-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Старый_ПитОн

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2198

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Погода:  г. Москва, Россия
23.11  День -3° Ночь -2° 24.11  День -6° Ночь -5° 25.11  День -5° Ночь -8°
Праздники сегодня

Тоже мнение

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 00:10 + в цитатник
Windows Vista

Первые впечатления от основательного верчения сабжа в руках.

...Ну, то, что политику продаж в Майкрософте определяют конченные неизлечимые
Дальше - ненормативная лексика

Про лигалайз

Среда, 10 Октября 2007 г. 12:59 + в цитатник
У ПроКуратора в посте http://www.pro-kurator.ru/post53321901/page1.html поднят вопрос (в числе прочих) о лигалайзе.
Так вот:
http://lex-kravetski.livejournal.com/

Озарение

Почитал ещё некоторое количество тезисов в сторонников легализации наркотиков. Многое понял, о чём раньше даже не подозревал. Например, догадался, как бороться с квартирными кражами. Идея вообще-то лежала на поверхности, и я должен был до неё догадаться после первых же текстов на тему легализации наркотиков. Но нет, всё-таки сторонники легалайза соображают гораздо быстрее, чем зашоренные его противники. И фантазия у сторонников легалайза масштабнее. Поэтому меня осенило гораздо позже, чем их.

Способ борьбы с квартирными кражами вот такой: надо убрать двери в квартиры. Не в смысле сплошные стены сделать, а в смысле – оставить пустые дверные проёмы.

Главный аргумент тут вполне простой и очевидный. Если у вас большая тяжёлая железная дверь, вас могут ограбить? Могут. Если у вас нет двери, вас могут ограбить? Тоже могут. Следовательно, вопрос об искоренении ограблений дверьми не решается. Какую дверь не поставь, а всё равно ограбят. Так к чему же тогда ставить дверь?

Разве не понятно, что бороться надо с социальными условиями, которые делают грабителей грабителями? Проблема решается в первую очередь воспитанием и культурной средой. А раз так, то двери в квартиры не нужны вообще – они совершенно не меняют положения вещей.

Более того, они даже препятствуют процессу перековки населения. Дверь – это символ запретного плода, подростки попробуют забраться в квартиру хотя бы потому, что она отгорожена от них дверью. А если квартира открыта, то зачем туда подросткам?

В конце концов, подростки тоже не идиоты и понимают, что квартирная кража – это преступление. Что за кражу их найдут и посадят. Поэтому они не полезут в квартиру, даже если она будет без дверей. Взрослые же тем более не полезут. Да вы сами себя спросите, полезли бы вы в квартиру без дверей? Ведь не полезли бы. Точно так же отвечают и сторонники дверей в квартирах, но сами себе противоречат утверждением, будто все остальные по непонятной причине ломанутся грабить квартиры, как только в них не будет дверей. Это – явный признак демагогии и двойных стандартов: человек сам не собирается делать что-то, но подозревает, что другие это обязательно сделают.

Конечно, при устранении дверей в квартирах кражи не прекратятся, но сейчас не стоит вопрос: жить с кражами или без краж. Сейчас вопрос стоит так: жить с кражами и бандами или с кражами и без банд. В случае же устранения дверей, банд не будет – они существуют только потому, что в квартиру сейчас по силам проникнуть далеко не каждому. Если в квартиру сможет зайти любой дурак, то в чём смысл профессионального грабителя? Он ничем не лучше окружающих, следовательно, ему нет никакого смысла оставаться грабителем. По этой причине банды исчезнут.

За состоянием имущества в квартирах вообще станет гораздо проще следить, поскольку это уже будет не вопрос прочности двери, а вопрос легальности деятельности, контролируемой государством. Вместо дверей у входа в квартиру повесят телефоны и каждый, кто захочет войти в квартиру, будет звонить по этому телефону и регистрироваться в милиции. Тогда милиция будет точно знать, кто вошёл в квартиру и когда. Таким образом, исключать кражи и находить грабителей станет гораздо проще. Не зарегистрировавшиеся будут преследоваться по закону, поэтому регистрироваться будут все.

Тут самое время вспомнить опыт истории. В частности, при социализме в нашей стране во многих городах двери вообще не запирали. При этом количество квартирных краж было существенно меньшим, чем в настоящее время, когда в этих же самых городах люди ставят железные двери с мощными замками-распорками. То есть, налицо прямая корреляция: чем больше дверей, тем больше квартирных краж. Таковая корреляция доказывает, что двери не препятствуют кражам, а их провоцируют. Да и не обязательно сравнивать прошлое с современностью – даже сейчас во многих туземных племенах шалаши делают без дверей. Сравните, сколько краж совершается в этих племенах и сколько в Москве – разница на многие порядки. Не в пользу Москвы, конечно. Неужели же можно серьёзно считать, что москвичи по своему культурному развитию стоят даже ниже туземцев? Это же абсурд. Москвичи по развитию гораздо выше, поэтому причиной большого числа краж являются именно двери.

Наконец, квартирные кражи – далеко не самая главная проблема России. Есть ещё автомобильные катастрофы, алкоголизм, низкий уровень жизни – вот об этом надо говорить, а не о каких-то там идиотских дверях. Сравните вред, наносимый обществу алкоголизмом, с вредом, наносимым квартирными кражами. Но спиртные напитки при этом свободно продаются, зачем же тогда делать двери в квартирах? Любой, кто проповедует двери в квартирах, но при этом не пишет об алкоголизме – просто демагог, тупица и лжец.

Впрочем, дверопоклонники в любом случае – лживые тупые демагоги, сволочи и козлы. Даже дебилу ясно, что двери не нужны. Я всех сторонников дверей неоднократно ловил на лжи и доказывал, что у них нет логики. Всем нормальным людям понятно, что двери следует убрать. Это – очевидный и неопровержимый факт.

Латынь. Живые слова мертвого языка.

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 12:33 + в цитатник
Навеяло цитатой у Tigra_me_Corazon "вечные истины"

Решил поделиться своей коллекцией латинских изречений.

A
Ab initio mundu - От начала мира.
Ab Jove principium - Начинать с Юпитера, т.е. с самого важного, главного.
Abominatio desolations - Мерзость запустения (Евангелие от Матфея).
дальше - больше, много букв.



Процитировано 3 раз

День учителя.

Пятница, 05 Октября 2007 г. 11:09 + в цитатник
Кто-то не любил и не любит школу.
Многие ненавидят учителей. Я тоже, грешен, не ко всем из своих школьных наставников относился с должным почтением. Гете считал: "Тех, у которых мы учимся, правильно называют нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя"
Но все-же. С днем учителя Вас, дорогие наши.
И спасибо.

Всех немцев - с днем единства Германии

Среда, 03 Октября 2007 г. 09:30 + в цитатник
Семнадцать лет назад Германия из Западной и Восточной вновь стала единой, через четыре десятилетия разобщенности единого народа. После объединения, конечно, есть трудности, но немцы народ упорный и трудолюбивый, я надеюсь, что они все преодолеют.
Хотя от объединения выиграли не все... В связи с этим хочется напомнить события недавнего времени.

Как Горбачев сдавал позиции СССР в Германии

Космический марафон в Королеве

Вторник, 02 Октября 2007 г. 10:45 + в цитатник
в воскресенье прошел в тридцать первый раз. Не юбилейный, не номерной. Но в начале марафона производился забег для дошкольников на 1/100 дистанции - 421 м 95 см. И моя пятилетняя дочка (за руку, конечно) достойно пробежала все эти метры-сантиметры, за что была заслуженно вознаграждена шоколадом, дипломом, значком и другими фенечками. ЗЫ. Бежала она с шариком с надписью "Йа марафонко!" в руках:)

Воспитателям и нянечкам сегодня цветы, шампанское, можно деньги.

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 08:56 + в цитатник

Сегодня в России - День воспитателя и всех дошкольных работников.

Работают за копейки. Весь день с НАШИМИ детьми, чтобы мы могли от них отдохнуть работать, делать свои дела. Кормят их и поят, гуляют с ними, вытирают им сопли и, при необходимости, попки, занимаются с ними тем, что родители вечно не успевают (ну-ка, работающие мамашки-папашки, поднимите руку, кто ежедневно с детьми занимается рисованием-лепкой-чтением-циферками? НЕ ВИЖУ ЛЕСА РУК!).

Глубочайший респект им от меня, низкий поклон и всемерное уважение.

 


Хотите похудеть?

Вторник, 25 Сентября 2007 г. 11:52 + в цитатник

Строите дачу?

Бетономешалка с педальным приводом...


Серьезно:)

http://www.zavod-electropribor.ru/product.html


А сегодня смайлику - 25 лет.

Среда, 19 Сентября 2007 г. 10:37 + в цитатник
"Точка, точка, два крючочка :-))
Искренне надеюсь, что 19 сентября у Вас прекрасное настроение. В сей день родился самый веселый и жизнерадостный символ Интернета — Его Улыбчивость Смайлик, и не отметить это событие хотя бы одной улыбкой просто грешно. Но сейчас, когда вы читаете эту статью, самое время задуматься — а что же известно нам о самом известном обитателе Сети...

Для Интернета смайлик, наверное, то же, что для человечества колесо. Нет, возможно, он и не движущая сила, но то, что улыбающихся рожиц в Сети не меньше, чем колес на улицах, это точно. За 40 лет, которые прошли с момента появления «старейшины» рода эмотиконов (emoticon — научное название смайлика), сменилось уже несколько поколений смайлов. Они с неизменной улыбкой на лице прошли трудный эволюционный путь, приспосабливаясь к различным средам обитания, веяниям времени и прихотям творцов-человеков.

Всего лишь рисунок?

«Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одного творения, которое бы, распространившись столь широко, приносило столько счастья, радости и удовольствия. Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем».

Харви Бэлл

Итак, перенесемся в Америку начала 60-х. Если верить интернет-журналу «Мембрана» именно в это серьезное время в одном серьезном месте к появлению символа веселья привела, как ни странно, вполне серьезная вещь. А именно — слияние двух крупных страховых компаний. Роды нового страхового гиганта были трудными, и поэтому сотрудники фирм приуныли. Что, конечно же, не замедлило сказаться на продуктивности работы, которая катастрофически снижалась. И вот, дабы заставить своих сотрудников не извергать на клиентов скорбь и пессимизм, а вовсе даже наоборот — мило им улыбаться, руководство новорожденной State Mutual Life Assurance Cos. of America решило провести среди них нечто вроде рекламной кампании с целью разрекламировать хорошее настроение. Нарисовать символ для акции в декабре 1963 года предложили художнику Харви Бэллу. За 10 минут и $45 Харви Бэлл создал простенькую желтую задорно улыбающуюся рожицу, из которой сделали значок, прикрепили сзади булавку и раздали сотрудникам и клиентам компании. С сияния на груди у страховых агентов и ими застрахованных клиентов начал свой путь первый смайл, пока еще только оффлайновый и неэлектронный.

Коронное шествие Мистера Улыбки по миру началось в 70-х после того, как для него был придуман соответствующий лозунг — Have a Happy Day («Счастливого дня»). Желтые рожицы «засветились» на футболках, рюкзаках, карандашах… Даже почтовая служба США выпустила веселую марку. Смайл печатали на всем, что может продаваться, он приносил огромные доходы всем, кроме его непосредственного создателя. Харви Бэлл не стал регистрировать свое авторское право. По словам его сына Чарльза Бэлла, он любил повторять: «Эй, я могу одновременно есть только один бифштекс и не могу одновременно управлять несколькими автомобилями».

Другие, однако, не были столь бескорыстны. В 1971 году некто Франклин Лоуфрани, француз и предприниматель, предпринял попытку зарегистрировать смайл как свою торговую марку. Ему удалось сделать это в более чем 80-ти странах. Smiley Licensing — корпорация Лоуфрани, утверждавшего, что именно он изобрел смайл в 1968 году в Париже, начала действовать по всему миру, кроме Соединенных Штатов (боялся, гад!!). Она принесла своему владельцу весомый капитал. Не ясно каким образом Лоуфрани сумел провернуть такую аферу, по-видимому, виной всему было излишнее миролюбие Харви Бэлла. Мнимых «изобретателей счастья» становилось все больше и больше. В конце концов, Бэлл запатентовал свой «авторский» смайл, куда включил собственные инициалы. Владеет оригинальным товаром компания World Smile Corporation, возглавляемая сыном Харви — Чарльзом Бэллом. Харви Бэлл определял свою миссию на Земле так — стать «международным послом счастья», именно он предложил 1 октября отмечать международный день улыбки. Последним его подарком миру стала идея использовать прибыль World Smile Corporation исключительно в благотворительных целях. Умер Харви Бэлл 12 апреля 2001 года в возрасте 79 лет.

Впереди и-неты всей

Очевидно, что Microsoft умеет вкладывать деньги не только в Windows, но и добрые, а главное — бескорыстные дела. Компания спонсировала благое начинание своего сотрудника по раскрытию тайны рождения ASCII-смайлика. В течение нескольких месяцев исследователь Майк Джонс из Systems and Networking Research Group, подразделения Microsoft Research, вместо того чтобы старательно творить светлое будущее человечества, копался в его темном прошлом. И отыскал-таки в нем светлое пятно.

Итак, в феврале 2002 года Майк Джонс задался целью определить, где и когда увидел свет первый смайл. С местом все выяснилось довольно быстро — в начале 80-х Майк работал в университете Карнеги Меллона CMU (Carnegie Mellon University) и помнил, что впервые смайлик появился на электронной доске объявлений этого учебного заведения. Итак, Майк Джонс, спонсируемый Microsoft, обратился к руководству школы вычислительной техники при университете и получил в помощь нескольких сотрудников, которых и не замедлил «закопать» в магнитных лентах с резервными копиями всех разговоров. За короткое время команда из 11 человек нашла то заветное письмо, где впервые было предложено использование :-) и :-(. Но прежде пришлось перелопатить огромное количество материала, зачастую частично его восстанавливая.

Автором вошедшего в историю поста является Скотт Фалман. Этот человек, занимавшийся в университете Карнеги Меллона проблемами, связанными с искусственным интеллектом, вошел в историю благодаря изобретению трех символов. Правда, в строго забавной последовательности. Как вспоминает моментально ставший известным на всю Сеть, а значит, и на всю планету Скотт Фалман, на университетской доске объявлений обсуждались различнейшие проблемы — от всемирного счастья до парковки машин перед зданием. Подобное средство общения было в новинку, компьютерные сети в 1982 году существовали лишь в университетах и военных учреждениях, и потому поток писем был невероятно большим. В связи с этим одна непонятая шутка вызывала огромное количество комментариев не по теме, и первоначальная проблема просто забывалась. Так как из-за этого страдали все, университетская компьютерная общественность, окромя проблем искусственного интеллекта, усиленно думала, как отделить зерна от плевел, то бишь серьезные сообщения от шуточных. В процессе долгого времени поисков были предложены следующие символы: *, %, &, (#). Однако все это было не то. Один из участников доски предложил весьма успешный и некоторое время лидировавший по частоте употребления набор символов — \__/, который лишь со временем вытеснило детище Фалмана. Так что нельзя сказать, что :-) легко завоевал себе место под солнцем.

Новость об удачной находке Майка Джонса, уже 12 сентября 2002 года моментально облетела Сеть. И интернетчики срочно стали закупать пиво ящиками, ведь 19 сентября намечался самый что ни на есть юбилей. Но после публикации 13 сентября в сетевом издании The register статьи, где смайлик Фалмана был назван original, со всех сторон посыпались гневные письма, из которых следовало, что его авторство принадлежит вовсе :-) не Скотту. Для того чтобы разобраться в этом вопросе, следует процитировать самого Фалмана: «Да, это я изобрел горизонтальные smiley face, которые обычно используются в электронной почте, чатах и других постах. Или, по крайней мере, я — один из изобретателей ;-). Некоторые люди говорят мне, что символ :-) или использовался когда-то давно операторами телетайпа. Возможно, это и так, но сам я не видел ни одного примера. Хотя такое и вероятно…».

Как видим, Скотт Фалман вполне допускает, что :-) мог использоваться и до него, хотя и настаивает на том, что именно он является его изобретателем. В любом случае, совершенно очевидно, что в электронном виде смайлик появился благодаря Фалману, а значит, у нас есть повод отмечать еще один праздник, и пиво, купленное к 19 сентября, все равно должно быть (и успешно было) выпито. Но история смайлика вышла бы неполной, если б мы не затронули темы, каким образом он эволюционировал от веселого рисунка до набора знаков препинания. Скорее тут можно говорить не об эволюции, а деградации какой-то :-).

От желтого значка к ASCII-знакам

Журналист: Какое, по Вашему мнению, место Вы занимаете среди ныне живущих писателей, а также писателей прошлого?

Набоков: Мне часто приходит на ум, что надо придумать какой-нибудь типографический знак, обозначающий улыбку — какую-нибудь закорючку или упавшую навзничь скобку, которой я бы мог сопроводить ответ на ваш вопрос.

Сведения о том, что смайлики использовались до изобретения Скота Фалмана, чрезвычайно скупы. Одно из них содержится в заявлении Кена Смайли, одного из директоров Giga Information Group: «Со всем уважением к господину Фалману, который думает, что заслуга по внедрению смайлика в мир компьютерных технологий, принадлежит именно ему, скажу, что он ошибается. Он опоздал на 10–15 лет. Мой отец, глава одного из IT-подразделений Coca-Cola, в 60–70-е годы частенько распечатывал смайлики на перфоленте (в 60-е) и перфокартах (в 70-е), чтобы развлечь меня, когда я был с ним в офисе и играл на компьютере. Я не хочу сказать, что Фалман украл нашу идею, но все-таки советую исследователям из Microsoft порыться в старых перфокартах». К сожалению, больше никакой информации о смайликах на перфокартах мне в Сети найти не удалось, не взыщите.

Информации о другом, уже электронно-сетевом, но еще не ASCII-смайле, больше. Этот подвид улыбчастых прижился в компьютерной образовательной сети Plato, созданной в 60-е годы в университете Иллинойса и несколько раз обновлявшейся в последующие десятилетия. По информации, взятой с сайта Plato, «платяные» смайлики впервые появились в системе в 1972 году, а с 1976 года создание рожиц уподобилось настоящему искусству. Эмотиконы в Plato представляли собой маленькие картинки, скомпонованные из нескольких прямоугольничков, которые вводились с помощью определенных кодовых слов. Изображения «платяных» эмотиконов были жутко примитивными, хотя такая их форма предоставляла несравненно больший, по сравнению со смайликами, составленными из символов ASCII, простор для фантазии. Разумеется, это вызвало законную гордость платовцев. «Пользователи Plato всегда насмехались над простыми ASCII-смайликами, потому что они ужасно примитивны, и для того чтобы их увидеть, приходится сворачивать голову набок», — эти слова предводителя Plato Брайана Диара подтверждают, что во всем можно найти великое. А от великого до смешного один шаг. Улыбайтесь почаще. И не забывайте, что 19 сентября и 1 октября улыбаться надо еще шире, еще веселее и еще задорнее."

Речь военных - это песня! Кто сказал, что в армии служат дураки?

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 08:52 + в цитатник
Взято у Рики-Тики_Тави http://www.liveinternet.ru/users/rikki-tiki-tavi/post50147097/
Адмиральскими устами:)

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Читать дальше
 (470x301, 25Kb)



Процитировано 8 раз

Из двух недель отработки

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 08:26 + в цитатник
... пять дней проваляляся на больничном. Где-то подцепил грипп. Температура за 38, все сопутствуещее. Но я вернулся:)

Увольняюсь с работы.

Среда, 05 Сентября 2007 г. 12:04 + в цитатник
Не достали, не замучали, не надоело.
Просто предложили лучшее место. А предложение из разряда тех, что делают один раз, откажешься - не повторят. Я согласился.
Еще две недели поработаю, дела передам - и на новое место работы. Кстати, Интернета там нет, так что появляться теперь буду гораздо реже.

Сегодня десять лет, как над Москвой рекой

Среда, 05 Сентября 2007 г. 10:53 + в цитатник
торчит в центре города эта хреновина фигура в кирасе.
Про Петра I и его путешествие в Европу
 (235x300, 31Kb)

Научите ловить мысли.

Четверг, 30 Августа 2007 г. 08:56 + в цитатник
Поделитесь, кто как сохраняет мимолетные идеи, мысли, наития. Особенно в измененном состоянии сознания (строго алкоголь, не подумайте ничего иного:). Ловлю себя на том, что иногда в голове возникают гениальные, не побоюсь этого слова, мысли. Но забываются. Остается ощущение недоделанного упущенного потерянного. Блокнотик и КПК не предлагать:)

Отпуск закончился быстро...

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 13:18 + в цитатник
Снова я на работе. Соболезнования в комменты:)

Вот и отпуск

Пятница, 10 Августа 2007 г. 14:08 + в цитатник
Ближайшие пару недель меня в Сети нет. Я ушел в ГОРЫ!!! Кавказские Минеральные Воды. Пятигорск - (читайте Ильфа и Петрова, мои любимые места те же, что и у Остапа Ибрагимовича). Кисловодск - Нарзанная галерея, "Стеклянная струя", Долина роз... Домбай, Долина нарзанов, Чегет... И конечно, родной город, одноклассники, солнце, вино из собственного винограда, шашлык из барашка, etc. Удаляется, напевая: "Родина мояаааа... Приэльбрусияааа..."

Новые методы развода

Четверг, 09 Августа 2007 г. 11:01 + в цитатник

На АВТО.РУ некий Squelcher рассказывает:

Отправлено : Squelcher, 06 Августа 2007 10:16:49

Сразу хочу отметить, что ваш покорный слуга - не лох ;). Я часто сижу на КиЗе, в душе смеюсь над теми кто платит подставлялам и возит пачки денег за "папа, я сбил человека". Но, тем не менее, считая себя тёртым калачом, я чуть было не лоханулся просто капитально, повёлся как ребёнок на очень грамотный развод. Учитывая, что здесь это вроде бы не проскакивало, то есть, видимо, схема новая (и это сыграло не последнюю роль в том факте, что я чуть не повелся), рассказываю, как всё это было. Думаю, стоит передать эту историю друзьям и близким, Нажмите, чтобы они тоже не попали под этот развод.

В реальности всё выглядит реальнее, чем на экране монитора...

Исходное сообщение тут: http://www.wwwboards.auto.ru/crime/358340.html

Подсказала Милашка_Пелагея http://www.liveinternet.ru/users/935145




Процитировано 2 раз

Про закуску по китайски

Среда, 08 Августа 2007 г. 10:37 + в цитатник
Нашел в сети вот такую информацию: ============ О странных вкусовых пристрастиях китайцев ходят чуть ли не легенды, однако порой они просто поражают своей жестокостью. Последний писк в ресторанах Гонконга – кошки, сваренные вживую. Способ, которым повара расправляются с несчастными кошками, возмущает отсутствием какой-либо жалости к животным. Как рассказал местным СМИ шеф-повар одного ресторана, "чем больше кошки мучаются перед смертью, тем вкуснее получается их мясо". На заднем дворе ресторанов находятся специальные дворы "милосердия", где бродячих кошек регулярно подкармливают, а потом ловят и варят. В кипяток попадают не только дворовые коты – порой блюдо удается приготовить из породистых представителей, например, персидских. Клиентам ресторана предоставляется возможность самостоятельно выбрать, какую именно кошку они хотят увидеть у себя на столе. Для этого они идут на задний двор и выбирают жертву, которую шеф-повар избивает палкой до полусмерти, а затем заживо варит. Странно, но безжалостная кулинария ресторанов практически никого из клиентов не отталкивает. Придя в заведение, они с удовольствием выбирают блюда, предложенные в меню: мозг, кишки или мясо кошек, сваренных вживую. Самым дешевым является мясо, оно стоит $1,25 за 1 фунт (0,45 кг), самыми дорогими – кишки ($6,4 за фунт). ============= Интересно, это правда или нет? Про рыбу, жареноживую, я слышал. Это когда свежепойманную рыбку при тебе повар обжаривает на раскаленной плите всю, кроме головы, и при подаче на стол жабры у нее еще шевелятся. А вот про кошек - это для меня ново.



Процитировано 1 раз

Град

Вторник, 07 Августа 2007 г. 15:48 + в цитатник
А еще гром и молния! Смотрю из окна на стоящие внизу машины и жаааалко....

24 самых странных и удивительный земных созданий

Вторник, 07 Августа 2007 г. 08:52 + в цитатник
По версии сайта Life in the Fast Lane, 24 самых странных и удивительный земных созданий:

Ай-ай (Aye-aye)


Дальше картинки



Процитировано 14 раз

Хиросима

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 15:05 + в цитатник
В утреннем номере токийской «Асахи» от 7 августа 1945 года на первой странице был крупными буквами набран заголовок: «400 бомбардировщиков Б-29 совершают нападения на небольшие и средние по величине города». После текста этой статьи следовало краткое сообщение:

«Хиросима засыпана зажигательными бомбами. 6 августа Хиросима подверглась налету двух Б-29, сбросивших на город зажигательные бомбы. Самолеты пролетели над городом в 7 час. 50 мин. Городу и окрестностям, по-видимому, был нанесен ущерб».

Губернатор префектуры Хиросимы выпустил листовку:

Жители Хиросимы! Как ни велик нанесенный нам урон, мы должны помнить, что война продолжается. Ни в коем случае не следует предаваться страху. Уже сейчас разработаны планы, которые помогут облегчить выпавшие на вашу долю испытания и восстановить наш город... Мы не должны терять ни единого дня усилий, необходимых для ведения войны... Мы должны остаться убежденными в этой истине: нашим мщением может быть лишь уничтожение противника, каким бы отчаянным ни было его сопротивление. Поэтому мы должны превозмочь наши трудности и страдания, чтобы продолжать сражаться за нашего императора.

Как только ни называли первую бомбу: «бомба нового типа», «новое оружие», «секретное оружие», «особая бомба нового типа», «особая бомба мощного действия»... Только из заявления президента США, последовавшего через 16 час. после того, как бомба была сброшена на Хиросиму, в Токио узнали, что она была атомной.

В Токио все еще не хотели верить, что полностью разрушить город может только одна бомба. Многие военные были убеждены, что заявление Трумэна — пропаганда.

В переданных по радио в 19 час. последних известиях сообщалось: в Хиросиме «сгорело дотла большое количество домов и в различных кварталах вспыхнули пожары... В настоящее время проводится расследование с целью определения мощности примененного противником оружия, которую в любом случае нельзя считать низкой». Затем в передаче последовали обвинения в адрес американцев, поведение которых было расценено как «бесчеловечное и жестокое», с призывами к японскому населению не поддаваться «обману» преувеличений вражеской пропаганды, содержавшихся в «заявлении Трумэна об использовании новой модели бомбы».

читать дальше



Процитировано 1 раз

прописные истины

Пятница, 03 Августа 2007 г. 11:06 + в цитатник
Взято у Ergo1 http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/post46362734/
<стронг>Советы бывалого...

b]Как свести жену с ума./б]

# 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
# 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)
# 3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
# 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
# 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
# 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
# 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
# 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
# 9. Делайте жене комплименты.
more]
# 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
# 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
# 12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
# 13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
# 14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
# 15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
# 16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
# 17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
# 18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
# 19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
# 20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
# 21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
# 22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
# 23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
# 24. Обнимайте жену четыре раза в день.
# 25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
# 26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
# 27. Стелите постель и убирайте в спальне.
# 28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
# 29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
# 30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
# 31. Мойте машину жены.
# 32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
# 33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
# 34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
# 35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
# 36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
# 37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
# 38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
# 39. Проявляйте к жене внимание на людях.
# 40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
# 41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
# 42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
# 43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
# 44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
# 45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
# 46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
# 47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
# 48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
# 49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
# 50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
# 51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
# 52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
# 53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
# 54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
# 55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.
# 56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.
# 57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».
# 58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.
# 59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.
# 60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.
# 61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.
# 62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.
# 63. Предложите поточить кухонные ножи.
# 64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
# 65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.
# 66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.
# 67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.
# 68. Помогите найти применение старым вещам.
# 69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.
# 70. Открывайте перед женой дверь.
# 71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.
# 72. Помогите ей нести тяжелые коробки.
# 73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.
# 74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.
# 75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.
# 76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.
# 77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
# 78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
# 79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.
# 80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».
# 81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
# 82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.
# 83. Если она устала, приготовьте для нее чай.
# 84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
# 85. Уходя, целуйте жену.
# 86. Смейтесь, когда она шутит.
# 87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.
# 88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.
# 89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
# 90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.
# 91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.
# 92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)
# 93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.
# 94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.
# 95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.
# 96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.
# 97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
# 98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.
# 99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.
# 100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.
# 101. Опускайте сиденье в туалете.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Первое августа

Среда, 01 Августа 2007 г. 09:01 + в цитатник
Сегодня - День Тыла Вооруженных Сил РФ.
Многое связывает.
Dixi.

У &quot;хрущевок&quot; юбилей.

Вторник, 31 Июля 2007 г. 17:49 + в цитатник
31 июля 1957 года ЦК КПСС и Совмин СССР приняли историческое постановление "О РАЗВИТИИ ЖИЛИЩНОГО СТРОИТЕЛЬСТВА В СССР"
http://businessmix.ru/docs_cccp.php?id=6806 , например.
С этого момента в Советском Союзе началось массовое возведение блочных пятиэтажек.
В период с 1957 по 1985 год в стране было построено около 300 млн квадратных метров жилья. Хрущевки отличаются низкими потолками, маленькими комнатами, совмещенными санузлами, никакой звукоизоляцией, в них нет мусоропроводов и лифтов (зато есть кладовки:).
Стоят они везде уже пятьдесят лет, и, боюсь, кроме Москвы будут стоять еще дооолго...

Подсмотрено у Гленке Тавала.

Четверг, 26 Июля 2007 г. 18:49 + в цитатник
Мебельный Кодекс

Настроение сейчас - скорее, жив

Читал «Руководство по применению мягкой мебели». Серьёзный юридический документ, призванный защитить мебель от злоумышлений и объяснить смысл бытия мебели тем, кто еще не. Перепечатываю дословно, из Кодекса слов не выкинешь.

«Вот это стул, на нём сидят, вот это стол, за ним едят» (с)
Вот это стул, его едят, вот это стол, на нём сидят…

Назначение. «Мебель предназначена для эксплуатации (сидения и лежания) в жилых и общественных помещениях с температурой не ниже +10 и относительной влажностью воздуха не более 75%».

Тепличные условия, а как иначе? Общество защиты мебели спросит за каждый градус, за каждую каплю воды в воздухе! И за действия, отличные от сидения и лежания тоже спросит! Мебель в доме – большая ответственность.

Из «Правил по эксплуатации, уходу и эффективному использованию мебели» (всего 31 пункт).

П.2 Мебель должна быть защищена от попадания прямых солнечных лучей и расположена на безопасном расстоянии от источников тепла, сырых и холодных стен.

Это что, мебель-вампир? Призрачную мебель следует защитить от прямых лунных лучей. А еще лучше запереть в несгораемый непромокаемый шкаф от всех лучей вообще. Есть ведь гамма-лучи, есть невидимые лучи, которыми Таинственные Архонты просвечивают деревянный мозг стола и мягкий мозг кресла! Сырые и холодные стены… сами там спите! Мебель достойна лучшего.

Читать далее

История с автономерами

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 11:20 + в цитатник
Навеяло сообщение Синего Сумрака http://www.liveinternet.ru/users/siniy_sumrak/post43389481/

Два года назад моя двоюродная сестра приезжала со своими студентами из Штатов (в рамках какого-то обмена). Носило их две недели по всей России, в Нечерноземье, за Урал, потом в Повольжье. И вот, в последний день перед отъездом она звонит мне:

- Выручай! У одной из моих студенток отец коллекционирует автомобильные номера. И еще он спонсор, но это не важно (ага, я сразу поверил:). Надо ему что-нибудь в подарок привезти!!!

Я в шоке, завтра утром у них поезд на Питер, оттуда уже борт на Штаты, четыре часа, я на работе, где искать автомобильные номера? И тут я вспоминаю, что у меня есть-таки вариант. В буйных девяностых многие автосервисы занимались разборкой тачек на запчасти, почему-бы не спросить у них? Тогда у машин на разборку про таможню не спрашивали (подозреваю, что и сейчас так же). Заезжаю вечером к знакомым ребятам на WV-станцию (теперь у них уже не угол в старом ангаре, а сервис на шесть постов, все дела, белый кафель, спецовки с лого...).
Так вот, в дальнем углу этого ангара, под кучей хлама я нашел номера:
- советский черный;
- советский белый;
- российские семи регионов (взял два);
- латышский;
- литовский;
- беларусский;
- украинские три (взял один);
- польский (не взял, весь ободраный);
- казахский.
Привез на вокзал девять номеров в сумке. Все с виду в приличном состоянии. Пришлось еще бумажку написать, какой откуда.
Как они их везли через границу, не спросил до сих пор:)

Knoppix - прикольная система.

Среда, 20 Июня 2007 г. 11:53 + в цитатник
А главное - Live CD выручает во многих ситуациях. Последние два применения:
1) У товарища на компе завелся вирус. Пакостит немного, но неприятно. Покорежил пару библиотек, снес несколько системных файлов, отрубил загрузку антивирусов. А средствами Win XP не удаляется. С дискеты разделы NTFS не видно, проще применить другие методы. Загрузились Кноппиксом, подмонтировали диск, снесли подозрительные (упрямые) файлы, перегрузились в Винду. Далее понятно.

2) У меня в кабинете в связи с переездом снесли сеть (я об этом уже писал, только растянется эта беда не на неделю, судя по всему). В соседнем кабинете стоит бухгалтерский комп с Win-2000, под паролем, с отключенной гостевой и все такое. Ходить и выпрашивать пароли? Ломать Винду? Вот только доступ в BIOS открыт...(сисадмин прокололся, но я ему об этом не скажу). Ставлю загрузку с компакта, гружу Knoppix. С первой загрузки, пять минут на подстройку - вуаля. Сеть, Интернет, ОпенОфис, принтер, звук, видео, графика, управление в стиле Винды.

И еще:
3) По окончании работы следов на компе не остается, так как на диски ничего не пишется, если их не подмонтировать. Всунутые админом кейлоггеры работают в Винде, а доки можно и с флешки загрузить. Следы остаются на сервере, но это лечится другими методами (читайте пособия по социнженерии).

3) Что еще надо простому человеку?:)

Новая симпа, и снова от анонима.

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 08:12 + в цитатник
Подозреваю, что не за тексты, а за комменты. Спасибо, конечно:)

На неделю без инета остаюсь.

Суббота, 09 Июня 2007 г. 14:46 + в цитатник
Офис переезжает...

Завтра в России день пивовара.

Пятница, 08 Июня 2007 г. 13:40 + в цитатник
От всей души поздравляю пивоваров России с наступающим праздником!
 (383x346, 37Kb)


Поиск сообщений в Старый_ПитОн
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь