В колонках играет - Tracktor Bowling - Мир, где нет меня
Настроение сейчас - Сердце рвется на части

Ух ты! Этот дневник еще существует! В данный момент это даже хорошо. Выговориться надо.
Знаете, любовь это самое прекрасное и ужасное чувство на свете! Все проблемы от нее. Но и самое высшее удовольствие можно получить только при наличии любви. Палка о двух концах, хах!) Лучше сотню раз подумать, прежде чем влюбляться. Однако, кто нас спрашивать будет? Оно придет и не спросит мнения, ждала ты его или нет. Это чувство способно открыть в тебе то, что раньше отрицала. И это самое паршивое....
Вы когда-нибудь влюблялись в женатого человека? Женатики, да и вообще "занятые" мужчины меня не интересуют. Но, кто меня спрашивал. Возможно, из-за солидарности во мнении, что "чужое трогать нельзя", мои чувства все же сложно охарактеризовать.... Вроде и влюбилась, но ни на что не претендую и никогда претендовать не смогу. Мне было бы достаточно быть "рядом" и ощущать свет и тепло этого человека. Это...такой человек, который по голосу, тому как ты говоришь, понимает, что у тебя что-то не в порядке. А я даже не знаю как он выглядит. Только голос.
Запилилась в одну онлайн игру, играла сама по себе. Но потом как-то законтачилась с другими игроками, что в итоге привело меня в компанию, с которой я общалась больше года. Игра уже была не базой, а дополнением к общению. Ребята замечательные, я их каждого по своему полюбила. Но среди них есть тот, который просто сломал мой кокон и заглянул под оболочку. Напомню, просто по голосу. Полтора года общения.....Мне 26 лет, а моя мама не чувствует таких тонкостей в моем настроении, как этот человек. Оставаться в этой компании и общаться с ним - вот максимум, который меня ждал. но и он должен был когда-то закончиться. И все из-за тупой бабской ревности! И нет, не к жене, как можно было бы подумать. А к такой же девушке игроку, как и я. Знаете, будь я на вашем месте(если это вообще кто-то читает), подумала бы, вот дура! Это просто игра, а эти люди не больше, чем голос. Поверьте, я понимаю. Но разве сердцу можно приказать?
Так вот, эта девушка....буду сокращенно звать ее Д. Возможно я хотела к себе такого же отношения к себе, как было к ней. Потому что этот женатик, буду сокращенно звать его Ж. проявлял к ней более теплые чувства. Ничего такого, просто, по его словам, она напоминает ему его младшую сестру. Это прелестно, но она НЕ его сестра. Выслушивать постоянные отказы в виде "Я уже договорился с Д", "Мы с Д вместе качаемся", "Ждем Д и идем" выводило меня из себя. Подождать ее, когда она опаздывает на полтора часа, потому что заснула и не подождать меня когда я занята ремонтом....обидно. Ладно, если быть дотошной, меня все же подождали, но как бы объяснить.....Вот собрались вы куда-то пойти ВМЕСТЕ, но вместо того чтобы подождать опаздывающую меня, вы просто выдвигаетесь вовремя, отправляя мне смс с вопросом о моем намерении появиться. Но при этом вы же уже ушли. И только когда приходит ответ, вы останавливаетесь и ждете. Правда это происходит лишь через 20 минут. Вроде и мелочь, а обидно...20 минут против 1,5 часа....
Собрались качать персонажей компанией. Девушку Д всегда ждут и без нее никто не качается.... Но тут заходим в очередной раз в игру и оказывается что Ж и Д прошли вдвоем чуть дальше, чем остальная компания. При том, что утром я говорила что по определенным причинам(не буду вдаваться в подробности) хотела бы покачать персонажа дальше сама. На что мне сказали категоричное "нет" тот же Ж. А оказалось что вечером перед этим утром Ж и Д сами прокачались без остальной компании. Как-то двулично, нет? И мне все равно что там одиночные квесты частично пошли. Вместе для меня обозначает вместе! Или, мог бы хотя бы утром сказать, что там одиночные квесты пойдут, можешь их одна пройти, а потом надо ждать остальных. Но и словом не обмолвился, наоборот "запретил". Эта Д не заходит в группу голосового чата пока Ж не придет в онлайн. Но блин, видно же, что ты играешь. И как только Ж заходит, они вдвоем...."Мы с Тамарой ходим парой!" Вот что хочется сказать! Не отлипают друг от друга! И пытаешься их отдельно растормошить - очень сложно.
Я уже не говорю, что они обо мне на полтора месяца забыли. Заработалась, заходила по врача, вообще забыла обо всем, домой приходила и спать, потом первый за год(целый год) долгожданный отпуск, приехала с отпуска, вышла на работу.... Но они же каждый день там....в голосе хотя бы. Первая смс пришла через полтора месяца. Никто не признался что забыли. Отмазы самый разные придумывали....кто в здравом уме решит что человек на полтора месяца уехал в отпуск. И я не понимаю оправдания - не хотели тебе в отпуске мешать? Чем мешать? Для меня друзья это радость общения, я не напряженная обязанность....Не признались..... А с Д Ж частенько переписывается, в курсе ее дел.
И еще много таких маленьких моментов.
Мне обидно.
Я все же мелочная, да?
В общем, ситуацию наблюдать со стороны мне стало слишком обидно и я ушла, все удалила. Мне пришла смс, на что я сказала что все удалила. Сообразили после чего я так поступила, но обернули ситуацию против меня. Да, для меня вместе означает вместе, даже если это сольные части. Но это осталось непонятым.
Больно черт возьми. Я еще и неправа осталась. Особое недоумение вызвало удаление из голоса. Но ему же не понять, что я не из-за игры обиделась, из-за отношения. И слушать это дальше не хочу. Больно. И ситуацию поменять не могу. Не могу же я заставить людей относиться к себе так как я этого хочу. Я просто не интересна на столько, на сколько интересна Д.
Не смотря на то, что это дико больно, до слез в подушку, на работе, в электричке, я сама оборвала эту ниточку. Обидно, потому что там есть действительно хорошие люди, которые помогали, когда просила. Чувствую себя неблагодарной. Все из-за глупой ревности. Обидно, что не попытались понять. Все же, не первый раз такое и не только со мной, просто я возвращалась и оставалась, а другие уходили навсегда. Я просто....не на столько стою того, чтобы за меня бороться. Может устали от моих пусть и молчаливых(Ж даже шутил, что вместо того чтобы говорить о проблеме, я "забиваюсь в угол и тихо режу себе вены" - метафора), но все же обид. Я потому и молчала, что не хотела насаждать свою проблему другим. Он сам расковырял эту скорлупу! Если бы он этого не сделал, я бы так не привязалась бы к ним, мне не было бы так больно сейчас! Разве мы не в ответственности за тех, кого приручили? Видимо, я все же не стою того. Рано или поздно даже тому, кто приручил, надоедает копаться в чужих проблемах.
А знаете что самое паршивое?
Мое сердце, которое ноет "Позови меня еще раз! Скажи "Хватит маяться дурью, Заяц, и возвращайся!" и я вернусь, и буду терпеть!..." Потому что он единственный за целую жизнь настолько глубоко проник под скорлупу. И что мне теперь делать с ее осколками? Ведь он не зовет......

Хочется кричать? Молчи!
И никому не говори!
"Что, с тобой что-то не так?"
Для всех вокруг это пустяк....

Воистину, творчество рождается в муках..... А это уже не мое, но так подходит...

Tracktor Bowling Мир, Где Нет Меня

От начала всех времён
От начала всех имён
Между мраком и огнём
Крутится Земля

Дураки и мудрецы
Храбрецы и подлецы
Проживали день за днём
В мире без меня

Небо, солнце, земля
В мире без меня
Люди, дни, города
В мире без меня

Началась здесь жизнь моя
Я живу и вижу я
Как сменяя свет на тень
Крутится Земля

Но минуты любят счёт
Моё время истечёт
И наступит новый день
В мире без меня

Небо, солнце, земля
В мире без меня
Горы, реки, поля
В мире без меня
Люди, дни, города
В мире без меня
Был и будет всегда
Мир, где нет меня

Жизнь и смерть – круговорот
Моё время истечёт
И наступит новый день

Небо, солнце, земля
В мире без меня
Горы, реки, поля
В мире без меня
Люди, дни, города
В мире без меня
Был и будет всегда
Мир, где нет меня

Интересно, если ли где-то в этом мире место для меня? И если есть, смогу ли я его найти?...

Я в последнее время лелею мысль о том, что когда начну работать, если буду достаточно зарабатывать - буду снимать квартиру и соответственно съеду от родителей. Одна часть меня говорит - мол сама виновата, что твое поведение, лень и острый язык их провоцируют. А другая смотрит на других. Смотрит и думает, но ведь все может быть по-другому. Но вот сегодня я поняла, что меня из дома выживают. Неосознанно! Но слова брошенные в очередной склоке наводят на мысль что так оно и есть. Это как "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Злость нас опьяняет и мы говорим то что на самом деле думаем. Я вспоминаю все наши многочисленные ссоры и вспоминаю самые страшные из них. Много чего я услышала в свой адрес лично. При том, что причина некоторых ссор не имела личного мотива(пример когда на меня наорали, когда я готовя себе же поесть, не уследила за блюдом и оно слегка пережарилось, в то время как должно было быть с подливкой - вообще ничего страшного. Но моя бабушка сочла иначе. Это такой страшный проступок - готовить себе поесть и выпарить всю подливу превратив блюдо из тушеного в жареное?). Короче самое страшное что я когда-либо говорила в ссоре - обозвала в ответ бабушку дурой(цитата: "б: дура!" "я: сама дура!"). Но вот если посмотреть как обзывали меня в период ссор...и всякие там дура, эгоистка это вообще уже не так обидно, как - отцовское отродье и моральный урод. А еще они уверены, что я считаю себя голубых кровей - я в шоке просто от того какие мысли рождаются в их головах. Почему голубая? Как бы, даже для обзывательств нужны причины, но я вроде абсолютно не веду себя как какая-то принцесса...даже наоборот... короче я не понимаю.
Так. К сути.
Я понимаю что все эти обзывательства они не повторили бы в обычной ситуации, на трезвую, так сказать, голову. Но значит в глубине души они обо мне так действительно думают. Раз позволяют говорить такие слова родному человеку. Папа мой вон накосячил с три состава и заслуженно удостаивается злости в свой адрес. А я вот видимо получаю потому что похожа на него. Ну, как бы....моя лень и папино свинство (набрал кредитов, свалил к любовнице, в то время как прописан с нами в квартире куда приходят извещения о задолженностях, смски с угрозами от службы взыскания приходящие на мой телефон, звонки оттуда же, угроза описи имущества и тд..) вообще не сравнимы!

Я к чему веду. Теперь стали появляться такие фразочки, которые наводят на мысль - что неосознанно они не хотят меня видеть. И я понимаю что так будет лучше. Хотя и обидно.

Вот только лень, а на самом деле страх, который за ней кроется, не дает мне продвигаться к цели. Ну стремно мне искать работу. Все эти звонки, как будто я людям навязывю себя. От этого себя неловко чувствую. Плюс к этому еще и низкая самооценка - некоторые вакансии я отметаю просто потому что не уверена...не уверена в своих знаниях и умениях. Страшно устроиться на работу, а потом на деле окажется что я нифигашечки не умею. Буду надеяться, что я все же преодолею его.

Опять жалобы. Надоели они мне. Сплошные посты жалоб. Надоело.

Из позитива - записалась в спортзал, занималась полтора месяца, потом полторы недели болела и второй месяц можно сказать впустую деньги потратила.(абонемент не отработала). Вылечусь до конца и третий месяц буду заниматься уже с большим усилием. Но те малюсенькие результаты от занятий очень радуют)

Решила что буду по возможности записывать каждую гадость и радость в свой адрес.
Радость
Бабушка знает, как я люблю куриные крылышки. Попросила маму сегодня купить крылышек. Не то чтобы она прям для меня просила, но мало ли.

Гадости.
1. Зная как бабушка готовит, а это всегда охрененски вкусно и жирно, вредно, не полезно, радость превращается в муку. Я ведь так похудеть хочу. А она сначала приготовит, а потом будет ходить и говорить, что я много ему(даже если это крылышки), что в них много жира и они не полезные. Нахрена тогда так делать?!?!?!?! Покупать то что я обожаю, проверять меня на стойкость. И тут два варианта опять же. 1. если откажусь, она расстроиться, будет говорить что для меня старалась, готовила, ведь я люблю крылышки. 2. Если стану есть, но не остановлюсь пока не съем все и она будет потом ходить и ворчать, что я так никогда не похудею.
2. Сегодня бабушка развонялась из-за тарелки. Я ее помыла и не убрала в стеллаж ко всем тарелкам. И так она меня поносила. Что я обломлюсь, если поставлю тарелку на место! Наверное сразу кг на 10 похудею, если наклонюсь. Так неприятно. Гадко! Я бы не удивилась, если бы бабушка во времена войны копалась во вражеских мозгах, сводя их сума! И вот надо же так разораться из-за тарелки?! И не объяснишь же ей, что у нас такой отродясь не водилось и что я подумала что это соседская. но поскольку соседи полчаса назад уехали вместе с мамой по делам, то я не могла вернуть эту злосчастную тарелку им!!! поставила на видное место, чтобы как только вернутся, сразу же отдать! Ну в самом деле, чем она ей помешала? Я же ее не на пол посреди комнаты поставила?!?!

Вот не люблю гадости говорить про любимых и родных, но все же порой появляется мысль, что бабушка помешанная на чистоте чокнутая старушенция!!!!!!!!!!!!! И фиг с ним что я так думаю грубо только во времена таких вот обид!!!

3. Меня наверное вообще в семье не уважают! Ладно, вроде как ничего такого еще не свершила, чтобы уважать, но чисто по человечески такт проявлять можно?! Утром, и мама и бабушка просыпаются очень рано в седьмом часу. Я это знаю, потому что они не делают усилий ходить или разговаривать потише. Из-за чего я просыпаюсь от очередного громкого захлопывания двери. Ну почему так, а? Когда они спят или мой брат, я на цыпочках хожу, реально, стараюсь чтобы даже от шагов исходило меньше звука. Так почему ко мне такое отношение? Я не думаю, что они меня ненавидят так уж, но.....правдивее будет утверждение, что они любят меня когда вспоминают обо мне. Видимо в остальные моменты, я пустое место. Ведь меня можно не слушать, когда я говорю с ними, и начать общаться между со мной, при мне, во время разговора! Можно не дослушивать меня и уходить из комнаты закрывая дверь. Можно говорить - давай я тебя потом послушаю, у меня сейчас сериал. Но сериалов много и потом - это просто другой сериал или другая серия.
А вообще я что-то не по делу разговорилась. Сегодня было три гадости и одна радость. и это только утро. С 8(тогда я окончательно решила что уже не засну) и до 11 утра. День только начался.

Я планировала после диплома менять свою жизнь на корню. Представляешь себе приблизительно светлое будущее - работа, семья, личная жизнь, друзья. А в реальности - нихрена не меняется.
Такое ощущение, что после диплома все минусы моей жизни только усугубились! Как будто мне пытаются показать где мое место - всю жизнь наступать себе на горло, молча терпеть когда в меня втыкают кожии даже вида не показывать, иначе упаси Боже, как я еще посмела обидеться, ведь я сама же виновата. Неее, они сами делают так, оставляют тебя без выхода, заставляя собственной рукой втыкать в себя ножи, наступать себе на глотку.
И даже сбежать некуда!!!!!
Ощущение, что та черная очень 6 лет назад возвращается и засасыват меня! Не хочу! Я хочу ЖИТЬ!
И казалось бы, что мешает? Иди работай, съезжай! И нифигаааа! Воспитание, мать его! Совесть!!!! Как же я могу уехать и бросить их, "развлекаться" когда им нужна помощь?! Если я так сделаю, я буду как папочка, который бросил нас, оставив выслушивать угрозы его кредиторов!!!

Хочу принца,который заберет меня уже отсюда!!! Где ты, б***ь шляешься?!?!?!?!?!

Неделю назад защитила диплом. Но еще до защиты уже начала впадать в отчаяние! Сначала бабуля. Я как-то подошла к ней и сазала что жду не дождусь когда уже защищу диплом и буду отдыхать. На что мне она ответила "Ну ты же не месяц я надеюсь будешь отдыхать?" Сегодня вот узнала что одногруппница одна едет чуть не на все лето на дачу, работу только с осени искать начнет. Другая с первого апреля уже укатила отдыхать в сочи на месяц. А мне нельзя столько отдыхать. Это три недели отдыха за два года. Отдыха от всего, без обязатеьств. И то эти три недели проходят не очень. Я захотела свои накопленные деньги потратить на спортзал, но для этого одежду специальную купить надо, особенно верх. Но мама меня постоянно динамит. И я вроде говорю, ничего, в след раз, но уже два месяца прошло. А сейчас, когда мне хотелось бы потратить эти три недели на сбрасывание веса, я уже полторы из них дома отсидела. Гулять не с кем. Тухлятина. Вчера вот только выбралась и день прошел ужасно. Поругалась с парнем подруги. Точнее говоря, он на меня наехал из-за того что ему не понраву пришлось мое мнение и его взбесило что я не перенимаю его точку зрения, хотя она лучше. Я просто сказала что мне удобнее по другому. Он начал наезжать. Даже сам говорил что да, это наезд. Довел до слез. Я хотела уйти, но он сам ушел. Чувство паршивое когда сидишь в общественном месте и лицо карежит от рвущихся наружу слез. А сегодня настроение паршивое, голова болит как будто после запоя и плакать хочется. И с мамой поругалась. Она спросила буду ли я сегодня дома, приехать должны из компании тех обслуживание пылесоса. Я сазала, чтто открывать никому не буду. Они опять будут чето впаривать, а я дома одна. Наотрез отказалась крроче. Если б я какого нибудь мужика увидела и он начал бы ко мне с вопросами приставать я бы снова сорвалась. Мама ответила Молодец! Продолжай в таком духе. Я психанула, сказала, спасибо, буду стараться. Потом чуть остыла, поняла что была груба с ней..... но блин, почему я должна наступать себе на горло, когда мне очень хреново? Почему никто из близких не видит что мне плохо? А теперь мне еще хуже. Написала маме что мне плохо и может ли она встречу на завтра перенести? Она не ответила. Я себя чувствую последней сволочью.и при этом мне морально плохо и злостно. Почему мама не могла просто перенести на другой день? Это в конце концов работа тех обслуживаия - обслуживать клиентов. Почему ей было трудно было это сделать? Единственная мысль крутится в голове - мама должна была подумать обо мне, ведь я ее ребенок, а она моя мама. Мои интересы должны быть выше какой-то там тех поддержки пылесова. Но она даже не замечает что мне плохо.
Интересно, есть ли на свете такой человек, который будет замечать и волноваться если мне плохо? И я говорю не про болезни, а про душевное состояние.
п.с. бабуля потом еще добила, сказала что я все деньги которые заработаю буду отдавать в общую коилку маме, хотя н она ни брат этого не делпют. Такое ощущение что это лично для меня условие. И что я отдыхать не буду приходя с работы. Я буду приходить с одной работы на другую, домашнюю.
Я так не выдержу.
П.п.с. простите за ошибки пишу в слезах и с планшета.

Вот проблема. Сидишь месяцами дома - пишешь диплом. Дело нужное и ради него надо постараться. Но, к концу диплома начинаешь понимать, что вокруг как-то слишком тихо стало. Почему? Да потому, что пока ты просиживала диван/кресло/зад, все остальные двигались дальше и про тебя, не высовывающую носа из диплома, все как-то подзабыли. Даже домашние начинают считать тебя ленивой жопой, хотя прекрасно видят как ты сутками пялишься в монитор! И вот, когда ты это начинаешь замечать, появляется зуд. Не в смысле "иди помойся, уже полгода из-за компа не вылазишь!". А в смысле, тишина и упреки домашних начинают раздражать. Маленькие претензии сыпятся на тебя все чаще и чаще, друзья про тебя подзабыли, так что высказаться ты никому не можешь (напоминаю, что ближайшие люди - родные, которым, если психанешь и выскажешь все, такой пи*ды тебя вставят, что лучше сразу закопаться поглубже в ямку). И даже когда ты звонишь подругам и говоришь, давай погуляем, давай пройдемся до магазина и тд. и тп., а тебе в ответ "ну неееет"....опять же хочется закопаться в ямку и поглубже.
А если серьезно....появилось желание сбежать ото всех знакомых, родственников подальше.... Так что лелею фантазию, в которой я дописываю диплом, устраиваюсь на работу и сваливаю куда-нибудь, где меня никто не знает. А тем, кому я действительно нужна, сами позвонят и напишут мне. Хотя, судя по текущей ситуации(когда забиваешь на день на диплом и просишь хоть кого-нибудь с тобой прогуляться) таких людей не будет и придется искать новых знакомых и друзей.
А пока полтора месяца до конца диплома....пойду за успокоительным...

Миром правят деньги. Такая прискорбная фраза. Кто-то еще пытается бороться, верит, надеется. Кто-то корыстно этим пользуется. А кто-то осмысливает, принимает и пытается приспособиться, так чтобы и жить можно было и перед совестью быть максимально чистым.
И все же, это мерзко.
Вот я планирую свою жизнь, как ее начало после окончания института и устройства на работу. Деньги. Я буду их зарабатывать, кровью и потом, а потом тратить на все, что посчитаю нужным, от лечения до покупки безделушек к новым шмоткам.
А пока, сижу в соцсетях, где каждый определенный период времени теряю друзей. Ну, как теряю. Они выбираются из этой трясины в реальную жизнь. А я вот себя одинокой чувствую. И, хотя я их понимаю, на душе обидно. Вот и подумала - друзей не купишь, придется искать новых. Потому что, пока я буду заканчивать свой образовательный процесс, они уйдут на столько далеко в социальном аспекте жизни, что уровни будут заметно различаться. Придется искать или таких же как сама - вылезших на улицу, зашуганых большим количеством людей, спешащих туда сюда по улицам по своим делам, либо тех, кто будет смиренно терпеть и помогать, ждать, пока мой социальный уровень образования поднимется до метки приемлемо.
Вот и грущу.
Жаль, нет таких заведений, где можно прийти и найти друга.

Новости на данный момент.
Мама с папой хотят разводиться. Папа задолжал много денег по выплате кредита и мама предложила выплатить за него его долг, в замен его доли в квартире(после приватизации квартиры он свою долю перепишет на маму). Ну и, конечно же, развод. Деньги уже выплачены, а по квартире пока тишина. Приватизация все затягивается. Бабушка из-за того, что мама заплатила папин долг, стала немного нервной, заставляет на ночь выключать все приборы из розеток, экономить на вся и всем. Даже устроила скандал, когда на время маминого отпуска меня хотели отправить жить к подруге, чтобы с бабушкой лишний раз не конфликтовать. В результате осталась дома, держусь отстранёно. Все, конечно, понимаю, но раз у мамы есть деньги на отпуск и она сама предложила поехать к подруге на время ее отпуска, то значит не все так страшно, как кажется бабушке. К тому же, живя у подруги на меня тратится меньше денег,потому что я сама покупаю лишь то, что необходимо, ничего лишнего и ем гораздо меньше, потому как есть стимул худеть. А сейчас вот сижу дома, диплом не пишу - тупо лень. Не хочется ничего делать. Как-то моя знакомая спросила - хочется мне рваться устраиваться на работу и работать всю оставшуюся жизнь? Тогда я сказала нет. Возможно, потом я пожалею, но сейчас я думаю "да". Потому что мне хочется жить, чтобы был свой угол, свой, собственный, чтобы не приходилось делить его ни с кем, выслушивая правила, которые установили другие. Хочу чтобы в моем угле были мои правила, было все так, как я хочу. Хочу чтобы был шкаф, чисто под мои вещи, чтобы платья, блузки, кардиганы, брюки висели на вешалках, а не были сложены ан полку, где они наверняка помнутся. Хочу отдельные полочки для кофточек, отдельные ящички для белья, для аксессуаров. Хочу туалетный столик с зеркалом, с ящичками для косметики и побрякушек, и разнообразными баночками с духами и для ухода за телом. Чтобы в холодильнике была хоть какая-то сортировка продуктов по полкам и лишь нужные продукты, которые я съем, а не банки с консервантами, которые могут стоять по полгода.... Чтобы в ванной множество баночек с пенками, гелями, кремами и тому подобное, чтобы наслаждаться ванной, а не мыться с мыслью "надо побыстрее". Чтобы в зале иметь специальное огромное кресло, в котором без проблем и перекрытия тока крови в ногах можно было бы устроиться целиком и полностью с книжкой из шкафа, специально для книжек, куда я буду ставить купленные книги, а не скачанные из интернета.
И в то же время, чувствую себя эгоисткой. Почему я чувствую себя так, когда хочу быть счастливой? Мне кажется, что я бросаю родных, и все написанное выше, звучит как жалоба, хотя я не хочу, чтобы вес так звучало. Мне нравится с родными, но порой на меня все давит. Дома я хочу быть как в крепости, где никто не узнает, что за ее стенами живет маленькая свинка, которая может позволить себе иногда бардак.
Где взять решительность и уверенность, что я не делаю ничего постыдного или эгоистичного.....

P.S. Стала часто возиться с соседским ребенком - надеюсь, что так во мне разовьются женские инстинкты...

Уже несколько раз оставалась жить у подруги. Неделя, 4 месяца, неделя.... По возвращении домой поняла одно.... как бы я не любила своих родственников, но порой....бабуля та выбешивать начинает. Почему бы ей не быть обычной бабушкой? Почему они выросла в старушку с пропеллером в одном месте?!?! И поворачивается этим пропеллером всегда только ко мне одной???? Ах~~~ Я люблю свою бабушку, но в такие моменты раздражение унимаю только каким-то чудом.
Хочу полностью переехать к подруге, жаль что денег, а соответственно работы, пока нет и раньше октября вряд ли предвидится(((
Интересно, смогу ли я дотерпеть до октября? Смогу ли не взорваться и высказать все что наболело??? Что сильнее терпение чтобы ждать или терпение, чтобы выслушивать следующий скандал???

В колонках играет - Miley Cyrus – Decisions (Solo) [Without Borgore]
Настроение сейчас - меланхоличное

Как трудно перебарывать себя.
В последнее время складывается ощущение, что все события проходят мимо меня. Это обидно, потому что правда. Все чем-то заняты, а я сижу дома. Все мои интересы зациклены на компьютере. Хочу найти что-то новое, но как? Не сидеть дома? Но, не бродить же просто так по улице, а чтобы пойти куда-нибудь, надо знать, куда. Угнетает то, что меня мало что интересует или что я не могу найти интересов вне квартиры, вне компьютера. Все те немногочисленные занятия, которые я могу придумать, кажется бессмысленными. Это черта у меня такая - везде искать смысл. И это тоже порой раздражает. Мама говорит, что я много копаюсь в себе и других. Вместо того, чтобы что-то делать и просто жить, я занимаюсь самокопанием.
Вот так вот...
Лучшая подруга незаметно для меня стала встречаться с кем-то. Не то, чтобы она должна мне все сообщать...но я уже не чувствую...не думаю, что она видит во мне подругу. Да и это всегда было правдой - то, что когда девушка влюбляется и у нее появляется парень - на остальное ей становится все равно. Печально. Но, лучше я за нее порадуюсь, у меня-то парня нет и я все еще думаю и переживаю за нее, мою подругу.
Вторая подруга катается по миру в поисках встреч с любимыми к-рор звездами. Изучает корейский. Она классная(подруга). Яна ее фоне потухла. Интерес уже не тот что ли. Замечено, что когда то, чем я увлекаюсь начинает нравиться очень многим, то у меня интерес....а скорее стремление, пропадает. И это тоже печально.
Третья подруга недавно вышла замуж. Вся в семейных заботах. =)))
Четвертая занята работой, а в свободное время - повышением квалификации, назовем это так. И, хотя она приглашает меня к себе в гости и даже пожить, я первые пять месяцев этого года прожила с ней. Это все равно не то. И все равно...желания со мной возиться мало. Скорее больше приятно чувствовать когда дома есть хоть одна живая душа, помимо собственной. Да и не ради того я к ней переезжала, чтобы .... а вообще я отклонилась от темы.
Пятая....все замечательно, но интересов как таковых у нас очень мало....
Все это печально. Как будто я вернулась в детство, когда у меня не было друзей. Но тогда было легче - тога я не знала, как это классно - когда у тебя есть друзья, которые и поддержат в любую минуту и просто скрасят скучные минуты.... Теперь у меня есть лишь чувство брошенности и какой-то зависти. Пытаюсь второе задавить, но ведь..было бы гораздо хуже, если бы я не хотела того счастья, которое есть у них. Наверное хорошо, что я что-то чувствую. Жаль, что это только боль...
Печально.

В колонках играет - ничего
Прочитала, что ведение дневника или хотя бы ежедневника систематизирует. И отсутствие записей говорит о человеке как о легкомысленном. Вот, решила позаписывать что происходит.
С одной стороны событий много, с другой - мало. Тех что много - все какие-то мрачные и не особо желательные. Приехала бабушкина лучшая подруга, теперь меня ''учат жизни'' две бабушки. Причем делают они это громко, на всю квартиру, даже если просто разговаривают. Мягко говоря, не люблю просыпаться от шума. Сразу паршивое настроение на весь день.
Папа вернулся домой после полугодичного отсутствия. Надо полагать, что его любовница получила от него все что хотела(и те 90 тыс. руб. туда возможно входя,т) либо просто и у нее терпение лопнуло от его поведения- нытья и постоянных запоев. Полгода продержалась, а время проведенное с ним нами перешло на годы. Отвыкла дышать алкогольными выхлопами.
О личных. У меня каникулы, но я одна. В том плане, что каникулы то у меня, а у подруг или работа или вторые половинки. Вроде оно и ясно, но все же растраиваюсь, когда подруга, например( реальный пример), на предложение погулять говорит, что в свой единственный выходной она хотела бы отдохнуть. Вот теперь думаю, или обидеться, ну, или хотя бы расстроиться, или...счесть прогулки и времяпрепровождение со мной в целом за работу? Но тогда напрашивается вопрос, где доходы и моя зарплата как единственному сотруднику?:-) видимо даже мой бизнес непопулярен, как и я сама у моих друзей. И так, куда не ткнись, везде отказы. Мне уже даже неловко писать энные разы. Выглядит жалко. Поэому торчу дома, выслушиваю нравоучения от, теперь уже двух, бабуль.
От такого пофигизма в мою сторону, даже думала поискать какой-нибудь клуб, где могут встретиться любители по интересам. Допустим, мне сейчас не с кем поехать в кино, а так пошла бы с кем-то кому тоже не с кем, типа клуба киноманов. И обсудить было бы с кем. Может, если не найду в контакте такую группу, сама ее создам. Где люди смогут оставлять такого рода сообщения ''ищу ''друга'' для похода в кино'' или ''не с кем пойти в галерею''. Цель в том, чтобы найти людей по интересам, людей, которые хотят, но не с кем сходить на то или иное мероприятие. Хотя, уверена, что такие группы уже есть)))
Надо писать преддипломную практиру ака диплом, но банальщина тем дипломного проекта уже во всех органах встала колом, а что-то другое не придумывается ( надо чтобы тема прохождения преддипломной практики совпадала или была похожей на ту, что берешь на диплом. Взять-то можно все что угодно, но три бяки мешают. 1. Не хочется делать что-то настолько обыденное, типа кафе, гостиниц, или черезчур сложное, это обычно связано с детьми или узкоспециализированными учереждениями, такими как больница. 2. Из оставшихся вариантов не везде смогут поставить просто так печать о прохождении практики ( именно просто так, потому что по сути практику мы не проходим, а просто ставим печать в аналогичном диплому месте, а в это время начинаем писать диплом). 3. Мой ноутбук на последних издыханиях. Ищу хорошего, добросовестного мастера, чье место работы не входит в разряд элитных.))) *моя прелесть серьезно болен:'( *

Одним словом, там где надо запор, а где не надо понос. Но и то, и то одинаково неприятно( мягко говоря).
Извините, если кто это вообще читает, за возможные ошибки и опечатки. Первый раз пишу с планшета( до сих пор чувствую себя неприятно, потому что это вроде как мамин планшет, а я его приватизировала), а кнопочка проверки орфографии что-то не работает.

Я все еще надеюсь, что когда-нибудь ты меня поймешь. Взглянешь на все с моей стороны. Не хочу говорить плохое, все же, я тебя люблю. Но в голове одни неприятные воспоминания, в сердце лишь обиды. Сегодня, бабушка сказала лишь одну правильную вещь - я люблю одну лишь маму. Я люблю всю свою семью, но тебя значительно сильнее. Поэтому, я знаю, что когда нас станет не пятеро, а четверо, ты обратишь свое внимание исключительно на меня. Но вот что это будет - гнев, осуждение или все же.... Как бы там ни было, думаю, для "нас" будет поздно.
Самое ценное, что есть у человека в жизни - это мама. И у тебя она тоже есть. Но, мне кажется, что ты порой забываешь, что у тебя есть еще и дочь. А знаешь, я тебя отчасти понимаю. Понимаю, и поэтому терплю, ведь иначе ты разрывалась между ней и мною. Но я человек, пусть и молодой, но все же человек. И моему терпению приходит конец. И в такие моменты душа орет "мама! Мамочка! Помоги мне! Видишь, как мне плохо!?" А ты смотришь все так же, осуждающе. Мама для тебя важней. И мне приходится это понять и принять. Ведь ты для меня мама и тоже важней всего.
И мне так тяжело это писать. Дышать так больно. Мы теряемся. И мне страшно представить, что наступит тот момент, когда ты потеряешь меня, потому что так, как сейчас, не может продолжаться вечно.
Если ты будешь продолжать всех людей мерить по себе, ты никогда меня не поймешь. Хотя я всегда буду продолжать надеяться на это.

Вышел шестой альбом Super Junior. Вдохновилась Daydream, сижу строчу продолжение КНС. Возможно события будут развиваться стремительнее, чем по идее должно, но затягивать еще сильнее я уже сама не могу.

В колонках играет - Massive Attack – Paradise Circus

Настроение сейчас - Паршивое

Не знаю, как во мне могли поместиться два человека. Два разных человека. И я их обоих ненавижу. С ними тяжело жить, они ставят друг другу палки в колеса. Я не могу заставить их помириться и жить в согласии. Если быстренько придумать им имена, то выйдет Ленивая Сволочь и Подлиза Святоша. Первая действует лишь в своих интересах, не заботясь о других, а вторая старается делать все так, чтобы другим было хорошо, а самой на себя - пофиг. И эти две личности никак не хотят соединяться в одну полноценную личность.
На неделе пришла мысль, которая давно не приходила в голову - может мне и не надо жить? Таким людям как я?
Сволочь думает "При рождении я должна была умереть, если бы никто не вмешался. Значит ли это что я не должна сейчас жить?" Святоша думает "Но, если Бог создал людей, то предполагал развитие. Медицина - как элемент развития. Значит, если он знал, что медицина так разовьется, то он знал, что меня спасут и значит я должна жить?"
Вопрос к первой и ко второй: Тогда зачем я живу?! Почему я не вижу ничего ради чего бы мне хотелось жить? Иногда мне кажется, что я живу только потому, что боюсь умереть.

Мне нужен знак......

Флешмоб состоялся. Но вяло и только для своих, потому что лоханулись мы с площадкой для выступления. Выступали на площадке баскетбольной в школе корейского языка Вонг Ван. После подошел директор и поговорил с нами. Предложил выступить через две недели на стадионе Динамо, на Фестивале Корейской культуры, перед 3 000 аудиторией. При условии что мы наберем еще человек 20 к тем что уже есть. Еще он сказал, что поговорит со знакомым с КВС корейского первого канала.
Поговорил.
И вот день выступления и нас снимают для новостей КВS!!!! И я попала в кадры! Мало того что танцевала прям в середине всего действа в первой линии! И меня прям крупным планом на канале!!!! А потом у девчонок взяли интервью. И теперь есть реальная возможность что СМ Таун к нам приедет!!!! Теперь к осени мы хотим реальный флешмоб устроить! На сколько я поняла теперь не только по группе SHINee, а по разным.
http://www.youtube.com/watch?v=GhmDgYZ_z9s - ссылка на выступление
http://sarangkpop.com/ko/node/4502 - корейский сайт со статьей про нас(и не только) с репортажем и выступлением)))

Сегодня от подруги узнала, что будет устраиваться танцевальном флешмобе в поддержку концерта SHINee в Москве!! Если честно, то хз что это за группа такая, корейская, точно. Но я хотела участвовать во флешмобе(вообще) было дело, а тут решила - фигли я постоянно дома сижу! А флешмоб это и весело, и танцы будут для меня сродни физ тренировкам и я наконец почувствую себя частью чего-то сравненно большего чем мой компьютерный мирок!!!!
Няяя! Надеюсь у меня все получится!!!!!!!!

Купила графический планшет - мой подарок на ДР.
Теперь вот рисую на компе сразу)) Мороки меньше, удовольствия больше.
Первые две на планшете первые попытки
вторые две на компе мышкой в течении нескольких дней. Мышкой привычнее, поэтому смотрится лучше. Но на планшете я буду тренироваться постоянно и со временем арты станут лучше)))

смотреть

Захотелось что-то написать.
В последнее время в голове крутится одна мысль - нет ни одного человека, которому я была бы необходима!Я говорю не о друзьях, которые со мной общаются, а про хотя бы одного человека, который нуждался бы во мне. Нуждался! Возможно вы замечали за собой, что в вашем окружении есть люди, к которым вас по человечески тянет, с которыми стремишься общаться, когда засыпаешь, думая о человеке и просыпаешься с мыслями о нем. Сейчас пишу и в голову приходит мысль - это любовь? Не знаю. Не уверена. Мне кажется, что чувство любви и простой необходимости разные. Хотя, конечно, одно из другого тоже исключать не стоит.
Так вот я поняла, что сама нуждаюсь в людях, а во мне нужды нет. Я как будто сижу в стороне от жизни, наблюдая за людьми, в которых нуждаюсь сама. А жизнь проходит мимо. Серая мышь сама забралась в темный уголок.
А еще в голове стали крутиться более реальные мысли и фантазии, мечты. Как я все же схожу к врачам и подлечу ногу и сыпь на коже, как я начну бегать вместо того чтобы заниматься бесполезными вещами или наедаться лишним. Захотела опять запихнуть в себя что-то когда не голодна - иди побегай. Включи плеер и пробегу кружка два, три.... Ведь помню как на физкультуре заставляла себя бегать, а потом чувствовала прилив сил от того что начала худеть благодаря физическим нагрузкам. И самой ведь начало нравится..... "Лень тебя погубит" - это не просто фраза, сказанная для устрашения. Это правда. Я вот медленно умираю, потому что мозг понимает все что необходимо исправить, а тело не отвечает.
Может я боюсь.
Боюсь, что вырвавшись в реальность я не смогу более заниматься тем, что мне нравиться до слез в интернете. На это будет мало времени. Манга, фанфики...это исчезнет для меня. Я не хочу этого, мне больно даже думать об этом. И даже если это признак ребячества, незрелости, пускай, в том, чтобы быть ребенком нет ничего плохого. Плохо быть ребенком постоянно...
А может я боюсь жизни. Но. Я знаю, что могу привыкнуть, стоит только постараться и все получится.
Это сложный выбор. Это если сказать "выбирай, или ты будешь только есть всю жизнь или только пить". И то, и то необходимо, но что выбрать? Да, можно и комбинировать, но интернет и то что он мне дает - как наркотик. С одной стороны реальность, которая необходима, чтобы жить, с другой стороны интернет и мои интересы, которые необходимы мне чтобы быть собой.....
Что мне делать?
Боюсь, от чего-то мне придется отказаться...

И, похоже, один пост назад я уже рассуждала на эту тему. Печально. за пять месяцев я ничуть не продвинулась.....

Всегда найдешь кому позавидовать, кого обвинить в том, что ты не такая хорошая, какой хотелось бы быть. И хуже всего бывает тогда, когда ты начинаешь понимать, что все то "говно"(извините, но другого слово не подобрала) - это не другие люди, у которых все лучше чем у тебя, это не жизнь, которая подсовывает тебе под ноги ямы или кочки, чтобы ты спотыкалась и падала, это все не они, это все ты.
И начинаешь чувствовать себя ужасно погано.
С одной стороны понимаешь, что вроде бы сама до такого докатилась, и если бы не сидела на стуле годами и зарабатывала себе целлюлит, геморрой или еще какую-нибудь дрянь, которую получаешь от такого образа жизни, если бы шевелила больше свое тело, каждый раз прогоняя лень, в надежде избавиться от нее навсегда, то, возможно, сейчас ты, если бы и не завидовала, то могла бы хотя бы сказать "вот у нее то хорошо, а вот у меня зато это и у нее этого нет". А сейчас попробуй пойди пошевелись! Вышла из дома здоровая - дошла до института уже с простудой в, как минимум, средней степени тяжести. И вот уже четвертый день валяешься дома, утопая даже не в соплях. Нееет! Нос так забит, что дышать абсолютно невозможно. Вместо этого ты тонешь в вакууме, мечешься там тряпичной куколкой. И остается только думать. А в голову лезут только противные, само разрушающие мысли. Проектирование. Да, эта мысль меня сейчас похлеще чего другого может убить. Заболела на выходных, на которых планировала столько всего сделать.....А теперь нет, сиди задыхайся. И смотри фотки того человека, которому завидуешь. И ладно, если бы белая зависть, так нет, изнутри уже чернь прогрызается.
Зато я поняла почему же я так люблю интернет. тут прежде чем что-то сделать, решить, можно 10 раз подумать, тогда как в жизни, если так будешь делать - прослывешь тормозом. Жизнь требует моментальных решений. но вот проблема. Лишь у небольшого количества(хотя может и больше... с моим-то кругозором это трудно знать) людей получается моментально выдать если не шедевр, но умную, дельную или хотя бы по теме мысль. Остальным остается довольствоваться славой идиота(которые ляпают первое что придет в голову, а в голову иногда в критический момент ничего кроме "ээээ" не приходит), прилипалы(человека, который ходит рядом с быстромыслящими, долго вникает в ситуацию со стороны и все же когда-нибудь выдает какую-нибудь дельную мысль, если до него это не сделал еще кто-то другой) или серой мыши/одиночки. Который сам по себе всегда и в своем окружении он и самый умный и.. и вообще может быть кем угодно. А смотря на других со стороны думает - я бы, если бы был в такой ситуации сделала бы так же(но чаще бывает "я бы сделал лучше").
Есть еще оч много других "видов". Но это как бы самый низ.
Вопрос. Когда же я до такого докатилась?! Помню ведь, была нормальной девчонкой. Что-то из себя представляла и с людьми нормально общалась, и свою независимую точку зрения имела и не боялась ее высказать и отстоять. Что же изменилось?
Возможно просто среда обитания(где-то народ проще, где-то наоборот выпендривается и живет по каким-то понятиям), а возможно я в свои 20 застряла в прошлом, 19-ом веке, где общение между людьми было гораздо проще......