новый десерт. Низкокаллорийный и оч. вкусный. Персиковый сок с обезжиренным мягким творогом. Взбить. Можно добавить ваниль.

Сдавала анатомию самой Пестеревой, думала умру на месте, так нервничала. Ничего, на 5. Только это еще не все, еще будет тест и на трупе кой-чего показать надо будет, у нее не было времени.
Контроху по математике я вроде хорошо написала, все 8 заданий, в т.ч. и 1 со звездочкой. Но они не ахти какие трудные были.
Вторые сутки почти ничего не жру. Только вечером... на 300-400ккал. И то белок(18 граммовый 1%творог - вообще-то яд , конечно).
Болит все, организм воспален.

Вы пробовали сутки сидеть. Не вставая. Не пробовали? Вот и не надо. А то я чувствую себя muskulus glutae камболы, причем и maximus, и medius,и minimus.

Была конференция. 4-ро смелых высидели после всего-всего, что с нами сегодня было еще 6 часов на слушаньях ИР. В пятницу я одна от группы поеду в ВМА!!!!! На еще одну лекцию. Потом напишу.
На случай, если кто читает из Питерских студентов: 16.00, эта пятница24/11/2006, каф. нормальной физиологии, ауд. 5.
ул. Комиссара Смирнова 10(ст. м. пл. Ленина)
Лекция посвящена изменению генетического кода человека в экстримальных условиях.

Я там буду. Узнаете. Браслетик анорексический на левой руке(алый с белым).

И дом, и дети(пусть даже не свои), надо только сейчас все это заслужить.

.....[цензура]

Неделя началась комом. Со скандала, по поводу моего ничегонеедения, хамства, когда на 49 предложение сожрать макароны я отвечаю с грубостью. А еще я ударила бабушку в живот ногой. А у бабушки грыжа... Сначала всем ска(а впрочем, это меня не оправдывает, я не парень, чтобы всегда обороняться аргументами)

Сяду - может и сяду. Черт с ним, со всем. Знайте, люди, какая я есть. И никогда не творите себе идеалов, если выбор еще не сделали.

Мутный дядечка В.О. Самойлов читал лекцию про то, как беременные женщины ходят у необгороженных трансформаторных будок, чтобы сильнейшее магнитное излучение вызвало у них выкидыш, это вроде вместо обортов. Теперь в городе таких неогороженных будок почти нет.
Какой смысл беречь жизнь, бороться за спасение больных, когда люди так легко все рушат, не оглядываясь и не сомневаясь.

После всего-всего ты меня не предал. Я задумалась. Я была в метро. А ты подошел неслышно и по-особенному, как только у нас условлено, взял меня за руку. Я не увидела твоего лица, волна людей сомкнулась и ты растворился в ней,и поезд уехал, и я вместе с ним уехала, как только за твоей спиной сошлись двери.Мне не показалось. МНЕ НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!!!!Ведь это не на прощание было, правда? Ты снова преграждаешь мне путь к пропасти и хранишь меня от всего, что только есть плохого в мире. Я обещаю. Я клянусь, никогда не сдамся и потеряв все, я начну заново. Я теперь знаю, что ты жив и ты рядом. Я все сделаю правильно, будет у меня и дом, и семья, я дождусь. Мне будет 23 или около того... Как долго. Не знай я этого, как же многое было бы иначе.

Потом поменяю. Всю неделю держалась молодцом, ела хлеб, кефир, завязала(почти) с растворимым кофе, пью теперь только заварной. Теперь я лишила себя липидов, зато появились силы к тренировкам, пашу как зверь и голова почти не гудит. Отучилась от сладкого и тоже почти. А главное - я говорю стоп. Как только хочу есть - сразу стоп. Похудела, правда совсем чуть-чуть. 200 каллорий в день это все-таки много. Будем уменьшать. Надо уменьшать желудок.
Математика стала понемногу получаться, хоть и со скрипом. Школьный материал - как прокачали, ни черта не помню. А тут поймала себя на том, что ночью просыпаюсь с готовым решением задачки, над которой билась днем. Я хорошая, зря я в себя так не верила. "глаза боятся, а руки делают" - только не руки, а голова. Папин генетический подарок, ... .

Осталось немного - реферат, химия, анатомия. Матеха, медицина, генетика, биофизика(!!!!) уже сданы. Скоро вычеркнусь с информатики до конца семестра. Латынь я уже знаю, щас контрохи пойдут, нового ничего объясять не будут.

Отец ходил сегодня первый раз в автошколу. Хочет получить права(машины у нас нету). Родители планируют брать машину напрокат и ездить за город. Ненормальные. Никогда в машину не сяду, умирать я конечно не боюсь, просто не хочется как-то провести лет эдак 40 прикованной к кровати. А из Мечникова я всегда хожу пешком, в любую погоду. Занимает моя неспешная прогулка около 2х часов, но зато это единственные 2 часа в неделю, когда я могу погулять. 4 нед. в месяц - итого 8 часов. Пустяк.
За отца я волнуюсь. Он проходил обследования по поводу давления в платной клинике. Анализ крови плохой, холестерин высокий. Едим овсянную кашку, яблоки, апельсины, обезжиренный творог, миндаль, сухофрукты и всякую дрянь, не содержащую нас. ж\к и богатую лецитином с ним в знак солидарности.
Ну, кто ест, а кто делает вид, что ест.

Мама кажется разболелась, горло болит... Ну вот, придется раньше приходить домой, если она будет на больничном. Так я как белый человек - инст, метро, кафешка(как же без законной чашки кофе), магазин, где я покупаю свежий творог через день, для папы, каши и о.5% молоко, и медленно плетусь до дому по скользоте. Теперь придется отказаться от кафе и отовариваться надо будет в магазине поближе к дому. Ну хоть есть надежда, что не будет темно.

Сегодня воскресенье и я почти ничего не ела. Кофе, капуста, грибы(уговорил папа), кусочек сыра. Хлеб. По моему меню - роскошь, воскресная. Но по количеству получилось немного.

а значит, все возможно.
Возможно закрыть глаза - и разом все тяготы отойдут на второй план.
Возможно сказать себе "я могу" или просто помолчать наедине с собой - и все сложится в конечном итоге правильно. До завершения первого этапа моего поиска осталось совсем чуть-чуть: 2%. Весь дивиз - чистота - теперь стал Библией по жизни. Никакой косметики(не обязательно, но желательно), не красить волосы, есть как можно меньше. А главное - не пачкаться изнутри и по возможности снаружи. Снаружи еще отмыться можно, хоть и не всегда, а внутри... Как отмоешь совесть?

Сегодня девушка в метро потеряла поясок от пальто. На ст.м. Площадь Восстания. Я эту девушку не догнала, просто не поспешила ее увидеть в плывущей толпе. Там 2 выхода: в город и на переход, я кинулась сперва к тому, что в город, потом к другому... Так и остался черный баллоневый пояс лежать на скамейке. Я ее не нашла. А потом задумалась. По моей вере, ничего не происходит с человеком просто так. Либо я должна была понять, что все надо делать вовремя(а это ой как важно), либо это событие изменило ЕЁ жизнь.

Наверху буду писать о возвышенном, внизу - о приземленном.

За окном только что спустились сумерки. Люблю сумерки. Мне иногда снится, будто я умерла и оказалась в стране, где всегда сумерки, вместо ночи, и люди встречаются в полутьме, здороваются и идут на поля. Бескрайний океан хлебных полей - рожь, овес, пшеница... А когда восходит солнце, люди складывают инвентарь и приходят на берег океана, чтобы утренний ветер выполоскал земляную пыль из волос, а еще чтобы вновь ощутить в себе ту жизнь, которая уже никогда их не покинет. Здесь царит размеренное забвение.

Любовь - как танец. Она может проходить по правилам и без них. Представьте, что будет, если каждый начнет танцевать, как ему нравится, будет махать руками и ногами, трясти головой не в такт барабанному бою, наступая окружающим на ноги и отрывая у своей и у чужих партнерш подолы платьев. Никакого рисунка, изящества, красоты - ничего. Один лишь хаос(+ синяки, царапины, клочья выдранных волос...). Любовь по правилам - это вальс. Но нет танца без нот индивидуальности.

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - философское

Накануне всю нашу станцию обклеили фашистскими листовками. Что делать - осуждать или быть толерантным - это дело индивидуальное. Я когда-то водила дружбу с панславистами, а потом просто смирилась. Я потеряла Петербург, прежний роскошный суетливый город поэтов и музыкантов, уличных художников(да-да, я могла бы быть среди них сейчас) и писателей. Нет этого равномерного тихого темпа моей Родины. И Родины-то теперь, собственно говоря, нет. Католические церкви, бесцеремонное поглощение русского языка немецким, прогулки по Невскому, маленькие традиции и приметы - все стерлось. Я растратила всю любовь и аристократичность прежнего моего самоосазнания. Отчасти это произошло потому, что я повзрослела и увидела наконец разительное отличие между моими родителями. Отец, несмотря на его грубый юмор и неуместные замечания в адрес минутных моих увлечений, навсегда в моей памяти останется человеком ЧИСТЫМ и БЛАГОРОДНЫМ, тогда как мать... Нехочу говорить плохо о матери...
Я рано перескочила, переросла стадию, на которой жизнь не кажется чем-то серьезным. Потому и не успела испачкаться, как очень многие. Я слишком верю в искренюю идеальную любовь, чтобы сейчас отпустить тормоза нравственности и предаться пороку. И вот странно: едва я подумала об этом, как сразу вспомнила его лицо и его имя. Теперь у меня есть все шансы, чтобы его найти, и я даже не хочу сомневаться и путать себя фразами типа "что я ему скажу?" или "а вдруг я его не узнаю?".
Найду, узнаю и слова найду. Я как-то сказала себе(помню, мне тогда было ну о-о-чень хреново, силы на нуле):"Я найду в себе силу и волю, чтобы обнять тебя, даже если завтра мне будет гаже, чем теперь, только дай мне время и подсказку как тебя найти!"
Эта мечта, неведомый призрак столько раз помогал мне, так бережно меня охранял все это время, что, когда наступали трудные времена, я просто садилась и ждала(сложа руки!), что он появится и поможет. И так было. Всякий раз. Я его люблю. Какие бы ошибки я не совершала, он никогда меня не оставлял.

Почему у меня не получается быть такой, как он? Жалкая я, да?

отпраздновала. Чувствую себя плохо. Хоть на сладкое тормознуза, а все потому что хлеба не было. объявляю голодовку.Все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Долго меня здесь не будет. Всем пока, не скучайте.

P.S. пишите если че на kidas@yandex.ru. Я там!

ели, только хлеб другой и яблоками балуюсь. Вчека половинку съела - чуть не топнула. Вообще ем мало. показатель по каллориям - специфическое чувство в голове и к концу дня руки кажутся тяжелыми. А к головокружению (легкому) я привыкла и не замечаю его уже.

Классный сегодня день был. Семинар по биофизике. Халявно, честно говоря, за 4 часа программа 2х месяцев. Коротко очень спрашивали, тетка новая(не препод) попутно некоторые вещи объясняла. Пятерку мне поставила. Интересно было, совсем не так, как у нас на лекциях.

просто не может без хлеба, без ржаного. Ни сахару, ни шоколаду, ни соли - ниче не надо. Подавай ржаной хлеб. 250 каллорий. Буду пить витамины, чтобы уменьшить потребление хлеба.

Настроение сейчас - Абсолютно серьезное

Не знаю, что за депрессняк у меня, может осень, хотя осень я очень люблю в ее прекрасную пору умирания, может предчувствие неизбежной войны, на которой погибнет Ее Величество Жизнь, но я не вижу смысла и перспективы дальнейшего моего существования. Каждый раз легкая грусть ставит передо мной один и тот же вопрос: почему? Почему мы рождаемся, живем и умираем, что содержится в этих 21.5 граммах? Я человек абсолютно практический и хорошо понимаю, что чтобы узнать это, нужно иметь фашистский режим при высоких технологиях. Именно фашисты обнаружили эту потерю массы в миг смерти.
Я была у этой черты. Я видела, как умирают и как не хотят умирать. Мой друг уже ответил на все эти вопросы, умерли некоторые из моих одноклассников, они тоже теперь все знают, только я, я, которая интуитивно вспоминает смерть, вынуждена искать выход в параллельное измерение, по которому раньше гуляла запросто вместе с другом. Река, мост, лестница, дверь. Что за этой дверью?

Достойная была бы плата за любопытство... Ну да ладно, поищем еще.

Я приняла решение. На 3-ем курсе будет военная кафедра, девушек принимают за сравнительно небольшую плату, около 3 тыс. руб. (но это еще когда будет, ха-ха)
Пойду. Если бошку заставят побрить, побрею. Что-то мужское есть в моем характере, что-то, не дающе права на непостоянство и заставляющее ЛЮБИТЬ Россию. Пошлют служить в Тьмутаракань - поеду. И не задумаюсь и жалеть не буду.

А пока надо начать тренироваться как следует. Пресс качать, руки.. Черт, как же больно тренировать левую руку. Отжиматься еще куда ни шло, а вот подтягиваться...

Перевели время. Не знаю, че будет. Перестроиться почти нереально, слишком рано я встаю всегда. В 4-5 по летнему, а родители спать хотят. Иду в кухню наливаю кофе, черт, воды в кофеварке почти нет... Кофеварка издает звук, похожий на брачный возглас большого серого кита. Я ошпарилась, но не сильно.

Кофе без молока. Ничего из еды, кроме кокоса, йогурта, сухофруктов и хлеба. Слегка подташнивает и есть получается без удовольствия. Чувство мыла во рту.

Спать хочется. Стыдуха конечно спать днем, в воскресенье, но если учесть, что ночью я делала математику, читала анатомию и встала в 3.40(по летнему, я еще не перевела часы), а легла в первом часу, когда досмотрела фильм "Война", чувство вины отступает. Хороший был фильм, Чадов вообще актер классный, из наших - один из лучших.

Как странно все получается, стоило мне прищучить собственную гордость, чувственность, нежность к Сереге, стоило только послать все к черту и заставить себя не смотреть в сторону высокого, словно крылатого силуэта в белом халате, как вдруг все так изменилось. Зачем, зачем... Нам не суждено быть вместе, и все же...

какая я жирная. Хочу быть 43 или меньше.
Сейчас моей анорексии исполнилось 12 часов. Это значит, что оеоло полутора суток(если честно - двое) я ничего не ела. Только кофе. Сегодня не пойду в институт, делать там просто нечего. Выпила двойной растворимый питерский каппучино(сливочный, карамельный). Мне не очень как-то, сладкий слишком запах, что ли, не знаю даже. Буду пить просто кофе. Купила 2 йогурта и сухое молоко, и чай ароматизированный, обычному человеку это покажется странным, но я продержусь на этой еде, пока срок годности у йогуртов не истечет. 1 банка - 100 каллорий, вкусно, много, полезно, 2Bio. Безо всего. Я не отступлюсь. Тогда я перешагнула грань, где заканчивается обыкновенная жизнь, перешагну, перепрыгну, и теперь. Это мир одиночества и постоянной внутренней борьбы, Аня Николаенко очень хорошо это знала. Ее книга вдохновила меня на этот подвиг, пусть даже она сама больше не анорексик. Но как известно, "бывших анорексков не бывает"...
Как же мне хорошо, легко, свободно, холодно... Я скучала по тебе, А.

PS: 5 ноября - кончится срок годности.

В колонках играет - Shape of my heart (Sting)
Настроение сейчас - -

Подъем в 4.05, пошла пить чай, в упор не увидела коробку, пришлось пить попавшийся под руку зеленый. В инст только в 14, по анатомии будет зачет. Посмотрела на себя в зеркало - ужаснулась. Все лицо опухшее(последствие вчерашнего срыва), ненавижу себя. Если жрать захочется, съем кусок мыла, благо, я знаю, что всю мыльную продукцию изготавливают из костей трупов животных. Точно потом ниче не полезет кроме кофе. Если мыло понюхать, можно уловить так знакомый морговский аромат...

Карплю над химией, никогда ее не понимала, 2 лабы сделала, одну не до конца. На зачетницу забила, потом принесу. Чето мне уже не хочется ни с кем из класса встречаться, матехи непочатый край и всего остального тоже...

Ниче не буду жрать сутки, потом с этого момента начну отсчет истинной анорексии, как тогда, летом.

попрощалась я со своими воспоминаниями о Сереге... Стихов накопилась - целая тетрадь 48 листов. В печку бы ее, но нету печки... центральное отопление, чтоб его.
Сегодня вычеркнулась с информатики аж до 24 ноября. Первый раз вычеркиваюсь. Странное ощущение - с одной стороны, чувствуешь себя полной дурой, потому как просто не способна воспринимать объяснения и хочешь долбать все сама и своим лбом. С другой - радости полные штаны, короче, я сегодня отпраздновала, нажралась колбасы, хлебу, сыру, еще мерзости всякой, йогурт... в 1900 вылетит, не меньше. Поголодаю всю пятницу, потом начну отсчет заново.Хватит, занежилась уже.Зато всего 4 чашки заварного кофе. Рекорд!

От Сереги какой-то мерзкий осадок - наверное, это оттого, что я намеренно думала про него все это время. Мерзкая я все-таки. Он ничего мне плохого не сделал...

Хочу повычеркиваться с матехи, с химии и биофизики, тогда жизнь станет легче. Самое крутое в анорексии - когда чувствуешь свое сердцебиение. Сонливость, холод, головокружение - тоже вещи почти родные. Без них как-то не по себе.

Завтра зачет по анатомии. Пойду готовиться.

//Это о Серёге. Идиотизм.

Прикосновенья рук к скамейкам деревянным
Меня разбудят словно ото сна.
Весь мир вокруг покажется стеклянным,
Холодным, острым, как осколки льда.

Желудок пуст, и в голове свобода,
Простор для разума, для воли, для мечты,
Земля для всех красавцев и уродов
Разлила реки и построила мосты.

Я снова здесь, пусть на одно мгновенье
Я буду чувствовать, что мы с тобой вдвоем.
Ожечь спешу я душу сожаленьем,
Наполнить болью сердца водоем.

Зачем? Зачем мне мука так приятна?
Зачем смотрю, как ты идешь с другой?
Она мила, точена, аккуратна,
Ладонь твою сжимает нежною рукой...

Одно лишь слово, может, в оправданье
Самой себе я разрешить смогу,
За то что смелости предпочитаю ожиданье,
"Люблю" - как друга предпочту врагу.

Насколько ж твердо, верно, однозначно,
Как ласточка из клетки золотой
Летит к просторам неба, значит,
Мой долг сейчас отдать тебя другой.

И улыбаясь радости заветной,
Как трепету лилового крыла
.................
.................//Не для публики, очень личное.




// О нем же

Зачем пытаться побороть
В себе нетленную надежду?
Зачем сперва костюм пороть,
Потом сшивать его как прежде?

Я не смогу быть рядом с ним,
Смотреть в газа ему несмело,
Я знаю, он другой любим.
Наверно, в этом все и дело.

яблоко, 4 крабовые палочки(в замороженном виде), кофе с молоком

Довольно удачненько так... Если забыть про параши по латыни и полное, абсолютное неделанье алгебры. 7(II), I, 8 - не сделаны. В седьмой ОШШИБОКК...
Мама постриглась, миленько так, вроде бы "гастон", но на ее пушистых волосах это нечто.
Насчет анорексии, прошло без особых срывов. Решила срочно отучать себя от сахара: все, в чем есть легко разрушаемые углеводы(глюкоза, сахароза, фруктоза...крахмал) - мед, хлеб, фрукты, морковь, репа, картофель(пол года назад наверное ела картофель последний раз, уже забыла его вкус), всякие соки с мякотью, печенье, сам сахар, конфеты... орехи...
О сыре и колбасе не может быть и речи. О котлете, сосиске, пельменях - тем более. О рыбе надо подумать, это зависит от самой рыбы и способа ее приготовления.
Лучше вспомнить что можно. А можно кофе, вареную фасоль(25),

Ну, насчет ангела, это я только первый день им была и то...
Жрать много не стала, в основном фасоль, овощи, рис, рыба... КОФЕ.
Значит так, приступаю к лечебному голоданию. Последние сутки не пила ничего. Делаю вывод: жажда куда более мучительна чем голод. Булимия длится 1-4 дня, потом она пропадает, т.к. начинает вырабатываться ...-аза, фермент, расщепляющий липиды. Я пью только растворимый кофе без сахара и молока, полное голодание, если хочу пить, жду около часа, тьолько потом пью. Надо вырабатывать силу воли. Потеря в весе должна составить около 25%, можно добиться 47%. Только бы пережить эти 4 дня. Помогите мне, поддержите меня.