У меня волшебным образом прошла головная боль (три чашки крепкого сладкого чая, таблетки цитрамона - две штуки, два с половиной часа сна и старшие мальчики Семейства - две штуки, младшие мальчики - одна штука). Убойная артиллерия, в общем. Кто из заинтересованных еще не слышал про наши битвы экстрасенсов с отцом?

Теперь времени три часа ночи (утром мне влетит за это, ощутимо), я вяло поделываю немецкий, слушаю Nightwish (надо же хоть как-то избавиться от засилья "Ангелофрении" в плеере!), глажу Ксеца по голове, прихлебываю красное вино и жду завтрашнего дня, чтобы посмотреть два замечательных фильма, отгородившись массивными пяльцами от внешнего мира. Уговариваю себя не браться за "Игры престолов" - как, мне же еще сессию сдавать!

Почему меня так цепляет за нутро почти все, что делает, пишет или поет Хелависа? Это фанатская преданность на века, не иначе. Товарищи филолухи считают, что текстам не хватает изысканности, папа утверждает, что в моей любимой музыке зашкаливает женская энергетика, а я получаю неземной кайф.

... маленьких мальчиков портят такие девушки, как я. Потому что они не понимают еще, что общих закономерностей нет, а есть индивидуальные особенности. Помимо всего прочего, они начинают привыкать к тому, что цветы - подарок совершенно бесполезный, не нужный, и вгоняющий меня сначала в эйфорию на первые пятнадцать минут, а потом в хандру на три-четыре дня, пока веник вянет, а я собираюсь с духом, чтобы выкинуть это былое великолепие.  Я не спорю, мне будет приятно, но эта сиюминутная радость не уравновешивает последующее медленное разочарование. Впрочем, когда речь идет о герберах, я готова пересмотреть свои взгляды. И почему мне дарят или розы, или тюльпаны?

... Мальчика моего Семейства может заставить задуматься или покраснеть только старший мальчик Семейства, и никто иной. Точка. А кто понял, о чем я, тому шоколадка в знак нежности. Сижу в размышлениях - впервые даже всеведущий google не знает о таком...

...есть люди, которые обнимают. Всегда. Они могут делать что угодно - но они обнимают. И гладят!  И совершенно неважно, где они: за сорок ли верст или за восемь сотен с лишним километров - мы же понимаем, ни для кого это не помеха.

А некоторые приходят в гости, кормят киви, в котором много витамина С и который отчего-то не вызовет у меня на утро бешеной аллергии, приносят шоколад и обнимают. Обнимают. Спасибо, Брауни! Без тебя в этом сером городе было бы далеко не так уютно.

... есть люди, с которыми хорошо. И есть люди, с которыми чертовски интересно. И есть те, к которым можно просто прийти. Всегда. И поди пойми, что ценнее. Да все важно, что-то больше, что-то меньше...Что-то менять я категорически не готова.

...Мы все приходим разными путями к одному и тому же. К осознанности. Нет правильного или неправильного пути, они все хороши, когда ведут к своей цели, которую каждый понимает по мере своей готовности. Духовной практикой может стать все, что угодно - даже умение смотреть на тени вместо листьев (кто угадал Кастанеду в последнем пассаже, тот начитанный умница).  Плохо одно - зашоренность. Позволь другому быть другим, - судя по повторяемости в последнее время, эта фраза претендует на звание базовой метафоры.

...Сегодня мне сказали, что я стала спокойнее и счастливее. Пусть так. Значит, все происходит правильно. Твоя девочка опять немного повзрослела, мама.

.. Я культивирую в себе гармонию, умиротворение и чувство защищенности. Учусь смотреть на людей спокойно и с достоинством. Обстоятельства весьма этому способствуют. Правда, остаюсь при этом наивным ребенком - но так даже интереснее.

У меня все-таки поменялось отношение к жизни с концепции "ааа, все плохо, мы все умрем!!" на "Спокойно. Сейчас докурим и всех спасем".

Ну и еще, совсем вот так:

Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие,
Мурчащие коты

 Пух летит, как снегопад в мае, забивается в нос и путается в волосах, его потом долго вычесывать. В носу маленьким сверлышком живет аллергия. В метро потрясающее видела: надпись "ЕСТ пассажиров с детьми и инвалидов" и нацарапанного рядом зубастого чебурашку. Зелень вдруг внезапно стала буйной, трава настойчиво уговаривает бросить все и поваляться на ней (говорю же, буйнопомешанная), а я сегодня заблудилась в парке, по которому четвертый месяц хожу на работу - так меня тянуло по травке походить босиком, что свернула с дорожки. 

Фраза, которая вот уже неделю приводит всех в состоянии истерики: "Ничего, сейчас докурим и всех спасем". Главное - сохранять хладнокровие в последнюю, самую жесткую неделю семестра. Контрольные пишутся, зачеты сдаются. Если понять, что академический рейтинг - не единственный вариант самореализации, жить становится куда проще. Помнить, что жизнь мно-го-гран-на! Весна, работа, учеба, отношения с далекими и близкими, - это все прекрасно в равной мере. И точка.

А мы с мамой и самым-старшим-в-семействе строим планы, прикидываем вероятности, нам хорошо и весело. Я до сих пор не представляю, чем буду заниматься летом, но так даже интереснее. Останусь в Москве - работать и развлекаться. И будет мне счастье.

Общее настроение, не смотря ни на что, - бесшабашная легкость. Впрочем, кто-то знает, отчего.

Моя жизнь - это бесконечная мозаика образов, складывающихся в причудливые узоры личностных смыслов. Писать обо всем об этом внятно, логично и выверено не получается просто по определению. Поэтому пусть будет так, как ощущается:

.... я получаю зачет у министра культуры. Прачечная? Вот уж кто бы мог подумать, что на этом посту окажется именно он. Нет, не возмущение, которым кипит твиттер и жж, а, скорее, сдержанное любопытство: ну и как обернутся события?

.... в напоенном солнцем небе, высоко-высоко - крошечный росчерк самолета. Совершенно особенное состояние наблюдения за самой собой на таком же головокружительном расстоянии: что же ты еще можешь, истинный мальчик своего Семейства? А можешь ты многое, и в первую очередь - вот точно так же скользить в Пространстве, наполненная смыслом и чужими жизнями. И это уже тянет на целую жизнь.

.... поляна одуванчиков, по которой, кряхтя, едет газонокосилка. По кругу, по спирали, все меньше и меньше,и вот уже от золотого буйства не осталось ничего, только ровные инопланетянские поля. А мы смотрим на это с высоты четвертого этажа, сидя на подоконнике с Мари, как в старые добрые времена первого курса, в ожидании политперевода. И ничего не меняется в этом мире.

... Папа гений утешает меня по поводу чужого мяса, которое мы зажарили и завтра будем есть: "Мясо- оно и в Африке мясо. Допустим, это крокодил. Допустим, не твой. Съедобный? Бери и эж!"

... Книга, от которой не оторваться никак: "Королева юга". Тема ангелов отпускает понемногу, да здравствует тема контрабанды! Редко роман приходится вот так в масть, ко времени и к месту. Ну и моя любимая Мельница с ее "Контрабандой" последней версии - отличный фон. Как я, будучи истиной кубинкой,  могла не прочитать роман, когда Хелависа о нем говорила в своем интервью?

... Мироздание, ну пусть ко мне попадут "Письма Клаудии" и "Ангелология"!

... Зачеты и контрольные гроздями висят в моем ежедневнике. А я хочу работать, гулять, валяться на траве и пить "Мохито". Правда, пока у меня получается только последний пункт из списка, но это тоже неплохо.

.... Управление вероятностями, игры в судьбу, концепция неслучайностей, попытки вытащить из спутанного клубка нитей именно нужные, и при этом не сфальшивить. И это так бесшабашно весело, кто бы знал!

... Из моей головы лезут маниакальные тараканы. Причем лезут с большой Осознанностью, как будто знают, что делают. За ними презабавно наблюдать со стороны. Как будто я нахожу самое себя.

Непонятное:

...Зеленый чай с древесным вкусом из маленьких пиалок....
Идеальное воплощение метафизического "угла".
"Реальность, это Аля. Аля, это реальность".

...Свечи при встрече....(с)

Улыбнуться и промолчать.

Понятное:

 Зачет по предмету со странным названием "Формирование исторической мифологии: пропаганда и пиар" на отлично не может не радовать, если вспомнить, как именно мы его писали. Впрочем, я Д`Артаньян на белом коне: я одна из немногих осилила-таки книгу "Война". Умнее, правда, от этого не стала. 

Интересно, что там с тестом по "игровому моделированию процессов ООН"? Еще душу греет сданный, наконец уже, book report по "Портрету Дориана Грея". Минус один пункт из списка дел. Сезон "Что, где и как сдать?" объявляется открытым.

Крепкий черный (как оказалось, красный) чай с сахаром отлично лечит мигрень, от которой хотелось уже было выть. Кешью на ужин - это здорово. Крепкий дневной сон - это то, что доктор прописал, когда все валится из рук от усталости. Днем мне спится куда слаще, чем ночью. Не знаю уж, от чего.

Фразы:

- Вселенная хранит меня от моего раздолбайства.
- Это Вселенную надо хранить от твоего раздолбайства, Аль! Поместить тебя под стеклянный колпак и написать: "Это Алина и ее раздолбайство. Не влезай - убьет!"

- Вы же журналисты! Вы должны истину глаголить, а не чушь нести!

P.S. Хочу книжные полки. Много книжных полок. И скидочные карты в книжные. Живые книги в руках - это хорошо и правильно. Электронные тоже хорошо, когда в метро и с собой надо брать. Но настоящие, бумажные, с шуршащими страницами лучше.

... а между тем мифическое "послевосьмогомарта" (которое на самом деле оказалось то ли десятым, то ли одиннадцатым) плавно прошло стадию "двадцатьседьмогомарта" и вот уже без всякой конкретики висит в моих планах как "небудуничегоговоритьчтобынесоврать".

Самое забавное, что меня это перестало напрягать: во-первых, потому что я сама такая же (принимая демонов в себе, мы автоматически принимаем их в окружающих), а во-вторых, потому что только я могу прекратить мотать себе нервы из-за пустяков, что я успешно и сделала (полпачки успокоительных мне в этом просто помогли). В этом вся я: сначала дергаюсь-дергаюсь, потом забиваю и радуюсь жизни, потом забываю про это и снова дергаюсь.

Мне надо влюбиться. Срочно. Ненаписанная курсовая, прекрасная работа, отнимающая все силы, Вермель по вторникам, любимые мои друзья - это не оправдание. Вообще ничто не оправдание.  Мне хочется писать сказки - но пока я не окажусь в подходящем мифическом пространстве, это желание просто свербит где-то, напоминая о том, сколько всего еще не сказано. Ветер, моя отрада в далеком терему, создает для меня новые смыслы - но, чтобы взлететь, мне не хватает самой малости, - улыбок, взглядов. Нежности. А может быть, все еще будет?  Ты знаешь правильный ответ на этот вопрос? Если мы связаны красной нитью, эта встреча должна произойти, раньше или позже.

Вообще, наконец-то, спустя ровно полтора месяца после "сумасшедшего урагана, который ворвался и все изменил" моя жизнь наконец успокоилась, устаканилась и вошла в логичную колею без срывов и истерик. Во многом благодаря Ветру и моим прекрасным подругам, чего уж там.

Мой организм взбодрился, получив взбучку от Ма. За одну ночь убрал простуду из острой стадии в совершенно ненапрягающее "подкашливаю чуть-чуть" без всяких усилий с моей стороны.

А еще, а еще...Отец проверял мой реферат. Вы просто вслушайтесь, как звучит - он проверял мой реферат (ага, меня поймут только такие безотцовщины, как и я).  Который я успешно сдала, и меня похвалили, и я запомнила про ориентировочный рефлекс и еще много интересного, но это ведь не главное. Главное: он проверял мой реферат. Еще один смысл в моей мозаике смыслов. Паззл, который пока не подходит вообще никуда - но в то же время созвучен всему происходящему, просто с какого-то другого витка этой жизни.

Играет Вивальди, сладкий черный чай как синоним спокойствия и безмятежности, неспешно - политперевод, мемуары Рифеншталь и ощущение, что понимание сейчас совершенно не обязательно, достаточно проживания отдельных моментов как самых драгоценных. А понимание - это потом, в ретроспективе, когда будет время и желание.

Пусть это будет небольшим итогом той каши, которая варилась в моей голове в марте.

Ответственность - ни в коем случае не юридическая категория вины.

Вообще надо просто научиться жить так, чтобы никогда никого не обвинять. Ни обстоятельства, ни других людей, ни себя - это все одинаково разрушительно.

И нельзя никому навязывать больше ответственности, чем человек может взять на себя. Это нечестно по отношению к нему.


Это в первую очередь максимальный контроль над событиями. (Нет, никаких неврозов навязчивых состояний, просто осознанность)

Я беру на себя ответственность за свою жизнь. В том, что все идет так, как идет, есть только мой выбор, а не злой рок, чужая воля, обстоятельства. И никаких “так случилось”. Если что-то происходит объективно и я не могу это изменить, я в силах контролировать свои эмоции, чтобы это принесло как можно меньше вреда (а лучше бы - максимум пользы). Извлечение уроков и все такое :)
Если я беру на себя ответственность за отношения,  я буду делать все, чтобы моему партнеру  было комфортно. Это не значит, что он должен сложить  лапки кверху и наслаждаться. Это значит только, что я сделаю все от меня зависящее, чтобы наши отношения не разладились.

Это в том числе и забота.Этот пункт сейчас для меня особенно важен.

Если я включаю кого-то в свою зону ответственности, я буду о нем заботиться. Речь идет не столько о физическом выживании (хотя в трудные минуты - и о нем тоже), сколько о психоэмоциональном комфорте.
Поскольку я считаю, что люди - самая большая ценность в жизни, я готова часами вести душеспасительные беседы, если могу чем-то помочь, сопереживать, сочувствовать и делать все, чтобы человеку было хорошо.

Это осознание причин и следствий, умение предугадывать последствия и предпосылки.
Это моя зона ответственности - не опоздать, скажем, на поезд, поэтому я оставлю достаточный для всяких неожиданностей (вроде пробок и обрывов линий троллейбуса) временной промежуток.

Вот уже третий апрель подряд одна и та же песня Сургановой:

И мед из каждого ствола
Сочит, сочит разнузданный апрель.

   И уже осатанело,
   Ноют губы, ноет тело.

Лучше этого передать настроение бесшабашной веселости нельзя: весна кипит в крови, чтобы там не происходило в моей жизни. Я люблю этого человека, со всеми его заморочками, и мне хорошо и легко, что он снова в моей жизни. Спасибо, что ты есть, мой названый старший брат.

Tead millal olen rahul рihku kui maailm mahub. Знаешь, когда я счастлива, мне кажется, я баюкаю весь мир на своих ладонях.

Разобрала бардак в комнате - стало легче дышать. Еще бы скинуть с себя несколько "висяков" - но весенний хмель уже ударил мне в голову.

Сделала себе стрижку, чтобы именно так, как я хочу.

Ну и еще немного:

Солнце
Выключают облака
Ветер
Дунул нет препятствий
И текут издалека вены
по запястьям
Я люблю тебя всей душой
Я хочу любить тебя руками

Книги

1. Уайлд, Саломея
2. Тер-Минасова, “Язык и межкультурная коммуникация”. Отдельные аспекты будут интересны товарищам - филолухам, я думаю :) А вообще - годная вещь на тему “эти и наши”
3. Иван Евремов. “Таис Афинская” - книга месяца, бесспорно.
4. Набоков. “Лолита”. Плевалась и восхищалась. Восхищалась стилем, который как леденец - яркий, сочный, на свету прозрачный, по верхнему нёбу катается, а потом на языке - послевкусие. Плевалась тоже от стиля - во второй половине книги для меня эта карамелька стала грушей, которая никому не нужная пролежала в темном месте пару-тройку недель, а потом куснешь - и отдает гнилью.
5. “Дезертир сна. Я говорю” - друзья, это что-то божественно-прекрасное, это до глубины души честно и искренне.
6. “Та газета” - единственый бумажный номер зачитан до дыр, и всем советую и кидаю, и по-моему, многих уже соблазнила :)

Фильмы

1. Рок-волна. Добрый и очень позитивный фильм о рок-музыке
2. Заплати другому. Смотреть! И действовать точно также! И совершенно не обязательно, что все закончится именно так. Вообще, финал фильма какой-то правдивый, но нелепый, что ли? От Голливуда все равно ожидаешь хэппи-энда.
3. Чтец. Смотреть и думать. Тема NS меня так или иначе преследует вот уже год как.
4. Once up on a time, десять серий. Попрактиковать понимание на слух и просто понаслаждаться сказками :)

Музыка
“Снайперы”, безоговорочно.
И Yanni, с которым меня познакомил Ветер. Пока в качестве фона для языков и размышлений.

Общее настроение месяца - напряженное ожидание и абсолютное счастье. Ожидание оказалось бесплодным (ну все, кому это интересно, уже в курсе, почему), а вот счастье до сих пор со мной. Вопреки всему.


Работа.
Первый месяц стажировки в “Комсомолке” (как?! Уже месяц?! а кажется - буквально пара недель). Первые полполосы в газете с самым большим тиражом по России. Первые несколько заметочек-информашек на бумаге и раза в два больше - в интернете.
Три дня в неделю - а счастье просто килограммами. Да, мне нравится здесь работать, нравится атмосфера в отделе, я обожаю своего редактора, суету перед сдачей номера, я почти перестала дергаться, когда Михалыч на меня рявкает в горячке, почти научилась отвечать на его бесконечные подколки, мне нравится забивать на все и просто в три часа пополудни пойти обедать с коллегами. Я просто счастлива, абсолютно.

Отношения.
Завершился мой роман длиною в год.
В моей жизни снова появился Ветер (я уже успела отвыкнуть от него) - и не появился отец.
Я поняла, сколько для меня значат многие люди. Спасибо, что вы есть. Спасибо, что вы со мной.  
 

Разное.

Линзы! Счастье видеть!

Рыжая. Точка :)
Квартирник Таш.
Сходка Джейн-клуба.
Концерт "Ночных Снайперов"
Патрикопарад, вместо которого я проговорила весь день с пятью самыми прекрасными мужчинами
Кожаный корсет, черт побери!
Пара вечеров в "Вермеле", особенно с Светой и Соней, когда девочки просто влюбились в ирландщину.

Начался новый виток спирали.
Да будет так.

Я несу ее нежно - мою страшную тайну
От звонка до звонка, от порога к порогу
Если нам повезет, мы не встретимся больше,
Не расстанемся на расстоянье в два дюйма
Ты превращаешься в образ
Беспрецедентный как чудо
Мне ничего так не нужно
Не открывай глаза, верь мне

("Снайперы" как всегда - в тему и вовремя)

совсем-совсем бред

ВиКи была права, посоветовав мне попить валерьяночки. "Если вы больны, вам надо лечиться".

Раскурочила последний бластер таблеток. Зато - тишина и никаких истерик. И все соматические проявления резво прошли; правда, с экземой так и не справилась, но это уже привычно.

Теперь я очень хорошо подумаю, прежде чем начинать что-то заново. Ответственность должна быть обоюдной. Когда же я, наконец, научусь не доверять людям по умолчанию?

Меня окружают прекрасные люди. Добрые, нежные, увлеченные, умные. Со многими меня связывают отношения - то есть - посиделки, разговоры, взаимопомощь, нежность и желание быть рядом. Со многими - отношение  - то есть - одно только мое желание быть рядом.

И у каждого из них - у каж-до-го! - есть кто-то ближе меня. Есть какие-то ситуации, из которых я не могу помочь им выпутаться - могу только дать уткнуться в плечо, пусть зачастую и виртуально. Есть люди, к которым они приезжают вечерами - или к которым хотели бы приезжать.

Страх одиночества. Это не банальная скука с самой собой - а боязнь того, что все пережитое мною ни-ко-му не нужно.  А тех немногих, кому нужна я, вот такая, со всеми тараканами и заморочками, я своими же руками от себя оттолкнула в поисках лучшей жизни. Впрочем, выбор и ответственность, и никак иначе.

...

Но я знаю, что это все совсем не так, что все мои близкиедалекиелюбимые - всегда рядом со мной, только номер набери. И что моя чернота имеет вполне определенный генезис. Просто у меня играет "Сплин" пополам с Генделем, просто у меня чай - горький, ликер - терпкий, мясо - невкусное, суфле - приторное, а голова - болит,  немецкий - не хочу. Просто у меня кризис жанра и поиск новых форм, и ничего более. Просто мой снайперизм цветет бурным цветом, мне нужны эмоции и пища для размышлений, а вместо этого - умиротворение, перерастающее в диссонанс с глубинными потребностями.

Но я знаю, что все это глупости не повзрослевшего подростка, и что все это лечится контрастным душем и упорной работой. Или сном. Но делать то, что нужно - продуктивнее. К черту демонов в себе. Я сильнее них.

Браунь подкинула мысль для размышления:   мы дарим нежность и любовь тем, кому она не нужна, а потом так же не замечаем тех людей, которые готовы подарить ее нам. Обоюдоострый кинжал.

Подсунула Диненку "Ту газету". Диненок прочитал пару рассказов, послушал пару стихов Совсем Другого Человека в моем исполнении.

Диненка не то,чтобы отпустило, но, кажется, как-то легче. Она лечит меня  от любовных переживаний танцами, я пытаюсь лечить ее стихами. И разговорами. Маленький любимый мой Динь, все обязательно будет хорошо!

"Плакать будешь завтра, если захочешь. А сейчас ты будешь спать!"

Учу немецкий, хотя бы чуть-чуть, смотрю "Чтеца" и не могу оторваться от "Таис Афинской", на которую, правда, нахожу время только урывками. Устала за выходные от бесконечных разговоров. Тишина в моем мире.

Ветер угощал меня музыкой, как в старые добрые времена. Как же хорошо-то.

Гештальт закрыт.

Так не бывает.

Четверо самых дорогих для меня мужчин ( мельком - пять)- и всего за один вечер. Сережка, добрый и нежный; Альфарка, одобряющий и веселящийся,  старший брат, играющий на балалайке; отец, ведущий странные разговоры, важные и принципиально значимые, но содержание которых я не вспомню ни за что, хоть конспектируй (а главное, что с этим со всем делать и как управлять всеми эмоциями?); и Ветер - самое нежданное! - Ветер, мой названный старший брат, ничуть не изменившийся, с чудной музыкой, с умными мыслями (которые я уже записывала, наученная горьким опытом; Ветер, продолжающий разговор о религии. У меня не изменилась теоретическая база, изменился только уровень восприятия - я готова слышать его слова, слышать и запоминать, чтобы потом искать подтверждение или опровержение более весомое, чем мое уверенное "я так чувствую".

Знаете что? Святой Патрик любит меня, и в этот раз он не прошляпил, а устроил вправду лучшие из всех возможных встреч. По-своему зеленый вечер. Лучший из всех зеленых вечеров.

Мироздание, спасибо за эту гармонию, в сотый раз напоминающую о том, как важно и взаимосвязано все в этой жизни.

Патрик в этом году прошел мимо меня.  Проснулась утром и поняла, что у меня совершенно, ну совершенно нет "зеленого" настроения. В результате никуда не поехала, ни танцевать, ни гулять, а поехала к Сережке, забрала у него вещи, поговорила о разном. Нежность никуда не девается, что самое забавное. Просто приходит осознание многих вещей, которые сейчас кажутся важнее.

Кончилось все тем, что он подарил мне кожаный корсет дивной красоты. Буду носить его с кожаной юбкой и кожаной плеткой :)  и новой блузкой, чему заранее радуюсь.

А вечером брат играл мне на балалайке, пел какие-то невероятные частушки. Я наконец-то увидела племяшку (правда, пока только по скайпу). Скайп вообще творит чудеса: отец рассказывает мне сказки на ночь, я засыпаю прямо под них.  А брат играет на балалайке и чуть-чуть, самую малость, пытается вправить мне мозги. Безуспешно, разумеется. А еще мне чертовски надоела вся эта Санта-Барбара вокруг меня, поэтому я объявляю время тишины, пока не объявится хоть одна из моих невероятностей.

  Художники мне сказали, что если тереть кружку Владыки, он непременно объявится. Кружка отполирована до блеска. Владыка, возвращайся!

Прекрасное:

"ты первоапрельская шутка, плавно перетекающая в новогодний подарок"

Что за сумасшедшая весна со снегопадом, удивительно четким миром, легкостью и гармонией?

И общение. Люди, вы понимаете, люди! Очень разные, близкие и едва знакомые, нежные и брутальные. Смешные. Открытые. Идущие навстречу. Замотанные.  Нежные. Уставшие. Принципиальные. Страстные. Нервные. Красивые. Спокойные. Некоторые - любимые. Некоторые - далекие, но все равно близкие (Рыжик, слышишь?).

Мироздание, я счастлива, что мы наконец в гармонии. Спасибо!

Чудеса случаются. Сны сбываются. Мечты осуществляются.

А в субботу я раздобуду кактус и поеду признаваться в любви. Раз уж моя отрада не любит цветов, а ромашек и подсолнухов в это время года днем с огнем не сыщешь, придется искать кактус в красивом горшке. И все, все скажу! А главное - что моей невероятности удается даже редкими, отчаянно редкими визитами делать меня абсолютно, совершенно счастливой на пару недель вперед.

И да, сказки на ночь. Нет, вы вслушайтесь, как звучит: сказки на ночь.

Вот и познакомились. Жаль, что так поздно.

Я зря нервничала все это время. Алексей оказался примерно таким, как я предполагала по рассказам мамы. (и все равно самую малость похожим на Ветра, только в два раза старше). Ну что же, добро пожаловать в мою вселенную. Здесь весело и уютный хаос. Думаю, мы подружимся. Постараюсь принять, правда. Мои заморочки - это мои заморочки, я справлюсь с ними сама. Со временем. Если захочу.  Не надо ни помогать, ни форсировать, это просто надо пережить.

Пожелание моей темной половине от половины светлой: Алька,  черт тебя побери, хватит уже проживать и перебирать детские обиды, учись строить взрослые отношения, раз уж стадию родитель-ребенок пришлось перескочить. У меня все получится. Обязательно.

А еще, мне очень нравится в "Комсомолке". Нравится общее настроение, нравятся люди в отделе политики, ощущение сопричастности. Ведь я лет с двенадцати примерно об этом и мечтала. И не надо мне более пафосных изданий.

Зашла сегодня к художникам, пополнила список вещей, стыренных у брата, на замечательную кружку. Ей будет хорошо в нашем отделе, честное слово!

Кажется, жизнь налаживается :) Правда, на сейшн сегодня решила забить, но лучше оторваться на Патрика :)

Меня не отпускает хандра. Все внешние бури в стакане улеглись, я дополучила все свои ментальные "печеньки"...А хандра все равно вцепилась, и никуда от нее не деться. Ощущение полной бессмысленности всего, что меня окружает. Хочется сорваться куда-нибудь, чем дальше, тем лучше. Но - социальные обязательства, всевозможные обстоятельства...

Есть и прекрасное. Эмоциональный отклик, внезапный,сильный. Никогда бы не подумала, что так будет. Но тем и ценно, на самом деле, очень. Мы бы взорвали вчетвером ДК, если бы не вещи, очень для меня важные. Выбор и приоритеты, особенно в отношениях, особенно в отношении - это тяжело. Делаю то, что больше хочется. Совпало же...

Есть и еще более прекрасное. Но об этом никому, никому ни слова, как бы не разрывало изнутри

Вообще,  понимаю, что я по жизни - дурная. Но счастливая и дурная, даже если хандрю. Это главное. И раздолбайка, от этого ни-ку-да не деться

Весна по щекам поцелуи хлещет

Не могу выбрать лучшую цитату - Арбенина вся прекрасна. Это бешеная энергия со сцены, это драйв, это ощущение полета в толпе, это неимоверный восторг. Ты стоишь где-то внутри огромной массы людей, но кажется, что она поет только для тебя. Выложил бы кто плейлист - хочу себе те песни, которых еще не знаю.

Боже мой, как же хорошо-то! Излучаю счастье и делюсь радостью :) Если ко мне присоединить лампочку - хватило бы с лихвой освещать весь наш дом. В моем микрокосмосе окончательно наступила весна, а темнота идет к черту, ибо:

Во мне присутствие чуда
Во мне присутствие силы
А ты охотник на чувства
Но ты себя не насилуй

Бумерангом скосило сегодняшний вечер
Идиот кто придумал что время лечит
Время плавится памятью и тем что было
Я тебя, я тебя, я тебя не забыла.

В волосах - медь, в глазах - сталь, в голосе - хрип, в ушах - серьга. Одна.

Как-то так.

Девушки, милые мои, красивые и нежные!

Оставайтесь такими же прекрасными, и пусть мир вокруг вас всегда будет ярким, солнечным и радостным.

P.S.  Восьмое наконец-то наступило. Вокруг меня кипит жизнь. А я жду одного-единственного звонка, и все остальное проходит как-то мимо.  Дожили.

P.P.S. А еще совсем скоро, через каких-нибудь пятнадцать часов приедет Рыжик, будет смеяться, петь и пить. И смотреть киношку. И ведь ничего мне больше для счастья не надо, кроме как кормить ее лапшой и кальмарами, поить чаем и вином и слушать :)

Собрала, наконец, свою глупую фентезийную повесть воедино, - скорее, чтобы познакомить с ней человека, который никогда ее в глаза не видел, а не чтобы потешить свое тщеславие. Столько лет писала отрывками, подгоняла истории друг под друга. А так наивно все равно получилось. Собрала - и ну ее, пусть лежит, отдыхает. И все равно - приятно, что наконец это сделала.

P.S. Столько лет прошло, а я наизусть все еще знаю этот е-мейл на гугле.... Одно короткое письмо в никуда - просто чтобы сказать, что я помню. Помню. 

Я тюлень. От замечательного "too лень". Более того, я ленивый больной температурящий тюлень.

Меня пугает завтрашний день. Чтобы проголосовать,  доползу до соседней школы, без вопросов. Только что-то вот совсем не радует, что уже сейчас все информационные каналы забиты десятками сообщений о нарушениях. Гражданское общество просыпается, ага. Только Regierung мафия как-то не засыпает

Есть простые радости. Свежий ржаной хлеб с брынзой. Сладкий черный крепкий чай. Интересный фильм, когда перестает болеть голова. И ты понимаешь, что что бы ни творилось во внешнем мире, в твоем внутреннем уютном хаосе - покой, тепло и спокойствие.

И скоро уже наступит это пресловутое "послевосьмогомарта". Скоро концерт Снайперов. Скоро дримфлеш, патрикопарад и килограммы счастья

Я наконец-то "дозрела" до желания купить линзы. Итак, открытия сегодняшнего дня: у людей есть лица! (те, кто долго ходил без очков с плохим зрением, меня поймут). Снег состоит из снежинок! Под ногами полно мелких камешков.  Счастье видеть.

Период "любви к себе" в моей жизни продолжается.

Публично и заученно каяться не собираюсь.  Прощения попрошу только лично, у нескольких людей, которых могла чем-то обидеть. Меня вообще удивляют такие посты, где просят прощения у всей френд-ленты разом.  Как и признания в любви всем читающим на День св. Валентина.  

Я не вросла в православную традицию, возможно, отсюда – мое более чем скептическое отношение. Произнести дежурное «бог простит, и ты меня прости» мне не сложно.  Мне намного сложнее услышать это «прости меня» от человека, которого слишком долго не было в моей жизни, чтобы это вот так сразу принять, пережить и простить. Я никогда ни на кого не держу зла (да и не за что, по сути-то!). Здесь – другое. Здесь – то, что одним телефонным разговором не решается. Да и не факт, что личной встречей тоже решится.  

Именно поэтому я такая ершистая, колючая и отстраненная с человеком, который приходится мне отцом.

Вдох-выдох. Все это – просто дань традиции и формальный повод позвонить. И на самом деле,  я улыбаюсь и жду мифического «послевосьмогомарта». Но все равно буду ежиться и выставлять иголки - в сложившихся обстоятельствах не могу иначе.

Приступы социофобии и апатии лишь усиливаются. Я напоминаю себе, что через четыре дня наступит время Чэ, когда надо будет выжимать из себя все, что только можно. А можно, кстати, не так уж и много. Мне хочется забиться в угол и не выползать оттуда ни при каких условиях, даже за весь шоколад мира. Про мой "метафизический угол" слышали уже, наверное, почти все. Но мало кто понимает, что это не прихоть, а действительно ощутимая потребность.

Чернота достала меня все-таки на излете зимы.

Ну и любимейшая цитата из Канцлера Ги (заслушиваюсь этой песней много месяцев подряд):

Вздохи вились, словно плети,
В прахе пепла из слов;
Только дверь слетела с петель,
На пол грохнул засов.
Я не знаю – будь что будет;
Наливайте, Барон.
Тот, кого боятся люди
Пьет со мной горький ром…

""Шминковать - опаздывать; «забивать» на «стрелки»; не являться на свидания и важные встречи;
пьянствовать дома; находиться вне зоны досягаемости.""

Словарь A.V. Schminke