"А когда это ты ступила на путь поедания картошки?"
"Я не вступала, просто добавила её в свой рацион".
"Вот не надо, ты сама говорила, что стала жуткой любительницей картошки!"
"И не отрицаю".
"Ты позволила картошке внедриться в свой жизненный путь".
"Да, в нехилых дозах, не спорю. Но это пошло мне на пользу. В частности, картошка - натуральный продукт, исчезает голод, и мыслей о том, что приготовить, становится меньше. Но, несмотря на то, что я впустила картошку в себя, до картофельного мастера мне ещё далеко".
"Я понимаю, о чём ты говоришь. Я бы хотел попробовать картошку, но боюсь, я уже перерос слишком многие аспекты картошки".

(с) Фил Картиа

Подруга переезжает, кошку оставить у себя не может. Пока взяла ее себе на передержку, но зверенышу нужно подыскать нового хозяина. Кошка крайне пушиста, обладает черно-белым окрасом, к лотку приучена, активная, веселая и пр.
Кличут Несси.
Позже, может, выложу фотографии этого чуда.

"Когда я слушаю этот твой список дел, я чувствую тебя чем-то средним между демоном-дворецким, самураем эпохи еще до Эдо и секретарем или замом какого-то большого босса".
(с) Монстр.

Помню, совсем недавно, на днях одна шикарная рыжая девушка, светлая и позитивная, словно солнечный лучик, сказала мне, что все у меня настанет хорошо, когда я потеряю надежду. Мне на ее слова нечего было ответить, кроме "гы-гы".
Как странно и приятно сознавать ее правоту.
Моби Дик повержен.

Все.
Я устала от собственных бесплотных иллюзий и пустых надежд. Я задолбалась раз за разом смешиваться с говном.
Пора начинать сворачивать этот маленький театр и этот фарс. И давно пора уже было признать, что в этом театре никого нет, кроме меня, что лишь я сам себе актер, и я сам себе зритель. И что вообще это никому нафиг не нужно.
Проигрывать тоже нужно уметь.

Сегодня пришла к выводу, что, когда, наконец, после столь длительного добровольного воздержания, со мной все-таки случится секс, то мне необходимо будет одновременно что-то есть, прямо в процессе, и лучше мясо.
Только тогда я смогу насытиться.

Простите, это как?

Во всяких там социальных, психологических и прочих подобных играх у меня есть лишь одно правило: я всегда играю по чужим правилам. Но в игру заставляю играть свою.
И как прекрасно обнаружить, что я становлюсь лучше от того, что, мне казалось, лишь портит меня.
Я проанализировала сегодняшние ощущения, и довольно сильно удивилась. Я заново научилась стыдиться. Настолько сильно, жгуче, как несколько лет назад. И стыдиться того, чего еще недавно я не стыдилась, что мне казалось абсолютно нормальным. Это говорит о том, что я потихоньку перестаю быть такой расчетливой, циничной сволочью, как раньше. И мне так хорошо. Это такое счастье - снова уметь стыдиться.
Очень тяжелый день, ощущала себя морально выебанной после того, как из меня клещами вытянули приличный кусок правды. Очень тяжелые ощущения, но как же хорошо, что они есть.
После такого катарсического стыда прояснился разум, прояснились чувства. Меня больше не рвет на части, и я отлично знаю, что мне нужно делать.
До чего же тяжелое, но до чего прекрасное испытание выпало на мою долю.
Главное - как-то умудриться потом искупить свою жестокость.

В колонках играет - Мюзикл Нотр-Дам де Пари - Ты гибель моя
Молиться бесполезно,
Прогневал небеса я;
Передо мною бездна,
И я стою у края.
И сладко мне, и тошно,
Пусть будет то, что будет,
А будет только то, что
Она меня погубит.
Ты гибель моя!
Ты гибель моя! Читать далее
Если взять сильного инкуба с адовыми ментальными тентаклями и добавить ему ворох полезных навыков, которому любой бы обзавидовался и, о ужас, понятий о приличиях, то получается страшная смесь, кипучая, я бы даже сказала, взрывоопасная.
Значит так, жил полгода в отшельничестве на Алтае, работал чайным церемониместером, умеет готовить суши, да и просто хорошо и вкусно готовить, мастер конного спорта, умеет работать по коже, умеет работать с техникой, и просто имеет ряд инженерных навыков, имеет незаконченное биологическое образование, разделяет философию буддизма и даосизма, имеет балкон, собственноручно украшенный физическими формулами... что я там еще забыла? Ну, и еще люто, бешено, яростно восторгается мной. Не молодой человек, а мечта. Как жаль, что не моя.
Я это выдержу, и не сверну на пути к моей мечте. Это еще и вопрос чести.
"Господи, дай мне терпения. Потому что, если ты дашь мне сил..." (с)

Никогда не задумывались, кому не достаются журавли, если все таскаются с синицами в кулаках?
В этом мире практически все субъективно: где один увидит журавля, другой заприметит синицу, и наоборот.
Но именно благодаря силе сознания и именно благодаря пластичности этой реальности действует одно правило: журавль никогда не дастся тому, кто постоянно бродит, держа синиц.

Cписок фильмов о душевных расстройствах:

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Пожалуй, мое самоощущение можно глобально разделить на два периода:
1. Вот тогда я была дурой, а сейчас я охуенчик.
2. Вот сейчас я дура, а что было тогда - не помню.
И сейчас - второе.

Пока меня объединяет одно небо со всеми теми, кто мне по-настоящему дорог, я не буду чувствовать себя одинокой, и мне будет хорошо.

Небольшой отчет о произошедшем. Считаю самой показательной цитату благодарностей, которые я отписала всем в контактике.

"Благодарности.
Итак, я хочу сказать "спасибо" всем, кто был со мной в этот праздник. Благодаря им мне удалось убедиться в пословице " у страха глаза велики", и прочувствовать, что не смотря на мои опасения и пр., празднество выдалось офигеннейшее. Пожалуй, буду выдавать в хронологическом порядке.
В первую очередь спасибо моему милейшему и любимейшему Коту. За незримую поддержку, за легкость, которой я так дорожу, и просто за то, какой он есть. Мне было замечательно, благодаря нему, в обоих частях мероприятия.
Спасибо моей семье за домашние тепло и уют, за понимание, которые так порою трудно отыскать в отношениях "отцы и дети", и так же за поддержку и помощь.
Спасибо организатору второй части мероприятия (с 1.30 до позднего утра), за реализацию столь эпичных посиделок, за достойную порцию отборных треша, угара и содомии.
И фу-фу-фу ему же за неисполнение многих задумок, которыми он нас в это дело зазвал и втянул. Условия были, все остальное отмазы и отсутствие желания.
Спасибо одной прекрасной женщине, которую я не чаяла там увидеть, за внезапный и столь приятный приезд. Это было непередаваемо прекрасно.
И преогромнейшее спасибо другой прекрасной женщине, с которой мне посчастливилось запираться в ванной за все, что она смогла сделать для меня в эту эпичную ночь. Это было непередаваемо замечательно и важно.
Всем остальным спасибо за прекрасно исполненные роли. Не в смысле за массовку, вы не подумайте, за массовку я никогда не благодарю, а именно за отличное и продуктивное исполнение их ролей. Это было немаловажно, и так же внесло значительный вклад в избавление меня от хандры.
И спасибо небу и снегу за такую прекрасную, волшебную и снежную ночь. До того приятно по утру, в драбаданище пьяной, качаться на качельках, разглядывая вертикально ниспадающий снег, и собирать его глазами, лицом, и прочими, торчащими из-под одежды частями тела.
Всем заслужившим отдельного ништяка отправлены отдельные письма. Еще раз всем огромные спасибы, я, наконец, счастлива.
Кира."

Это было воистину великолепно и просто катарсически.
Лазать по строительному крану, по всем этим этажам и лесенкам под пафосную, помпезную и эпичную музыку из "Пиратов Карибского Моря", слыша вопли организатора "Всем на верхнюю палубу!" было непередаваемо восхитительно ) Ну, и лишние комплименты и лучи восторга тоже не могут не быть приятны:
-Слушай, Укурыш, как я тут на верхотуре смотрюсь?
-Ах, муза, почему ты посетила меня только сейчас? Где моя гитара? - нацеливается фотоаппарат.
И танцы, танцы. Как давно я не танцевала хастл. Танцы с прелестной хастлующей барышней на улице, на снегу под тихую музыку от самопальной техники.
Торжественное возжигание облитой керосином елочки под вопли "раз, два, три, елочка гори!".

И главное, я убедилась в дорогих и близким мне людях, себе и в том, что я делаю, в своем выборе.
Хандра сошла, теперь мне очень хорошо, и я счастлива )

Только начала украшать комнату, а она уже выглядит нарядно. По всему полу ковер из мишуры, хожу прямо по ней. Шуршит под ногами, как осенние листья.
Чем ближе дата празднества, тем больше яда и желчи во мне скапливается. Катаю ненависть по собственной сущности, как леденец во рту.
Благодаря последним событиям я познала еще 2 смертных греха: гнев и зависть. До полного набора осталась лишь алчность. И все, можно в ад властвовать каким-нибудь чертом средне-старшей категории.
Я практически никогда в жизни не не испытывала ненависть. Лишь короткие вспышки ярости, но это несколько иное. Длительной, планомерной, перманентной ненависти я не испытывала никогда. А теперь научилась. Это до сих пор немного удивляет, это новое чувство практически приятно. Жгучее, как отрыжка в горле.
Наряжаю дом, впервые за много лет одна. Ко мне должны были приехать помощнички либо в воскресение, либо в понедельник. Ни одна сука так и не доехала. Хотя выдернуть пыталась многих. Раскланялась со всеми, сказала, мол, уже не нужно, а то сроки поджимают, сделаю все сама. Дотянула до последнего, потому что до последнего не хотела браться за это одной.
Съела сегодня 2 мандарина. Первые мои мандарины за эти праздничные дни, да и вообще, минимум, за пол года. Куплены родителями к новогоднему столу. Тоже дотянула до последнего, ни одна сука так и не угостила.
Мне тут недавно напомнили, что я раньше очень любила новый год. Вспомнила, и сама удивилась, а ведь правда, любила без памяти, самый долгожданный праздник был, трепетнее дня рождения. А сейчас даже успела забыть об этом.
Я с горечью и страхом жду этого празднества. У меня не получается верить больше в чудеса. Я сама в свое время взялась их устраивать людям именно потому, что перестала верить в то, что они могут взять и случиться со мной. Никогда, никогда, когда они мне были так нужны, они не случались. Тогда я затянула по туже пояс, так, что аж улыбка выперла, и пошла делать их сама. Должны же в жизни быть чудеса. Потом, когда я эту веру потеряла, чудеса стали со мной случаться. Но я уже не могла их принять, я не могла поверить ни в одно из них, я их видела и не замечала, словно глаза были вывернуты наизнанку. И от этого мне было еще горше. Когда в мою жизнь входило чудо, и я, преодолевая ни с чем не сравнимый страх и разочарование, протягивала к нему руку, стоило мне коснуться его, как чудо пропадало. Говорящие животные теряли дар речи, золотоносные курицы начинали неистово метать съедобные яйца. Мне являлся ангел, а я не испытывала ни капли трепета. Ангел и ангел, никакого ощущения чуда. Ну, да это отдельная тема.
И сейчас я боюсь этого праздника. Я не могу позволить себе начать надеяться на чудо, спустя столько лет. Чуда не будет. Будут только те чудеса, которые я соберу своими руками и втюхаю кому-то. И мне непередаваемо горько, меня невыносимо кукожит, и с головой захлестывает ненависть.

Прямо напротив моего окна, в проулке, есть пакетное дерево. Все пакеты, гонимые ветром по улице, садятся непременно именно на него. Даже создается впечатление, что это перелетная пакетная стая, прилетевшая искать счастье из более холодных земель на зиму сюда. И когда по улице гуляет ветер, эту стаю трудно не заметить. Она начинает наперебой шуршать, перебивая друг друга, словно птичий базар, словно ворох воробьев, рассевшихся на ветках, и визгливо спорящих друг с другом. Получается очень странный звук. Его создает ветер, он же подхватывает его и разносит по всей улице, наполняя все окрестности громогласным мистическим шуршанием. Оно настолько непохоже на обычное шуршание, что даже не сразу становится ясно в чем же дело, когда его слышишь. А потом вспоминаешь: "Ах, да, опять пакеты спорят". Спорят и эксцентрично хлопают белесыми полу-прозрачными крыльями-боками.

У меня стойкое не проходящее ощущение, что я забеременела от этого мира какой-то редкостной дрянью.
Звоню в поликлинику, буду продлевать больничный.

Если меня научили быть сильной (насильно), то это еще не значит, что меня научили быть жестокой. Уже длительное время я просто святоша. Конечно, был у меня период, когда я совсем раздобрела, но и после него, не сильно-то я заплошилась. В общем и целом с годами я продолжаю портиться, но это медленный процесс эволюционной продолжительности, а не революционной. И лишь если сравнивать далеко стоящие друг от друга временные промежутки, можно заметить ощутимую разницу. Но, как я уже сказала выше, в целом я добренькая. Лишнего себе стараюсь не позволять, сознательно и намеренно гадостей людям никогда не делаю. Если уж что-то мое подсознание иногда и выкидывает, то тут уж простите, досконально свое подсознание контролировать никто не может. Хоть мне и всегда нравилось представлять себя крайне недоброй перед некоторыми людьми, а финты моего подсознания позволяли демонстрации быть убедительной.
Но когда меня так настойчиво просят стать плохой, я не могу отказать. Меня приучили работать на результат методом "Если я так решила, я должна это сделать". И если результат требует (в буквальном смысле - губами, словами), то я пойду и по этому пути, как бы мне мои гуманизм и филантропия не твердили, что быть жестоким нехорошо. К тому же сейчас для жестокостей у меня предостаточно сил.

В одном мире никто никогда ни с кем не может встретиться, потому что единовременно там может находиться лишь одно мыслящее существо. Но большую часть времени мир пустует, потому что туда мало кто знает дорогу. В этом мире нет ничего, кроме маленького леса и стоящего на пригорке Храма в центре него. У Храма этого нет никаких архитектурных примет какой-либо культуры или эпохи, снаружи он больше всего напоминает невзрачную серую каменную коробку с узенькими не застекленными оконцами. В этом Храме можно помолиться любому из ныне существующих или давно забытых божеств, и быть услышанным.
Несколько раз в год я вхожу в этот храм, босая и раздетая, зажигаю каждый раз один и тот же огарок свечи, опускаю голову и возношу благодарственную молитву своему Создателю тихим и неуверенным, но вкрадчивым голосом. Твержу каждый раз о том, что где бы и как бы не шла моя жизнь, в кого бы я не превращалась, я навсегда останусь его ребром, гомункулом, заботливо и умею созданным им по собственному подобию. Каждый раз от всего своего существа благодарю его за то, какой именно он меня сделал, и говорю о том, что именно такой мне быть хорошо.
Затем я просто разворачиваюсь и ухожу, оставляя каждый раз догорать один и тот же огарок свечи, который никогда не догорает.