Самоназвания колеблются от "панды", когда я падаю от усталости, жую что-то по десять часов в сутки и хожу бледная с черными кругами под глазами,  до "белого медвежонка", когда я делаю что-то хорошо и правильно. Потому что я белый медвежонок Умка, да. Это не какая-нибудь глупая "зая" - медведи, особенно снежно-белые, хорошо соображают.

Но и панды, и белые медвежата бывают опасны. Не злите их! :)

Прониклись? То-то же! :)

Но чаще медвежата добрые, милые, и пушистые. Чертовски добродушные, умиротворенные, немного сонные. Правда,  огрызаются, если попробовать обидеть.

Кусаются, если подойти слишком близко. Закукливаются, если есть, о чем подумать.

P.S. И да, медведиться - это глагол!

На этом полярные мишки прощаются с вами и желают прекрасно провести последние выходные весны!

У меня волшебным образом прошла головная боль (три чашки крепкого сладкого чая, таблетки цитрамона - две штуки, два с половиной часа сна и старшие мальчики Семейства - две штуки, младшие мальчики - одна штука). Убойная артиллерия, в общем. Кто из заинтересованных еще не слышал про наши битвы экстрасенсов с отцом?

Теперь времени три часа ночи (утром мне влетит за это, ощутимо), я вяло поделываю немецкий, слушаю Nightwish (надо же хоть как-то избавиться от засилья "Ангелофрении" в плеере!), глажу Ксеца по голове, прихлебываю красное вино и жду завтрашнего дня, чтобы посмотреть два замечательных фильма, отгородившись массивными пяльцами от внешнего мира. Уговариваю себя не браться за "Игры престолов" - как, мне же еще сессию сдавать!

Почему меня так цепляет за нутро почти все, что делает, пишет или поет Хелависа? Это фанатская преданность на века, не иначе. Товарищи филолухи считают, что текстам не хватает изысканности, папа утверждает, что в моей любимой музыке зашкаливает женская энергетика, а я получаю неземной кайф.

... Мальчика моего Семейства может заставить задуматься или покраснеть только старший мальчик Семейства, и никто иной. Точка. А кто понял, о чем я, тому шоколадка в знак нежности. Сижу в размышлениях - впервые даже всеведущий google не знает о таком...

...есть люди, которые обнимают. Всегда. Они могут делать что угодно - но они обнимают. И гладят!  И совершенно неважно, где они: за сорок ли верст или за восемь сотен с лишним километров - мы же понимаем, ни для кого это не помеха.

А некоторые приходят в гости, кормят киви, в котором много витамина С и который отчего-то не вызовет у меня на утро бешеной аллергии, приносят шоколад и обнимают. Обнимают. Спасибо, Брауни! Без тебя в этом сером городе было бы далеко не так уютно.

... есть люди, с которыми хорошо. И есть люди, с которыми чертовски интересно. И есть те, к которым можно просто прийти. Всегда. И поди пойми, что ценнее. Да все важно, что-то больше, что-то меньше...Что-то менять я категорически не готова.

...Мы все приходим разными путями к одному и тому же. К осознанности. Нет правильного или неправильного пути, они все хороши, когда ведут к своей цели, которую каждый понимает по мере своей готовности. Духовной практикой может стать все, что угодно - даже умение смотреть на тени вместо листьев (кто угадал Кастанеду в последнем пассаже, тот начитанный умница).  Плохо одно - зашоренность. Позволь другому быть другим, - судя по повторяемости в последнее время, эта фраза претендует на звание базовой метафоры.

...Сегодня мне сказали, что я стала спокойнее и счастливее. Пусть так. Значит, все происходит правильно. Твоя девочка опять немного повзрослела, мама.

.. Я культивирую в себе гармонию, умиротворение и чувство защищенности. Учусь смотреть на людей спокойно и с достоинством. Обстоятельства весьма этому способствуют. Правда, остаюсь при этом наивным ребенком - но так даже интереснее.

 Пух летит, как снегопад в мае, забивается в нос и путается в волосах, его потом долго вычесывать. В носу маленьким сверлышком живет аллергия. В метро потрясающее видела: надпись "ЕСТ пассажиров с детьми и инвалидов" и нацарапанного рядом зубастого чебурашку. Зелень вдруг внезапно стала буйной, трава настойчиво уговаривает бросить все и поваляться на ней (говорю же, буйнопомешанная), а я сегодня заблудилась в парке, по которому четвертый месяц хожу на работу - так меня тянуло по травке походить босиком, что свернула с дорожки. 

Фраза, которая вот уже неделю приводит всех в состоянии истерики: "Ничего, сейчас докурим и всех спасем". Главное - сохранять хладнокровие в последнюю, самую жесткую неделю семестра. Контрольные пишутся, зачеты сдаются. Если понять, что академический рейтинг - не единственный вариант самореализации, жить становится куда проще. Помнить, что жизнь мно-го-гран-на! Весна, работа, учеба, отношения с далекими и близкими, - это все прекрасно в равной мере. И точка.

А мы с мамой и самым-старшим-в-семействе строим планы, прикидываем вероятности, нам хорошо и весело. Я до сих пор не представляю, чем буду заниматься летом, но так даже интереснее. Останусь в Москве - работать и развлекаться. И будет мне счастье.

Общее настроение, не смотря ни на что, - бесшабашная легкость. Впрочем, кто-то знает, отчего.

Моя жизнь - это бесконечная мозаика образов, складывающихся в причудливые узоры личностных смыслов. Писать обо всем об этом внятно, логично и выверено не получается просто по определению. Поэтому пусть будет так, как ощущается:

.... я получаю зачет у министра культуры. Прачечная? Вот уж кто бы мог подумать, что на этом посту окажется именно он. Нет, не возмущение, которым кипит твиттер и жж, а, скорее, сдержанное любопытство: ну и как обернутся события?

.... в напоенном солнцем небе, высоко-высоко - крошечный росчерк самолета. Совершенно особенное состояние наблюдения за самой собой на таком же головокружительном расстоянии: что же ты еще можешь, истинный мальчик своего Семейства? А можешь ты многое, и в первую очередь - вот точно так же скользить в Пространстве, наполненная смыслом и чужими жизнями. И это уже тянет на целую жизнь.

.... поляна одуванчиков, по которой, кряхтя, едет газонокосилка. По кругу, по спирали, все меньше и меньше,и вот уже от золотого буйства не осталось ничего, только ровные инопланетянские поля. А мы смотрим на это с высоты четвертого этажа, сидя на подоконнике с Мари, как в старые добрые времена первого курса, в ожидании политперевода. И ничего не меняется в этом мире.

... Папа гений утешает меня по поводу чужого мяса, которое мы зажарили и завтра будем есть: "Мясо- оно и в Африке мясо. Допустим, это крокодил. Допустим, не твой. Съедобный? Бери и эж!"

... Книга, от которой не оторваться никак: "Королева юга". Тема ангелов отпускает понемногу, да здравствует тема контрабанды! Редко роман приходится вот так в масть, ко времени и к месту. Ну и моя любимая Мельница с ее "Контрабандой" последней версии - отличный фон. Как я, будучи истиной кубинкой,  могла не прочитать роман, когда Хелависа о нем говорила в своем интервью?

... Мироздание, ну пусть ко мне попадут "Письма Клаудии" и "Ангелология"!

... Зачеты и контрольные гроздями висят в моем ежедневнике. А я хочу работать, гулять, валяться на траве и пить "Мохито". Правда, пока у меня получается только последний пункт из списка, но это тоже неплохо.

.... Управление вероятностями, игры в судьбу, концепция неслучайностей, попытки вытащить из спутанного клубка нитей именно нужные, и при этом не сфальшивить. И это так бесшабашно весело, кто бы знал!

... Из моей головы лезут маниакальные тараканы. Причем лезут с большой Осознанностью, как будто знают, что делают. За ними презабавно наблюдать со стороны. Как будто я нахожу самое себя.

В моей идеальной вселенной от шоколада бы не полнели, выспаться можно было бы за три часа, а вдохновение и кураж приходили бы всегда в нужные минуты.

И в моей идеальной вселенной мужчины, которые хотят меня порадовать, дарили бы мне не цветы, а книги. Точка.

(навеяно сессией и неудавшимся походом за "Письмами Клаудии")

В два часа ночи я смотрю вместе с ним чудесный фильм под названием "Нежность" и слушаю его дыхание, и засыпаю, убаюканная его голосом, и совсем на автомате выключаю ноутбук.

"Но на свете нет дороги, что бы нас вела друг к другу".

Непонятное:

...Зеленый чай с древесным вкусом из маленьких пиалок....
Идеальное воплощение метафизического "угла".
"Реальность, это Аля. Аля, это реальность".

...Свечи при встрече....(с)

Улыбнуться и промолчать.

Понятное:

 Зачет по предмету со странным названием "Формирование исторической мифологии: пропаганда и пиар" на отлично не может не радовать, если вспомнить, как именно мы его писали. Впрочем, я Д`Артаньян на белом коне: я одна из немногих осилила-таки книгу "Война". Умнее, правда, от этого не стала. 

Интересно, что там с тестом по "игровому моделированию процессов ООН"? Еще душу греет сданный, наконец уже, book report по "Портрету Дориана Грея". Минус один пункт из списка дел. Сезон "Что, где и как сдать?" объявляется открытым.

Крепкий черный (как оказалось, красный) чай с сахаром отлично лечит мигрень, от которой хотелось уже было выть. Кешью на ужин - это здорово. Крепкий дневной сон - это то, что доктор прописал, когда все валится из рук от усталости. Днем мне спится куда слаще, чем ночью. Не знаю уж, от чего.

Фразы:

- Вселенная хранит меня от моего раздолбайства.
- Это Вселенную надо хранить от твоего раздолбайства, Аль! Поместить тебя под стеклянный колпак и написать: "Это Алина и ее раздолбайство. Не влезай - убьет!"

- Вы же журналисты! Вы должны истину глаголить, а не чушь нести!

P.S. Хочу книжные полки. Много книжных полок. И скидочные карты в книжные. Живые книги в руках - это хорошо и правильно. Электронные тоже хорошо, когда в метро и с собой надо брать. Но настоящие, бумажные, с шуршащими страницами лучше.

.... если бы только кто-нибудь знал, как мне надоело заниматься нежностью по скайпу!

Ну хоть кто-нибудь из нежно любимых объявится уже ближе, чем на расстоянии десяти-пятнадцати (не будем уже о восьми сотнях и трех тысячах) километров?!

Мироздание, ну еще капельку материализованной нежности, ну пожалуйста! Я буду хорошей девочкой целых полчаса каждый день! Хотя бы взгляды, улыбки, прикосновения рук - я же не прошу о большем, черт побери,  просто побыть рядом. Почему мне надо так наматывать кишки внутри на бесконечную спираль, сгорая от невозможности? 

Гори свечой, Москва, как летний дым горька твоя любовь.

"Ангелофрения" сводит с ума. Надрыв и совершенно особая магия, урбанистический хай-тековый шаманизм, заговор на заговоре, неожиданное звучание, тексты такие, что с разбегу не разберешься, и вслушиваешься бесконечно, лишь бы не пропустить чего-то очень важного. С аллюзиями и отсылками у меня просто беда - нашла до сих пор только одну параллель с Цветаевой; разное культурное пространство сказывается.

Дочитываю Рифеншталь (пятый месяц уже как), почитываю философию, брезгливо посматриваю на учебник по СМК, наслаждаюсь стихами Лазури, страдаю от отсутствия какой-либо еды в доме. Во мне проснулся кинестетик и вопит о недостатке тактильных ощущений. Почему меня в последние недели гладят в основном только по Пространству?

Получилось еще более пунктирно, чем обычно. Пусть будет:

Фильмы

1. Опасный метод. Красивая картинка и пища для размышлений.
2. Die Macht der Bilder, часть вторая (Эта прекрасная и ужасная жизнь Лени Рифеншталь).
3. Ночной портье. (когда-нибудь я перестану натыкаться на НС?)

Книги

1. Фрейд. Психопаталогия обыденной жизни
2. Хайнлайн. Чужой среди чужих. Книга месяца, бесспорно.
3. Мединский. Война. Вообще, читала ради зачета
4. Робер Мерль, Смерть - мое ремесло. Тема НС не отпускает меня.
5. Статьи по психогигиене. Gutta honey в ЖЖ, если кто еще не читает - мои лучшие рекомендации.
6. Стругацкие. Путь на Амальтею, Шесть спичек, Бедные злые люди, Испытание “СКИБР”, Спонтанный рефлекс

Событие. Событие с Большой  Буквы: встреча с отцом. Остальное неважно.

"Дороги сплелись в тугой клубок влюбленных змей".... Я уезжаю из дома и приезжаю домой, а потом опять еду из дома домой, и это так странно, не знать, какое место называть Домом.

Чем я занимаюсь? Ловлю пузыри в поющем фонтане: вот струя взметается из-под решетки, вот с фотографической секундной точностью в памяти отпечатывается, как она распадается на отдельные пузыри, вот хрустальные шары мириадами солнечных брызг падают мне на руки, на голые колени, на футболку, а я смеюсь - и Альфарка, стоящий рядом, смеется вместе со мной..

Я гуляю до сбитых на пятках мозолей, до звенящей боли в ногах. У меня ядовито-зеленая футболка с черным пушистым существом и надписью "Бабайка", я ем мороженое и пью квас. Ночами я общаюсь с папой, вышиваю крестиком и до утра разговариваю с ма.

А еще папа-гений и мама-умница помогают мне с курсовой, и это так у-ди-ви-тель-но.

У меня "Ангелофрения": новый альбом "Мельницы" внедрился уже просто под кожу, завязался вокруг позвоночника и пульсирует в венах. Магия умерла, да здравствует магия!

И да, с праздником всех. За чистое синее небо над головой!

"Пойди посмотри, чем там занимаются дети, и скажи им, что так делать нельзя!"

Все-таки как здорово, что можно за один день, не выходя из дома, увидеть маму, Ветра, отца и старшего брата. Которые все по разным городам, а некоторые - и странам. Смотрю на них - и тепло на душе. А за окном начинается буря, и ежевичный сок с кешью уже кончились.

А я второй день хожу гулять в футболке брата, улыбаюсь прохожим, пинаю придорожную весеннюю пыль и гоняю грозу. Сижу на качелях, ем мороженое, взглядом подгоняю тучи, а на спине - смайлик.И от налетающего ветра мне совсем не зябко.

И курсовая, и я пытаюсь посмотреть на нашу страну глазами немцев, а вот не получается. Люблю "Фокус", который пишет коротко и по делу, и не люблю "Шпигель", который растекается белкою по древу.

Удивляюсь - неужели уже прошли все праздники? неужели меньше нескольких дней - и домой? неужели уже немногим больше недели - и сдать курсовую, и зачетная сессия, и все то, что я так много пропускала в семестре....

А мне все равно хорошо. Меня любят.

Год назад я с пеной у рта доказывала Небу, что в этом овражке нет никакой речки.

Ее и вправду нет, зато есть ручеек, глубиной примерно в два пальца - ворона вброд перейдет и крыльев не замочит. А вот я умудрилась потерять в нем туфлю, забравшись на бревно, перекинутое с одного бережка на другой. И глубоко так утопить в иле, так, что совсем крошечный кусочек торчал на поверхности. Потом еще долго балансировала на этом бревне на одной лапе, полоская несчастную обувь чуть выше по течению, и вытряхивала из нее всю воду. И носилась по лесу, как весенний счастливо-влюбленный олень, и ведь не надо мне ничего больше.

Совершенно весеннее безумство и обострение, счастье чистой воды. И такое солнце, что хочется  танцевать от радости,и у меня джаз, и кольцо на большом пальце, металлическое с графитово-синей сердцевиной, и в голове кружатся строчки: "и ты, куда бы ты ни уходила, по-прежнему любишь меня больше всех".  (Кажется, я опять переврала стихи Васички, которые слышала только однажды на ее квартирнике).

И так мне солнечно и тонко, что слушать надо только Паганини, на худой конец джаз, запивать только зеленым чаем, лелеять свои руки, трепаться ночами по скайпу, носить джинсы и улыбаться спиной (этой самой футболкой со смайлом, стащенной у брата). И в час ночи подниматься с кровати с ясным желанием съесть все найденные киви, и обнаружить к этому еще ломтик шоколадки с фундуком, и понять, что вот такое оно - счастье излома весны.

А еще я чертовски, до безумия влюблена. Понять бы еще - в кого? Понять бы еще - неужели так правда бывает? А что взаимно - я и так уже знаю. Спасибо, что ты есть в моей жизни.

Когда же солнечная пружина наконец перестанет накручивать на себя мои кишки и даст мне спокойно работать, а не носиться, как с шилом в одном месте, по лесу и по Пространству?

Гармония, спокойствие и благодарность миру - это тяжелая душевная работа, особенно для меня. Эндорфиновые качели: вверх-вниз, прилив-отлив. Разорвать замкнутый круг, устроить вечер тишины, молчать, есть брынзу и жить именно максимально тактильными ощущениями, не вспоминать, не думать. Слушаю совсем попсу в виде Мары (точнее - бессмертный Sex), и совсем не попсу - Дягилеву, зависнув над "Никто не знает, как же мне..."

Надо начинать вести себя прилично и благонравно, хотя бы для начала пару часов в день. Мое крайнее напряжение вылилось в то, что я слишком много ругаюсь. Почти неделя на взводе - это нелегко.

Кажется, я заразилась этим умением уходить от расспросов, о котором мельком упомянула в предыдущем посте: не надо лезть слишком глубоко, все, что имеет смысл знать, я скажу сама. Возможно, есть какие-то темы, которые мне нет комфортно обсуждать на установившемся уровне доверия.  Круги общения, как в Google.

К читателям моего дневника этот крик души не относится, но высказаться чертовски хочется: не надо задавать мне вопросов, если вы не уверены, что готовы получить ответ.  Мироздание, ну почему многие люди не умеют слышать простую и банальную фразу "я не хочу отвечать"?!

У мальчиков моего Семейства есть базовая метафора: "суетливым нищим меньше подают". Она многое объясняет в их отношении к миру.

А у меня совсем другие ключевые метафоры: "концепция неслучайностей" и "надо гладить тех, кого любишь" (последнее - просто кредо кинестетика. Временное отсутствие в моей жизни телесности компенсируется порою крайне причудливыми формами). Наверное, сейчас это тоже многое объясняет.

Сейчас услышала чудное:  "Чем глубже в себя - тем меньше контактно вдвоем". Мне снова нужно закуклиться, но остаться полностью открытой миру и прекрасным новым знакомствам. Потому что "просто жить рядом и чувствовать, что жив".

Спасибо всем, кто следил за развитием моей санта-барбары. Благодарна за все советы, попытки успокоить и поглаживания по Берну :)

Я сижу на кухне, пью чай и улыбаюсь. Выдыхаю...

...Мы с отцом опоздали в Вермель (городские хроники ибо), а брат Данечка нас ждал, грустно распивая пиво, и я так ему благодарна за то, что он пришел и потанцевал со мной, а еще вправил на место мозги,  кто бы знал!

Я не умею не задавать ненужных вопросов. Поэтому мне остается только улыбаться и молчать, это лучше, чем не попадать в правильный настрой. Картина моего миропонимания дополнилась такими оттенками смысла, что я даже и не знаю, как это так бывает.

Сегодня - солнечный-солнечный Арбат, городские сумасшедшие (мы в их числе!), веранда кафешки, совершенно безумный Барон и не менее безумная я. Дружили с музыкантом и не дружили с художником, у которого получился такой депрессивный мой портрет, что мне хочется его спрятать. 

"Прощай навсегда" (это отношение к миру, потому что ты никогда не знаешь, когда в следующий раз увидишь кого-то из них), вместе с "Ничего не взяли, все забыли".

И главное, "успокойся, дитя, тебя любят". И еще много всего, только я это уже не опишу, потому что писать про Семейство - это как-то совсем не то, надо просто находиться в орбите праздника и раздолбайства и принимать такой способ жить, и не задавать вопросов и  ничего не ждать. И очень тяжело о чем-то рассказывать, потому что многое еще сама не грокнула.

Шесть дней знакомства прошли. Это много или мало? Это целая жизнь, и никак иначе.

Пока, пап. Мне будет тебя не хватать. Возвращайся!

Я чуть было не повторила подвиг Дани и не опоздала к поезду, чтобы встретить отца. "Все дети превзошли меня в искусстве шминкования", ага :) У меня все так смешалось в моей бедной голове, что я могу писать отдельными фразами, выхватывать какие-то отдельные сцены.

Можно (и нужно!) было действовать по одному-единственному алгоритму: расслабиться и ловить кайф.

Кофе-Хаус на вокзале, забралась с ногами на диванчик и дичилась немного, пытаясь дотянуться и почувствовать. А потом, пока папа (я тащусь от этого слова) ловил брата, у которого оказался отключен телефон, читала "Смерть - мое ремесло", и через два с лишним часа Данька все-таки объявился, и держал меня за руки, и мы поехали ко мне, и я всего лишь второй раз писала на пропуске в общагу "родители" (ма приезжала так давно, что уже и не правда), и почему-то была этим безумно горда.

И кормила семейство пловом, который на самом деле рисовая каша с мясом, как я уже потом поняла. И висла на брате, и просила меня "покрутить", и солнечно и так счастливо.

И какая-то забегаловка, в которой мы втроем пили вкуснейшую медовуху, и квартира Васенки, где мы обитали все три дня,  и там правда, опять забиться в угол, просто потому что я так взаимодействую с этим местом. И чутаранга (да, чутаранга!). И Лин, который "самый лучший на земле", как гласит известная присказка.

Мне двадцать лет и без одной недели четыре месяца, а меня впервые в жизни будил утром отец. Ме-ня бу-дил о-тец! И кормил завтраком. И заставлял делать немецкий. И я мешала брату Данечке заниматься "рыбалкой", правда, у него все равно получилось, и теперь на кухне у Васьки есть свет.

А в субботу вечером я скакала, как мячик, вдоль проспекта, потому что меня переполняло такое счастье, что и не рассказать. И папа (я все еще балдею, когда говорю это!) кормил меня мороженым,  и мы снова играли в чутарангу, а потом Семейство вместе с друзьями брата играли в преферанс, я вышивала крестиком, сидя на полу. Ну вы поняли, счастье-счастье-счастье.

Воскресенье. Гуляли с отцом по Арбату, он рассказывал невозможности про свою жизнь,  поил меня кофе и кормил невероятно вкусным мороженым, и начался Дримфлеш со всеми прекрасными фриками, и толпа такой густоты, что невозможно никого найти, но мы все-таки встретили Рыжую, а потом в переулках нашли брата, и он выдал всем по упаковке мыльных пузырей (Дрим же!) 

И пока толпа не стала слишком уж плотной, мы с Рыжей наслаждались карнавалом, пускали пузыри и пытались танцевать бурре, натолкнулись на ирландчиков, станцевали даже одну фигуру борлин-польки.

А потом отец познакомил меня с младшим братом. Правда, никакого движения в мою сторону я не почувствовала, поэтому забралась на дерево. Прямо в длинной юбке, корсете и туфлях на каблуке. Туда же залезли Рыжая и Данька (он выше всех, ага), и пускали мы оттуда мыльные пузыри, и было нам так хорошо.

Совершенно сумасшедший Барон выгуливал семейство  баронеттчиков.

И энергетические взаимодействия - это совершенно отдельная песня

И мы весь вечер проговорили с папой, а потом на вписку вернулась хозяйка квартиры, и всем стало совсем хорошо, весело и пьяно, а утром меня опять долго-долго будили, и я поняла, что засыпала только для того, чтобы папа (продолжаю наслаждаться!) вернулся и почесал меня опять за ушком.

Вечер на передохнуть, подремать и немецкий. Слишком много эмоций: я размазана тонким слоем по пространству, блинчик такой радиусом в двадцать километров как минимум. "Я сказал, что буду на связи в Пространстве, зачем мне звонить на телефон?!"

Ребята, у меня потрясающий отец. Потрясающий. И старший брат - тоже.

И это такое сногсшибательное счастье, и мне так хорошо, что просто вот так должно быть.

Меньше, чем через десять часов я буду стоять на перроне и ждать встречи с фон Бароном.

Брат устроил мне сюрприз и опоздал на поезд, так что с отцом нам предстоит встреча один на один. Собственно, я дергалась последние несколько дней так, что врагу не пожелаешь. Сейчас я нервничаю еще больше. Мы оба друг друга боимся.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - 
а потом пустота, веришь. 
Идешь, идешь, идешь, идешь 
по шатким мостам горя и веселья. 

Максимально вытесняю эту мысль куда-то на самые задворки сознания. Меня радует Ветер, меня спасают Мисс Кейт и Браунь своими душеспасительными разговорами.

Меня спасают ночные беседы с Ветром, пока  мы обсуждаем наши планы. А потом - толика нежности,и у меня появляются силы, вырастают крылья и откуда ни возьмись - желание сворачивать горы.

Какое же все-таки счастье - иметь таких друзей, какие есть у меня! Я буду думать о них, и не буду думать о ближайшем.

Мироздание, дай мне сил, спокойствия и мудрости!

Вишенка от яблочка недалеко катится.

Ну все, напьюсь, точно напьюсь. В ночь с четверга на пятницу, чтобы не так сильно дергаться перед долгожданной и выстраданной встречей с отцом.

Еще бы он брата с собой привез - и моему счастью не было бы предела

Ну как можно быть настолько невообразимо прекрасными?

И кто мне объяснит, почему у моих настолько разных и непохожих братьев, живущих в разных странах и ни разу не видевших друг друга,   одинаково добрые глаза? И оба смотрят на меня так ласково, так нежно, что у меня просто вырастают крылья за спиной, меня переполняют восторг и умиление до состояния "свернуться в клубок и мурлыкать".

Ничего никому не надо доказывать, потому что уже все доказала  меня любят просто так, за то, что я есть. И это такое счастье, быть любимой без всяких "если"!

Ты - самый звонкий голос в эфире.
Ты видишь, в самом деле к тебе стремлюсь

От бирюзового ласкового взгляда Ветра мне хочется то ли летать, то ли петь, то ли курсовую написать, то ли в объятиях его задушить. Пожелайте нам двоим удачи - и встретиться наконец уже, спустя шесть лет нежнейшей дружбы.

И встретить тебя, да и поговорить бы
Нам смущаясь столкнуться холодными лбами
И чтоб заискрилась земля между нами.

И чтоб по мостам до изнеможения,
И чтобы всю ночь глубина скольжения
И не расставаться, так суток на трое
И чтобы рефреном: нас двое, нас двое, нас двое, нас двое...

Именно под таким лозунгом проходит сегодняшний день. Давненько такого не было.

Как это сладко - читать запоем,
Покой за это и сон отдав.

Разница есть всегда! Разница между "плохо" и "еще хуже", и она гораздо острее, чем между "хорошо" и "еще лучше" (с)

Майк не интересовался целью путешествия. Он просто радовался ему. (с)

Ушла в книжный запой,  вынырну сразу, как дочитаю.

... а между тем мифическое "послевосьмогомарта" (которое на самом деле оказалось то ли десятым, то ли одиннадцатым) плавно прошло стадию "двадцатьседьмогомарта" и вот уже без всякой конкретики висит в моих планах как "небудуничегоговоритьчтобынесоврать".

Самое забавное, что меня это перестало напрягать: во-первых, потому что я сама такая же (принимая демонов в себе, мы автоматически принимаем их в окружающих), а во-вторых, потому что только я могу прекратить мотать себе нервы из-за пустяков, что я успешно и сделала (полпачки успокоительных мне в этом просто помогли). В этом вся я: сначала дергаюсь-дергаюсь, потом забиваю и радуюсь жизни, потом забываю про это и снова дергаюсь.

Мне надо влюбиться. Срочно. Ненаписанная курсовая, прекрасная работа, отнимающая все силы, Вермель по вторникам, любимые мои друзья - это не оправдание. Вообще ничто не оправдание.  Мне хочется писать сказки - но пока я не окажусь в подходящем мифическом пространстве, это желание просто свербит где-то, напоминая о том, сколько всего еще не сказано. Ветер, моя отрада в далеком терему, создает для меня новые смыслы - но, чтобы взлететь, мне не хватает самой малости, - улыбок, взглядов. Нежности. А может быть, все еще будет?  Ты знаешь правильный ответ на этот вопрос? Если мы связаны красной нитью, эта встреча должна произойти, раньше или позже.

Вообще, наконец-то, спустя ровно полтора месяца после "сумасшедшего урагана, который ворвался и все изменил" моя жизнь наконец успокоилась, устаканилась и вошла в логичную колею без срывов и истерик. Во многом благодаря Ветру и моим прекрасным подругам, чего уж там.

Мой организм взбодрился, получив взбучку от Ма. За одну ночь убрал простуду из острой стадии в совершенно ненапрягающее "подкашливаю чуть-чуть" без всяких усилий с моей стороны.

А еще, а еще...Отец проверял мой реферат. Вы просто вслушайтесь, как звучит - он проверял мой реферат (ага, меня поймут только такие безотцовщины, как и я).  Который я успешно сдала, и меня похвалили, и я запомнила про ориентировочный рефлекс и еще много интересного, но это ведь не главное. Главное: он проверял мой реферат. Еще один смысл в моей мозаике смыслов. Паззл, который пока не подходит вообще никуда - но в то же время созвучен всему происходящему, просто с какого-то другого витка этой жизни.

Играет Вивальди, сладкий черный чай как синоним спокойствия и безмятежности, неспешно - политперевод, мемуары Рифеншталь и ощущение, что понимание сейчас совершенно не обязательно, достаточно проживания отдельных моментов как самых драгоценных. А понимание - это потом, в ретроспективе, когда будет время и желание.

Пятница с одной парой, которая торчит посреди дня как неприкаянная мысль в голове у блондинки, не может не демотивировать меня. Во-первых, к ней задают как-то слишком много, во-вторых, я опять сбила себе режим дня со всеми этими ночными разговорами в скайпе (а что я? а у меня нежность в непередаваемых количествах, от такого не отказываются). Самое грустное, что на работе опять окажусь в лучшем случае около трех, а за час двадцать в универе опять не приобрету ничего хорошего, и лучшее, что я могу делать - это читать Фрейда в метро и автобусе.

Нежность. В моей бедной голове смешалось в кучу все, я путаю людей и события, накладываю одно на другое, не жду обещаний, не строю планов, просто наслаждаюсь моментом, потому что знаю: в любую минуту - раз - и пауза длиною в несколько месяцев. А пока мне просто хорошо - и, казалось бы, простые слова заставляют меня летать. Моя экзистенциальная любовь сейчас в острой стадии. Я тщательно отбираю слова, чтобы не допустить ни одной фальшивой ноты, чтобы звучать в унисон...

Но мне легко и спокойно,
Что где-то там далеко есть ты...

Пусть это будет небольшим итогом той каши, которая варилась в моей голове в марте.

Ответственность - ни в коем случае не юридическая категория вины.

Вообще надо просто научиться жить так, чтобы никогда никого не обвинять. Ни обстоятельства, ни других людей, ни себя - это все одинаково разрушительно.

И нельзя никому навязывать больше ответственности, чем человек может взять на себя. Это нечестно по отношению к нему.


Это в первую очередь максимальный контроль над событиями. (Нет, никаких неврозов навязчивых состояний, просто осознанность)

Я беру на себя ответственность за свою жизнь. В том, что все идет так, как идет, есть только мой выбор, а не злой рок, чужая воля, обстоятельства. И никаких “так случилось”. Если что-то происходит объективно и я не могу это изменить, я в силах контролировать свои эмоции, чтобы это принесло как можно меньше вреда (а лучше бы - максимум пользы). Извлечение уроков и все такое :)
Если я беру на себя ответственность за отношения,  я буду делать все, чтобы моему партнеру  было комфортно. Это не значит, что он должен сложить  лапки кверху и наслаждаться. Это значит только, что я сделаю все от меня зависящее, чтобы наши отношения не разладились.

Это в том числе и забота.Этот пункт сейчас для меня особенно важен.

Если я включаю кого-то в свою зону ответственности, я буду о нем заботиться. Речь идет не столько о физическом выживании (хотя в трудные минуты - и о нем тоже), сколько о психоэмоциональном комфорте.
Поскольку я считаю, что люди - самая большая ценность в жизни, я готова часами вести душеспасительные беседы, если могу чем-то помочь, сопереживать, сочувствовать и делать все, чтобы человеку было хорошо.

Это осознание причин и следствий, умение предугадывать последствия и предпосылки.
Это моя зона ответственности - не опоздать, скажем, на поезд, поэтому я оставлю достаточный для всяких неожиданностей (вроде пробок и обрывов линий троллейбуса) временной промежуток.

Вот уже третий апрель подряд одна и та же песня Сургановой:

И мед из каждого ствола
Сочит, сочит разнузданный апрель.

   И уже осатанело,
   Ноют губы, ноет тело.

Лучше этого передать настроение бесшабашной веселости нельзя: весна кипит в крови, чтобы там не происходило в моей жизни. Я люблю этого человека, со всеми его заморочками, и мне хорошо и легко, что он снова в моей жизни. Спасибо, что ты есть, мой названый старший брат.

Tead millal olen rahul рihku kui maailm mahub. Знаешь, когда я счастлива, мне кажется, я баюкаю весь мир на своих ладонях.

Разобрала бардак в комнате - стало легче дышать. Еще бы скинуть с себя несколько "висяков" - но весенний хмель уже ударил мне в голову.

Сделала себе стрижку, чтобы именно так, как я хочу.

Ну и еще немного:

Солнце
Выключают облака
Ветер
Дунул нет препятствий
И текут издалека вены
по запястьям
Я люблю тебя всей душой
Я хочу любить тебя руками

Книги

1. Уайлд, Саломея
2. Тер-Минасова, “Язык и межкультурная коммуникация”. Отдельные аспекты будут интересны товарищам - филолухам, я думаю :) А вообще - годная вещь на тему “эти и наши”
3. Иван Евремов. “Таис Афинская” - книга месяца, бесспорно.
4. Набоков. “Лолита”. Плевалась и восхищалась. Восхищалась стилем, который как леденец - яркий, сочный, на свету прозрачный, по верхнему нёбу катается, а потом на языке - послевкусие. Плевалась тоже от стиля - во второй половине книги для меня эта карамелька стала грушей, которая никому не нужная пролежала в темном месте пару-тройку недель, а потом куснешь - и отдает гнилью.
5. “Дезертир сна. Я говорю” - друзья, это что-то божественно-прекрасное, это до глубины души честно и искренне.
6. “Та газета” - единственый бумажный номер зачитан до дыр, и всем советую и кидаю, и по-моему, многих уже соблазнила :)

Фильмы

1. Рок-волна. Добрый и очень позитивный фильм о рок-музыке
2. Заплати другому. Смотреть! И действовать точно также! И совершенно не обязательно, что все закончится именно так. Вообще, финал фильма какой-то правдивый, но нелепый, что ли? От Голливуда все равно ожидаешь хэппи-энда.
3. Чтец. Смотреть и думать. Тема NS меня так или иначе преследует вот уже год как.
4. Once up on a time, десять серий. Попрактиковать понимание на слух и просто понаслаждаться сказками :)

Музыка
“Снайперы”, безоговорочно.
И Yanni, с которым меня познакомил Ветер. Пока в качестве фона для языков и размышлений.

Общее настроение месяца - напряженное ожидание и абсолютное счастье. Ожидание оказалось бесплодным (ну все, кому это интересно, уже в курсе, почему), а вот счастье до сих пор со мной. Вопреки всему.


Работа.
Первый месяц стажировки в “Комсомолке” (как?! Уже месяц?! а кажется - буквально пара недель). Первые полполосы в газете с самым большим тиражом по России. Первые несколько заметочек-информашек на бумаге и раза в два больше - в интернете.
Три дня в неделю - а счастье просто килограммами. Да, мне нравится здесь работать, нравится атмосфера в отделе, я обожаю своего редактора, суету перед сдачей номера, я почти перестала дергаться, когда Михалыч на меня рявкает в горячке, почти научилась отвечать на его бесконечные подколки, мне нравится забивать на все и просто в три часа пополудни пойти обедать с коллегами. Я просто счастлива, абсолютно.

Отношения.
Завершился мой роман длиною в год.
В моей жизни снова появился Ветер (я уже успела отвыкнуть от него) - и не появился отец.
Я поняла, сколько для меня значат многие люди. Спасибо, что вы есть. Спасибо, что вы со мной.  
 

Разное.

Линзы! Счастье видеть!

Рыжая. Точка :)
Квартирник Таш.
Сходка Джейн-клуба.
Концерт "Ночных Снайперов"
Патрикопарад, вместо которого я проговорила весь день с пятью самыми прекрасными мужчинами
Кожаный корсет, черт побери!
Пара вечеров в "Вермеле", особенно с Светой и Соней, когда девочки просто влюбились в ирландщину.

Начался новый виток спирали.
Да будет так.

Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в правильности одной совершенно простой вещи:
самое ценное в нашей жизни - это люди. Ни одна материальная финтифлюшка не сделает нас настолько счастливыми.

Разделенная боль - это половинка боли. Разделенная радость - двойная радость.

А друзья принимают нас именно такими, какие мы есть. И мы их принимаем, не пытаясь ничего изменить, а только со-чувствуем, делим и радость и горе.

(Да, второй этап социализации, да, запоздало. Ну и что, а первый вообще до конца не прошла, - из сегодняшних разговоров)

Горячий шоколад - вкусно без приторности, вышивать кошку в полумраке кафе, прогулки по вечернему городу и первый попавшийся итальянский ресторанчик, и вкусная пицца, и уют столика у окна, и мокрые скатерти, и боже мой, до чего же хорошо! Спасибо тебе, Ксю. Я рада, что мы есть друг у друга и наши жизненные пути все-таки пересеклись :)

Наши встречи, потанцуем, попоем и завоюем,
Как итог поставим точку, в общем, скоротаем ночку.

Шестнадцать часов на каблуках, в корсете и линзах. Чувствую себя то ли героем, то ли самоубийцей (второе более вероятно). Дома расшифровываю комментарий Жириновского и понимаю, что просто падаю от усталости. Еле нахожу силы, чтобы отрезать немного ржаного хлеба с моцареллой, заварить черный несладкий чай и хотя бы открыть немецкий.

Некоторые поступки некоторых людей (вернее - их отсутствие) меня огорчают сильнее, чем они того стоят на самом деле. Ну что же, только  выводы и только душевное спокойствие.

Зато есть вещи, которые делают меня счастливой.

"Вермель", куда я приползла совершенно разбитая, но пинта Гиннеса, бурре и джиги воскресили меня, а ВиКи обрадовала и заинтриговала кое-чем.

Вальс с закрытыми глазами - я даже так умудряюсь делать то, что хочу.

Ветер, который смотрит вместе со мной "Галилео" в познавательных целях. И объясняет мне сложные вещи, и я понимаю, что жизнь и вправду делает меня сильнее.

Редактор, который сначала задерживается так, что я, томясь от отсутствия заданий, успеваю написать реферат, а потом устраивает разнос ("почему стажерка Алина ни черта не сделала?"). Зато потом дает мне "вкусное" задание, о котором я не буду рассказывать, чтобы не сглазить.

С того момента, как старший брат рассказывал мне сказку на ночь про трех поросят, которым птицы свили гнездо на дереве и которых кормили желудями, прошло чуть больше полутора месяцев. Но вчера, в эту чудную пору "толиутротолиночь" другой старший брат, уже не кровный, а названый, порадовал меня не менее прекрасной историей.

Ну жило было это.. нечто вроде созвучия двух душ. И поскольку оно иногда отдыхало, то выросло и усилилось и принесло пользы вагон и маленькую тележку обоим душам.
 Типа все.

И я снова засыпаю счастливой.

У "Белой Гвардии" есть цитата просто под мое настроение:

О, этот запах переживаний
И философий!

В отделе политики поселился Мыш по имени Рей. Мышу еще и двух месяцев нет, он крошечный и милый, я держу его на руках, когда хочу отдохнуть, сдав текст. Видимо, это теперь наш новый талисман.

- О, пришла, сейчас будешь пахать, как рабыня на галерах! - приветствует меня мой редактор.
- Скорее как краб, - смеюсь я. - Это в тренде

Он вовсе не имеет в виду чего-то ужасного. Корреспондентов еще нет, а задание висит - и это редкая удача для меня.  А я вспоминаю, как каких-то четыре года назад статью в две тысячи знаков писала неделю, а потом еще перекраивала на компьютере у Амеги. И мне так легко от мысли, что сегодняшнюю заметку на две тысячи я сделала за полтора часа, в которые вошли еще и попытки подружиться с Мышем, и неспешное чаепитие из кружки Владыки.

Я редко улыбаюсь в таких количествах - просто потому что мне легко и комфортно, потому что не шугаюсь от громких окриков, потому что у меня совершенно оранжевое настроение, стоит мне переступить порог редакции,  просто потому что хочется кормить всех шоколадками.

Никак не могу настроить свои внутренние часы на этот ритм: понедельник и четверг - приходить домой в пять, вторник-среда-пятница - в девять-десять вечера. Просыпаться вторник-среда в семь, понедельник-четверг-пятница не раньше девяти. Суббота - самый "плавающий" в моем восприятии день. Воскресенье обычно исчезает без следа - мне бы отоспаться и отлежаться, посмотреть хороший фильм за пяльцами, а еще курсовая и аналитичка. Мама ругается, что я много работаю, наверное, в ущерб учебе; а мне кажется, три дня в неделю - это так мало...

Видимо, взрослею: не спать ночами все труднее. А делать все больше и больше.

За неполных три недели работы у меня получилось: тринадцать заметок в интернете, из них шесть - ушли на бумагу, одна запись на радио, которую никто и не слышал, пальцы, привыкшие к чудной эпловской клавиатуре, осознание, что все идет так, как надо. У меня почти получилось не писать однокоренные слова в рубрике, заголовке и лиде.

Да, сейчас я плыву по течению. Только теперь - в правильном русле.

Впервые в жизни говорила в черную пустоту микрофона. Нервным, ломким, высоким голосом. Первый опыт, первый блин комом - мне совсем не нравится, как я звучу. Так и не нашла себя на сайте в записи. Еще завтра должна выйти на бумаге первая заметка без соавторства, что меня очень радует. Надеюсь, не случится чего-то экстраординарного и ее не снимут, как моих немецких бабушек.

У меня замечательные коллеги, которые помогают вписаться в корпоративный стиль и водят обедать. И крутой редактор. Он меня бесконечно подкалывает, оберегает, дает задания (что ценно в условиях конкуренции за материал) и  помогает. И главное - мгновенно излечивает от приступов социофобии. (Вспоминаю, как звонила в консульство Таиланда и нервно хихикаю). Из сегодняшнего:

- Ну что ты боишься? Хочешь, я пойду с тобой в "стакан" (то, где на радио записывают звук, скажем, новостники), буду держать тебя за руку и проникновенно смотреть в глаза? Не хочешь? Ну вот.  А ну марш работать!