Черт бы побрал этот неспокойный мир.
Мы имели всего один канал в Сиде, первый мировой.
Круглые сутки идут новости.
Я боялась уезжать из Москвы без матери, вдруг что.
Вы не представляете, я так сильно по ней скучала только в детстве,
когда она обещала приехать на дачу, но не могла.
Когда я ждала субботы, каждую минуту смотря на часы.
Когда я притворялась спящей, чтобы бабушка не поднимала меня с кровати,
чтобы по первому звуку машины подскочить и побежать за забор.
Я смотрела на море и мне хотелось плакать, потому что моя любимая мамочка
сейчас смотрит в серый монитор, нервничает и увядает.
Хотелось чтобы она вместе со мной смотрела на красный закат и пила белое вино.
Я больше никогда без нее не поеду. Как я скучала.

* пол года "неписания" выбили меня из колеи. Я разучилась писать Вам, жалко.
* у меня такая хорошая жизнь. тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.

и ни слова больше в той адрес.

наверное не стоит уделять время
"безотношениям".
это бесспорно глупо.
хватит.

isn't it?

вот знаете бывают такое настроение, когда ужасно бесишься и хочется орать во все горло "ЗАЕБАЛООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

а сейчас нет, сейчас не так.
я не бешусь и не хочу орать.
я смотрю в глаза собеседнику
и тупо улыбаясь про себя говорю:
"друг, как же меня все заебало."
вот чисто от души.

хааа!!!

я только смотрю за людьми со стороны,
забываю про себя.
фраза "мне надоело жить. пусть живут другие." сорвалась с моих уст, как огромный метеорит упал на Землю и закрыл ее, исполнив ее мечту о несуществовании.
я как будто умерла. не знаю насколько.

мне хочется, чтобы Вы все знали, что если вам одиноко, вы можете вспомнить обо мне. приходите ко мне. я люблю Вас. я помогу Вам. даже если вы мой самый злейший враг.

I can exact say, that i have one man i want to see.
And i have been waiting for him for one and a half year.

вы наверняка чувствовали голод, когда не поели с утра или вообще не ели.
вот именно это ощущение сдавленного желудка, головокружения и слабости, но только в душе. голод чувств.

пищевое голодание=душевное голодание.
так же отвратительно.

а еще мне фишку показали:

Петя + Маша = любовь;
Маша + Ваня = любовь;
правые части этих выражений равны =>

=> Петя + Маша = Маша + Ваня;
Петя + Маша - Маша = Ваня;
Маша сокращается, остается :
Петя = Ваня.

Ответ: все парни одинаковы.
В колонках играет - Евгений Дога

.онтсодар и оншемс икстед-оп
.онмет и онтсург иксечратс-оп


кто-то посмел однажды сказать,
что знает то, что будет со мной завтра.
и не угадал.
мне хватило секунды, чтобы сгореть
и восстановиться заново.
и теперь все по другому.
и я не жалею о прошлом.

я только начинаю жить. жить in bloom.


*erutuf raen eth ni uoy llik lliw i*

Итак, подводим итоги уходящего года.

Я сама себя изучила, и люди меня изучили. Проверились и друзья: кто настоящий, а кто - выгодный. Проверилась и любовь, и я ее с гордостью назову Первой. Я поняла,
что из любой ситуации есть выход, и начинать решение проблемы с вопроса :"Что же делать?" нельзя. Нужно иметь людей, которые толкают вперед, и они были и надеюсь и будут. И кстати я влюбилась трижды за этот год=)

Пусть Наступающий Новый Год будет более ясным и красивым, добрым и понимающим,
с счастьем, любовью и дружбой, пусть в нем будет и капелька горечи(но только одна и маааааленькая), иначе жить будет не интересно! Желаю Вам обрести много новых хороших знакомств и укрепить старые отношения; идите вперед и не теряйте надежду , верьте в нее и любите, и помните: Если Очень Захотеть - Все Сбудется. Целую Вас!


З.Ы. И пусть желания парней исполняет Снегурочка, а желания девчонок - помолодевший Дед Мороз.

как ж себя удержать, что опять не втюриться по уши?)

ой, дети мои, тварю такие непостижимые вещи)
делаю, что хочу и целуюсь с кем попало)
вернулась на два года назад)

вообщем сгоняли мы на дискотеку,
здорово потанцевали, попала на один медляк, причем, парень которого я хотела охмурить куда т свалил, так что охмурила другого(он уже по счету пятый). ну норма типа))))
спина болит, и ноги после прыгания на коблуках под нирвану) вообщем, ПОЗИТИФФФФФФФ

нашли с подругой коньки, пошли во двор на маленький каток.
вот хорошо катаюсь на роликах, просто замечательно, а на коньках с восьми лет не стояла...
вы когда нибудь видели корову на люду?
приходи завтра на меня посмотреть=)
а еще начинаю по тихонечку охмурять всяких там молодых человеков=))
два уже попались, завтра пойду на дискотеку (с 6 класса там не бываю), но ради них пойду))))) посмотрим чем кончится)))

как ни крути, я - весна. душа моя - весна.
я просто не могу идти дальше, не чувствуя крыльев - любви.
но теперь она меня не унижает, она меня толкает вперед. она меня поднимает над всеми. и так как она меня почти убила однажды, а теперь склонилась - я ее использую в своих личных целях.

*жизнь - это исскуство.
любовь - художник и его вдохновение.
разве можно жить без любви?*
Maral Indee.

на этом месте я рисую такую жииииииииииииииирную черту=)

вобщм так, полугодие заканчивается как ни странно без троек, настроение супер, строим глазки, развлекаемся ине забываем об учебе=)) скоро нг, ура! только справлять его с мамой канешн не асйс, ну да не важно=)))как жизнь молодая, мои хорошие?

вот так я умею разводить нюни.

потом,знаете, задумалась:
1) зачем "зачем-то любить"?
2)почему "почему-то не хотеть забывать"?

я так себя накрутила, оказалась как в коконе.
натерла мозоли на Ваших глазах,
измучила подруг
и сама превратилась в тряпку.

вспомнила, как один старый друг
помог наступить себе на горло
и на месяц забыть все. почему тогда все вернулось?
сама не знаю, очень зависима от прошлого.
я хочу вступить в новый год, как в новую жизнь. а получится ли?

я глупая девчонка,
любящая, не забывающая.
что же поделать с собой.
тот, кто держал меня в рамках,ушел.
теперь я только говорю о любви,
но никто больше не может врезать мне по мозгам
и остановить. жалко.


каждая девушка приблизительно моего возраста
должна обозвать себя куклой, но всего один раз.
я это уже сделала.
каждая должна рассказать про свою больную любовь.
я это уже сделала.
я не кукла и моя любовь не боль.
я люблю и я счастлива.
но...
В колонках играет - sick puppies - all the same

вот смотрю на тебя из под капюшона, пока меня не видишь,
и кажется плачу...
и зачем то люблю...

и пишу это здесь, потому что знаю, что читаешь.
а еще пишу здесь, потомуу что не хочу писать в ICQ.
я хочу чтобы это все видели, потому что итак это знают.
big-big care for big-big nothing.

и ничО, бля.

Наконец-то прошли пробные ЕГЭ, алгебра на три, но это уже подвиг!+))русский узнаю к вечеру или завтра... Вышла со школы, ощущение что вышла вообще без головы, и устала...Занятия по литре опять отменили, уже третий раз подряд, я уже соскучилась по своей огромной преподавательнице, ух как соскучилась...от скуки прочла вчера повесть Достоевского "Бедные люди". все таки Федор Михайлович бесподобен, скажу я Вам!=)
в субботу-воскресенье-понедельник мысли гениальные лезли в голову, не знаю почему не записала, а теперь и вовсе забыла. Вспомню, напишу. По ночам начала стихи..не писать, а говорить, мамка замучалась уже. Обзывается на меня Маяковским.
Благополучно отметили наши два года с Нилом, подарил мне цветочки, умница. Теперь уже сил нет совсем, но танцую все же, что поделать, чокнутая. С одноклассницей подписали расписки, что вместе будем поступать в театралки. Все, свалилась.

расскажите, как вы? что нового?

В колонках играет - shakira - illegal

если человек прячется,
наверное он просто не хочет,
чтобы его нашли.

но так неприятно найти этого человека и сидеть в засаде,
думать о том, что он спрятался именно от тебя...

я сегодня ездила туда, где выросла. проводила там сначала годы,
потом месяцы, потом каникулы, а потом только выходные. теперь я туда приезжаю раза два-три в год.
сегодня я зашла в свою комнату, там стоит стол, в котором, как оказалось, лежат мои старые игрушки. ну и игрушки брата (мы все это время вместе были, росли, рождались).
я достала первый пакет с резиновыми игрушками: утята, овечки, собачки. я держала их в руках, и вспоминала, как я их (игрушки) не бросала ни на минуту (как я их любила!) потом мягкие игрушки, потом пластмассовые. мы с братом очень давно держали свистки, свистели пока не задыхались:) сегодня нашли их! такие знакомы звуки! детство! как оно беззаботно и приятно! я нашла книжки с любимыми картинками, до сих пор помню! боже мой, это было счастье, слезы проступили (да, да, я плакса).

я вернулась на восемь лет назад.

а за столом острят старики:

бабушка: если не хватает соли, соль на столе.
дедушка: а если не хватает мозгов?
бабушка: если не хватает мозгов, соль на столе. посолите себя.
В колонках играет - maroon5 - makes me wonder

Мы подарим Вам улыбки
Под небесное веселье.
Принесем на крыльях счастье
И несчастье унесем.

Позабудьте вы о грусти
И бегите вслед за нами!
Будем вместе мы смеяться
В этой солнечной дали!

*ааапчхи*
что то я расчихалась...

итак,друзья мои приятели, девушки в частности,знаете что мне сказали?
что человек, который относится к нам грубо, не оценивает нас(душевно) не достоин нашей любви. айс,не так ли?

не знаю что писать...
может только то, что мир вышел из под ног и встал на места потолка, а потолок на место земли...
а еще мне в первый раз в жизни так больно не за себя, а за другого человека...

я = эгоистка + почтипофигистка

а кто ты?

...как будто ничего не теряя вчера
я говорю с тобою сегодня...

...мне даже и не мечталось
вновь целовать красоту,
твою красоту или шалость
или твою простоту.

помнишь, любила я как
губ твоих хладный запах.
но взгляд подал мне знак
и я - в одиночества лапах.

мне даже и не мечталось
вновь тебя обрести,
твою красоту или шалость,
вновь тебе поднести
сердце краюшку - малость,
каплю бессольных глаз,
каплю любовных фраз....

я возвращаюсь в реальность понемногу.
перестаю жить в сказке, где случаются чудеса, и меняются люди в лучшую сторону.
я стала как-то недоверчивее к людям. спасибо вам(с).


***Задыхаясь я крикнула: "шутка
все что было! уйдешь - я умру!"
улыбнулся спокойно и жутко,
и сказал мне: "не стой на ветру."***
Анна Ахматова.

это уже смешно.
просто смешно.

и кстати, не забывайте, я тоже человек(с)
В колонках играет - placebo - the crawl

вы представляете, я умею... любить...не одного человека.
вы представляете себе?

вы представляете, вы сомневаетесь.
а я это уже доказала, и конечно, все что не делается мной, все приходит к обломному исходу.

ломаю все, что строю. и потом теряю. здорово.

обращение к Муж. р. :

БЕРЕГИТЕСЬ МЕНЯ! берегитесь! ибо я влюблюсь в вас!
не смотря на то, кто вы мне и какие вы.


надоело сердце мое ветрянное.
и главное: почему я в вас влюбляюсь и люблю не смотря ни на что?
п-о-ч-е-м-у?
Вы, каждый разный, каждый любимый, и каждый предмет моей ревности.
я хочу возненавидеть Вас, чтобы больше никогда не мучаться.
но пока я успела только возненавидеть себя, поссориться с собой, и опять разойтись в разные стороны, в разные углы с самой собой.

надоела голова моя. и лечь под гильотину совсем не выход (с).
В колонках играет - Otto Dix - Немец

честно?
мне погано.

и где друзья, когда они нужны больше всего?
В колонках играет - пилот - шнурок

....и чтобы это больше никогда тебя не отягощало,
и не заставляло мое сердце биться с бешеной скоростью,
я говорю это последний раз.
я люблю тебя.


спокойной ночи.
В колонках играет - papa roach - between angels and insects

...Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!...
...Так больно и как будто нарочно травят меня попавшиеся глаза!...
...Так режут слова мое горло, как бы лезвием, тупым лезвием, по немногу, по чуть чуть...
...Как будто тонны камней падают на голову и давят, вдавливают в землю...
...Как же я устала от минутных болей, который случайно встречаются мне...
...Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!...

Настроение сейчас - .....


В колонках играет - samskara

вопрос недели: ну что? что еще ты от меня хочешь?

просто для вас.
зима ведет борьбу с осенью, а я со слезами слежу за шатающимся фанарем.я уже и не знаю где вас искать, да и зачем. мне как то дурно стало от жизни.

дети мои, вы не представляете, как меня все заебало...

на лиру затишье...весело)
кто нибуууууудь! отзовитесь!!!!!!!!
как ваши дела?

...я вернулась...
...я скучала...

думаю, стоит Вам от меня отдохнуть.

ни в кого я не влюбилась!
и ничего мне не хочется!
одна мысль:
я потеряла человека, который любил меня,
и безнадежно потеряла голову..

В колонках играет - Louis Armstrong - Basin Street Blues

смешно,
но мне показалось, что я влюбилась...
мне показалось...

*а когда кажется, креститься надо,
а когда крестишься все больше кажется..*

хочется лечь головой кому нибудь на колени
и слушать обо мне...
хочется держать мужскую руку
и хоть на момент заставить душу
заулыбаться от чужого тепла.

так обыденно все.
сон - завтрак - школа - дом - двор - сон.
в голове крутиться влюбленность.
есть такое выражение в английском "to fall in love" - влюбиться.
to fall - падать
невозможно падать в любовь вторую неделю подряд.
а я смогла=)
завтрашний вечер может стать плодотворным.
друг будет играть мне на гитаре,
а я наконец буду писать.
я хочу музу, которая все мысли в моей голове
разберет и выпустит по очереди.
и тогда я наверное буду счастлива.

а еще скоро зарплата, хоть и небольшая...)))

В колонках играет - Центр Циклона - Нечаяно

а знаете, я устала.
как то очень сильно.
два дня рождения,
прекрасные походы в лес на шашлыки.
друзья и тыры-пыры.
а голова мучает.
миллиард мыслей.
миллиард не забытых глаз.
соскучилась по объятьям.
и по теплу.
на физическом уровне:
тело ломит потихоньку,
хочется плотонической любви, черт побери.
жутко хочется танцевать.
и уснуть рядом с кем-то близким и добрым.
хочется.

либо это такой возраст,
либо это моя ненормальная голова,
которая думает о каждом слове,
о каждом шаге,
и не может удерживать свое лицо совсем не влюбленным.
посмотрела на старое его окно, и там тут же включился свет.
мне без разницы.
не могу ничего думать.
я пьяна.
и влюблена.
и как будто не в Вашем мире.
меня окутали сотни нитей,
или всего одна но длинная.
мне каждый второй говорит, что со мной что-то не так.
мне каждый второй говорит, что я влюбилась.
а я смеюсь над ними, как будто они ошибаются.
а они на самом деле правы.


*давай приколемся?
поженимся и сразу разведемся?*(с)

мучает моя голова мое сердце.

В колонках играет - face2face - лавай приколемся

-я влюбилась..
-и кто этот несчастный?
-а почему сразу несчастный?!
-да ты ж его замучаешь!...
-неправда!
-правда...так кто он?
-...ты.

В колонках играет - ace of base - happy nation

вот насколько должен быть мент пьян,
чтобы остановить меня и потребовать документы,
сказав что я лицо, схожее с цыганами.
черные волосы, золотые серьги.
п-р-и-д-у-р-к-и

диагноз: влюбилась.

неподтвержденный диагноз.

вчера мы называли ее сказкой,
сегодня мы ее ненавидим,
а завтра кому-то из нас за нее присудят Нобелевскую премию.

...любовь...

вот я смотрю на друга,
и думаю: ты открыл мне глаза,
и задавил во мне сердце.
я хожу и пустую. как будто
даже внутренних органов нет.

вот я смотрю на друга
и не могу впасть
в крайность.
что то держит баланс.

вот я смотрю на друга,
и кажется что с ним рядом сидит
ничего. надутый мешок.
даже без картошки.

вот я смотрю на прошлое
и перевожу взгляд на друга,
и чувствую,как я ему благодарна.

...пусто...

все мы немного птицы. самые настоящие.
птица срет на того, над кем летит. человек срет на самого ближнего.
птица садится в руки - доверяет. человек держит за руку - дает почувсвовать доверие.
птица тянется клювом к губам - хочет любить. человек прикасается к губам - может быть тоже хочет полюбить.
только вот люди не умеют летать. люди - птицы-пингвины.

...а мы все остаемся машинами, втягивающими и выпускающими отвратительный дым сигарет.

такое маленькое что-то, вдыхает/выдыхает. заглатывает белую еле видную пыль, вертящуюся во круг этого что-то вьюгой почти. и улыбается.

"меня полчаса назад назвали Лиской,"- без тоски по ближнему прошлому сказало что-то.

черт, а я ведь и вправду почувствовала это ощущение, что я "комбинат по переработке табачного дыма."

*кажется, пора бросать.*

В колонках играет - Everlast - Babylon Feeling

я бы могла сказать, что Ли наступает на горло бедной забитой За, плачущей над новостями, рекламой с маленькими детишками и чужими проблемами.

-Ахахах! Бедная несчастная За, жаль что мне тебя не жаль.
-Одумайся, глупая Ли! Ты потеряла все трех сестер (веру, надежду, любовь)! не потеряй меня!
-Ты мой близнец, За. И я раздавлю тебя, чтобы только мне было хорошо. Я хочу наблюдать, как ты обхватываешь своими маленькими теплыми ладошками мои стопы. Как ты плачешь горько, как ты унижаешься и просишь у меня прощение за "недошедшую" до меня боль. Посмотри, дура! как ты себя истерзала! Умри наконец!-

В колонках играет - дельфин - кокон

мне очень понравилось активное участие многих моих друзей и пч в прошлом посте. ничего там осоебенного и не было, а всех затянуло. буду знать в следующий раз как вас затягивать=)))

извините, что я немного реже стала вас коментить, я вас все равно читаю.
я сейчас немного приболела. (кажется уши застудила) жутко они болят, шум внутри, и по утрам и вечера плохо слышу. а сейчас еще и горло вспухло. когда пройдет боль, всем напишу, позвоню и тп=) если хотите, оставляйте номера=)))))и вообще, у меня скоро днюха, сделайте мне подарок, может соберемся где нибудь и погуляем?

В колонках играет - nirvana - the man, who sold the world

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневе и ответить всем желающим. (условие выполнять по желанию+))

мама ходит по дому в халате, я - в джинсах, теплых носках, футболке, кофте и платке. друг ходит по улице в балахоне, куртке, кедах, я - тонкой футболке, пиджаке и в промокающих сапогах.

я не вижу смысла писать что либо еще, мне просто холодно.

*так громко ударяет леденящий взгляд,
когда-то в прошлом позабытый.*

я чувствую себя состарившейся женщиной,
прожившей не мало радости и горя.
забывшей все эти моменты,
и оставившей только пару добрых воспоминаний.
и я сейчас смотрю на это и как будто в моем окаменевшем сердце
тихо и нежно мне шепчет тоска,
что все таки я что-то упустила.

В колонках играет - дельфин - романс

*будь я каплей воды одинокой,
на ладони к тебе бы спустилась.*


я все еще обращаюсь к "Тебе", но кто Ты, я не знаю.
Тебя не существует, я тебя выдумала, чтобы хотя бы кого-то любить.

...слишком тяжело, когда все так легко...

*главное, вовремя меня остановить, чтобы я опять не нашла проблем.*

9 сентября 2006 года я завела этот дневник! И, черт побери, забыла о "годовщине"!!
Спасибо всем, кто есть со мной на протяжении этого года, это ведь не только мой "праздник", но и ваш)
Самые терпеливые:
WILD_SUN
Luuli
Sureoka
zapiski_na_mandarinke .
Это девчонки, которые фактически с самого начала ведения дневника были со мной в самы трудных и веселых ситуациях=) Спасибо Мои милые!
Не подумайте, что все остальные мне не важны! Спасибо огромное вам всем! надеюсь и на дальнешую дружбу!

*Ваша Мэрион*

..улыбнитесь..

В колонках играет - земфира - мы разбегаемся

я нашла грязно-рыжие листья только перед входом в офис.
беру их в руки, а они только рассыпаются.
для остального золота еще не пришла пора.
скоро уже.
все умирает, а сердце разрастается все больше и больше.
на нем висит временная табличка "приют для одиноких сердец закрыт".
я так пуста, что даже нечего сказать. и мне так легко!
я пью томатный сок, и вспоминаю как в моем детстве дедушка водил меня за руку
в парник и хвастался первыми порозовевшими помидорами. а потом, попозже
бабушка приносила к обеду огромный помидор, которым наедались мы втроем.
я жую жвачку со вкусом абрикоса и вспоминаю как в далеком Урюпинске мы с братом по ночам вылезали в абрикосовый сад и срывали еле успевшие поспеть абрикосы.
я слушаю Dna Error и вспоминаю, как чуть не спустила себя из окна на острый зеленый козырек ЖК.
я бы выбежала сейчас на улицу, чтобы прочувствовать холодный ветер московской незолотой осени, если бы мама не прятала мои ключи у себя в комнате.

*я вспоминаю последнее и смеюсь над собой*

В колонках играет - dna error - boloto

Недавно меня поимела жизнь, но разве зло может поиметь добро? ха! видать не на ту напала! *смело надираем задницу*
вобщем у меня все отлично! немного поменяла себя, появилась куча целей, которые я день за днем завоевываю, а самое приятное что моего нытья вы в ближайшее время не увидите, по крайней мере я постараюсь что бы этого не случилось=) *ни грамма за душой*

*я чиста как белый лист,
как новый-новый белый лист.*

я прощаюсь с прошлым, правда прощаюсь. у меня от него остался только телефон nokia 3230 и все. но и телефон скоро вернется к дарителю.
Я встречаюсь с пилотом.
просто парень.
мы друг с другом ради того чтобы забыть старые загоны "по любви".
история одинаковая.
вобщем, живем дальше, всем спасибо за поддержку!

Мне посоветовали думать, что я делаю. Я честно не хочу ничего обдумывать. Я иду дальше. Я потеряла всю ненависть и всю любовь. Сегодня даже перестало болеть. Я даже не могу сказать, что это апатия, потому что мне страшно хочется танцевать.

*Большая благодарность Госпоже Ammable и Господину obiomen за поддержку*

Ощущение тупика перед собой, но не безвыходности. Остановки, но не конца. И она (Ammable ) говорила, что тупик - это стена. а стена имеет свойство ломаться. Я не счастлива, и не несчастна. Я просто существую.

Кажется, будто я осталась без зрения, это и есть мое лекарство.
Я совсем скоро вернусь.

*с любовью, ваша Лика.*

Говорят, черные дни сменяют белые. Полосы, полосы...
Только вот захватиться за белую полосу кажется просто невозможным...что нибудь да случится...последние три дня я почти удерживаюсь...только началась белая полоса, Лиза светится и порхает как птица, как пятница валит на меня неудачи, которые посменно дежурят у меня в голове и поджидают на каждом углу...

я держусь за тонкую нить выдавленной улыбки, я держусь за последние теплые лучи солнца, я держусь за несуществующее...я держусь за пустоту...

В колонках играет - 7 раса- черная весна

Осталось только
лишь пережить...

Совсем немного..
Момент...
И это все кончится...

поглощает съедает понемногу меня странная тоска. я то знаю, по чему она. хочется когда-нибудь обернуться и крикнуть в след этой тоске : "я все еще люблю...уходи! и забери любовь с собой...она больше никому не нужна..." но я точно промолчу, что она нужна мне...

*я везде слышу голос тоски,
везде ее запах чую...
но я не могу  ее найти...*

Только начала более менее отходить после глубокой депрессии...наваливается куча всяких ненужных почти проблем...Друг ногу сломал чтоли, сказка моя немного разбилась на мопеде, я уже почти свихнулась от какого то токсикоза...Голова болит.
Страшно хочется яблок и шоколада. Мне страшно.

В колонках играет - Аматори - Клетка

мало помалу утихает бурление в моей жизни..новый низкий и приятный голос называет меня солнцем, растет новая влюбленность...ангельски все...волшебно...где то в сердце еще плавает фраза: я больше никогда не буду любить!..но и она пропадет со временем, я надеюсь...все же мы теряем и тут же приобретаем, даже несмотря на то что теряем намного больше...ну ничего, все же сейчас почти хорошо...

В колонках играет - Enigma - only time

Дай мне силы
Убежать как можно быстрей.
Замерзшие губы цвета сливы
Залепит остывший клей.
Каждая потянет нить
На север-юг-запад-восток.
Сухое горло попросит пить
Песочный исток.
Уставшие ноги не смогут бежать
По тягучему илу.
Замерзшие губы попросят дать
Какие то силы.

Я тебя вижу везде.
Во всех.
Я иду, и какой то странный холод проносится в грудной клетке, переходя к животу.
И я оборачиваюсь. Ты сидишь или стоишь спиной. Я тебя чувствую.
У меня начинает кружиться голова, когда я понимаю, что ты далеко.
Прошли и остыли два "больных" четверга. Я пережила. Я горжусь собой.
Я знаю, что ты все видишь и пытаешься избежать, спасибо.
*шрам все больше растягивается*
Каждый раз так долго и мучительно заживает.
*у кошки прошло, у собаки прошло, и у меня пройдет...*

Господи, да когда же это кончится?!

Эх...Ладно, к черту этот гребанный депресняк, весь год мне изгадивший. как никак лето на дворе, хоть и конец, пора что нибудь натворить. Мамуся уехала значит гуляем) уиии!! сначала Пилот, потом плеер...Они оба прекрасны) нда, только вот осадок болтается на дне сердца, как бы его выкипятить?...х-э-м-э...
вчера поссорилась с дорогим мне человеком, изза того что я к нему не чувствую любви...мда...ну меня тоже можно понять, ветер в голове. да и лет мне еще не столько, сколько для совмествной жизни требуется.

до меня только сегодня дошло, что кое кто уже решил на мне жениться, и вытянуть из меня троих детей. А-п-у-п-е-т-ь. хотя я тоже та еще дура...

блин, давно не писала, что в моей голове. то ли мне весело, то ли грустно. фиг поймешь...

--

тяжелый день - пятница. таких забегов вверх по эскалаторам я давно не устраивала. под вечер казалось, что ноги уже привыкли. Теперь можно смело начинать пробежки по утрам. Хотела отпроситься сегодня с работы, встретиться с кем нибудь,кого давно не видела, или к сестре сгонять, но попала под раздачу. Вечер нахуй, настроение на нуле. Одна радость, звонила Пилоту (ранее называющийся "сказка"), завтра встретимся, после работы кстати. Чувствую, что я тотже имею право хоть на какие то сказки. А вчерашний вечер видимо был опечаткой. Хотя хз... посмотрим какие фейерверки еще приподнесет мне моя любимая жизнь. а сейчас пойду объедать холодильник...ничего еще не ела...

Настроение сейчас - --
В колонках играет - головная боль

такой слабый день. никакой. и такой шокирующий вечер.
удивительно.

<а разве наше солнце умеет заходить?...>

Настроение сейчас - взрывает
В колонках играет - desimal-ghostrain

Валюсь с ног.
Матери нет дома и будет не скоро.
Кошка сидит на окне. Вылизывается. Молчит.
У всех кто в моем районе какие то свои дела. понимаю.
У кого-то любовь, у кого-то еще что-то.
Никто не звонит.
Ощущение будто я одна в этом мире.

В колонках играет - Бетховен

Каждый желающий, отметившийся в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой к себе самому в прошлом или будущем. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть.

от WILD_SUN досталось 10 и 23


Вздохни легко,
теперь, все камни с шеи растеряв,
нельзя в свободу не влюбиться.
Забудь того, кто год тебе средце в клочья разрывал.
Забудь...и мне намного легче станет....

(немного больше слов получилось)

В колонках играет - Finger eleven - fall