
3. Зарадка оказалось ненужна, потому что олин парень телефон дарит другу (там парень его чем то объязан)))))
4. Девушка за которую я должна сегодня работать в ночь, обняла меня поцеловала и сказал - иди спать солнышко)) Я не могу позволить себе такого, я буду жучить сама (Да и как выяснилось у нас обнаружилась ещё куча смен, все она нарабатывает, ура)))))


И всё же есть маленькие негативчики - В день Рожднения одного из самых лучших своих друзей я работаю, притом вроде даже на сутки ухожу...А в день непосредственного его др то есть 18 числа я тоже работаю, и незнаю как хитрожописто ему подарить презент...

Жаль за зонтик..я так рвусь делать друзям подарки, а только сегодня вспомнила..что они то мне даже ничего и не дарили..Печально, но не более того. Как говориться - если мне это важно - я помню об этом. Делайте свои выводы.Но зонтик все равно красивый.

В колонках играет - НИ ЧЕ ГО
Настроение сейчас - СТРАННОЕ

Что нужно больному несчатсному человеку для облегчения страданий?!
Ну всякая лабуда поповоду нежности оправданна конечно...но вот чем я сейчас кайфую - у меня тут склад ш8околадок баунти и целых три вяленых воблы....ммм...блаженство... Чай и вобла - теалет всегда рядом)))
Неее, ну по сути - такой кайффф...я прям немагу вся ниразу остановиться...
Утичтожаю воблу....хорошо....
Выздроветь скорее хочу...
А ещё...ещё даю сама себе оюещание - раз и навсегда - так отжееечь так затусить....так себя вести и жить...как и они всё, и как он в частности.


ммм...кажеться я начинаю выздоравливать...потому как вкус воблы начинает очень неистово пробуждать жажду к ПИВУ!!! ПИВА МНЕ ПИВА СРРРРОЧНА!!!!!


ДАЙТЕ НАПИЦЦЦО АЙН БЛЯХ МАТУХ!!!!!!!

В колонках играет - Helloween
Настроение сейчас - I want out

Так значит
Ничего не значит
содеражательно?
плевать.
То что играет в колонках отображает настроение.
Тьма...помните - тьма накрыла город ...(), в белой мантии с кровавым подбоем...стоял пятый прокуратор иудеи понтий Пилат..


Видимо температура поднимается...что то совсем плохо. Жарко очень...
Голова вообще пустая...ощущение что я всем навязываюсь..что я по сути то и ненужна никому...кто бы что ни говорил...жалость - ненавижу.

Да...к сведенью..я непонятый гений и прочая лабуда- да я такая, но я могу себе это позволить. Потому что потому.


пойду дальше болеть на работе. Буду слушать корн и пить кофий, жрачку забыла кстати...

ужас...стало себя жалко...это уже конечная стадия

В колонках играет - ну епта то етть...шум системного блока
Настроение сейчас - ПИ*ДАТОЯ

Тэкс...настроение хорошее - даже странно чёй та...Хотя провести бессонную ночь в муках...Настроения не прибавляет:)
Думаю переодически что меня считают холодной сукой и высокомерной стервой, благодоря отсутствию смайликов.Это я про комменты. Када читала - прям от монитора отшатнулась - каждое слово пропитано такой злобой... Кстати...Милочкой меня можно не называть - ваша высокомерность тоже неприкрыта, ну или вы специально выводите на конфликт.
Как грицца - БХХХХ...нах надо, а? Ну рассуждения о том, что лично ВЫ будтете плыть против течения всегда и прочее - честно - юношеским макисмолизмом попахивают - не в обиду.
при этом - заметьте - я ни слова не написала про то, что СИСТЕМА, НЕ НУЖНО БОРОТЬСЯ, ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ, и т.д.
Тема то совсем другая была...личные предубеждения каждого поповоду философии жизни - это личное дело каждого. А вы кричте об этом с такой ненавистью прямо в лицо как будто..Ну что за протест?! Системе? Миру?! Да само противостояние уже системой являеться))))
На самом деле - не думала что так много дискуссий вызовет. Решила слитературничать и интерпритировать мысли о страхе (СОБСТВЕННОМ) - в такой форме. И ВСЁ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ!!! и на самом деле мнения неинтересны - потому что для меня тема не дискуссионная. В предыдущем комменте объясняла более подробно про это.
Вообщем немного покоробило, что ТАК воспринилось - и это ещё больше разозлило - в тематику -непонимания меня и ет сетера.

Вообщем, забили.

Что бы ещё написать ...сижу на работе...скучаю..Есть только одна мысль в голове - чтобы кто то укутал в одеяло и унёс на мягкую кровать, (по возможности рядом лег, ну и пожахаццо можно было бы качественно....кхем хкем...раз примерно).

Вот в предвкушении каком то сижу...радостном явно..

Пятница...распорядок - ШАЙЗЕ!!! с ночной смены приезжаю домой в 11 утра, закидываю в себя педаливо и бегом го с псиной, так же бегом в универ - там все старые знакомые и грандиознейгая пьянко, и к 8 вечера на чистяки, там подружка решила взять бразды правления в свои руки и таки поперезнакомиться меня явно с большим процентом начселения земного шара мужеского пола))))))....ммм....ну я как всегда погрязла в комплексах, да и прошлая любовь..очень серьезные травмы нанесла, настолько что я уже..мм...год ни с кем не встречаюсь...вру - полтора) Что будет - боюсь представить - может просто хорошо проведем время, а может и свободный трах на одну ночь...(ММММММММММ...), ну а может...с этими может глова пухнет. Главное что...чувсвтую себя как то...хорошо, ну смакую))) ээээх...а дома ваще неизвестно кады буду после такого...можт у кого нить на ночь останусь а может домойц приеду но поздно ну а может подбросят на машине)))))ХЫЫЫЫЫЫ...

Ну я жгу епт))))) нада уже наконец то отходить от этих..."чувств"и "любовей"...пора оттянуться по полной)))

О ночная работа...ты вечно зовёшь меня писать философские рассуждения на извечные больные темы. Вот кстати, печатая это, совсем непонимаю о чем писать. Ну совсем никаких мыслей в голове, может потому что она болит? Хотя это конечно не должно являться причиной такой пустоты в извилинах.
Так что же? Нам всем жить с этой пустотой?
Дело в том...что мы вечно ищем...пытаемся найти среди прочего...какой то смысл жизни...по только видимым нам причинам...критериям...установленным окружающими людьми...Находим?
Критерии вечно меняющиеся, и вообще все это шелуха!
Так находим ли?
Задумайтесь...только задумайтесь над тем что я сейчас напишу ..вся жизнь проходит в этих пояисках, не отриайте этого, это сама суть человеческой жизни; по рассчетам статистов около 20 лет из всей жизни человка уходит на сон...
Такие факты меня настолько ужасают, что замирает сердце.
На сон, выпонимате?
А как же смысл жизни?
Саркастирую...очень, хочу показаться холодно-надменной в своих рассуждениях, получаеться мало, потому что сама ищй смысл среди прочего, кидаю очередной, и снова ищу.
-Как жизнЬ?
-Все так же - как колесо. Крутиться приятель, крутиться.

Банальщиной конечно пасет за версту, но что поделать - мы все выросли на книгах и шаблонные фразы неизбежны для того, чтобы хоть как то понятно выразить мысли.

Так что, поговорим о том, что меня пугает? Пугает до холодеющей боли в груди, до серой тоскливой неизбежности, до ощущения правды.

Вполне, раз уж это мой дневник, моя прерагатива хотя бы так выразить это. И плевать я хотела на то, кто, когда и как будет это читать и оставлять комментарии.

Итак...вы знаете, сейчас я глубоко задумалась...минуты на две...Стоят ли эти рассуждения ломаного гроша? И это зловещая смесь - нужно ли и что же пугает?

Пугают дети. Очень . мне 21 а кажеться что 60. Дети, дымящие окурками на улицах, дети пинающие бездомных собак, дети пьющие пиво из жестяных банок, пьянеющие от одного глотка вонючего пойла. Детям 12 лет. Дети трахающиеся в 8 классе, дети трахающиеся в 5. Дети играющие в войны...в войны компьютерных героев. Безумные, они сходят с ума, и с ними сходит весь мир, а может это мир сошел с орбиты, и все летит к чертям. Дети...опавшие мертвые листья начавшейся осени, сгивающие в траве, блестящей от росы. Гниль, земля, гумус, жратва для червей, всё глубже и глубже под землю.. Неизбежный круговорот. Как колесо, как колесо приятель..

Одиночество...Написав начинаю рассуждать...в достаточной степени ли пугающе? Нет нет...не для меня и прочей перебродившей психиатрической чуши о человеческой биосоциальной природе..
почему то я уверена что человек вполне способен быть один и одному ему даже лучше..красочными фразами, как в прошлом абзаце я вас радовать не буду - тут их просто неподберешь. Всё есть как оно должно быть - одиночество идет с нами рука об руку с самого момента жизни, и до конца, когда старшука в балахоне призывает на тот свет. Нас всегда много, но мы всегда одни.Скрипящее болезненное чувство ненужности, отсутствия себестоимости; дество - ясли, садики , школы, юношество, постепенный отрыв от родительского дома, работа, взрослая жизнь, твои дети, и всё покругу (Колесо, приятель, боюсь повториться)- называйте как хотите, ибо слова - всего лишь оболочка облекаемых мыслей. одиночество всегда - самое пугающее - в своих мыслях, когда слышишь только твой собственный отголосок в голове..и никого рядом. Против веры в правильность собственных рассуждений.

Боюсь отступления от принципов.
Боюсь лжи.
Не боюсь быть непонятой, боюсь быть неуслышанной.


Боюсь что 20 лет из своей жизни потрачу на сон.

ну чтобы было совсем ясно и понятно кто такой неисправимый романтик, а кто спящая девушка, высылаю фото спящей девушки:)

ну...последнее...ещё капельку...

Ну теперь явно не ч.б. зато со светом и тенью мы мучались...

И снова здавствуйте!!!!!!!

Потому что гладиолус.

В колонках играет - дима биплан - лабуда
Настроение сейчас - КЛЕВОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

спасиба спасиба спасиба епт!!!! В следующий раз просто не буду писать подобного, имхо опошлить и я могу всё, а в плохом настроении - ваще обострать так, что не отмоеццо никто (простите за грубость).
причем здесь всякие личности и прочее - не понимаю, потому как чисто литературный опыт.
Теперь мои записи будут выглядеть примерно так - НАСТРОЕНИЕ - супер!!! птички поют, перекись сжигает мою волосню на башке ещё сильнее, пробиваецца в мозг!!! атакует - атаковать нечего!!! атакует уши!!! ляляляля в колонках играет дима биплан (какая то лабуда), такого мальчика виделааааааа.....как страшно жить!!!! (МАНЮКЮР КРУШИЦЦО КАК ВАВИЛОНСКАЯ НАХ БАШНЯ).


ВСЕГДА ВАША ПИПКА.

Настроение сейчас - писать сценарии)

Так значит - всем молчать, бояццо!!! упали на полн отжались! Я слежу за вами...внимательно слежу...так что исполняйте приказы, кому сказано!!!
О смысле дружбы - все было правльно и четко. Все в порядке в моём сознании, медитирую чтобы не порвать зубами блондинок, стоящих рядом и наблюдающих, как я тут что то в дневнике пишу....
О дЕпрессии - тоже все правильно четко, как холодная, багрово-красная листва клена на мокром асфальте.
Сейчас хочу одного только, и многие этого хотят я знаю, очень многие..
Большая, тихо освещенная комната с высокими потолками. Мягкие языки пламени отбрасывают узоры на окружающие предметы, прибавляя причудливости в формах, и меняют само назначание. приятный мягкий ворсистый палас, паркет темного дерева, кушетки, диваны, окна громадных размеров, через которые виден падающий медленно в сумерках снег...Морозно, все корашено пурпурно синим.
К.П. (Крупый План) - спящая на диванчике девушка (ну ессно это каждая из вас)- одна рука под головой, согнута в локте, другая ребячески положена под щеку, волосы в беспорядке свисают до пола, босые ступни, длинный до колен белый вязаный свитер.
Камера отъезжает и мы видим : О.П. (Общий План)- всей комнаты и спящую девушку в своей спящей красоте.
З.П. (Задний План) - шумовые эффекты - шум заходящих с улицы людей...голоса, разговоры, шорох и шелест вещей, позвякивание посуды или подобного.
Слышен шум приоткрывающейся двери...мягая поступь шагов..
К.П. со спины...только мужской силует - садиться на корточки, смотрит...проходит несколько минут в тишине при потрескивании дров..Встаёт. Камера отъезжает и мы видим - кусочек комнаты, в левом углу диван со спящей нимфой , чуть дальше - силует мужчины, подсвечиваемый отблесками огня (четкий профиль, красив по-особенному - дикой, истинной красотой, скорее внутренней сталью, чем внешними атрибутами), руки держащие ткань.
Следующий кадр - мужчина укрывает спящую девушку тканью, при ближайшем рассмотрении оказывающуюся полосатым, немного наивной расцветки пледом. Накрывает. Мягко подтыкает концы. Снова садиться на корточки перед девушкой.
Тишина, прерываемая шумом видимо развлекающихся вместе пришедших гостей - раговоры, звон, смех, и проч.
К.П. - пальцы, убирающие со лба видимо из стекла сделанной девушки пряди волос.
К.П. - пальцы, проводящие по бровям девушки. (Мы видим что лицо прекрасно, как у любой спящей девушки, древней, женской красотой).
Камера отъезжает и следует за мужчиной как бы из за плеча, постепенно приближаясь к нему со спины , то есть сначала виден его силует со спины, потом только спина, потом плечо, и тд. Мы видим - мужчина медленно выходит из комнаты - его плечи немного опущенны, неся только ему неведомый груз, по мере уменьшения наезда камеры плечи приподниматься, но с искусственной подачей (мы видим что это легкая тень наигранности).
Камера из за плеча - кухня, много света, слишком много, компания примерно из 4-5 человек. Радостно приветствуют пришедшего возгласами и ворчанием по поводу долгой задержки и приглашениями к столу.


ЗАТЕМНЕНИЕ.
КОНЕЦ АКТА ПЕРВОГО.

В колонках играет - QUEEN
Настроение сейчас - хорошее, с примесью светлой грусти

Да кстати, тут на дняк подумала о смысле дружбы...ересь то какая. Осень давит, а не окрыляет как должна была бы, тепло, хоть разбивайся снова на велике, ан нет - работа важнее всего. ещё хочеться почему то выпить, хорошего коньяку, перед камином, или покурить кальян с вином - ну так, много много, как пишеться в старых романах - напиться пьяной, но не с нашей безграничной любовью в пиву и более крпким напиткам, а в отношении пьянки как таковой.
вот думаю...осуществить надо бы, да и сегодня можно:) Деньги есть, кальян тоже другу недавно подарили...
Укрыццо пледом и просто тупо кайфовать...
Символы символы, знаки и атрибутика - всего лишь прерагатива дружбы, такая чушь. Что долно быть, чего нет, почему друг, почему лучший друг?
Вот звонят, извиняються..а есть ли это у них в сердцах, или просто знак вежливости?
что то хочеться сказать - найти то самое важное - средточие моих мыслей, а не получаеться. Что то важное должно быть во всем этом, какая то суть или причина или смысл, ну или на худой конец, извлечение какого либо урока для себя...а нет ничего...серость и унылость и пустота.
Настроение самое что НИНАесть осеннее...немного печальное, и почему то одинокое ...первый раз так сильно проявляються эти эмоции..потому что я знаю, что я их всех люблю, но ..вот это но...спотыкаешься всегда об него...
Наверное так можно выразить - но, любят ли они так же меня, не по своему, нет, а именно с такой же силой и чистотой..боюсь что ответ меня разочарует, я возлагаю слишком много надежд на это...

Вообщем, ваша Пипка.

В колонках играет - КОРН
Настроение сейчас - хочеццо всё крушить и плакать одновременна

Ну, мне тут сказали что слово дипрсессия пишеться через Е, и это ужасно...осознавать себя тупым человеком, который развернул подробную диссертацию, ошибочно полагая что дипрессия есть И в колоничном своей варианте.

И ещё - немного обо мне, трудно общаться с человеком, непредставляя как он выглядит хотя бы частично. поэтому прикрепляю файлы про меня.

Дипрессия. Вот точное определение того, что может происходить с человеком с течением времени под действием внутренних или внешних факторов. Мне это определение кажется банальной условностью - всего лишь правильно и красиво подобранным словом для того, что происходит с физиологическими функциями нашего в мозга в этот ужасный период жизни.
Теперь рассмотрим поподробнее. Для обсуждения, и ,в достаточной степени адекватного восприятия материала, для полноценного рассуждения на сию тему, необходимо определить критерии для оценки проблемы.
Критерии:
1.Рассмотрение возникновения дипрессивного состояния, проще говоря - поиск причины.
2.Рассмотрение природы причины возникновения.
3.Попытки осмысления причины во внутреннем мире человека.
4.Объективные и субъективные подходы к изучению данной проблемы.
5.Сопоставление приводимых примеров и научный анализ на их основе.
6.Аналогии с дипрессивным состанием.
7.Попытки поиска методики решения проблем.
8.Природа возникновения поисков.
9.Попытка анализа социальных игр как состовляющая часть дипрессивного состояние в целях привлечения внимания. Примеры аналогий.
Кстати, и поповоду критериев критерий - само по себе являеться замкнутой цепочкой, потому как никто не обладает в достаточной степени должным объективизмом и абсолютная истина характерна только для теоретических понятий, а по сему сами критерии для создания критериев уже являються субьективными, следовательно и сформированные критерии - просто апогей субъективизма. На данном вопросе остановим наше внимание в других разделах моего дневника, иначе читатели медленно, но верно погрузяться в пучину безудержного помрачения умов.

Критерий первый. причины возникновения дипрессивных состояний.
Я непосредственно, разделяю эти причины на внутренние и внешние, чисто условно конечно.
Внутренние причины возникают исключительно по вине внутреннего конфликта, между причиной и следствием например. По причине несоответствия внутренних ценностей между собой, при смещении их.
Природа внешних же причин лежит в основе взаимодействия между личностью и окружением, назовем это условно - МИР, в дальнейшем будет использоваться сокращения от МИРа - М.
Внешние же причины могут так же проявляться в результате межличностых конфликтов. (Жаль я тут немогу чертить схемы).
Так или иначе - причины...угнетенное состояние при депрессивном настроении неможет происходить из банальных по всей вероятности причин, буть то конфликты либо что то подобное. Самое тяжелое, если Вы мне позволите так выразиться, это именно внутренний конфликт.. Для пояснения данной стратегии в рассуждениях, я позволю себе углубиться в очередной раздел.
Итак, известный факт, что есть три основных градации, состоявляющие каждую личность (опять же условно) - Я-РЕБЕНОК, Я-ВЗРОСЛЫЙ, Я-ЛИЧНОСТЬ.Хотя насчет последнего определения неуверена..но суть остаеться неизменной. Я-РЕБЕНОК, диктует внутри каждой личности (или правильнее называть их индивидами?) оценивание поступков с точки зрения ребенка, и все действия напрвлены на осуществление чего либо с точки зрения ребенка. Оценивание результатво, как вы уже поняли, так же чисто ребяческий аспект . Я-РЕБЕНОК - это как мы поступали в детстве и как поступаем порой сейчас. Я-ВЗРОСЛЫЙ - оценивает позицию с точки зрения взрослого человека, но с одной большой оговоркой - не с точки зрения целостного взрослого, а с точки зрения подражания взрослому - то есть - нашим родителям, или чужим взрослым. Часто РЕБЕНОК и ВЗРОСЛЫЙ конфликтуют между собой, потому как дейстивя РЕБЕНКА имеют чисто рефлексивный характер, и подчиняються "эмоциям" и "чувствам". Действия же ВЗРОСЛОГО расходуються на усмирение так скажем "потребностей" РЕБЕНКА. Я-ЛИЧНОСТЬ - состовляющая часть нашего я, которая включает опыт, то есть впитывание и подражаение окружающим, собственные мысли и решения. Самое главное, что можно выделить в -Я-ЛИЧНОСТИ - это то, что на основе таких переживаний опыта и взаимодействия с окружающими, ЛИЧНОСТЬ принимает абсолютно самостоятельные решения.
С данной точки зрения мы рассмотрели внутренние конфликты. Я вас ещё не утомила?
Хотелось бы рассмотреть возникновение внутренних конфликтов и с другой точки зрения, не с противоположной, но с качественно другой. Я называю такой внутренний конфликт "цикл". Для наиболее подробного и аналитического изучения я приведу пример такого цикла.
В. - Я знаю чего я хочу. Хочу сделать то, и то, и то. Но знаю что у меня нет на это денег. Я работаю, но зарабатываю недостаточно для осуществления моих потребностей. Я вижу что вокруг меня есть много возможностей для реализации, но по важным причинам, я немогу воспользоваться ими.
Сразу в глаза бросаеться несопостовляемость внешнего и внутреннего. Есть цели, мотивы и деятельность, но нет возможностей, хотя они и есть частично.Возникает внутренний разлад - есть всё, что необходимо, но одновременно и нет, получающийся замкнутый цикл, который звеньями цепляеться одно за другое.


Думаю что мы продолжим рассуждения в слудующий раз, потому как в три утра очень хочеться спать, да и работы ещё много. Всем, кто хоть как то оценил, прошу оставить свои комменты. Заранее спасибо за прочтение.:)

Сижу на работе. Всем знакомая ситуация - пятница давит своей непринуждённостью к последующим выходным и принужденностью к вынужденной работе. Намечающийся сабантуй под девизом "живым никто не уйдет" и лозунгами "всех будут выносить", и, что самое главное, речь виновника торжества при кидании одного из друзей пустой сигаретной пачки в траву -"вырезано цензурой, зачем ты тут мусоришь, я , вырезано цензурой, тут спать буду завтра" - пугают своей точностью в определении и 98% вероятности сбывшегося.
Холодно. Зябко кутаюсь в какой то непонятный шарф, думаю о теплой печке почему то.Думаю о предстояшем. Кутаюсь ещё сильнее. почему то заранее начинает болеть голова и появляеться сухость во рту.
О-о-о, вот позвонил виновник торжества как раз - сказал что меня бесприкословно желает видеть для того, чтобы убивать сегодня головной мозг и печень.
Поппиваю уже нах оставший чай. Представляю себе какое нибудь жессскае порево на этом грандиознейшем мероприятии - а вдруг наконец та любовь всей моей жизни соизволит хоть что то сделать?

Ну или к примеру хотя бы это, а что то посерьезнее:) Ну, как всегда, вечные надежды и мысль о безнадежной любви...не буду утомлять читателей, потому как все равно это кажеться слабым.
Вообщем и целом, все наши непонятные отношения и взаимодействия можно охарактеризовать одной емкой фразой - "мне некогда любить себя, ему некогда любить других".
Вот в таких мыслях я сейчас и нахожусь ...надеюсь на сбывшееся.

Кратко о себе- неполучиться, потому как человеческая наутра столь многогранна, что любое скольк-нибудь мерное зеркало неспособно отразить всей сложности и красоты. А очень сухие факты таковы - Нина, 21 год, перманетно-рефлектична , умна и несдержанна, часто груба и непосредственна, холодная королева, всыльчива. Характер нордический, неженат:)