В некоторой степени мне свойственно идеализировать людей. Но не в том плане, что я приписываю им какие-то заслуги, я лишь возвожу в своем сознании какие-то черты, наиболее яркие для их индивидуальности в степень гротеска. Так получается ярче и интереснее.
По этой причине, когда однажды товарищ химик сказал мне, что ему надоела пиротехника, и он больше не планирует ею заниматься, мне это показалось несуразицей, как если бы снег мне сказал, что он больше не планирует быть белым.
Я не могу разлучить этого человека в своем сознании со взрывами. Потому что большая часть его действий напоминает грибок ядерного взрыва, при отсутствии взрыва как такового. Он ничего не взрывает, но практически во все, что он делает, напоминает ядерный гриб. То, как он ест, то, как он ленится, то, как он работает и думает, и особенно то, как он что-то творит. Довольно трудно оценить красоту всех этих поступков. Красота эта по своей простоте и основательности сравнима с тяжелой слоноподобной колонной, а по притягательности с заразной гангренозной раной, веселенько и ярко пестреющей всеми цветами радуги. Ценителям же можно вести себя двумя способами: можно сидеть на далеком пригорке, попивая чаек, и любоваться панорамой ядерного гриба, интересующиеся же могут пробиться в самый его эпицентр, испытывая захлестывающий восторг от того, что свет и жар оного обжигают ровно настолько, чтобы не склеить ласты.
Когда товарищ химик что-то придумывает, и когда он реализует свои придумки, он словно на огромной скорости с силой распахивает дверь и застывает на пороге с выражением лица человека, спешащего сообщить всем, присутствующим за этой дверью, радостное известие. А собственным неудачам расстраивается сильнее кого бы то ни было, кто бы не наблюдал за реализацией. Просто по той причине, что он не замечает многочисленных ядерных грибков, сопровождающих весь его процесс творчества, которые зачастую даже сильнее восторгают публику, чем аналогичный, но размерами значительно крупнее, что должен последовать в конце. Потому, если он видит в результате лишь слабый пшик и столб дыма вместо того, что представлял в своих ожиданиях, то разочарование его не знает границ. Меж тем, как публика в массе своей собралась здесь совсем с иной целью, и еще один ядерный гриб, хоть и превосходящий размерами все предыдущие не сильно повлиял бы на общую впечатленность.

Многие пишут о любовном опьянении, но мало кто пишет о любовном похмелье. Когда бедное сердечко едва продирает глаза, сидит, шатаясь, мучаясь от чувства выебанности и усталости, устало раздражается и шлет всех лесом.

А я, кажется, переборщила с Presence'ом. Опять.

№1
"Фауст
Я проклинаю ложь без меры
И изворотливость без дна,
С какою в тело, как в пещеру,
У нас душа заключена.
Я проклинаю самомненье,
Которым ум наш обуян,
И проклинаю мир явлений,
Обманчивых, как слой румян.
И обольщенье семьянина.
Детей, хозяйство и жену,
И наши сны, наполовину
Неисполнимые, кляну.
Кляну Маммона, власть наживы,
Растлившей в мире все кругом,
Кляну святой любви порывы
И опьянение вином.
Я шлю проклятие надежде,
Переполняющей сердца,
Но более всего и прежде
Кляну терпение глупца."

Читать далее

Люди жалуются на сердечные раны и все такое прочее.
А я, страшась сердечных ран, научилась их избегать. После этого в результате жизненных перипетий сердце стало покрываться мозолями. Итог выглядит мерзковато.

Мораль сей басни такова:
Не гоняться за двумя зайцами, если зайцы не согласны на групповуху.

Жил-был один педантичный скряга, который вечно накапливал у себя и тщательнейшим образом сортировал различное барахло. Когда он помер его дом вместе со всем имуществом достался его родственникам. Когда они приехали разбирать его вещи, то в числе прочего нашли коробочку, подписанную "Слишком короткие веревки, непригодные для употребления".

Провожу генеральную уборку в своей комнате. В процессе возникает чувство, что мое прошлое пожирает меня заживо с потрохами. Надо кончать со своими сентиментальными замашками.
По мимо кучи барахла, раскиданного по комнате, у меня целых две полочки воспоминаний. Сейчас я взялась все это рассортировать и часть выкинуть. Бесконечное хаотичное мелькание щемящих ностагических воспоминаний.
Так, это на выброс; так, это билетик на автобус, по которому я ездила с тем-то туда-то; а это хренюшка, которую мне подарил тот-то, когда мы гуляли там-то; так, а это у нас уже билеты на балы пошли...
До завершения уборки еще пахать и пахать, и сейчас, когда я окидываю взглядом комнату, я вижу многочисленные ехидно улыбающиеся лики прошлого, мелькающие над каждой вещью, они зазывно машут мне ручками, а стоит приблизиться - вонзают зубы в горло, а когти в самую душу и высасывают силы.
Если я внезапно пропаду со связи, значит меня вывернула на изнанку и доконала эта чертова уборка.

Подумалось сегодня о том, что в добрых людях обнаруживаются гораздо более неприятные заморочки.
Вот смотрите. В тех людях, которые по всем параметрам и добрые, и милосердные, и мягкосердечные, и чуткие, и т.д. может обнаружиться, например, излишняя запуганность и мягкотелость. И с ними вполне успешно можно мириться, пока не придет какая-нибудь критическая ситуация, в которой из-за своей мягкотелости человек будет стоять, сложа руки. А если он единственный, кто может повлиять на ситуацию, тогда это особенно неприятно...
Или такой добрый человек из-за своих высоких моральных принципов может быть слишком сильно заштампован. Зажат рамками дальше некуда, и видеть не дальше своего носа.
А вот с теми людьми, которых вот так с наскока сразу добрыми назвать язык не поворачивается, ситуация несколько иная. Они не прячут никуда большую часть своих недостатков. Если сильно утрировать, то представьте мировое зло, которое стыдится того, что оно писает в тапки. И когда это выплывает наружу, то описанные тапки кажутся мелочью по сравнению с самим мировым злом.
В каждом, без исключения, человеке живет чудовище. Собственно, наше подсознание, вернее, все то, что туда складируется и то, во что оно там превращается. Люди правильные и добрые пытаются всеми возможными способами от этого чудовища абстрагироваться, они не признают собственную плошесть. Возьмем банальнейшую аллегорию - загоняют его в клетку. Но иногда оно может прорываться, кроме того, подсознание все равно влияет на человека сквозь прутья клетки.
Другой случай, когда люди осознанно подходят к своей нехорошести, признают ее наличие, сажают чудовище на поводок и начинают его дрессировать. Если отточить это мастерство до идеала, эффект получается крайне продуктивным: своему чудовищу можно и "фас!" сказать в зависимости от ситуации, и тапки попросить принести. Побочный эффект - становясь выше своего чудовища, сам человек превращается в еще более страшную тварь. К этому стремятся многие такие дрессировщики, но мне еще не попадался ни один, у кого бы это идеально получилось. На выходе же КПД сильно снижается, и ситуация выглядит несколько иначе. Да, чудовище дрессированное, да, сидит на поводке, да, тапочки приносит. Но, сидя на поводке, оно все так же может продолжать контролить мозг хозяину. А вместо характерных побегов из клетки с фееричными рыками и разбрасыванием прутьев оной во все стороны, что случается при другой методике, наблюдается то, что аллегорично можно обозвать лишь "слиянием". Когда чудовище и хозяин, держащий его на поводке, сливается в единое нечто, напоминающее Мистера Хайда, и в таком виде идут творить пургу. То бишь, срывы полностью осознаваемые, но мало контролируемые.

Помню, в средне-подростковом возрасте я очень любила общаться с людьми на несколько лет меня младше. Я искренне восхищалась той детскостью и неиспорченностью, что в них сохранялась. И я помню, как мне потом печально было наблюдать, как эти дети вырастают, портятся. Как становятся они все замороченнее, учатся лицемерить, как на их юные хрупкие плечики все больше давит жизнь. На моих глазах из трогательных светлых наивных детей они превращались в обычных вусмерть замороченных подростков. Сейчас некоторые из них потихоньку начинают вступать в юность. Тараканы, поселившиеся несколько лет назад в их милых головах массово ими отстреляны, те, что не отстреляны, жестоко выдрессированы, от этих людей потихоньку начинает веять некой зрелостью и взрослой осознанностью.
Но в последнее время мне все чаще начинает попадаться довольно оригинальный типаж. Его представители к возрасту, когда им пора бы уже вступить в юность, не переставали быть подростками, не появлялась в них эта уверенность в жизни, зрелость, осознанность, ответственность, ну, и что там полагается иметь взрослому человеку. На них лишь появлялся некий налет потрепанности и заюзанности. Таким образом, годам к 21-25 они не превращались во взрослых людей, а становились тем, что я могу обозвать лишь "стареющий подросток". И дело не в образе жизни, как могло бы представиться и подуматься. Это в самих головах.
У меня таких "стареющих подростков" трое знакомых. Один из них относительно недавно вступил в этот период, в силу возраста, второй крепко в нем поселился, третий перерос. Третий так и не стал зрелым, но стал уже чем-то большим, чем стареющий подросток. Еще есть один потенциальный, лишь только-только начинающий входить в это специфическое состояние. И за ними чертовски интересно наблюдать, но как-то немного грустненько. Помню, в 15 лет мне ужасно не хотелось превращаться в классического взрослого человека, погрязать в рутине и т.д. Но сейчас, наблюдая за этими людьми, я понимаю, что разделить с ними их участь я хочу еще меньше. Это все равно что, будучи вишенкой или яблоком, начать гнить так и не налившись соком до конца.
Да минет меня чаша сия.

Помнится, как-то давно одна девушка из тех людей, что я читаю, написала, что ей очень нравится голос Френка Синатры. И написала, что в детстве, когда услышала его, то подумала, что у мужчины ее мечты будет именно такой голос. Я тогда прохладно отнеслась к этому высказыванию (мне, конечно, нравится Синатра, но я точно не могу записать себя в его ярые поклонницы). Но относительно недавно мне довелось испытать отчасти схожие ощущения.
Никогда не думала, что получится так, что я познакомлюсь с голосом человека раньше, чем с ним самим. Т.е. нет, вот он сидит прямо передо мной, что-то рассказывает, но голос настолько хорош, что все остальное не замечается. Хоть и происходило это год назад, до сих пор достаточно ярко помню свои ощущения. Никогда не думала, что в человеке самой ярком и приметной чертой может быть именно голос, а не какой-то кусочек внешности или внутреннее качество. И не потому что сам человек абсолютно безлик, а потому что голос, действительно, настолько хорош.
И я догадывалась, что, кроме голоса и общей достаточно яркой харизмы, есть и другие плюшки, но случая проверить не выдавалось. Потому так и ходил человек почти целый год лишь обладателем завораживающего голоса.
Мне немножко грустно от того, что я разучилась слышать этот голос. Сейчас я слышу его достаточно часто, чтобы привыкнуть к нему. Кислород на самом деле пахнет, и все такое. Вот потому и Каа.

По сути-то ни с того, ни с сего впетрилась внезапно в голову довольно специфическая мысль.
О том, что самый страшный способ потерять близкого человека - это наблюдать его кардинальные перемены. И даже не так принципиально в худшую или в лучшую сторону. Вот тогда он уходит насовсем, в никуда.
Просто отпустить из своей жизни близкого человека не так страшно, при этом остается осознание, что где-то он такой знакомый вдоль и поперек есть. И при желании можно с ним связаться, поговорить, написать письмо или увидеться. И даже не обязательно это делать. Ценна сама возможность, она дарит некое умиротворение.
А вот в случае, если человек изменился, его больше нет. Такого знакомого вдоль и поперек. И если возникает это чувство "я соскучился, черт побери", а следом желание написать/позвонить и т.д., то чуточку позже приходит осознание, что в прошлое не написать и не позвонить. А тот антропоморфный сосуд, ныне обладающий этим телефонным номером/аськой/адресом - это не твой близкий человек. Это существо имеет те же общие воспоминания, но оно абсолютно чужое, незнакомое и непонятное. И даже если вы встретитесь, то ты все равно всем своим существом будет ожидать от него именно знакомого тебе поведения. Определенного движения брови в ответ на определенные слова, определенного сорта смеха в ответ на определенные твои шутки. А он этого всего никогда больше делать не будет, потому что не сможет. Он теперь другой.
Именно тогда возникает самое горькое всеобъемлющее чувство потери, а не когда кто-то там дверями хлопает.
Вывод возник на основе многочисленного опыта подобного рода, а оформился в некую идею вот только что ни с того, ни с сего.

Сейчас в моей жизни произошли и происходят достаточно глобальные и достаточно быстрые перемены, как, так сказать, биографического характера, так и во мне.
Знаете, такое выражение - с корабля на бал? А вот представьте: с корабля на бал, с бала на работу, с работы на попойку, с попойки в гости, из гостей снова на работу, потом опять на корабль, с корабля на самолет, с самолета на помпезное мероприятие, с помпезного мероприятия на уютные дружеские посиделки, потом снова на работу... Это идет как-то так.
Я сама не могла угнаться за собственными переменами. Эффект хаоса, будто ты сидишь в повозке, поводья вырвались из рук, и лошади понесли.
Кажется, я наконец прозрела (купила линзы после нескольких дней хождения вовсе без оптических приборов), и все же догнала собственные перемены. Теперь мне как-то поспокойнее. На линзы ушли последние деньги, прям совсем-совсем последние. Действительно лучше в линзах и ходить голодным, нежели вовремя набивать брюхо и словно плавать в мутном аквариуме хаоса.
Теперь пора браться за мелкие дела.

Лишь с зеркальным отражением можно двигаться абсолютно синхронно.
Но, скажите, чему может научить собственное отражение?
И да. Это не риторический вопрос.

Никогда бы не подумала, что настолько страшно, когда внезапно находится то, на поиски чего ты когда-то тратил кучу сил и годы времени, а потом успел поставить на этих поисках крест.
Хех, стоит ли мне цепляться за свои загоны и выжимать из них контроль или же мне можно позволить себе наступить на горло гордости и скатиться в омут с головой? В ту самую фиолетово-синевато-бордовую бурлящую водоворотом яму. Что в этот раз мне привидится на дне ее, когда я начну тонуть от нехватки воздуха? Но на дне меня в этот раз действительно поджидает и Рябина, и Свет - это я вижу точно.
Раньше, в течение многих лет, я считала, что самое главное - это понимание. Во всех аспектах этого слова, как понимание между людьми, так и понимание как свойство ума - некая ясность мысли. Смотреть на то, что происходит, и понимать.
Мне впервые довелось столкнуться с обоими аспектами этого слова одновременно. Раньше было либо одно, либо другое.
Приоритеты в отношении понимания у меня давно успели поменяться, и теперь меня найденное пугает.
Еще я по жизни загонялась всегда на синхронизации. Синхронизировалась с каждым в той или иной степени хотя бы для того, чтобы лучше чувствовать собеседника в разговоре.
Отсутствие нужны в синхронизации в связи с настройками оной по умолчанию. Меня найденное пугает.
И мне приходится придумывать неологизмы на вроде "взаимострахи" и "синхрострахи".
Ах, да. Сны. Найденное во снах меня тоже пугает.
Дальше описывать все же не могу - все тот же эффект ступора и блока.
А ведь это 3 недели.
Спасите-помогите.

У меня был кот,
Он мне сильно надоел,
Я решил расстаться с ним:
Он слишком много ел.
Я посадил его в автобус с детьми и женой
И целые сутки наслаждался тишиной.

Но кот пришёл, мой кот пришёл назад,
Я ему не рад, моя душа не рада.
Он вернулся, гад.
Такая вот засада, брат!

Мой кот украл у соседа колбасу,
Сосед привязал его к дереву в лесу.
Он достал пистолет и нажал на курок…
А пуля – рикошетом, и соседу между ног.

Но кот пришёл, мой кот пришёл назад,
Я ему не рад, моя душа не рада.
Он вернулся, гад.
Такая вот засада, брат!

Мой кузен Семён обожал ‘портвешок’.
Я купил ему ‘пузырь’, он запихнул кота в мешок,
Отнёс мешок на берег, размахнулся посильней…
Тело Семёна всплыло через восемь дней…

А кот пришёл, мой кот пришёл назад,
Я ему не рад, мама, моя душа не рада.
Он вернулся, гад.
Такая вот засада, брат!

Я нашёл в сарае трос, котяру к рельсам примотал.
А за поворотом поезд грохотал.
Я не знаю, кто виновен, кот или трос,
Но двадцать пять вагонов слетело под откос…

А кот пришёл, мой кот пришёл назад,
Он прошёл сквозь ад, а потом восстал из ада.
Он вернулся, гад…
Такая вот досада, брат!

По настоящему крупные и чистые бриллианты годятся только на то, чтобы поставить их на полочку и любоваться. Сначала было грустно, когда я пришла к этой мысли, теперь понимаю, что с осознанием этого факта жить проще.
Как камень с души.

Я не гласно использую эти два термина. Сегодня впервые довелось объяснять, что же я этим подразумеваю. Публикую выдержки из разговора.

Я долго не могла определить, какое значение и место в моей жизни занял Т до вчерашнего дня. Было как - у меня есть цель и идеал, к которой я стремлюсь, есть ворох мальчиков, которые за мной увиваются, и есть Т, чертов хитрожопый Каа, который так вовремя и умело подсуетился, что в результате я стала с ним видеться чаще, чем с кем-либо и т.д. Вчера пришла к выводу, что он у меня новый кот. Но коты бывают разные, и если прошлый был "ути-пути, маленький кавайный котэ, которого надо воспитывать", то Т больше напоминает взрослого чуть заматеревшего дворового кота. Когда я это поняла, мне стало еще более стыдно и печально.
Ну, как бы тебе сказать. Котэ - это существо, к которому испытываешь ворох нежных чувств, о котором хочется заботиться, за которое чувствуешь себя ответственным. Котэ ходит голодным - надо его накормить. Котэ получил в лапу занозу - именно ты должен ее вытащить. А потом котэ плюхается к тебе на колени и мурчит, и вам обоим просто замечательно. Но, кроме заботы и некоторых проявлений души, котэ не может получить ничего. Просто не получится. Котэ получает все самые добрые и теплые проявления души, но невозможно ему подарить саму душу.
Но котэ у тебя может быть только один, который следует с тобой некий отрезок твоей жизни. И в некотором смысле, он в этой роли незаменим.
Но какая еще фигня, ты готов для своего котэ выложиться целиком и полностью, но котэ не положено об этом знать. Потому что неосознанно ты ставишь себя хозяином ваших отношений. В частности, котэ не положено задевать твою гордость. А еще своего котэ невозможно ревновать. Мой прошлый кот смог прочувствовать всю тягость концепта котэ, когда попытался сыграть на моей ревности, заведя отношения с девушкой. Но реакция у меня была одна - "Мой котэ нашел себе кошечку! Как это трогательно!", что его дичайше фрустрировало. Ибо реакция была искренней. Просто, когда котэ уходит в загул и ты его не видишь - это нормально, и за него не боязно. Но все равно желательно, чтобы твой котэ был возле тебя, а лучше - мурчал на коленках )
Потому что котом быть очень грустно. Ему не суждено стать чем-то иным, кроме кота, хотя пиздец, насколько сильно хочется. Коты - несчастные люди.
Нет, они потому и соглашаются на грустную роль кота, что любят. И хотят получать хоть сколько-то душевного тепла именно от хозяина.
Т.е. понимают, что им ничего не светит, кроме котовости, но все равно остаются в этой роли, чтобы быть ближе.
Знаешь, в жаргоне геев есть схожий концепт. Они называеют "чайками" девушек, которые в них влюбляются. Почему "чайками"? Потому что птицы чайки объедками питаются.
Разница концептов чайки и котэ в том, что о котэ хозяин заботится, а чайка ему по барабану. Чайкой быть еще печальнее. Хотя, от роли чайки проще избавиться. Котэ перестать быть очень тяжело. Потому что хозяин своей заботой удерживает его возле себя. А чайку по сути ничего не держит.

"Я все больше теряю контроль. Страшно.
Я не знаю, что со мной будет через неделю. Кем я буду, какой я буду, и во что я буду верить. А через месяц (но скорее через два) многое кардинально изменится.
Засекаю."
Запись от 22 июня 2011.
Удивило, насколько я была права. Почти ровно два месяца.
Первый день сентября пришел неумолимой жесткой осенью. Это я к тому, что похолодание 1 сентября до нельзя картинно и демонстративно.
Кто бы знал, как я ждала этой осени. Я надеялась, что ее приход сам собою все разрешит, и терзавшие меня все лето чувства либо найдут выход, либо рассосутся к этому времени, либо еще что-нибудь, но все сдвинется с мертвой точки. В значительной степени мои надежды оправдались, за исключением того, что само собою разрешаться ничего не будет, но хотя бы ясен фронт работ. А с учетом того, что мне границы осени четко проставили чуть ранее, все вообще закономерно и гармонично складывается.
Вытрясти из себя гребанную рациональность. Как она мне мешает и утомляет.
Хочу просто плыть. Плыть в толще влажной серо-золотой прохлады. Поменьше солнца, побольше дождей и побольше листьев. Чтобы в итоге месить ногами и разумом эту прелестную яркую кашу. Впитывать ее глазами и ртом, переваривать, распределяя по всему телу куски этих цветов. Слиться с осенью физическим телом, мясо превратить в кору, воду, асфальт и листья.
Потом же, став безропотным асфальтово-древесным големом, все понимать, все ощущать, и потому ни о чем не думать. Просто улыбаться, собирая кусочки карминов и гранатов с рябин, плести из них бусы, массово, помногу связок, и раздаривать всем, кому ни попадя, и всем, кому хочется сделать подарок, не глядя им в глаза, и не меняя улыбки.

Ну, не все чернуху мне в дневнике разводить. Сегодняшний день был настолько хорош, что моя перманентная хандра провалилась совсем глубоко на некоторое время.
Стоит для начала сказать, что последние несколько дней были настолько насыщены, что день шел за 3, а то и за 4. По ощущением воскресение было недели 2 назад, понедельник - недели полторы и так далее.
Итак, о хорошем.
В понедельник я поехала на премилый хиппятник, где крайне приятно развлеклась и получила порцию волн обожания. Если не острый приступ мизантропии, случившийся со мной под конец мероприятия - вообще был бы ништяк.
Потом я поехала к одному из мастеров, моему хорошему другу изливать душу. Он, услышав о том, что у меня эмоциональный запор, и мне жизненно необходимо напиться, чтобы иметь хоть какую-то возможность всю эту горечь излить, поспешил потащить меня в магазин за алкоголем. Расплакаться мне так и не удалось (что меня изрядно напугало), но наши задушевно-философские разговоры были столь шикарны, что я осталась очень довольна.
Утром вторника в состоянии легкого похмелья меня разбудила прекрасная Питерская дама, и я поспешила домой приводить себя в порядок перед столь долгожданной встречей. Пока я сидела дома, я нашла кучу замечательных фотографий моей персоны с хиппятника, которым очень порадовалась, и кипу писем с предложениями продолжать общение (да-да, еще чуть волн восторга). Ближе к вечеру мы очень мило прогулялись с Питерской девушкой.
А посреди ночь меня выдернули из теплой квартирки и потащили в мой районный парк, дабы исполнить мне серенаду, где нет ни слова о любви )
Утром среды меня звонком разбудил еще один прекрасный человек с известием о том, что он сегодня курьерит в моем районе, и ему предстоит весь день проторчать в налоговой, а посему он просит скрасить ему пребывание в столь унылом месте. Мы крайне мило провели первую половину дня, я подарила ему кошку-Хранителя, за что получила в подарок прекрасный зеленый сквер без единой лавочки и очаровательно-чумазого пенопластового мышонка.
Потом я лишь на полчасика успела забежать домой переодеться, после я помчалась на танцы.
По пути обнаружила в телефоне письмо, наведшее меня на определенные позитивные мысли, но это детали.
Набережная оказалась перекрыта, и мы присмотрели удобную площадочку прямо в самом Нескучном, но без единого фонаря. Когда стемнело окончательно, стало весело. Весь вечер меня практически рвали на части желающие со мной потанцевать, а также меня обхаживали, немного потаскали на руках, пожалев уставшие сбитые неудобными туфлями ножки, за что я отплатила кусочком ярко-красной ленточки, которую покупала себе на один из балов. С этим же человечком, немного повременив с нашим уходом, успели полюбоваться грозой вдалеке с прекрасного Андреевского моста.

О, боги, спасибо за то, что меня окружают такие люди. Я не имею сейчас народного признания, к которому меня тянет, ибо его уже доводилось вкушать, но каждый из этих немногих стоит целой толпы. Только они служат поплавочками для меня, иначе б я окончательно провалилась в глубочайшие недра этой липкой всеохватывающей горечи.
Несмотря на перманентную тоску, они умудряются делать меня счастливой.