Ну, не все чернуху мне в дневнике разводить. Сегодняшний день был настолько хорош, что моя перманентная хандра провалилась совсем глубоко на некоторое время.
Стоит для начала сказать, что последние несколько дней были настолько насыщены, что день шел за 3, а то и за 4. По ощущением воскресение было недели 2 назад, понедельник - недели полторы и так далее.
Итак, о хорошем.
В понедельник я поехала на премилый хиппятник, где крайне приятно развлеклась и получила порцию волн обожания. Если не острый приступ мизантропии, случившийся со мной под конец мероприятия - вообще был бы ништяк.
Потом я поехала к одному из мастеров, моему хорошему другу изливать душу. Он, услышав о том, что у меня эмоциональный запор, и мне жизненно необходимо напиться, чтобы иметь хоть какую-то возможность всю эту горечь излить, поспешил потащить меня в магазин за алкоголем. Расплакаться мне так и не удалось (что меня изрядно напугало), но наши задушевно-философские разговоры были столь шикарны, что я осталась очень довольна.
Утром вторника в состоянии легкого похмелья меня разбудила прекрасная Питерская дама, и я поспешила домой приводить себя в порядок перед столь долгожданной встречей. Пока я сидела дома, я нашла кучу замечательных фотографий моей персоны с хиппятника, которым очень порадовалась, и кипу писем с предложениями продолжать общение (да-да, еще чуть волн восторга). Ближе к вечеру мы очень мило прогулялись с Питерской девушкой.
А посреди ночь меня выдернули из теплой квартирки и потащили в мой районный парк, дабы исполнить мне серенаду, где нет ни слова о любви )
Утром среды меня звонком разбудил еще один прекрасный человек с известием о том, что он сегодня курьерит в моем районе, и ему предстоит весь день проторчать в налоговой, а посему он просит скрасить ему пребывание в столь унылом месте. Мы крайне мило провели первую половину дня, я подарила ему кошку-Хранителя, за что получила в подарок прекрасный зеленый сквер без единой лавочки и очаровательно-чумазого пенопластового мышонка.
Потом я лишь на полчасика успела забежать домой переодеться, после я помчалась на танцы.
По пути обнаружила в телефоне письмо, наведшее меня на определенные позитивные мысли, но это детали.
Набережная оказалась перекрыта, и мы присмотрели удобную площадочку прямо в самом Нескучном, но без единого фонаря. Когда стемнело окончательно, стало весело. Весь вечер меня практически рвали на части желающие со мной потанцевать, а также меня обхаживали, немного потаскали на руках, пожалев уставшие сбитые неудобными туфлями ножки, за что я отплатила кусочком ярко-красной ленточки, которую покупала себе на один из балов. С этим же человечком, немного повременив с нашим уходом, успели полюбоваться грозой вдалеке с прекрасного Андреевского моста.

О, боги, спасибо за то, что меня окружают такие люди. Я не имею сейчас народного признания, к которому меня тянет, ибо его уже доводилось вкушать, но каждый из этих немногих стоит целой толпы. Только они служат поплавочками для меня, иначе б я окончательно провалилась в глубочайшие недра этой липкой всеохватывающей горечи.
Несмотря на перманентную тоску, они умудряются делать меня счастливой.

А, дождь все же кончился, люди! А к завтрашнему совсем рассветет, вот уж с востока просвет в туче идет, и через него даже видно звезды.
И не обращайте внимания на стук капель - это лишь с крыш стекает все, что за день нам небо наплевало. Это лишь милый наш микропотоп, повод достать надувные лодки и покататься. А если и будет завтра дождь, то лишь повод распустить ворох разноцветных зонтиков, и с высоты птичьего полета мы будем похожи на нелепую яркую клумбу.
Ведь все равно где-то в небе, где-то в деревьях, где-то в несошедшем еще с рек и каналов льду, где-то у каждого между ладоней зреет то живительное тепло, которого сейчас так не хватает миру. Разрозненные маленькие кусочки тепла, они везде, и как только они вспомнят о том, что они могут собраться воедино и сделают это, наступит период зеленой дымки.
Уже, уже.

"Когда вместе сочетаются цинизм (причем приобретенный, он бывает более суров) и детская капризность, избалованность, желание всенепременно добиваться того, чего хочется (это все как бэ одна черта), то смесь получается страшная, порою разрушающая."
(с) 29 мая 2010.
Когда-то я писала это, и для меня это было ново. С тех пор в чем-то я успела изрядно поиспортиться, ибо долгий период стремилась к испорчиванию, но и в чем-то улучшиться, ибо стремление к самосовершенствованию никуда не пропадает.
Цинизма более нет. Все, что я ранее называла цинизмом, я называла таковым, потому что оно меня коробило. Выбивалось из моей натуры, резало глаз, сидело занозой в заднице и так далее. Суть ясна. Сейчас же я не чувствую себя циничной. Потому что все это уже давно вошло в норму. И этот подсознательный цинизм уже давно не приковывает к себе внимание. Он просто действует из подсознания незаметно, но регулярно и более продуктивно, ибо сознание более ему не мешает.
И у меня появилось терпение, потому что я научилась что-либо откладывать и забивать. Говорить себе: "Хм, как-нибудь, однажды, я до этого моментика доберусь. А пока - хрен с ним". И терпеть более тоже нетрудно и незаметно. Оно просто есть, оно просто течет.
Так вот, господа. Когда капризность сочетается с цинизмом и с вековым терпением, то смесь получается еще более страшная. Можно месяцами терпеть, забывая о своем капризе, не ожидая, просто живя. Но как только предоставляется возможность реализовать свой старый каприз... цоп.
И своим капризам по-прежнему так же нелегко противостоять. Как только они из отложенного превращаются в потенциально реализуемое.
Черт бы побрал эту гремучую смесь и наивность тех, кто за этим наблюдает.
P.S. Милая Ю., я знаю, что ты прекрасно понимаешь, о чем идет речь, но можно, плз, пока без комментариев на эту тему? Меня и так подташнивает от сложившейся ситуации (или от количества выпитого за сегодня), и мне надо малость подразобраться в голове по поводу этого момента. Когда все разложу по полочкам и решу, что планирую делать, с удовольствием обсужу.
А тебе удачи, ясности и легкости с твоими нелегкостями =) Тебе, имхо, гораздо более геморно.

"Ложь рождает ложь,
Сердцу не соврешь.
И за гранью кулис
Прожигаешь жизнь"

Я - все, что в пределах зеркальной рамы. Я - это само зеркало, я - это отражение в зеркале. А потом его будто разбивают. Ветвящиеся трещинки напоминают карту Москвы. Я отражаюсь в каждом из кусочков, меня много. Каждый кусочек сохраняет исконные свойства, но невозможно перебраться из одного в другой, чтобы восстановить целостность. За что меня так много? Семь лет неудач?
Воистину я доигралась со своей "хамелеонистостью".
Закончились те счастливые времена, когда было "я сам себе и жилетка и психолог, а когда не получается - можно бросить монетку". Как-то не получается формулировать вопросы, чтобы можно было ответить "да" или "нет", дабы просто прибегнуть к монетке. Мозг рвется на части. Разума не хватает на все это множество Кир. Сколько? От 5-ти до 8-ми. Точно сосчитать трудно.
Походу, мне осталось обратиться лишь к одному психологу, лучшему из тех, что мне доводилось знать.

В колонках играет - Oldelaf - Le cafe
Взрастила в себе расточительность. Раздражает.
Надо отучаться. Это по ощущениям похоже на капризность.

В колонках играет - Unreal - Сверхмашина
Вам это ничего не скажет, но для себя пометочку мне надо сделать.

Цитата из поста от 4 ноября 2010.
"Хочется верить, что то, что во мне созревает, скоро выльется, породив новый рассказик. Однако, я все же чую недоброе. И некому меня больше оберегать от глупостей.
Надо пока что ли впасть в спячку и просто немного пожить по накатанной колее, не позволяя себя утянуть куда-то в сторону. А там, гляди, пройдет."

Я периодически перелистываю старые записи, а стоило мне пробежаться глазами по этой цитате, меня как громом ударило.
Как раз примерно с середины ноября я нахожусь в этой самой пресловутой спячке, лишь изредка выныриваю. И так она успела мне надоесть, настолько она вязкая, унылая и бездеятельная, что волком выть хочется. С нетерпением дожидалась первых проблесков весны, когда у меня хочешь-не хочешь, а начинается безудержный прилив энергии, креатива и просыпается желание пройтись по бабам просто лучится оптимизм и любовь к миру.
А теперь я вспомнила об истинной первопричине этой самой спячки, и о том, что вогнала себя в нее намеренно.
Теперь мне жутковато, и я прямо-таки не знаю, куда мне деваться. И быть в этом инертном состоянии невыносимо, и попытка побыстрее выпнуть себя из спячки может закончится плачевными глупостями.
Надо бы до весны поработать над своим психическим состоянием, еще больше себя подциничить и подпортить, чтобы полностью контролировать деятельность, бьющую через край, к которой я к тому времени приду. И не позволять вылезать наружу всей этой своей чертовой "сказочниковости".
Это будет трудно, но у меня есть весомая мотивация. И даже не одна.

Ах, да. Чуть не забыла. Пожалуй, это достойно отдельного поста.
Я же теперь, начиная с 21 числа, разведенная...
Вообще, воспринято это событие было мною довольно оригинально.
Уже долгое время я ощущала свое замужество практически полностью обезличенно. Т.е. есть у меня где-то некий абстрактный муж, и дама я замужняя. И я успела к этому полностью привыкнуть.
А тут прихожу я домой, и понимаю, что мужа у меня больше нет. Очень необычное чувство. Словами толком не передать.

Так что я снова, целиком и полностью официально, просто незамужняя девушка, и ко мне можно начинать подбивать клинья существам любого полу. Если, конечно, не пугает словосочетание "двадцать килограммов гексогена" =)

Поняла, что докатилась до не самой приятной стадии разочарования в людях.
Выбираю теперь знакомых, с которыми общаюсь (на тех же курсах, например) исключительно по внешным данным. Просто потому что скучно. Раньше стремилась отыскать оригинальных и интересных людей (ну, понятное явление), а теперь чувствую, насколько вся эта оригинальность и интересность штамповая и типовая. А так хоть глаз при общении радуется. От того отношусь к людям все более пренебрежительно и пофигистично.
Вообще, меня недаром прозвали эстетствующей пидрилой. Вечная неугомонная тяга к прекрасному на лицо.
Но где-то с месяц назад я задумалась, для чего по сути я ищу это самое прекрасное. Тактика "налюбоваться, запомнить и пойти искать что-нибудь новенькое" уже успела осточертеть до самых печенок. И пришла я к следующему выводу.
Что в последнее время я гоняюсь за прекрасным для того, чтобы его портить. Именно так. Осквернять и обезображивать. Превращать прекрасное во что-то мерзкое или постыдное и непристойное.
Нет ничего более упоительного, чем своими руками сломать ту красоту, которую так долго искал. И волны стыда, да. Я успела подсесть на эту эмоцию.
Ведь порой с эмоциями именно как с редкими деликатесами. Попробуешь первый раз - так чуть ли не тошнит, второй раз тоже неприятно; а потом, стоит распробовать, и без вожделенного вкуса уже жизнь кажется не настолько яркой. Похоже, именно таким деликатесом для меня теперь является стыд.
Поясню, кстати, что я имею в виду под словосочетанием "осквернять прекрасное". Просто его уничтожить недостаточно. Его надо именно извратить. Самый грубый пример. Растоптать целую клумбу любимых, милых сердцу, цветов скучно и неинтересно. А вот расписать маркером каждый цветок неприличными словами - уже более тонко и интересно. И, да, само собой клумба должна быть в людном месте. Публика должна лицезреть результат, куда же без нее.
А вообще, я сейчас лишь временно вынырнула из глубочайшей и унылой зимней спячки в следствии некоторых специфических факторов, мда... Пока я, как и каждый год, замерзшая и застывшая. Я абсолютно бездеятельна и инертна. Я не действую. Я коплю. А по весне, как только мысли и суставы оттаят, я возьмусь за реализацию накопленного.
Не бойтесь, насиловать не буду. Если сами не попросите...
С эмоциями тоже какая-то редукция в последнее время, но я грешу на спячку.

В колонках играет - Helium Vola - Zur Heilung
-Ну, ты бы потерпел маленький укольчик для того, чтобы потом ходить здоровым?
-Да какой укольчик? Ты тут кувалдой со всей дури фигачишь!

Было сыграно три игры. В первой я проиграла. Во второй ты. Третья тоже завершилась твоим поражением, но разве ты, любитель официальных версий, признаешь это?
-Если я сейчас щелкну пальцами и скажу, что этого не делал, то, пойми, я не щелкнул пальцами.
Похоже, новая игра будет еще более жестокой и извращенной. Кто кому первый выкорчует и перепашет личность.
Если раньше я понимала, кто и когда должен проиграть, чтобы все стояло на своих местах, и как этого добиться, то теперь я теряюсь в догадках. У меня по переделыванию людей больше опыта. Если поборю в себе жалость - доломаю. Но "побороть в себе жалость" значит - измениться самой.
Все люди пластилиновые. Просто, засохший или замороженный кусочек оного нужно подольше погреть и помять в руках, чтобы размягчился. Но кусочки чужой сущности, как и кусочки пластилина, остаются на пальцах, на ладонях, на коже. Только прирастают, однако.
Я не могу предвидеть, где выбрать точку пересечения прямых, занимающую положение в пространстве, наиболее близкое к энергетическому минимуму. Кому из нас для нас было бы удобнее отбросить все то, чем он жил? Мне забыть безмолвный язык мира и чувств, своих и чужих, окончательно похоронить свое сказкоплетство; или сломать твою надежду на собственную продуктивность, высокий КПД, научную эрудированность и понятия о долге?
Какими мы будем после полной взаимоинтеграции?
Но я никогда не смогу поверить в полную бессмысленность чувств и эмоций. И не потому что это слишком сильно противоречит моему мировоззрению, а потому что ты сам всего лишь пытаешься в это верить.

У каждого есть свои скелеты в шкафу. У каждого есть внутренний демон, грозящий перегрызть горло изнутри, с которым приходится бороться.
"Если мы не сможем обуздать монстра, который живет внутри,
Однажды он найдет выход."
(с) Within Temptation - Sanctus Espiritus

Я хочу иметь возможность проживать 3 параллельные жизни одновременно. Одну, чтобы вдохновляться, мыслить и писать, другую - чтобы делать (в частности науку), другую - для себя.
Голова болит. Все более тяжко оставаться наедине с собой и телефоном, мать его. Вчера вечером - ночью меня совсем накрыло. Ближе к двум была уже невменяема. Дрожь во всем теле, руки трясутся, а в голове мысли не думаются, получается лишь зацикленное повторение невнятных слов/фраз. Смогла уснуть только под успокаивающую релакс-музыку. С этим определенно надо что-то делать, иначе я сама (только ли я?) себе нервы еще хлеще попорчу.
А как только я покидаю стены родной квартиры и начинаю двигаться и шубуршить, то у меня все отменно. Честное пионерское.
Я даже, кажется, счастлива.

Снова что-то зреет глубоко внутри.
Пыталась сегодня писать, впервые за столь долгое время. Не получилось. Будто разучилась.
Обнаружила, что потеряла свой кулон-пегас, подаренный мне когда-то Форнэем. Когда он мне перевручил его последний раз, кулон стал моим оберегом, а Форнэй моим персональным хранителем. Он частенько предохранял меня от совершения глупостей. Теперь возникло чувство, будто эта ниточка утеряна. Форнэй говорит, что теперь он где-то внутри. Пока не знаю, верить ему, или нет.
Помню, в воскресение радовалась тому, что прошедшая мега-вписка отвлекла меня от того, на чем я заморачиваюсь последние эдак месяца-полтора. У меня получилось два дня не думать об этом вообще. А теперь накатило с новой волной. Зреет.
Хочется верить, что то, что во мне созревает, скоро выльется, породив новый рассказик. Однако, я все же чую недоброе. И некому меня больше оберегать от глупостей.
Надо пока что ли впасть в спячку и просто немного пожить по накатанной колее, не позволяя себя утянуть куда-то в сторону. А там, гляди, пройдет.
Черт возьми. Я это уже даже пишу.
Плохо кончится.

Представьте, что в пробирке лежат 2 вещества, которые медленно реагируют друг с другом. По прошествии некоторого времени вырастает несколько больших и очень красивых кристаллов. Разве можно сказать, что пробирка - волшебник, лишь потому, что некое чудо происходило именно в ней?
Чудеса сами хотят произойти. Они накапливаются, как электрический заряд у того или иного объекта. Наша задача лишь уметь распознавать их и помогать им совершаться. Мы - проводники.
Так же и с желаниями. Чем больше одно какое-то желание накапливается у человека, тем больше оно хочет свершиться. Чем больше человек хочет желания, тем больше желание хочет человека. Зная это, нетрудно быть исполнителем желаний.

Чтобы быть отрекшимся от всего, надо сначала от всего отречься. Чтобы иметь возможность от всего отречься, надо сначала это самое "все" приобрести.

Почти ни осталось ни у кого ни единой привилегии.
Боги, что происходит. Что я творю... Мне страшно.
Надо проспаться, и все придет в норму. У меня ведь все хорошо. Ведь так?

Из неоткуда новая волна страха. Душит. Таким колким комком встает в горле, что даже глаза слезятся. Безостановочный сухой кашель.
Все же, пожалуй, даже я могу признать, что в людях таки разочаровалась. Когда и что этому поспособствовало? Не знаю. Но уже давно такая говорунья и любительница каждому поплакаться о сокровеннейшем стала молчаливой и скрытной. Я не могу больше ни доверять, ни довериться людям целиком, даже, когда очень хочу.
Страшно. Не могу и не хочу больше целиком погружаться ни в себя, ни в других. Слишком боюсь свалиться в ту себя, какой была раньше. Во всех аспектах. И себе я доверять тоже боюсь. До истерики.
"У нас уже давно общая раковина на двоих". Как бы мне хотелось, чтобы ты был прав, мой ангел.
Не вынимай больше меня из моей раковины. Дует.

Я очень извиняюсь перед аудиторией за постепенное обеднение и деградирования контента данного дневника, но в последнее время мне неиллюзорно плавят мозги, а весь оставшийся творческий потенциал выплескивается на сказочки в реале, а не на бумаге или в цифре. Но это все чертовски приятно... А документировать их не имеет смысла. Вот, разве что крылья задокументированы по множественным просьбам.
Да и времени свободного у меня в обрез. Конечно, пока я болею, его до фига и больше - первая половина дня целиком и полностью в моем распоряжении, вот, казалось бы, когда писать... Но я предпочитаю копить эту энергию креатива, чтобы потом претворять в жизнь не столь банальными путями.
Но знайте, просто, уважаемые, что мне чертовски хорошо. Я дошла до той идеальной точки, когда мозги ничего не парит, а то, чем их запарить, ты выбираешь себе сознательно, чтобы было к чему стремиться и не стоять на месте. И все паренье сводится лишь к "А какую бы такую идейку придумать, чтобы и самой запомнилось, и все рты пораскрывали?", а после "А где добыть тот или иной ресурс для воплощения задуманного?".
Я нашла все. Я смогла отвесить на весы с почти бесконечным числом чаш ровно столько церебрального порошочка, чтобы вся система пришла в равновесие.
Я лед, пар, всеохватывающее разноцветное море и стремительный поток с ярко выраженными векторами движения.
Я не кончаюсь.

Мне, конечно, печально, что не пишется ничего, чем я могла бы гордиться хоть в малой степени. Но, знаете... Это скромная плата за все вышеперечисленное.

"Гори"
Ну, чтож. Будем гореть, может, это было бы полегче.
Только тогда надо все оформить пафосно и эпатажно, выебнуться еще разок напоследок, иначе я упаду в собственных глазах.
А песенку Fleur "Голос" в топку.
Гори все ясным пламенем! Я буду о него греться. Даже если оно будет только моим.

И все же, болеть дольше одного дня на редкость омерзительно.
Хоть и прошла жара, но слишком четко ощущается какая-то студенистость и размазанность собственного бытия. И меня снова взахлеб тошнит этим миром.
Слишком мало сил, чтобы поделать что-то. И на спасение надеяться не приходится.
Как мне себя вести, чтобы добиться нужного результата? Я слишком устала.
И как хорошо, что мне не ведомо отчаяние, как и любые другие очень сильные эмоции, только унылая апатия. Иначе бы я могла наболтать лишнего.

Слишком громкие мысли, так страшно, что их смогут услышать. Боюсь сорваться и высказать их в слух. А они все чаще бьют в голове набатным колоколом и требуют выйти.
Я пока потренируюсь на них. Эти попытки собрать себя в кулак - это даже как-то малость жестоко и цинично по отношению к себе же. Но это приятно и полезно. Прокачаю еще сильнее навык сдержанности и волю. И понаблюдаю. Пока все еще я в первую очередь наблюдатель, как бы трудно не приходилось быть таковым. Глаза все больше затуманиваются и заметно все меньше. Но мне слишком интересно наблюдать и смеяться, глядя не в свои мысли, а в чужие. Особенно, если в них так часто можно заметить отражение собственных. Но я пока понаблюдаю. Я не сорвусь первой.
Жестокие и извращенные игры мы полуосознанно затеяли, мучая друг друга. Но ведь в этом же вся прелесть? И ведь так хочется быть побежденным. А раз я добрая фея, выполняющая желания, я обязана выполнить и это. И я прикладываю все усилия для этого. Ведь я не хочу разочаровать, пока нет желания и повода разочароваться. Однако, вчера ты почти сдал позиции, мой урбанистический сказочник. Хорошо, что ты вовремя понял свою ошибку, перепугался и спрятался обратно. Игра продолжается. Но осталось немного. Совсем чуть-чуть.
А потом я позволю себе утонуть целиком.
А там уж посмотрим, у кого хуже карма. Я запомнила этот шуточный спор. Но в каждой шутке есть доля шутки, не так ли?
Какую игру выберут наши подсознания следующей?

Я не найду слова. Это все, конечно, надо бы хоть как-то задокументировать, но я не найду слова, чтобы они были... не слишком восторженными и вдохновленными. А терять голову и расписывать тут словесные узорчики я не хочу. Не потому что, как обычно, перед кем-то стесняюсь. Скорее перед собой. Теперь я сам себе цензор, хех.
Просто поток эмоций. Ведь можно же.
Страшно, страшно, страшно, страшно., страшно.
Тепло. Очень.

В который раз убеждаюсь в том, что длительный недосып просветляет мозг.

Я сейчас на длительное время прикована к дому (да, я снова там живу и, вуху!, нормально питаюсь). Прикована к дому и практически никуда не выбираюсь, потому что из окна грохнулась кошка, перебила себе ногу, отбила легкие, пошел отек и воспаление тканей и за ней нужен постоянный присмотр. Но сейчас не о ней, мне болезненна эта тема.

С тех пор, как в моей жизни произошла глобальнейшая перемена, датированная концом февраля, и я вынырнула из болота, я превратилась в существо глубоко социальное. Люди мне были необходимы.
Провести день дома одной было пыткой. Слишком мало занятий, слишком много времени думать. Мысли и заморочки бились в голове, как птица в клетке, в результате чего я быстренько самозагружалась и начинала параноить. А после длительного непрерывного общения с людьми, даже пара часов, проведенных таким образом, имели схожий эффект, только хлеще.
А сейчас я оказалась в довольно оригинальном положении.
Старые проверенные друзья потихоньку временно поотваливались, и я им на данный момент ничего не должна. Новые наиприятнейшие знакомства еще не перешли в разряд "друзья", и ответственности в этой стороне я не чувствую тоже.
У меня нет возможности куда-то вытащиться, с кем-то знакомиться, поддерживать какие-то беседы.
Карусель лиц во вне и, что самое главное, в голове, остановилась.
Я не могу описать это словами.
Все это время я жила людьми. Лишь ими интересовалась, лишь они занимали все мои мысли. Бесконечное модуляторство бесконечных ситуаций.
А сейчас мне удалось пережить эту ломку, и все социальные заморочки сами собой развеялись в никуда.
Вы бы знали, как это приятно. Наконец не быть кому-либо что-либо должным, отпустить мысли и быть "я сам себе сама" (с).
Передыхаю, и с чувством, с толком, с расстановкой готовлюсь к осени. Она будет насыщенной, как и вся моя новая жизнь.
Но пока - передох.
Закончить ремонтно-пошивочные работы, написать все ненаписанное (ждите потока новой прозы, ну, или минимум сказку, что на днях до конца была сформирована), да, в конце концов уборку капитальную сделать.
А потом с новыми силами в путь. Кататься дальше на карусели бесконечных лиц. Благо - выбор путей у меня преогромнейший. Это тоже обнадеживает.
Хотелось бы сохранить это состояние паузы и беззамороченности.