В колонках играет - Metallica – Welcome Home (Sanitarium)
Настроение сейчас - медвежусь

Самоназвания колеблются от "панды", когда я падаю от усталости, жую что-то по десять часов в сутки и хожу бледная с черными кругами под глазами,  до "белого медвежонка", когда я делаю что-то хорошо и правильно. Потому что я белый медвежонок Умка, да. Это не какая-нибудь глупая "зая" - медведи, особенно снежно-белые, хорошо соображают.

 

Но и панды, и белые медвежата бывают опасны. Не злите их! :)

Прониклись? То-то же! :)

Но чаще медвежата добрые, милые, и пушистые. Чертовски добродушные, умиротворенные, немного сонные. Правда,  огрызаются, если попробовать обидеть.

Кусаются, если подойти слишком близко. Закукливаются, если есть, о чем подумать.

P.S. И да, медведиться - это глагол!

На этом полярные мишки прощаются с вами и желают прекрасно провести последние выходные весны!

 

В колонках играет - Что ты знаешь?

У меня волшебным образом прошла головная боль (три чашки крепкого сладкого чая, таблетки цитрамона - две штуки, два с половиной часа сна и старшие мальчики Семейства - две штуки, младшие мальчики - одна штука). Убойная артиллерия, в общем. Кто из заинтересованных еще не слышал про наши битвы экстрасенсов с отцом?

Теперь времени три часа ночи (утром мне влетит за это, ощутимо), я вяло поделываю немецкий, слушаю Nightwish (надо же хоть как-то избавиться от засилья "Ангелофрении" в плеере!), глажу Ксеца по голове, прихлебываю красное вино и жду завтрашнего дня, чтобы посмотреть два замечательных фильма, отгородившись массивными пяльцами от внешнего мира. Уговариваю себя не браться за "Игры престолов" - как, мне же еще сессию сдавать!

Почему меня так цепляет за нутро почти все, что делает, пишет или поет Хелависа? Это фанатская преданность на века, не иначе. Товарищи филолухи считают, что текстам не хватает изысканности, папа утверждает, что в моей любимой музыке зашкаливает женская энергетика, а я получаю неземной кайф.

... маленьких мальчиков портят такие девушки, как я. Потому что они не понимают еще, что общих закономерностей нет, а есть индивидуальные особенности. Помимо всего прочего, они начинают привыкать к тому, что цветы - подарок совершенно бесполезный, не нужный, и вгоняющий меня сначала в эйфорию на первые пятнадцать минут, а потом в хандру на три-четыре дня, пока веник вянет, а я собираюсь с духом, чтобы выкинуть это былое великолепие.  Я не спорю, мне будет приятно, но эта сиюминутная радость не уравновешивает последующее медленное разочарование. Впрочем, когда речь идет о герберах, я готова пересмотреть свои взгляды. И почему мне дарят или розы, или тюльпаны?

 

 

В колонках играет - Пикник - А может быть, и не было меня
Настроение сейчас - умиротворение

... Мальчика моего Семейства может заставить задуматься или покраснеть только старший мальчик Семейства, и никто иной. Точка. А кто понял, о чем я, тому шоколадка в знак нежности. Сижу в размышлениях - впервые даже всеведущий google не знает о таком...

...есть люди, которые обнимают. Всегда. Они могут делать что угодно - но они обнимают. И гладят!  И совершенно неважно, где они: за сорок ли верст или за восемь сотен с лишним километров - мы же понимаем, ни для кого это не помеха.

А некоторые приходят в гости, кормят киви, в котором много витамина С и который отчего-то не вызовет у меня на утро бешеной аллергии, приносят шоколад и обнимают. Обнимают. Спасибо, Брауни! Без тебя в этом сером городе было бы далеко не так уютно.

... есть люди, с которыми хорошо. И есть люди, с которыми чертовски интересно. И есть те, к которым можно просто прийти. Всегда. И поди пойми, что ценнее. Да все важно, что-то больше, что-то меньше...Что-то менять я категорически не готова.

...Мы все приходим разными путями к одному и тому же. К осознанности. Нет правильного или неправильного пути, они все хороши, когда ведут к своей цели, которую каждый понимает по мере своей готовности. Духовной практикой может стать все, что угодно - даже умение смотреть на тени вместо листьев (кто угадал Кастанеду в последнем пассаже, тот начитанный умница).  Плохо одно - зашоренность. Позволь другому быть другим, - судя по повторяемости в последнее время, эта фраза претендует на звание базовой метафоры.

...Сегодня мне сказали, что я стала спокойнее и счастливее. Пусть так. Значит, все происходит правильно. Твоя девочка опять немного повзрослела, мама.

.. Я культивирую в себе гармонию, умиротворение и чувство защищенности. Учусь смотреть на людей спокойно и с достоинством. Обстоятельства весьма этому способствуют. Правда, остаюсь при этом наивным ребенком - но так даже интереснее.

 

У меня все-таки поменялось отношение к жизни с концепции "ааа, все плохо, мы все умрем!!" на "Спокойно. Сейчас докурим и всех спасем".

 

Ну и еще, совсем вот так:

Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие,
Мурчащие коты

В колонках играет - Сурганова - Высочество
Настроение сейчас - легкость

 Пух летит, как снегопад в мае, забивается в нос и путается в волосах, его потом долго вычесывать. В носу маленьким сверлышком живет аллергия. В метро потрясающее видела: надпись "ЕСТ пассажиров с детьми и инвалидов" и нацарапанного рядом зубастого чебурашку. Зелень вдруг внезапно стала буйной, трава настойчиво уговаривает бросить все и поваляться на ней (говорю же, буйнопомешанная), а я сегодня заблудилась в парке, по которому четвертый месяц хожу на работу - так меня тянуло по травке походить босиком, что свернула с дорожки. 

Фраза, которая вот уже неделю приводит всех в состоянии истерики: "Ничего, сейчас докурим и всех спасем". Главное - сохранять хладнокровие в последнюю, самую жесткую неделю семестра. Контрольные пишутся, зачеты сдаются. Если понять, что академический рейтинг - не единственный вариант самореализации, жить становится куда проще. Помнить, что жизнь мно-го-гран-на! Весна, работа, учеба, отношения с далекими и близкими, - это все прекрасно в равной мере. И точка.

А мы с мамой и самым-старшим-в-семействе строим планы, прикидываем вероятности, нам хорошо и весело. Я до сих пор не представляю, чем буду заниматься летом, но так даже интереснее. Останусь в Москве - работать и развлекаться. И будет мне счастье.

Общее настроение, не смотря ни на что, - бесшабашная легкость. Впрочем, кто-то знает, отчего.

В колонках играет - Мельница - Ангел
Настроение сейчас - умиротворение

Моя жизнь - это бесконечная мозаика образов, складывающихся в причудливые узоры личностных смыслов. Писать обо всем об этом внятно, логично и выверено не получается просто по определению. Поэтому пусть будет так, как ощущается:

 

.... я получаю зачет у министра культуры. Прачечная? Вот уж кто бы мог подумать, что на этом посту окажется именно он. Нет, не возмущение, которым кипит твиттер и жж, а, скорее, сдержанное любопытство: ну и как обернутся события?

.... в напоенном солнцем небе, высоко-высоко - крошечный росчерк самолета. Совершенно особенное состояние наблюдения за самой собой на таком же головокружительном расстоянии: что же ты еще можешь, истинный мальчик своего Семейства? А можешь ты многое, и в первую очередь - вот точно так же скользить в Пространстве, наполненная смыслом и чужими жизнями. И это уже тянет на целую жизнь.

.... поляна одуванчиков, по которой, кряхтя, едет газонокосилка. По кругу, по спирали, все меньше и меньше,и вот уже от золотого буйства не осталось ничего, только ровные инопланетянские поля. А мы смотрим на это с высоты четвертого этажа, сидя на подоконнике с Мари, как в старые добрые времена первого курса, в ожидании политперевода. И ничего не меняется в этом мире.

 

... Папа гений утешает меня по поводу чужого мяса, которое мы зажарили и завтра будем есть: "Мясо- оно и в Африке мясо. Допустим, это крокодил. Допустим, не твой. Съедобный? Бери и эж!"

 

... Книга, от которой не оторваться никак: "Королева юга". Тема ангелов отпускает понемногу, да здравствует тема контрабанды! Редко роман приходится вот так в масть, ко времени и к месту. Ну и моя любимая Мельница с ее "Контрабандой" последней версии - отличный фон. Как я, будучи истиной кубинкой,  могла не прочитать роман, когда Хелависа о нем говорила в своем интервью?

... Мироздание, ну пусть ко мне попадут "Письма Клаудии" и "Ангелология"!

 

... Зачеты и контрольные гроздями висят в моем ежедневнике. А я хочу работать, гулять, валяться на траве и пить "Мохито". Правда, пока у меня получается только последний пункт из списка, но это тоже неплохо.

.... Управление вероятностями, игры в судьбу, концепция неслучайностей, попытки вытащить из спутанного клубка нитей именно нужные, и при этом не сфальшивить. И это так бесшабашно весело, кто бы знал!

... Из моей головы лезут маниакальные тараканы. Причем лезут с большой Осознанностью, как будто знают, что делают. За ними презабавно наблюдать со стороны. Как будто я нахожу самое себя.

В колонках играет - Сурганова - Забирай!
Настроение сейчас - умиротворенное

В моей идеальной вселенной от шоколада бы не полнели, выспаться можно было бы за три часа, а вдохновение и кураж приходили бы всегда в нужные минуты.

И в моей идеальной вселенной мужчины, которые хотят меня порадовать, дарили бы мне не цветы, а книги. Точка.

(навеяно сессией и неудавшимся походом за "Письмами Клаудии")

В колонках играет - Autum Leaves
Настроение сейчас - нежность

В два часа ночи я смотрю вместе с ним чудесный фильм под названием "Нежность" и слушаю его дыхание, и засыпаю, убаюканная его голосом, и совсем на автомате выключаю ноутбук.

 

"Но на свете нет дороги, что бы нас вела друг к другу".

 

В колонках играет - Мельница - Неперелетная
Настроение сейчас - уставший бред

Непонятное:

...Зеленый чай с древесным вкусом из маленьких пиалок....
Идеальное воплощение метафизического "угла".
"Реальность, это Аля. Аля, это реальность".

...Свечи при встрече....(с)

Улыбнуться и промолчать.

 

Понятное:

 Зачет по предмету со странным названием "Формирование исторической мифологии: пропаганда и пиар" на отлично не может не радовать, если вспомнить, как именно мы его писали. Впрочем, я Д`Артаньян на белом коне: я одна из немногих осилила-таки книгу "Война". Умнее, правда, от этого не стала. 

Интересно, что там с тестом по "игровому моделированию процессов ООН"? Еще душу греет сданный, наконец уже, book report по "Портрету Дориана Грея". Минус один пункт из списка дел. Сезон "Что, где и как сдать?" объявляется открытым.

 

Крепкий черный (как оказалось, красный) чай с сахаром отлично лечит мигрень, от которой хотелось уже было выть. Кешью на ужин - это здорово. Крепкий дневной сон - это то, что доктор прописал, когда все валится из рук от усталости. Днем мне спится куда слаще, чем ночью. Не знаю уж, от чего.

Фразы:

- Вселенная хранит меня от моего раздолбайства.
- Это Вселенную надо хранить от твоего раздолбайства, Аль! Поместить тебя под стеклянный колпак и написать: "Это Алина и ее раздолбайство. Не влезай - убьет!"

 

- Вы же журналисты! Вы должны истину глаголить, а не чушь нести!

 

P.S. Хочу книжные полки. Много книжных полок. И скидочные карты в книжные. Живые книги в руках - это хорошо и правильно. Электронные тоже хорошо, когда в метро и с собой надо брать. Но настоящие, бумажные, с шуршащими страницами лучше.

В колонках играет - Земфира - Без шансов
Настроение сейчас - ...

... можно было бы устроить с Ксецом, который пишет диплом, тихие посиделки с вином, но бутылка красного сухого оказалась настолько невкусной, что мне теперь приходится искать рецепты мяса, тушеного в винном соусе. Не пропадать же добру.

... Можно было бы и почитать чего-нибудь к грядущим зачетам. Но что-то мне не читается, мне гуляется. Но язык, его учить надо, холить и лелеять. А потом в пятницу была еще и философия - бурная ночь с Расселом.

... Кольца на большом - это снайперизм в чистом виде. Мироощущение и никаких романтических влюбленностей.

... Рассвет над Волгой. Да.

.... Разговор с племянником, потом - так светло и легко, что даже ангелошизофрения отпускает. И купаешься в стихах Лазури, удивительно сказочных. А племяннику рассказываешь про котенка Локи, которого надо гладить и  который на самом деле плюшевый и с совершенно безумным взглядом.

Ну и наконец шедевр больного разума: папа не гений, папа трамвай.

И еще одно: отсутствие сна как экзистенциальная наркомания

 

- Ну а я тебе про что, не про футбол?
- Нет, ты мне про пингвина!

 

В колонках играет - Гори, Москва!

.... если бы только кто-нибудь знал, как мне надоело заниматься нежностью по скайпу!

Ну хоть кто-нибудь из нежно любимых объявится уже ближе, чем на расстоянии десяти-пятнадцати (не будем уже о восьми сотнях и трех тысячах) километров?!

Мироздание, ну еще капельку материализованной нежности, ну пожалуйста! Я буду хорошей девочкой целых полчаса каждый день! Хотя бы взгляды, улыбки, прикосновения рук - я же не прошу о большем, черт побери,  просто побыть рядом. Почему мне надо так наматывать кишки внутри на бесконечную спираль, сгорая от невозможности? 

Гори свечой, Москва, как летний дым горька твоя любовь.

"Ангелофрения" сводит с ума. Надрыв и совершенно особая магия, урбанистический хай-тековый шаманизм, заговор на заговоре, неожиданное звучание, тексты такие, что с разбегу не разберешься, и вслушиваешься бесконечно, лишь бы не пропустить чего-то очень важного. С аллюзиями и отсылками у меня просто беда - нашла до сих пор только одну параллель с Цветаевой; разное культурное пространство сказывается.

Дочитываю Рифеншталь (пятый месяц уже как), почитываю философию, брезгливо посматриваю на учебник по СМК, наслаждаюсь стихами Лазури, страдаю от отсутствия какой-либо еды в доме. Во мне проснулся кинестетик и вопит о недостатке тактильных ощущений. Почему меня в последние недели гладят в основном только по Пространству?

 

В колонках играет - Неперелетная

Получилось еще более пунктирно, чем обычно. Пусть будет:

Фильмы

1. Опасный метод. Красивая картинка и пища для размышлений.
2. Die Macht der Bilder, часть вторая (Эта прекрасная и ужасная жизнь Лени Рифеншталь).
3. Ночной портье. (когда-нибудь я перестану натыкаться на НС?)

Книги

1. Фрейд. Психопаталогия обыденной жизни
2. Хайнлайн. Чужой среди чужих. Книга месяца, бесспорно.
3. Мединский. Война. Вообще, читала ради зачета
4. Робер Мерль, Смерть - мое ремесло. Тема НС не отпускает меня.
5. Статьи по психогигиене. Gutta honey в ЖЖ, если кто еще не читает - мои лучшие рекомендации.
6. Стругацкие. Путь на Амальтею, Шесть спичек, Бедные злые люди, Испытание “СКИБР”, Спонтанный рефлекс

Событие. Событие с Большой  Буквы: встреча с отцом. Остальное неважно.

В колонках играет - Мельница - Дороги

"Дороги сплелись в тугой клубок влюбленных змей".... Я уезжаю из дома и приезжаю домой, а потом опять еду из дома домой, и это так странно, не знать, какое место называть Домом.

Чем я занимаюсь? Ловлю пузыри в поющем фонтане: вот струя взметается из-под решетки, вот с фотографической секундной точностью в памяти отпечатывается, как она распадается на отдельные пузыри, вот хрустальные шары мириадами солнечных брызг падают мне на руки, на голые колени, на футболку, а я смеюсь - и Альфарка, стоящий рядом, смеется вместе со мной..

Я гуляю до сбитых на пятках мозолей, до звенящей боли в ногах. У меня ядовито-зеленая футболка с черным пушистым существом и надписью "Бабайка", я ем мороженое и пью квас. Ночами я общаюсь с папой, вышиваю крестиком и до утра разговариваю с ма.

А еще папа-гений и мама-умница помогают мне с курсовой, и это так у-ди-ви-тель-но.

У меня "Ангелофрения": новый альбом "Мельницы" внедрился уже просто под кожу, завязался вокруг позвоночника и пульсирует в венах. Магия умерла, да здравствует магия!

И да, с праздником всех. За чистое синее небо над головой!

В колонках играет - Сурганова -Корабли

Кто куда, а я в славный город У., есть шашлыки, бродить по берегу Волги, писать длинные письма всем причастным, а непричастных - дразнить короткими записочками.

Всех люблю, всем спасибо!

А потом один прекрасный вечер перерастает из категории "аврал" в категорию "вселенская катастрофа", потому что...

Просто потому что.

Мироздание, пожалуйста, ну пусть это будет всего лишь гормональная буря и какая-нибудь солнечная активность, Мироздание, пожалуйста, не надо этой черноты надо мной.

"Пойди посмотри, чем там занимаются дети, и скажи им, что так делать нельзя!"

Все-таки как здорово, что можно за один день, не выходя из дома, увидеть маму, Ветра, отца и старшего брата. Которые все по разным городам, а некоторые - и странам. Смотрю на них - и тепло на душе. А за окном начинается буря, и ежевичный сок с кешью уже кончились.

А я второй день хожу гулять в футболке брата, улыбаюсь прохожим, пинаю придорожную весеннюю пыль и гоняю грозу. Сижу на качелях, ем мороженое, взглядом подгоняю тучи, а на спине - смайлик.И от налетающего ветра мне совсем не зябко.

И курсовая, и я пытаюсь посмотреть на нашу страну глазами немцев, а вот не получается. Люблю "Фокус", который пишет коротко и по делу, и не люблю "Шпигель", который растекается белкою по древу.

Удивляюсь - неужели уже прошли все праздники? неужели меньше нескольких дней - и домой? неужели уже немногим больше недели - и сдать курсовую, и зачетная сессия, и все то, что я так много пропускала в семестре....

А мне все равно хорошо. Меня любят.

В колонках играет - Poets of the Fall – No End, No Beginning
Настроение сейчас - светлое

Теперь я с чистой совестью могу написать эту цитату. Не буду рассказывать, кто и при каких обстоятельствах мне это озвучили еще в феврале, блог все-таки не совсем виртуальный.

"Все рамки только в нашей голове".

Когда мы перестаем создавать себе условности и искусственные ограничения, жизнь становится намного проще. Просто позволь себе быть собой, а другому - быть другим. Если хочется, разреши себе страдать, ревновать, быть счастливым, радоваться жизни - да все, что угодно! Только помни, что ответственность несешь за это ты и только ты.

Все рамки только в нашей голове.

Поэтому я сейчас радостно напишу еще страницу курсовой, а потом пойду гулять, ибо солнечный свет, свежий воздух и свобода.

В колонках играет - Канцлер Ги

Цитата без контекста:

" мы собираемся вырвать по кусочку сердца друг у друга на память. И теперь, когда мы оба это знаем, как-то легче стало"

(Сколько событий в моей жизни подходят под это описание?!)

В колонках играет - Пилот

В начале четвертого утра, когда у меня что-то начинает вырисовываться с курсовой, очень тяжело оторваться и лечь спать. Практически невозможно, ведь ночь - самое продуктивное мое время суток.

А сказать я хотела вот что: ребята, как же здорово все-таки дружить с отцом!

Better late than never

В колонках играет - Паганини
Настроение сейчас - солнечное

Год назад я с пеной у рта доказывала Небу, что в этом овражке нет никакой речки.

Ее и вправду нет, зато есть ручеек, глубиной примерно в два пальца - ворона вброд перейдет и крыльев не замочит. А вот я умудрилась потерять в нем туфлю, забравшись на бревно, перекинутое с одного бережка на другой. И глубоко так утопить в иле, так, что совсем крошечный кусочек торчал на поверхности. Потом еще долго балансировала на этом бревне на одной лапе, полоская несчастную обувь чуть выше по течению, и вытряхивала из нее всю воду. И носилась по лесу, как весенний счастливо-влюбленный олень, и ведь не надо мне ничего больше.

Совершенно весеннее безумство и обострение, счастье чистой воды. И такое солнце, что хочется  танцевать от радости,и у меня джаз, и кольцо на большом пальце, металлическое с графитово-синей сердцевиной, и в голове кружатся строчки: "и ты, куда бы ты ни уходила, по-прежнему любишь меня больше всех".  (Кажется, я опять переврала стихи Васички, которые слышала только однажды на ее квартирнике).

И так мне солнечно и тонко, что слушать надо только Паганини, на худой конец джаз, запивать только зеленым чаем, лелеять свои руки, трепаться ночами по скайпу, носить джинсы и улыбаться спиной (этой самой футболкой со смайлом, стащенной у брата). И в час ночи подниматься с кровати с ясным желанием съесть все найденные киви, и обнаружить к этому еще ломтик шоколадки с фундуком, и понять, что вот такое оно - счастье излома весны.

А еще я чертовски, до безумия влюблена. Понять бы еще - в кого? Понять бы еще - неужели так правда бывает? А что взаимно - я и так уже знаю. Спасибо, что ты есть в моей жизни.

Когда же солнечная пружина наконец перестанет накручивать на себя мои кишки и даст мне спокойно работать, а не носиться, как с шилом в одном месте, по лесу и по Пространству?

 

как открывается вдруг горная гряда,
разгадка, скважина; все доводы поправ, ты
возник и оказался больше правды -
необходимый, словно был всегда.

ты область, где кончаются слова.
ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.

стоишь, бесспорен, заспан и влюблён,
и смотришь так, что радостно и страшно -
как жить под взглядом, где такая яшма,
крапива, малахит, кукушкин лён.

я не умею этой прямоты
и точной нежности, пугающей у зрячих,
и я сую тебе в ладони - прячь их -
пакеты, страхи, глупости, цветы;

привет! ты пахнешь берегом реки,
подлунным, летним, в молодой осоке;
условия, экзамены и сроки
друг другу ставят только дураки,
а мы четыре жадные руки, нашедшие назначенные строки.

В колонках играет - Мара - Дягилева - Шопен
Настроение сейчас - почти гармония

Гармония, спокойствие и благодарность миру - это тяжелая душевная работа, особенно для меня. Эндорфиновые качели: вверх-вниз, прилив-отлив. Разорвать замкнутый круг, устроить вечер тишины, молчать, есть брынзу и жить именно максимально тактильными ощущениями, не вспоминать, не думать. Слушаю совсем попсу в виде Мары (точнее - бессмертный Sex), и совсем не попсу - Дягилеву, зависнув над "Никто не знает, как же мне..."

Надо начинать вести себя прилично и благонравно, хотя бы для начала пару часов в день. Мое крайнее напряжение вылилось в то, что я слишком много ругаюсь. Почти неделя на взводе - это нелегко.

Кажется, я заразилась этим умением уходить от расспросов, о котором мельком упомянула в предыдущем посте: не надо лезть слишком глубоко, все, что имеет смысл знать, я скажу сама. Возможно, есть какие-то темы, которые мне нет комфортно обсуждать на установившемся уровне доверия.  Круги общения, как в Google.

К читателям моего дневника этот крик души не относится, но высказаться чертовски хочется: не надо задавать мне вопросов, если вы не уверены, что готовы получить ответ.  Мироздание, ну почему многие люди не умеют слышать простую и банальную фразу "я не хочу отвечать"?!

 

У мальчиков моего Семейства есть базовая метафора: "суетливым нищим меньше подают". Она многое объясняет в их отношении к миру.

А у меня совсем другие ключевые метафоры: "концепция неслучайностей" и "надо гладить тех, кого любишь" (последнее - просто кредо кинестетика. Временное отсутствие в моей жизни телесности компенсируется порою крайне причудливыми формами). Наверное, сейчас это тоже многое объясняет.

Сейчас услышала чудное:  "Чем глубже в себя - тем меньше контактно вдвоем". Мне снова нужно закуклиться, но остаться полностью открытой миру и прекрасным новым знакомствам. Потому что "просто жить рядом и чувствовать, что жив".

 

Спасибо всем, кто следил за развитием моей санта-барбары. Благодарна за все советы, попытки успокоить и поглаживания по Берну :)

Я сижу на кухне, пью чай и улыбаюсь. Выдыхаю...

В колонках играет - Чиж
Настроение сейчас - немного грусть

...Мы с отцом опоздали в Вермель (городские хроники ибо), а брат Данечка нас ждал, грустно распивая пиво, и я так ему благодарна за то, что он пришел и потанцевал со мной, а еще вправил на место мозги,  кто бы знал!

Я не умею не задавать ненужных вопросов. Поэтому мне остается только улыбаться и молчать, это лучше, чем не попадать в правильный настрой. Картина моего миропонимания дополнилась такими оттенками смысла, что я даже и не знаю, как это так бывает.

Сегодня - солнечный-солнечный Арбат, городские сумасшедшие (мы в их числе!), веранда кафешки, совершенно безумный Барон и не менее безумная я. Дружили с музыкантом и не дружили с художником, у которого получился такой депрессивный мой портрет, что мне хочется его спрятать. 

"Прощай навсегда" (это отношение к миру, потому что ты никогда не знаешь, когда в следующий раз увидишь кого-то из них), вместе с "Ничего не взяли, все забыли".

И главное, "успокойся, дитя, тебя любят". И еще много всего, только я это уже не опишу, потому что писать про Семейство - это как-то совсем не то, надо просто находиться в орбите праздника и раздолбайства и принимать такой способ жить, и не задавать вопросов и  ничего не ждать. И очень тяжело о чем-то рассказывать, потому что многое еще сама не грокнула.

Шесть дней знакомства прошли. Это много или мало? Это целая жизнь, и никак иначе.

Пока, пап. Мне будет тебя не хватать. Возвращайся!

 

В колонках играет - Запрещенные барабанщики - Куба
Настроение сейчас - счастье. Абсолютное.

Я чуть было не повторила подвиг Дани и не опоздала к поезду, чтобы встретить отца. "Все дети превзошли меня в искусстве шминкования", ага :) У меня все так смешалось в моей бедной голове, что я могу писать отдельными фразами, выхватывать какие-то отдельные сцены.

Можно (и нужно!) было действовать по одному-единственному алгоритму: расслабиться и ловить кайф.

Кофе-Хаус на вокзале, забралась с ногами на диванчик и дичилась немного, пытаясь дотянуться и почувствовать. А потом, пока папа (я тащусь от этого слова) ловил брата, у которого оказался отключен телефон, читала "Смерть - мое ремесло", и через два с лишним часа Данька все-таки объявился, и держал меня за руки, и мы поехали ко мне, и я всего лишь второй раз писала на пропуске в общагу "родители" (ма приезжала так давно, что уже и не правда), и почему-то была этим безумно горда.

И кормила семейство пловом, который на самом деле рисовая каша с мясом, как я уже потом поняла. И висла на брате, и просила меня "покрутить", и солнечно и так счастливо.

И какая-то забегаловка, в которой мы втроем пили вкуснейшую медовуху, и квартира Васенки, где мы обитали все три дня,  и там правда, опять забиться в угол, просто потому что я так взаимодействую с этим местом. И чутаранга (да, чутаранга!). И Лин, который "самый лучший на земле", как гласит известная присказка.

Мне двадцать лет и без одной недели четыре месяца, а меня впервые в жизни будил утром отец. Ме-ня бу-дил о-тец! И кормил завтраком. И заставлял делать немецкий. И я мешала брату Данечке заниматься "рыбалкой", правда, у него все равно получилось, и теперь на кухне у Васьки есть свет.

А в субботу вечером я скакала, как мячик, вдоль проспекта, потому что меня переполняло такое счастье, что и не рассказать. И папа (я все еще балдею, когда говорю это!) кормил меня мороженым,  и мы снова играли в чутарангу, а потом Семейство вместе с друзьями брата играли в преферанс, я вышивала крестиком, сидя на полу. Ну вы поняли, счастье-счастье-счастье.

Воскресенье. Гуляли с отцом по Арбату, он рассказывал невозможности про свою жизнь,  поил меня кофе и кормил невероятно вкусным мороженым, и начался Дримфлеш со всеми прекрасными фриками, и толпа такой густоты, что невозможно никого найти, но мы все-таки встретили Рыжую, а потом в переулках нашли брата, и он выдал всем по упаковке мыльных пузырей (Дрим же!) 

И пока толпа не стала слишком уж плотной, мы с Рыжей наслаждались карнавалом, пускали пузыри и пытались танцевать бурре, натолкнулись на ирландчиков, станцевали даже одну фигуру борлин-польки.

А потом отец познакомил меня с младшим братом. Правда, никакого движения в мою сторону я не почувствовала, поэтому забралась на дерево. Прямо в длинной юбке, корсете и туфлях на каблуке. Туда же залезли Рыжая и Данька (он выше всех, ага), и пускали мы оттуда мыльные пузыри, и было нам так хорошо.

Совершенно сумасшедший Барон выгуливал семейство  баронеттчиков.

И энергетические взаимодействия - это совершенно отдельная песня

И мы весь вечер проговорили с папой, а потом на вписку вернулась хозяйка квартиры, и всем стало совсем хорошо, весело и пьяно, а утром меня опять долго-долго будили, и я поняла, что засыпала только для того, чтобы папа (продолжаю наслаждаться!) вернулся и почесал меня опять за ушком.

Вечер на передохнуть, подремать и немецкий. Слишком много эмоций: я размазана тонким слоем по пространству, блинчик такой радиусом в двадцать километров как минимум. "Я сказал, что буду на связи в Пространстве, зачем мне звонить на телефон?!"

 

Ребята, у меня потрясающий отец. Потрясающий. И старший брат - тоже.

И это такое сногсшибательное счастье, и мне так хорошо, что просто вот так должно быть.