-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Велиус

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Цезара_Мелания Критика_для_дневов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.09.2006
Записей: 33
Комментариев: 84
Написано: 133


Низшая математика

Пятница, 06 Октября 2006 г. 14:44 + в цитатник
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Без заголовка

Пятница, 06 Октября 2006 г. 14:22 + в цитатник

Жесть...

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 16:48 + в цитатник
Мне это напомнила мою сводную сестру...

Бизнесмен и бизнеследи сами знаете зачем...

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 16:11 + в цитатник
Он:
- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!
Она:
- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!
- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!
- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком…
- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?
- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно подмочена…
- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?
- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена…
- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав
- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я раком!
- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.
- На Вашем месте я бы не спешила, т.к. я заинтересована только в долгосрочном сотрудничестве
- Я не могу не спешить. Моя команда уже давно работает в стадии внедрения.
- В таком случае, мне лучше перейти на ручной труд.
- Делайте что угодно. В этот момент меня не интересует чьё-либо мнение
- Вы знаете, я готова поспорить, что наши с Вами деловые интересы окрепли, и мы на пороге всплеска в получении прибыли
- Конечно, Вы правы! По моим прогнозам, внедрение произойдёт уже в ближайшее время.
- Моё предприятие уже давно готово опробовать Ваш продукт
- Прими-и-ите акт сдачи приёмки
- А что насчёт сопровождения?
- Вы знаете, в данный момент наша организация находится в сонном состоянии, в котором дальнейшее сопровождение лучше поручить подрядчикам
- Ну чтож, Вы показали себя компетентным специалистом
- Взаимно. Я получил подтверждение, что на мой счёт были переведены средства
- Приятно было иметь с Вами дело


Для Дена Титовского специально...

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 16:05 + в цитатник

Помятка от кота

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 16:04 + в цитатник
Признаюсь мне стыдно... ))) Но я сейчас не адекватен. Брат у меня козел...

Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

Этика сексуальной жизни

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 15:24 + в цитатник
Настроение сейчас - Надо меньше курить... )))

Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

Вместе живете - Все тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.


1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
- герлфренд твоего друга,
- сестра твоей девушки,
- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
- сестра твоего друга,
- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,
- бывшая девушка твоего друга,
- дочка твоего друга.
5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.

13) Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством? А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких
дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже
неумело.

34) Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступатьточно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал.
- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков за загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Бесполезные, неправдивые, непонятные факты

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 15:17 + в цитатник
1. Глаз устрицы больше чем ее мозг.

2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

6. В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

7. Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

8. Олени очень любят есть бананы.

9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

11. Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

12. Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед.

14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.

15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

16. Примерно 10% людей в мире - левши.

17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!

19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.

20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.

21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.

22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.

23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.

24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.

25. Муравьи никогда не спят.

Американская статистика показывает, что в тех штатах, где выше процент людей, держащих дома оружие, в два раза больше детских самоубийств.

Скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 километра в час, а при чихании - 170 километров в час.

Астероиды поперечником 50 метров и более сталкиваются с Землей не каждые 300-500 лет, как считалось до сих пор, а только раз в тысячу лет. Таков вывод группы американских и канадских астрономов, обработавшей статистику о случаях падения крупных метеоритов.
Средняя плотность материи во Вселенной - шесть атомов на кубический метр.

За 2002 год в мире сделано 12,4 миллиарда цифровых фотоснимков, но лишь каждый четвертый кадр был распечатан на бумаге. Остальные хранятся на жестких дисках компьютеров, в памяти самих камер или записаны на компакт-диски и рассматриваются только на экранах мониторов.

В 1950 году в мире насчитывалось 15 миллионов больных проказой. Сейчас их около двух миллионов, причем 70 процентов живут в Индии, Бирме и Непале.
В среднем современном автомобиле более ста электродвигателей.

Количество звезд в наблюдаемой Вселенной (шар радиусом 15 миллиардов световых лет) оценивается в сто тысяч квинтиллионов (единица с 23 нулями). Столько песчинок понадобилось бы для того, чтобы засыпать страну размером с Францию метровым слоем песка.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

приготовление пива детально описано на клинописных табличках, которым более 5 тысяч лет. У шумеров была даже поговорка: "Не знать пива - не знать радости".

"стеклоделие существует много веков. В Древнем Египте оно возникло за 3000 лет до н.э. Цилиндр из стекла найден в Тель-Асмаре близ Багдада, который изготовлен в середине 3 тысячелетия до н.э. В России первый стекольный завод начал производить стекло в 1635 г."

"самый большой из всех найденных алмазов "Куллинан" найден 25 января 1905 г. в Южной Африке. Его масса составляет 3106 карат (621 г.). Он получил свое название в честь сэра Томаса Куллиана, открывшего месторождение. Подарен английскому королю Эдварду VII в 1907 г."

"в Алмазном фонде России хранится один из самых больших и красивых ограненных алмазов в мире - "Орлов" 189, 62 карата (37,92 г.). Он был найден в Индии в XVII веке".

"Родриго де Форец - первый европеец, начавший курить ("пить табак") в 1492 году".

"за последние 600 млн. лет произошло примерно 2000 столкновений астероидов с Землей". (книга рекордов Гиннеса)

"в 1999 году килограмму исполнилось 110 лет. С 1889 года в Международном бюро весов и мер в Париже, на глубине девяти метров под землей, хранится эталон килограмма, цилиндр из платиноиридиевого сплава, высотой и диаметром 39 миллиметров".

"у лошадей крайне редки сердечно-сосудистые заболевания. Английский ветеринар С. Литлджон объясняет это следующим образом: "Лошади не курят, не пьют, придерживаются строго вегетарианской диеты и много занимаются физкультурой". (New scientist, 1986)

"первое важное для Гельсингфорса событие произошло в 1812 году, когда русский император Александр I утвердил его столицей недавно образованного Великого княжества Финляндского".

"первые страховки были введены в Исландии в 1151 году от чумы и пожара".

"самым красивым автомобилем мира на завершившейся в Милане выставке "Дизайн в движении 2000" признан Opel Astra Coupe".

"Мохандаса Ганди прозвали Махатмой, что означает "Великая душа"".

"американскому биологу Дэвиду Рэшу удалось вывести томаты, соленые на вкус".

"для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур".

Красиво черт возьми...

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 14:16 + в цитатник
Красота...
 (640x480, 23Kb)

Смешно...

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 15:55 + в цитатник
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличениемпорядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найтисебе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей инеобычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла начетвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, новсе же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этомэтаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этажсуществует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщинуудовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!
"А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первомэтаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатыеженщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАКНИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Без заголовка

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 12:16 + в цитатник
Ну как я понял. Симпы мне прислала Маринка и Настя? ДА?
Ой, девочки... Пасибо... *Покраснел* Вот дождитесь пока у меня дневнику 14 дней стукнет и я накатаю еще 10 постов...

Без заголовка

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 09:50 + в цитатник
Тяжело любить ту чье сердце отдано другому.
Но труднее знать что она плачет по ночам. Что просыпаясь бормочет его имя. Даже во сне... Ее слезы... Хм.До встречи с ним она не плакала. Только над каким-нибудь фильмом... (Ну с кем не бывает) Ну может и плакала, но не так. Не так как сейчас. У меня сердце разрывается на сти когда я это вижу или просто знаю об этом. Это невыносимо.
Когда у человека истерика ион орет и плачет, это ничто. Хуже когда слезы просто льются по щекам, а человек не сразу это замечает. Ей боьно, но не так как мы думаем, ей гораздо больнее. Она понимает, что причиняет ему, мне, Жене, Сереже и Дену боль. Понимает, знает и чувствует это... Ей плохо, я хочеться напиться, ей хочеться умереть, но она просто не может умереть. Так получилось.
Ведь она вообще не должна была жить, но она выжила, 2раза выжила. кое-кого это бесит. Она не успокаиваеться делает все чтобы уничтожить Маринку.... Все... Я не удивлюсь если она сделает так что они встретяться, лишь бы убить Маринку... Ну и лавика заодно... Воть, а вообще, что-то я разболтался.. А голова болит ужасно... Просто караул, о еще и кружиться... Пойдука я просто полежу...

Без заголовка

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 16:37 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 16:33 + в цитатник
Вот черт. Что же это твориться. В этом моя вина. Маринка. Нет. Я не верю. Ну почему ты, а не я. Я же без тебя пропаду. Ты же. Ты же все что у еня осталось, ради чего я живу. Ведь ты единственный кто понимает меня до конца, без слов. Ты же... Блин Марин, что происходит, ответь...
Кто в этом виноват Я или ОН... Мне это нужно знать, чтобы знать как себя вести...

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 22:22 + в цитатник
1.Если я позову на помощь, придешь?
2. Если помощь понадобится, позовешь?
3. Ты назвал бы меня умным человеком?
4. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
5. Если нужно будет, напьешься со мной?
6. В разведку пошел бы со мной?
7. При необходимости ложе со мной бы разделил?
8. А приставать стану - убежишь или поддашься?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Что тут без меня понатворяли?

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 15:55 + в цитатник
Вот лежу я себе в больнице, ели компьютер выбил, не хотели давать. Еще бы, у меня хоть и легкое, но все таки сотресение мозга.
Но я его все-таки выбил. А печатать левой рукой тоже не в кайф... Вот если бы правой, другое дело...

Так вот. Как же вы меня все достали. Особенно Марина и Славик. Достали честное слово. Блин мне Настьку жалко, да и Женю.. Так еще и Сережу немного.

Марина и Славик, подумайте наконец-то не только о себе, но и о других людях.
Я устал терпеть Маринкины истерики. я устал чувствовать ее боль.

Если вы не прекратитет, я честное пионерское, брошу все и отправлю либо Маринку к тебе в Канаду или где ты там, (надеюсь не проигнорируешь и встретишь), либо найму частный самалет и привезу тебя в Москву. Мне уже все равно, кто из вас умрет, кто не умрет. Блин зае***и, а я матом между прочим не ругаюсь, но вот уже в течение 2 часов на нем разговариваю...

Все, я кончил, я все сказал. Теперь могу пойти и поспать наконец-то...

Ах, да. Ден, братан привет.

Бред ангела в день страшного суда...

Среда, 20 Сентября 2006 г. 20:24 + в цитатник
Я этим миром сыт по горло -
он мне уже осточертел,
хотя пожить я не успел,
конец уж близок - знаю твердо.

Я, ощущая близость смерти,
ее касание - не трожь! -
оно меня бросает в дрожь.
Я получил письмо в конверте.

Обратный адрес неразборчив,
Но слышу я со всех сторон
мольбу о помощи и стон.
Хочу избавить мир от порчи.

Я вижу звук, кроваво-черный,
с разбега бьющий по мозгам.
Я приказал своим ушам
не брать в расчет мотивчик вздорный.

Я осязаю терпкий шорох
зовущих в ад колоколов
и шум катящихся голов.
Кишащих мыслей пестрый ворох

рождает зверя из тепла
святой, как сон, невинной крови.
(Наивный ангел хмурит брови:
он никогда не видел зла.)

Сейчас я жажду одного:
дожить в сознании до рассвета ....
...Я победил проклятье это,
но не осталось ничего.

Я захлебнусь от пустоты
однообразной сонной жизни.
И вновь на волоске повиснет
лишь отблеск лопнувшей мечты.

Предупреждаю сразу, я не Велиус...

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 21:22 + в цитатник

Я не Велиус, а Глупая девочка Черри... Велиус временно в больнице. И ему временно не доступны такие вещи как интернет и компьютер. Вообщем. Зачем я это. Просто, он просил об этом написать в дневнике. Зачем? Не знаю. Вообщем, я его просьбу выполнила и теперь довольна собой...

Усе. Мой долг выполнен и я могу идти обраьтно в свой дневник....

Ах да, думаете от куда я знаю его пароль? Так он сам мне его и сказал. А вообще, он у него всегда один... Один и тот же. Правдо глупо?

Ну ладно хватит под чужими именами писать...

З.Ы. Ваша Глупая девочка Черри

 

 (300x500, 89Kb)

Просто... Мне плохо..

Четверг, 14 Сентября 2006 г. 22:21 + в цитатник
Настроение сейчас - Я в первые впал в такое состояние и не знаю что делать... Это не деперессия, а хуже,

Знаете, я этот дневник хотел посвятить своей подопечной, я же ангел-хранитель... Ну или ворон...  Наверно чуть похже я начну писать о ней.

А сейчас я виноват перед ней, очень виноват, но у меня нет другого выхода. Я должен опять исчезнуть из ее жизни.  Как не хочеться... Хочеться быть всегда с ней рядом, а теперь не могу... Не могу потому что она еще что-то чувствует ко мне.

Маришь, т.е. теперь Милена, прости меня. Прости меня ради Бога. Но так надо. Я, я, я слишком сильно тебя люблю и боюсь.

Мы сможем общаться здесь, в интеренете, но в реале, прости. Никогда.

Как это больно. Мне больно. Больно знать что я больше тебя не увижу.

Я знаю. Я идиот. Я полный кретин и мерзавец. 

Забудь меня. Забудь такого человека. Забудь Титовского Валентина Николаевича. Забудь, меня нет, не было и не будет больше.

Теперь я понимаю, то что у тебя случился выкидышь, к лучшему. Я бы не смог уйти, а если бы ушел считал себя еще большей скотиной, а так.. Так я все равно скотина. Прости. Я исчезну на какое-то время...

Прощай. Я тебя очень люблю...


 (640x480, 73Kb)

Первая запись...

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:49 + в цитатник
В колонках играет - Blackmore`s Night - Fires At Midnight
Настроение сейчас - Веселое....

Да... Первая запись, штука ответсвенная. А что написать не знаю... Я вообще не знаю зачем это делаю... Просто в душе столько накопилось, что девать некуда... 

Скажу сразу чем я на самом деле зарабатываю себе на жизнь последнии лет 9. Я Альфонс, живу за счет богатеньких, незамужних, только незамужних дамочек... Мне это нравиться...  Но увы скоро придется завязать...

Мне сейчас 24, еще годика 2-3 и усе. Придется завязывать с этим делом... А жаль, мне нравиться... Хотя, отпечаток на меня кое-какой "профессия" отложила... всегда за собой следить...

Что это меня на откровения так потянуло... Прям не ожидал даже... Ну да иладно... Потом о себе еще расскажу...


 (280x435, 57Kb)


Поиск сообщений в Велиус
Страницы: 2 [1] Календарь