БАСНЯ ПРО МЫШЬ И МЫШЕЛОВКУ.

Как-то Мышь увидела через щёлку в стене фермера и его жену, которые открывали какую-то коробку. Какой же был у бедняжки шок, когда она увидела, что из коробки вынули новенькую мышеловку.... Мышка тут же поспешила в сарай, чтобы всех предупредить! В доме появилась мышеловка!!!! Курица оправилась, почесала спину и, подняв голову, ответила на это: " Госпожа Мышь, я понимаю, что это для вас проблема, но мне это не грозит ничем. Это меня не волнует". Мышь пошла к Свинье и сказала ей: " В доме мышеловка, понимаете, какой ужас, в доме появилась мышеловка!" Свинья добродушно ответила: "Я очень огорчена, госпожа Мышь, но я ничего не могу сделать, разве только помолиться. Будьте уверены, я помолюсь". Несчастная Мышь пошла к Корове и рассказала ей о своей тревоге. А Корова ей в ответ: "Ну, что ж, Госпожа Мышь, я очень огорчена за вас , но мне это не прибавит ни одной складки на моём животе!" Обескураженная Мышь, опустив голову, вернулась в дом. Она поняла, что противостоять фермерской мышеловке ей придётся одной. Этой же ночью в доме раздался странный шум, похожий на тот, что издаёт мышеловка, когда в неё попадается добыча. Жена фермера тут же побежала посмотреть, кто попал в мышеловку, но в потёмках, она не увидела, что в мышеловку попал хвост ЯДОВИТОЙ ЗМЕИ!!! Взбешённая Змея укусила жену фермера. Муж поспешил отвезти жену в больницу, но увы, домой она вернулась с высокой температурой. Все знают, что при высокой температуре очень помогает суп из курицы. Фермер достал нож и зарезал курицу. Но болезнь жены обострилась до такой степени, что все друзья и соседи приходили 24 часа из 24-х ухаживать за больной. Чтоб их кормить, фермер был вынужден заколоть свинью. Но жене фермера на стало лучше и она умерла. Много людей пришло на её похороны и фермер вынужден был зарезать корову, чтоб всем хватило мяса. Мышь с большой тоской смотрела на всё это через щёлку в стене... МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ:следующий раз, когда вы услышите, что у одного из ваших знакомых возникла проблема, которая вас лично не касается,вспомните, что когда кому-то грозит опасность - мы все в опасности. Мы все связаны в этом путешествии, которое называется "ЖИЗНЬ". Будем же внимательны к нашим ближним и будем поддерживать друг друга. Помните, что каждый из нас является важной ниточкой в ткани жизни другого человека, так как наши жизни переплетены с жизнью окружающих нас. (С)

...

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не
так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного
пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться
что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что,
если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных
пи*дюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как
к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего
подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно
обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно
посылают нах... Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя
бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты,
пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше,
водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто
посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это
так редко в наши дни.

В Субботу поеду на острова, буду валяться на солнышке, загорать. Дёргаться от того что мне показалось что зазвонил мобильник, но он останется дома, дома останется ноутбук с DVB приблудой, но мяско замоченное в хитром рассоле мы не забудем дома, дорогой купим хлебушек, водки, пива и конечноже минералочки.
А все у кого проблемы, пускай сидят дома и психуют. Пусть они тратят своё времечко на злость и невыдержаную агрессию, нервничают, негодуют, срываются в психо-пике по аське, заламывают руки и говорят: -"ах как мне хуйёво!", а тут ещё ты со своим "а непомочь-ли чем?"
Да будет так. ХО! Я фсё сказал!

Помогите ктонибуть убрацца,

Порядок навожу в комнате 6 раз в неделю, блин. И какой же засранец всё это разбрасывает, нужные документы хер найдёшь. Поймаю, буду с ним долго и нудно разговаривать, мож Вы что посоветуете?

Стишок

Шел я как-то чеpез лес,
За спиной висел обpез,
Под фyфайкой две гpанаты,
Автомат напеpевес...

Шел, как видим, налегке.
С пачкой денег в кyлаке
И с бидоном самогона
В полинявшем pюкзаке.

Шел и шел себе, свистел,
Hе кpяхтел и не сопел,
Жизни pадовался честно
И впеpед себе глядел.

Вдpyг из стаpого дyпла
Вылезают два e%ла.
Ухмыляясь и кpивляясь,
Вынимают два ствола.

"Ты пpиехал, стаpый пень!
Hо мочить тебя нам лень.
Так что быстpо - деньги, водкy
И yе%ывай в пи%день"!

"Я, pебята, - говоpю,
Вам гpанатy подаpю.
Hа базаpе пpодадите -
Кyпите по пyзыpю.

И кидаю им в дyпло,
Пpямо в пpавое е%ло
Hастyпательнyю дypy
Весом pовно пол-кило.

Hе yспели пеpнyть вши,
Как хy%нyло от дyши.
Разнесло по лесy хлопцев
В качестве мясной лапши.

И такая вот хy%ня
Каждый месяц изо дня
Как полyчкy полyчаю,
Пpям сплошная е%отня.

Пyсть запомнит хyлиган -
Ветеpан есть ветеpан.
Для меня yбить - как плюнyть,
Как на%pать на баpабан.

В колонках играет - Позабыты мы с тобою позаброшены
Настроение сейчас - вне классификации

Вихрь-антитеррор (или легкая поступь майора Силина..)

* * *

В разгаре вихрь-антитеррор
По парку мент бродил.
Бомжу походкой строевой
На яйца наступил.

Бродяга рад бы дать отпор,
!!! ПОГОНЫ !!!
Как же быть?
Решил он грубой силушке
Посильно возразить: -

"Глубокоуважаемый, наЯйцаНажимаемый,
Какардою блистаемый - держаться нету сил,
Товарищь полупрапорщик, здоровья вам
и денежек, и счастья сколько боГ пошлет -
СОЙДИ С ЯИЦ ДЕБИЛ!!!!!

Не склонный к аналитике
Зато чуствимый к критике
.......................

* * *

Погода была дождливая,
Принцесса была сопливая.
Платочек соплями пропитанный,
Носил за ней рыцарь упитанный.

Он в этот момент исторический
"Поймал" ларингит астматический.
И надоЖ такому случиться -
решили они пожениться!

Они к докторам не ходили,
И шесть сопляков народили.
Правительства первые лица,
Лелеят сопливого принца.

* * *
(респект тому кто напишет продолжение...)

Сейчас в моем дневе 8 человек.....
Хотелось бы через 10 минут обнаружить 8 коментов. На любую тему.

Все как в жизни - уходят самые самые.
Случается тебя просто удаляют из списка друзей, что никаких особых чустВ не вызывает.
Но вот когда интересный днев, в один прекрасный день, оказывается удалён.
Без ссылок. Безвестно. Навсегда.
На мой взгяд 100% суицид. Нет автор скорее всего жифф и здорофф, убит лишь набор символов. Но очшень жаль, очшень, они ж как живые. Интерестно, Куда попадают убиенные дневы? Томятся ли они в ожидании страшного суда где нибуть на сервере, в заархивированном виде? Значит ли что-то при этом количество звезд и симпов, полученных ими. ИМИ, а не его владельцем, безумно породившем его...
...все дальше ржунимагу....

Напишите, Вам когда-нибуТЬ хотелось заколоть свой днев?

Восстановил пароль, я дома, я внутри...

Воткну сюда картинку, а завтра буду читать коменты


Есть один мудреный способ - называется пластинация, короче этого чела, вымачивали несколько месяцев в растворе силикон+глицерин = симпатяга :)
он мягкий и как живой, я его трогал. За руку конечно. На ощупь как живой. Были еще там на полочке легкие курильщика на них нажимешь а они так "хе- е -е " кхе, кхе, а потом обратно расправляются.
Из всей этой фигни мне запомнилось лишь то что у мужчин через 7 лет как бросит курить легкие восстанавливаются полностью и очищаются. А у женщин почему-то НЕТ. (наверное врут что бросили. Или рядом с курящими тусуются.)

Короче будет время сходите в музей "Пластинаты человеческого тела"
Там еще про целюлит вам интерестно раскажут.

Года не прошло как я познакомил двух своих замечательных друзей - Катю и Арсена.
первого июля торжественная роспись и т.д. и т.п.

О У Ж О С ! мне нефчем идти, ну не в шортах и сланцах же с ленточкой свидетеля через плечо.
Костюмы ненавижу, - да его и нет, токмо шерстяной зимний , ну эт явно отпадает:)
Ешё есть концертный мой, КВНовский , малиновый-хи-хи в полосочку, тоже отпадает - я в нем как деревенский сутенер.
Купить? После восьми майских дней рождений я в тисках нищеты.

Пока у меня три варианта своего поведения:
1. Вариант спрятаться в шкаф и отключить телефон.
2. Вариант уступить почетную роль свидетеля , и обойтись "малой кровью" - почётный друг в повседневном прикиде.
3. Вариант - упаковаться на последние деньги так, будто у самого свадьба и повесить потом всё шмотки на гвоздик. Так как у самого свадьба незнамо когда. На работу буду ходить пешком, жрать лапшу раз в день.... на обед можно ходить в гости:)

... короче я рад за друзей :)

Какое счастье, в этом году не будет никаких огородов, никаких прополок.
Рано мне ещё к земле привыкать.

Второй день пытаюсь настроиться на спутник. Уе..ся весь, с ног до головы.
Что интересно, все правильно (наверно) , Все углы просканировал, а сигнал не больше 81% :(
Этот тазик за окном,.... ненавижу его, а в ушах "eighty one", "eighty one","eighty one","eighty one","eighty one","eighty one".
Все эти углы, транспондеры, тошнит уже. Бросить бы все нахрен, ан нет - хоЦЦа дешевого интернета, за настройку 80 баков , жаба давит блин!!!
Чё делать а?

Поздравляю Репушку с Днюхой!!! Репка, Желаю тебе всяческих блаГ и удовольствий!!

Заходить в твой днев боюсь, трафик жрёт так, что за ушами пищит:)
Давай пошашлычим и на моей поляне...
тащите в коменты у кого что есть ...
должен праздник получиться...

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп -3 -1 -5 4 -8 1 5 3 6 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Заглянул в свой покинутый днев. Все други мои в оффлайне. Настроение совсем не то, когда начал всё это писать. А потом просто взял однажды и бросил, и долго долго ничего не писал. А сейчас вот сижу и думаю - как то оно не хорошо с моей стороны , просто так взять и "уйти" бросить общатСя с друзьями. Пусть это всеголиШЬ злоебучий лиVеинтернет. И "друзья" только потому, ЧТО интерфЕйс долбаного дневника предлагает называть вас - Друзья.
Все равно, мне как то неловко, такое ощущение будто я сделал что то плохое, неприятное Вам. Ну, простите меня что ли ...
Репушка, прости засранца.

Всем привет. Я жив, если кто-то замчал мое отсутствие.
Как Ваше ничего?

Вобщем тоже списТеЛ картинку!

Настроение сейчас - Не дождётесь!!!

Млин, времени нет, написать то что обещал. хочется написать красиво, содержательно. РАБОТА ОТВЛЕКАЕТ. Но напишу обязательно. Ждите. Скоро уже.

А щас иду спать, всем пока.

Кто щас сидит в моём дневе, о т з о в и т е с ь .

Кто щас сидит в моём дневе, отзовитесь.

Если я погода, то...	вам пиССец
Если я оружие, то...	АКМ с магазином на 60 патронов
Если я фрукт, то...	такой поискать
Если я металл, то...	сплав, тот из которого "жидкий" терминатор
Если я сюжет, то...	фильма по нему не будет
Если я ягода, то...	жрать её нельзя
Если я музыкальный инструмент, то...	биу бень бень, у чукчей такой есть
Если я драгоценный камень, то...	щебёнка сойдёт?
Если я время суток, то...	вечер
Если я стиль архитектуры, то...	блин, не помню названий
Если я запах, то...	а вы шахматы когда-нбуТь нюхали
Если я танец, то...	тот который танцевал дядюшка Фестер Адамс
Если я мебель, то...	только не в Италии (выкинут нахер в окошко)
Если я напиток, то...	пиво "Жигулёвское" разливное Самарское
Если утолить жажду, то...	залпом
Если я месяц, то...	Август
Если я историческая эпоха, то...	до н.э.
Если я цвет, то...	персиковый
Если я настроение, то...	хаошее
Если я лес, то...	хвойный, в мезозойский период.
Если я стиль музыки, то...	такой ещё не придумали
Если я песня, то...	затыкайте уши.
Если я скорость, то...	5-7 км/ч
Если я вкусовое ощущение, то...	кровь, кровь, люблю я кровь
Если я литературный жанр, то...	сложная сатира - Брет Истон Элис
Если я стихийное явление, то...	нашествие гномиков
Если я дерево, то...	Буратино мне брат
Если я страна, то...	Атланта
Если я животное, то...	я животное
Если я жанр кино, то...	трагикомедия
Если я часть тела, то...	пятки
Если я способ самоубийства, то...	вызвать 3-4 шлюх, ...и ничего спиртного.
Если я звук, то...	звук отстреляной гильзы о кафельный пол
Если я чувство, то...	врожденное чувство вины. Бля надо что-то с этим делать.
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В IKEA есть всё ...
Жаль девушку пришлось вернуть на склад :(
Штрих-кода не нашли.

Большой зал... чистый свежий воздух... глубина 14 этажный дом, только под землей. Хотел-бы я здесь работать, чтоб не доставали.

Бункер Сталина. Оч глубоко под землей

В колонках играет - Apocalyptica Nothing Else Matters
Настроение сейчас - Apocalyptica Nothing Else Matters

Какой я оказывается наивный.
Я думал, что две работы - меньше чем три.
Но всё равно на себя работать приятнее, никто не контролирует, не устраивает дИбильных проверок. Благодать одним словом. Только вот деньги мне,похоже, возвращать не собираются. Сначала хотели ваще!!! долг предприятия повесить на меня, но когда я предъявил все накладные (грош им цена) - смылись к кому-то на день рождения. Вот такое у меня было руководство. Пипец. Воспользуюсь корпоративной "трубой" и позвоню подруге, (она живет в другом городе) будем долго-долго болтать, за счет конторы.

В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - гора с плечь

Я уволился. Надоело. Времени на личную жизнь не остается. Гребаный "свободный график" - ни выходных, ни ВАЩЩЕ! За плечами полтора года плодотворного сотрудничества и вот результат. В понедельник посчитаемся по деньгам - "попа к попе" и разбежались. Нет, в самом деле, работать там больше не хочется, всех поставщиков кидают на деньги, парят мозги. Если со мной поступят честно - я счастливчик, попробуют кинуть - натравлю на них ОБЭП и уйду к конкурентам... А сегодня пошли Фсе на ФиГ - отключу телефон и буду отдыхать.

В колонках играет - (Пикник) Вдалеке от городов
Настроение сейчас - вне классификации

В тебе прокиснет кровь твоих отцов и Дедов
Стать сильным как они тебе не суждено
На жизнь её скорбей и счастья не изведав,
Ты будешь как больной - смотреть через окно.
И кожа ссохнется. И мышцы ослабеют.
И скука въесЦа в плоть желания губя,
И в черепе твоем мечты окостенеют,
И ужас из зеркал посмотрит на тебя.


Эмиль Верхарн

Ночь...Улица..
На фонаре аптекарь -
Синея на глазах висит,
Он жил ещё бы четверь века,
кагда б не этот суицид.

Ему подруга изменила,
Которую он знать не знал.
Всю жизнь бедняге надломила,
Тогда он сам себе сказал:

Пойду в аптеку, на работу,
Смешаю йод и борный спирт,
Добавлю щёлочь, хлор и воду
И стопроцентный цианит...

Пошел. Смешал. И выпил сразу.
Нет результата на лицЕ -
Зараза не берет заразу,
Лишь прыщик вылез на яйце.

Решил аптекарь утопиться,
Он к шее камень привязал,
Слетел с моста он словно птица,
Но мимо проруби попал.

Со льда поднялся, отряхнулся.
Достал последний пистолет -
В надежде на исход летальный
Он даже снял бронежилет!

Раздался выстрел. Смолкло эхо.
И слезы брызнули из глаз -
Опять он не достиг успеха,
В патроне вместо пули - газ!

Побрёл к аптеке наш аптекарь -
Веревка. Мыло. Табурет.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Состава преступленья нет.

(Тост - экспромт - племяннику Серёге в день рождения)

Пусть шерсть на ж..пе колоситься,
Усы купаются в вине,
И баба голая приснится,
Верхом на розовом ...уе

Пусть крепнет скорлупа на яйцах...
Я был таким в твои года
А гайки золота на пальцах-
пусть не тускнеют никогда.

Щемись в кусты! Лезь под кроватки!
Летит ..издец на боевом коне,
Он всех ..бает без оглядки,
Лишь тени мечутся в окне.

В экстазе запредельной ласки,
Он не сочтет за тяжкий труд,
Дугой загнуть тебе салазки,
И что-то пламенное "вдуть"

Доколе ты свой зад ленивый
На откуп отдаёшь судьбе -
Какой ..издец трудолюбивый
Ты испытаешь на себе.