Белый и пушистый,
Снег в окне кружится.
Мы напишем сказку
И наденем маску.
В снег сбежав отсюда
Вновб поверим в чудо...

Каблуки беспощадно отвергнуты... идеш неслышно под тихо падающим снегом, слоуно все вокруг заснуло и еще не проснулось.... что-то изменилось... и нет больше того ощущения потеряности, которое преследовало последние несколько недель... снова нашла себя и бешенный ритм жизни тому подтверждение... то дно то другое то третье.... и от этого не устаешь.... да... хватит надолго.... снова с радостью возвращаюсь домой,хотя появляться там получается все реже, но уже не потому, что не хочу, а потому что просто не хватает времени.... снова живу собой... нина каплю не больше чем раньше.... полоса истерик прошла бесследно... чтож.. попрощаемся и помашем ручкой... а теперь пора в новую жизнь.... открываешь дверь, проходишь и меленно с оглядкой закрываешь прошлое.. не потому, что мне на него плевать, а потому, что там я больше не нужна... и лиш иногда пусть приходит воспоминания, вот в такие теплые снежные дни... ведь я не о чем не жлею и вспоминаю прошлое лишь с улыбкой.... я люблю его каким бы оно не было, ведь оно, и все люди там сделали меня такой какая я есть, и я благодарна им за это.... но прошлым жить нельзя... рухнувший замок не восстановиш, но на его остовах замечательно встанет новый.... в котором и будет жить девочка со взглядом волчицы, вот только маленькой ее уже не назовут.....

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - шлем Даню на хххууууууйййй...

мои загоны... можно не читать....

А давайте пошлем Даню?

ну вот просто возьмем и пошлем?

Больно, страшно, смешно...

Слезы... да слез никто не увидит... а я справлюсь.... как всегда... справлюсь и точка... а что до остальных....зайки .... просто я устала... от всего... от недоговорок от постоянной беготни... от того, главным образом, что когда кому-то надо я расшибусь в лепешку выбьюсь из сил но приеду и помогу... а как только я даю слабину ко мне сразу теряют интерес... не то чтобы совсем... просто я знаю что ради меня не побежит никто...вв дом я пока позвать не могу, хотя сама на это не рсчмтывала ни разу.. а какой, скажите мне, дурак рванет через полМосквы- погулять с подругой? НИКАКОЙ... ну вот и ответ...

а я отдохну и все будет как раньше....

так что собираемся и дружно шлем Даню нахуй... пусть отдохнет....

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - Ветер быстро гонит облака, открывая голубое небо)

Молчание, боль, отчаяние.... касатьс кончиками ресниц его взгляда, играть в сердце, словно кошка с погремушкой. Кусать до боли губы от его Слов но при этом лыбаться ему в лицо. Улыбаться всем... подавать себя сильной для тех, кому на это силы не хватит. И снова и снова переживать чужую боль как свою. Терять постоянство, ломать голову над чужими проблемами, снова и снова стараясь найти выход оттуда, откуда выхода нет и быть не может. И что самое интересное находить. С наскока преодолевать то,на что другим нужны годы. Разбираться с чужими проблемами и искрене радоваться чужим радостям, забыв про свои. Свои... а разве они когда-то были? Как то они сами всегда быстро пролетают, оставляя на душе редкие рубцы. Такие тоненькие. Открыто смотреть на мир глазами веселого щенка, хотя в глубине их горит спокойная ярость взрослой волчицы. Не дерзкая, не резкая, не злобная. Милая, нежная и ранимая. Да я такая)))

Ровно год назад я от этого всего отошла, погрузившись в общение с другим народом. Растеряла кое-что... Даже не растеряла, а просто заныкала в себя поглубже, чтобы не показывать то, чего людям знать не стоит.... Однако год рошел, и время тоже ушло. Я обещала ему подарок и я его сделаю, вот только подарок будет прощальным, и заодно мне будет напоминать о моей глупости. Нельзя менять себя ради кого-то.

А с утра щел снег. Мягкий, пушистый. А на улице тепло. Хорошо так. Ветер гонит темные тучи по небу, рваными кусками показывая голубое небо в белых кружевах. Зима все-таки пришла в столицу, наполнив ее ароматом новой жизни. Предверие весны, предверие нового дня. Предверие.... И первый праздник весны. Символично.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ВАС)))

ЗЫ: Сестренка, тебя люблю. Сино, сино))) Чесна.

Тихо на город спустиля рассвет,
Нет уж печали и боли уж нет.
Тихо уходит зимняя ночь,
Вновь забирает сомнения прочь.

Ветер бушует, несет облака,
Тянется ветру на встречу рука.
Мягко касается небо теплом
Пусть еще зимнем, но все же добром.

Снегом пушистым укроет дома,
Прощальный поарок готовит зима.
Уходи и время, уходят года.
И жаль не вернутся на больше сюда.

Но будем мы помнить и буддем мы жить,
Творить разрушать предавать и любить.
Пока наша вера в надежду крепка,
Удача е сбросит с седла седока.

И старой волчице с шерстью седой,
Скользнет за порог, превратится судьбой.
И будет следить, затаивщись в тиши,
Чтоб все было тихо у этой души...

Он.... отзывается сжатым сердцем.... Имя.... слишком много ощущений... да и все они в принципе... бессилие.... ненавижу это чувство... получила чего хотел... а что теперь? чего хочется? сам подставил так..... сам все так поставил... и .. знаешь... мне не жаль, что машина разбилась..... И да... вас мне тоже не жаль.... пусть и слезки текут по щечкам... больно слышать его вранье.... Извинения... а ведь он знает, что если я взяла трубку это не значит что я простила... просто выслушала.... Тут Даже говорить нет смысла... пошел на поводу.. что ж фоагн взуб и ьарабан на шею.... обещания надо выполнять....


МММ... опять сказали, что взгляд волчий.. серый... ну раз я волчица так и будет... хех... сильные не плачут... Сильные не плачут.... сильные не страдают... даем установку, что мы сильные... а слезы.. это просто вода, которая течет по щекам.. на улице уже тепло... и мне не нужно чтоб меня грели... а сам... он сам все проверит... знаю.... точно знаю....

Хотя жаль... целуется он просто потрясно.. и ручки тоже не плохие... да вот только пошло оно нафиг...

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - В тихой истерике

На рабрте.... состояние предистерики.... что-то не получается, где-то не клеится... да млин... у меня даже истерика странная... тихая, флегматичная.... сижу хомячу бутербродик.... и думаю чеи как дальше... млжно конечно все бросить и уехать вообще из города... или страны... мммм... но вот последствия... хех.. нет пока надо остаться в москве... а с этим как раз и проблемы... мммм... ненавижу ощущеник, когда я не знаю что делать... просто терпеть не могу... совсем никак.... и надо..... уууу...все не так....

Решила... а все что решено надо делеть обстоятельно... а обстоятельно пока не получается... на два месяца в москве нет... хех... будем искать дальше.... Москва.... не могу бросить этот город... вот дилема...

****

хех... тяжело.... не ожидала.... хотя была готова... нет слез... не боли... нет отчаяния.... просто все как есть.... и все равно тяжело... не знаю почему... вчера... не хотелось ни с кем говорить... сать... тяжело.... хех... не везет... то что последний год собирала просыпалось трухой сквозь пальцы... значит так и надо.... семья.... больно.... тяжело...... и все равно расправим плечи и вперед, не время унывать.... живем чтоль...

А я отвыкла от таких ощущений.... отвыкла чувствовать себя нужной... отвыкла чувствовать, что кто-то за смной стоит... отвыкла...нндааа... это наверное плохо... за последние месяцы работы в службе я вообще много от чего отвыкла... и в первую очередь - доверять людям... доверять... трудное понятия... но вот все меняется... и я снова меняю себя... вернее заканчиваю изменения... посморим что будет...

Еду в охотку... в короткой кртке кожаной, летней.... и в зимних сапогах без каблуков... мм... предвкушаю.... хотя... кто знает......

В колонках играет - Студенты ьегают
Настроение сейчас - работаю...

Это просто нереально... Даня ходячий сборник пробле.... ребят, если я в асе это далеко не значит, что вот так брошусь сразу отвечать... поймите..... я работею и мне просто нет возможности... я отвечаю как только дохожу до компа.... не обижайтесь... дела есть дела.....

мммм.... но все не в этом... вчера....ммм... даже вспоминать не хочется... вроде родные люди... но сказать такое...ммммм..... это просто жесть..... я этого никогда не пойму... хотя... мложет виновата и сама... не знаю... все слишком запутанно.. опять мои дурные мысли.... я не знаю..... муж матери... но никогда не станет кем-то ближе...... хехх..... замучало меня все это.....

Обращение ко всем... я ненадолго не совсем в доступе.. не пугайтесь если не отвечаю на телефон или асю... отвечу как будет время.... честно... эх... чувствую грядут перемены..... причем большие... ну ничего... расскажу потом....

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - хорошее

Госы, госы, госы.... это ужасное слово. Ну вот я сбственно и сменила работу. Теперь обитаю на кафедре гражданского права Российской Академии Правосудия. Методист. И в общем-то я не против, что сменила работу. Все же тут как-то поспокойнее. Намного причем. Да и колектив намного лучше. Спокойней как-то, хотя у каждого свои замуты. и у каждой работы свои сложности.
Хммм... Третий день на работе, а уже на неделю одна на кафедре... жесть.... уж чего не говори. Лан, прорвемся, не в первый раз. На той работе вроде не легче бло. А есл и подумать то намного тяжелее. И ведь справилась. Хотя счас там тоже весело. четыре заменили одного. Хихи... ну я в принципе так и думала.
Вчера уехала моя очень добрая знакомая. Назать по другоу не могу. Она на полгода свалила в гермению к внуку(собственно как я еще могу назвать чужую бабушку) Но ведь вернется, а может и я в гости приеду. К ней. Все равно надо попрактиковать язык, а то забуду.

И напоследок. Я никогда не думала, что чужие люди могут стать родными за очень короткий срок. Да и вообще к новым людям отношусь более чем настороженно, за что и прозвали волчицей. Хотя внешне ажусь дружелюбной о ужаса, доверять людям обычно учусь очень долго. Но вот моя теория и опровергнута. Дважды. Оль, Галь, масечки мои. Люблю вас сильно сильно. Это два человечка у которых и с которым сейчас я провожу большую часть свободного времни. Переодически появляясь то у одной то у другой. Кажется все же суждено мне перреехать на северо-восток. Да что говорить. Мне с моими поездками уже скорра дома вещи соберут и скажут, что так и было. Покрайней мере так говорят. И все равно дома меня видят се реже. В последние дни я вообще можно скзать прописалась у Гали, по крайней мере там я чаще чем дома. Эх. Ну вот у меня нет слов, чтоб все описать. Но все же. Я не знаю, что было бы со мной, без этих двух девочек. И где бы я со своей дурной башкой сейчас была. Вообще не знаю как меня, такую меркантильную, вечно полуистеричную заразину можно терпеть. И все таки терпят. Честно, никогда не думала, что где-то мне будет сокойней чем дома и все же так и есть. Я очень вас люблю девочки мои.

Ну вот, Даша опять... хотя наверно снова. Кароч... я с вами.. хоть пока и с работы....

В колонках играет - хорошо
Настроение сейчас - все хорошо

Ну вот опять.. снова и снова повторяю себе, что все это зря... и снова я стерва... снова "ушла от проблемы" сменила номер мобилы.... больше не будет звонков среди ночи... не будет попыток помириться.... они просто больше не найдут... просто не нужно....

хватит... я долго терплю... через себя и скозь зубы.... но я не собираюсь делать это вечно.... для себя тоже можно пожить.... и не гнаться больше за бледной тенью дружбы " мы разных кругов" сказал он как-то в запале.... ты прав... я никогда не стану подстраивать себя.... меняться ради кого-то? не стану.... мне нужны гарантии... хоть я, как говорят, и без царя в голове, но знаю что мне нужно.... и вы мне этого дать не сможете.... простите.....

Ну вот как-то так... А кстати как вы относитесь к тому, что девушки подстраивают себя под парней? меняют цвет волос, изменяют свой стиль, увеличивают грудь?

В колонках играет - Невада
Настроение сейчас - Не надо

Ну что... вот и пришло время сказать... хотя... Жень, ты и так все слышал... и не один раз ... я знаю, сама те обьясняла... много слов. мало дела... в последнее время это стало про тебя... Да и про вас всех... четверо.... вы много значили, но все же... через любое можно переступить....

Вы все... верите.... а нам надоело все это... ждать непонятно чего... тратить в пустую эмоции... время.. чувства.... боль.... сколько можно? кричать в темноту, ронять слезы от безысходности... снова и снова убеждать себя, что все будет хорошо.... тонуть в том отчаяни, что вы подарили... разбитые надежды... боль, слезы, капля крови от прокушеной губы... прокушенной чтобы не завыть в голос... не рядом... это просто жестоко..... мысли... словно в бреду... жить от обещания до нового отказа... возможно... но не долго.... просить прощения? бесполезно....

Это надо просто осознать... в ваших руках все исправить.... просто протянуть руку... и все будет...

Обнять.. на плчаса молча рядом.... необходимо..... чтобы верить дальше.....

А пока.... не ваши....




Я не прошу доказывать твои слова.. правда и лож меня мало интересуют, ты знаешь.... я прошу отказаться от пустых обещаний.... ты знаешь где искать...

В колонках играет - невада
Настроение сейчас - а может не надо

мммм... если что-то менять то в корне.... если начинать новую жизнь, то с нового года... если рвать связи то сразу.... Катюш.... а ты была права... надо радостнее смотреть на вещи.... вот и смотрим... сквозь кончики пальцев пропускаем тонкую нить бытия, понимая, что она из чистого золота.... танцуем свой танец жизни... просто ради того, чтобы тануевать.... и сами задаем его темп... сами творим его движение... обнимаем мир ср скоростью вальса... живем чтоль....

Та-да-да-да-да-да-да-да-даааааааааааааааааам!!!!

Минаева Дарья Борисовна сегодня уволилась с работы.

И все же я буду скучать по ним.... я привыкла к ним

Это мини обращение к двум очень милым динамо-девочкам.От имени себя лично и второго человечка заявляю,что больше не собираюсь напрягаться и собирать кого-то для того, чтоб нас опять продинамили в последний момент,хотя говорили да-да приедем и всё такое...надоело отключеные телефоны и извинения,не собираетесь пишите сразу,безо всего...больше мы не напрягаемся и никого не собираем,надо будет сами найдёте,соберетесь,созвонитесь,тогда будет разговор,никакого другого варианта не будет,ваше право отказаться было сразу,а не за 2-3 часа до встречи и желательно заранее распланировать своё другоценное время чтобы соизволить появиться хотябы на час,большего от вас никто не требует...как решитесь можете писать-звонить,по остальному просьба по просту не беспокоиться.....

В колонках играет - О ней и о нем
Настроение сейчас - о нем

"Я любю тебя, - шептали губы в тишине.
Я люблю тебя, - все снова было как во сне.
Я люблю тебя, - до крови губы закусив.
Я люблю тебя, - про все забыв и все простив.

Я люблю тебя, - касаясь пальцем до виска,
Я люблю тебя, - И знаю - мучает тоска.
Я люблю тебя, - касаюсь губ украдкой.
Я люблю тебя, - пусть больно мне и сладко.

Я люблю тебя, - кричал в ночную тишину.
Я люблю тебя, - Ну а я большене приду.
Я люблю тебя, - давай делтить с тобою тьму.
Я люблю тебя, - прости но я не люблю."

Мммм.... в рол педаль и скорость до предела.... как же хочется полета... я знаю и где они и что творят. И я знаю, что могла бы поехать туда.. но нельзя.. у меня другая жизнь.. другая... другая... не смешно.... все равно... хочется до боли, до сжатых в кулаки рук... так что ногти в кожу.... неужели я никогда от этого не отвыкну? неужели мне всегда будет так?... хотя нет... просто медленный ритм... раз, два, тя-янем, два...... танец... скорость... время... пора... надо.... сделаем....

"Я буду танцевать с тобой,
Пускай шумит морской прибой,
Пускай кусается усталость.
Ведь это все такая малость.

Пойду туда, куда ведешь,
Пускай по телу злая дрожь.
Пускай, ведь ты же держишь,
Я буду там, куда пойдешь.

Вальс, факстрот, бастон и слоу,
Реди, степ и снова гоу.
Мы уносимся в пространство,
Где возможно потеряться.

Поворот за поворотом,
Отдаемся вновь заботам.
Как же я могла? Постой...
Не буду танцевать с тобой...."

В колонках играет - Телевизор бубнит
Настроение сейчас - Кофе и рассвет.

Утро... чашка кофе на столе... надо собираться на работу... сижу за монитором у окна сигаретка медлеенно тлеет в руке.... хочется свободы.... тепла наверное немного... интересное такое ощущение свободы и одновременно знаешь, что тебя никто не ждет...хочется...ммм... хочется быть наравне со всеми и одновременно не получается... слишком много во мне чего-то своего.... и все же.. я не позволю себя сломать... пройду...а то что пока одна... хм.. не так уж значимо.... слишком разборчива... с кем попало быть не могу, хотя предложений много... с друзьями та де песня... а с теми,к кому сердечко лежит, быть мне не судьба явно.... ну значит так и будет... чтож тут сделаешь... да ничего... живем граждане.... хм... и пускай живем не совсем так как хочется, зато назло тем, кому мы мещаем....

И две просьбы:

fanatkaTH Галечка, радость моя. Ну фто ты там устроила а?????? Тебя что одну даже на пару часов оставить низя, а? Опять загрузился?? Учти, порву как тузик грелку будешь меня, старую и больную так пугать!!!! Хватит там из-за какого-то Бяшечки убиваться!!! Ты мен понял???? А то устроила мне тут. Я понимаю плохо, я понимаю нужно, но все же. Давай не будем убиваться. Все будет хорошо. "Самые приятные вещи случаются тогда, когда их не ждешь" (с)


Свибловская_ведьма, Олюшечка, масечка моя. Я очень рада, что ты приехала. Прости, что вчера не ответила на СМС. Я спала уже. Вот сеня с пяти утра на ногах. Надеюсь ты хорошо отдохнул буду ждать подробного отчета))) Правда сеня наберу тебе сама, буду позненька))) тьмака зай)))



ВАША ДЯНЯША.

В колонках играет - Юлия савичева - никак
Настроение сейчас - Никак...

Устала, под глазами круги...\
Замучала себя, довела до тоски.
Не ем, не сплю, и вовсе не живу..
И все твержу себе люблю, люблю, люблю...

Забилась в угол, сердце на замок,
Да уж поверь, я выучила урок.
Не думаю, не знаю, не хочу...
И вновь в ночи в бессилии кричу...

И смех сквозь слезы, все идет не так...
Все получилось, ты не друг не враг..
И медлено идет ко дну мое сознанье,
Отказываясь терять обещанья...

И снова, в комочек, от мира ушла,
Добилась, до точек, все довела.
не нужно, мне просто не выгоден свет...
Ведь там где есть ты, для меня места нет....

Ну и до чего я себя довела то а? Дурочка с переулочка... Нет, даже хуже, последнячя идиотка... загнала себя незнамо куда.... а всего-то надо было, что трезво посмотреть на мир... кто-то говорил что будет легко? неа... а с чего я тогда это решила? короче просто спокойствие.... мы еще посмотрим для кого будет светить последняя звезда... неделя... и больше хммм... больше не будет так.. я сама даю себе срок... неделя... и пусть дальше будет как будет... не время, чтобы устраивать нытье и жалеть себя.... неделя и точка.....

В колонках играет - латина
Настроение сейчас - отличное

Как иногда приятно погулять и повспоминать старое... ммм.. спасибо Галечке... гуляли вчера до половины десятого.... посидели в кафешке .. мило.... наконец-то окончательно закончилась хандра.... Пасибо зай...

А потом друг решил подвезти... ему поговорить надо было... но как обычно болтали не по теме, а потом и вовсе замолчали... Музыка.. все тот же разминочник... посмотрела в окно и что-то вспомнилось....

Подумала.... а может ну нафиг все и вернуться....

В колонках играет - Let it be
Настроение сейчас - Let it be

девочка.

Маленкая девочка в большом городе,
Наивно открыты еще детские глаза.
Ветер надежд в бетона холоде,
Пока ее сердце еще горячо.

Гордости много и планов громада,
Все хочется успеть и побывать везде.
Не знает она, что от жизни ей надо,
Но верит своей путеводной звезде.

Долго дорогой искать свое место,
Ей предстоит не сбиваясь с пути.
Кажется, в жизни все ведь так просто,
Но с каждым шагом сложнее идти.

Жизнь проживать, все надеясь на чудо,
Быстро идти и не сбрасывать темп.
выход суметь отыскать отовсюду,
Не побоявшись крутых перемен.

Сердце не раз разбивать на осколки,
Не смело шагать по обломкам мечты.
Это не то, чего все ожидали,
Но это то, что получишь здесь ты.

Станешь смелее, надежней и тверже,
Порастеряешь наивность в глазах.
Станешь мудрее, естественней, строже,
Верность и предательство на хрупктх весах.

Ночь, что в слезах и без сна проплывает,
Боль от потерь и обид без конца.
Кто-то конечно тебя понимает,
Кто-то грустит о тебе за глаза.

Остановившись на жизненом круге,
С грустью посмотришь назад, где вдали.
Маленкая девочка в большом городе,
Строит надежд своих корабли.

Зачем?

Зачем кричать когда никто не слышит,
Не хочет не узнает, не поймет.
Зачем стараться когда все проходит,
И тает по чуть чуть отчаяния лед.

Зачем бросаться в бездну откровений,
Когда понять их никогда не суждено.
Зачем пытаться избавляться от сомнений,
Когда тому, другому все равно.

Зачем докрови разбивать в бессилье руки,
И прятать шрамы от близких и родных.
Зачем в бессонице и слезах проводить те ночи,
Когда не чувствуешь ты рук и губ любимых.

Зачем прощаться, расставаясь на мгновенье,
Когда с другими не простившись разошлись.
Зачем переживать свое перерожденье,
Когда пути навек в один слились.

Зачем себя губить и мучать ежедневно,
Зечем молить о чувствах и любви.
Зачем собою жертвовать безмерно,
Стороя мечты на собственной крови.

Зачем любить, когда тебя не любят,
Зачем страдать, метаясь от тоски.
Ответ же прост, его все не навидят.
Зачем? Для жизни и любви...

Ты и я...

Ты и я... молчанья тихий щелест.
Ты и я... нам нечего сказать.
Ты и я... и мысли словно вереск.
Ты и я... нет смысла обещать.

Ты и я... простор пустой квартиры.
Ты и я... прикосновенья рук.
Ты и я... не слаще в этом мире.
Ты и я... дыхание ласкает слух.

Ты и я... осколки половинки.
Ты и я... едины ночь одну.
Ты и я... навечно уязвимы.
Ты и я... поали в заподню.

Ты и я... обьятьев сполох жаркий.
Ты и я... переплетенье тел.
Ты и я... мир ощущений ярких.
Ты и я... и это не предел.

Ты и я... последнее проклятье.
Ты и я... ритмичней сердца стук.
Ты и я... жестокое заклятье.
Ты и я... остатки сладких мук.

Ты и я... дымок от сигареты.
Ты и я... не смотрим уж в глаза.
Ты и я... вопросы и ответы.
Ты и я... как летняя гроза.

Ты и я... расстанемся с рассветом.
Ты и я... не скажем никому.
Ты и я... друг другом мы воспеты.
Ты и я.. всегдда по одному.

Да, я опять писюкавлю стишки, парочка самых приличных, мож до вечера еще чего напишу. И опять ему... вот дура то а....

Вот так вот все... я снова меняюсь...

В колонках играет - Максим - Мой рай
Настроение сейчас - думаю и курю..

Он позвонил... ответить не успела... да и заметила поздно.... чего он хотел?... да непонятно... скорее всего снова что-то общественно не важное.... и все же странно... редко когда мне звонят в девять утра.... зачем.... чеего он хочет?

снова не сломалась... не авторитет... выстоять... больно.. да нет .. просто немножечко трудно.. самой смешно осозновать насколько глупо это звучит... но правда совсем немножечко.... чуть чуть больно... ну капельку... чуть чуть тверже... да я и так циник... чуть чуть... и снова закрыв глаза и откинув голову назад курю одну за одной....

Все меняются... а я не хочу... не хочу и все тут... но придется.... так уж получается... мирок рассыпается, как и каждый раз как толькол я уживаюсь в гнем.... и снова жэалко влачусь по дороге....

Хм.. а на крыше хорошо.... тепло... закат... честно я просто хочу чуть свободы... честно никто не виноват.... и ничего не бутет.. совсем не страшно... он не забудет... а впрочем.. не важно.... просто так сладко... рядом и близко... бросто так гадко падать так низко... мнего сказала.. слез хоровод... и не пойймет но быть может придет.... просто забыла.. не плохо одной... скрой дорожкой ходить под луной... просто простила... нет... увы не боюсь... я не забыла .. но я остаюсь....


А все таки верность нельзя продать и купить... ее нельзя отдать и нельзя отвергнуть....

А впрочем... ведь это просто мысли...

В колонках играет - максим - научусь летать
Настроение сейчас - норма..

А там все таки весело... Хм... Люблю я их... хотя я наверное и сволочь но все же.... Да да да .... Холодная, вредная, вредная сучка... мнее об этом на работке сказали... чуть чуть поспорила... и . хм... кароче попытались выставить ьдуроя мя а в итоге... ничего хорошего.... наверно так.... хммм ... а потом все шолковые и все хорошо... Я не говорю, что им без меня удет намного хуже.. но и лучше не будет точно....

А еще.... хмм.. просто для себя... он разршелся с ней из-за меня и чувствует себя виноватым... винил бы меня не писал... а так... хм.. странна...

Ну и фоточги....






Просто так