Сейчас методом проб и ошибок научилась готовить Чжу Е Цин. Он же - Свежесть Бамбуковых Листьев.
Прочитала о нем в свое время в одной из обучающих книг по чаю, выданных мне моим чайным учителем, и очень им заинтересовалась, особенно учитывая тот факт, что выращивают и изготовляют его в провинции Сычуань - одной из прародин чая - с таким незапамятных времен, что мама-не-горюй.
Сегодня, получив зарплату, поехала закупаться, купила и его. Чаи выбирала придирчиво, от некоторых с грустью отказалась, ибо оказались не так хороши, как хотелось бы. А вот с Чжу Е Цином вопросов не стояло. Его мясистый и лоснящийся внешний вид, его аромат покорили меня сразу и на месте. Этот чай просто источал жизнь. Но при этом порадовал еще и своей двойственностью: при том, что из него била жизнь и аромат, оттенок лист имел весьма специфический, не простой и не такой радостный.
В другой лавочке докупила чайницы. Одну, улыбнувшись, взяла со стилизованным бамбуковым узором.
Когда я отмыла и просушила чайницы, Чжу Е Цин пересыпала именно в нее и на некоторое время зависла на практически идентичной схожести листочков узора и внешнего вида сухого чайного листа. "Они одинаковые, он действительно бамбук!"
Уже ночью решила приготовить его. Никакой информации о том, как его готовить, кроме "вода - 80 градусов", у меня не имелось.
Ох, а дальше началась просто борьба в попытке вернуть мне свое чайное чутье во всей остроте. Описывать эти ощущения слишком долго.
Сначала Чжу Е Цин старательно от меня прятался. Первая заварка так вовсе была практически одной водой. Дальше дело шло не многим лучше.
Первый итог: воду для Чжу Е Цина перестужать категорически нельзя, холодная вода словно запирает и сковывает его. И даже более длительное настаивание не способно спасти положение. То есть, если подержать подольше, чай-то будет. Но не сравнимый с тем, как его можно сделать.
Потом Чжу Е Цин открылся, но ударил кислой, ужасно грубой и лишней нотой.
Второй итог: передержать Чжу Е Цин очень легко, и надо очень тщательно рассчитывать время заварки, исходя из количества сухого листа по отношению к посуде, и из того, сколько заварок уже было сделано.
Под конец этой скромной войнушки Чжу Е Цин сдался и мы, наконец, подружились. Не передать, насколько восхитительный аромат расплылся у меня на пол комнаты: одновременно тонкий и терпкий, свежий и суховатый, живой, не похожий ни на что.
Поведение чайного листа Чжу Е Цина при заваривании так же было для меня новым. Все зеленые чаи, что доводилось мне раньше готовить, при заварке полностью разворачивались и раскрывались, полностью показывая лист. Чжу Е Цин и тут ведет себя до забавности скрытно - водой расправить лист невозможно. Он так и остается согнутым пополам вдоль центральной жилки, будто с трепетом и страхом пряча второй лист. Второй лист, еще более молодой и трогательный, но не менее мясистый и крепенький, так же скрупулезно обнимает центр - маленькую почку с крохотным белесым пушком. Почка действительно очень мала - даже у самых крупных чаинок она в два, а то и в два с половиной раза короче, чем у того же Бай Хао Ин Чженя, и примерно в полтора раза тоньше.
Конечный итог: я при кипячении воду едва-едва доводила до крабьих глаз и сразу же убирала чайник с огня. После этого ее слегка остудила. Для этого достаточно немного поболтать чайник (создавая в нем воронку воды резкими вращательными движениями) в течение секунд 3-4, и дала ему постоять ровно то время, которое требуется для открывания термоса.
Залила из чайника воду в термос толстой, но чуть более высокой струей, чем обычно, высотой сантиметров 7.
При этих условиях можно затем заваривать водой прямо из термоса, не переливая никуда воду дополнительно.
Воду из термоса заливала, соответственно, высокой струей, но где-то в 1/2 - 2/3 от высоты той струи, которой обычно завариваю Лун Цзин. Не из-за температуры, высокая струя слишком сильно избивает Чжу Е Цин, он по ходу обижается и начинает нехорошо себя вести, выдавая в настой какие-то совершенно невнятные, мутные и лишние вкусовые ноты, не позволяющие его достаточно хорошо распробовать и почувствовать. Вкус теряет свою основную прелесть: ощущение яркости и свежести.
И да, это первый зеленый чай, который мне пришлось настаивать. Никаких быстрых сливов - будет Чжу-Е-Циновая вода, вместо чая. Первую заварку я настаивала секунд 10, дальше время по нарастающей в зависимости от температуры чайного листа в гайвани и от количества спитых заварок, но не дольше чем 45-50 секунд.
Это меня изрядно удивило. Чжу Е Цин, как оказалось, имеет весьма необычные в моих глазах отношения с водой, очень любит воду и любит подольше с ней контактировать. В процессе контакта с водой внимание к себе самому он тоже любит =)
За всем этим не заметила, как за час уговорила в одно рыло полтора литра этого хитрющего чая.
Добиваю последнюю пиалу и дописываю себе памятку.
Теперь я умею заваривать бамбук :D

Сегодня мне тоже приснился чудной сон.
Я просыпаюсь в своей кровати и вижу, что в моей комнате сидят два наших чайных человека. Я "вспоминаю", что когда они были у меня, то один из них не вернул вторую пару ключей, потому не удивляюсь их появлению. Я тепло, но сдержанно приветствую их. Затем достаю список, где у меня записано все, что я решила с ними обсудить за все то время, что мы не виделись. Мы долго обсуждали дела, но разговор, к сожалению, выпал напрочь у меня из памяти.
Затем я подошла к компьютеру что-то посмотреть. Через некоторое время ко мне подошел один из чайных людей и встал за спиной, наблюдая за тем, что есть на мониторе. А потом произошло что-то странное.
Двумя руками, растопырив пальцы, он обхватил мою макушку, касаясь головы только кончиками пальцев. И тут у меня случился жесткий переклин. Это было похоже на приступ.
Во сне на моем компьютерном столике стояло множество разных глиняных животных, сделанных в восточном стиле: львов, тигров, обезьян, кошек, свинок, даже, помнится, кирин и дракон там были. Да, и статуэтка Бастет, которая там и в реале стоит.
Так вот они начали медленно-медленно двигаться. Первой начала двигаться Бастет.
И двигались они весьма специфически. Помните новый фильм "Сияние" по Кингу? Как там двигались собаки из стриженных кустов? Это было как-то схоже. Если концентрировать все внимание целиком на какой-то одной статуэтке, то она замирает. А все остальные в это время движутся, и периферическим зрением это прекрасно заметно. Медленно-медленно, секунд на 3-5 у них приходится лишь одно полное движение одной частью тела.
Я бегала глазами по статуэткам, пытаясь остановить их все. Но замирали лишь единицы и лишь на секунды. А охватить вниманием сразу все фигурки было невозможно. И при всем при этом они умудрялись двигаться абсолютно синхронно.
Почему-то это вызвано во мне приступ дичайшей паники, буквально, животного ужаса. Настолько всепоглощающий страх мне удавалось лишь однажды испытывать.
Я пыталась как-то словами донести то, что я вижу до человека, стоящего рядом со мной, но страх был настолько силен, что мне перехватило горло, я не могла говорить, я и дышала-то с огромным трудом. Чтобы что-то сказать, нужно было набрать полную грудь воздуха и резко его выдохнуть, тогда получалось тихо-тихо пропищать-просвистеть-прошептать хоть маленький кусочек фразы. Но договорить его не удавалось, горло быстро пережимало снова. И на это уходило слишком много концентрации внимания.
Я понимала, что приступ этот длится от силы минуту-две, но казалось, что длится он нестерпимо долго. Я сидела, пыталась дышать, и выкрикивала-шептала невнятные куски фраз: "Шагают!", "Движу..!", "Тигр!".
По-началу сквозь страх, который заслонял все бытие, я ощущала любопытство, я изучала происходящее. Но затем я поняла, что выгляжу совершенно безумно и непристойно в таком состоянии, я ощущала жгучий стыд.
Потом мне удалось собрать в одну точку все остатки разума, воли и концентрации. Я словно сжалась в комок и ударила по происходящему намерением, неся одно желание - остановить это. И меня отпустило.
И я увидела, что человек этот уже рядом со мной не стоит, что он успел отойти, и сейчас сидит в другом конце комнаты и разговаривает со вторым чайным человеком. Отдышавшись, я спросила их:
-Вы видели, как меня клинило?
И встретила только молчание и удивленные взгляды. Тогда я обратилась к тому, который держал меня за голову:
-Но ты же рядом стоял?
-Ааа, такое бывает, когда клинит. Я все это время сидел здесь.
Тогда он встал, взял винтовку, и пошел стрелять по мелкой живности, что обитала на деревьях по-близости. Я пошла за ним, подбирая отстрелянные пули (почему-то они были разноцветными, некоторые были идеально круглыми и твердыми, а вторые мятые и рыхлые из какого-то совершенно неизвестного мне материала). Я просила его хоть как-то прокомментировать произошедшее, но он молчал. Тогда я тоже замолкала на несколько минут, потом повторяла свою просьбу.
Под конец он не выдержал, и очень недовольно спросил:
-Ты действительно хочешь честный и прямой ответ?
-Да.
-Круглых хвойных не бывает.
Сказав это, он резко повернулся ко мне, взвалив винтовку на плечо, и словно ударил взглядом, полным недовольства, раздражения и укоризны, и меня словно выбросило из сна, я резко проснулась, было где-то половина пятого. Перед тем, как проснуться, я успела понять, что ответил он действительно совершенно честно, но фраза его была про пули.

В колонках играет - Rhapsody – The March Of The Swordmaster
Чудные сны снятся мне в последнее время.
В ночь на 9 или на 10, мне приснился сон, будто к нам пришел израненный человек. Под кожу ему было вогнанно множество мелких предметов абсолютно симметрично относительно строения тела, так, что они даже образовывали подобие узора. Крови не было, но он был очень слаб. Мы вдвоем с каким-то чайным человеком (так и не могу вспомнить, с кем именно) их из него очень долго выковыривали. Опять же, абсолютно без крови. Когда мы их доставали, было видно, что они перепачканы ушной серой. И было ясно, что именно такими их ему под кожу и вгоняли.
После того, как мы все вынули, этот человек достаточно быстро набрался сил, поблагодарил нас, и ничего не сказав, собрался уходить. Перед тем, как он ушел, я спросила, придет ли он к нам еще. Он усмехнулся, и сказал, что где-то от 0 до 2х процентов вероятности, что мы его снова увидим. Тогда я спросила, как его зовут. Он пробормотал, что-то невнятное, похожее на "Дямь Пю", и тогда я сказала, что обязательно отыщу его. После этого он повернулся ко мне спиной и сделал шаг за порог. В этот момент я проснулась, несмотря на ранний час.
Сегодня мне приснился тоже довольно нетипичный для меня сон.
Он был про какую-то совсем суровую школу боевых искусств. Готовят они только мальчиков в течение многих лет с раннего детства. Потом по достижению определенного возраста их выводят драться друг с другом, всех тех, кто на протяжении этих лет обучался вместе, всю группу. И задача ставится одна - выжить. Как правило, из всей группы выживает лишь один. Он и становится продолжателем этой школы.
А сон мне снился про инцидент, при котором выжили двое. Просто потому, что один сбежал во время последнего боя, т.к. точно знал, что проиграет его. Он был покрыт позором и не мог больше показаться на глаза никому, принадлежащему к этой школе, а тот, что остался, не мог считаться мастером, потому что не закончил последний бой.
Сбежавший на протяжении нескольких лет скрывался, но потом вернулся с повинной, чтобы закончить тот бой. Но до боя с этим человеком его не допустили, сначала его поставили против ученика, который прошел ровно половину обучения. Лучшего ученика из группы. Сбежавшему тем самым нанесли оскорбление, показывая, что от него ждут совсем малого, но при этом учителя хотели посмотреть на его технику, и не перенял ли он техники других школ за эти годы.
Их бой я помню очень подробно. Как только было объявлено начало, сбежавший быстро развернулся и побежал. Добежал почти до леса, но вбегать в него не стал. Он стал нарезать круги вокруг ученика, сначала держась на огромном расстоянии, но в поле видимости, постепенно сужая кольцо. То бишь, он подбирался к нему по спирали. Так бегал он минут 10. Все это время ученик наблюдал за ним, не сдвигаясь с места, не понимая, что тот делает, и будучи этим очень напуган.
В какой-то момент, сбежавший перестал наворачивать круги и с расстояния метров в 15 ломанулся к ученику. Сильно разгоряченный бегом, он одним ударом убил его. Ученик не успел даже отреагировать.
На этом сон кончился.
Были и другие странные сны, но я не буду их рассказывать.
Периодически мне снится наша чайная компания, которую я давно не вижу. И всегда они снятся мне или очень уставшими, или недовольными и слегка раздраженными. И никогда - радостными.

14 числа кончилось мое смирение, и я стала уходить в жесткий неадекват. Местами это проявляется достаточно сильно, местами не проявляется вовсе. И я стала еще больше меняться. Взялась сама искать свои пределы, некоторые, что нахожу, раздвигать.
Если все продолжится в таком же духе, то в данном периоде будет третий раз за мою жизнь, когда я буду болтаться на грани основательного безумия.
Стыбренные мною зерна дали всходы, и теперь я их старательно лелею. Теперь я лучше понимаю, что такое хаос. И немножко умею действовать соответствующе.
Чтобы еще добавить, так много всякого.
Сейчас такой период, что реальность несколько вертится. Медленно, но основательно. Главное теперь - умудриться ее посадить на собственный хуй и помочь ей повернуться в нужную сторону.
Нахожусь в состоянии войны. Сами боевые действия есть, но мало. Больше стратегии, тактики и подготовки. Пока. И очень хочется верить, что эти тактические разработки и все, что я готовлю, мне не понадобятся. Но мы же все понимаем, что дыма без огня не бывает. Хотя у меня порой бывает много дыма и никакого огня. Кто знает, к какому разряду относится этот случай.
"Господи, дам мне терпения, потому что если ты дашь мне сил..."

Нет у меня старых друзей
Утром-вечером рядом лишь Ты.
В этом мире горечью чистой
Кто может сравниться с Тобой?
День за днем Ты — моя еда,
И безразлично который час ,
По вечерам Ты — вино,
И не спрошу сколько сейчас,
Пробуждаясь и спать ложась,
Желаю с тобой быть всегда
Не зовут тебя Чай,
Не зовут меня Ли —
На двоих общий вкус
Чистой горечи до конца.
Ли Чжи (1527-1602)

Мрак обступает,
Либо свет застит глаза -
Так и так слепа.
Ночь с 10 на 11 мая.

Апрель был офигенен, а вот с начала мая пошла какая-то откровенная хрень.
За время моего паломничества или же рейда все же подружилась с Яхромой. Хотя перекукожило меня не по-детски. Пришлось немного измениться.
Не пью, не занимаюсь сексом, мало сплю, мало ем, мало говорю, много курю и много пью чая. Действительно становлюсь довольно неразговорчива. Непривычно. Еще начались проблемы с выражением эмоций. Я осталась не менее эмоциональна, чем была. Но испытывая ту или иную эмоцию, я понимаю, что так и не могу решить, каким же способом ее выразить лучше всего, и не выражаю ее вовсе. Просто испытываю. То же началось с болью. Периодически ловлю себя на том, что испытываю сильную боль, но не выражаю ее, так же, как и эмоции. Но это еще с Чайхоны, когда в запары доводилось в кипятке чуть ли не купаться, а орать и ныть над ожогами было попросту некогда.
Так же в процессе паломничества с удивлением обнаружила, что самообманами больше не тешусь. Отправилась на поиски собственной правды внутри себя, т.к. зародилось подозрение, что я опять себе могу старательно глаза на какие-то вещи закрывать. Нашла. Правда встала передо мной незыблемой стеной. И я поняла, что она ни на грамм не отличается от того, что я считала правдой все это время. Это и пугает, и радует. Пугает потому, что исключает вариант "нашел новую истину, начинаю действовать по-другому", радует, потому что говорит о том, что я на верном пути.
Еще поймала себя на том, что я слишком смутно представляю собственные возможности чуть ли не во всех сферах действий. Я не знаю своих пределов, и почему-то боюсь их узнавать. Но с этим вопросом я буду копаться позже, потому что подспудно ощущаю, что тут без умелого руководства лучше не экспериментировать.
Тренирую в себе смирение и терпение. Результаты радуют, особенно по сравнению с тем, что было. Хотя, с другой стороны: "не так важно, насколько мы сегодня лучше чем вчера, как важно, насколько мы сегодня хуже, чем завтра". Но все же приятно осознавать, что клеймо истерички можно потихоньку начинать отдирать. Паники сменяются сильной встревоженностью, а она практически не выражается вовне. Отчасти смирение, отчасти проблема с выражением эмоций. Хотя, эти две вещи настолько сильно пересекаются, что я начинаю подозревать, что они сродни двустволому дереву, растущему из одного корня. И еще вопрос, двустволому ли. Но я просто жду и продолжаю делать то, что должна тогда, когда раньше бы истерила и поднимала всех на уши.
А еще оказалось, что следовать принципу "ни дня без доброго и полезного дела" не так уж и невыполнимо.
Помню, несколько лет назад пыталась следовать принципу "не делай того, что не делает тебя лучше", но я не смогла. Продержалась совсем недолго. Надеюсь, в кратчайшие сроки мне удастся из себя сделать то, что сможет следовать этому.
Кто бы знал сколько простых и мелких, но не выполненных желаний у меня скопилось. И я очень сильно хочу эти желания. Но ничего. Я подожду.

Цветение деревьев всегда воспринимается, как пение. Чистые девичьи голоса разных тональностей. А в этом году цветение сродни какой-то адовой какофонии. Бьет по ушам.
Порою попадаются такие люди, что когда они идут, кажется, что вокруг лодыжек у них рыхлый спутанный моток толстых шерстяных ниток, который движется вместе с ними.
Становлюсь гораздо молчаливее, и сознание в разы более цепким. Непривычно, но приятно.
По возвращению из похода, с Яхромы, организм начало крючить и кукожить. Плохо на меня повлияли те места, договориться с ними не удалось. Вернее, удалось. Но потом я забрала оттуда больше, чем смогла отдать, и дала деру. А столь сильные места обижаются на такие вещи. Теперь надо придумать, как буду извиняться и расшаркиваться во время следующего заезда.
Придет момент, когда я встану с коленей. Встану, отряхну их, выпрямлюсь, поклонюсь, улыбнусь, развернусь и пойду. Куда я пойду, и что я буду делать, пока даже не представляю. Но будет интересно. Но до этого момента еще далеко, и пока я посижу. Ножки особо не затекают, а главное - вы даже не представляете, сколько всего отсюда снизу видно. Ведь, например, когда человек прячет лицо, опуская его вниз, лишь снизу и можно заглянуть ему в глаза.

До чего насыщенные дни. Всем: делом, словом, событиями, людьми, эмоциями. До чего прекрасные утра. Несколько штук подряд. Так редко удается испытать это ощущение: проснуться и ощутить радость от того, что ты проснулся и от того, куда проснулся.
Я счастлива. Перманентно.
А как сделаю одно значительное дело, можно будет спокойно делать дела )

Этой ночью был первый рабочий день, почти неделю спустя после стажировки.
Когда шла за посудой, упала, разбив об пол свое зеленое кольцо, единственное, которое у меня было еще с самого-самого детства, которое вернулось ко мне этой осенью. Разбила ровно на 2 половинки.
Психическое напряжение вышло. Меня больше не перекручивает.
Однако, мандражка, которая началась в дороге на смену, не закончилась до сих пор. Я всех обманула, я не работы боюсь.
Я боюсь начать терять все то, что приобрела за последний месяц. Надеюсь, что мое сакральное колечко будет самой большой потерей в этом периоде.
Как же мне страшно, невыразимо страшно.
Нервы прячу в живот, чтобы не устраивать истерик, да и просто неадеквата. От этого животик мучается и расстраивается.
Какой из кусочков спины мне выложить на алтарь?
"Смотрит, а очи слезятся, слезятся,
Тихо, безмолвно, как будто без мук.
Хочет за чайную чашку взяться -
Чайная чашка скользит из рук."
(с) Есенин

Я стала ненасытна. Я широко открываю глаза, впитывая все, что только может попасть в мое сознание. Порою возникает желание поставить подпорки. Чтоб даже не моргать. Я голодна и ненасытима. Каждая крупица вызывает приступ алчности.
Как я счастлива, когда наедаюсь. И бывают моменты, когда я даже не хочу засыпать, как бы сильно не срубало. Наблюдать, наблюдать, наблюдать. Воспринимать. Ощущать. Иметь возможность поглотить каждую мелочь. Не хочу даже просто отворачивать голову, отводить взгляд. Когда короткий шумный звук заглушает, я готова истребить его источник. Просто сделать его рассуществовать.
Я не сделаю ни единого действия, чтобы иметь возможность наедаться больше, пока не придет время. Пока я не стану той, которой это будет должно делать. До тех пор я буду лишь делать все, чтобы вбирать восприятием до крохотного кусочка, когда представляется возможность.
Нехорошо как-то.
Но каждый свободный вечер я делаю деревянный язык. Медленно вдумчиво зачищаю его мелкой шкурной, хочу, чтобы он был почти такой же гладкий, как стекло. Аккуратно разрисовываю его мелкими узорами, всю-всю поверхность. Помногу раз переделываю. Потом закрепляю те, которые мне кажутся правильными и законченными, выжигая. Когда я покрою все-все мелкими узорами и символами, которые будут мне нравиться, я стану тщательно покрывать его морилочкой.
Но до окончания работ еще далеко. И пока по вечерам я делаю деревянный язык, днем все в порядке.

Похоже, пытаясь научиться терпеливости, я так и не научилась ждать.
Зато я очень хорошо научилась выжидать.

Как правило, я говорю просто, честно и открыто. Независимо от того, приятное что-то для человека я говорю, или нет.
Однако бывают моменты, когда по ощущениям, из моего рта словно выползают змеи вместо слов и фраз, также, вне зависимости от того, что именно я говорю. И змеи эти могут вести себя по-разному, могут кусаться и плеваться ядом, а могут просто холодной шершавой чешуей потереться.
В такие моменты возникает чувство, будто во мне живет клубок гниющих змей, которые активно плодятся.
И что-то в последнее время они проснулись и стали поднимать головы. И это невыразимо не вовремя. Похоже, их там слишком много расплодилось.
И есть люди, но которых мне очень не хочется спускать змей. Надо активнее прокачивать навык на выходе ловить их за хвост и, давясь, запихивать обратно.

Все это время меня учили добру и любви. И я успела узнать их достаточно хорошо.
И никто никогда не учил меня злу. Не в том плане, что совершать оное, а как науке.
Зло в одном человеке, это не зло, это извращенность, деформация ума.
Дважды мне удавалось краешком сознания ощутить масштабное зло, оба эти раза я в результате балансировала на грани серьезных сдвигов в психике.
Благословите все светлые силы товарища химика за то, что он смог научить меня быть борцом, насколько ему это удалось. Чую, мне относительно скоро понадобятся эти навыки. Не знаю, для чего, но понадобятся.
Я продолжаю ощущать это чувство, сродни тому, что ощущает кожа, когда летом выходишь в предрассветный холод и туман. Холодный обволакивающий серый туман, пробирающий до озноба, стоит в него вступить, как горло перехватывает першение, как от едкого дыма, а со всех сторон в спину и плечи упираются металлические острия, и ничего не видно дальше шага.
Ощущаю все чаще и ярче, оно надвигается сюда, и мы идем навстречу, мы не можем не идти, не можем спрятаться или переждать где-то, просто потому что оно будет, и единственное, что остается, это каждому извлечь урок, настолько полезный, насколько он может быть. Сделать, наконец, уши слышащими, глаза видящими, а разум чутким и вдумчивым.
В такое время, при всем движении вперед, навстречу, возникает желание сжаться в комок или крикнуть в пространство, в небо, в надвигающийся туман: "Почему? Я же не при чем!". А при том. Просто потому что ты.
P.S. Из серии налобных заметок: "Делать то, что должно быть сделано. И не делать того, что должно быть не сделано. Говорить то, что должно быть сказано. И не говорить того, что должно быть не сказано."

Позднее утро. Сегодня первый ясный и солнечный день за достаточно длительное время.
На дороге возле моего дома в его тени лежит сплющенная, тщательно примятая к асфальту кошка. К ней периодически подлетает и норовит клевать ворона, такая же, как та, которую я видела позавчера растерзанной.

Все пути ведут в Рим. Где мой Рим?
Peut-etre toi?

Сегодня утром, когда возвращалась домой, по пути к метро видела на узком тротуаре свежую мертвую ворону. Я шла по этому тротуару, и птица становилась все ближе, надвигалась на меня, как неумолимый локомотив. У нее было перебито одно крыло и проломана грудная клетка: по-рыбьему тонкие косточки в груди, с которых успело облезть оперение. И неестественно вывернутая шея, позволяющая незрячему глазу упереться взглядом в небо.
В этом зрелище мне померещился непонятый, но тревожный символизм.
Чем больше весенеет, тем больше я впадаю в какую-то блоковскую хандру.

Уже около двух лет мне не попадались люди, рядом с которыми я неконтролируемо начинала себя ощущать невероятно глупой, голой и беззащитной. Когда мне доводится оказываться в этом состоянии, я начинаю биться, как рыба об лед, заполняя собой все окружающее пространство, пытаясь просочиться в каждую щель, заполнить собой каждый отдаленный уголок, пичкая собой все и вся. Но все это наполняется не такой мной, которой стоит делиться, совсем-совсем не тот цвет, неправильный. Хочется подкрутить у себя ручку громкости, сделать, чтобы я была тише, чтобы меня проливалось меньше, спокойнее.
Ощущение отвратительнейшее. Но в какой-то маленькой степени я рада, что мне о нем напомнили, о том, что я способна ощущать себя так.
Помимо того, я все ярче и ярче ощущаю, как надвигается что-то неотвратимое. Словно медленно движется огромная тяжелая темная монолитная плита. Или плита стоит на месте, а это мы движемся к ней. Хотя, какая разница. Неотвратимое надвигается по всем фронтам и во всех масштабах.
Сейчас активно идут различные изменения. Начиная с нового года они проявляются совсем ярко и видны невооруженным глазом. А сейчас одни активизируются и сбиваются в кучки, другие бегут без оглядки. Все движется и меняется на глубинном уровне, куда не брось взгляд, изменения эти кардинальны и неотвратимы, но они имеют постепенный, эволюционный характер. И этого мало, грядет серьезный ка-бум. Ощущаю вокруг себя множество котелочков с закупоренными крышками, внутри которых все нарастает и нарастает давление, они сливаются в один большой котел, внутри которого оказываюсь я, мы. К лету это все кончится. Ну, я имею в виду не календарное лето, а то время, когда оно основательно начнется.

"Doommer
попробовала сыпануть шипучки в горячку?)
Марiя
кстати нет. кстати, надо попробовать.
я не хочу писать отчет >_<
потому что ты меня пинаешь
ненавижу делать то, что меня заставляют. даже, когда изначально хотела. всю охоту отбивает.
Doommer
я не настаиваю)
не хочешь - не пиши)
мне это не так важно.
мне важно, чтобы ты творила в своём жанре.
Марiя
а потом ты мне это припомнишь, я ж знаю.
Doommer
я всегда найду что припомнить, спокуха)
Марiя
ок, бро.
"мне важно, чтобы ты творила в своём жанре" - это так... Спасибо.
Doommer
меняем мир, хуле)
Марiя
я знаю чего я сейчас хочу творить. я хочу творить чай. и уют. и спокойствие."
(с) 03.02.2012

Собственно, своего я добилась. Я творю чай, спокойствие и уют, я получила пропуск в чайный мир. Тут вообще приятные перспективы, но о них пока еще рано вещать. Вместе с ними надвигается тяжелая неотвратимость. В этой сфере тоже.
А пока я получила возможность отдохнуть в тихой гавани. Возможность медленно и основательно залечить сердечные язвы, душевные раны и застарелые телесные болезни и травмы. У меня есть тихая гавань и бальзам на сердце. Но эта возможность залечиться и передохнуть мне не просто так дана. Она дана мне перед дальнейшей дорогой от которой мне никуда не сбежать, потому что она и есть мой бесконечный жизненный путь.
И я пока не знаю, суждено ли мне будет пережить поздневесенние волнения бытия в моей тихой гавани, чтобы потом медленно и неспешно двинуться свежей и оздоровленной дальше в свой путь, либо же прямо к ним мне суждено будет выйти на фронт, чтобы действовать в самой гуще событий, будучи уже в полном здравии и боевой форме.
Но в любом случае сейчас у меня есть теплое местечко, уют и чай. А там посмотрим.
Думаю, теперь я сюда писать буду несколько чаще, чем раз в 0,7 - 1 месяц.

-манго. но в сиропе он был куда хуже свежего. свежим манго я объедался, когда работал чайным мастером в ресторане. он шел в один из чаев (Ли Джи Хун Ча с манго), и я всегда находил способ сделать излишки или списать на порчу.
-Казенное имущество, в общем, разбазаривал )
-в ресторане на Порчу можно списать даже крепостных гастарбайтеров, умерших от чумы.

Без комментариев )

Идем к метро, разговариваем. О чем-то в контексте разговора роняю фразу:
-..ведь я исповедую принцип ненасилия...
Ловлю себя на этой мысли и от неожиданности останавливаюсь, как вкопанная с возгласом:
-Господи, а ведь это правда!
-Что?
-Я действительно исповедаю принцип ненасилия!

Странные во мне процессы пошли, ой, странные и мутные.

"А когда это ты ступила на путь поедания картошки?"
"Я не вступала, просто добавила её в свой рацион".
"Вот не надо, ты сама говорила, что стала жуткой любительницей картошки!"
"И не отрицаю".
"Ты позволила картошке внедриться в свой жизненный путь".
"Да, в нехилых дозах, не спорю. Но это пошло мне на пользу. В частности, картошка - натуральный продукт, исчезает голод, и мыслей о том, что приготовить, становится меньше. Но, несмотря на то, что я впустила картошку в себя, до картофельного мастера мне ещё далеко".
"Я понимаю, о чём ты говоришь. Я бы хотел попробовать картошку, но боюсь, я уже перерос слишком многие аспекты картошки".

(с) Фил Картиа

Подруга переезжает, кошку оставить у себя не может. Пока взяла ее себе на передержку, но зверенышу нужно подыскать нового хозяина. Кошка крайне пушиста, обладает черно-белым окрасом, к лотку приучена, активная, веселая и пр.
Кличут Несси.
Позже, может, выложу фотографии этого чуда.

"Когда я слушаю этот твой список дел, я чувствую тебя чем-то средним между демоном-дворецким, самураем эпохи еще до Эдо и секретарем или замом какого-то большого босса".
(с) Монстр.