:

В колонках играет - Radiohead - Lucky
Настроение сейчас - stressed

Сегодня абсолютно дерьмовый день. Много негатива. А я зря в детстве читала Фрейда, Юнга и проч и проч - теперь из-за этого я понимаю, что вся проблема у меня в голове...

Вот даже пост не пишется.... все не так... беее....

Поняла, что ненавижу детей. Не тех, кому 5-15 лет. А тех, кому за 20. Брррррр...
В понятии "ребенок" есть много сторон. Есть хорошие, есть плохие. Так вот со временем хорошие проходят, выветриваются, и остаются только плохие.
Нет непосредственности. Есть желание показать себя.
Нет открытого взгляда на мир. Есть зацикленность на себе как на центре Вселенной.
Нет мечты. Есть постоянные претензии к окружающим.
Нет стремления. Есть детское хваставство своими ранами.

Застрелитесь уже все, кто этого хочет



P.S. Зато кое-кто приехал из Питера)

Люди все дальше и дальше и дальше... Совсем другие, или я - совсем другая, но ничего не меняется... А потом все опять хорошо.... Может, я такая избирательная визуалка - с некоторыми людьми могу общаться только лично? Или это их личное обаяние, которое убеждает в том, как мне хорошо с ними? Или это люди, нужные только для определенных целей: посмеяться, поприкалываться, вспомнить...
Как же далеко....
Я скучаю по Коту. Он уже стал полулегендой. И наверное не был таким, каким я вспоминаю его сейчас... Просто не хватает того, что было тогда

Чтобы на одной волне...

И почти не говорить...

И не обращать ни на что внимания....

В любом случае, с ним не было так тупо-тупо-тупо. Это все такой контраст - то, что было тогда и сейчас.
И я думаю не о нем, а о пустоте, которая осталась у меня после него... Как и всегда.... чертовы люди... ведь мы не важны друг другу... все, что имеет значение - это мы сами, а остальное(-ые) просто делает нашу жизнь лучше/хуже... И мы сами загоняем себя в эту пустоту, а потом не знаем, как из нее выбраться...

В колонках играет - Radiohead - Karma Police

Когда-то в детстве я постоянно думала о том, что мы слышим не то, что нам говорят. То есть какие-то силы свыше (космические поработители, не иначе) делают так, что мы слышим то, что ОНИ хотят, чтобы мы слышали. Затем мы отвечаем на это, но тот человек, к которому мы обращаемся, слышит, опять же, совсем другое. И так мы можем говорить совсем на разные темы и даже не замечать этого. Но иногда случается взаимо-недопонимание, когда появляется ощущение, что тебя не слушают и не воспринимают. Это, по моей недосформированной теории, означало сбой в системе, когда что-то у этих негодяев пошло не так, и реальность прорвалась на долю секунды наружу (впрочем, слово "реальность" я не употребляла. Правильно делала, кстати). Меня очень радовали такие непонятки между людьми. В этом не было ничего бунтарского. В этом было естественное детское желание разобраться, как что устроенно.
Так вот к чему это я? Да к тому, что теперь недопонимание между людьми совсем меня не радует.

Ищите меня здесь: http://rvanoenebo.livejournal.com/

Однажды мне было скучно, и я решила поговорить с кем-нибудь, кто мог бы поднять мне настроение и, вместе с тем, сказать что-нибудь полезное. Ну я конечно же в первую очередь позвонила Урмасу, но он был недоступен. Поэтому пришлось искать другой выход.
На бабушкином чердаке я нашла доску для спиритических сеансов (знаете, такая, с буквами), разложила ее на столе, зажгла повсюду свечи, выключила свет и произнесла заклинание (на обратной стороне коробки из-под этой доски, сразу над штрих-кодом). Я вызывала Ганса-Христиана Андерсена.

Я всегда знала, что он нормальный мужик - не заставил себя ждать. Я спросила - как ему там? Как он там поживает? Вот что он мне сказал:
"I går smed statsministeren så en flue i øjet på den danske befolkning. Med et udfald mod en dansk medievirksomhed forsøgte regeringschefen at dreje offentlighedens fokus væk fra regeringens optræden i den snart fem år gamle sag om danske specialsoldaters overdragelse af tilfangetagne afghanere til en uvis skæbne i det amerikansk drevne Detention Centre i Camp Kandahar - og over på spørgsmålet om den generelle troværdighed i Danmarks Radio på grund af tv-dokumentaren Den hemmelige krig".

Фак, а ведь я не знаю датского((

 

http://lib.ru/TALES/ANDERSEN/skazki.txt

В колонках играет - Placebo - Soulmates
Настроение сейчас - harmony

Наверное, скоро перееду на livejournal, because of some people... Но наверное и сюда я буду заглядывать... да и ссылку anyway оставлю - кому интересно)
Ладненько, что там в моей жизни? В моей жизни книга о самоубийстве Маяковского - как оказалось, совсем и не о самоубийстве, и даже не особо о Маяковском - и все равно так здорово, что можно сидеть и улыбаться тому, как все эти вещи входят - вливаются - в мою жизнь...
"Это человек с душой не просто ранимой, а словно бы стрдающей гемофилией - готовой истечь кровью от любой ничтожной царапины"(с)
В моей жизни - новое отстранение от людей... но 1 числа приезжает Игнатик (и привозит дешевого питерского гаша by the way) и some others, так что снова можно почувствовать себя частью....
Урмас со товарищи совсем не появляются...

В общаге МГУ все новые и новые взрывы... Элита российского студенчества как всегда полна сил и энергии - развлекается как может. А я живу не в общаге, а дома, поэтому и взрываю только мозг=)
Некоторые едут на каникулы домой... В аське разговаривала с двумя такими - они там жестоко пьют водку. Ну собсна как всегда. Бззз.... А. звонила Сове - она расстроена, что нас так мало... А что делать, жизнь такая)
Нашла оч клевые фотки - меня на них нет, а есть прекрасные люди, miss u

вот одна - одна из любимых:

В колонках играет - punk (why? i don't know)))
Настроение сейчас - relax

Today it's over... и даже немного завидую тем, кто нервничает перед экзаменами и все учит - представляю, какое нереальное облегчение они сейчас испытывают) Но спала сегодня два часа, и не знала ничего - так что я условно равна нормальному студенту Сдала.... нет, еще пересдача - но это так далеко и так несущественно, что даже думать об этом не хочу)
Собственно, что теперь? Теперь можно спаааааать - в любое время суток и в любых количествах. Теперь можно читать то, что хочешь. Смотреть кино. Отключить телефон - чтобы никто не дозвонился;) Отдохнуть.... и найти работу.... медленно, не торопясь, на позитиве... как двадцать две розы в прозрачной пленке... вот так же просто и радостно)

В колонках играет - IAMX - After every party i die

Странная тенденция к фиксации своей жизни. Потому что сейчас хороший период. Хочется смотреть и в себя, и вокруг - и мне не страшно. Это хорошие дни-недели-... Несмотря на сессию. Несмотря ни на что...

Поэтому больше стала писать здесь... еще больше хочется фотографировать - нет фотика( Но не страшно... Есть моменты, к которым хочется возвращаться... ощущения.... образы... колонны журфака МГУ, 201 аудитория... Путь от Боровицкой до Моховой, 9... стопки книг... лица... даже метро... девочки и мальчики... let's dance... slowly... forgive me) such a stupid thing=)

Вот только глаза болят-болят-болят, и голова кружится, и завтра зачет....

В колонках играет - Матисяху
Настроение сейчас - Все люди - братья

Удивительная девушка. Из Ирака, правоврная мусульманка, в белом платке, строгая и правильная. Чуть неодобрительно смотрит на все, что происходит вокруг, и курит свой косяк так, как будто одна знает, зачем все это. Очень разумная и, вместе с тем, прочувствованная.

Я пытаюсь научить Р слушать Матисяху... "Умеешь представлять ощущения? Представь это внутри мозга...." А он говорит, что ему еще не достаточно.... Рождается термин "заПЛАНированные дети"... тупо ржем сами над собой...

все люди братья...

Подумалось, что чистящие порошки и порошки от головной боли - это, в сущности, одно и то же

В колонках играет - Matisyahu

Товарищ I.F. дико мешает готовится к экзамену по античке своими мыслями. Я их читаю-читаю-читаю.... Учусь постепенно свободе.... И знаю, что все будет хорошо)

А еще опять это мерзкое чувство снисхождения к людям, которыми почти восхищалась... "Интересные люди отличаются от обычных тем, что на них нужно потратить кучу времени, чтобы понять, что они обычные..." Разубедите меня, кто-нибудь, пожвлуйста...

Мои герои обламали себе крылья и придумали философию почитания себя. Поддерживают в себе культ независимости и плачут ночью в подушку. Продвигают идею смотреть в себя, чтобы вызывать восхищение других... Скучно-скучно-скучно....

Я просто до ужаса хочу в Иран. Причем - если я не окажусь там в ближайшие дни, я взорвусь. Иран - это такая страна, где много песка и женщины в черных платках...

А еще я хочу в Киев, и чтобы весна или лето, хотя не важно....

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Я хожу по улицам Москвы и ищу красивых людей, чтобы придумать про них истории. К красивым людям относились: помятый бард-автостопщик с гитарой за плечом и его прекрасная длинноволосая подруга; подпирающий спиной столб в метро юноша с сотовым телефоном в нервных пальцах; индийская переводчица с грустными глазами. Я смотрю на меняющиеся картинки и слушаю овторяющиеся звуки - и звуки более осязаемы, чем изображения.... А Leni Placebo - это песня едущего в маршрутке одиночества... Можно пойти собирать баночки из-под кока-колы и сажать в них цветы.

Мне вытрахали весь мозг

Нет, все живы-здоровы

Я ЭТО СДЕЛАЛА САМА!!!! ЙОХОУ!!!!

Вот сменила свои аватары... "Да здравствует бред" - это, конечно, мой девиз по жизни, но некоторые могут подумать, что я глупая блондинка) А это не так.

п.с. кто скажет мне, куда нажать, чтобы ава была видна под ником слева (там где мои звездочки и состояние он/офф лайн) - буду оч признательна)

п.п.с. да, глупая - но не блондинка!

п.п.п.с я такой маленький пост редактировала 3 раза - верну старую аву)))

Сегодня мне сказали, я цитирую:"и ты говоришь, что у тебя есть душа!! да у тебя вместо тела системный блок - а серце - это процессор пентиум 10 !"

Зашибись.

Мы приехали смотреть новую квартиру Урмаса. В ней одна просторная комната, из мебели – только кожаный диван и стеллаж, заваленный книгами, коробками и каким-то хламом. Вещи Урмаса в чемоданах, пакетах и сумках. Ноутбук на полу. В комнате два огромных окна – подоконники на уровне моих колен, - и она удивительно светлая. Я выглядываю в окно, – внизу ходят люди, ездят машины.
-Ты должен оставить это так, - почему-то шепотом говорю я, - Оставить без мебели. Насколько сможешь.
Урмас улыбается и не произносит ни слова. Он радуется впечатлению, которое производит на меня его жилище, но ведет себя сдержанно. Почему-то – хотя об этом не может быть и речи – я вдруг представляю, что это наш с ним дом, что сейчас мы вместе спустимся вниз и поедем к соседу Урмаса по прежней, съемной квартире, и мы втроем соберем оставшиеся вещи и привезем их сюда… а потом вместе с Урмасом будем жить долго и счастливо… Он целыми днями будет где-то пропадать, разрываясь между репетициями и институтом. Я буду работать и вечно не успевать на лекции. Мы, по мере возможностей, будем встречаться вечером и ехать вместе, домой. Потом мы будем смотреть кино и есть апельсины. Спать два часа в сутки. Делать вид, что нет больше мира за этими песочного цвета стенами. Сужать вселенную до размера зрачка напротив, а вечность – до одной секунды. Иногда к нам будут приезжать друзья – мои, и Урмас будет мил и приветлив; его, и я буду их обожать.
В следующую секунду я, конечно, понимаю, что это невозможно, что, реши мы жить вместе, мы наткнемся на такое количество трудностей, что наши хрупкие, неустойчивые отношения не выдержат этого. Почему мне так хорошо, так по-родному в этой квартирке?
Я оборачиваюсь и вижу, как Урмас улыбается с совершенно отрешенным видом.

Вот о чем подумала - это в любом случае будет не самый хороший Новый Год, потому что встречать я его буду не с теми людьми, с кем хотела бы. Тех, с кем хотела бы - еще не встретила.

Но это даже хорошо......

Я верю в энергию. Я верю в лучи, верю в гармонию, которая есть в этом мире, очевидно есть в каждой жизни, в каждом человеке. Когда меня пытаются убедить в несовершенстве мироздания, я понимаю, что "чувак не в теме". Я верю в процессы, которые происходят в человеке - не в сознании, не в подсознании, а на уровне энергии. И я верю в смерть.
Смерть... мы ведь даже не можем говорить о ней. Мышление человека строится на ассоциативных реакциях. То есть мы всегда что-то с чем-то сравниваем. Смерть мы не можем сравнить ни с чем. Мы не переживали ее, поэтому и не можем сравнить. Поэтому и не можем рассуждать о ней. То есть можем - на таком вот уровне - но это все фигня.
Как бы то ни было.... после смерти нет ничего. Я это знаю абсолютно точно - это единственный честный, гармоничный вариант. Нет ничего. Опять же - что такое ничего? Мы не можем этого понять. Но смерть в ряде случаев - это выбор. Выбирая из двух вещей, мы боимся не того, что выберем худшее, а то, что выберем худшее и будем думать, как бы было хорошо, если бы.... Так вот, выбирая смерть, мы, собственно, ни чем не рискуем - мы не будем думать, что бы было, мы НЕ БУДЕМ...
Так что смерть - это не плохой вариант. Но... наши лучи... наша энергия... наши процессы внутри каждого... Что, если остается секунда, секунда - и будет взрыв на энергетическом уровне - взрыв-выход из боли, скуки... Всего секунда - и что-то бы изменилось.... А ты мертв...
Нет, это не страшно. Собственно, нет никакой разницы - тебе все равно, твои родственники, родители, друзья не узнают об этом... Но если говорить в каком-то глобальном, безличном масштабе - жалко....

Поэтому лучше еще чуть-чуть...

хочется ругаться матом....

Мне сказали: "я волновался за тебя немного... а потом я забыл"
really cool
Мне говорят, что жизнь дерьмо и надеются, что я поверю их аргументам.
У меня есть свои
Весомее
Мне не отвечают на смс.... не отвечаЕт... человек, которого я знаю, по большому счету, так мало, что могу называть лучшим другом и надеяться, что это станет когда-нибудь правдой...
Если бы он только ответил
Если бы мне кто-нибудь позвонил
И рассказал, как жизнь
И объяснил, что происходит

Anyone....

Марк
Гоша
Мальчик
Лола
Такеши
Остап
Настя

и мои другие

Паша
Серый

Мы все - трусливые наркоманы. Готовы причинить себе любой непоправимый вред, но боимся всего, от чего еще можно излечиться.
Черт, и как в моей жизни появились и обосновались все эти ненужные, чужие люди, которым наплевать на меня так же, как и мне на них?!

P.S. Машина не сбила... как я ни старалась.... только наушник вырвала из уха - это тоже больно....

P.P.S. Спасибо большою Рэю за то, что спасет меня сегодня once again

Мы - поколение потерянных во времени и прострнстве. Мы не знаем куда деть себя, потому что не можем понять, что происходит вокруг или, наоборот, понимаем слишком много. Мы пьем кофе и таблетки - чтобы либо не спать никогда, либо больше не проснуться. Мы неудавшиеся самоубицы, слишком любившие эту жизнь. Мы серийные маньяки, приканчивающие собственное время....