Сегодня шла с урока, и меня две девушки неосторожно спросили про религию. Сказали, что соцопрос. Ну я им честно и ответила. Я ж не знала, что они иеговистки. Первый раз видела иеговисток, которые Ни о чем не рассказывали и Ничего не предлагали. Сказали «спасибо за информацию» и убежали быстро)))
Но если отбросить то, что я им сказала, а просто порассуждать логически, к чему мы можем прийти? Во-первых, есть ли Бог? Да, безусловно есть. Причем, это логически вытекает из простых фактов. Каждый из нас представляет себе теорию вероятности. Какова вероятность зарождения человечества в той форме, в которой оно существует? Вероятность зарождения столь сложных форм органической жизни? Мизерно мала. Я считаю, что есть некая Высшая Организующая Сила, которая направляла эволюцию в нужном направлении. Это и есть Бог.
Что же такое религия? Если провести анализ, то можно увидеть, что все религии строятся по принципу кнута и пряника. Любая религия. «Делай так-то и будет счастье, не будешь делать – будет плохо очень». Вряд ли высшей организующей силе есть дело до того, чтоб создавать, например, ад. Какое ему дело до ада? Это скучно и бессмысленно. Ад нужен самим религиям, для того чтобы прививать то, что мы называем моралью.
Религия – это инструмент организации общества. Вообще говоря, она является еще и психологической «скорой помощью». То есть, по сути все религии полезны. Но их цель не в поисках истины, а в создании некоего устройства общества, где все было бы хорошо. Есть набор правил, при соблюдении которых человеку с его истинными ценностями (семья, привязанности) было бы хорошо. Но соблюдение их ограниченной группой людей не приносит необходимого эффекта. Люди, не живущие по правилам портят жизнь нам и нашим близким. Поэтому религия нужна для того, чтобы едиными правилами жила очень большая общность людей. И все бы были довольны.
Можно тогда предположить, что ада нет. И рая нет. Но если есть высшая организующая сила, то зачем-то нас организовали?
В порядке бреда пришла в голову аналогия. Вот вы сделали после какого-то мероприятия пол тыщи фотографий. Вы ж не будете всех их хранить? Вы их просмотрите, отберете пару десятков удачных и удалите лишнее. Может нас тоже будут так отбирать? Кого-то – в утиль, а кого-то сохранить?
Если вернуться к религиозным источникам на тему, что нас делали по образу и подобию, то можно прийти к выводам, что все мы – отдельные стороны единой личности высшей организующей силы. Но делать выводы из этого утверждения я уже не рискну.

Итак, главная новость февраля конечно в том, что выход героев-6 анонсирован на март месяц сего года! А это значит, что все, хорошо знакомые с серией героев, могут начинать радоваться. А тем, кто не знаком - хороший повод ознакомиться с предыдущими версиями сего продукта.
На правах рекламы рекомендую блог Eugene Xaar. Блог прекрасен и погружает вас в мир пошаговых стратегий, равно героев, дисайплз, кингс баунти.

Я, наконец, вернулась!
За это время я успела:
- обалденно отметить новогодние праздники,
- сменить жилье.
Последним фактом наслаждаюсь уже вторую неделю, и было бы неплохо позабавить себя (и, возможно, кого-то еще) рассказами про старую маразматичку, от которой я теперь навеки избавлена. И все бы ничего, но это сцучка рыб моих уморила. Не прощу, блин.
На работе тоже забавно)
Сегодня была целая концепция. Назрел у нас конфликт с научным руководителем. Мягко, исподтишка, и по голове!! Мне сообщили, что работаю я плохо, и результаты мои, в общем-то, фигня. Ну ничего, подумала я. Поговорим.
Дальше разговор продвигался в таких направлениях:
"- Я тут подумала, увольте меня пожалуйста. Результаты мои - фигня, ничего у меня не получается"
Далее следует лекция о том, что нифига подобного, все у меня получается, и это все видели.
"Ну вы же говорите, что я плохо работаю"
Да, ты плохо работаешь, и ворох аргументов.
"Ну так увольте меня!!!"
Нет... Далее следуют истории из жизни и о том, как печально мне будет, если меня уволят. Или я сама хочу уйти?
"Нуу... да, возможно, мне стоит уйти"
Далее следует рассказ о том, как все будет офигенно, если я не уйду, и какие заманчивые перспективы меня ждут. Или я все таки Хочу уйти?
"Ну раз так, наверное не очень хочу"
И тут диалог о том, что мне надо офигенно быстро и эффективно работать, потому что иначе будет сложно меня оставить на работе после июля.
На этом витке информации я почувствовала легкое недомогание, потому что диалог начался с того, что я хочу уйти, а закончился тем, что мне угрожали уходом. Далее я не смогла переварить логику и сочла за благо смыться по-добру по-здорову.
Итого: не уволили, дали пиздюлей и еще кучу работы. Сидела и думала о том, что я все-таки дураГ, что не психанула и не уволилась, ибо заниматься бумаго-перекладывательной работой - это застрелиться и не жить.
Так что все у меня хорошо. Даже на работе!!!
И привет всем. И с праздниками, прошедшими.

Читатели, хорошие мои, у меня к вам два маленьких вопроса. Я очень прошу ответить или написать рассуждения на тему отношения к этим вопросам. Ваше мнение для меня имеет большое значение.

Так вот, вопросы.
1) В чем смысл Вашей жизни?
2) Битесь ли Вы смерти?

Вот все мы, или почти все читаем разную полуфантастическую литературу. Там господа и дамы успешно отращивают себе крылья, когти, хвосты и прочую радующую жизнь дребедень. Вроде инфракрасного зрения, например. Мне интересно, чего бы вы позаимствовали для себя, имей такую возможность?

Из технических навыков меня больше всего прельшает тандем эмпатия/телепатия. Причем, больше эмпатия, потому что с телепатией и задолбаться можно. По крайней мере, заречься в общественном транспорте ездить - так уж точно.

А вот из зооморфных элементов я бы позаимствовала хвост. Я бы с удовольствием сейча лежала, обернувшись хвостом или грызя его кончик; хвостом замечательно можно выражать эмоции или использовать как балансир. Вообще с ним как-то весело.

Пробуждение - это игра в прятки с самим собой. Только мой спящий вариант научился высококлассно перепрятываться при звуках будильника, и поднять себя строго по звонку выходит все хуже и хуже. Плюс сны меня одолевают прежние, с теми же главными героями, будь они неладны.

А так, у меня все еще гостит милая дама из Чернигова. Это разнообразит мою жизнь совместными ужинами, какими-то гулянками, повышенным общением с остальными соседками. Как-то я устала. Ходят слухи про людей - энергетических вампиров. Мне же попался обратный вариант. От нее столько энергии, что жри-не-хочу. А я уже, вроде как, и не хочу. Чувствую себя переевшей пиявкой, которая рискует лопнуть от любого неосторожного движения. Хочу в поезд, лежать, читать и молчать.

Не могу отделаться от мыслей, что человек - это некий набор информации. По большому счету, набор умений, навыков и память. А тело - это носитель информации. Получается, чтобы продолжать жить после того, как тело "испортится", нужно просто перезаписаться на другой, более подходящий носитель. Может, после смерти мы итак перезаписываемся на какой-то глобальный мировой жесткий диск? Или умираем потому, что не умеем перезаписываться?

P.S. Я взяла билеты в Казахстан) Так что новый год буду отмечать в совсем другой стране. Это любопытно.

Я приобщилась к жизни человечества. Сходила в клуб (позавчера). И не просто ощутила некое экистенциальное переживание, а словила суровый экзистенциальный приход. Оказывается, мимикрируя под окружающую среду, но при этом помня, что я не есть то, чем выгляжу - особый способ взаимодействия с миром и получения от него удовольствия.

А вообще, меня бодрит. Нет, не так: БОДРИТ. И это при том, что я сегодня совершила личный подвиг планетарного масштаба: встала в 7 часов. Встала-то по делам, а вот проснулась с удивительным спектром ощущений. Мне как раз приснился сон, я там чуть девочку не убила. А она, как оказалось, “просто лежала”, потому что ей “было стыдно”. Кагбе такой кармический намек на то, что шефов иногда надо посещать)) Вот я и посетила, а сейчас медитирую на фразу в моей сатье “учтем, что”. Там так и написано: учтем что. И все. Действует хуже, чем "расскажи что-нибудь, пожалуйста".

А еще я выиграла первый тур баталий "хочу в Казахстан". В Казахстан, значит, хочу я, к ненаглядной моей Ксю, KOXAHA, а баталии у меня со всеми близлежащими родственниками. Мама капитулировала, вечером второй тур - "папа, вышли мне скан моей загранки". Заинтересованная лицо, можешь начинать за меня молиться)))

UPD. Ну чего, одолела я второй батальный тур. Папа тоже капитулировал. Только бабушка в истерике, но мама сказала, что берет ее на себя) Еду я в Казахстан.

Я придумала сюжет к первой части книги. Не знаю как, не умею, не получается, но эта книга, видимо, очень хочет быть написанной. Плохой же ей попался автор)
А вот что касается Фраевской эпопеи... Я так сильно никогда не проваливалась в чужой вымысел. Особенно тронула меня идея о несбывшемся. И дело даже не в несбывшихся реальностях - это у каждого за пазухой лежит. Сейчас я представляю, как где-нибудь на смертном одре оказываюсь в окружении всех несбывшихся Ольг, которые существуют в представлениях каждого человека, с кем я имела неосторожность общаться. И фиг с ним, с большинством людей, но кто-то же меня в этой жизни любил, а значит, додумывал, после того как меня совсем в их жизни не стало. И все эти странные женщины обступили мое ложе для того, чтобы вершить суд, вроде того, хорошо ли я себя вела по их представлениям. Потом оказывается, что вела я себя из рук вон плохо, и эти дамочки меня сообща укокошивают. То еще удовольствие.

Блин, то ли все писатели - такие специальные существа, которые водят человека по жизни, когда он сбивается, то ли они все очень злобные монстры, которых давно пора бы запретить, да все руки не доходят. Вот уж где не знаю, так не знаю.

Я всегда положительно относилась к тезису "все что ни делается, все к лучшему", но считала, что это распространяется на каких-то специальных людей, или, скажем, на какие-то определенные участки времени. Для меня это была не универсальная успокоительная фраза, типа "в Багдаде все спокойно", а конкретное правило игры в эту жизнь. И именно поэтому авторитет фразы периодически подрывался в связи с какими-то жизненными ситуациями. Для меня очень важно понять, к какому конкретно лучшему приводит данная отвратительная ситуация.
Один жизненный поворот долго не давал мне покоя. Я могла с ним смириться, но категорически не видела в нем ничего хорошего. Я могла потихоньку убирать обиду, чувство вины, но порадоваться никак не могла. Я знала, как могло бы быть, и то, что при этом я была бы совершенно счастлива, быстро и эффективно. Поэтому в голове не укладывалось, как можно считать благом отсрочку счастья и радости.
И вот сегодня! Спустя два с половиной года! Я наконец поняла, какое это было благо для меня. Я сейчас готова обнять и расцеловать всех участников тогдашних событий за то, что позволили мне остаться отдельным человеком. Думая сейчас о том, чем могла бы стать, не изменись ничего, я прихожу не в ужас конечно, но в смятение. И, да, я бы была практически полностью счастлива, но не только бы не получила от мира того, что мне требуется, так еще и не отдала то, что должна ему за свое существование.

Чувствую себя странно. Оказалась сегодня в окружении коллег, пришлось вникать в их общение, да и они вовлекали меня в этот занимательный просесс. И что в итоге? Я их понимаю: каждую по отдельности и всех вместе, а они меня - нет. В упор не понимают, боятся понимать. Для объяснения сего дивного факта они приплетают свой возраст и семейное положение, и говорят, что просто не помнят, как было по-другому. Я могу поставить себя на их место: могу представить себе картину, где я была бы вполне замужней семейной дамой, бесконечно счастливой от собственной жизни. И именно так бы все и было, если бы обстоятельства моей жизни несколько раз не свернули на другую тропинку. Для меня нет в этом ничего чуждого. Я бы ничего не потеряла, сложись все так.
Но вот чего они понять не могут, так это как я умудряюсь быть счастливой в той жизни, которую я веду. Они не могут понять, почему я не бросаюсь на мужиков если не с матримониальными, так хотя бы с порнографическими планами. Они бы совсем по-другому распорядились своей "свободой", имей они ее в запасе. Еще они думают, что я веду уединенный замкнутый образ жизни. Может и уединенный, но фиг там замкнутый. Очень даже разомкнутый, как бы им ни хотелось, чтобы все получалось иначе. В том, что я сейчас чувствую себя вполне счастливой, нет ничего странного, и это должно быть понятно, но почему-то все-таки не понятно. Они требовали от меня причин моей "апатии", а что мне ответить? Нет каких-то особых причин. Отвечаю, что познала дзен, и пусть что хотят с этим ответом то и делают.
Очень хорошо не смотреть на мужчин "с какой-то целью". Только так можно замечать только достоинства и пренебрегать недостатками. Не ограничивать их свободу и вообще быть человеком, а не девушкой.

Как я уже призналась, я очень люблю читать. И не обделена фантазией, вроде бы. Более того, когда я читаю книги, я могу досочинять к ним разные удивительные истории. Еще вроде бы у меня выходит слагать слова в предложения, но! Любая попытка сочинить что-то длиннее десяти предложений терпит полный крах. Как это назвать?
Я не могу понять, почему. Я ведь очень хочу писать, и пусть не что-то серьезное: просто что-то, достаточно длинное и такое, что бы мне самой понравилось. А не могу, даже когда в голову приходят мысли, о чем писать.
Странная эта наука - писательство. Ну ладно, еще попробую. Рано или поздно должно получиться, правда же? Или нет?

Когда-то давно наш преподаватель рассказывал нам историю из жизни.
Он очень много читал книг. Очень много художественной литературы. Брал в библиотеке пачками, и читал-читал-читал. И классику, и модную литературу, и роман-газеты - все подряд. Рано утром он вставал, бежал на работу, что-то делал - а потом читал, до позднего вечера, пока уже хочешь-не хочешь, а домой надо. А на следующий день - снова то же самое. Кончилось это, кажется, на отпуске. Его жена куда-то уехала, а он набрал себе книг и несколько суток непрерывно читал. Потом он остановился, дочитав какую-то книгу, и осознал - все, хватит, достаточно. И с тех пор не читал художественных книг вообще (ну вроде как).

Я тогда долго думала, ну как же так. Как можно добровольно отказаться от такого приятного и полезного занятия? Зачем?

С тех пор прошло, наверное, года четыре. И вот сейчас, после затяжного романа с книгами Макса Фрая, я поняла поступок своего преподавателя. В мозгу загорелась красная лампочка с подписью "Стоп!" Не потому, что чтение вдруг мне наскучило. А потому, что чтение стало формой зависимости, причем, довольно серьезной. Книги дают иллюзию настоящей, яркой и удивительной жизни. Но ведь надо не забывать, что какая бы она не была - она чужая, не моя. Врядли я брошу читать книги навсегда - это действительно неправильный был бы поступок. Но остановиться надо бы.
Вот прямо сейчас, сидя и осознавая, что я еще "рагнарёк" Фраевский не прочла, меня натурально так ломает. И парализует волю. Так что я действительно могу понять поступок своего преподавателя, и даже поразиться его силой воли.

Когда-то давно наш преподаватель рассказывал нам историю из жизни.
Он очень много читал книг. Очень много художественной литературы. Брал в библиотеке пачками, и читал-читал-читал. И классику, и модную литературу, и роман-газеты - все подряд. Рано утром он вставал, бежал на работу, что-то делал - а потом читал, до позднего вечера, пока уже хочешь-не хочешь, а домой надо. А на следующий день - снова то же самое. Кончилось это, кажется, на отпуске. Его жена куда-то уехала, а он набрал себе книг и несколько суток непрерывно читал. Потом он остановился, дочитав какую-то книгу, и осознал - все, хватит, достаточно. И с тех пор не читал художественных книг вообще (ну вроде как).

Я тогда долго думала, ну как же так. Как можно добровольно отказаться от такого приятного и полезного занятия? Зачем?

С тех пор прошло, наверное, года четыре. И вот сейчас, после затяжного романа с книгами Макса Фрая, я поняла поступок своего преподавателя. В мозгу загорелась красная лампочка с подписью "Стоп!" Не потому, что чтение вдруг мне наскучило. А потому, что чтение стало формой зависимости, причем, довольно серьезной. Книги дают иллюзию настоящей, яркой и удивительной жизни. Но ведь надо не забывать, что какая бы она не была - она чужая, не моя. Врядли я брошу читать книги навсегда - это действительно неправильный был бы поступок. Но остановиться надо бы.
Вот прямо сейчас, сидя и осознавая, что я еще "рагнарёк" Фраевский не прочла, меня натурально так ломает. И парализует волю. Так что я действительно могу понять поступок своего преподавателя, и даже поразиться его силой воли.

Ну вот, теперь о подарке, который я сама для себя решила сделать в честь дня рождения. Его зовут Мэрлин. У этого звереныша чувство любопытства намного сильнее чувства страха. Именно то, что нужно!

У меня есть два любимых праздника: Новый год и день рождения. То ли я такая самовлюбленная, то ли мне с детства никто не испортил впечатлений об этих днях, но я их всегда выделяла именно эти два из общего многообразия народных праздников. Но в этот раз я в душе была готова задинамить собственный день рождения. Ну не то, чтобы совсем задинамить - я просто вся переполненная какими-то очередными глубокими внутренними переживаниями, так что для меня не столь важна форма и дата, сколько то, что я лично наполнила этот день особенным для себя содержанием.
Оказалось, что этого достаточно для того, чтобы привести мировые силы в состояние движения и шуршания. В этот день вообще часто поздравляют люди, от которых ты этого не ожидал. И со мной такое случалось и прежде. Но в этот раз было не просто "ах как вас много, как это неожиданно", а "ептимать, не могу поверить". И по телефону, и через интернет, и лично, причем душевно так поздравили, что даже обычно скептичная я не смогла придраться к неискренности. Господа, всем, кто поздравил меня здесь - огромаднейшее спасибо. Хотя я старалась отвечать, но за открытки не благодарила - так что благодарю сейчас. А поздравившие меня личной почтой имеют право знать)) что для меня это все очень много значит. Дружба и общение здесь значат не намного меньше для меня, чем самая настоящая живая дружба и общение. Хоть так, хоть так через посредника, и какая разница: интернет это, или мой собственный речевой и слуховой аппарат?
Мне еще и подарков надарили. Еще и угадали. И подарки сплошь ценные - даже бытовая техника попадалась. С родственниками попраздновали отменно: без обычной суеты и напряжения. Помимо прочего мне подарили огромадного - почти с меня размером - плюшевого льва. Трогательно, что тут скажешь!

А ведь я ничего такого не планировала, ни от кого ничего не ждала. Поэтому приготовила сама себе лично подарок. Разрешение, так сказать, на приобретение кое-чего, в чем я в последнее время нуждалась. Но это такая важная штука, что я не буду писать о ней в день-рожденьческом посте, так что интрига будет) Я вообще именно о нем и собиралась писать. Но так уж вышло, что никогда не знаешь, о чем напишешь, до того как это произойдет)

Когда-то достаточно давно, чтобы воспоминания казались не совсем моими, мне хотелось иметь маленькое кафе. Не то, чтобы стать хозяйкой подобного заведения было моей целью - а так, мне казалось, что если бы я вдруг ею стала, это доставило бы мне удовольствие.
Я проводила много часов на границе между сном и явью: когда время настоятельно требовало моего отхода ко сну, а организм еще был с ним не согласен, придумывая всякие подробности и детали этого мистического кафе. Я могла часами подбирать название, расставлять столики, придумывать оформление этого места. Я даже могла бы ответить, какие блюда будут там подаваться, и какая музыка будет там играть. Иногда я представляла себя в этом месте - очень красивой, нарядной, в маленьком черном платье, как велела Шанель. Я могла бы сказать, какой высоты были каблуки на моих босоножках. И это была такая красивая, убаюкивающая мечта. Почти как морской прибой для тех, кто любит море. Она ничего для меня не значила - просто развлекала, что с мечтами бывает не очень часто.

Я вспомнила про эту мечту случайно, читая очередную книгу, и ужаснулась. Собственному восприятию, конечно. Первое, что я представила - это людей, которые посещают данные заведения. Я представила толпы подвыпивших неадекватных людей, снимающихся девочек, понтующихся дяденек в возрасте, и мне стало так противно. Я представила как мою, почти совершенную, посуду бьют направо и налево. Как обижают моих девочек-официанток, которые сами не дуры подсуетиться и надурить меня. Я почти вижу заблеванную скатерку на одном из моих идеальных столиков. Таким бы оно и было - кафе, которое я построила из вещей, но не из людей.

Просто в детстве я воспринимала это заведение как некую нематериальную вещь, которую вполне можно довести до совершенства. Сейчас же я представляю его как некую организацию, полностью зависящую от тех, кто ее использует по назначению. И это не плохое воспоминание. Это скорее новое восприятие реальности со смещенным вокусом внимания. Мое кафе можно было бы довести до совершенства, но начать надо было именно с людей. А вся архитектура - прах и мишура, что и требовалось доказать

Да, а еще я вчера познавала очередную очаровательную истину. Это ту, которая гласит "мы становмся тем, против чего мы боремся и что больше всего терпеть не можем". Помедитировав на эту тему и осознав, что именно этим я и занималась последние пару лет (превращалась в то, что не люблю), я поняла, что не могу ни осуждать, ни презирать то существо, которое в итоге получилось. Если вы вчера слышали грохот - не стоит удивляться, это шумел тот камень, который упал и бодро покатился с моей души. В переводе это звучит как "пара последних лет прожита не зря" и "я наконец поняла, зачем я все это делала".
Еще я испекла гадские медовые коржики. В воскресенье мама просила меня испечь пирожки, а я отказалась, потому что не было вдохновения. Вдохновение внезапно свалилось на меня сегодня, поэтому я срочно побежала готовить. Моя главная ошибка была в том, что вместо того, чтобы испечь блюдо по мгновенно пришедшему в голову рецепту, я побежала сверяться с интернетом. Все ингридиенты, которые я положила в коржики под влиянием извне, оказались лишними. Придется печь еще раз. Хотя я все равно уже съела половину.
А так, все течет спокойно и без изменений. Очаровательная половинка луны довольно надменно светит над моим домом, пока я потихоньку превращаюсь в чай (мы то, что мы едим, так?). Приятного вечера.

Где-то лет до 13 мы используем любую поступающую в наш мозг информацию как руководство к действию. В это время очень важно воспитание, потому что человечек в этом возрасте охотно может вырастить из себя злобного неконтролируемого монстра. Очень важно, чтобы не было никаких "детских травм" - все, кто чуть-чуть читал книги по психологии или смотрел дешевые триллеры и детективы меня поймут.
После этого лет до 16 идет период жесткой фильтрации информации, и поступки идут чаще "от противного". Кто играет роль противного зависит от многих факторов. В частности, проблема отцов и детей ногами упирается в этот замечательный факт. В моем случае противными оказались одноклассники. Разобравшись, до сих пор не могу избавиться от наваждения, что часть из них представляла собой довольно неприятное сборище мерзких типов. В этом возрасте травмировать психику намного сложнее, тем не менее, человек все еще может спокойно шагать по жизни под чьим-то руководством.
А вот лет после 18ти роль практичных советов уже практически сведена к нулю. То есть никто в этой жизни тебе больше не советчик. Ты оказываешься, казалось бы, в совершенно банальных ситуациях, но линии поведения других людей для тебя не подходят. Нет, чьи-то советы могут хорошо попадать в цель и срабатывать как положено. Но какие-то другие простые и очевидные рекомендации не просто не работают, а даже фактически не реализуемы. Чем размытие совет, чем больше тебе приходится вкладывать личного творчества, чтобы его понять и реализовать, те больше шансов на удачу.
Даже великие книги и религиозные учения в один голос твердят, что тебе самостоятельно надо искать свой путь. Это приводит к ощущению какого-то одуряющего одиночества, ты начинаешь выдумывать страшилки о том, что твои проблемы - такие уникальные, такие неповторимые... А неповторимость - свойство не проблем. Это свойство тебя самого, как человека, с которым ты за все эти годы так и не удосужился познакомиться, я уж молчу про подружиться.
Есть из этого пара следствий. Любое мнение - априори неверное. То есть, то, что ты подумаешь о ситуации, скорее всего не будет правдой, даже если никто от тебя не скроет ни малейшего фактика. За практичных людей обидно: они в общем-то так бесполезны!
Второе - это то, что проблемы, что случаются с людьми, есть как раз та тоненькая нить, что помогает нам сближаться. Мы можем осознать, что, хотя "слова у песенки разные, но мотивчик-то один". С другой стороны, осознать, что нужно "делать дальше" может помочь любое нелепое событие: обрывок диалога, случайно прочитанная книга или вроде того. Только надо настроится на поиск решения.

Наконец я поняла, что мне напоминают блоги!! Они напоминают мне мое общежитие! Ты вроде живешь своей жизнью, но знаешь, что девочку из 1005 бросил мальчик, а другую, из 1115, мучают финансовые вопросы. Девочка из 1201 ждет ребенка, а в 1219 собирается компания любителей пофилософствовать. Мальчики из 1020 хотят кушать, а в 1106 всегда много народа, который непонятно откуда приходит, но выглядит это весело. Ты всегда знаешь куда пойти, если хочешь просто поболтать, или задать нужный вопрос.
И ты можешь им сопереживать, ссориться с ними, знакомиться с новыми представителями, но все же новички появляются не очень часто. А те, что появляются, "не так хороши, как предыдущие", хотя и это - иллюзия.
Добро пожаловать)

- я люблю рок-н-ролл. Настолько, что даже готова под него танцевать.
- я люблю читать. Очень много. Сейчас осваиваю бабские романы. Не фонтан, но кое-что можно извлечь.
- я люблю рисовать. Получается не очень, но мне все равно нравится. Боюсь распугать всех людей своими художествами, а поделать с собой ничего не могу.
- я люблю детей и животных. И, кажется, они отвечают мне взаимностью.
- я люблю готовить. Потому что люблю вкусно есть. А еще для меня это акт творчества. Но моя фигура от этого не радуется.
- я люблю фильмы Тарантино. И вообще фильмы жанра "криминальная драма".
Любимое время года: осень. Любимая погода - густой туман. Любимый цветок - пролесок.
А что любите вы?

Вопросы о возрасте в мою голову приходят не очень часто, и каждый раз - под воздействием "внешней среды". Какие могут быть вопросы о возрасте у приблизительно двадцати четырехлетней дамы? Вот и я так думаю. Тем удивительнее для меня осознавать, что у кого-то с этим могут быть проблемы. Хорошо помню, как знакомая моей подруги убивалась из-за того, что выглядит "старухой" в глазах какого-то шестнадцатилетнего дрища, которого она увидела в автобусе. При том, что она с ним даже не заговорила - она просто так подумала. Они думают, что 24 - это возраст. Который должен что-то значить. Подругу долбут, что ей 24, а она не замужем. "Не перебирай слишком, ты все-таки не красавица, да и возраст..." Едрить-колотить.
Кто-то начинает покупать кремчики "от первых морщин".
А я всего этого не чувствую. Что значит для меня 24? Это значит, что универ от меня наконец-то отстал, и я могу делать все, что хочу. То есть, если мне будет что-то не нравится, без ущерба для себя я могу просто Уволиться, и заниматься тем, что люблю. А еще у меня есть Некоторый Опыт в обучении мелких детенышей. В 16, я думаю, я могла бы преподавать, и у меня получалось бы, но не было экспириенса, так сказать. Теперь же он есть, и это большое удовольствие.
По поводу отсутствия мужа мне мысли в голову тоже не приходят. По-крайней мере, не ощущаю, что "время идет", нигде мне это не горит. Все равно я еще сильно не дотягиваю по возрасту до тех мужчин, к которым питаю интерес. А чаще всего мое внимание привлекают господа около 30 лет. Да и те, что в мои 18 были совсем бестолковыми подростками сейчас уже становятся ничего так себе. Им же тоже нужно время, чтобы найти себя и начать что-то из себя представлять. По секрету скажу, что если мое внимание привлечет кто-то моложе меня, то я не буду биться в истериках и просто проигнорирую разницу в возрасте. Он не виноват, что так поздно родился, и я тоже - не страдать же теперь.
А еще я не понимаю тех, кто в моем возрасте начинает судорожно искать в себе первые признаки старения. Хотела бы я себе такое тело, как у меня было в 19 лет? Да ни за что. Отвратительная кожа (да и сейчас не фонтан, но я четко знаю, что нужно сделать, чтобы этого не было заметно). Непослушное тело. Вот именно что бестолковое и непослушное. Я просто впервые со времен школы сегодня попробовала потанцевать (по-трезвой и осознанно, я имею в виду). Я могу выполнить все движения, которые приходят мне в голову, и даже синхронно. Я могу двигаться плавно. Я себя чувствую. И это ни в какое сравнение не идет с тем, что было раньше. А еще я гораздо более здорова. Да, тут виноват спорт, но очень приятно, что я могу спать под сквозняком или промочить ноги и не заболеть. Ведь раньше такого не было.
Когда мне было лет 14, я вычислила, что оптимальный возраст женщины где-то около 27 лет. И я подозреваю, что, возможно, даже занизила планку. Я понятия не имею, на чем базируются расчеты других дам, но они меня, слава богу, не волнуют.