А что если все будет не так, как мечталось?
Каждый раз, когда я чего-то с нетерпением ждала, будь то отпуск или праздник с друзьями, всегда выходило не так как хотелось. Более того – события, происходящие в эти дни, становились наихудшими днями и ночами в моей жизни.
Пугающая повторяемость. Я смотрю вперед и не вижу ничего хорошего.

без тебя каждая последущая ночь становится тоскливей предыдущей.
и я уже совсем не знаю что с этим поделать.
ты уже под кожей.
и я клянусь, я уже почти ничего не боюсь.
потому что когда ты рядом я переполнена спокойствием и нерушимостью.
А ты всегда рядом.
ведь правда?

с тобой так обворожительно тепло
и я не могу представить,что может быть ближе
да и не хочу,ей богу
я люблю тебя
с праздником нас

И так, с наступившим.
Год прошел, а ума так и не прибавилось.
Да и вообще.
Единственная стоящая мысль в первые часы нового года пришла неожиданно,под пятым-шестым стаканом виски. В тот момент когда я безушпешно пыталась примоститься на полу в ванной комнате до меня доперло, что как ни крути,я без тебя никак.

Вот так и живем :)

Помнишь как было тогда?
Словно глупый мотылек я искала маленькую искорку тепла, а наткнулась на палящий факел.
И ощущение было такое, будто пол жизни я шла по безбрежной пустыне, ужасающей своим зноем и уничтожающей им все живое вокруг.
И вот бредешь, бездумно взирая на окружающее пространство, и тебя мучает непреодолимая жажда. Губы обветрены, горло сохнет, и совершенно отпадает желание куда-либо идти. И только желание напиться вдоволь прохладной воды заставляет тебя двигаться вперед.
Вокруг ни души. Ни единого замшелого растения. Иногда попадаются пересохшие колодца, но пара глотков оставшейся воды только воспламенят в душе все новые желания. Да глупые миражи. Идешь и видишь океан - подбегаешь к нему - а там маленький жалкий кактус.
И, устав от всего этого, ты думаешь, наконец, что ещё пара километров и ты рухнешь ничком на сухой песок и ни сезон дождей, ни атомная война не заставит тебя уже подняться.
Приняв это решение ты делаешь ещё несколько шагов и видишь перед собой безбрежное озеро, а на другом берегу - райская куща. Всего то надо - переплыть. И ты не будешь знать ни забот, ни тревог ни усталости.
Чистая, кристальная вода, приятный прохладный ветер, огромная тень от близрастущих деревьев спасет от этого всепоглощающего зноя.
И, только собираясь вступить в эту воду, внезапно понимаешь что тебя охватил безудержный страх - а вдруг это все тоже мираж? Жалкое подобие счастья и сбывшихся надежд. Вдруг, коснувшись воды, озеро исчезнет и останется лишь жалкая лужица, в память о былом величии, и берега другого нет - лишь только мрачное, палящее солнце на горизонте.
И думаешь, зачем разочаровываться в этом прекрасном видении? Пройти мимо и вспоминать его весь оставшийся путь до какого-нибудь другого островка надежды.
Но все таки желание пересиливает. И ты осторожно погружаешь в этот прохладный водоем. Ступаешь очень аккуратно, боясь подводных камней, ступаешь медленно, боясь внезапной пропасти.
Но постепенно страхи проходят, и ты идешь все дальше по гладкому песку в прохладной воде.
И как только наступает безбрежное счастье и ощущение всемогущества, понимаешь, что ты постепенно теряешь под ногами дно. Глубина этого озера намного больше твоего роста. И тут тебя охватывает новый страх - ведь за то время странствий по безбрежной пустыне ты так и не научилась плавать. Что же делать? Вперед идти страшно, а назад далеко. И ты стоишь так, мокрая, беспомощная, замерзшая, и не знаешь куда двигаться дальше. 
И стоишь ты так до тех пор, пока, откуда ни возьмись, появляется человек и протягивает тебе руку. Плыви со мной. И ты плывешь, потому что знаешь, что назад уже не вернешься, потому что знаешь, что остаться одной посреди воды перспектива не лучшая, потому что знаешь, что эта спасительная ладошка не даст тебе утонуть…
Так о чем это я?
Не отпускай. Я люблю тебя.

 

похуй,пляшем.

Плачь,плачь.
Танцуй,танцуй!..
©
Проблема на проблеме проблемой погоняет.
Сегодня у нас такие проблемы, на следующем этапе - другие, и далее по всем известной схеме.
У меня все чаще случаются истерики, который я все чаще принимаю за пмс.
Постоянный менструальный синдром истерички.
У тебя все будет, будет, будет.
Завтра, послезавтра, через месяц, через год, через тридцать лет, через полсотни, и так до бесконечности.
И в итоге, пережравшись этого чертового завтра, ложишься спать, забывая про вчера.
А на следующий день гремит все тот же гимн последующих побед.
И у же как-то дерьмово веришь в это замечательное грядущее.
В единорогов и деда мороза люди тоже верят до поры до времени.
А дальше то что?
Иногда я хочу назад.
В то добротное время, когда глаза горели, а руки дрожали от прикосновений.
Иногда я хочу остановится.
До боли и бессознательности упиваться хотя бы одним чертовым днем, плескаясь в неге эмоций.
А иногда
Я хочу сдаться.

и хуй тут что поделаешь.проблема не в том,что я не люблю.люблю то я как раз больше всего на свете.просто в сказки верить уже не комильфо.да и сбываются они только в хороших мультфильмах и плохом кино.
 

Глупое желание самоутвердиться.
Дурочка.
Уйти окончательно-невозможно. Я так не смогу никогда,поверь.
Ты просто идешь наперекор внутренней системе по давно изжившей себя схеме. И делаешь шаг вперед,просто потому что то, незримое, я требует хлеба и зрелищ.
Но самое страшное что я была готова это сделать. Может,не до конца, безмерно сомневаясь, но готова.
И, если бы не твое прикосновение, этот вечер бы был печальнее.
Но разве,потеряв что-то однажды,ты не станешь ценить это вдвойне?
Загоняя чувства в рамки вседозволенности и приторности нет ли шанса потерять опору?
Прости.
Глупости это все,милый.
Не слушай меня. Просто держи крепко и не отпускай.

А знаешь, порой и правда накатывает нежность.
Но сказать всегда почему-то хочется так много,что и не знаешь с чего начать.
Поэтому молчишь, по-дурацки улыбаясь.
Но желания вечны и незыблемы. Ну так слушай.
Порой,я долго не могу уснуть, пока не представлю,что ты рядом,пока не свернусь клубком у тебя под боком и не уткнусь мысленно в теплую ладошку.
Порой,слушая печальные изнывания подруг, я улыбаюсь и ликую, что у нас все по другому, все по настоящему, без наигранности и фальши.
Порой,я начинаю ни с того ни с сего рассказывать почти незнакомому человеку о тебе. У меня ощущение,что только на эту тему,исключая может быть литературу, я могу говорить на протяжении нескольких часов.
Порой,я настолько сильно тебя хочу, что колени начинают подрагивать а по телу начинает разливаться сладкая истома.
Порой,спустя 5-10 минут после нашего расставания, я начинаю безумно и необдуманно скучать.
Порой,я хочу целовать тебя, миллиметр за миллиметром.
Порой,я проспаю учебу только потому,что мне снится замечательный сон с тобой в главной роли и у меня совершенно нет желания просыпаться.
Порой,мне хочется бежать к тебе через всю Москву, на любом виде транспорта, даже на пол часа. Бросить все, и оказаться немножко рядом.
Порой,когда я вижу,читаю,слышу какую-либо вещь,я выстраиваю в голове примерную оценку с твой стороны.
Порой,я вглядываюсь в любимый профиль или силуэт, мысленно представляя внешность моего ребенка, нашего ребенка.

Просто я его так люблю, что мне кажется, если он захочет расстрелять весть мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны.©

Я люблю тебя.

А у меня пустая кровать.
И я совершенно не знаю, как мне сегодня с этим смириться.
Ни на что, слышишь, ни на что это больше не променять.
Я фантастически счастлива но разочарование достигло апогея.

У меня теперь такое чувство, что я могу уснуть только у тебя под боком.

Я скучаю по тебе. По твоему голосу и закадычным беседам.
Я скучаю по тебе. По твоим теплым ладошкам и нежным прикосновениям.
Я скучаю по тебе. По твоему смеху и манере курить.
Я скучаю по тебе. По твоему запаху и рукам.
Я скучаю по тебе. По твоему телу и манящему взгляду.
Я скучаю.сильно.

А от  нежности сводит плечи.

Кровать сводит судорогой от внезапно набежавшей тоски.

 

И ещё я не могу уснуть, пока не представлю, что ты рядом. 

 

ого.смотри.

рассвет уже

 

хей,детка.
я боюсь безумно.
но я рядом.
протяни руку.
ты сможешь?
я верю тебе.
искренне

оправдай

И ты уходишь.

Заливаешься слезами, леляя незыблемую мечту доковылять до ближайшего поворота, не осев на мокрую землю.

И ты уходишь.

Боишься, до боли в коленях боишься каждого шага, опасаясь, что тот, последний, непременно станет роковым.

И ты уходишь.

Прокручиваешь в памяти моменты и упиваешься сладкой негой последних воспоминаний.

И ты уходишь.

Мысленно повторяешь про себя "толькобынеобернуться". Потому что надо обязательно уйти красиво. И плевать, что как только угол обзора уменьшится ты сползешь по ближайшему забору в небытие. 

И ты уходишь. 

И с каждой минутой твоё я улетает в тартарары. 

И в тот момент, когда ты почти ушла, до дрожи знакомый голос, звучание которого ты любишь больше сданой сессии, дорогих ликеров, собаки и всего мира, тебя окликает.

И ты улыбаешься.

 

 

один. три. шесть. девять. год. А я не собираюсь считать. Первый раз в жизни я не собираюсь считать. Ты всегда был со мной.

Невербальные коммуникации, посредством взгляда.
Милый мой, что же ты со мной сотворил?
Назад оглядываешься - и пустота как будто. Ничего, ничего нет из прошлого.
Пытаешься вспомнишь, какой была раньше, и не получается, но явственно видишь различие.
Я медленно но верно теряю «я», переходя на «мы».
И преград нет, и вещи, что пугали ранее теряют весомый приоритет.
И говорить «в следующем году» даже проще, чем «завтра».
И находит безумная уверенность в магическое «навсегда».

Я не хочу назад, веришь, нет?

 

«Прости, не ко времени эти слова
Но больше не будет иного времени»
©

Черт возьми, а мне страшно.
Страшно, что все пойдет, не так, как планировалось.
Страшно, что подрывается миллиметрами сложенное доверие.
Страшно, что рушится то, что казалось незыблемым.
Страшно, что расстояние растягивается, словно вчерашняя жевательная резинка.
Страшно, что с каждым разом у нас на друг друга становится меньше времени.
Страшно, что появляется «что-то», что, по сути, важнее, чем ты.
Да и в общем. Без посулов и пост фактов.
Страшно, страшно, страшно.
И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Может, перманентно?

 

Хочешь, я расскажу тебе, что такое любовь? Это когда голову аккуратно так поворачиваешь, когда ты рядом спишь, чтобы не дай бог разбудить, и прижимаешься крепче, чтобы не дай бог отпустить.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое нежность? Это когда бездумно проводишь рукой по телу и улыбаешься неизвестно чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страх? Это когда ты чужую боль чувствуешь, а перенять ничего не можешь. Это когда у тебя нет ничего кроме банки йода и теплых ладошек.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое желание? Это когда тебя ломает напополам от бури скопившихся эмоций. И льнет неизвестно к чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страсть? это когда глаза в глаза сквозь друг друга. Это «я люблю тебя» на выдохе.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое смех? Это когда мир вокруг переворачивается с ног на голову. Это безумные поступки и сверкающие глаза.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое слезы? Это обида, непонимание. Оно сжирает изнутри, словно скаредная болезнь. А больше всего, наверно, страх утраты.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое интерес? Это когда дискуссии о добре и зле, государственной политике и сущности людского общения затягиваются заполночь.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое разлука? Это когда ты не просто скучаешь. Это не поэтическая, а настоящая, блядь, ломка. Когда за касание можно продать почки. А за объятия душу.  
Хочешь, я расскажу тебе, что такое тепло? Это когда во сне обнимаешь, не задумываешься чего и зачем ты делаешь. Эти объятия – они самые искренние.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое счастье? Это просыпаться и видеть твоё лицо на соседней подушке.
И, порой, мне кажется, что мира вокруг нет, а есть только ты. И, плескаясь в этой неге эмоций, теряешь все свои предыдущие ориентиры. Словно слепой котенок тыкаешься в углы всячески пытаясь понять окружающую тебя действительность. Потому что в один прекрасный момент появляется человек, и все твои принципы летят к чертям.
А мне не страшно.
Ты ведь рядом, верно?

 

и я ещё писала про черничные ночи, небо в алмазах и прочий бред
когда все рушилось
рушилось
рушилось

Ломаешь.
Ломаешь себя по частям, детка.
Тебе не страшно?
Безусловно, панически. И страшно становится от того, что понимаешь, что ты ни разу в жизни, ради кого-то не делала столь весомых жертв.
Отдаваясь безвозмездно и безразмерно, не получишь ли ты ошеломляющую оплеуху в свою сторону?
Но, идя вперед семимильными шагами, сжигая мосты и переправы, учишься или верить или нет. Третьего не дано.
«С доверчивой меркою к людям идти», как говорил некогда Асадов, конечно, сложнее.
Но несоразмерно выгодней.
Когда-то твоя мерка придется по росту.
И это стоит дороги через разочарования.
Потому что все тогда станет не важным.
Я терпеливая девочка.
Давай сломаем устои?

Я стала старше на жизнь.
Наверно, нужно учесть.
©

А я действительно становлюсь старше. За малое количеством прошедших месяцев я выросла из возраста 15-летней девочки, твердо смотря на мир с моими почти восемнадцать.
Мне больше не страшно. Страх, прежде сжигающий душу, подобно огненной геенне, внезапно испарился.
И, более того, я впервые в жизни поняла, что готова. Готова на то, от чего бежала на протяжении всей жизни. Готова пережить любые трудности и неурядицы.
И, если, когда-нибудь, я что-то не преодолею, я истинно верю, что мне не дадут упасть.
И легче становится при мысли об этой вере.
И в душу прокрадывается пленительное ощущение всемогущества и вседозволенности.
Да я горы сверну.
Пока ты рядом.

я не знал тебя,но узнал тут же. (с)

Это наверное странно, когда человек за 2 месяца становится для тебя всем.
Разговор тут идет не просто о банальной привязанности, а о нечто большем, о некой близости не только в физическом плане, но и в морально-духовном.
Когда слышишь "я тебя люблю" и тебе мало того что ответить тем же, так и прокричать это хочется, навзрыд и во все горло.
Когда просто рядом сидишь, и страшно тебе и грустно. И вот приобнимет слегка, и спокойствие находит несоразмерное.
Когда запах одеколона его пытаешься найти в прохожих и не находишь, и чуточку грустно становится, потому что когда не видишь его 2 дня, появляется ощущение, что он мерещится повсюду. И с ума чуточку сходишь.
Когда за руку держишь, и не страшно ничего. Даже дорогу перебегать навстречу движению.
Когда подругам рассказывать про него часами можешь.
Когда знаешь, что ради него готова пренебречь привычкой "просто существовать"
Когда имя родное слышишь и улыбаешься.
Когда понимаешь, что это - быть для кого-то.
Когда, отвечая на вопрос "Как провела каникулы", особо не раздумывая заменяешь "я" на "мы".
Когда... Да ей богу, перечислять можно до бесконечности.
И суть то совсем не в этом, а в том, что однажды просыпаешься утром и понимаешь, что человек не просто у тебя в голове или сердце, он весь в тебе. Ты им пропитана насквозь. Мечтами, идеями, желаниями, горестями, проблемами.
И, когда ты свыкаешься с этой мыслей каждый новый день приобретает четкие контуры осмысленности.
Не просто осмысленности, а чего-то нового и невообразимо бесконечного, но в то же время четкого и ясного.

ты есть.и мне больше ничего не надо.
да
лишь бы с тобой и далеко(с)

И вот держишь его за руку, когда тело выворачивает наизнанку приступами ноющей боли. Пытаешься крепче вцепиться в родное плечо, чтобы направить хоть какие-то потоки на своё тело. И, когда ловишь себя на мысли, что хочешь принять это на себя, на тебя будто озарение нисходит. Понимаешь, насколько он дорог, настолько, что лучше страдать самой, нежели видеть эти самые страдания.
А ещё понимаешь, что нихуя ты от него не денешься.
Что рядом с ним будешь, что бы ни случилось.
И тепло на душе от этой мысли.
И спокойнее.

А я хочу стать ответственной.
Ей Богу, хочу до безумия.
Сама не пойму, толи студенческая жизнь влияет, толи возраст подпирает, толи отношения подначивают.
И хочется и колется, черт возьми.
Потому что хера от меня дождешься, а не ответственности.
Распиздяйка. ха-ха
Давай я побуду ответственной денек-другой?
Ты лови меня, если что, хорошо?

Знаешь, милый, а вот так лежишь, обнявшись, а тело ещё тобой пахнет. и сердце где-то в горле колотится, и хочется повернуть голову и сказать что-нибудь такое важное-важное ,нежное и душещипательное. А потом вдруг понимаешь что кроме «Ятебялюблюлюблюнемогу» и сказать-то и нечего.

А знаешь, Дорогая... есть что-то таинственное... манящее в том, что мы называем «вместе». Вместе Дышать, вместе Любить, ходить, смотреть, обнимать...Что-то такое, что позволяет просто жить...и, пожалуй, это и называется ЛЮБОВЬ!

когда ты просто сидишь в сантиметрах от меня с чуть взъерошенным затылком, мои лопатки смыкаются в бронзовые бездыханные цепи. мне хочется измениться. за это можно поплатиться привычкой «просто существовать»

Интересное явление. Смотреть на тебя в полумраке...Красивые черты лица. Красивые волосы, Красивая фигура...черт возьми!!! ДА ТЫ МОЙ ИДЕАЛ! и понимать что всё то на что ты (простите) просрал часть своей жизни....это бред умирающего сумасшедшего...а сейчас, смотря на тебя, я понимаю что нашел...................антидот от болезни, которая называется «незнание истинного Люблю»...смотрю на тебя и мысленно за секунду до.....целуююююю..........И упаси Господь... мне еще хоть раз посмотреть на другую...я сам себя за это повешу....а почему....а потому, товарищи...что Люблю....хотя...люблю я и музыку...и ночи и звезды и стихи и книги и.и.и.и.и.и.и.и.....а ЕЕ, товарищи...я БОГОТВОРЮ! и идите все лесом кто не согласен! И не надо на меня так смотреть...ведь это есть правда...хоть и странная...так5ая не понятная...немного не от мира сего.. но это ПРАВДА!

Знаешь, а это невообразимо.читать то,что ты сейчас печатаешь и улыбаться незыблемой улыбкой. Я могла бы быть с тобой вечно. просто стоять рядом. и быть просто быть. наверное, это и есть все то, к чему каждый стремится.и не надо громких слов.просто приходи навсегда.

А еще, товарищи, (терпеть не могу эту пунктуацию!) если бы у меня было больше времени я бы сделал так .................. и так ............ и так............... а вот весь фокус в том, что в каждой точке я создаю мысленно мир....а теперь посчитайте, сколько их я создал.....и знаете что я с ними сделаю....я их соберу в большой мир ...хотя....нет в четыре больших мира и соберу из них твое имя! вот так ....и подарю их тебе...а ты...сиди ..смотри и улыбайся =)) как то вот так, товарищи ) и, если честно, товарищи , мне уже надоело писать...пора (увы) домой ...(ой как не охота туда) и....До скорых встреч! =)
ах да...я знаю... простите...я знаю то что ОНА не удалит всю эту чушь....я не знаю почему...но знаю что не удалит....хи-хи =))) а теперь пока =))

P.S.я люблю тебя

(с) мы

Неслышные тени мечутся у изголовья.
Я физически нуждаюсь тебе.
Хотя бы в голосе. С каждой секундой влюбляясь в него снова и снова, я насыщаюсь тобой.
Знаешь, мне кажется, я пожертвовала бы чем угодно ради тебя. Это настолько новые ощущения, что мне становится страшно. Страшно за себя, что я влюбилась так по-детски, безбрежно, что теряю ощущение реальности. Страшно за тебя, что я сделаю что-то не так, натолкнув тебя на старые грабли, причинив боль и разочарование. Страшно за сказку. Страшно от того, что что-то может пойти не так.
Я знаю, что такое боль утраты.
И я бежала от этого 2 года. В голове бесновалось «не влюбляться, не влюбляться». И я покорно шла в след своему внутреннему голосу. А потом вдруг раз, и я перестала его слышать в одно мгновенье.
А теперь хоть дуло в рот. Не узнаю себя, не узнаю пальцы, что печатают подобную чушь, не узнаю руки, что тянутся к тебе, не узнаю губы, что хотят поцелуев, не узнаю тело, что рвется навстречу твоему, не узнаю сердце, что бьется, словно у бегуна на километровой дистанции.
Может, такие реакции происходят во мне настолько сильно, потому, что я столь упорно пыталась их в себе изничтожить?
Я не знаю. Не знаю, как я поведу себя завтра, послезавтра и через год.
Ты просто не представляешь, сколько сил у меня уходит на то, чтобы не думать о тебе ежесекундно. Чтобы хоть как-то заполнить себя не_тобой, а хоть чем-то другим. Друзьями, семьей, учебой.
Я вечно стремлюсь хоть как-то действовать. Стоять на месте я считаю несуразной глупостью.
Но, черт возьми, я бы всё отдала, чтобы появилась малейшая возможность заполнить тобой мою душу до краев. Быть рядом так близко, как не приходило в голову никому. Забыть о важных и не важных мелочах, о родителях, незакрытой сессии, мире вокруг, времени.
Обо всем.
И быть. Просто быть.
Ря-дом.

Я тебя подожду, только ты приходи навсегда. ©

Ощущать тебя.
Каждой клеточкой.
Этого ли я хотела? Скорее да, чем нет.
Самое романтичное признание в любви – «я люблю тебя» на выдохе.
И, знаешь, я уже почти не боюсь.
Я научилась доверять. Тебе, себе, окружающему миру.
Меня уже не страшат повсюду разложенные грабли.
Я держу тебя за руку.
А все остальное не важно, верно?

мне кажется, мы крепко влипли.
мне кажется, потухло солнце.
(с)

привет, девочка. как ты там? какие новости? какой сон, запорошенный перводекабрьским снегом, ты видела последний раз?
прости, девочка, но теперь всё обрыдло и потускнело. внезапно и неопределенно.
пойми, девочка, это, ведь, и правда любовь. до дрожи в коленях и обгрызанного лака на ногтях.
поверь, девочка, всё к лучшему. и, несмотря на огромное количества опрокинутых слёз на подушку, он рядом,близко-близко.и к чёрту всё.
прощай, девочка. пусть глупо и несеръёзно.

5 П .
теперь я окончательно твоя.

Знаешь, милый, мне кажется, что я схожу с ума. Я погружаюсь в чувства настолько быстро, что периодически кружится голова и сдавливает лёгкие.
Знаешь, милый, а ты уже во мне, на эмоциональном уровне, конечно. Каждой частичкой внутреннего «я» ловлю твои прикосновения и монологи, откликаясь на них по мере возможности.  
Знаешь, милый, а я и правда боюсь. И боюсь многого. Наткнуться на знакомые грабли, холода, ненужности, всего подряд. Я не хочу разочарований. Я сыта ими по горло.
Знаешь, милый, я задумываюсь, что бы было, если бы не было тебя? В принципе, внешне ничего. Может быть, я была бы и счастлива. Иллюзорно. Я давно научилась улыбаться почти искренне.
Знаешь, милый, а если когда-нибудь, я смогу проснуться утром, пойти на кухню и сварить тебе кофе (настоящий кофе, я не умею его готовить, но обязательно научусь) я буду самым счастливым человеком на этой гребанной планете.
Я без тебя не могу. Неожиданно? Для меня тоже.

Невообразимо.
Иду по широкой дороге, словно по канату, боясь неверного шага в никуда.
Наверно, так и надо.
Легче миллионы раз задуматься, чем напороться на знакомые до боли грабли.
Ан нет.
Нечто в груди с треском и шепотом ятебялюблюлюблю вырывается наружу. И, проводя бездумно пальцами по груди, понимаешь, что ни черта не понимаешь.
Что есть что-то сильнее, чем ты.
Я всегда старалась казаться невозмутимой сукой, принимающей мужское внимание как данное, взирая вслед мимолетным взглядам сполохами презрения.
И вот ходишь, ходишь, словно по битому стеклу, и в ус не дуешь. А потом, раз, и накатывает нежность.
И сдавливает легкие.
Я люблю тебя.да.

А я начала боятся слова «люблю».
Не того конфетно-приторного «люблю», что говорят романтичные барышни в ярко-розовых шарфиках своим накрахмаленным юношам с тонкими пальцами и кокетливой челочкой.
Не того грубо-патриархального «люблю», что говорят местные бой-бабы с двойными подбородками своим подбоченившимся подругам.
А того победно-нежного «люблю», что шепчут на ушко, тесно обнявшись.
Раньше я бросалась этим словом направо и налево, вставляя его вместо обыденного «приветкакдела». И ежедневно и ежечасно повторяясь, оно обесценилось и превратилось в сиреневую дымку положительных эмоций.
Сейчас я снова начинаю вникать в мистический смысл заветных пяти букв. И потому сторонюсь их, отвечая на признание в любви циничной ухмылкой и острой фразочкой, и словно потерянная девочка блуждаю в лабиринтах сердечной боли.
Да и самое забавное, что и говорить-то ничего никому не хочется. Настолько холодно и пусто, что хочется без всяких пошлостей залезть кому-то в кровать.

Выезд от института.
Я уже безумно скучаю.
Ты приезжаешь и видишь 75 не знакомых тебе человек. А когда уезжаешь через 3 дня – захлебываешься слезами.
Давно я не была настолько счастлива.
И дело даже не в том, что было весело, забавно и феерично.
Дело в том, что я внезапно поняла, что нашла людей, насколько близких, что ломит сердце.  
Дело в том, что мы были вместе, но стояли на своём.
Дело в том, что с ними можно не только прыгать бегать и танцевать, с ними можно плакать в 5 утра на промозглом балконе, закутавшись в покрывало и подставляя макушку для успокаивающих поглаживаний.
Я люблю вас. Я скучаю.
Но я, кажется, счастлива.

 

А этот город пропах дождями и сигаретами

Выходишь на крыльцо покурить, и понимаешь, что вокруг ничегошеньки нет. Вокруг зияющая черная дыра.

И только город приветливо светит фонарями автострад.

И это родное. Что чувствуешь под кожей, где-то в районе грудной клетки.

Ах, эти улочки, где так легко заблудиться даже коренному москвичу в пятом поколении.

Но приветливые старушки с радостной улыбкой на лице могут показать дорогу в самую глушь московских дебрей.  

Ах, эти манящие неоновые вывески, продавцы-зазывалы и старые, никому не нужные обветшалые постройки.

Город в сердце, город в легкие проникает вместе с щекочущим никотином.

И грустно становится. Меланхолично грустно и немножко одиноко.

 

И город накроет тебя одеялом осенних дождей.

Ах, да - этой чертовой осенью стало чуть меньше друзей.

Я держу тебя за руку, и всё расплывается (с)
Ненавижу всех и вся. 
Меланхолия накатывает волнами, сметая на своем пути частички здравого смысла. 
Мне кажется, что я схожу с ума. 
Медленно, но верно меня затягивает в трясину душевного самоистязания. 
Черт возьми, я чертовски глупа.

Я не драматизирую. Я держу тебя за руку.

 

Меня привлекают отношения, в которых все просто как дважды два.
Эффект ромашки.
Любит, не любит..и далее по тексту, путем аллегорий и развернутых метафор. 
И никаких тебе душещипательных размышлений насчет причины того или иного поступка, действия или момента. 
А то сидишь себе гугнивой дурой, сопли на кулак наматываешь и все думаешь, думаешь о всякой белибердятине.
Черт возьми, как же раньше все было просто. Шарахнул бабу по голове, уволок в пещеру, и всё – новая ячейка общества. 
 

Я хочу, чтобы меня кто-нибудь держал за руку.
Я хочу теплые объятия.
Я хочу поцелуи в запястья и ключицу.
Я хочу, чтобы сердце сжималось в комочек от случайного касания.
Я хочу сидеть в театре на первом ряду и, вместо того, чтобы слушать феерическую игру актеров, вдыхать терпкий и приторный запах одеколона.
Я хочу пить мартини на крыше девятиэтажки и, положа голову на родне плечо, нежиться под скудными лучами сентябрьского солнца.
Я хочу… черт подери, я хочу подобно Фаусту закричать «Мгновенье, остановись!» в полуночную мглу.
Но я законченная идеалистка, цинично приговоренная подыхать в серости бездушного мира, и мой Мефистофель потерялся в неразберихе московских улочек.
Да и вообще, если свято уверовать, что можешь быть счастлива только с Хью Джекманом, жить становится немного легче.
Нет, правда.  

Я наконец-то добилась того, чего хотела.
Незримая тень мечтаний, преследовавшая меня на протяжении многих и многих дней,  оставила меня, канув в небытие. 
И что дальше?
Вот он, мой пропуск во взрослую жизнь. Заветный Вуз приветливо посверкивает окошками.
Да-да, я как будто и счастлива.
Иллюзорность? Время покажет.

 

Нервные срывы преследуют по пятам. Веду себя как 13-летняя девочка. Обидно за свою паршивую индивидуальность. Просыпаешься утром и не знаешь ради чего. Это так, словно, опоздал на что-то важное,навсегда потеряв возможность попробовать снова. И,да,совершенно некуда идти.

Милый мальчик, я безбожно хочу твои губы. Хочу впиться в ключицу и целовать, целовать, целовать. Но я стойкая девочка. Я не стану отдавать остатки своей нежности таким шалопаям как ты, мой мальчик. Давай поиграем в игру. Кошки-мышки. Знаешь, верно? Ну что ж, игра начинается,котик.

Знаешь, детка, а мне снятся очень странные сны в последнее время.
Нет, не о розовых слонятах, парящих в небе и не о лошадях, говорящих голосами потерянных друзей.
Мне снится старинный особняк века этак XVI. Шедевральные картины на стенах и приглушенный свет пары-тройки свечей.
И я. В белом, по-простому скроенном платье танцую вальс с мальчиками, которые улыбаются мне синими губами. Ах, эти мальчики. У них расширенные зрачки, кожа цвета слоновой кости, тонкие запястья и пронзительный взгляд из-под полуопущенных ресниц. А ещё у них до боли холодные пальцы, на которых нанизаны кольца с изображением старого и всеми забытого знатного рода.
Эти пальцы. Прикасаясь к ним, создается ощущение, что дотронулась ледяной глыбы.
Они смеются и нежно обнимают меня за талию, то один то другой, приглашая меня на очередной танец.
И на меня накатывает феерическое ощущение счастья. Я танцую с ними менуэт, кокетливо улыбаюсь и шепчу им на ушко незамысловатые песенки.
Мне кажется, я схожу с ума.
Дядюшка Фрейд, хелп ми.

Твою-то мать, детка, не смей снова натыкаться на эти грабли, ты лезешь на них как на рожон.
ччерт вернуться в прошлое! - ну конечно,котик. Я два года только и делала,что пыталась от него убежать.
если еще раз улыбнусь,сдохну.
процесс самоистязания завершен.
очистка данных.
ха-ха
идиотка.

Щепотку горького табака в левую ноздрю и горло охватывает адское пламя. Я становлюсь похожа на безвольную амебу, лишенную мозговых импульсов. Я уже ничего не боюсь. Устала страшиться неопределенности. Мой милый мальчик, я разучилась плакать от горя и обиды. Я плачу только от грустных фильмах и в конце Фауста. И то потому, что мне искренне жаль Мефистофеля.

Все хорошо, мама, все хорошо. За окнами уже брызжет рассвет, а мне хочется улыбнуться. Все хорошо, мама, и плевать что я страшусь глупой неизвестности. Все правда хорошо, просто я все чаще вижу во сне умерших. Они улыбаются голубыми губами, и на душе становится легче. Так будет лучше для всех, верно?

Давление медленно, но верно подбирается к цифре ноль.
По ночам снятся тяжелые, давящие сны о проваленном поступлении и мальчиках с голубыми губами.
Уже не хочется быть кем-то.
Милый, прости, но я отойду в мир иной с блаженной улыбкой на лице недельки этак через две.
Ты огорчишься, я знаю. Но потом на лице вновьвзыграет ехидная ухмылка и будут неизменно повторяться глупые аксиомы.

_{Господи, я уже умер?}

Что чувствуешь когда стоишь и слышишь свой последний звонок?
Как бы не пафосно-иронично это звучало, избежать внутреннего страдания невозможно. Каким бы железным не был человек он не может выдержать разрушающих ноток зарождавшихся рыданий в голосе близких и дорогих тебе людей.
И хочется верить. И хочется помнить. И хочется убежать на край света от этих заплаканных лиц. Потому что знаешь, что ты сейчас выглядишь не лучше.
Странно.
Стоять с каменным лицом, глазами, доверху наполненными солёными океанами, и уверять себя что это не_конец, а начало.
И чувствовать, как что-то в глубине твоей души бьется в истерике, разбрызгивая по сторонам фонтаны крокодильих слез. наверно.
Мне просто страшно завтра проснуться взрослой.

завтра я заканчиваю школу тчк

Весна бездумно истрачена на жалкие попытки философских размышлений, алкогольную промышленность и мечты о мужиках с волосатыми грудными клетками.
Сожаление о чем-то напрасном накатывает волнами.
Читая учебник по философии, мысли уходят за пределы реального, но очень далеко от философии.
Я забросила Фауста и читаю книжки про вампиров и фокусников.
Мне жалко саму себя.
Надо становится чем-то большим.
И то, что по ночам мне снятся юноши 19 века с тонкими пальцами, меня совсем не радует.

Ччерт, как же я хочу хуеть с кого-нибудь.
До дрожи в грудной клетке, до подгибания коленей, до страсти на кончиках пальцев.
Снова испытать эту адскую блажь, потеряться в параллельности миров и внезапно найтись в чьей-то улыбке.
Фак, я ломаюсь.

 

Последняя запись датирована 1 января.
А на дворе уже чертова весна. 
Это как констатация факта. Абсолютно бессмысленная и несуразная.
А по ночам снится первая любовь, запорошенная снегом и мимолетными поцелуями в закоулках домов.
Подарите мне способность радостно охуевать от этого мира наигранных эмоций.
А то в промежутках зимнего и летнего солнцестояния, я умираю от острой сердечной недостаточности.
Гроб откройся. Полно жить.
Дважды сердцу не любить. (с)

 

Глупо подводить какие либо итоги.

Ничего и не было.

Неугомонная скачка иллюзий, желание изменить незыблемые аксиомы и глупые стремления.

В этом бешенном 2008 стало чуть меньше друзей.

Зато те, что остались стали чуть ближе и роднее.

Спасибо тем, кто были со мной, и тем, кто вовремя исчез, не ранив отягощенною мечтами душу.

Хочется верить в светлое и прекрасное, в начало чего-то нового.

А получается дерьмо на палочке-хлопушке да допитая бутылка шампанского в 5 часов утра.

С новым годом Вас, любимые.

С новым счастьем.

А из меня бы получилось неплохое украшение на ёлку.

О да.



 

Метро 2033. Страшная сказка или жестокая реальность?

Ответы на эти вопросы кроются в душе каждого человека.

Это тема очень актуальна, и все больше писателей отождествляют эту задумку. Мы, люди, живущие в 21-м веке, все время задаем себе вопрос: А будет ли завтра? В мире, наполненном трагическими прогнозами, в мире, где на каждом углу твердят предостережения и проклятия уже умерших предсказателей, в мире, на которого ополчилась даже вездесущая природа, наступит ли однажды конец? И сможет ли хоть что-то выжить после всеобщего коллапса и  Армагеддона?

Наверно, да. Что и описывает знаменитый роман Дмитрия Глуховского, повествующий о жизни «после конца» в глубинах московского метрополитена. Мастерское описание родных и знакомых нами станций и точное, вполне осмысленное видение общества в полной мере помогает читателю погрузится в хоть и мрачную, но захватывающую обстановку.

Но что же мы видим дальше? Страх и ненависть, тяга к бессмысленным поступкам и преступным знаниям, отчаяние и жестокость не покинули род человеческий, который хоть и в малом количестве, но все-таки смог продолжить своё существование на том, что когда-то было прекрасной и величественной планетой. Более того, то, что должно казаться единым организмом, представляется кучкой отдельных псевдо-государств, ожесточенных властью и отчаянно жаждущих более выгодных позиций. Какой будет ребенок, родившийся в подобном обществе? Словно свора собак будут бегать группа существ, гордо когда-то называвшая себя homo sapience.

Вот какой конец нас ожидает по мнению автора.

Да, так рассуждать вполне здраво. Но что же останется от нынешнего общества, которое осознает, что однажды его не станет. Что станет с людьми, когда точно назовут дату их смерти? Подобно католику, которому доказали что ада и рая не существует, человек обезумеет. Наш мир, как паршивый пес, будет скитаться, ожидая своей гибели. Зачем стремиться быть кем-то, если заранее знаешь, что станешь никем? 

Стоит ли лишать человечество надежды?

 

Зима принялась за дело. Холод опутывает серыми нитями отчаяния.
Мир погряз в своем собственном эгоизме.
Почему бы не попытаться хоть что-то изменить?
Начиная с себя.
Будем подобно человеческому организм

Абсолютная связь.
Коммунизм и анархия воедино.
Правый глаз не завидует левому
Печень не ревнует к селезенке
Левое легкое не хочет сместить правое
Желудок не зациклен только на своих проблемах
Почки не переругиваются друг с другом

[Идеальность]

Осознание всесильности общности доходит тогда, когда начинает жалеть не просто о своих поступках, а о том, как они бы повлияли на других близких тебе людей. Я совершала глупости и в тот и в этот раз, но больше всего жалею, что не смогла сделать лучше другому.
Да, моралист-идеалист. Не понимайте дальше.
Господи, ну так что ж вам мешает стать немножко умнее и человечнее

Какие же люди идиоты.
   

 

 

Как это противно прятаться не за чужой спиной, а за своей собственной.
Мнить свое “эго” выше общественных идеалов. 
Детка, твое сраное “я” для нашего дерьмового мира ничего не значит. Мир плевать на чужие проблемы.  
А прятаться в нишу “униженных и оскорбленных” не комильфо.

Чувствуется фальшь и желание быть чем-то большим, нежели кучкой мирного теплого дерьмеца. 
Хотя...
Что я тут разглагольствую? 
До небес легче достучаться. 


 

 

Первый ласковый снег ложится на ладони.
Я безбожно растрачиваю свои скромные сбережения на походы в театр.
В закоулках темных улиц я вспоминаю твои ресницы.
И как ты прикуривал сигарету, наклонив голову вбок и втянув щеки. Это был самый прекрасный жест, который я только видела.
Мы не виделись миллионы лет, а я до сих помню смешинки в твоих глазах.
Ах, к черту все, я ведь даже не помню даже твоего имени.
Это было слишком далекое прошлое.
Я была маленькой девочкой-с-розовыми-ленточками-в-волосах а ты...

А ты прикуривал сигарету, наклонив голову вбок и смешно втянув щеки.
И этот жест я берегу где-то там, глубоко в душе.
Вместе с нашим самым первым снегом.
Взгляни в окошко, и улыбнись.
Я ведь улыбаюсь.

 

Театрофан. 
Театролюб. 
Театроман.

Странно только видеть в зрительном зале только скучных тетенек, грустных дяденек и бабушек-инвалидов.
А говорят, культурно продвинутое поколение.

До безумия поражает сцена. Мир чересчур наигранных разочарований.
Это хуже героина. Это лучше кокаина. 
Это просто театр.  
Это просто все.
Это просто часть меня. 
Это просто я.
Это слишком просто. 

 

Не важно что на тебя навалится – если ты способен улыбаться, когда обезьяна запихивает тебе в задницу жаренные каштаны, в бетонном подвале, под объективом фотоаппарата, тебя ничто уже не испугает. Даже ад.

---

Пытка есть пытка, а унижение есть унижение, только если ты сам выбираешь, что будешь страдать.

---

Дай человеку почувствовать себя Богом, и он ради тебя сиганет через горящий обруч.

---

Истинная природа всех на свете - говно. У людей нет души. Эмоции говно. Любовь говно....мы живём и умираем, а всё остальное - бред. Это просто позорное девчачье дерьмо насчёт чувств и трогательности. Просто надуманный субъективный эмоциональный отстой. Нет души. Нет Бога. Есть только решения, болезни и смерть.

---

Те, кто не помнит своего прошлого, обречены повторять его снова. А те, кто помнит прошлое, все равно помнят его не таким, каким оно было на самом деле.

Что бы ты ни обрел, это всего лишь еще одна вещь, которую суждено потерять в итоге.

---

Как проходит наша жизнь. Как она испаряется на диване перед телевизором. Ему хочется, чтобы каждый день его жизнь был чем-то отмечен. Хотя бы камнем. Камень – это что-то реальное, ощутимое. Такой маленький памятник проходящему дню. Каждому дню, когда не дрочил свой член – совершенно бесцельно.

---

Когда совокупляются две собаки, мальчик и девочка, головка пениса у мальчика разбухает, а влагалище у девочки сжимается. Даже когда все закончится, они какое-то время не могу рассоединиться. Им приходится ждать – жалким, беспомощным, - пока все не придет в норму. Большинство браков строятся по тому же сценарию.

---

Я стою в пробке. Сердце бьётся спокойно и ровно. Я не один. Запертый в этой ловушке, я могу сделать вид, что я – самый обыкновенный, нормальный парень, который едет с работы домой. К жене и детишкам. В свой собственный дом. Я могу притвориться, что моя жизнь – не одно тягостное ожидание беды; что у меня в жизни есть что-то еще. Что я знаю, как правильно функционировать. Другие детишки играют в “больницу”, в “дочки-матери”, в ”магазин”;  я играю в пассажира, который ездит в общественном транспорте по сезонному проездному билету.

 

(с) Чак Паланик

 

Есть люди, которые странным образом исчезают из твоей жизни. Слишком незаметно и бесшумно. Просто в один прекрасный день ты понимаешь, что уже не ждешь телефонного звонка, да и сама врятли позвонишь.

Есть люди, которые уходят с криком, гамом и шумными упреками. От таких хочется либо избавится, либо приблизить к себе настолько, чтоб заткнулись.

А есть люди, которые словно песок просачиваются сквозь пальцы. Как ни старайся их удержать, все равно, почему то не выходит. Это как носить воду в дырявом ведре. Бесполезно, глупо, и абсолютно ни о чем кроме безысходности не говорит. Рано или поздно ты устанешь бегать от колодца к колодцу и вода, в конечном итоге, вся выливается на землю.

Наверно, так надо.

Случайностей не бывает.

 

Мне надо писать тут каждый день.

А я не могу составить и двух слов.

Мысли странным образом путаются в голове и не дают спокойно существовать.

Происходит какой-то переломный момент отчаяния.

Когда уже нет сил пытаться что-то изменить.

Хочется оставить все как есть.

Оставить хотя бы призрачную грань понимания.

Но, похоже, и это бесполезно.

Мы переступили грань.

Выхода нет.

 

Поразительно интересно прочитать свой дневник с самого начала, так мило и пронзительно с улыбкой вспоминать прошлые победы и поражения.

 

Да, детка, два года назад ты даже не задумывалась об иррациональность счастья.

Два года назад ты думала, что полюбила на всю жизнь и ужасно страдала, когда все получилось не так, как ты мечтала.

Два года назад у тебя были два друга, за которых можно продать душу.

Два года назад ты была самым счастливым человеком на земле.

 

А сейчас растерялись даже друзья.

 

Все вокруг как-то эгоистично просто.

Повсюду глупая символика.

А может, просто ложь.

Желание доказать миру то, чего в принципе не существует.

Или существует только в твоей голове.

Порок создать нить случайный событий, запрограммированных вовне.

Рабы своего собственного сознания.

Вот кто вы.

И я тоже, к сожалению.

я сам себе противен

милый друг, всему конец ©

 

 

 

Горло сжигает ангина.

А за окошком шелестит листва и по утрам в стенку стучат птицы.

Все-таки болеть чудовищно противно.

Но зато слишком много свободного времени.

Эх, пришел бы кто-нибудь, я бы этим свободным временем с радостью поделилась.

Но куда уж там.

 

 

Улыбками сфинксов запечатаны губы

Лучше молчи

Слушать, но не слышать

Призвание нашего глупого поколения

Пережить неодолимое и, в итоге, подобно Амели, разбиться о пол мельчайшими брызгами соленых капель

Невозможного хочу

тчк

Поиграем в декаданс?

Ты будешь Печориным, а я королевой Марго.

Мы будем улыбаться друг другу сполохами презрения, пряча ядовитые ухмылки.

А потом, в ворохе наспех снятой одежды, найдем что-то общее и невыносимо близкое.

И разминемся на очередную вечность.

Хотя, что такое вечность?

Кучка выброшенных на ветер обещаний.

Жди меня. Я не вернусь.

Свернув в комочек счастье, рисуй на моих ладонях акварелью.

Я порой ужасающе неорганизованна.

Забываю все и вся.

Слишком многого хочу, но слишком малого достигаю.

Я меланхолично-позитивна.

И постоянно думаю о детях в Африке.

Я люблю помогать в чужих проблемах. Но сама страдаю бессонницей.

И еще я наивная, не знаю, но мне так сказали.

Я слушаю, но не слышу.

 

А еще я жутчайше боюсь дерьма, под названием «взрослая жизнь».

*Мне кажется, я лопну от переизбытка чувств*

Так забавно смотреть старые-старые детские мультфильмы.

Да-да, именно те старые диснеевские сказки, что проигрывались на смешных видеомагнитафонах. 

Те самые, которые смотрела, кажется миллион раз.

Те самые, с которыми ты засыпала и просыпалась.

И, спустя 11 лет, слыша слова песни из этого мультфильма, ты подпеваешь.

Потому что знаешь слова наизусть.

Это остается в памяти навсегда, подобно таблице умножения.

В глазах слезы, и ты поешь заученную когда-то очень-очень давно добрую-предобрую песенку.

И цинизм на мгновенье обходит стороной.

Так странно, я думала, что забыла каково это.

 

 

Купите мне фарфоровые пальцы и оплатите стоянку дешевых эмоций.

Последнее время мне хочется дать в морду людям, упрямо пропагандирующих идеи позитизма и этакого простецкого и беззаботного образа жизни подобно бактериям.
А у меня на ходу выпадает сигарета из закостененых конечностей, прежде считавшихся пальцами с идеально-обкусанным маникюром.
Теперь я знаю что такое осень.
Но как то слишком безразлично.
Осень - всего лишь мимолетная сущность бытия.
[...а в морду дать все-таки хочется...]