луна

ЗАВОРОЖЕННО

исторгает -

спокойная царица темноты.

закрыта облаками - вновь всплывает

из пенных белых стрел

расчерченной вселенской пустоты.

невозмутимостью бледна,

в доверии всех таинств - совершенна.

извечный одинокий светоч тьмы.

 

мне нравятся геи, идите все нахуй!!!!!

жидкая грязь и переливающиеся лужи на улицах,  клубящийся ватный дым из красных труб и прорезиненные швы в домах у города, серые бетонные потертости, дисперсия в воздухе...

и только птицы парят высоко

чернильными пятнами

растворяясь в высоких слоях промышленного неба мегаполиса

тоскливые сны ночами об апокалипсисе

мальчики...

 

Такого ещё не было: сегодня в о.с. я была в прошлом...сло жно описать это словами. ещё 1 ньюанс - это устойчивое ощущение, что я действовала во сне, который мне уже снился !!! и при этом - в далеком детстве. я почти уверена в этом. и снова - скилл невидимости, магия, способности, враги - тот или та, кто тоже пропутешествовал в обратном направлении, два белоголовых орлана, двоё белых голубей, очень- очень знакомые места, 91 год, троллейбусы...конечный дом-заброшка...как место силы, как энерголуч......как концентрация перемен...

с каждым разом мои ос всё серьёзнее, четче, достовернее и сильнее. это говорит о том, что я на правильном пути.....и - они открывают многое...действительно ....возможное

 

что ж....может, кто-то из вас и теряется в догадках - где я пропадала всё это время, как меня колошматило и куда уносило, и чем всё это закончилось, хотя я больше чем уверена, что эти смешные маленькие буковки, сплетающиеся в червячков слова, с бледно мерцающего монитора прочтёт разве что ещё моя тень...не более.

но без дела я не сидела, уж поверьте.
можно даже сказать, что я хуячила в полную силу.

http://ninadenina.deviantart.com/gallery/

а-а-а-а-а!!!

 

шипдог шипдог шипдог!!! мне пришло твое письмо - вот лежит передо мною. охуенная марка с баллонблюмом фиолетовым и дойчлэнд - ДОЙЧЛЕНД- НАДПИСЬ ВНИЗУ!!!

 

 я просто вскрыла свой мозг и восстановила весь этот хлам (я про днев) пароли все эти и прочее- ээээээй!!!!

 

о боже, шипдог, если бы ты знал, как вовремя оно пришло!!!!!!!

 

блин, шипдог, я здесь, и хуй я исчезну!!!

я - трещина в этой реальности, я сама провокация!

 

Обращаюсь ко всем, кто читает мой дневник - как личное обращение (трахталогия на трахтологии).
Господа! Большая часть дневника - вообще ни к кому конкретно не относится.
Это - мой собеседник, доступный, простой и своеобразный (последнее происходит из самого вида - виртуальное пространство, интернет, неодушевленность и прочая специфика).

С собой разговаривать вслух я тоже очень люблю, но тем не менее, писанину и литературщину - ничуть ни менее.

Я рассуждаю.

Или пишу о наблюдениях - чаще всего это выводы, понимания, какие-то познания. Наблюдение - это общее понятие - всё, что происходит вокруг; что-то, к чему, как и из-за чего я пришла.

Я люблю препарировать себя - и конечно - всё это - лишь один из многих способов познать себя. Да, я пишу из головы, сразу, так что можно сказать ( слегка сюрреалистично и условно) - здесь и сейчас вы сидите внутри моей головы. Постоянно.

Иногда, бывает, пишу сопли, потому что бываю всё ещё - слаба духом. Сопли опасны - о них хочется писать/рассказывать/переживать/ вспоминать - вечно. Драмы.Трагедии.

Иногда - хочется остановить, передать, воссоздать, прочувствовать. Это такое же моё рисование, такой же мой видео-арт, это - моё писательство.

У меня нет " вон той подруги друга" - если я охуела от Кати - там про Катю и написанно, НО НЕ КАТЕ, как диалог. Не для этого, это не сундук, не темное место. Я повторюсь ещё раз - всё написанное - диалог между Ниной и Ниной Дэ - бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла.

Ещё кое о чем : скажите мне, пожалуйста, как у вас через буквы интонация получается? Вот специфика виртуального - не поставил смайл, был четок, лаконичен и дерзок, присёк все попытки заумничества/ поставил другой смайл/ да вообще куча всякого бреда - это я просто ЗЛОДЕЙ, у меня есть идея-фикс обижать и унижать всех, я спокойно не засну, если за день кого-нибудь не уничтожу. хах!!!

И теперь, я нарушу своё правило, напрямую спрошу - Варь, в чём проблема-то - ? Расскажи мне, а то я реально не в курсе. * не в курсе, серьезно*.*без подъёба*. У вас там походу отдельная жизнь давно с ниной-двойником этим - какой-то срач, говнотерки, тишина- то есть игнор тотальный нина-двойник кого-то уничтожила? Жертв много? отдельная жизнь прям.

К тому же - мне очень интересно в чём дело.

ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ

БОРОДА ИЗ ВАТЫ

ТЫ ПОДАРКИ НАМ ПРИНЁС

ПИДАРАС ГОРБАТЫЙ

sennheiser hd 380 pro

 

msi x340

 

Стать.
по Ожегову - сделаться, превратиться.
Сделаться - Приобрести какое-л. качество, стать каким-л.

Дождь.

Медленно гаснут желтые фонари, скрывая дорожки асфальтовых змей, пересыпанных талым снегом.

- Что же делать, о боже, что же делать?!

- Быть собой.

"Нина, сделай лицо попроще" - да вы что, прикалываетесь? Это моё настоящее лицо.
"Нина, ты - жесткая". И ?

Очень много говорят, очень много учат,много лечат, и постоянно делают замечания - только дай волю - хотя бы только один раз стоит проявить эмоциональную лояльность, не жестить, и стать на 75% - слушателем - как начнётся всё вышеперечисленное.

Я просто показываю Вам всем факи - если кто не понял говорю "заебали", разворачиваюсь и ухожу заниматся своими делами.
Люди (нужны) : когда испытываешь одиночество
когда испытываешь информационную недополненность
когда испытываешь настоящее единение/понимание

и если уж совсем тяжко - из желания испытать эмоцию.

Какой тупой предыдущий пост.
Нашла о чём писать.

По рефлексу делаю, отучаюсь.
Нравится и могу - писать рецензии на. И - это умение нужно и можно прокачивать.

Да.

Всё оказалось правдой. Просто нужно было уже выяснить всё до конца. У первоисточника.

Охуенное знание, да.

Но как же МНЕ СЕЙЧАС ХУЁВО!!! Тяжело и горько, и я должна уединиться, потому что это самое большое человеческое потрясение, когда либо испытанное мною  вообще.

Я девчонка, поэтому - я сижу и реву, и реву я так, как никогда не ревела. Просто потому что хочется реветь, и всё. Больше ничего.

Мне иногда бывает  "плохо".

Это изменение эмоционального состояния: становится грустно, меланхолично,"страдабельно"; хочется задавать демотивирующие вопросы (пример: почему..? где же...?, и другие философского склада); начинаешь замечать, что и как будто погода - в унисон твоему состоянию, что среди любых людей ты - всё равно один, всё равно они - об одном и том же, да всё таки не о твоём.

Раньше это состояние было довольно плотно стабильным, было острее, и немного с другим смыслом:среди людей ты был один, а люди эти - были самыми настоящими мутантами; оставалось только продолжать делать своё, и оху*вать над тем, что эти мутанты творят вокруг, сами себе, и, конечно же, мне (обижааали, ой как обижааали).

Вообще то, я верю в Сверх Человека - Человека, делающего всё правильно, в нужное время, то, что нужно; в НЕ ЛЖИВОГО человека, человека, стремящегося изменить, сделать что-то своё, значимое; человека, "прокачивающего" (прости, Варя) свой мозг, свой разум, в общем...не смотря на огромное кол-во описаний такого человека, я верю, что такие люди есть.

Например, Карина:)

Например, Фокси -  у Фокси просто это - не основной морочь, и она не ушла в тонкие материи познания, но тем не менее - она делает всё правильно, не отыгрывает, и полностью осознаёт себя, и то, что происходит вокруг, и то, что она делает.

Мне иногда бывает "плохо", что со мной - такого человека нет. Как будто осталось лишь одно - да приидет Он - мы улыбнёмся друг другу, потому что, наконец, нашли, и продолжим вместе, с огромными потоками разнообразных сил, делать (хорошое слово - ебошить - когда идёшь, как в матрице - всё четко, каждая миллисекунда у тебя во внимании, реальность если что "крафтается" так, как тебе нужно), без лишних слов, без лишних объяснений, без малейших уточнений - по этому Пути. 

Мы ведь вообще - созданы для того, чтобы быть вместе.

Мне иногда так грустно, от того, что нет близкого человека - совсем.

Сложно представить, чтобы два таких человека, ещё и любили друг друга. Любовь ведь...совсем такая штука...И я даже не знаю - насчет испытывания этого чувства . Это безумно эйфоричное ощущение - когда вы держитесь за руки, и молчите, и оба знаете, что вы сейчас испытываете одно и тоже, как будто токи энергии проходят через эти руки, в замкнутый циклообмен.

П.С. очевидно, почему я ещё не встретила свою половину:

1) не до конца  "прокачалась" - чем круче я, тем круче и он встретится.

2)  я ничего не делаю для этого :) Как бэ просто сижу и тоскую - почему он не приходит, ё-моё:)

3) мне страшно, что всё это - бессмысленно, и его на самом деле - может не быть. Страшно - что наоборот, СБЫВАЕТСЯ.

 

Впрочем, ладно, что-то опять много буков. Тоскливо, вот, одиноко, вот. И если был ещё последний теплый человек, с которым рядышком мы  бок о бок, сидели на каком-то этом островке, то теперь - у каждого - свои острова, а некоторые из них - даже не на этой планете. И стоишь, в этом зимнем ветре, уже безразлично-уставше....грустно...что дальше? ну а что дальше то?!

В выходные - помимо работы -

много много много медитаций

чистка организма - вода, фрукты, можно молоко.

установки.

оно не 10, 11, 12 и далее - потому что это - испытания  и то, как я справляюсь. А вот всё остальное - это КАК именно справляюсь (не только средство, но и сравнительная форма), ЧТО понимаю, что после - решаю ПРОКАЧИВАТЬ, и в общем, какие выводы. Главнее выводов - результаты, то, чем заканчиваются эти "испытания".

 

Например, помните, испытание, где все стали говорить мне, что я - ебанутая, оно началось с моего брата.  Один из этих людей, совсем уплыв в бездны отчаяния и неразрешенных вопросов относительно собственного "я", прошедший многое, включая и психиатрическое...мм...минилечение (не бойтесь, от депрессии, ну и там прочее - куча барбитуры,заболевание воли, но тем не менее - лежал, тем не менее - глаза человека, именно НЕУРАВНОВЕШЕННОГО в себе...что уж там) - так вот один из таких людей много мне всего говорил, под конец, совсем вдруг перекрывшись от моей комнаты, в ней, сказал на полном серьезе, что считает, что я слушу темным силам, Сотоне. Ну и конечно, многое другое, что перечислять здесь - не имеет надобности. В его голове, помимо прочих, висела ещё одна, громадная психологически давлеющая проблема - он никак не мог закончить универ (по разным важным причинам) и вот, завтра у него - последний гос - а он не готовился, так, прочел что-то конечно, посмотрел таблицы... И он советовался - обмануть ему жену, что он сдал - чтобы она не развелась с ним, не обманывать её - не поехать туда сдавать, а взять у своего психолога все честные бумаги и СНОВА УЙТИ в АКАДЕМ....эх....вообщем, он совсем запутался, и любое решение - было диким и неправильным.

 

Скажу лишь, что это - испытание, и его нужно проходить достойно - конечно, я могла бы пройти его и достойнее - но ведь это только начало, а для начала -совершенно не "лечив" его, а говоря то, как есть на самом деле, я смогла перенаправить и настроить его мысли в КУДА БОЛЕЕ позитивное русло, РЕАЛЬНО. Я указала ему на то, чему он придает черезчур много значимости, и показала те же вещи, но вообще - под другим углом зрения. Конечно, всё про него. Я, эго, сущность, личность, силы, я-не-я. Рассказала, да это даже не методы, это банальные вещи, но всё же - просто буквально конкретно, что нужно делать, что он - будет делать дальше ВООБЩЕ.

Да, этого не было бы просто так, если бы я не делилась своим опытом, и на личном примере, постоянно не повторяла бы, что, фактически, у тебя есть все основания верить тому, что я говорю. Ты просто видишь ходячий результат. К тому же, так как я действительно ебанутая, он смог легко поделиться со мной некоторыми историями-наблюдениями, о которых никому не рассказывал. Ему я их - тоже растрактовала.

 

Но это не была лекция - это был Диалог - что ещё раз говорит в пользу того, что РАССКАЗЫВАТЬ, и вот это вот всё - "чтобы люди прокачивались, ПОМОГАТЬ" - нужно исключительно ТОГДА, когда они сами к тебе приходят, и сами задают интересующие вопросы.

Результат :

Этот человек на следующий день поехал на гос экзамен, сдал его на 4, и теперь его мозг не будет ебать мама, жена, и вот эти все-все-все люди, которые постоянно с рождения твердили ему - что чтобы не быть/стать как его родственники по мужской линии (условно говоря - неудачники, не будем уточнять) - нужно делать то-то и то-то, НЕ ДЕЛАТЬ того-то и быть таким-то.

Испытывать гордость за себя - честно, не было такого, хотя объективно я понимала - что если  этой неслучайной встречи бы не произошло -  такого варианты у Него не было бы.

Просто вот такой позитивный результат  - и есть вообще любая награда тому, кто несёт какое-то знание-в-помощь. Я просто была очень за него рада, хорошо, когда у людей всё хорошо, когда они начинают справляться, выходить из гниющей скорлупы, и начинают видеть, что это - и не скорлупа вовсе. А так же - позитивный результат - показатель правильности.

 

П.С. притом, мы встретились с ним ДВА раза - оба раза случайно, перед подъездом. Вот в первый раз он как раз и успел много мне всего рассказать- я имею ввиду, что он  делился мнением обо мне же. Несмотря на то, что эмоционально это было не очень приятно, и прочее, я рада, что я  среагировала адекватно. На второй же день, так же вечером, опять - у подъезда, и я очень нехотя, и опять же РАДА, что всё это поняла и задвинула - пригласила в гости, напоила чаем, и вот, собственно, побеседовала.

Очень хорошо ещё и то, что я не чувствую какой-то гордости или прочего, типа я его спасла, нет, ни хрена - он сам себя спас, он сам поехал туда, он сам решил всё таки поехать, и так далее. Вот такой один из результатов.

 

Ещё - маленькое окончание испытаний "назовите меня ебанутой" - сегодня брат подошел, и попросил 15 минут на поговорить. Сказал, что он когда бесица, его череп не работает, и те слова, которые он говорил - слишком сильны. Тем не менее - обьяснил что именно он имеет ввиду под перекрывосом, а я в свою очередь, так же прокачавшись после этих испытаний, сказала ему, что поняла и буду делать так тееперь - что я буду с близкими - мягче, я буду с близкими - более чувствовать, нет, поблажек или прочего - нет, если что-то неправильно - тут уж не важно, близкий или нет, но вот...забота должна быть, а ещё - внимательность, действительно. Ну и -конечно он тоже грейдица, просто у него - своё, у меня- своё. С близкими нужно вообще постараться все таки видеть, как они работают, чтобы не причинять им дискомфорт. В общем, мы помирились:))) Не удивлюсь, если КАРИНА промыла ему немного мозг:) Он был у неё в гостях недавно.

 

 

КАРИНОЧКА, КАРИНА, если ты это сейчас читаешь:))) Не ты ли помогла чуточку моему брату?:) Так прям - хлоп - ладошкой по спине нежно и вот этого и не хватало чтобы сделать полшага:) НУ ИЛИ ТЫ в своей прекрасной манере изъяснения (все наглые мелкие червивые человеки внизу, слушайте же!!!) как топовоздействовала и сказала то, что он итак, наверное, сам чувствовал.

Ладно, в общем, круто, вот такие результаты то - сначала я ебанутая...а потом - ...............

 

Единственное, что меня сейчас тревожит - это взаимоотношения с Даймондом. Всё было хорошо, всё было понятно, всё устраивало, до того момента, когда он напился, и дал понять, что ...да чорт:))) В общем, он стал приставать, подкатывать, настаивать на том, чтобы я у него осталась ночевать.

Вот это было испытание номер -...?

С самим - справилась отлично. Зато потом - нужно было прояснить и расставить все точки над и (что такого вообще не должно быть в наших взаимоотношениях) -зато вот потом я слила, эмоционально, я конечно, ему понаписала такие тирады в многабуков, и я даже не знаю, понял ли он меня, пока я не написала фразу - давай договоримся, что ты ко мне больше не будешь приставать.

Признаю, слив да, эмоционально я вот до сих пор имею непрокачанность.  А он - замечательно справился. Было видно это - отыгрывание..ээх...ладно, други...до новых списываний...опаздываю на работу.................

 

 

Вообще-то, я СЛИЛА тоже, и за всё это время - два раза.

Первый - по работе недавно

Второй - эмоционально не выдержав в последней ситуации. Нет, она разрулилась правильно и круто, но ЭМОЦИОНАЛЬНО я сорвалась.

 

А это - один из самых важных моих минусов, и нужных грейдов - я всё ещё эмоционально неустойчива, всё ещё остро реагирую, и, всё ещё принимаю всё слишком близко.

Да, раньше с этим был вообще ппц.

Но, признаюсь, атятятя!!! Вот это я значит, СЛИЛА, МИНУС ОДИН!!! Этот слив тоже многое дал.

 

Снилось очень много всего, и чужого, неизведанного, и мест, и людей, и ситуаций. Они были так, наполовину реальны, но не ОС, конечно.

 

Снилось море в не сезон - серое,  коричневое, с галькой,с иголками деревьев, холодное, и люди, которые приехали туда в не сезон - я точно не помню, но в них было что-то одинаковое, они все были, ну, какими-то не очень нужными чтоли,  странными - кто-то был занудлив вроде бы (плохо помню сон всё таки), кто-то - приставуч. В общем, они сами были как это море в не сезон - они были не очень нужны другим людям, людям-море-в-сезон.

 

В общем, ладно, опять многа буков.

П.С. картинка на память: