-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Яманеко

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) ARTcafe Аватары_От_Меня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.07.2006
Записей: 351
Комментариев: 1819
Написано: 3634


О сотворении человечества))

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 21:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Elle_92 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Ева пришла к Богу и говорит:


- Господь, у меня проблема!


- Какая проблема, Ева?


- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.


- Почему, Ева? – спросил голос свыше.


- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.


- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.


- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.


- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?


- Ну... ты получишь его при одном условии.


- И каком же, Господь?


- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... (N/A)





 (600x558, 64Kb)

10 необычных природных явлений

Пятница, 23 Марта 2007 г. 09:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 необычных природных явлений, большинство из которых мы, возможно никогда не увидим.
 (699x466, 80Kb)
10 место: Полярное сияние. Это одно из самых красивых в мире оптических явлений, и видеть его можно почти исключительно в высоких широтах, недалеко от полюсов. Обычно полярные сияния – голубовато-белые и только в исключительных случаях можно наблюдать многоцветные сияния. Кстати, возможно, скоро полярные сияния можно будет вызывать искусственно. Для этого нужно просто добавить в воздух некоторые особые примеси, которые возникают на полюсах во время повышения солнечной активности.
Читать далее...

Задумалась...

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 18:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Твоя_улыбка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

Путь юноши в мире секса

Среда, 07 Февраля 2007 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1.Потеря невинности

Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Читать далее


50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами.

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Дар_Волка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее
часами.
Джером К. Джером

Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно
переплатил за ковер.
Вуди Аллен

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
девушке.
Стивен Ликок

Бокс - это дружеские кровоизлияния.
Эмиль Кроткий

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом
цивилизации.
Зигмунд Фрейд

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе
молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
Девиз ВВС США

Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Л. Н. Толстой

Я благодарен Богу за то, что у меня есть два средних пальца... Хотя было бы неплохо иметь еще пару.
Мэрлин Менсон

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
Джон Леннон

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
Мухаммед Али

Мысли и женщины вместе не приходят.
Михаил Жванецкий

Я люблю Микки Мауса больше чем всех женщин, которых когда-либо знал.
Уолт Дисней

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
Сергей Довлатов

Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьянные обещанья. Это научит вас держать рот закрытым.
Эрнест Хемингуэй

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и
преданности.
Будда

Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место.
Билли Кристал

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.
Джонатан Винтерс

Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен
спать с врагом.
Ли Дэниел

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу
растения.
А. Уитни Браун

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути.
Стан Левинсон

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она не преминет
проверить это.
Кэри Грант

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего же
хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
Мел Гибсон

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я его отыщу,
женюсь снова.
Клинт Иствуд

Электронный мозг будет думать за нас точно также, как электрический стул за нас умирает.
Станислав Ежи Лец

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
Марк Твен

Секс - это комедия положений.
Дмитрий Храповицкий

Если я и вижу дальше других, то только потому, что стою на плечах
великанов.
Исаак Ньютон

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть
счастливыми.
Авраам Линкольн

Ум говорит, мудрость слушает.
Джими Хедрикс

Выйдешь в люди, заходи.
Василий Туренко

Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы.
Бенджамин Франклин

Ничто так не портит цель, как попадание.
Приписывается Н. Фоменко

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой
трудности видит возможности.
Уинстон Черчилль

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет
Вселенной я не вполне уверен.
Приписывается Альберту Эйнштейну

Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы
однажды.
Джозеф Коссман

Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не
знает.
Раймонд Чандлер

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не
отечеству.
Антон Чехов

Из двух зол будь меньшим.
Амброз Бирс

Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих
органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения.
Робин Вильямс по поводу Клинтона и Моники Левински.

На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
Александр Фюрстенберг

Я долго остаюсь под впечатлением, которое произвел на женщину.
Карл Краус

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем
больше места остается воображению, тем лучше.
Альфред Хичкок

Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало.
Луис Бил

Миром правят молодые, когда состарятся.
Джордж Бернард Шоу

Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу.
Михаил Светлов

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
Цицерон

Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана
гораздо богаче.
Хенрик Ягодзинский

I'll be back.
Арнольд Шварценеггер

Почитаем-с...

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 23:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Symrak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заняться любовью


 Где?
Первая версия — дома, в постели. Но порою душа требует разнообразия. Или условия располагают. Или… Между тем в каждом месте есть свои плюсы и минусы.


Продолжаем-с

Приколы Николая Фоменко

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 13:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Angelina_Golie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (468x699, 77Kb)
1. Не пили сук, на которых сидишь.

2. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

3. Куда артиста не целуй - всюду жопа.

4. "Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и сожрал свою пилотку.

5. Цените книги - источник фиги.

6. Вы хотите сходить налево, тогда вам прямо и направо.

7. Экзаменов не будет - все билеты проданы.

8. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

9. Не стой, где попало, а то опять попадёт.

10. А между первой и второй наливай ещё одну.

11. Бабье лето - какие бабы такое и лето.

12. Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.

13. Улыбка - понятие растяжимое.

14. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

15. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

16. Русские после первой не женятся.

17. Ребята, с Моникой Левински надо кончать!

18. Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не зайдёшь.

19. Я пил всего две рюмки: одну первую и несколько вторых.

20. С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

21. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

22. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

23. В сутках - 24 часа, в ящике - 24 бутылки водки, совпадение.

24. Выбранный президент - обмену и возврату не подлежит.

25. Только на телеканале www.armnet.ru полуфиналы: Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов.

26. Соберите четыре крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги.

27. Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

28. Китайцев больше всего на планете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

29. Главное чтобы киндер не стал сюрпризом.

30. Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

31. Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

32. Ветер в голове попутным не бывает.

33. Деньги, то начинают кончаться, то кончают начинаться.

34. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

35. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

36. Любовь - зла, а козлы этим пользуются.

37. Если памперс жмёт спереди, значит детство кончилось.

38. Пойди туда, сам знаешь куда.

39. Прогуляю вашу собаку, машину, дом, дачу.

40. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

41. У гориллы большие ноздри, потому что у неё толстые пальцы.

42. Все новые - это хорошо одетые старые.


И ещё одна из моей памяти: Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт!

Танец с метелью

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Vityn4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этот снег на откровенность не похож...

Этот снег на откровенность не похож –
Дня короткого естественный финал.
Я – твоя неубедительная… ложь.
Ты – моя сиюминутная… вина.

Ближе к сердцу на один короткий шаг.
Так больнее, но существенно теплей.
Безопасную дистанцию держать –
Наказанье королев и королей.

Белый танец на подмостках декабря
Танцевать с тобой задумала метель.
За согласие кивком благодаря,
Как и прежде, выбирают нас не те…

Вероника Сенькина

Жизненно...)))))

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 01:37 + в цитатник
Это цитата сообщения _Чебурашка_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тест на алкоголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

15 ВЕЩЕЙ, которые девушки не делают принципиально

Среда, 31 Января 2007 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Real-Nice [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.


4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

Вставай!

Среда, 31 Января 2007 г. 12:02 + в цитатник
Это цитата сообщения бродяга_по_жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один ученик спросил своего наставника-суфия:


— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?


— Вставай!


— А на следующий раз?


— Снова вставай!


— И сколько это может продолжаться — всё падать и подниматься?


— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.


 


 (500x333, 27Kb)

Полезные советы по обработке аватарок

Вторник, 30 Января 2007 г. 19:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Другая_планета [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что ж, сейчас бум учиться анимации. Урок составлен мной, так что не забывать про авторские права =)) Да, возникнут какие-нибудь вопросы, с удовольствием отвечу.

Итак, сейчас я на примере картинки объясню, как сделать простую анимацию. Для того, чтобы сделать анимацию, вам необходима программа Adobe Image Ready, которая, если не ошибаюсь всегда бывает в комплекте с фотошопом, но если нет, придется разориться… самую малость. Так вот. Берем обычную не анимированную картинку. Какая нам понравится. Только она должна быть в формате gif. Если нет, то поменяйте формат иначе потом мучаться будете. Это сделать можно в фотошопе или имадч рейди (та самая программа, в которой мы работать бум). Продумайте заранее, что вы хотите с ней сделать, не придумывайте слишком сложное, не старайтесь нагородить как можно больше, иначе это будет смотреться некрасиво. Итак, я выбрала вот такую картинку с японкой и бабочкой:
японка.gif (100x100, 7Kb)

Я собираюсь заставить нашу бабочку переливаться. Итак, ну? И что вы сидите? Открываем картинку в программе. Так, видите, внизу есть окошко, на котором написано Animation (анимация). Именно с помощью этой фигни вы будете творить. Чтобы наша бабочка махала крылушками нам всего навсего нужно сделать несколько кадров с разными оттенками крыльев бабочки, делается это очень просто:
Создайте новый файл таким же размером, что и ваша исходная картинка (если она была большая, предварительно уменьшите ее Imade (изображение) – Imade Size (размер изображения) – выставляете нужный размер). Теперь выделите всю вашу картинку (используйте для этого инструмент Marguee Tool) и с помощью Move Tool перенесите ее в новый файл, подровняйте его. Советую сделать еще один такой новый файл, чтобы в будущем было легче.
Так, теперь я с помощью полигонного лассо выделила только крылья бабочки, если картинка маленькая ее лучше увеличить лупой. Итак, после того как мы выделили крылья, нам нужно чуть изменить их оттенок. На картинке они были нейтральные, поэтому мне надо будет их осветлить и затемнить, но может получиться так, что вам можно будет только осветлять или только затемнять. Далее Imade – Adjustments – Variations – Lidhter. Так, я осветлила крылья. Выделите снова всю картинку и перенесите ее в вашу исходную. Видите сбоку, где написано Layers (слои) появился еще один слой, этот слой который вы только что создали. Теперь возвращаемся ко второму варианту (мы его сами сделали, помните?). Теперь надо крылья затемнить. Снова проделываете те же операции, только теперь нажимаете вместо Lidhter – Darker. Можно нажимать несколько раз, чтобы сделать темнее или светлее, но мне кажется, что здесь хватит и одного раза. Так крылья затемнились (не забывайте, что затемнять надо не всю картинку, а только крылья, проследите, чтобы выделены были только крылья). Кстати, вы заметили, что там можно также придавать оттенки картинке? Это бывает очень полезно, можете потом поэкспериментировать с этим, допустим, нажимая на красный вариант мы сделаем нашу картинку более красной, нажимая еще – еще более красной. Итак, теперь затемненный вариант крыльев переносим в нашу исходную картинку. Видите, там уже три слоя?

Так, теперь переходим к анимации. На вкладке Animation найдите кнопку рядом с корзинкой (они маленькие такие), которая называется Duplicates current frame – е-мое, язык сломаешь. Нажмите на нее 3 раза. Видите рядом с вашей картинкой появилось еще 3 таких же. Всего их теперь у вас 4, именно столько вам понадобиться. Но их может быть и меньше и больше. Итак, смотрим, у нас скорее всего картинки съехали, поправляем их. Нажимаем на первый кадр, сбоку смотрим, что у нас съехало, нажимая и убирая значок глаза, мы делаем видимым или невидимым тот или иной слой. Чтобы подправить нужно его выделить, желательно чтобы другие слои видно при этом не было, так легче. Все подправили? Далее нажимаем на второй кадр. Скорее всего уже все будет ровно, но все же проверьте. Так же сделайте с 3 и 4. Так теперь снова перейдите на 1 кадр, нажав на него. Теперь уберите видимость всех слоев, а оставьте только на том слое, где крылья самые темные, по названию, если вы все делали как я, это будет слой 3. Так теперь на втором кадре уберите видимость со всех, кроме среднего цвета наших крыльев. Это слой 1. На третьем кадре оставьте только слой 2 (самый светлый) На четвертом оставьте только слой 1 (средний цвет). Так теперь расставим время, с которым наши кадры будут сменяться. Видите внизу каждого кадра написано – 0 sec. Как вы догадались, это означает 0 секунд. Нажмите и выставите нужное время, в данный момент я выставляю значение 0,1. Чем больше цифра, тем медленнее ваши картинки будут меняться. Тоже самое проделайте с остальными кадрами. Под первым кадром вы увидите надпись Once - это означает, что анимация будет показана только один раз, но это вам не надо, установите значение Forever (всегда). Если вы решили, что какой-то из кадров вам не нужен, что-то не получилось, его можно удалить и сделать заново. Чтобы удалить кадр – нажмите на значок корзины. Обратите внимание, что удалится тот кадр, который в данный момент выбран. Итак, настал знаменательный момент, вы можете посмотреть, что ж у вас в результате вашего труда получилось. Нажимаете на стрелочку и смотрите на вашу картинку. Кадры сменяют друг друга – вот и анимация. Бабочка – о боже, она переливается, да еще как, описаться от счастья. Гыыы…Теперь вам надо сохранить вашу картинку. Для этого нажмите File – Save Optimized As. Сохраняйте куда вам надо. Вот и готов ваш аватор. Все отлично, можете творить и сами. Удачи в создании шедевров!

P.S. Надеюсь объяснила понятно, но если все возникнут вопросы, задавайте – не стесняйтесь.

А вот, что получилось:


бабочка.gif (100x100, 11Kb)

Поиск людей в интернете

Вторник, 30 Января 2007 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Джонсон_и_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете (Россия, СССР, РФ)

1. http://www.odnoklassniki.ru/Search/ около 1 млн участников сообщества «Одноклассники» - школы, вузы, армия, места работы и отдыха. Более 60.000 школ, средних и высших учебных заведений. И еще http://www.moikrug.ru. Московские и питерские студенты (около 40 000 чел - http://vkontakte.ru. Еще один поиск однофамильцев: http://www.analizfamilii.ru/lastnam.php
2. http://poisk.vid.ru/?p=3 Программа ЖДИ МЕНЯ - Общенациональная служба взаимного поиска людей – более 410 000 историй в базе, более 33 000 человек найдено.
3. http://spravka.net/phones/ ссылки на 799 телефонных справочников 294 городов/регионов (многие справочники частных телефонов заблокированы, но не все) http://www.nomer.org (Москва, Киев, Минск) http://www.infobroker.ru (Москва, Самара)
4. http://www.ipc.antat.ru/Ref/all.asp - книга памяти РФ, на сегодня - 3.5 млн имен погибших воинов (ФИО, год и место рождения, место призыва, звание, дата и место выбытия). http://195.68.154.74/Image2/flex/Memorial.html - будущая Книга памяти РФ на 15 млн персоналий (в 2008 г.), сейчас - 0,5 млн
5. http://www.pobediteli.ru/ - 1,1 млн ветеранов, встретивших 60-летие Победы (ФИО, год рождения, регион)
6. http://lists.memo.ru/index1.htm 1,5 млн жертв политического террора в СССР (ФИО, год и место рождения, должность, место проживания, приговор, даты: ареста, осуждения и реабилитации).
7. http://www.otvet.ru/#sur Поиск по справочникам "Вся Москва" 1916, "Весь Петербург" 1912, 1895 гг и по 58 адресным книгам официальных лиц российских губерний 1890-1916 гг (Фамилия И.О., губерния, год издания)
8. http://agent.mail.ru/ Поиск по фамилии в анкетных данных М-Агента (ФИО, город, дата рождения, эл. почта)
9. http://www.icq.com/ Поиск по фамилии в анкетных данных icq (ФИО, город, дата рождения, № icq)
10. http://moskva.rodstvo.ru/index.htm отсканированные листы справочника Вся Москва 1901 с индексом фамилий. После адреса каждого лица приписано его место служенiя, или родъ занятiя, или видъ торговли. Цифры, стоящiя после слова "Дмвл.", указываютъ, на какой странице въ "Табели домовъ" нужно искать дом, принадлiжащий этому домовладельцу.

Благодаря этим базам за час можно увеличить число известных Вам однофамильцев в 10 раз б/п

Если нужно искать конкретного человека, то вот методологии поиска через интернет-поисковики:

http://www.citforum.ru/pp/search.shtml
http://marillion.blogseo.ru/2006/12/24/people_search/
http://blog.bmp.net.ua/index.php/20...moschyu-google/

А вот jump-station для генеалогических и родственных поисков:
http://www.vgd.ru
на этом сайте можно найти и другие ссылки для поисков в разных регионах и странах. (и помощников, кстати)
Генеалогический поиск:
http://www.vgd.ru/index.php?m=search
http://www.genealogia.ru/ru/search/
http://gendrevo.ru/index/?l=%C0
http://www.petergen.com/search.shtml

Офф-лайновый поиск в России
http://rusarchives.ru/state/ - контакты государственных архивов субъектов РФ
http://www.fsb.ru/contact/ufsb.html - контакты региональных управлений ФСБ РФ
http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29463447 - контакты адресных столов, адресно-справочных бюро субъектов РФ

http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29483165/ - поиск людей в Израиле 5 главных сайтов.

Читать далее...

Политическая география в отдельно взятой квартире))

Вторник, 30 Января 2007 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Aronija [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.

Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!

Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Вспоминай меня...

Вторник, 30 Января 2007 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я прощаюсь с тобою....

В.Тушнова

Я прощаюсь с тобою
у последней черты.
С настоящей любовью,
может, встретишься ты.
Пусть иная, родная,
та, с которою - рай,
все равно заклинаю:
ты меня вспоминай!
Вспоминай меня, если
хрустнет утренний лёд,
если вдруг в поднебесье
прогремит самолёт,
если вихрь закурчавит
душных туч пелену,
если пёс заскучает,
заскулит на луну,
если рыжие стаи
закружит листопад,
если за полночь ставни
застучат невпопад,
если утром белёсым
закричат петухи,
вспоминай мои слёзы,
губы, руки, стихи...
Позабыть не старайся,
прочь из сердца гоня,
не старайся,
не майся -
слишком много меня!

Знаешь ли ты..

Прослушать запись Скачать файл 4:02 мин, 9.24 Мб.


Про учебу, институт и сессию...

Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Самороковская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Парта - источник знаний, конспект - их могила.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

МАИ - Московский алкогольный институт.

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"


Полезные интернет-сайты

Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энциклопедия знаний.Всё в одном посте.

Большой список полезных ссылок, разбитый по категориям


Читать далее


А можно?..

Вторник, 16 Января 2007 г. 09:47 + в цитатник
Это цитата сообщения candy_evil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 (146x104, 5Kb)

Можно я напишу песню и буду петь ее только для тебя?Можно я буду целовать тебя каждый деньи по много много раз?Можно я не буду отпускать твою руку?А можно...можно...ты будешь любить меня всегда и так же сильно,как я люблю тебя?Или даже сильнее....

А можно я больше никогда не почувствую боли?Боли от разлуки,боли от потери.Можно я никогда больш ен ебуду слышать прощальных слов?Никогда,никогда...только хорошее...А можно я не буду думать о плохом?Не буду бояться ничего,буду уверена в завтрашнем дне?Можно никогда больше не усомнюсь ни в чем?Можно у меня не будет никогда плохого настроения?...депрессии,апатии?

Давай будем жить вечно?Счастливые и радостные?Давай будем заниматься только тем,что любим?Рука об руку,всегда вместе,всегда рядом.Давай родим много детей и вырастим их умными и добрыми...любящими...Давай посадим много деревьев и построим большой дом для большой и счастливой семьи?А рядом с домом много-много цветов,которые всегда будут цвести и приносить нам радость.

Давай ты сейчас откроешь глаза и мне не придется видеть,как забивают последний гвоздь в крышку твоего гроба...




(с)

Цитата из сообщения "НЕБОЛЬШОЙ СЛОВАРИК ЖОПЫ"

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 00:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Орланда [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_) - как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Понравилось...

Среда, 13 Сентября 2006 г. 21:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Celly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Did you know that those who appear to be very strong in heart are real weak and most susceptible?





Did you know that those who spend their time protecting others are the ones that really need someone to protect them?





Did you know that the three most difficult things to say are: I love you / I’m sorry / Help me…?



дальше...


Поиск сообщений в Яманеко
Страницы: 2 [1] Календарь