Вчера посмотрел "V for Vendetta" братьев Ваховских (тех самых, которые "Матрица"), с привычно-стильным Хьюго Вэйвингом (он же Агент Смит, он же эльфийский папа) в главной роли и Натали Портман в качестве призовой герлы. До моей рубрики "На правах рекламы" фильм не дотянул - сюжетных накладок многовато, да и главная мысль осталась невысказанной, сорвавшись на традиционную для жанра критику ультраправых идей, - но задуматься заставил всерьез.

Прежде всего, я залатал очередную прореху в образовании. Мои знания по истории Европы удручающе поверхностны, и "пороховой заговор" Пятого Ноября, одно из величайших событий в истории английской Реформации, просто выпал из их круга. Кстати, нелепо считать его религиозным конфликтом, сродни мусульманскому террору XXI века - скорее, это столкновение политических режимов, а вместе с ними и исторических эпох.

Во-вторых, сюжет заставил задуматься о сомнительных качествах самой демократии. Режим, с такой легкостью порождающий военные хунты и одиозные диктатуры гитлеристского толка, возможно, отнюдь не так хорош, как многим, и мне в том числе, хотелось верить году эдак в 1986-ом. За четыреста лет мирового господства демократия изрядно подрастеряла свой революционный шарм, оказавшись на поверку всего лишь очередным, пусть и более "гуманным", орудием перекачки денег из пустых карманов в полные.

В-третьих, фильм лишний (а возможно, и не лишний) раз напомнил о роли террора как двигателя политических идей. Кстати, в самом фильме неоднократно встречаются очевидные отсылы к современной истории терроризма - например, "надежда для целого народа важнее одного здания, хотя бы и исторического". Мне ли, живому (пока) свидетелю крушения Израиля как независимого, влиятельного государства, отрицать политическое влияние террористов-самоубийц?

И, наконец, в фильме мелькнула убийственная цитата: "Кому нужно ядерное оружие, когда один-единственный микроб способен за считанные дни стереть с лица Земли целые народы, сохранив их материальные ценности?" И тем, кто сдохнет, будет совершенно наплевать, выведен ли этот микроб в подпольной лаборатории, частном университете или бронированном корпусе министерства обороны. Вот так, все под Богом ходим, особое спасибо генной инженерии.

Please to remember
The Fifth of November,
Gunpowder treason and plot,
For I see no reason
Why gunpowder treason
Should ever be forgot.

Цитата дня:
История будет добра ко мне, ибо я собираюсь писать ее сам. (Уинстон Черчилль)

Читает новый русский своему сыну сказку на ночь:
- Едет, значится, колобок на своем "Мерседесе"...
- Пап, так у колобка рук и ног нет! Чем он управляет?
- Да хрен его знает. Допустим, банком...

* * *

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

* * *

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая Апостол Петр.
- А, здравствуйте, Сидор Никанорович! (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве, вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите... Только я боюсь, вам не понравится...

Добрая половина ЖЖ и как минимум две трети глянцевых журналов исписаны бессчетными аргументами на тему "все мужики козлы". Оставив пока в покое тему женской неудовлетворенности (типа, "не может - импотент, не хочет - просто сволочь"), подумаем - а такие ли уж мы, мужчины, бяки?

Мы больше, сильнее и выше. Почему-то об этом вспоминают только когда надо передвинуть мебель или вкрутить лампочку в трехметровый потолок. Все остальное время, разумеется, "в семье все равны".

Мы больше зарабатываем. То ли поголовная дискриминация, то ли мы и вправду умнее, но так уж получается. А вот решать, куда тратить, почему-то надо обязательно вместе. И обязательно в бутике, потому что вышла новая весенняя коллекция, без которой никак.

Мы лучше разбираемся в технике. "Ой, я тут скачала такой сериальчик, а он на компе не идет, настроишь вечерком?", или "у меня тут в машине что-то барахлит, надо бы починить", и так каждый день.

Мы лучше водим машину. Даже несмотря на чью-то изрядного размера мор... прическу, закрывающую правое зеркало и примерно треть лобового стекла. Интересно, пускает ли Шумахер жену в свой "болид"?

Мы единственные, кто способен поддерживать в детях дисциплину. Ибо мама справляется только до момента, когда любимое чадо посылает ее на хуй вместе с несделанными уроками (горячими котлетками, девятичасовыми отбоями, теплой обувью - нужное подчеркнуть). Вот тут-то и выясняется, что "ребенку нужен отец".

И наконец, у нас длиннее член. Что есть, того не отнимешь. Опять-таки, кому это прежде всего выгодно?

Цитата дня:
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать. (автор неизвестен)

Идет "Что? Где? Когда?", Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне. Из бархана выползает змея гюрза и кусает вас за член. Всего за минуту вам предстоит ответить на вопрос – что нужно сделать в этой ситуации?
Знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и неyвеpенно отвечают:
- Ну, мы тут посовещались и решили, что следует дойти до ближайшей деpевни и там попpосить, чтобы отсосали.
Воpошилов:
- Прошу уточнить ответ. Что отсосали?
- Ну... этот... член.
- Ответ знатоков принят. А теперь внимание, правильный ответ! Как хорошо известно всем жителям пустынь, змея гюpза никогда не кусает человека выше колена. А если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

* * *

Игра "Кто хочет стать миллионером".
Галкин:
- А вот и очередной вопрос! Где любит заниматься сексом ваша жена?
A: в кровати
B: на природе
C: в автомобиле
D: в туалете
Игрок:
- Гмммм... Нуууу... Эээээ... А можно подсказку?
Галкин:
- А какую?
Игрок:
- Звонок другу.
Галкин, внимательно глядя на сидящую перед ним жену игрока:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала...

Моя младшенькая, без особого напряжения заучивающая цитаты из фильмов, имена десятков приятелей по двору и песни Фредди Меркюри, категорически отказывется учиться читать и считать. Супруга, пролив семь потов, ухитряется иногда втиснуть очередной кусок знаний в детскую головенку - но на следующий день знания эти волшебным образом исчезают, и лучезарно улыбающаяся фея почти пяти лет от роду опять произносит убийственную для родительского самолюбия фразу "не знаю".

Два дня назад детский секрет выплыл, наконец, наружу. Убедившись в нулевой эффективности как кнута, так и пряника, супруга прибегла к последнему доводу в нашем нехитром педагогическом арсенале: "Не научишься читать и считать, не сможешь стать большой". Тут-то дочу и прорвало: "А я как раз и хочу остаться маленькой как можно дольше!" И это - от существа, нагло ржущего над моими анекдотами весьма армейского пошиба, и не менее нагло требующего ежевечернего просмотра ни фига не детского сериала "Секс в Большом Городе".

Вот так... Кому еще (кроме Питера Пэна, конечно) попадались пятилетние дети, не только не желающие становиться взрослыми, но и готовые ради этого отказаться от сладенького и отправиться в кровать на час раньше?

Цитата дня:
У родителей есть свои плюсы и минусы - впрочем, как и у других источников питания. (автор неизвестен)

Тематика: мифология, любовный роман.
Источник: OCR Aldebaran.

Изумительная по изяществу, логичности и глубине интерпретация история о Минотавре, сочетающая древнегреческую мифологию с элементами фэнтэзи и любовного романа. Хочется особо отметить кинематографически яркие, "живые" характеры всех персонажей, и прежде всего богов-олимпийцев, чьи образы не вписываются в хрестоматийные шаблоны учебника истории.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

* * *

- Папа, а я буду евреем, когда вырасту?
- Это смотря кем будешь работать.

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...". Перед обедом: "А мой дядя..."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!.."

* * *

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

* * *

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"!?

* * *

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния, один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Тематика: политика, философия.
Источник: OCR Aldebaran.

Блестящий политический анализ, сводящий вместе философию, социологию, теологию, историю и экономику. Книга дает ответ на ряд острейших вопросов совеменности - в частности, о механизме диктатуры масс-медиа в демократическом обществе и саморазрушении выборной демократии, - и достойна встать на одну полку с такими титанами современной политологии, как Фрэнсис Фукуяма и Сэмюэл Хантингтон.

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
Хозяйка:
- Пошел на ######, ты, ######!!
Путник:
- А могу я видеть Георгия?

* * *

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу Вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Не охуел ли ты, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге!
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, Ваше Величество, теперь они у вас есть.

Свинство - это когда...

...породивший монстроидально убогую программу косоглазый и косорукий недоумок сваливает в двухнедельный отпуск, а мне поручают эту программу чинить...
...с огромным трудом найденная по Интернету вещь на следующий после покупки день обнаруживается в ближайшем магазине, за полцены и без стоимости пересылки...
...я, имея ворох оплаченных больничных дней, заболеваю в пятницу вечером, чтобы провести в потной постели все выходные и в понедельник вернуться на работу...
...аккумулятор в машине разряжается именно в тот день, когда на вечер после работы у меня запланирован авиаперелет, деловая встреча или хотя бы прием у врача...
...забравшийся ночью на семейное ложе ребенок поворачивается ко мне жесткими коленками и когтистыми лапками, а к супруге - теплой и мягкой спинкой...
...моя семья, поверив прогнозу "затяжные дожди", отменяет воскресную поездку и весь день парится дома под тридцатипятиградусным небом без намека на облачность...
...автоматическая перезапись в компьютерной игре происходит ровно на полсекунды позже события, после которого очень хочется ее перезагрузить...

Отличие свинства от схожих с ним по симптомам законов Мэрфи очевидно: последние суть строго научный факт, происходящий с ДРУГИМИ людьми.

Цитата дня:
Мы должны верить в везение - как иначе можем мы объяснить успехи тех, кто нам не нравится? (Жан Кокто)

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурил.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

* * *

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны. Вот купили тебе квартиру пятикомнатную в центре, двухярусную, все как надо, мебель - шик, короче, сам оценишь, вот тебе еще машина - шестисотый мерин, как у людей, ну и красавица жена - фигура модели, и по хозяйству работящая... короче, живи, Колян, себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком. Хата - улет, машина просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать-то? Она же не косячит...

Аврал на работе схлынул, уступив место бесконечной череде совещаний. Начальство всех размеров, сортов и расцветок наперебой назначает совещания одно за другим, дабы мы не забыли, кто в доме хозяин. Особо срочной работы ни у кого нет, но отрываться от Интернета неприятно - а главное, чего ради?

Тематика совещаний разнообразием не блещет - обзор проекта (как будто кто-то еще не в курсе), последние корпоративные новости (очередной "пиджак", подсидев незадачливого коллегу, рванул на ступеньку вверх) и типовая прокачака мозгов. Особое внимание уделяется пространным речам об экономии времени и печатной бумаги. Причем как-то само собой разумеется, что о такой важной теме, как экономия рабочего времени, нельзя говорить менее получаса подряд, а монологи об экономичных режимах печати обычно сопровождаются пачкой пояснительных распечаток толщиной с хороший стейк.

Совещания таят и особые, неведомые в авральные дни опасности. Похожий на камлающего шамана сиятельный китаец, бубнящий наукообразную хрень на сомнительном английском, способен за четверть часа погрузить в кому ампулу с кофеином, да и необходимое для показа слайдов затемнение тоже не добавляет мне бодрости. В принципе начальство уже смирилось с моими уходами в астрал, но не готово терпеть храп. Приходится использовать проверенный еще в армии метод - карандаш, с грохотом падающий из руки на стол при незапланированной отключке.

Кстати, судя по частому стуку карандашей в зале, метод знаком не мне одному.

Цитата дня:
Одним из симптомов надвигающегося нервного срыва является уверенность в том, что твоя работа необычайно важна. (Бертран Рассел)

Сталин, Молотов и Каганович пишут пульку.
Сталин открывает торговлю:
- Адын пыка!
Молотов:
- Одна трефа.
Каганович:
- Одна бубна.
Сталин:
- Адын пыка!
- Пас!
- Пас!

* * *

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– ...вполне он мог бубну снести...
– ...бубну снес, ну так черва осталась...
– ...две, конечно, мы ему всунем...
– ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– ...сначала спокойно трефу отберем...
– ...а ход, кстати, от кого?..
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
– ...а теперь прорезаем пику...
– ...точно, нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!..

* * *

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках флеш-рояль! Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит в карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое: если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе: никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье: три червы и две бубны - это не флеш-рояль.

* * *

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза?! Как отобрали?!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...

* * *

Преферансист просыпается посреди ночи, весь в холодном поту. Жена, испуганно:
- Васенька, что случилось?!
- Да сон такой жуткий приснился! Играем мы с Серегой в шахматы. Долго играем, все фигуры разменяли, осталось по королю с пешкой. И мой ход. И понимаю - придется ходить из-под второго короля...

Когда-то давно, на заре моей американской жизни, возник у меня вопрос: кому понадобилась сказка о "всеобщем равенстве" и сопутствующее ей всеобщее избирательное право? Недостаток налицо: черномазый распиздяй без капли мозгов в обкуренной кучерявой башке, в жизни не заплативший и доллара налогов, получает в руки рычаги управления. Цели у него понятно какие - прежде всего, увеличение пособий, а заодно принудительное насаждение политкорректности и "обратной дискриминации". Из чьего кармана эти пособия оплатят, тоже понятно. И конечный результат тоже не радует - раковая опухоль "черных гетто", пожирающая крупнейшие американские города метастазами люмпен-кварталов.

Мне взяло не один год самостоятельно докопаться до того, к чему мудрые американские политологи пришли лет сорок назад. Раз в четыре года, американцам предоставляется право выбрать тех, кто будет потрошить их карманы. Желающих зачерпнуть из полноводной налоговой реки несть числа - воротилы большого бизнеса, политики всех мастей и акулы адвокатуры. За право стоять поближе к кормушке приходится платить. Разноска конвертов с "подарком" по домам ушла в небытие, но ее место заняли более эффективные средства - телерекламы и газеты. И средства эти работают тем надежнее, чем тупее избиратель. А так уж от природы сложилось, что IQ ниже комнатной температуры среди негров случается довольно часто. Кто не верит, пусть школу в Бронксе посетит, причем лучше с телохранителем. И время свободное у этих ребят найдется, пока я работаю - и рекламу посмотреть, и газетку полистать, и на избирательный участок сходить. В общем, чудо, а не электорат, не то что я.

Так что всеобщее равенство - это бизнес, экономика в чистом виде, а никакое там не liberté-egalité.

Цитата дня:
Что этой стране действительно нужно, так это побольше безработных политиков. (Эдвард Лэнгли)

Париж, тихий летний вечер, семейная пара за столиком в ресторане. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать.

* * *

Парижское кафе. За столиком сидит симпатичная дама. Подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится.
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Да, мадам охотно выпьет чашечку кофе.
Он присаживается, заказывает кофе.
- Мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
- А как Ваш муж посмотрит на то, если его супругу изнасилуют?
- Я полагаю, мой муж положительно посмотрит, если его супругу изнасилуют, ну скажем, десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ!!??
- Месье торопится?

* * *

Мужчина говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы, я просто убивала время.
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

* * *

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp:
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpомная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

* * *

Спит молодая женшина, и снится ей сон, что она идет по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила ходу - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, она видит здоровенного негра, приближающегося к ней. Он начинает расстегивать ширинку.
Она, с ужасом:
- Что Вы собираетесь сделать со мной, месье?
Негр:
- Не знаю, мадам, это же Ваш сон...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, ребенок замечает:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Hа пpиеме y психиатpа:
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: моя теща гуляет с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy...
- Мда, действительно очень стpашно.
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

* * *

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Мы прожили вместе пятьдесят прекрасных лет! Признайся честно, ты мне изменяла?
- Да, милый, увы - целых три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду на бизнес, а потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию.
- Спасибо, милая! Ты спасла дело всей моей жизни! А во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию, а потом сам доктор Смит лично взял скальпель в руки.
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же был третий раз?
- Помнишь, на выборах председателя гольф-клуба тебе не хватало 37 голосов?..

* * *

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Существует немало причин, уважительных и не очень, по которым я отправляюсь спать позже обычного в канун рабочего дня. Бессовестно заигравшееся чадо, убийственный овертайм на работе, затянувшийся фильм, новая компьютерная игра, продолжительные супружеские утехи (или отсутствие таковых), хорошая книжка, да просто бессоница - каждый может без труда составить свой собственный список. И, разумеется, нет худшей пытки, нежели продирать затянутые мутной пеленой прерванного сна глаза - даже под нежный шепот любимой супруги, заменяющий иерихонский рев будильника. Кожа еще цепляется за постельное тепло, мозг уже включился в решение грядущих офисных проблем, а остальные части тела проходят полосу препятствий подъем-туалет-зубы-одежда-завтрак-дорога-работа в автономно пилотируемом режиме.

И каждый раз, доползая до рабочего места с упорством атакующего зомби, я задаю себе один и тот же вопрос: а на хрена я тут, на этом рабочем месте, нужен? В двадцать первом веке же, черт побери, живем! Мой домашний комп не чета офисной рухляди, VPN-соединение куда безопаснее, чем офисный терминал, в который каждый мудак норовит заглянуть через плечо, картинка с веб-кама прекрасно заменит мою полусонную рожу на очередном бессмысленном совещании, а рабочее время пройдет куда продуктивнее, если сдобрить его баночкой-другой пивка. А время, убитое на дорогу! А потраченная впустую электроэнергия! А бессмысленный дресс-код!..

Но увы, мой режим работы определяется не мной и даже не моим начальством. Он определяется так называемыми C.E.O., они же просто "пиджаки". Им глубоко насрать на расход электроэнергии, насрать на мою производительность, и тем более насрать на мое время. Их отпуска длятся по полгода, их гостиничные счета больше моей месячной зарплаты, их дети ходят в лучшие школы, и у них нет ни малейшего желания что-либо менять. Потому что с малых изменений могут начаться большие - и в один прекрасный день кто-то еще, помимо меня, обнаружит, что прекрасно может работать без очередной порции словесного кала о повышении эффективности, любви к компании и гарантиях качества.

Это не произойдет ни сегодня, ни послезавтра. Но я уверен, что когда-нибудь это случится, и телекомьютинг станет таким же обыденным явлением, как уже остопиздевший всем телемаркетинг. И я смогу просто делать свою, довольно интересную в общем, работу - с разумными перерывами на домашние дела, без утренних пробок, дурацкого дресс-кода и необходимости улыбаться начальству, коллегам и даже уборщице. Хорошо бы, чтобы это случилось до того, как отправится на свалку моя тачка.

Цитата дня:
На четвертый день работы из дома я обнаружил, что не нуждаюсь в одежде. (Дилберт)

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!

* * *

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - Бад Лайт!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную Корону!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннесса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока-Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке, спрашивают, почему он не заказал Гиннесс.
- Из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

* * *

У врат Рая появляется плохо одетый мужик явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает мужик, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть двадцать минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскоре их пригласили для прохождения теста, дали бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После теста, управляющий обращается к ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать у нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмущается ирландец, - мы оба ответили правильно на девять вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто. Американец в ответе на шестой вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю".

* * *

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Он три раза вылезал отлить...

* * *

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил.

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джинн!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джинн на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался:
- Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джинн щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джинном рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джинн. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

В компании очередной аврал. Коллеги уткнулись косоглазыми мордами в компы, остервенело топча клавиатуры и изучая экраны столь старательно, как будто там вывешены завтрашние биржевые сводки. На слово "хэлло" многие реагируют настороженно, а зачастую и враждебно. Обстановка накалена, все торчат в офисе по 12-15 часов, и все равно козырной пипец надвигается на отдел неотвратимо, как антарктический ледник.

Начальство, предчувствая жирный пистон от вышестоящего руководства за очередной продроченный дедлайн, готовится вывалить этот пистон на наши несчастные жопы. Расправа обещает быть бурной и щедрой на пиздюли, с возможными репрессиями вплоть до увольнений. Лично мне как контрактору это глубоко до звезды, тем более что моя часть работы давно сделана, но "местных" плющит не по-детски.

Есть в аврале и свои маленькие радости. Например, в семь вечера всем заказывают отличную китайскую хавку. Уж в этом косые толк знают, это ж не программу чинить. За жратвой воцаряется всеобщее братство - на полчаса единогласно забивают на работу, все травят байки про что придется (национальные традиции, политические реалии и просто хрень), и даже начальство милостиво спускается с небес, чтобы навернуть с холопами креветку-другую.

Тяжелее всех во время аврала, конечно, моей драгоценной супруге. Развлекать симпатичного, но упрямого и прожорливого ребенка старшего дошкольного возраста нелегко, а без машины так и вовсе практически невозможно. Как кончится аврал, надо будет купить ей (жене, разумеется, не ребенку же) что-нибудь модное. Или не надо - и так шкафы еле закрываются.

Цитата дня:
Я люблю дедлайны. Мне особенно нравится тот резкий, свистящий звук, с которым они проносятся мимо. (Дуглас Адамс)