-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Капля_дождя_

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) позитивная_психология hand_made interesno_interesno

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 867

Её дневник


Каплями измерятся не только жидкости, но и чувства...

Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытать, получает истинное удовольствие, а тот кто не способен, вынужден имитировать..

Вместе с чувством крыши над головой возникает тяга к двери


Болею

Суббота, 16 Января 2010 г. 21:10 + в цитатник
Черт возьми ну что за фигня. Так долго ждала снег. И теперь, когда я лежу болею. Он валит хлопьями. Милейшими. Завтра пойду гулять! НЕ могу я смотреть на это со стороны. Целыми днями смотрю "Секс в большом городе". Вызывает желания: подумать об отношениях, есть, заниматься сексом, ходить по магазинам :-) Удивительный обезъяний рефлекс :-)

Метки:  

Интернетчики

Суббота, 16 Января 2010 г. 00:30 + в цитатник
Сама не представляю как еще 10лет назад жили без компа. Удобно. А интернет. в 2003 я впервые вышла в сеть и с тех пор -часть жизни. Расхолаживает конечно. Вместо личных встреч и звонков можно переписываться на одноклассниках или в аське. Вместо того чтобы в реальности поддерживать беседу можно использовать три смайла и два слова. Но общение это такое непредсказуемое и интересное занятие. Вокруг огромное количество людей. Разных. и общение и отношения разные. Есть правила приличия, есть мимика и жесты. Да и я думаю и так понятно чтоистинную реакцию человека на твои слова на экране монитора(если только не через веб камеру) не увидеть и не почувствовать человечекское тепло и эмоции.
Дневники веду класса с 7 если не раньше. Волшебные тетрадки и склонность к анализу. "Дневник это для тех кому нечем заняться."
Мне интересно с собой. И чтобы лучше понять себя переодически стоит анализировать ситуации и мысли. Тем более события лучше вспоминаются.
"Когда человек достаточно реализовывает себя в жихни ему некогда заниматься такой фигней."
Ну это не фигня. Особенно при очень бешенном ритме жизни иногда полезно остановиться и подумать.
Это становиться бедой когда только эжтим и занимаешься-копаешься в себе и думаешь думаешь думаешь.
Все пройдет :-) Пойдет и это:-) И лучше писать ни только когда тебе одиноко плохо и никто не понимает.а когда и что-то хорошее рядом и веселит :-)

Метки:  

мелочи

Пятница, 15 Января 2010 г. 23:45 + в цитатник
Новогодние каникулы прошли как сон. Слишком много. Наверное так сильно ждал их народ, что толком не ощутил. Зато тихо. Мирно. Рассматирваю свою елку. Убирать ее конечно нужно. Но она такая красивая.

Живу

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 12:38 + в цитатник
Вчера, устроившись поудобнее у камина краем уха слушали церемонию вручения премии прорыв или как-то так она называется. Людей наконец стали премировать за дела, а не за цирк. Очень приятно. Искренне радует. Сетовать на то что у нас все плохо и наконец-то что-то движется - не хочу. Просто приятно. Как-то хорошо на душе. Есть темы на которые разговаривать не очень люблю, но иногда надо-погода, дороги, дурости и прочая. Это для тех с кем общаться надо но не о чем. Радостно что колдобину по которым очень часто ходила заасфальтировали.
Прочла Гришковца "Рубашка". Я понимаю что ему по фигу что я о нем думаю. Но молодец. Просто молодец. Что подчеркнул прямую форму подачи эмоций. Подчкивает мелочи которыми мы всеми существуем. Приятно. Каждый в книгах, в художественных я имею ввиду, ищет параллели со своей жизнью. У наго эти параллели становятся одной широкой трассой. Приятно. Или, как часто упоминается в этой книге про один долгий день - "ХОРОШО".

Метки:  

12 дней до или записки проснувшейся

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 12:26 + в цитатник
Четыре дня стегало по тяжелой. Круглосуточный сон - главная мечта. И вроде погода нормальная и лопатой не копаю. Причину нашла вчера после обеда-зеленый чай. Я его обычно не пью, но на работе он у меня закончился, а в связи с новеньким asusoм ноутбучного вида, денег нет совсем. Зеленого-хоть отбавляй. Как только я бросила это гиблое дело сращу пришла в норму.
Рекламу Coaca-cola я конечно скачала. Но полное отсутствие снега к концу месяца новогоднее настроение не врубает. Ну и не страшно. Чувствую себя спокойно и умиротворенно. хотя дел ворох. Хотя конфликт на работе. Средней тяжести. Первый в моей трудовой практике. Не думала что зависть так разрушительна, что человек теряет собственое достоинство пытаясь выпятить грудь. И смех и грех. Не люблю конфликтов, особенно скрытых. Особенно со спины в темноте. Вообще не люблю когда меня кто-то не любит. Но именно в этой ситуации ничего поделать увы невозможно. Посмотрим как будет дальше. Главное действовать согласно должностной инструкции.

Метки:  

Жизнь в ожидании чуда

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 17:49 + в цитатник
Во-первых ясен пень скоро новый год. Зареклась заранее радоваться. Максимум за неделю.
Во-вторых в целом. Рассуждения на тему. Каждое утро просыпаясь большинство думают-ааа быстрее бы выходные. Пережить бы по-быстренькому этот день. Мы вечно чего-то ждем. Выходных, настроения, встречи, какого-то возраста, что удачно сложатся звезды. Кажется чуть-чуть и все..Буду абсолютна счастлива,счастлив, нужное подчеркнуть. И снова получая ил просто меняя желаемое, ждем. Часто - зарплаты. Часто - звонка. Все из детства-"вот вырасту большой" тогда можно действовать,а пока мал да удал сижу жду. Потом вдруг старость и пишешь мемуары "Моя жизнь. Как я ждал". Потом уже конечно можно и анализ провести, а вот ценить момент вовремя - прям напасть какая-то. Бывают моменты что вкус жизни особенно остро просыпается. Когда все хорошо, когда тихо и спокойно, когда ничего не важно. И просто нирвана. НО..можно на пальцах одной руки подсчитать как часто это было. Набрала в Яндексе вкус жизни. выдал http://www.vkyc.ru/. Пойду читать :-) может найду для себя ответы.
P.S. НЕ поговорила. И все изменилось само. Я бы даже сказала-так не бывает.Подозрение что мне не стоит совать нос в развитие некоторых аспектов своей жизни. Необычно. Я так не умею. Но пока результаты только хорошие.

Отношения

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 13:42 + в цитатник
Отношения это работа еще посложнее ядерной физики. Все эти стереотипы, столкновения привычек и характеров, роли статусы, мировоззрения. брр. Интересная игрушка, но выматывает. Хочется просто и четко обозначить свои позиции, прочитать требования противника и заключить таки мирный договор, с возможностью добавлять поправки в течении жизни. Постоянно решая по жищзни множество вопросов, хотелось быть чтобы отношения были тихой гаванью, а не полем битвы. Хорошо если бы у каждого была инструкция основных рычагов эксплуатации. Обменялись. сделали поправки, нашли компромисс и жили бы долго и счастливо.
Вокруг множество людей. Совершающих абсолютно нелогичные поступки в отношении друг друга. Ну если ты любишь и человек тебе дорого по моему целесообразнее вкладывать силы в мирное существование чем играть в непонятные игры с разрушающим все и вся воздействием. Хотя. Вот ситуации. Она и она 10лет в браке. Все было чудесно. Лет 7. Они сразу обговорили что и как будет в их семье. Но все, порох кончился. Взаимные упреки. И абсолютное нежелание понимать друг друга. Завели третьего ребенка. и назвали символично - Надежда. Судя по всему стало еще хуже. Наверное брак как и дети не могут идти во благо когда все катиться в тартарары. Допустим парикмахерша. Встречается 3 года с парнем. Вечно ругаются. подали заявление в загс. Спрашиваю- и что? ты думаешь станет лучше? что-то измениться? если сейчас когда вы не третесь бок о бок постоянные скандалы думаешь дальше будет лучше? Нет, говорит, не знаю зачем мне это надо, знаю что будет только хуже, но тем не менее...покупает свадебное платье. подружка.Настолько закопалась в отношениях со своим МЧ, что решила что сил мириться ч тем что происходит больше нет. Тем более благоверный меняться ни в какую не желает. Бросила. пришел к ней через две недели. С предложением жить вместе. Пока сняли квартиру,цветут и пахнут. Надеюсь проблемы не ушли в глубь. И в следующем году погуляю на их свадьбе. Еще одна знакомая. Ей 22 ему 34. Цветы дарит, стихи пишет, готовит, убирает, стирает, но не работает. Она учиться и живут на ее стипендию и то что подкидывает бабушка. Вернее жили. В Москве. Она собрала вещи и уехала. Сюда на лето. Вернулась. Он уехал в Волгоград. Она его любит, он наверное тоже. Но почему тогда вместо того чтобы решить вопрос - надо все еще больше запутать?
Привела кучу примеров. Сама то как? Да также все запутывается и запутывается. Сегодня решила развязать узел. поговорить прямо и начистоту.Устала я уже ломать голову над этой головоломкой. Пойду ва-банк. Открыто, четко и ясно. Конечно может сбежать, но может и поймет и все пойдет в мирное русло. Два месяца готовила речь. Возможно струшу, не скажу сейчас, но уже надо. Все неплохо. НО я хочу чтобы все было супер.
Совершенно забыла. Еще одна история. Он и она. Три года женаты. Сыну 2. Идеальная семья. И в быту и в отношениях. Со стороны. Чуть не изменила. Чуть не ушла с головой в новый роман. потому что от мужа не хватет страсти. И все что он отвечает на вопрос - я такой. И все тут. Возможно своими собственными руками толкая на измену.
Вот бляха.
Сложно.
Ну и хер с ним. Главное рук не опускать.

Метки:  

Бизнес леди, сетевой маркетинг

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 13:17 + в цитатник
Была вчера на милом итоговом вечере одной известной компании по продаже косметики. Со стороны посмотреть-цирк, но для тех кто там участвует просто отличное ощущение значимости. Уже настолько надоел сетевой маркетинг. На ладони раскладываешь по местам все сетевые ходы. Маркетинг прошлого века. Наверное дети в детсаде уже знают все это. Понятно что зачем говориться, делается, подчеркивается, показывается. Тем не менее людям нравиться. Особенно женщинам. Особенно в декрете, особенно безработным. Ощущение что все они достаточно одинаковые. По характеру и складу мышления. Кроме конечно бизнес леди. Тех, которые добились достаточных высот. Конечно вызывает уважение когда женщина самореализуется, но маленький червячок недоверия сверлит где-то внутри. Не то чтобы я за традиционные роли женщин в обществе-борщи и дети, но кажется что так рьяно бороться за статус могут только те, которым явно чего-то не хватает. Хотелось задать много вопросов личного плана типа-как вы считаете то чего вы достигли стоило всех усилий что вы туда вложили, каш мужчина не пытался сделать попытки убежать, потому как был с одной женщиной а стал совершенно с другой потому как и мировоззрение меняется когда семимильными шагами скачешь в сторону ЦЕЛИ. Не устали ли вы преуспевать, и каждую минуту доказывать себе и окружающим что вы чего-то стоите? Но не хотелось подводить человека который меня туда привел.Потом как неугодные вопросы ничем хорошим для нее не обернуться. Лействительно кажется что все водзможно успеть-и семью и работу и детей и хобби. Но на это уходит много сил. Как заведенная белка. Кажется что даже нет времени побыть наедине со своими мыслями...

Метки:  

Ацкая неделя

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 17:38 + в цитатник
Кроме счастья есть зима, простуды, просто невезение...В воскресенье ты же будешь улыбаться и казаться между прочим лучше всех..
Это ужасно. Первая моя ошибка ожидание что все будет хорошо. вторая ошибка зацикливание на себе. Назвать мое состояние депрессией язык не поворачивается. Людям бывает гораздо хуже и по действительно серьезным причинам. А я просто неделю сижу дома. На больничном. Тоже кстати ошибка. МОгла и потерпеть. Хоть с людьми бы общалась. Дурацкое ощущение никомунеужности угнетает. Знаю что не так. Зациклилась на неудачах и ничегонехотении. Плюс погода плюс слишком сумасшедшее лето. ..а хочется в норку и желтые розы...и непременно не одной...все подруги заняты..МЧ болеет...когда интересно во мне выросла такая потребность в людях. Всегда было по кайфу наедине с собой. А тут.Волком вою. Испекла торт. Очень вкусный, но не получился внешне. В субботу на свадьбу к одногруппнику. Туфли так и не нашла. Такое ощущение что приличные туфли моего размера в природе отсутствуют. Чего же я интересно хочу. Читать умные книжки по самокопанию не оххота. Психологи нынче не в моде. А лучший подруга уехала. Да и не хочется никому говорить что глючит на ровном месте. Что все не так и никакой конкретики. Все ровно. Никто не обижал. Гадостей не делал. Но хочется расплакаться от непонятной даже моему мозгу обиды. Может гормоны?
Все наладиться...потому как то что есть невыносимо..
В колонках играет - Земфира- Земфира

Метки:  

Какая прелесть

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 23:39 + в цитатник
Блядский бег по кругу. Все повторяется с завидным постоянством. Где-то тут ошибка. Идиотизм.
Сижу в четырех стенах. Уже ненавижу все и всех. На больничном. Подруга уехала. Двухнедельный марафон кончился моей простудой. И простудой МЧ. Сестра уехала тоже Все разбежались. Опять блин... Осталось одеть бигуди и халат и целыми днями смотреть бразильские сериалы пожирая шоколад. Опять не могу оторвать себя от дивана, компа и телевизора. Бяка.
Я-флеш. Вспышка. Загорелся и погас. Сейчас ровным счетом пох на все, кроме личной жизни
.Почему-то жирным красным карандашом вычеркнуто: работа, семья, интересы, дела, друзья. О Боже. Я сама себе неинтересна.Не узнаю. Прежняя жизнерадостная и вечнозанятая я куда-то испарилась.Вроде способность мыслить не исчезла.
как-то перепутались логические цепочки. Я уже и не знаю чего хочу. Вот балда. Читаю сейчас О.Воля "Американское сало". Очень премило. Можно было бы порыться поискать подтверждение теориям. Но уже давно не копалась в политике. Космо мной заброшены уже год. По инерции покупаю но не читаю. Подсела на покер ВКотакте. Смотрю уже третий сезон "Части тела". Вот мясорубка блин
.Сестренка подарила тамагочи :-) Вот теперь по ночам его кормлю :-) Ладно. Пока точка. Накипевшее вылила. Постараюсь надолго не пропадать.
В колонках играет - тихо-тихо

Метки:  

Люди двух вселенных

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 01:21 + в цитатник
Мужчины и женщины такие одинаковые и такие разные. Наверно можно всю жизнь учиться понимать друг друга. Разное ощущение мира дает столько плюсов и столько же проблем. В этом интерес и в этом сложность. Все зависит от желания:)

Настроение сейчас - Эйфория

В колонках играет - Танцы минус-половинка

Метки:  

Какая прелесть

Суббота, 23 Мая 2009 г. 11:28 + в цитатник
Думала что всякие психологиченские советы типа напиши все что тебе не нравиться на бумажке не помогают. Еще как помогают. Написала, прочитала три раза и поняла что все это и не проблемы даже. Просто пыльный налет. И тут же все начало меняться без моего участия и в лучшую сторону. Ну не прелесть?

Злая.

Пятница, 15 Мая 2009 г. 20:33 + в цитатник
Именно так. Я очень сильно злюсь на себя. Из-за того что веду себя как дура. Из-за того что все время думаю. Еще мне не нравиться погода, мое настроение. Мне не нравиться что нет ответов на мои вопросы. Мне не нравиться что нет вопросов моих. Мне не нравиться что я никак не определюсь с хотя бы ориентировочными планами на жизнь. Что я всего боюсь и бездействую. Я второй день погибаю. Я ем сплю и смотрю "Секс в большом городе". Меня злит что при таком образе жизни у меня неизбежно появился "животик", который к пляжному сезону надо убирать. Я стала зависимой, что просто ужасно. Ничего не хочу поэтому ничего не делаю, поэтому схожу с ума.

Настроение сейчас - злая

Метки:  

Похмелье

Четверг, 14 Мая 2009 г. 08:58 + в цитатник
Непреодолимое желание вчера пить шампанское с горла привело к тому что кажется что моя голова из чугуна. Заехали в горы-вид неописуемый. Ночной город-это нечто. Надо купить хороший фотоаппарат. Даже в темноте видны белые цветочки земляники. С утра опять дождь. Это ужас. Надежда что он когда-нибудь закончится пока не умирает, но тлеет уже слабо. Пойду пить минералку.

Настроение сейчас - все к лучшему

В колонках играет - тишина, рано еще

Метки:  

Заголовок

Вторник, 12 Мая 2009 г. 23:16 + в цитатник
Безумно хочется спать. Вижу в его свитере.Умиротворяет. Чертова мозйка из 1000 кусочков "Леопард на водопое" в ускоренных темпах сдвинулась с мета. Совместными усилиями с гражданкой А. Собрали за три часа больше, чем я за предыдущие три недели. Наверно придется отметить шампанским когда этот процесс завершиться.Осталось самое сложное-зелень. От нее рябит, она огромного количества оттенков. Еще нужен ватман-сие чудо надо присобачить.Все.Глазки треубуют покоя.Где же одеяло???

Метки:  

Накрыло

Вторник, 12 Мая 2009 г. 12:54 + в цитатник
Так гораздо проще. Думаю я все время,а сливая этот потом на "бумагу" легче дышать и все становиться не важным. Нужны люди срочно. Оказывается я без этого не могу. Мне нужно постоянное подтверждение моей исключительности (ага и положительности и всякого всякого, особенно скромности). Может сферу деятельности сменить на какой-нибудь пиар? Мне надо чтобы много много было всех вокруг. Тогда настроение и самооценка выше крыши. эх. Жесть. Завтра приедет сестра в компе и дома снова будет кромешный бардак.

Настроение сейчас - свободный полет мыслей

Метки:  

Вот оно че, Михалыч

Вторник, 12 Мая 2009 г. 12:14 + в цитатник
Все думаю что ж меня так сильно топорщит :-) ПМС+плохая погода+прошедшее полнолуние. Чувствую себя никомуненужной. Вчера до трех так и не уснула. Ну куда деть эту жуткую эмоциональную зависимость от любимого человека? Как-то же не было такого раньше. Как-то спокойно реагрировала на отсутствие времени и внимания. Да. Наверное очень очень хочется чтобы меня хотели рядом столько же сколько хочу этого я. Хотя я думаю мне это по-быстренькому надоет. Женская сущность неисправима. Даже когда все просто прекрасно-нам кажется что этого недостаточно. Состояние теперь полностью сосредосточено на собственной ненужности что на самом деле не так. Отсюда злость. Отсюда пофигизм. Вместо замечатльных созидательных мыслей какая-то каша. Вместо улыбки-серьезность. Вместо того чтобы взять себя в руки-ничегонеделаниеи забивание на все. прекрасная пора пмс.

Настроение сейчас - бяка

Метки:  

Fuck...снова мысли..проходите садитесь будьте как дома

Вторник, 12 Мая 2009 г. 01:33 + в цитатник
Все же наверное у меня зависимость от слива мыслей. Ужас. Можно конечно озадачить людей вокруг своими причинно-следственными связями, но они озадачить могут не меньше и все равно никто тебя не поймет так как ты понимаешь сам себе, ведь отношения с собой у тебя уже много лет. Взять и заново вспомнить о своем дневнике смог весь сегодняшний день. Последние пару недель смотрю упорно качаю «Секс в большом городе». Постоянные осмысление Керри всего вокруг слишком сильно напоминает мою склонность к анализу. Причем это влияет на мое настроение не лучшим образом. Женщинам свойственно накручивать себе пустые проблемы обыкновенными умозаключениями за утренней или вечерней чашечкой чая. Решить кто как и почему поступил, обижаться, ссориться с самими собой и в итоге ненавидеть людей за несказанные слова и несовершенные поступки. Смешно? Нет. Грустно. Бег по замкнутому круг вновь и вновь. А все от чего-то безделья. Я сама когда-то была чересчур активным субъектом. Но при этом всем старалась отгораживаться от сплетен и чужой личной жизни. Но обсуждая ее мы становимся чуточку открытие и ближе. Потому как большинство вопросов и проблем общие для всех. Можно быть достаточно умным человеком и понимать что и как не стоит делать с партнером(меня недавно пристыдили за это словечко, сказали что попахивает «грязной порнухой» с чем я лично совершенно не согласна), но тем не менее вляпываться в одни и те же ситуации и вести себя совершенно нелогично.
чужые проблемы, особенно безосновательные очень заразны. Сразу начинает казаться что и у тебя все плохо. Одной фразочкой сегодня охладил все мои попытки поругаться на ровном месте. после возмущенного"Вечно ты где-то шляешься"- "А ты смотришь всякую дрянь типа Секса в большом городе". я остановила мысли не секунду. а ведь и впрямь. я слишком впечатлительна-хорошие фильмы с хэппи эндом, хорошие книги с достаточно позитивной сюжетной линией всегда поднимают настроение мне. а когда я читала Харуки Мураками усиленно я все время думала думала и была крайней угрюмой(прикольное слово наверное его уже не использует никто). Так же и с "Сексом в большом городе" мне кажется что все не так и все плохо и какие-то есть проблемы в отношениях и какие-то вопросы. А ведь и нет их. просто время течет все каждый раз разное и мы меняемся, по одному сценарию провести день невозможно и думать что если тебе уделили на 5минут меньше внимания чем обычно это катастрофа значит поистинне становиться одноизвиленной блондинкой.
Не смотря на то что завтра на работу я все еще не сплю ай яй яй

Настроение сейчас - Смех надо собой

В колонках играет - Татьяна Зыкина - Два кота

Метки:  

Я все еще тут

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 00:35 + в цитатник
жива и невредима. вернулась в реальность. оказывается все так вокруг интересно.а я себя загнала внуть себя :-) все вновь цветное и инетересное. на улице март-но это не важно. Главное в душе весна.

Метки:  


Процитировано 1 раз

ё

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 11:31 + в цитатник

После нового года

Понедельник, 05 Января 2009 г. 10:12 + в цитатник
В квартире увеличилось количество пустых пакетов, оберток от конфет, мендариновых шкорок и грязных носков раз в 15. При этом почти трое суток мы тут не жили. Затяжной прыжок в новый год получился. Умудрилась заболеть. Уже выздоравливаю. Выпал мнег, а я его еще не трогала. Надеюсь выползти сегодня из своего укрытия,...

Размышления о жизни

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 15:25 + в цитатник
Кажется, что схожу с ума. Вытворяю все что в голову взбредет. Самое прикольное что выходных ждешь, к выходным готовишься, но не фига не замечаешь как быстро они пролетают. Осталось 10 дней. Офигеть. Не буду думать что не сделано. Все равно еще вообще ничего не сделано. Знаю только что поставлю елку, вернее сосну. Наверное уже на днях. Пусть стоит и пахнет. Без игрушек. Это конечно ужасно- ставить в дом деревья на месяц. Но такова природа,, не мы это придумали. Бобры тоже деревья переводят :-) Очень жаль что за последний год разрушились все семейные связи и традиции. Надеюсь это ненадолго. Понимаю что родственники десятилетиями могут не разговаривать. Да и раньше не было особо дружественных отношений. Но семейное тепло-это очень важно и нужно каждому из нас. Для меня всегда Новый год был семейным праздником. Теплым и радостным. Даже сейчас я больше буду рада бабушкиному кульку с конфетами и шоколадками под елкой чем любому другому подарку. Это запах детства-той беззаботной поры когда самым страшным что могло приключиться - это двойка в школе или драка с соседскими детьми. Это мандарины и сосновых запах. Это огоньки гирлянды, за которыми можешь наблюдать вечность. В этот раз мне хочется купить новых игрушек. Хотя это будет совсем не то. Самый кайф - это старые елочные игрушки из детства. Хочется загадать что-то хорошее. Хочется сделать что-то грандиозное. Просто обнять весь мир и подарить тепло. Мы несемся куда-то удовлетворяя свои инстинкты, какая-то бессмыслица. А когда есть что-то большее. когда чувствуешь внутри не просто желания тела, а порывы души. Это прекрасно. МОжно бесконечно предаваться всем смертным грехам и не получать от этого никакого удовольствия. Потому что надо слушать то, что глубже. Мы оцениваем себя кажый раз - правильно ли мы поступаем и сразу же находим отмазку- никто не идеален. И правда никогда не знаешь где это "ПРАВИЛЬНО". Самое важное понимать важность момента. А не грусть о прошлом. Когда с ним что-то происходит мы не прочувствуем это до конца-до самой глубины. Каждой клеточкой не отдаемся происходящему - потому что голове куча всего. В основном поиск ответа на вопросы, а что же дальше. А не нужно никакое дальше. Каждая минута настоящего превращется в ожидаемое дальше. Я использую кучу способов, чтобы избегать реальности. Хотя в ней нет ничего страшного. Просто обычный ленивый обыватель проще закроет глаза на то что происходит вместа участия в своей собственной жизни. Постоянно сетовать об упущенном времени. Не использованных возможностях. Самое сложное определисть с желаними. Чего на самом деле-то добаваться. Большинство из абсолютно серые люди. Без мечты. Причем Мечты с большой буквы. Не просто стандартное здоровье-семья- достаток. Это само по себе понятно. Это как желать дышать или иметь возможность поесть. ЧТО-то сильнее. Стимул. Мотив. Самое ужасное что мы слишком заняты решением своих бытовых проблем мы не используем
себя на всю катушку, потому что не знаем куда, а главное зачем идти.
Давно не было такого желания писатью Возвращаюсь к своим детским желаниям - хотела быть журналистом и врачом. Я очень много читаю конечно не особо рафинированной литературы. Книги разные. Не могу сказать что мне нравиться определенный жанр. Только точно не фантастика. Мне нравится, когда написано с юмором. Журналы. Самые опулярные глянцевые издания. Но последнее время что-то не так. Космо за последние 5 месяцев не трогала. Купила MAXIM. Там много интересненького. Но кроме картинок тоже дальше не идет. Видимо период сейчас такой- больше смотрю. Сериалы. Медицинские. "Части тела" и "Доктор Хаус". Глаз не оторвать. Так инетересно. К компу подхожу только с вопросом включить музыку или залезть на популярные социальные сети. Дела стоят участие в жизни 3 по десятибальной системе. Чень плохо. Насыщенее надо жить и поглубже воспринимать реальность. Не закрывать черт побери на все галаза.

Настроение сейчас - философское

В колонках играет - Тишина

Метки:  

Да

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 18:05 + в цитатник
Двести тысяч лет ничего не писала. Была очень занята. Вот ест ьпериод когда думаешь и хочется об этом написать, а есть когда просто думаешь. У нас чертовски тепло для ноября. Правда это не имеет никакого значения - ухожу когда солнце только встало, прихожу с работы-когда уже село.Лишь только радует своими лучиками в окно. Опять не успеваю за всем происходящм. Кажется что все это не со мной. Как всегда. Это остаточное явление от фильмов, книг и прочего придуманного.Кстати о фильмах - посмотрела "Амели" просто в восторге. Сразу захотелось сделать что-то сумасбродное. Хотя за последнее время я этого делаю немало. Устала малось от людей. Но это временно-я думаю до завтра. Посмотрела две серии из трех "Потерянной комнаты" это нечто. просто НЕЧТО. ПРитащила руль. "Дальнобойщики 2" Постоянная игра теперь. Жду ГТА 4 и Need for Speed.

Так здорово

Суббота, 18 Октября 2008 г. 09:09 + в цитатник
Тепло тепло. Солнце. Сегодня идем фоткаться. Девичник. Такого не было давно. В таком составе-никогда. Здорово выходить с больничного в пятницу. Только пришел-уже выходные. Приятно блин.

Метки:  

Тепло

Вторник, 14 Октября 2008 г. 14:05 + в цитатник
Светит солнце. Развлекаю себя просмором "Бриджит Джонс". Все еще а больничном.

Осень

Пятница, 10 Октября 2008 г. 12:47 + в цитатник
Солнце еще балует своими лучиками. Ничего не хочется. Дурацкое состояние когда ничего не радует и никуда не тянет. Все мои улыбчивые пятничные планы нарушил начальник. Вместо того чтобы свалить с утра жду документы, чтобы ДОМА делать отчет. Ну что за фигня. Не могли понедельника дождаться. Надо сдать сегодня до 5. Но у меня вообше другие планы. Я понимю, что по официальной версии я болею. Но...
Вкус к дизни пропал не пойму сама почему. И как вернуть. Дурацкая апатия. Никуда и ничего. Непонятно.

Уря

Четверг, 09 Октября 2008 г. 20:15 + в цитатник
Уже хорошо. Дала себе обещание болеть всего три дня. Остальные отдохну. Чувствую себя хорошо. ТОлько кашель. Смотрю "Бриджит Джонс" уже второй досматриваю. Настроение просто поднимается до небес. Играю в The Sims 2 Nigthlife. Читаю Мураками "Норвежский лес". Вот так провожу время.

Болею

Среда, 08 Октября 2008 г. 09:39 + в цитатник
Сижу за компом по 15-20 минут. Не больше. Жутко тянет в сон. Температура ни вашим не нашим - 37. Нельзя спорить. Я сама этого хотела. Нужно отдохнуть. Жду врача.

Метки:  

Выходные

Воскресенье, 05 Октября 2008 г. 17:17 + в цитатник
Вчера выбрались за последние, по нашим расчетам походов вдвоем где-то 3 года , в парк. А он же огромный. Очень давно не ходили просто гулять. Просто радоваться осени и великолепной погоде. Обычно несешься сломя голову от магазина до точки сбора не замечая ни красоты, ни изменений. Я несколько раз ошиблась поворотами (этонестрашно, когда просто гуляешь) в итоге мы протопали 10км. Листья еще не пожелтели толком. Много грибов. На удивление не болят ноги и общее состояние отличное. С утра появилось дикое желание выкидывать. Старое, ненужное, просроченное. Столько мусора вынесла. Говорят же что если очистишь просторанство вокруг себя, то и в душе станет свободее от всяких глупых мыслей.

Метки:  

...

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 21:39 + в цитатник
Устала от бесконечных гулянок. Стараюсь как можно больше времени отдыхать-тем более осень.темнеет рано. Часто хочется спать. Смотрю фильмы(старые добрые ЛЖЕЦ и ДЕТСАДОВСКИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, очень мне понравился УТОПИЯ испанский фильм, не могу саундрек найти ), чтение, игры. Из-за того что сижу дома появляется некая ломка-нехватка общения.даже не смотря на то что на это нет сил.

Метки:  

Поиск сообщений в Капля_дождя_
Страницы: 8 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь