Мой двадцатилетний брат решил жениться. Новость сама по себе прекрасная. Но исключительно сама по себе..
Он студент, не работает, зарабатывает только проставлением зачетов заочникам, т.е два раза в году. Во время моих визитов регулярно занимает у меня немалые суммы и потом долго и упорно их возвращает.
На кольца деньги дала мама. На фотографа (мальчик в шоке от того, сколько ЭТО стоит), даст папа. А еще аренда кафе, музыка, тамада, еда, напитки, открытки (девочка его хочет классическую свадьбу), выкуп невесты, аренда авто..
Говорят, подарки гостей обычно окупают все затраты.
Еще говорят, что когда родители делают свадьбу это нормально.

Но мне странно.. как можно создавать семью, если ты не то что содержать ее не можешь, а даже себе на хлеб с маслом без икры не зарабатываешь..
Он твердо намерен жить отдельно. Я почти не сомневаюсь, что будет жить у родителей. А это значит, что в следующий приезд мне придется жилье снимать, т.к его женщину я на дух не переношу).

Заниматься отчаянно не хотелось. личное

Утром мне хорошо :). Просыпаюсь счастливой в ярко-жёлтой постели; в комнате, где много-много свежего воздуха, потому что окно я на ночь не закрываю. А последние дни на улице дожди, так что воздух еще и.. не знаю, какой, но вкусно вдыхаемый. И прохладный!
Жару не переношу совершенно.. Просыпаюсь довольно рано, успеваю подготовиться к предстоящему учебному дню, который начинается в 4. И плодотворно поучиться. А потом могу еще и в пиццерию зайти. Одногруппники компанию как правило не составляют - их право, но отказаться от пиццы за 75 р, о которой месяцами мечтала - выше моих сил. Дабы это не сказалось на фигуре, хожу только когда совсем голодная.
А вот после пар ни на что кроме "лежать и смотреть" меня уже не хватает. И засыпаю рано.

Поучилась утром продуктивно, а вечером не смогла совсем. Смотрела КВН. Вятские злодеи чудо как хороши.. Люблю даже больше Днепра. Пятигорск тоже весело, но.. там же женщины).

Приехала в Белгород. В целом, спокойно и без приключений. Но с одним неразрешимым вопросом..
Почему билет от Севастополя до Харькова в купе стоит 150 гривен. От Харькова до Белгорода плацкарт - 130 гривен. А плацкарт от Севастополя до Белгорода - 400 гривен.
И это, замечу, на один и тот же поезд..
И при том, что я доплатила проводнику 70 гривен за возможность доехать от Харькова до Белгорода на своём купейном месте. И при том, что по времени это 2 часа.

Съездила в универ, узнала расписание. Первой стоит архитектура.. А мне так преподы не нравятся, что еще с прошлого семестра хвост остался... И сейчас.. Только будучи прижатой к стенке сроками, я начала что-то делать.
Ну почему так не люблю, когда "надо", даже если надо - мне. Как с этим справиться?

Друзья, а где вы книги скачиваете?
Флибуста мне почему-то стала отказывать в пакетной закачке.. А жаль. Может есть альтернатива?

А я завтра утром в Крым :)
Буду там праздновать День Рождения, ура!
Осталось досидеть на работе и собрать вещи.

Хочешь?
Хочешь услышать крик?
Из глубин, быть может, души, быть может, тела, а, быть может, просто сказку.. Кто знает.
Хочешь? Понять, почему у девушки печальные глаза?
Не смотря на радость и довольство..
Хочешь? Узнать, каково это - быть собой. Быть ЧЕСТНОЙ с С-О-Б-О-Й.
Знать о свободе воли и выбора, и не мешать идти другим заведомо опечаливших их путем.. Знать и молчать. Потому что не просили. Потому что мужчины - не просят. И это, увы, правило. Придуманное незнамо кем и незнамо зачем.

Хочу секса. Безумного. Страстного секса. Когда мозг - отключается. Оставляя тела и души наедине.
Знаешь, что в глубине почти любого человеческого существа живет стихия, его Зверь. То, что воет на луну от одиночества и кувыркается от счастья в полнолуние?
Хочу страсти и близости. Хочу безумных поступков. Хочу дышать, почти захлебываясь, на грани - дышать. Ветром. Ты дышал ветром? Ты был на холмах Саратова? Ты слышал там его? Ты не любишь его.. Почему-то..

Хочу гулять. Днем и ночью. Пить кофе в мелких кафешках и быть без телефона. Вне зоны доступа, помнишь? Для всех. Мы? Мы это тоже вариант.. Но может и одной.
Когда понимаешь, что оставаться в рамках привычных масок больше нет желания, лучше уходить. Чтобы порывом души не ранить близких. Мало кто это понимает. Ещё меньше кто может остаться рядом и выжить.. А так хочется.. Ты бы знал, как хочется - рядом.. Переплетать Силу.. Такую близкую и такую разную.. У мужчин другой вкус силы. Чуть горчит, чуть соленая. Странно, да? Ты не пробовал.

Мир - прекрасен. И все - совершенны. Признать это - страшно. Ещё страшнее при этом не начать себя отчитывать, воспитывать и подгонять под шаблоны.
Быть. Быть - собой. Это кайф.. Поначалу, пьянит как коньяк. В эти минуты важно не сорваться, не захлебнуться, не упасть. Потому что это - грань. Жизнь не может быть статично-инертно-плоской. Она - грань. Если нет, это сушествование. Мне не интересно.
Быть собой - жить.. Иногда нужно это опьянение радостью. Чтобы помнить о том, что Мир таки - Прекрасен.

Для меня сны - это важно.. Не просто важно, а очень.. Лучшие подсказчики, замечательно место встречи, место получения новых знаний и катализатор моего состояния. Сны - изнанка бытия. Так высокопарно называю я их про себя.
Тонкая прослойка, подкладка реальности.. Между здесь и неведомым "Там".. Большое влияние и часть терминологии - Фраевская.. Но менее моей она от этого не становится.. Знаешь, ведь любое знание становится твоим, когда проходит сквозь тебя, впитывается, словно полезные вещества из пищи, и разноситься кровью по телу.. Только такое знание, помоему, и можно считать своим.. Только такие мысли - настоящий ты.. Вне зависимости от того, откуда пришла изначальная формулировка..
Если прислушаться, то эту Силу, Силу Знания, можно почувствовать.. У меня, по крайней мере, получается :) Попробуй)

Знаешь, есть те, кого называю Свои.. Есть Свои по Духу, а есть - по Крови. ( Не путать с кровными родственниками!) Свои по Духу идут Путём, блзким к твоему (а это вовсе не значит, что у вас профессии схожие. Путь имеется в виду Путь Души, Судьбы, как тебе удобнее и понятнее, о чем я).
Они видят или помогают увидеть подводные камни твоей дороги, увидеть и преодолеть.. Они просто есть, и этого достаточно, чтобы не знать, что такое Одиночество *кстати, о нём можно будет написать отдельно..*
А Свои по Крови.. с ними просто лего по жизни.. Быть, жить.. делить квартиру или ездить в одном купе..
И те и другие - важны и нужны. Иначе - грустно

Пока не забыла и не ушла слишком далеко в дебри письмописания, надо бы озвучить пар моментов, непосредственно с этим процессом связанных) А именно, письмовосприятие и письмоотвечание :). О втором я уже говорила вскольз: отвечать - не обязательно (с). Это действительно так. В том слмысле, что я пишу не для диалога или с целью сменить твою точку зрения. Просто делюсь.. Своим взглядом на мирвцелом или отдельные его части. И стараюсь, чтобы это было интересно). Такие письма-заметки в некотором роде похожи на дневник.. Дневник для одного читателя)
С таким раскладом автоматически отпадает необходимость доказывать свою правоту)
При этом мне интересна реакция на письма и затронутые в них темы.. Какие эмоции и/или мысли возникают во время/после прочтения. Интересна другая точка зрения или факт согласния. Так что... ответы не обязательны, но приветсвуются).
Теперь о втором, то есть, первом моменте - письмовсприятии)
Собственно.. может быть всё.. и так называемая "объективная реальность" и моя, субъективная.. Так или иначе, написанное - было. Во сне или на яву, реально или мысленно) Сказки и быт.. Всё может быть, всё - быть может)
Примерно так)

Вчера вечером, сидя в Баскин Роббинс и обедая вкусным мороженым, я поняла, что пора остановится. Что бешеный ритм, который я сама себе выбрала, и который радовал, стал утомлять. Что ношусь по Москве уже не потому, что успевать всё, что наметила, - захватывающе интересно. А просто потому, что есть план, и его нужно выполнить.
Поняла, и остановилась. Не пошла в клуб, не подорвалась сегодня утром для встречи с Никой, не рванула забирать заказ. И даже по учебе ничего не делала вообще. Не открывала и не собиралась.

Просто делала то, что хотелось, так долго, как хотелось. И видимо поэтому всего за один день очень хорошо отдохнула. И чувствую, что завтра займусь курсовой отнюдь не потому, что "надо", а потому что хочется и интересно.
В общем, в который раз убедилась - делать что бы то ни было нужно только в удовольствие. И никак иначе.

К слову, выбрала себе девиз на ближайшие месяцы. "Не искать новой информации. Только когда что-то нужно, и прямо сейчас, тогда браться за поиски". А то с моими темпами поисков и до дела может не дойти.

Обновила дизайн и сразу захотелось написать. Почувствовать себя волшебницей Виллиной, порадоваться тому, что есть и как есть. Напомнить себе, как много прекрасного в жизни, что я считаю привычным, и оттого не ценю, не замечаю. Пока не начинаю рассказывать).
И работа вполне любимая, вполне прекрасная, и не скажу чтобы совсем уж мало оплачиваемая.
И семья. В каком-то смысле даже две. Что, честно говоря, мне даже нравится. Возможность иметь что-то, о чем никто не знает, и нос без спросу не суёт кружит голову)
И сегодня на арбатской я поняла, что еду домой. Приятное ощущение =).
Жизнь прекрасна, правда. И кидайте тапочками, если я вдруг об этом забуду.

Планы на каникулы окончательно сформированы.
30 вечером вылетаю в Киев, ночую там, рано утром еду в деревню.
5 числа оттуда выезжаю во Львов, чуть меньше суток там гуляю, и еду в Киев на несколько дней.

Если что-то кто-то кому-то хочет передать из-в вышеназванные города, могу помочь =).
Имейте в виду).

Ну и встречам буду очень рада).
Gala уже себе день забронировала ;)

Ребенок, как и собака, должен подчиняться.
И вообще, строже надо было быть, чтобы боялись.
Тогда теперь таких проблем не было бы.

Я последние дни много вспоминаю. Брожу по местам, связанным с некоторыми событиями (нет, не специально, так уж получается). И вспоминаю. Хорошее, только хорошее.
Вспоминаю и начинаю скучать.. Хотеть вернуть, желать повторения. Глупо, я знаю.
Пошла на страничку в контакте, убедилась - действительно, глупо. Нечему возвращаться, того, что жду хочу и помню - уже не будет.
А жаль..
*пошла усиленно вспоминать то плохое, что было, чтобы не скучать, не звать и не желать повторения кошмаров*

Мой вам совет, внимательно выбирайте, что показывать детям.

Год 1990. Мне ровно три, может, чуть больше.
В советском *вроде бы еще советском* прокате появляется легенда американского кино "Унесенные ветром". Конечно, родители тоже захотели пойти. И, так уж вышло, что оставить меня было не с кем. Было куплено три билета в кинотеатр "Комсомолец", и мы - пошли.
Говорят, я и спала, и смотрела. Но не плакала и не мешала. Так что просмотром все остались довольны. *Эх, знали бы они, чем это обернется. Эффект бабочки отдыхает*.

Конечно, я этого всего не помню. Зато помню, что в 12 выпросила прочитать книгу. Всегда смотрела фильм, когда он шел по телевизору, когда появился "видик", записала экранку на кассету и пересматривала уже под настроение. Рисовала Скарлетт в альбомах; жутко злилась, когда ее имя писали неправильно; переписывала в журнал всю информацию, которую удавалось о ней найти. И, конечно, о Ретте. Собственно, она мне казалась напыщенной дурой, но поскольку была любима моим кумиром.. Ну да, и я ее тоже любила. Повторяла полное "Скарлетт О'Хара Гамильтон Кеннеди Батлер", мысленно общалась с Мамушкой *мой первый опыт, пожалуй, такого общения* (она меня учила держать осанку, и вообще, держаться. Я тогда была в лагере, в самом старшем отряде, 13-летняя среди 16-18 летних.. И, конечно, было не сладко).

Но Ретт.. Он был особенным.
Он был таким нежным, заботливым, понимающим. Он многое знал и обо всем имел свое мнение. Он умел шутить и вгонять ее в краску. Он ждал и любил, любил и ждал. Был рядом, когда был особенно нужен. Он был очарователен. Видел ее насквозь, знал лучше, чем она сама..
Он был моим идеалом.

Потом это как-то забылось.
А теперь..
Теперь я переехала к такому же невыносимому, понимающему, взрослому, умному и любимому.
Да, мама, надо было думать, что показываешь дочери.. Чтобы теперь не плакать в подушку и не просить у папы валерьянку.. Я вас очень люблю, правда. Но я хочу быть счастливой. И сейчас мне для этого нужен Он.
А ваши мечты - унесены ветром..

Понравилась статья о воспитании детей..
more